Байки про байкеров

Аня Кучкина

байки про байкеров ОГИ Москва 2009

УДК 821.161.1-3 ББК 84(2Рос-Рус)6-4 К88

В оформлении обложки использована фотография Алексея Межнева

Кучкина А. К88 Байки про байкеров/Аня Кучкина — М.: ОГИ, 2009.-336 с. ISBN 978-5-94282-543-0

«Байки про байкеров» — вторая книга автора «Sex, любоff и мотоцикл». На этот раз минимум авторского текста. Зато максимум эмоций, мнений и историй. Тусовки и фестивали, тренировки и соревнования, взлеты, падения и чудесные спасения, погони ментов, разборки с автомобилистами и секс на мотоцикле. Порой эти истории правдивы, порой придуманы. Ну, на то они и байкеры, чтоб рассказывать байки.

УДК 821.161.1-3 ББК 84(2Рос-Рус)6-4 ISBN 978-5-94282-543-0

© Кучкина А., 2009

© ОГИ,2009

оглавление Вместо предисловия Персонажи Экскурс в историю Филин — птичка певчая Why байк? Как все начиналось? Что такое мотоцикл? Один за всех — и все за одного Приметы Сколько людей — столько мотоциклов Чоперисты Уралисты Спортисты Суповые наборы Стантрайдеры (трюкачи) Круизеры (туристы) Голдвингеры (ёлкеры) Скамейкеры (сказочники) Коферейсеры Эндуристы Вопрос про мотокросс Встречаемся на Горе Вотчина стантрайдеров Логово «ночных волков» Давайте фестивалить! Брянск «Волковские» фестивали Гоблин-шоу Киев Малоярославец Пенза Сочи Тамань

9 10 20 35 43 51 59 65 78 79 84 86 88 93 93 93 95 96 97 97 99 107 113 115 126 128 130 135 137 138 144 145 145

Сколько жрет? Сколько прет? Сколько стоит? No fuck no ride, или Блондинки, собачки etc Lady on motorcycle Тяжело в ученье — легко в бою Трюки Мотобеспредел Гаишники бывают разные... Четырехколесные Эх, обгоню! Взлеты и падения Если бы не... Покупка-продажа Если плохо стоит... Мотоциклист — он и в Африке мотоциклист А в Краснодаре, а в Краснодаре... Зверье мое Раньше и теперь No problems Байкерский юмор 2+4 А в ресторане, а в ресторане... Байкерские жены Боишься, когда страшно? Здрасьте, дяденька гаец! Крошка сын к отцу пришел... Кто на чем Лекари-калекари Первым делом, первым делом мотоциклы... Разное Храни меня, мотоциклетный бог! Ученье — свет

152 155 169 176 180 184 186 227 243 247 266 271 275 279 288 296 300 307 310 310 311 312 314 315 318 320 321 322 326 332 335

вместо предисловия Книга в стиле ЖЖ мототусовки. Минимум авторского текста. Максимум эмоций, мнений и историй. Тусовки и фестивали, тренировки и соревнования, взлеты, падения и чудесные спасения, погони ментов, разборки с автомобилистами и секс на мотоцикле. Порой эти истории правдивы, порой придуманы. Ну, на то они и байкеры, чтоб рассказывать байки. Огромное спасибо всем участникам! За истории, вдохновение и заряд позитива, которые дали мне сил написать эту книгу!

персонажи АНЯ Лучшая подруга Море. Она села на мотоцикл уже в сознательном возрасте, чуть больше года назад. Но, несмотря на маленький стаж, показывает неплохие результаты на треке. А порой выдает такие технические характеристики Ducatti, которые не всякий опытный мотоциклист знает. БОЖЬЯ КОРОВКА Эта леди получила свое прозвище следующим образом. У нее на скутере были ручки с божьими коровками. Когда она готовила скутер к переезду в Питер, чтоб по дороге ничего не отвалилось, заехала в сервис — фильтры поменяла, тормоза проверила и все остальное. А там у них появился аэрограф. Он нарисовал ей на скутере расплющенную божью коровку в листиках марихуаны под стать ручкам. На следующий день она поехала в Питер, познакомилась там со всеми... Ну и началось — девочка на скутере с божьей коровкой, с божьей коровкой, потом сокращалось-сокращалось, пока не сократилось просто до «коровы». Потом все стали дарить всякие примочки с божьими коровками. Когда люди смотрят, как она ездит, говорят: «Ва, ты убьешься!» Потому что ездит она, то закинув ногу на ногу и сидя вполоборота на скутере, то танцуя в седле мотоцикла. Божья Коровка умудряется одновременно при полной мотоэкипировке надеть на себя еще весь гардероб куклы Барби за 94-й год. А как иначе, ведь каждый вечер ее ждут танцы в Sexton'e! ВАНЯ Он попал на мотоцикл прямо из хора. Ваня играл на пианино и пел в хоре, а все друзья катались на мопедах. И он решил, что ему тоже нужен мопед. Папа купил ему «Карпаты». Ну и пошлопоехало. И так он в молодости наездился, что теперь его больше прикалывает в мотоциклах ковыряться. Ваню можно встретить практически всякий раз, придя в Байкцентр, потому что у него здесь мастерская.

ВЕТЕР Практически никто в мототусовке не знает его настоящего имени, Ветер и Ветер. А прозвище это появилось давным-давно — в 2000—2001 годах. Ребята наслушались от отцов и друзей историй, понакупили раздолбанных мотоциклов и собирались у себя на районе. Они пили пиво, куролесили и учились ездить. Там была парковая зона, народ отдыхал, ходили девочки. Он в компании был самый безбашенный, любил гонять. «Ижак» раскручивал на полную по извилистым лесным тропинкам. И когда подходили девочки, прося покатать, они спрашивали: «А как вы хотите прокатиться: медленно и печально или с ветерком?» Кто-то говорил: «Нет, я боюсь, я медленно и аккуратно». А кто посмелее, говорили: «Я с ветерком». Ребята говорили: «А это вот он, это к вот этому вот парню». Сажали девочек к нему. Ну и бешеные визги, писки. Так вот и повелось: с ветерком — значит к Ветерку. Его Ветерком и назвали. С тех пор как Ветер сел на мотоцикл, прошли годы, а он все такой же отчаянный. И такой же любитель женского пола. ЖЕНЯ Он на мотоцикле с детства. Настоящий хулиган, гроза дорог. Столько с ним историй происходило, что в двух словах и не расскажешь, читайте в книге. Скажу только, что даже мечта у него настоящая мотоциклетная: умереть дома лет в 80, когда будет надевать мотоциклетный комбез, чтобы поехать к любовнице. ИЛЬЯ Разогнался он, значит, первый раз по даче на мопеде. В плеере музыка «Айрон Мэйден». Затормозить не успел. Влетел в ворота, первые пролетел, а во вторые врезался. Ничего так, больно. Ну а потом катался-катался и как-то зимой решил создать о себе страничку в Интернете. Создал, и начались сразу вопросы: «А как то, а как се сделать?» Он постепенно информацию стал туда выкладывать, фотографии с мотовыставок. Сейчас этот сайт уже не столько его, сколько достояние общественности. Такой вот общественный деятель! ИРА Девушка

Лехи

и

просто

красавица:

длинные

волосы,

нарощенные ногти, рваные джинсы. Впрочем, первая же поездка на байкфестиваль заставила ее слегка изменить свой взгляд на эти вещи. КЕЙ Это мотоциклист-изобретатель. Не бывает и дня, чтоб у Кея не появилось какой-нибудь новой потрясающей идеи. Он старается воплощать свои идеи на собственных мотоциклах и мотоциклах клиентов. Клиенты в ужасе. Не всякий готов быть подопытным кроликом и ездить на странных конструкциях... КОЛЯ Двадцать с лишним лет назад он носился сломя голову на «Восходе». Теперь вырос и предпочитает большие и удобные мотоциклы. Поэтому ездит на круизере, где всегда найдется место для приглянувшейся ему дамы. КОСТЯ Костя — сорвиголова и большой любитель мотокросса. Говорит, что кроссовый мотоцикл — это средство для убивания всего. Двадцать минут гоня-ния на кроссаче можно приравнять к четырем часам расколбаса на танцполе. На трассе он побеждает себя, свой страх и оппонентов. А вообще, для него главное не победа, а участие. КОТ Кот обожает спорты и считает, что мотоциклисты не быстро ездят, а низко летают. Все его истории начинаются обычно так: «Еду я спокойно 220 на заднем, никого не трогаю. И тут вдруг...» ЛЕХА У него прозвище Death Benelli. И вот почему. Он ехал на машине и на перекрестке сбил скутериста на Benelli. В то время мотоциклов Honda, Yamaha было навалом. А он нашел Benelli, которых было всего несколько штук. Это была подстава. На перекрестке ехал автобус, тонированный полностью, а скутерист шел за ним справа. Обычно ведь едут ближе к разделительной, а этот справа ехал. И что еще странно, он был в полном экипе, хотя обычно на скутерах не экипируются. Ну, в общем, вырулил он из-за автобуса, и Леха его насадил. Скутерист сразу же объявил ему, сколько денег. Леха закинул его скутер в машину, и поехали разбираться. Скутерист такой

наглый попался, что ему в итоге вообще ничего не заплатили. А Леха после этой истории продал машину и купил мотоцикл. Кстати, у него всегда что-то не в порядке с документами, но он так мило с ментами общается, что его отпускают. Вот, например, один раз чуть на работу к ним не устроился. Выехал Леха на встречную полосу. Мент подошел, говорит: «Иди в машину». Ну, Леха подошел, сказал, что всю жизнь мечтал ездить на машине с мигалками. Мент: «А что мешает? Устраивайся». Леха говорит: «Что, вот так просто можно устроиться? А я слышал, только по знакомству». Мент: «Да какой по знакомству». Леха: «А адрес не подскажешь?» Записал адрес. Мент говорит: «Ну все, езжай, не нарушай больше. Во вторник приходи». Леха козырнул: «Есть». МОРЕ Она же DJ Benzina. Говорят, что мотоциклисткой она стала еще в утробе матери. Таких фанатов, как она, мало. Море этим живет, делает дела на мотоцикле, тренируется на MotoGP. Друзья даже шутят: «Представляем, едет беременная Benzina, а за ней „скорая помощь". Родила и поехала дальше». Море играет, гастролирует. Когда много работы, туров, людей, она возвращается и ей хочется видеть только ее лучшую подругу и мотоцикл. МРАК Мрак — байкер в третьем поколении. У него и дед, и отец были байкерами. Он даже козланул впервые в девять лет! Мальчишки постарше катались на «Восходе». Ему предложили: «Давай теперь ты, ты же умеешь?» А он до этого ни разу не пробовал. Хозяин сказал, что мотик новый, холостых оборотов не держит, так что надо газовать, чтобы не заглох. Мрак сел — ну и газанул посильнее. И проехал на заднем колесе метров 20. Ноги, как сосиски, повисли по сторонам, висит на ручке газа, а мотик так и едет в свече. Потом догадался бросить газ, опустил его, проехал, вернулся к пацанам. Они: «Ни фига, как ты водишь!» А он и сам толком не понял, как это сделал. В молодости он и друзья его были хулиганами. Про них даже «Московский комсомолец» писал: «Банда хулиганов терроризирует ночью Москву!» Всего Мрак в своей жизни насмотрелся, на всем наездился... И сейчас у него V-Max, круизер.

МУЛЬТИК В молодости Мультик был злостным нарушителем правопорядка. Иначе, как на заднем колесе, мимо поста ГАИ не проносился. А теперь повзрослел, остепенился и открыл мотошколу Pilot Racing Team. Безопасность мотоциклистов на дорогах — его больная тема, поэтому в его школе очень серьезно подходят к процессу обучения. Мультик уже столько лет за рулем... что на мотоцикле сидит лучше, чем на земле стоит! НАСТЯ Как второй номер со стажем Настя заявляет: «Неважно, какой мотоцикл, важно, какое сиденье для второго номера!» Вот у Ветра удобное, поэтому она ездит с ним уже два года. Однажды они с Ветром из Киева в Москву возвращались. V Ветра номер был на рюкзаке, а рюкзак на Насте. И вот они стояли на границе. Менты там всё осматривали. А ей сильно захотелось в туалет. Ну и она ускакала куда-то, чтоб ее не было видно. Приходит обратно — несколько ментов крутят бедного Ветра. Он им объясняет: «Мой номер убежал пописать. Сейчас вернется». Там уже пошел разговор: «Звоните в Кащенко». И тут подходит Настя. Ветер говорит: «Вот мой номер». Гаишники на нее смотрят, понять не могут. Тогда она повернулась задом, и они наконец поняли, в чем дело. ПАПА ВАДИКА В детстве он утопил «Яву» в Волге. Поехал, хотел развернуться в конце деревни, а там была речка, а он думал — лужа. Так он по бак и ушел в нее. Кувырками вытащил из речки моц, залил новый бензин, масло. И что удивительно, тот поехал. В молодости он и его друзья «робингудили». У кого мотоцикл украли, они находили. Были мотоциклисты, которые сумки срывали у людей. «Ро-бингуды» ловили их и возвращали сумки. Сейчас он продолжает ездить сам и двух своих сыновей на мотоциклы посадил — Ваню и Вадика, через которого мы, собственно, и познакомились однажды в Sexton'e. ПАУК Прозвище его обусловлено родом занятий, а именно IT и сетевыми технологиями, но не теми, что маркетинг, а теми, что передают данные. Позже появилась любовь к паукам, и дома

поселился «возьминогий питомиц» по кличке Маша. Этот товарищ умудрился разбить за один день целых три транспортных средства — машину, вертолет и мотоцикл. Только Паук так может! ПАХАН Восемь лет назад у него были деньги на институт отложены. И вот шел он по улице, увидел на дороге мотоцикл и купил. Для него мотоцикл — вторая жизнь. В обычной жизни дом, семья, работа... А сел на мотоцикл — уехал на неделю и забылся. Пахан очень любит путешествовать, в один только Краснодарский край четыре раза на мотоцикле ездил. ПАША Мой хороший друг. Как начнет рассказывать мотоциклетные истории, так не остановишь. Собственно, в его голове изначально и родилась идея этой книги. Он обожает мотокросс. Паша и мотокросс это синонимы. Где мотокросс, там Паша. И там, где Паша, обязательно будет мотокросс! САША + ЯМАХА Сладкая парочка, ездящая на спорте. Они познакомились в Sexton'e год назад и с тех пор не расстаются, несмотря на закидоны друг друга. Вот, например, однажды Саша решил выпендриться перед тюнингованной «пятеркой» и так перекозлил, что Ямаха потом две недели лежала, не вставая, кверху попой. На которой она, к слову сказать, проехала по асфальту довольно приличное расстояние. СЕРГЕЙ Один из «Ночных волков». Он считает их настоящим братством, где отношения крепче, чем в семье. А это значит, если твой брат попал в какую-то ситуацию, тебе могут позвонить среди ночи — и надо ехать. Жены не всегда это понимают. СЕРЕГА Серега — человек безмерно жизнерадостный и жизнелюбивый. Год назад он попал в серьезную аварию. С таким переломом, как у него, ходить начинают через год, а он

пошел на тринадцатый день. Когда он сам пришел в перевязочную, врачи чуть не рухнули. Они его историю болезни читали и так, и этак, со всех сторон. Никак понять не могли. А вы как думали, главное — позитивный настрой! ТАНК Прозвище Танк приклеилось к нему очень давно. Когда еще были пейджеры, он так подписывался. Он слал другу гневные сообщения, потому что тот поехал на блядки, а его не взял. Угрозы операторы не передавали. А как можно сказать человеку, что ты сделаешь с ним что-то страшное, в приличной форме? Приходилось выкручиваться. Операторы Танка уже по голосу узнавали и давились от смеха. Танк: «Для абонента такого-то. Я изнываю от скуки, а ты развлекаешься с двумя морковками? Порву, как грелку!» Оператор: «Нет, попробуйте сказать по-другому». Наконец у него это вылилось в «Я тебя перееду. Подпись: Т-34». С тех пор вот и пошло — Танк и Танк. На любом транспорте путь выбирает самый короткий, по вектору. Ему надо вот туда, значит, он едет напролом. Поэтому и Танк. ФИЛИН Товарищ, зажигавший в 80-е так, что за ним охотились все менты Москвы. Филина можно занести в Книгу рекордов Гиннесса за пьянство за рулем. Он никогда не садился за руль трезвым. Менты ловили его раз пятнадцать и на пятнадцатый даже посадили. Это человек, который не боялся пули, и поэтому она его не брала. А еще он однажды на спор проехал задним ходом пол-МКАДа. ХАРЛЕЙ Это человек, не мыслящий свою жизнь без мотоцикла. Даже когда полтора года назад после сильной аварии врачи запретили ему ездить, он все равно сел на байк.

экскурс в историю

Естественно, восстановить картину того, как зажигали байкеры далеких 50—60-х годов можно теперь только по рассказам наших дедушек, отцов и старших товарищей. Ну что ж, погрузимся в анналы истории, насколько памяти хватит. 40—50-е — это был золотой век мотоциклов. МРАК: Тогда мотоцикл был почти единственным возможным и доступным способом перемещения в пространстве. Поэтому такой проблемы, как сезон — не сезон, не было. Существовала проблема, как одеться. Мой дед ездил на мотоцикле круглый год, ему и в голову не приходило, что можно открыть сезон, закрыть сезон. То же самое и в России, и по всей Европе. Автомобиль был дорогущий, и вообще автомобили в то время частным лицам в нашей стране особо не продавались. Покупали те, кому разрешала партия приобрести. Дедушка учился ездить насоветских мотоциклах. А поскольку он принимал участие в войне, то, соответственно, из Германии он привез два трофейных мотоцикла. Первый — Zundapp, хороший, мощный ппозит с коляской. Он на нем и ездил. А второй — BMW полицейский эсэсовский, он его привез на поезде в ящике. Так он у него в ящике и лежал до тех пор, пока мне не исполнилось 14 лет. И он мне его подарил. До 56-го года мой дед ездил на мотоцикле. А потом купил «Победу», поскольку он был ведущим инженером на предприятии, и пересел на автомобиль. Дед, можно сказать, был байкером поневоле. В 50—60-е пошла первая волна байкерского движения. МРАК: А отец уже сознательно стал байкером. Он накопил денег и купил себе в конце 50-х подержанную «Яву». Они с моей мамой гоняли по Москве на мотоцикле. Их была стая человек 30—40, которые собирались в Сокольниках. Первая мототусовка была там. Там был магазин, предшественник «Зенита», плюс парк, можно было потарахтеть, не гоняли особо.

Мотоциклы были «Явы», «Ижи», «Ков-ровцы», «Макаки». Круче всего считалась «Ява». Она была самая быстроходная — 120— 125 шла. Мой отец ставил рекорды, доезжал с Шаболовки до Останкино за семь минут. Когда родители женились, отец продал «Яву», чтобы купить мебель. И купил на остаток «Ковровца». В то время не было мотоодежды специальной. Те, кто часто ездил, а не просто катался, брали куртку из плотного материала, надевали ее задом наперед, так что пуговицы сзади. Надевали краги или привязывали какие-нибудь мешки к рулю и совали в мешки руки в варежках, чтоб не холодно было. Главная же проблема была, что задувало в рукава, краги мало у кого были. И вот однажды друг моего отца мчался на «Яве» после работы. После того как несколько дней не спал — он отработал подряд три смены. И вот, значит, мчался на мотоцикле и уснул в седле. И так получилось, что дорога, по которой он ехал, ремонтировалась, там была вырыта огромная яма и засыпана песком частично. Он сбил заборчик и упал в яму. Поскольку посадка была достаточно мягкой, он ни хрена не проснулся. А рабочие, которые занимались ямой, увидев, что мотоциклист упал, немедленно к нему подбежали. И видят: лежит мотоциклист — и у него голова в другую сторону развернута. Тогда ведь курточки надевали задом наперед. Они вызывают «скорую», «скорая» приехала в течение пяти минут. Они говорят: «Видите, мотоциклист упал и свернул себе шею, видите, голова в другую сторону». А ноги прикопались немножко песочком, не видно. Тупорылая медсестра схватила его за башку и попыталась развернуть обратно. Тут Геша, двухметровый такой дядька, который все это время мирно спал, немедленно проснулся и заорал: «Чего вы со мной делаете?» 70-е. В то время молодежь мотоциклы сама собирала. А что, хочешь ездить, умей крутиться! МРАК: Мы собрали с другом «Восход» из деталей, найденных на помойке. Чего не хватало, докупили. Выглядел он не ахти, но главное — ехал. В гаражах в то время все собирались, такой мужской клуб был. После работы брали пива и топали в гараж. Кто языками зацеплялся, кто козла забивал, кто с мотоциклами и автомобилями занимался.

Нам на асфальт не разрешали выезжать, куда там, нам по 10—12 лет было. Мы гоняли по гаражам, по гравию, по глине, по лужам. Потом потихоньку-потихоньку стали на асфальт выезжать. А в 14 мне подарил дедушка крутейший этот BMW. Правда, мне не хватало веса, чтобы его завести кик-стартером. Недолго я на нем отъездил, потому что 105 км в час — это было ни о чем. Я катался по улице, в город не выезжал, прав-то не было, а мотоцикл-то был в свастике. Ну и я его продал фарцовщикам. Мы зимой катались, тогда дороги не поливали гадостью, резина была нормальная. Мороз и снежок, присыпанный песочком, — милое дело. Раньше же вообще у машин не было зимней резины. Ездили аккуратно — и тогда ведь водить учились. Тогда ДОСААФ (Добровольное общество содействия армии, авиации и флоту) процветал. И при нем были мотошколы. МРАК: В 16 лет я пошел в школу ДОСААФ. Купил у знакомого «Иж Планета Спорт». Собирал, разбирал мотор, мог с закрытыми глазами это делать. И вот я загнул заднее седло и глушитель вверх, чтоб козлить было удобно. Мотокросс тогда был моден. Это 70-е годы. Я поставил себе высокий кроссовый руль, были у меня кроссовый шлем, маска. Был у меня страшный вид. Я ездил в кирзовых сапогах, отец мне подарил краги — настоящие мотоциклетные перчатки, не то что сейчас, шлем, маска, очки. Я был безмерно крут. Самый большой анекдот — это как я на права сдавал. В мотошколе при ДОСААФе нас обучали вождению мотоцикла на «Макаке». А поскольку готовили нас в какую-то специальную часть, сдавать пришлось на «Урале» с коляской. Мы узнали об этом за три дня до экзамена. Это была дикая проблема, потому что у меня «Урала» не было, у отца тоже, а в гаражах только у дяди Гены Чудова был. Он очень любил свой «Урал», он у него был такой весь новенький, ухоженный, блестящий, и он его даже Генке, своему сыну, не давал. И мы его спиздили, я стал на нем тренироваться. Естественно, в первом же повороте направо я перевернул «Урал». Мы его починили за 15 минут. И дядя Гена даже не догадался, что мы его брали. Когда я сдавал на права, я был единственный из нашего курса, кто умудрился проехать «змейку», время от времени на двух колесах, с коляской, поднятой в воздух, в каждом правом

повороте. Причем я не знал об этом, потому что у меня был дикий шок, меня ужасно колбасило. Как я это сделал, не знаю. Для меня до сих пор колясочник — это шок. А еще интересно, как бензин в те времена добывали. КОСТЯ: Когда у меня еще был мопед, мы ходили воровать бензин. У нас какой-то научный институт был рядом, там машины стояли — «рафик», «Москвич»... Один, Заболотный, прозвище у него было Зяблик, маленький, щупленький. Он говорил: «Костян, я пойду. Я ссу!» Я: «Ну, будешь на шухере стоять». МРАК: Бензин в советской стране стоил дешевле газировки. Его можно было просто попросить. Существовала Московская кольцевая дорога, которая совсем была не похожа на нынешний МКАД. Четырехполосная дорога была, и через каждые пару километров были карманы со стоянкой для грузовиков. Он туда мог заехать, подшаманить, что-нибудь починить. И там всегда грузовики стояли. И мы вдвоем на мотоцикле: один рулит, другой держит две канистры. Заезжаем на стоянку, подходим к дядям: «Дяденька, а дайте бензину». Они чаще всего давали. И ставили канистры на подножки. И всегда у нас с пацанами был бензин. В 80-е вместо байкеров были рокеры. МРАК: Слова «байкеры» тогда не было, были рокеры. Никакого отличия, слово другое просто. ПАША: Было же КГБ, была статья за тунеядство. А это как борьба с тоталитарным режимом такая возникла. Все, что противозаконно, — круто. Все эти подпольные концерты рокзвезд. Пошла волна рок-н-ролла: «ДДТ», Гребенщиков, Сукачев... «Машина времени» уже была запрещена. Они уже не выступали в Москве. Менты охраняли концерты. Обшаривали, вечно драки. И были противники рокеров — люберы. КОЛЯ: Были неформалы: панки, металлисты, байкеры. И были их противники — люберы, молодежь из города Люберцы. Они ходили в расклешенных штанах, занимались культуризмом. МРАК: Люберы были тогда — гопники. Они ходили в

клетчатых штанах, олимпийках и кепках. Это такая оппозиция неформалам. Хирург со своими друзьями начали такое движение, объединенное духовной составляющей. Защищали рок-концерты от гопоты. Почему в то время мотоциклы покупали? ПАША: У людей были деньги тогда. А купить квартиру, машину было нереально. Очереди. Машина выезжала из магазина и стоила сразу три цены. А на моц найти деньги не проблема была — 1500-2000 рублей. В те годы на японский мотоцикл как на чудо света смотрели. Была у кого-то одна иномарка, у посла или консула какого-то. И еще были мотоциклы Honda. Наш цирк поехал выступать в Японию. Мишки должны были ездить на мотоциклах. А при разгрузке контейнер с «Восходами» случайно утопили. Номер срывался. А японцы что, мотоциклы нужны — выбирайте. И подарили цирку несколько мотоциклов Honda. Когда еще не было Горы и даже Лужи, народ собирался в Сокольниках, где был магазин «Зенит»... КОСТЯ: После армии я завел другую жизнь и собрался продавать свой старый мотоцикл. В Сокольниках был магазин «Зенит», и там была такая доска объявлений. Ну и я там повесил объявление. Звонит мне женщина, говорит: «Моему мальчику 15 лет. Он как увидел ваш мотоцикл, не ест, не спит. Хочет этот мотоцикл». Приходят мама и ребенок этот. Прокатился он, купил. Потом звонил пару раз, я привез ему запчастей. И когда бабушка пришла домой, у нее был шок — в ванной мылась рама. Он вообще решил восстановить мотоцикл в первозданном виде. Я-то его переделывал под себя. Через год я зашел к нему домой, гайки у него были даже в кровати. МРАК: А вообще раньше машин мало было. В основном на мотоциклах ездили. И отношение у гаишников было другое: на мотоцикле — значит, простой человек. Стоим в Сокольниках, тарахтим. Они подойдут: «Ребят, не тарахтите, пожалуйста». Мы заглушим моторы, менты уйдут, мы опять тарахтим. А вообще им все равно было, так, надо ж подойти сказать. Душевнее было, и водочки случалось вместе попить. ...И у «Мотоявы» на проспекте Маршала Жукова.

МРАК: Не было еще Лужи, Горы. Собирались у «Мотоявы». В субботу около тысячи человек. Тогда было принято не угонять, а отнимать мотоциклы. Причем прикольно было зимой приезжать. Один раз в минус 30 ездили, и, когда я с мотоцикла слез, остался в той же позе, что сидел на мотоцикле. Мы были хулиганы. 30 мотоциклистов, рыча моторами, гоняли по Москве. А днем-то все работали. ПАША: Тогда же пиво достал с утра — уже счастье. Все магазины обзванивали. Что такое пиво? Это ж палатка. Это ж брутальная такая тема была — подъехать к палатке на «Урале». Тогда ж пиком вообще было отцепить коляску и ездить на «Уралец-одиночке. Основное же «Ява» тогда была. Она стоила 1100 рублей. Очередь стояла на три года. Очереди перепродавались, свои барыги там суетились, крутились. Был магазин «Мотоява» на проспекте Маршала Жукова. Соответственно, там был основной тусень, на аллее, где памятник Жукову. Некоторые «Явы» выезжали из салона и до дома не доезжали. Точнее, доезжали только один раз. Поднимался человек в квартиру, а мотоцикл тут же угоняли. У «Явы» ключ был, как у «Икаруса». Можно было воткнуть любую палку — и до свидания. Коммунизм! Потом Лужа появилась. КОЛЯ: Ездил я в Лужники. До 12 вечера там были показательные выступления. Там была такая железнодорожная насыпь, и было очень круто на нее взлететь. Потом начинались групповые поездки по ночной Москве. Человек по 30—50 ездили. Срочно вышел закон о запрещении групповой езды. Но не работал он. Неформальным лидером тусовки был темнокожий Майкл. Миша Ло его звали. Мы в Склифе с ним однажды встретились. Его менты поймали и головой об «уазик». КОСТЯ: Был у меня «Восход». Копался я с ним во дворе. Приходит мой друг, говорит: «Наши друзья с улицы Горького собираются в Лужниках». Я: «А что там?» Он: «Ну, собираются, помогают друг другу». Я: «О, у меня сцепление как раз барахлит». И мы приехали в Лужники. Ментами нас гоняли, лошадьми оцепляли. Это было ночью, а раньше ночью все спали. У меня даже вырезки какие-то лежат дома, типа вот сумасшедшие рокеры нарушают режим,

собираются в стаи, рычат глушителями. Прав ни у кого не было, одни обязанности, поэтому от ментов уходили, запрыгивая на насыпь. В первый же вечер приехал я, и один человек все мне рассказал, пальцем показал. Ребята на улице Горького жили. Был там такой Мозг — великий организатор всего, и был Миша Ло — техническая поддержка такая. И вот что там исполняли. ПАША: Чего можно было на «Яве» вытворить? Тока убиться. Раньше на заднем колесе проехал — «О-о-о!» Уже «о-о-о-о-оо»! Тормозов таких не было, о стоппи никто и не мечтал. Выделялись те, кто «доводил» мотоциклы. Мажоры приезжали на новых мотоциклах. А другие брали говнецо и делали из него конфетку! Круто было вставить в каблук кирзача обойму от подшипника и по асфальту каблуком искры высекать. Круто было из глушителя флейту вытащить. А еще понтово было туда велосипедные звоночки навернуть. И тогда подрынькивало! А в конце 80-х стали в Шарик ездить. МРАК: В конце 80-х мы уже фугасили в Шарик. Эту трассу к Олимпиаде же построили. И там было единственное в Москве ночное кафе со свободным входом (были и еще, но туда нас просто не пускали). Стендрайдинг тогда не процветал особо. Ну, ездили на заднем колесе. Стоя на седле, я влетал во двор, как сейчас на скейтборде ездят, спрыгивал красиво с мотоцикла. А уж какие гаишники в то время были... МРАК: В середине 80-х я работал на предприятии в Москве, очень секретном, я даже не знаю, чем оно занималось. Конкретно наш отдел занимался калькуляторами. Я уже не помню, что я там делал, спал в основном на работе. Паяльник вставишь в печатную плату — и сидишь спишь. В пятницу заканчивалась рабочая неделя, и у нас скапливался технический спирт, который нам выдавался для работы. Скапливалось приличное количество, по стакану каждому хватало. Поскольку была проходная и надо было проходить

мимо нее не замеченными в употреблении спирта, мы делали так: прикрывшись дверцей шкафа, из канистрочки быстро наливали, человек брал стакан, опрокидывал его в себя, брал сумочку и шел на выход. За эти секунды он не успевал стать пьяным, проходил проходную, а дальше его уже никто не видел. И вот я, значит, бодренько выходил, надевал шлем и ехал. К тому моменту, когда я доезжал до МКАДа, а жил я сразу за ним, я становился очень пьяным. Стакан чистого спирта в водочном эквиваленте получается почти бутылка водки. И вот я шурую, весь такой веселенький, мимо поста ГАИ, останавливаюсь на светофоре, и в этот момент мой ПС глохнет. А на меня стоит смотрит толстый дядька — капитан ГАИ. Подходит, говорит: «Ну чего, сынок, никак?» Я: «Ага, никак. Может, подтолкнете?» И дядька мент толкает пьяного в жопу пацана. Мотоцикл заводится, я сразу же открываю газ — и только меня и видели. Меня спасло, наверно, то, что я был в шлеме и маске. Самое смешное было в том, что я доезжал до дома, ставил ПС на подножку, не слезая с него. Настолько был пьян, что не мог слезть. Аккуратно залегал на бак и спал, пока не придет мой друг и сосед и не заберет меня домой. Он кидал меня домой, и к утру я приходил в себя. В другой раз шуровал я на мотоцикле опять пьяненький, а у нас в районе стоял «уазик» и два милиционера с палочками. Они обычно просто так мотоциклистов не останавливают, а тут чего-то машут палочкой. Я пьяненький, останавливаться не стал. Думаю, они на «уазике» за мной не погонятся, а если и погонятся, не догонят. Но я не рассчитал, что я пьяненький и быстро ехать не мог. Они за мной сразу же погнались, включив сирену, мигалки. А по поселку быстро ехать не получается. Дорога вся в выбоинах. Это рядом с Москвой, прям рядом со МКАДом совсем. И по такой дороге «уазик» едет быстрее, чем мотоцикл, во всяком случае, чем мой ПС. Шансов нет у меня, и тут я вспоминаю, что между вторым и четвертым домами на нашей улице есть проезд. Поскольку местные жители очень возмущались, что там грузовики ездят, они вкопали два рельса так, чтобы автомобиль проехать не мог. Мотоцикл между рельсами проходил легко, а автомобиль никак. Рельсы были вкопаны вертикально, высотой по грудь. И я, значит, фугашу туда, пролетаю между рельсов и слышу сзади такой «ба-аабах». И тут я понимаю, что ночью в свете фар на скорости этих рельсов не видно ни фига. Они не увидели рельсы и врубились в них на полном ходу. Я в ужасе сделал круг, поставил мотоцикл в гараж и пешком, крадучись дворами, пошел домой и

лег спать. Проснувшись утром в холодном поту, я пошел посмотреть, что там. Там я обнаружил милицейский «уазик», у которого посередине каждого из лобовых стекол была паутинка — как они, бедные, лбами туда пришли. ПАША: Тогда можно было пьяными ездить на мотоцикле. Менты на мотоциклистов закрывали глаза, пока они не надоедали. Тоталитарная борьба была с рокерами. Была статья «Групповая езда на мотоцикле». Едут ребята втроем на «Яве», двое на моте и один в коляске. Мент останавливает их и говорит: «У вас групповая езда». Они ему: «Даты что, вон в деревне по пятеро ездят!» Я: И что, работала отмазка? ПАША: Да. Тогда менты другие были. С «Жигулей» трешку брали. А с мотоциклиста чего? Им бы самим кто чего дал! Тогда только выдали ментам BMWШКИ. И палки выдали. И менты прицеливались и кидались палкой в мотоциклиста. Периодически кому-то доставалось. Раньше без прав можно было уехать хоть на юг. Были б деньги. Какие права, одни обязанности! А еще любили на мотоциклах по подземным переходам погонять... КОЛЯ: По подземным переходам ездить — отдельный вид спорта был. Для этого переваривали глушители. А еще поднимали заднюю часть сиденья, чтоб девушка, сидящая сзади, сползала под водителя. Чем круче, тем лучше. ...И на картингах по дорогам. ПАША: На картингах по дорогам носились. На картинг колеса от «Муравья», трехколесного мотоцикла с кузовом сзади для сельскохозяйственных работ, ставили. Я на картинге по дорогам тогда зажигал. Едет «Икарус», водитель слышит «и-и-и-и», смотрит по зеркалам и ничего не видит. Вдруг из-под «Икаруса» картинг выскакивает. Ну, тогда движение на дорогах, конечно, позволяло. Один товарищ на картинге уехал в парк Горького. 9 Мая «Звездный мотопробег» был. Вся мафия встречалась на этом пробеге. И по всей Москве куча мотоциклов ехала. Встречались на ВДНХ и ехали дальше.

А что, картинг с минским мотором 120 валит. Только вот масел не было хороших, мешали касторку. Один раз не рассчитали и на бак 20 грамм касторки налили. Мотор клинанул. И наконец, 90-е. КОСТЯ: Потом был у меня второй приход. Купил я «японца». Были культовые места на Белорусской, в Щелчке, в Шереметьево. Летом арбузы ездили воровать. Хачи продают арбузы. Три человека отвлекают. Остальные вынимают через решетки по пол-арбуза, больше не пролазило. Когда я сел на «японца», я в основном гонял на огород и по району, девчонок катал. Забыл я однажды повернуть краник, ехал на резерве. И мотоцикл у меня заглох. Ну и иду я, толкаю его до заправки. Иду и слышу зуд, думаю, может, глюк. Оборачиваюсь — рядом едет чувак на «Яве», спрашивает: «Может, чем помочь?» Слил мне бензинчику, и стали мы дружить. У него дача в Малоярославце. А он еще по району мотался, познакомился с Пухом, Шаровой Молнией и так далее. МРАК: В тусовку я вернулся в конце 90-х. До этого времени не было общаться. Закончилось золотое время бизнеса. Эпоха пох! Самая лучшая тусовка всегда была в Sexton'е. Потому что «Ночные волки» — настоящие пацаны. Гора меня не интересовала никогда. Я считаю Гору сборищем начинающих мотоциклистов. А начинающим мотоциклистом я был в конце 70-х.

филин - птичка певчая В 80-е годы, когда в Москве бушевал «Ява»-бум и вместо Горы мотоциклисты еще собирались в Лужниках, жил да был такой человек — Филин. Никто толком уж и не помнит его настоящего имени, Филин да Филин. Впрочем, он и сейчас живет и здравствует, только вот остепенился, сына родил, с мотоцикла слез и от мотоциклетного движения отошел. А в молодости такие истории вытворял, что и поверить порой сложно. Мне о Филине рассказал его и мой хороший друг Паша. ПАША: Клуб у нас открылся тут. Приехал лысый дядечка и открыл клуб в подвале. Все, кто был в районе, собрались там. Есть такой клуб САМС — Следопыты автомотостарины. И у дядечки был Indian с коляской. Трофейный мотоцикл. У Филина был Harley 1200. Приехал Филин на «Опеле Капитан». Трофейная машина. Он заехал в клуб посмотреть, как что. Так мы с ним и познакомились. Он один раз от ментов на этом «Опеле Капитан» на одном баллоне удирал по Ленинградке, высекая искры. Забавный случай был, как Филин с Пашей коляску для мотоцикла покупали. ПАША: Кроссовые мотоциклы содержались только при клубах. Купить нельзя было. У каждого района своя мотошкола была. Самые сильные при ЦСКА были колясочники, ЗИЛовцы — при издательстве «Правда». И некоторые умудрялись умыкнуть списанный мотоцикл из клуба. Полно списанных мотоциклов было. Договорились с Филином брать коляску у Чижа. Покупалось все в мешке. Вот вам мотор, рама, цилиндры, гайки и прочее. Все в разборе. Конструктор для взрослых, короче. Пополам договорились скинуться. Я рвусь, деньги ищу. Приезжаю быстрей-скорей. В команду забегаю на второй этаж. Ну, туда, где раздевалка, бухаловка... Сверху спускается Паша. Говорит: «Забери Филина отсюда». Поднимаюсь на второй этаж. Картина следующая. Посередине стул. На стуле сидит пьяный Филин, полусонный. Паша: «Ну чего?» Я говорю: «Филин, деньги давай». Филин лезет в карман, дает 10 рублей. Прошу оставить мотоцикл: «Щас протрезвеет. Через день-два приедем». Паша

ушел. Тут дедушка-сторож, божий одуванчик, тоже да-тенький немного, мимо проходил. Видит какой-то напряг и говорит: «Ребят, ну вы ж хорошие ребята. Ну не ссорьтесь. Все будет хорошо». Филин спит и вдруг поднимается и «нааааа» в ебало. Паша: «Чего у вас тут упало?» Я Филина за шкирку — и тащить. Коляску все-таки купили. Притащил я эту коляску в школу. Там парень знакомый трудовиком работал. То покрасить, то поточить, то еще что. Прибегает Филин: «Ты что, еще ничего не покрасил? Надо быстрее, надо гоняться!» Хватает пистолет и давай фигарить. Кумар, кошмар! Чуть всю школу не отравил. Как свидетельствуют очевидцы, трезвым Филин не ездил. ПАША: В 92-м — комендантский час, страну пучит, переворот в стране. Все дома должны сидеть. А мы с Филином в жопу пьяные по парку Дружбы на одном цилиндре от ментов удирали. Менты на «уазике» за нами, догнали нас, потому что все-таки на одном цилиндре далеко не уедешь, и спрашивают: «Вы чего носитесь? Комендантский час!» Филин: «А вам он нужен? Нет? Ну и нам нет! Ну, мы поехали!» И менты, опешившие, стоят, не могут понять, как это их так опять послали далеко и надолго. Еще однажды Филин с Арсеном с утра с бодуна поехали тренироваться. Несутся по дворам, а на дороге стоял ГАЗ-66 с буром. Под столбы дырки бурить. Они не вписались в поворот и под жопу 66-му дали. Нормальные бы люди убились. Они же перелетели через машину, сверху мотоциклом их накрыло. Водила читал газетку сидел, выбежал, весь зеленый, а они лежат и ржут. Ну, вилку, колесо переднее, конечно, править пришлось. Гаишники ловили его, ловили. Один раз вместо него даже совсем другого человека поймали. ПАША: Стоит «Урал». Тусуется вся банда за домом в песочнице любимой, где все моторы перебирались. Это новый запатентованный Филина метод — переборки двигателей в песочнице. У них там магазин-деревяшка, который сгорел. Марат, парнишка-татарин, говорит: «Леш, а Леш, дай за арбузиком съезжу?» Ну и поехал. Взял два арбуза, несет в коляску. Видит двух ментов. Они стоят, разговаривают. Один другому говорит: «О, я знаю его. Это ж Филин. Пизди его!» И берут его дубинами дубасят. Оторвали колпаки свечные от

мотоцикла. Короче, еле он обратно до двора доковылял, ужасно злой на Филина. Предупреждали-предупреждали, а раз на пятнадцатый не выдержали и посадили. ПАША: Он трезвым не ездил. Его знали во всех ГАИ Москвы. В пятнадцатый раз его поймали на тротуаре у Триумфальной арки. Там люди-то не ходят. А он в жопу пьяный со своей Наташей там ездил на «Иже». За ним гонялись-гонялись и поймали только потому, что он упал и мотоцикл поднять спьяну сил не было. Посадили. Отпустили досрочно, потому что родители умерли. Младшего брата опекать. Под надзор родственников, участкового. И вот ходил к нему участковый каждый вечер, проверял, как он себя ведет» Наташа Филинова в Химках жила. Филин поехал к Наташе в Химки, выпил. В десять нужно было дома быть, участковый придет проверять. Как раз борьба с рокерами была. Мотоциклисты в Шереметьево смотались, а менты Ленинградку перекрыли. Пропускали по одной машине. А мотоциклистов отлавливали. Мотоциклисты ж раньше на ментов вообще не реагировали. Остановиться менту вообще позором было на всю округу. Другие времена. Сейчас так не остановиться можно, что в тюрьму уедешь конкретно. А раньше максимум это заканчивалось тем, что ты мог дубинала получить или ночь в обезьяннике провести. Ну и мотоцикл могли забрать, если без бумаг. Раньше у каждого пикета решетки были, и в них эти безбумажные мотоциклы валялись по 20—30 штук. В некоторых за сто переваливало. И Филин сидит у Наташи. Ленинградка перекрыта, а ему уже домой надо. А на мотоцикле, да еще и пьяным, как из Химок выбраться? Времени осталось минут 5—10. Участковый придет проверять. Химки отрезаны с одной стороны каналом, с другой — МКАДом. Что делать? У него был «Иж» ПС подкроссовый. Он выходит на железнодорожные пути — и на всю гашетку. И все бы ничего, но мост охраняется. Дедушка НКВДшник сидит с трехлинейкой, охраняет. При мне там собаку пристрелили, которая бежала к этому мосту. Потому что стратегическая зона, как бы чего не вышло. Дедушка слышит — что-то едет, понять ничего не может. Он глаза протирает, смотрит в расписание, вроде в это время ничего не должно проезжать. И вдогонку Филину из трехлинейки выстрелил. Но Филина пуля не берет.

Его так просто было не испугать. ПАША: Был день рождения Арсена. У Филина праздновали. Была пятиэтажка многострадальная. Люди там плакали сильно от соседства с Филином. Он дома машины варил, мотоциклы. То пожары случались, то еще что. Не было спокойного житья. Я тогда на инвалидках ездил. У меня их было штук пять. Инвалидка — это мотоколяска, Серпуховской завод выпускал. Вот мы выпили, здорово стало. Сидим отмечаем. Первый этаж. Я говорю: «А чего это мы без женщин? Поехали по бабам!» А у Филина-то доза своя. Филин: «Какие бабы?» Я сам поехал. Выезжаю за дом. Там пешеходная дорожка, но широкая. Еще вчера по ней ездил. Я несусь на полную гашетку, ну 50—60 км/ч. И в последний момент вижу — яма перерыта, трубы раскопали. Мысль одна: затормозить не успею, надо прыгать. Сижу в ней и «яяяяяя бу»!! Ну и инвалидка повисла брюхом на краю и качается туда-сюда. Я выбрался из инвалидки, пошел за Филином и Арсеном. Они: «Ну что, доездился?» Пошли вытаскивать. Они вниз, в яму, спустились и толкают. Колеса зацепились, я газанул и задом врезался в столб. И тут менты: «Что, хулиганим?» Один из них на Филина ствол направляет: «Стоять!» А Филин ему, отмахнувшись рукой: «Что ты мне суешь? Что я, не видел никогда, что ль?» — и пошел. Филин и действительно много чего повидал. ПАША: Однажды в таксомоторный парк приехал. У таксистов ящик водки отнял. Сидит бухает. А таксисты бандитов своих позвали. Филина отлавливали. Он на мотоцикле попал на грязь и навернулся. Падает мотоцикл на бок. Бак тряпкой заткнут вместо пробки, лужа бензина разливается. Кто-то чиркает спичку, кладет в коробок и кидает в лужу бензина. А коробок падает ровно на цилиндр и лежит, догорает на цилиндре. А должен был мотоцикл, по идее, загореться. Надо ж так! Он как под звездой какой-то счастливой родился! В другой раз его очень сильно избили. Они купили с другом водки в палатке. Приехали домой, а вместо водки — вода. Они вернулись в палатку на разборки. Ну и местные бандиты, владельцы палатки, пришли — двухметровые дяди. Попрыгали Филину по голове. Когда друг в больницу приехал, врач сказал: «Молитесь, чтоб не выжил. Дураком останется». Нет! Две недели походил, похихикал, гайки сыпались из рук. И все

нормально. Железный Филин! Сейчас у него уже жена, ребенок. Он, кстати, и на машине умудрялся зажечь. ПАША: Филин купил себе машину. Раньше не так, как сейчас. Любая машина имела цену, не выбрасывалась. Стоял во дворе старенький «Запорожец», из него дети уже горку сделали. Филин нашел хозяина и купил ее. Купил он ее в апреле и поспорил, что в августе уедет на ней на юг. Три человека ему проспорили. Эту машину он докатал до такого состояния, что у нее начал вываливаться задний мост. Поворачиваешь, и задний мост выезжает. И он ездил так еще месяца два. Поехали на этом «Запорожце» к Зуеву. Странный тип с наколкой «Мотокентавр» на плече, с бо-роденкой. Зуев сидит на заднем сиденье. Впереди на дороге подъем. Филин валит полным ходом, и на крутом повороте у него начинает вываливаться мост. Зуев нервно пощипывает бородку: «Леша, У нас мост вываливается!» Филин: «А, ничего страшного!» И другим боком об бордюр хуяк! Мост на место встал. А Зуев больше с ним не ездил. В другой раз едет он на машине. Выносит его на тротуар. Люди с остановки выбегают на дорогу. Филин понимает, что на дорогу нельзя. Впереди большой тополь. Он думает, как бы лучше в него влететь, чтоб меньше ремонта. Понимаешь, какие у человека мысли. В общем, поймал тополь ровно посередине. Или вот случай в Южном порту. ПАША: Поехали в Южный порт на машине. Дорожка узкая, петляет. Промзона. Сплошные грузовики. Филин на «копейке» несется. Выехал на встречку, а тут дальномер. Он понимает, что не успевает никуда увернуться. Филин раз и под брюхо ему ныряет. Дальномер от испуга на обочину одним колесом съехал и забуксовал. Стоит лед топит. С места сдвинуться не может. Один раз Филин даже на спор задним ходом пол-МКАДа проехал. ПАША: Филин поспорил на ящик водки. И от Ленинградки до Варшавки ехал задним ходом. А МКАД тогда был еще два ряда туда, два обратно без разделительной полосы.

why байк? Ну а теперь вынырнем из анналов истории и поговорим про наше время и новое поколение мотоциклистов. Как и почему сегодня люди оказываются в седле мотоцикла? Вопрос, конечно, интересный. И ответов на него достаточно много. Одни становятся байкерами еще до рождения. МОРЕ: Вообще говорят, что мотоциклисткой я стала еще в утробе матери. МРАК: Я стал байкером еще в утробе матери. Она, беременная, ездила на «Яве». Меня и из роддома забирали на мотоцикле! У меня и дед, и отец были байкерами. Другие мечтают ездить с детства. БОЖЬЯ КОРОВКА: Я сколько себя помню, всю жизнь хотела мотоцикл. Во сне аж его видела. Еще после фильмов про какихто там ниндзь. Еще в три года я увидела какого-то мужика на мотоцикле и сказала: «Хочу!» СЕРГЕЙ: Мотоцикл хотел с детства. Раньше все хотели мотоциклы. Это сейчас дети сидят за компьютером. Все, кроме детей мотоциклистов. А то и начинают ездить... под воздействием папы, дяди, брата и прочих родственников. ИЛЬЯ: Вообще я с самого детства мотоциклами интересовался. Сосед по даче заезжал в гости, сажал меня на свой мопед, я еще до руля даже не дотягивался. И меня всегда это завораживало. Ну а в девять лет я вспомнил про тот мопед, на котором он меня катал, и попросил у него. И стал кататься по даче. Первый раз разогнался я на мопеде. В плеере музыка «Айрон Мэйден». Затормозить не успел. Влетел в ворота, первые пролетел, а во вторые врезался. Ничего так, больно.

Катался я на даче... мопеды, «Восходы». И как-то зимой решил создать о себе страничку в Интернете. Создал, и начались сразу вопросы: «А как то, а как се сделать?» И постепенно инфу стал туда выкладывать, фотографии с выставок. Адрес — мотоцентр точка ру. Сейчас этот сайт уже не столько мой, сколько достояние общественности. Ну, есть модераторы, рекламу какую-то размещаем, денюжки. И на сайте начали люди появляться. Ну и давайте где-нибудь встретимся, на Горе типа. А я же на Мосфильмовской живу и всю жизнь на Горе провел. И стал ходить туда на открытие сезона и т. д., а потом уже появился мотоцикл. НАСТЯ: У меня есть дядя, младший брат моего отца, он живет в Астрахани, и лет до 12—13 я ездила каждое лето на три месяца туда. Дядя мой ремонтировал побитые «Уралы» и катался на них. И первый раз я села на мотоцикл лет в пять. Ну или в юности. МУЛЬТИК: В детстве были мопеды, велосипеды с моторчиком. Осенью начинаешь копить, к лету покупаешь мопед. Класс шестой это был. Летом же на даче. Телогрейки, кирзачи — вот и вся экипировка была. Тогда это была развлекуха. Куда захотел, туда и уехал. Тогда скорость прикалывала. Сейчас такого уже нет. Интересны разгон, торможение, руление, маневры. ПАПА ВАДИКА: Мотоциклами я увлекся лет в 11. Я вырос среди мотоциклов. У меня отец ездил. Я с ним ездил, путешествовал. Катались по стране. Первый раз я поехал с ним лет в 12, ездил я уже лучше папаши. У меня «Ява» была, и ездил я без прав. Я случайно сам научился. Взял у брата мотоцикл, улетел на нем на гору металлолома и заглох там. Потом научился быстро ездить. Я утопил однажды «Яву» в Волге. Поехал, хотел развернуться в конце деревни, а там была речка, а я думал — лужа. Так я по бак ушел в нее. Кувырками вытащил из речки моц, залил новый бензин, масло. Ну и поехал. ПАША: Лет в десять я накопил рублей пятьдесят и с безумными глазами понесся покупать газульку. Газулька — это страшная техника. Был в то время такой велосипед «Бабочка». А колеса от него назывались «дутики». И вот брали раму от «Орленка», ставили туда эти дутики, моторчик. Ну, целая

эпопея. И получался мопед без тормозов, без всего. Тормозить надо было кедами. Я побежал покупать газульку. Мама меня догнала и отобрала деньги. Ну а какой нормальный человек позволит своему десятилетнему ребенку носиться на таратайке по дворам? Это здорово! Улетно! Газульку я собрал сам лет в 12. Великая газулька была! Потом мне тетка подарила мопед «Карпаты». Ну и дальше — больше, все эти мотоклубы. Затягивает. Это болезнь. На третий день я уговорил мотор. На пятый день поставил новый. Человек по десять собирались на мопедах и носились толпами. Это первые подвижки. ХАРЛЕЙ: Мотоциклы в моей жизни появились в 92-м году. А вообще году в 89—90-м я впервые почувствовал это. Старшие ребята катались, я брал покататься. В 2000-м купил свой первый «Урал». Кто-то, например, попадает на мотоцикл из хора. ВАНЯ: В 12 лет мне папа купил мопед «Карпаты». А до этого я играл на пианино и пел в хоре. А все друзья катались на мопедах, и я решил, что мне тоже нужен. Ну и папа купил. Я ковырялся с ним в гараже и катался. На мопеде я года два проездил. Ездил-падал-чинил-ездилпадал-чинил-ездил. Зимой в январе ездил. Ездил к приятелям в Строгино, приобретал там мотоциклетный опыт. После мопеда у меня всякие братовские «Уралы», «Восходы» были. А многие приобщаются к мотоциклетному движению уже в сознательном возрасте. АНЯ: Я села на байк 3 апреля год назад. И уже через пару недель выкатилась на трек. У меня был сложный жизненный период. Жуткий стресс долгий. И, видимо, организм нашел выход. Ведь это же все химия. Садясь на мотоцикл, я получаю такое количество эмоций! Если бы мне предложили работу за миллион долларов или поездку на трек, я выбрала бы трек. БОЖЬЯ КОРОВКА: На скутер я села, потому что неохота было получать права. И тут я узнала, что есть такая фишка. Да и потом знакомых не было на мотоциклах. А так я через десятых людей узнала, что есть такая вещь, как скутеры. Ну и мне мальчик пригнал скутер прямо на работу и уехал. Ну и домой я отправилась, соответственно, сама.

ВЕТЕР: В 14 лет я попал в панковскую тусовку. Летом практически жил на Арбате. Там же тусовались и другие компании: хиппи, байкеры. Байкеры в коже, все такие серьезные, непробиваемые, держались друг за дружку. А если начинал с ними общаться, понимал, что их интересуют те же вещи, они слушают ту же музыку. А главное, они относились к нам, 14-летним подросткам, хорошо, то есть не было вот такого: «Отвалите отсюда, вонючки!» Они хорошо относились ко всем. Они ездили на «Ура-лах». И каждый как-то пытался выпендриться, кто-то вилку поставит подлиннее. И когда когонибудь спрашиваешь о его мотоцикле, он часами может рассказывать, где он там чего сделал. И мы думали: «Ухты, рукастые какие! Вот здорово». Привили они мне любовь к вот этим вот красивым мотоциклам. Потом я вышел из панковской тусовки — работа и прочие заморочки. Но всегда, когда я видел проезжающий по улице мотоцикл, я думал: «Вот это вот красиво!» Увидел как-то спортбайкеров на Садовом кольце. Несется один байкер в одну сторону, а навстречу ему стайка других спорта-чей. И вот этот вот одинокий останавливается на Садовом, где безумный поток машин, разворачивается и летит, догоняет их. И думаешь: «Вот это команда!» Стоит группа спортбайкеров. Стоят разговаривают, и вдруг — фух и полетели. Вот это вот завораживало бешено. Как будто они не ездят, а летают. Мне очень этого хотелось. Хотелось летать. С одной стороны, учеба, работа, а с другой — о-па и улетел. ПАУК: Дело в том, что мотоцикл — штука недешевая сама по себе и в обслуживании тоже. Потому первым мотоциклом обзаводятся обычно после появления собственных заработков. Была длительная командировка в Китай. Там мотоцикл — очень уважаемое средство передвижения. Это был 2002 год. По возвращении в Россию купил Suzuki GSX-R 400RR. Мой первый. ПАХАН: Восемь лет назад было денег на институт отложено. Увидел на дороге мотоцикл, захотел купить. Объявлений мало было, я по каждому звонил. Один разбился, другой разбился, ну, нашелся один, который не разбился. Приехал, хозяин меня прокатил, ну и я купил его сразу же. И тут же его в гараже уронил. ТАНК: Занимался велокроссом еще со школы. Начинали всю эту mountainbike-тусу горных в Москве. Мотоциклов боялся — скорости большие, и накроет — не 10 кг, а 200—300... Потом так

случилось, что вокруг меня стали появляться мотоциклы. Кто-то из велосипедистов пересел на мотоцикл, кто-то из приятелей себе купил. Я с техникой был всегда на «ты». Стал ребятам помогать с ремонтом. И потом так случилось, что мне отдали мотоцикл. Из серии «нужен — забирай, нет — выкачу-у-помойки-поставлю». Это была «Тула». Достаточно редкий мотоцикл. Когда на Смотровую приезжал, народ смотрел: «Что это?» «Явы»-то, «Днепры» все видали. А это вроде и понятно, что совкоцикл, но больно странный, на толстеньких таких колесах — дутиках. По паспорту он назывался «мотоцикл специальный, повышенной проходимости». Единственный недостаток, что он тяжелый. Поскольку ни прав, ни документов не было, стал ездить по дворам, осваивать халявную технику. Втянулся. Теперь не представляю себе жизни без двух колес. Одни садятся на мотоцикл, потому что нечем больше заняться. МОРЕ: Я начала осваивать мотоцикл в 91-м году. Мне было 11 лет. По деревне каталась. Помню мотоциклы, мотороллеры эти древние... А чем еще было заниматься молодежи в деревне? Тем более там не было ни ГАИ, ни милиции. Там нет ни кафе, да вообще ничего. Там люди с утра до вечера трудятся. Поэтому там развлечение было только такое. А потом дело касалось, конечно, финансов. Когда я начала работать, начала покупать мотоциклы. Это с 2000 года где-то. А в MOTOGP начала тренироваться только год назад. Другие — чтоб опровергнуть предсказания. ЛЕХА: А почему я хотел мотоцикл? Была у дядьки сестра, она гадала на картах. Приехала как-то и говорит: «Хочешь, я тебе погадаю?» Я: «Ну давай. А на что ты мне погадаешь?» Она: «На желание. Сбудется или не сбудется». Я загадал мотоцикл. Она погадала, говорит: «Твое желание не сбудется». Я думаю: «Как так!» — и с тех пор стал вынашивать идею купить мотоцикл. А некоторые — потому что это ну самый распространенный транспорт. КОСТЯ: В детстве я жил на Украине. И там машин было

маловато. Машины были дефицитом, их было мало, и они стоили денег. Все на мотоциклах ездили. И у каждого члена семьи свой мотоцикл — у папы с люлькой, у сына поспортивнее, чтоб погонять. У дедушек, у бабушек, у тети — у всех были мотоциклы. Каждый мотоцикл — лицо своего хозяина. Там это была необходимость. И я хотел. Я знал, что мой мотоцикл будет не такой, как у всех. Круче всех будет.

как все начиналось? Разные пути приводят людей в седло железного коня. Одни начинают со скутеров и постепенно переходят на мотоциклы. БОЖЬЯ КОРОВКА: Когда я начинала, скутеров было очень мало. А машины ехали, смотрели, биби-кали, махали руками, всячески помогая мне упасть. Скутер был очень старый — 85-го года. Все время ломался, ну и я постепенно узнавала, как что чинить. Нашла я сервис на Южнопортовой, ну и тусовалась там. Был год, когда я не работала, так, зака-зики время от времени поделывала. И меня взяли на ставку 100 долларов в месяц помощником мастера. Ну и сезон отработала, начала худобедно разбираться. На мотоцикле я отъездила один сезон. Я раньше их боялась. Там же сцепление, передачки, вес большой. А тут один из друзей ездил на Yamaha IBR 125 и надумал продавать. Мотоцикл не гоночный, медленно разгоняется, максимал-ка — 110 км/ч. Ну я и купила. Весной начала пробовать выкатываться на нем. Училась трогаться. Для меня понятия сцепления не существовало вообще. К тому же у меня был тормоз, а отпускать его плавно я не могла. Он просто глох! Долго я училась. Долго привыкала, что у тебя ножки совсем по-другому стоят. Через четыре дня я поехала по району кататься. И повезла какого-то мальчика до дома. А тут менты. «Документы», — говорят. Я говорю: «Документы дома. А я вот тут готовлюсь к экзаменам. Меня подучивают». Ну, они вытащили ключи из мотоцикла, сели в машину и уехали. Говнюки! Мы дотащили мотоцикл до стоянки, и я стала звонить другу, у него был второй ключ. И буквально через неделю я поехала на Смотровую. А еще через две недели я поняла: «На фига я купила это корыто!» Мне его стало жестко не хватать. Скучно стало. Я начала всякие выпендрежи на нем выделывать: боком, задом. Почему я, собственно, и скутеры в свое время бросила. КОТ: Мотоцикл хотел с детства. Начинал кататься на мопеде у соседа. Я крал у него мопед, когда он засыпал. Но он знал, конечно: «Блин, опять весь бензин мне пожег!» Это лет в 8—9 было. Я долго хотел мотоцикл, но все не получалось. Воронежские пацаны заказывали мотоциклы в Москве, и я им их

пригонял. А сам тем летом только купил мотоцикл. Другие сразу на мотоцикл садятся. ЖЕНЯ: В 12 лет мы жили на Урале, и батя купил себе «Юпитер» пятый с коляской. Первый мой мотоциклетный опыт: мотоцикл покатился с горки, я запрыгнул на него и нажал на ножной тормоз. Это был предел моих мечтаний. Потом на заглушённом мотоцикле батя мне объяснял, как что переключать, как нейтралку поймать. Потом я пропалил, куда он кладет ключи. Вначале позаводил мотоцикл пару раз в гараже, а потом начал угонять на танкодром. Там учебная часть, и на танках ездят, на машинах. Вот я по этим дорогам носился. Спалило меня, когда я оторвал глушитель. Ключи перепрятали. Потом мне купили мопед «Дельта». Он был меньше, но он был мой! Его я убивал-убивал на даче, там же перекатался на всем отечественном мотопроме. Тверь, Тверская область, дача, мотоциклов до фига: «Ижи», «Макаки». Году в 96-м мне купили «Планету» на мои деньги уже. Она, естественно, сразу сломалась. Я, естественно, сразу ее перебрал. Я с отцом раньше «Юпитер» перебирал, поэтому представлял, что к чему. «Планета» стала ездить только после полной переборки от и до. В конечном итоге родным от нее осталось только сиденье, и то я приделал спинку. Потом она у меня сгорела. Я чинил-чинил ее и продал. А потом у меня появился первый «японец». Купил Honda CB1. Круть неописуемая. Это был уже 2001 год. Год без документов ездил, потом оформил. Три года отъездил, купил F-ку, сейчас купил Fire 929, опять Honda. Ибо только Honda делает настоящие мотоциклы. Этот мотоцикл наиболее дружелюбен к пилоту, прощает ему множество ошибок. Я с мотиками уже 16 лет. До этого были велосипеды с трещотками. Вечно надо было с «Юпитера» оторвать какую-то наклеечку и приделать на велосипед. Всё. Иначе он не поедет. КОЛЯ: С 79-го года я начал за этим делом следить. В 80-м мне дали прокатиться на «Иж Планета-4» с коляской. Я жил в Зеленограде. В 79-м году ребята понапокупали себе «Иж Планета-5» — «Смерть», как его еще называли. В журнале «Наука и жизнь» была рубрика «Иностранные машины». И однажды в ней рассказывалось про мотоциклы. И жирными буквами было написано: «Такие дорогие и такие сложные, что браться их ремонтировать в домашних условиях дорого и нереально». Там же я увидел Harley-Davidson Electra

Glide. Но это было нереально. А вот реально было поднакопить деньжат и купить «Восход». Мама пообещала: «Закончишь год без троек — куплю моц». Знала, что не смогу. Пришлось самому покупать. Купили мы «Восход-ЗМ». Это было нечто в деревянном ящике. Мы его пешком покатили на «Электрозаводскую». По переходам я с ним натаскался и домой его затаскивал, гаража не было. После «Восхода» у меня был «Иж Юпитер-4» с коляской. Я был хозяйственный, занимался скупкой и сдачей советских телевизоров. Мне было 16 лет. То прицеплял коляску, то отцеплял. Просто звезды менял. По мощности он был мощнее «Явы», но не так крут. Вообще запрещено было отцеплять коляску и ездить. Некоторые сами собирают свой первый мотоцикл. САША: Мотоциклами начал увлекаться лет в 12. А в 13 собрал собственный мотоцикл «Ява» из прицепа запчастей, раскиданных по гаражу. Я пришел к папе и сказал: «Папа, смотри, детям купили мопеды. Я тоже хочу!» Папа сказал: «Ты посмотри на себя, тебе уже пора покупать мотоцикл!» Я: «Давай денег на мотоцикл». Он: «Нет, денег не дам. Но у моего старого друга есть старенький мотоцикл». Мы отправились к другу и вернулись с рамой, двумя колесами и прицепом запчастей, и из этого всего получился мотоцикл. Я собрал мотоцикл за шесть дней по книжке, взятой в библиотеке. Мотоцикл был 59-го года. Потом два года не ездил, не было прав. Через два года я пошел работать дворником и купил себе «Иж». Два года ездил на «Иже». А потом четыре года готовился к «японцу», который купил в 21 год — Kawasaki ZZR. На этом Kawasaki я наездил 9000 км за полтора месяца. Потому что живу я далеко от Москвы. Первое путешествие было на день рождения Полковника в Sexton. А потом катался я от дома до работы и обратно. А второе мое путешествие было таким: мой друг Вадик с папой уехали в Москву, а меня взять забыли. Я один поехал. А Вадик еще нормально объяснить не может, ну я и заблудился. Еду по Третьему кольцу, останавливаюсь на обочине. Достаю телефон, чтоб позвонить. Рядом парнишка на скутере останавливается, спрашивает: «Поломался?» Я: «Да нет, не знаю, как на Гору ехать». Он: «Ну, поехали, я тебя провожу!» За скутеристом на Kawasaki — прикол, конечно! Скутер был 100— 125 кубов. Ехал нормально. Ну, приехали мы на Гору, посидели

в кафе. Прав у меня тогда не было. Ну и один чувак спрашивает: «А почему у тебя прав нет?» Я говорю: «Да вот, кому денег ни предлагаю, никто не может сделать права». Он говорит: «Ну, позвони мне на следующий день». На следующий день он сказал, куда подойти. Приезжаю за правами: понажимал кнопки на компе, покатался по площадочке. Мне дали права. Каждый день я ездил по полтора-два часа. Дождь не дождь. Так вот и накатал 9000 км за полтора месяца. А потом за смешные деньги предложили мне Black Bird — грех было не купить. И их совершенно, например, не смущает, что вместо бака у них банка! КОСТЯ: Мой первый мопед появился у меня в 4 классе. Я сделал его из велосипеда. Для этого к нему нужно было прицепить бак, мотор, ручку газа, сцепления, большую звездочку и цепь. Одно время в магазинах продавались готовые наборы. А кто-то из подручных средств ваял. У меня вместо бака была банка из-под оливкового масла трехлитровая. А кто-то тратит много времени, чтобы найти, на чьем бы мотоцикле поездить вторым номером. И их старания в итоге вознаграждаются! НАСТЯ: Две мои подруги познакомились с байкерами на ВДНХ. Одна закричала: «О, байкеры!» Ну и они остановились, познакомились, стали встречаться кто с кем. Потом одна из подруг хотела купить мотоцикл и попросила с ней сходить за компанию посмотреть. Когда пришли в гараж, она познакомила меня со своими друзьями. Мне тогда было 17 лет. Я как раз закончила школу. Спустя время подруга попросила сходить за компанию в гараж за отверткой. На этот раз познакомились поближе, разговорилась с одним из байкеров. Съездили в Подмосковье, он мне показал красивое место. Рассказал о себе, о прошлой жизни, и как-то так получилось, что мы начали встречаться. Он первый раз привез меня на Гору, в Sexton, познакомил с другими байкерами. Но он был очень ревнивый, запрещал мне общаться в компании без него. Хотя сам изменял мне. Потом мы с ним разошлись. Год где-то я не ездила.

Был разгар лета, мне было скучно. Решила съездить на Гору. Когда я гуляла по Смотровой, то думала, что с кем-нибудь познакомлюсь... Но стоило дойти до места, где тусили мотоциклисты, начинала стесняться — и ничего у меня не получалось. Раза четыре я где-то так приезжала. И лишь на пятый, прогуливаясь по Смотровой, я увидела знакомых мотоциклистов. Ну и начала общаться. Потом подходили другие и, видя меня в компании, начинали общаться со мной. Первое время я приезжала, общалась и уезжала своим ходом домой. Потом появилась мода на сайты знакомств. Я завела свою анкету. Списалась, познакомилась с байкером, договорились встретиться на Смотровой, и он меня повез до Sexton'а. Потом я узнала, как своим ходом ездить до Sexton'a, стала ездить, знакомиться. Однажды в Sexton'e увидела человека до боли знакомого с тех пор, когда я еще встречалась с моим первым байкером. Человека звали Кей. Он меня вспомнил, говорит: «Давно не виделись». И он предложил поехать на открытие Outlaws в Звенигороде. Он в то время поссорился со своей девушкой, а пока мы были в Звенигороде, помирился, и ему надо было срочно ехать в Москву. Меня он довезти не мог и попросил своего друга. Когда тот привез меня в Москву, я предложила поехать в кафе. Он очень удивился. Мы поехали в кафе, послушали живой рок. С тех пор я и стала дружить с Ветром.

что такое мотоцикл? Мотоцикл — это сила, заключенная между ног. А машина — сила, приложенная со стороны жопы. Задумайтесь об этом! МРАК Редко можно встретить человека, для которого мотоцикл — просто средство передвижения. Для многих он становится частью их самих. МРАК: Мотоцикл — это часть меня. Я чувствую себя всадником, рыцарем, мужчиной. Самое большое счастье для меня — это мчать на своем любимом байке, прорезая поток и пространство! Свист ветра, рев мотора, наклоны на виражах — все это дает возможность почувствовать себя живым существом, хищником среди стада копытных! СЕРГЕЙ: Мотоцикл — часть меня, как рука, нога... важная часть. Кайф от того, что едешь. Неважно, 90-100... Для кого-то мотоцикл — это вторая жизнь. ПАХАН: Мотоцикл — вторая жизнь. В обычной жизни дом, семья, работа. А сел на моц — уехал на неделю, забылся. Если не единственная. ЖЕНЯ: Мотоцикл — это кусок меня. Я всегда с ним здороваюсь, выхожу из гаража и прощаюсь. Причем фраза четкая идет: «Так, братва, никуда не уходить. Если чего, зовите меня. Скоро вернусь». На этих словах закрываю гараж и ухожу. Всегда слева подхожу к мотоциклу. Справа он обижается, начинает хандрить. Смотрю, чтоб шлем никогда не падал — обидится! Он как живой. С ним можно поговорить. Я вот когда расхожусь с девчонками, никто никогда не увидит, что мне плохо. Я улыбаюсь, пиво пью с народом. А потом приду к нему в гараж, буду сидеть жаловаться или просто молча сидеть. Ему можно это увидеть, больше никто этого не увидит. ЛЕХА: Что для меня мотоцикл? Жизнь. Стиль жизни. Это как друг, с которым постоянно общаешься. Его обязанность — везти меня, моя — за ним ухаживать.

МОРЕ: Мотоцикл — это сама жизнь. Это формат. Когда я снималась на СТС в передаче «Детали», меня спросили: «Когда же Benzina угомонится?» И после передачи мы сидели и с моими близкими друзьями обсуждали этот вопрос. И я поняла, что мотоцикл — это мой мужчина. Я могу все свои эмоции, желания оставить там. А как только будет у меня человек, я, наверно, часть эмоций буду тратить на него. АНЯ: Это очень честный формат отношений. Ты и железяка — очень честно, никаких интриг, никакой подковерной возни. Ты позволяешь себе фамильярность в адрес мотоцикла — он тебя тут же ставит на место. Это то, чего не хватает в реальной жизни. Общение с людьми — это вообще тяжело. Проще, наверное, траншеи копать, чем провести два-три сеанса переговоров за день. МОРЕ: У меня то же самое. Когда очень много работы, туров, людей, я возвращаюсь — и мне хочется видеть только мою подругу и мой мотоцикл. Я такой оргазм получаю на MOTOGP, когда какие-то там результаты. На мотоцикл некоторые люди садятся, потому что это круто или чтобы показать свой достаток. А у нас это жизнь. АНЯ: Я никогда не думала, что я поеду по треку на спортивном мотоцикле. Пылесос и пылесос. И когда мне инструктор сказал: «Вот мы тебя выкатим на трек!», я удивилась: «Да я? Да как? Да я потихоньку на чопере...» Все получилось с точностью до наоборот. Я когда первый раз выкатилась на трек, у меня было столько эмоций! У меня такие глаза становятся! Мне даже дочь говорит: «Мамочка, у тебя на всех фотографиях с трека такие счастливые глаза!» ПАША: Мотоцикл — это что-то отдельно стоящее. Это часть тебя, без которой ты не можешь существовать. Процентов 50 мужчин двинуты на рыбалке. А во мне и то и другое есть. И мотоцикл перевесил рыбалку. Хочется кататься, просто хочется. Это необъяснимо, просто нравится. Тот, кто использует мотоцикл как средство передвижения, — это не мотоциклист. Мотоциклист — это тот, кто этим болеет. Население Москвы миллионов пятнадцать. На мотокросс приехало девять тысяч человек. Вот показатель. Все друг друга знают, все где-то пересекались. Это один мир мотоциклетный. Из этих девяти тысяч пара тысяч двинутых. Он буханку хлеба себе не купит, а купит какую-нибудь цепочку на мотоцикл,

какую-нибудь детальку. ТАНК: Хомо сапиенс мотоциклетус вульгарис. Мотоцикл — средство транспорта, игрушка и увлечение. Без него никак. Увлечение моцами у меня переросло в работу: не хочешь ехать — заставим. ХАРЛЕЙ: Всё, много. Полтора года назад я очень сильно разбился, мне ездить запретили, а я все равно сел. Прежде всего мотоцикл дарит, конечно же, свободу. Причем во всех ее смыслах. ИЛЬЯ: Мотоцикл — это движение. Удобно и приятно. Он всегда со мной, я всегда с ним. На машине чувствую себя не в своей тарелке. Как в металлической коробочке, вылезти хочется. КЕЙ: Мне нравится ехать, когда я не закрыт металлической коробочкой со всех сторон. Чувствуешь пространство совсем по-другому. Можно даже 50 ползти, все равно классно. НАСТЯ: Для меня мотоцикл — это что-то вроде нарушения запрета. Это вот ощущение свободы и парения. Когда ты едешь по дороге куда-нибудь в Иваново или Суздаль. Едешь, а вокруг дороги лес, ручьи, поля. Ты поворачиваешь голову направо или налево и даже не ощущаешь, что ты едешь на мотоцикле. Природа, солнце, птички и такое ощущение, что ты даже не человек. А что вот душа парит. Забываешь обо всех проблемах! Отдыхает душа и тело. Аморфное состояние. Заряд энергии! Это состояние, как у наркомана. Долго не можешь без мотоцикла! Адреналин. КОТ: Болезнь. Адреналин. Не хватает адреналина, сел прокатился — и а-а-а. Я когда дохожу до гаража, забываю иногда про сон. Два дня могу кататься. Любимые мотоциклы — спортбайки. Чем больше поворотов, тем больше адреналина. Ну и эротическая составляющая, безусловно, имеется. БОЖЬЯ КОРОВКА: Мотоцикл — эротика, свобода, независимость. Когда у меня еще не было мотоцикла, я видела себя в черном кожаном обтягивающем комбезе, как у бэтвумен, на черном

литом спорте, и с кием сзади, который висит, как катана за спиной. Я тогда занималась бил ьярдом. И вотя представляла, как подъезжаю я на моце к клубу, обыгрываю всех в бильярд и уезжаю. Причем происходит это всегда в гордом одиночестве. То есть все падают штабелями, а я одна. ПАПА ВАДИКА: Мотоцикл дает адреналин. В молодости от скорости получал адреналин. А теперь мне нравится большой мотоцикл, девочки кадрятся. Голдвингеры уже везде успели и никуда не торопятся. Мне хочется, чтоб тихо, спокойно и с музыкой. Посадил тетеньку — и вперед. А кто-то, кстати, езде на мотоцикле предпочитает прочие манипуляции с ним ВАНЯ: Мотоцикл — для меня не культ. Транспортное средство. Да и вообще я ездить не очень люблю, я ковыряться больше люблю. КЕЙ: Я по натуре конструктор. Над мотоциклом можно издеваться до бесконечности. Модернизировать, усовершенствовать, видоизменять и пробовать. Мотоцикл должен быть большой, тяжелый, громкий. Чтоб его замечали. Положительными эмоциями надо питаться. Сделал красивый моц, им восхищаются. Положительные эмоции? Да. Значит, хавай без разбора. Меньше денег на мясо потратишь. А негативные отфильтровывай. ПАУК: Мотоцикл — средство передвижения, увлечение, спорт и много еще чего. Я всегда тяготел к возможности поработать руками в мастерской с любой техникой. После того как в 2000 году, закончив вуз и покинув родной город, я лишился этой возможности, мне этого стало не хватать. На первом своем мотоцикле, вследствие серьезной поломки, я полностью перебрал двигатель. Вплоть до того, что его половинить пришлось. Из старых знаний было знание по ремонту пластика. Не было возможности починить, доработать. А появился мотоцикл — появилась возможность и необходимость. Ну, в общем, мечта настоящего мотоциклиста, как мне кажется, должна выглядеть следующим образом. ЖЕНЯ: Моя мечта — умереть дома лет в 80, когда я буду надевать мотоциклетный комбез, чтобы поехать к любовнице.

один за всех — и все за одного

Итак, кто ж такой этот загадочный зверь — мотоциклист ? Некоторые обыватели насмотрелись старых фильмов и представляют себе бог знает что... СЕРГЕЙ: Горожане насмотрелись старых фильмов, где байкеры бородатые торгуют оружием, наркотиками — плохиши такие. Начинают общаться — понимают, что байкеры другие. Одни считают, что это определенный стиль жизни. ЖЕНЯ: Стиль музыки — рок, хеви металл. Раньше, когда мы начинали, мы были одинаковые. Вот этих вот пацанов, кто остался, я называю «старой гвардией». То, что сейчас Гора, — это хламадье. Раньше я приезжал на Гору, я минут двадцать шел сверху вниз, просто тупо здоровался. Просто «приветпривет». А сейчас приезжаю — три знакомых рожи. КЕЙ: В моем понимании мотоциклист — это более открытый человек, у него больше каналов восприятия. И многие, купив подражать.

мотоцикл,

этому

стилю

пытаются

ЖЕНЯ: Народ другой. Сейчас мотоциклы покупают, потому что это модно, круто. Он первым мотоциклом берет себе R1 последнего года выпуска. И чего с ним делать, толком не знает. Его привозят туда с джипом охраны, и он стоит его тряпочкой протирает. НАСТЯ: Когда возросла мода на мотоциклы, сильно участились истории, когда мальчики покупают мотоциклы, чтобы снимать девочек. Иногда девочки сами снимают мальчиков. Пока не было моды, люди, садящиеся на мотоциклы, делились на следующие категории. Пилоты — те, кто водит самолеты. У них же рейсы, а когда нет работы, летать-то хочется. А мотоцикл же дает ощущение полета. Либо это любители с детства, либо состоявшиеся люди,

пытающиеся разнообразить свою жизнь. Другие считают важным разделять понятия «байкер» и «мотоциклист». КЕЙ: Понятие «байкер» изжило себя. Байкер — это атрибутика определенная: волосатый, с животом. Нормальный интеллигентный человек, зимой ездит на Subaru, летом на Fire Blade. Он не байкер, он сезонный мотоциклист. У него нет этого образа жизни. У него висит мотокомбинезон в шкафу. Он зимой может о нем и не вспоминать. МОРЕ: Для меня показатель байкерского духа — «волки». Все остальные — мишура. Они каждые два года меняются. А таких фанатов, как я, мало. Я этим живу, делаю дела на мотоцикле. Я даже думаю, как я забеременею и буду ездить. Раньше ребята шутили: «Представляем, едет беременная Benzina, а за ней «скорая помощь». Родила и поехала дальше». МРАК: Я называю байкерами клубных мотоциклистов. Но если следовать этимологии слова, байкер — любой мотоциклист. Байкер, по моему разумению, — это тот, кто живет байкерской жизнью. Для некоторых покататься на мотоцикле — то же, что съездить отдохнуть на горных лыжах в Куршевель. Мы же не называем их всех горнолыжниками? Байкеры не катаются на мотоциклах, они на них просто ездят, они ими просто живут. Между мотоциклистами существует негласное правило взаимовыручки на дороге. ЖЕНЯ: Мотоцикл обязывает, с одной стороны, помочь такому же, как ты. А с другой стороны — это как протест против этого мира. Знаки все эти — «40», «60»... Мысль одна — «Да пошли вы все». Проезжая мимо мента, я просто вынужден задрать мотоцикл в свечку и пройти мимо него в свечке. Это как символ неподчинения, что ли. С другой стороны, ты обязательно должен оказать помощь человеку на мотоцикле. Когда в следующий раз меня рядом не будет, глядишь, и он остановится. На Горе я уже лет десять точно. Я ездил еще на «Планете». Стою на набережной напротив Лужников. Стою без бензина. Мимо пролетает что-то, потом это что-то разворачивает и

подъезжает ко мне. Это R1. В 98-м году он только появился. Подъезжает хлопчик, спрашивает: «Что такое?» — «Горюч-ка, — говорю, — езжай, не парься». Ну и он уехал. Я иду, ковыляю с этим мотоциклом. Навстречу летит «Газель», разворачивается. Оттуда вылезает здоровый мужчина, достает канистру из кузова: «У тебя пятый или второй?» Я: «Второй». Он мне залил полный бак второго. Потом: «Скажи Коле, что я все сделал». Я: «Денег?» Он: «Не надо денег. Все оплачено». Потом на Горе я встретил этого парня, спрашиваю: «Ты Коля?» Он: «Да». Я: «Помнишь меня?» Он: «Нет». Я: «Ну там, на Котельнической набережной...» Он: «А, да! Ну что, приехала „Газель"?» Я: «Ага». Он заплатил денег мужику за бензин и чтобы тот съездил, меня нашел и залил бензин. Причем я собирался ему денег дать. Не взял. Говорит: «У меня денег море, найду, на ком заработать». МРАК: Байкер всегда путник, всадник, у него нет крыши над головой. И вот эта вот испокон веков существующая традиция помогать путникам передается. И ты встречаешь весьма доброжелательное отношение к себе, когда ездишь на мотоцикле. Люди подходят, улыбаются. Им интересно. Подходят, задают какие-то вопросы, уважительно относятся. Чувствуешь себя ближе к людям, нет барьера. Ты не отделен железкой, стеклами и дорогущим авто от народа. Тем более что русские мотоциклисты не имеют таких гангстерских традиций, и у нас на родине совсем другое отношение к байкерам, чем на Западе. СЕРГЕЙ: Мы ехали уже по темноте. На дороге была яма. Колесо туда провалилось переднее. Мимо ехали ребята на машине, остановились, помогли. У кого был мотоцикл, тот понимает мотоциклистов. И не только на дороге. ЖЕНЯ: Мотоциклисты — это определенный стиль общения. Как-то приехал в ГАИ, забыл деньги. Вижу, стоит пацан. «Здорово-здорово». «Тебя как звать?» — спрашиваю. Он: «Леха». Я: «Дай прикурить». Он: «На». Я: «Лех, дай денег. Я деньги забыл». Он дал мне тысячу, дал номер телефона — приедешь на Гору, вернешь. ХАРЛЕЙ: К тебе в больницу приезжают люди, привозят апельсины. А ты говоришь: «Не надо мне апельсинов, привезите мне лучше блин с Горы!» И они мотнулись и привезли тебе блин.

В мотоциклетной тусовке, как и в любой другой, есть свои законы. НАСТЯ: Если в обычной тусовке девушка встречается с одним человеком, а потом знакомится с другим человеком — он будет за ней ухаживать, даже если знает, что у нее кто-то еще есть. А в мотокомпании девушку, которая встречается с байкером, не отбивают друг у друга. Мотоциклисты девушек друг у друга не уводят. Даже когда девушка расстается с молодым человеком, если она встречает другого мотоциклиста, он должен спросить у ее бывшего: «Всё? У тебя никаких планов на нее нет? Я могу начать?» Если мотоциклиста подрезает машина, они любят отбивать им зеркала. Когда подходит мотоциклист к мотоциклисту и просит прокатиться, если ты упал — то ты купил мотоцикл. Поздравляем с обновкой! ХАРЛЕЙ: Законы? Ну, поприветствовать друг друга. Остановиться, спросить, нужна ли помощь. Вообще общение происходит проще. Мест, где собираются в Москве мотоциклисты, не так уж много. БОЖЬЯ КОРОВКА: Я люблю тусоваться, позировать, чего-то там вытворять. Гора, Sexton, Шарик — это места для общения. А есть места типа Лидера, Мячиково. Туда ты приезжаешь, чтобы получить некоторый опыт. ВЕТЕР: Есть еще пара малоизвестных мест. У кинотеатра «Байконур» собираются местные ребята. Такой филиальчик Смотровой. Чем удобна Смотровая? Большая проходимость обычных людей, можно познакомиться, метро близко. ПАПА ВАДИКА: Когда мне плохо, я всегда еду на Гору или в Sexton. В Sexton'e прикольно, молодцы ребята, что сплотили народ. На Горе покататься, в Sexton'e пообщаться. Раньше больше было. ЖЕНЯ: Раньше была «Яма». Раньше ж бухали все, а тут бар на дороге. Сам Бог велел! Beach club был. Любая вода: Пирогово, Строгино, Серебряный Бор. «Пушкинская», «Пирамида» на «Пушкинской». Это все остановочные пункты.

Неважно, куда едешь. МУЛЬТИК: Раньше «Лагуна» у нас была на Водном. Я, Фура и еще один товарищ это всё организовали. Мы сделали мотошколу, сервис, соревнования проводили на льду. Потом она сгорела. И открыли вот нынешнюю. «Яма» еще была на Сущевке. Я там завтракал, сидел до самого закрытия и ехал на работу. Еще был «Таксман» у Дома художника на Крымском Валу. Там была клумба огромная, я начинал крутить на ней пятаки и в итоге засыпал. Эти места — своего рода точки, ориентиры ночной Москвы. БОЖЬЯ КОРОВКА: Когда едешь ночью кататься, у тебя есть определенные точки. Они для передышки, общения. Ну и просто, чтоб по кругу не ездить. ВЕТЕР: Раньше кроме Горы, Шарика и Sexton'a, была еще «Яма». Очень удобно было! Приехали на Смотровую, погуляли. «А поехали в Sexton?» — «А поехали». Приехали в Sexton, посидели. «А поехали в „Яму"?» — «Поехали». Так вот и катались. А когда «Яму» закрыли, грустнее стало: Смотровая — Sexton. Ну а главное для мотоциклиста, конечно, ездить, ездить и еще раз ездить. КОТ: Я стоять долго не люблю, люблю ездить. Ездить люблю один по набережной, там, где клуб «Зона». Там есть один поворот 90 градусов — и дорога вниз идет. Я раза два только, не сбрасывая скорость, в него вошел. А остальные — сбавлял газ, потому что там подкидывает. Причем в любую погоду. ЛЕХА: В пятницу был дождь. Я приехал домой весь мокрый. Сижу дома. Пятница, вечер. Дорога высыхает. Думаю: «И чего я сижу?» Надел полусырую одежду, поехал на Смотровую. Приезжаю — никого. Я один. Сходил, взял кофе. Сижу, пью кофе. Приезжает Женька, говорит: «Чего-то вас много!» Я: «Да, пятница же». Еще один приезжает — Серега. «И чего, и всё?» — спрашивает. Мы: «Да, и всё». Стоим втроем, пьем кофе. Подъезжает Букашка: «Поехали в Sexton?» Поехали. Там аншлаг, но на моциках никого.

Вот так посмотрит человек со стороны и подумает: «И чего они собираются, и что делают, и в чем кайф?» Вот, например, однажды подошла к Танку девушка и попросила показать, что такое байкерская жизнь. ТАНК: То ли я напал на нее, то ли она на меня... Не особенно гламурная, но из серии «Чем вы меня удивите?». Короче, заявляет: «Байкеры, покажите, кто вы, че у вас происходит». А нам делать не фига особенно, можем и показать, и рассказать. Приезжаем на Смотровую: «Ну вот, здесь Смотровая. Здесь собираются мотосеки». Ну и типа: посмотрите направо, посмотрите налево. Это вот этот, это вот этот. Она головой повертела, посмотрела, ну приехала толпа кожаных, поздоровались, пообщались, а дальше что? Говорю: «Сейчас поедем кататься». Поехали, покатались по ночной Москве, кофе попили. Поехали в Sexton, на танц-поле две с половиной калеки — будний вечер. Посмотрела, спрашивает: «Клево... А когда пьянство, гулянство, ваш хваленый беспредел-то начнется?» Мы сидим, не спеша лакаем чай, отмахиваемся, что беспредел — сказки, мотоциклисты нынче все больше культурные пошли. «Да тоска у вас, а не жизнь! Байкеры, блин!» — сказала она, поймала такси и уехала. Вот и сложилось у девушки впечатление, что байкеры — народ скучный. А вот приедь она на день позже, возможно, совсем по-другому бы думала. Ведь на Горе день на день не приходится, точнее, ночь на ночь. ТАНК: На следующий вечер приезжаю на Гору. Рабочее время кончилось, чу — звонит телефон. Времени — двенадцать, час волка. Звонит Негр: «Слушай, Танк, тут, короче... у тебя удочка есть?» Я: «Ну, если дома поискать... А что такое?» А связь громкая, слышит этот диалог вся Гора. «Ну, может, хоть бомж у тебя знакомый есть? Я готов поставить ему бутылку водки, если он сделает мне приятное!» — говорит Негр. Народ в округе начинает прислушиваться и тихо ржать. Я в непонятках: «Нет у меня бомжа! И на фиг тебе бомж, а не бомжиха? Если тебе так приспичило, съезди на любой вокзал, там дешево и стремно, но найдешь. Ты определись, что тебе нужно — удочка или бомж? И вообще, что ты курил?!» Негр: «Да я тут упал». Народ вокруг всполошился: «Где? Куда? Чего? ОПЯТЬ?!» Я уже дернулся к аппарату — выручать: «Живой? Где ты?» Негр: «Около Новодевичьего монастыря». И какого

ляда Негра ночью понесло в монастырь?! Спрашиваю: «Где именно?» Он: «Слушай, у меня шлем плавает посреди пруда». Все вокруг в тихом ужасе: как? Я пытаюсь представить: вот набережная, вот Новодевичий пруд... Это как же так надо было навернуться, чтобы шлем улетел на середину пруда?! Там метров двести от дороги, и чтобы туда влететь с набережной, надо очень сильно постараться. «Как ты умудрился?» — спрашиваю. Негр: «Да все нормально. Мотоцикл у дороги стоит. Мы просто гуляли». В итоге оказалось, что Негр нес в руке шлем с перчатками, наступил на какую-то какашку, поскользнулся, и пока махал руками, чтобы удержать равновесие, шлем с перчатками улетели в пруд. Метатель шлема! Смотровая лежит в истерике. А Негр чуть не плачет — шлем дорогой, перчатки жалко. Я: «А сплавать не алё?» Он: «Блин! От воды так воняет, что даже ради шлема туда лезть самому неохота! Потому бомж и нужен! Или удочка...» Народ начинает толкать идеи типа: «Удочка есть у меня на даче» или «Может, веревку какую-то длинную...» Делать нечего, он начал кидать камушки, чтоб шлем к берегу поближе прибило. Ну и докидался — шлем утопил. Потом ему кто-то привез удочку, нашли где-то фонарик. Картина маслом: стоит Негр, закидывает при свете фонарика удочку и что-то ловит в Новодевичьем пруду. Подъехала ментовская машина. Молча наблюдают. Когда Негр выловил перчатку и стал страшно радоваться, они поняли, что это не по их части, тут уже 03 надо вызывать. Убрались восвояси. У нас истерика была на весь вечер. Приехал Негр с одной перчаткой, сказал: «Вилять», поржал с нами и поехал дальше кататься. Не успели мы отсмеяться, на Горе нарисовались два странных персонажа. Стояли, смотрели по сторонам и вдруг, не говоря ни слова, начали друг другу навешивать оплеухи. Разошлись, постояли. Один подходит и дает другому затрещину. Стоят, водят жалами. Второй хорошенько подумал, влепил первому оплеуху и отбежал в сторону. Мы пытаемся понять, что они хотят друг с дружкой сделать. Первый, не спеша и внимательно изучив свои ботинки, бросился вдогонку. Догнав и завалив на землю, начал его избивать. Смотрелось это ужасно потешно. Они катались, молотя кулаками, а мы свистели, хлопали и делали ставки, кто победит. Не угадал никто. Прибежала девушка, наваляла обоим, стала связывать руки первому. Она вяжет ему руки и гладит по голове. Отползший второй принес стул, сел и стал смотреть. Странная сцена была. А потом они рассосались в никуда. И что курили?..

Эти мультики растворились. Смотрим, две сим-потные морквы выходят на дорогу и начинают тачку ловить. Естественно, подваливаем, спрашиваем: «Куда собрались?» Они: «Ну, мы в клуб хотели...» Мы: «Поехали с нами». Загрузились и поехали в Sexton, одна морковка со мной, другая с Гари-ком. Ломимся, чудя по дороге: рыча, отстреливая пламя из глушаков, делая «ласточку» на аппарате, на заднем. Девки были в восторге. Шапито приехало и забрало с собой! В Sexton'e тоже весело. Танцы-шманцы. Стоим рядом со входом, сквозь музыку слышим сладострастные охи-вздохи — на крыше Sexton'а кого-то пялят. Девушки: «О, байкеры развлекаются!» Морквы ушли танцевать. В это время подходит ко мне старая подруга и просит добросить до дома. Поехали. Отвез, возвращаюсь, вижу — девчонка знакомая идет. Я ей: «Привет! В Sexton?» Она: «Ага». Я: «Прыгай». И опять я через ворота мимо охранников уже с третьей. А в клубе Магна со своей подружкой разводит тех двух морковок на групповуху. Говорит: «Давай съездим, я поставлю моц, возьму автобус — и все вместе поедем на after-party!» Одна из морковок: «Поехали! А на Pacif ice прокатишь?» Опять поехали мимо охранников. Доезжаем до стоянки. Автобус подперт двумя машинами, никак не выехать. Плюем на все, возвращаемся обратно. Магновская просит: «А дай я прокачусь на Pacifice?» Меняемся. И я в Sexton въезжаю с пятой. Охранники охренели: «Где ты их берешь?» Морковки напились и уехали на такси, а мы немного в Sexton'e помечтали, как мы бы их и в каких позах, и поехали на Гору. Там Борода, Крокодил и еще кто-то из старичков подогнали машину, включили кассету кого-то из юмористов, и мы сидели животы надрывали. Одним словом, веселая ночка выдалась. Девушка та ошиблась ровно на сутки! Ну и, наконец, есть еще одна интересная тема. Некоторые мотоциклисты так свои мотоциклы любят, что даже хранят их дома. КЕЙ: Многие хранят мотоциклы дома. У Зинки Savage стоял в прихожей, например. Притащил ей кусок линолеума, чтоб пол не пачкать. Под подножку, чтоб паркет не портила, — томик Ленина. Кошаки на нем всю зиму жили. Резинку на ручке переключения передач напрочь сжевали. Коты-байкеры. Они даже сидушку не подрали, когти в нее не выпускали.

У меня раньше посреди комнаты жил мотоцикл 39-го года. Гости приходили: «О! Круто!» Это элемент интерьера, который имеет право на существование.

приметы

У мотоциклистов есть несколько примет. Кто-то верит, кто-то нет... ЖЕНЯ: Никогда нельзя ругать мотоцикл — начнет хандрить. Сел на мотоцикл — топни ногой об землю. Удар уже был, второго не будет. Дорога — она тоже вроде как живая. Она дает нам это чувство свободы, чувство превосходства над другими, азарт, адреналин. Но она берет взамен — запчасти, бензин, кровь, иногда жизни. Пьешь пиво на открытии сезона — вылей на дорогу маленько. Она пива попьет, крови меньше возьмет. Если шлем, перчатки уронил, надо постучать по земле. Другим не стоит давать свой шлем. Вот шлем для второго номера даю, а свой боевой шлем не дам. НАСТЯ: Потерял девушку по дороге — это к новой. А некоторые приметы придумывают прямо по ходу дела. НАСТЯ: Познакомилась в компании с молодым человеком. Мы стояли, друг другу глазки строили. Птичка пролетела, какнула на него. Он не растерялся, говорит: «Отличная примета — к деньгам!»

сколько людей — столько мотоциклов

Поехали однажды кроссач, спортист и чоперист. Кроссач сразу уехал в говна, и его больше никто не видел. Спортбайкер несется: елки-сосны-елки-сосны-девушки-елкисосны. Чоперист едет: елки-сосны-елки-сосны-девушкиздравствуйте! Кто-то считает, что выбор мотоцикла зависит от возраста. ЖЕНЯ: Деление по возрасту идет. Как правило, молодняк, который самый дурной, который меньше всего защищен, который только начинает ездить, — это дорожники, легкие спорты. Серьезные взрослые дядьки, у которых семья, бизнес, — это, как правило, вольготный чопер. Иногда хороший спорт. У каждого класса мотоцикла свои стили вождения. Перемешиваются они, как правило, в экстренных случаях. После аварии, например. Мешать стили при езде — никакого кайфа. Я как-то ездил с пацанами на чоперах. Замучился. Говорю: «Пиво вместе пить — всегда пожалуйста, а кататься — нет». Я на чопере засыпать начинаю. По мне лучше прямоточки Акроповича ничего нету! КЕЙ: Разница между взрослыми байкерами и молодыми. У взрослых мозг уже по-другому работает. Человек совмещает работу и поездки на мотоцикле. Другие — что от образа жизни. СЕРЕГА: Мотоцикл люди выбирают с позиции желания и образа жизни. Люди за 35, ведущие серьезный образ жизни, на спортах ездить не будут, это неудобно, не пафосно. Они ездят на BMW, на голде. Марка говорит сама за себя. Он выбросил на стол Vertu, приехал на встречу на голде в костюме. Уже о многом говорит.

Дальше некоторая разветвленность. Здесь не надо забывать о финансовом положении. Парнишка простой, не сын олигарха какого-нибудь, не может позволить себе новый спорт за 17—18 тысяч. Парень, который увлекается рок-музыкой, он на спорт не сядет. Ему предложи вместо 250-кубово-го чопера литровый спорт — он не согласится. Есть приверженцы определенного класса. ВАНЯ: А есть люди увлеченные. Типа спорт — и всё! Сядет, поедет гашетить и будет всем по дороге доказывать, что ничего лучше нет. И я на нем поеду гашетить и по бездорожью и буду доказывать, что он лучше кроссача. ЖЕНЯ: Люблю спорты. Я и на «Планете»-то так носился, что меня две иномарки на всю Смотровую делали. И на СВ1 гонял. Успокаиваюсь постепенно. По городу 140-160 еду, МКАД — 230240, по трассе на дальняк — 200. Тороплюсь — еще двадцатка сверху. ПАУК: Спорты — это техническое совершенство. И даже определенной модели! ТАНК: Honda. Только Honda. Много на чем перекатался, но для себя нашел идеальный аппарат — Pacific. Honda. Кататься можно на чем угодно, а ездить должно быть удобно и приятно. Утром надо поехать куда-то по работе. Положил в бездонный багажник теплую шкурку на вечер, еще один шлем, потому что знаю, что заеду после работы за любимой, бутылочку воды и так далее. Съездил по делам, забрал, например, запчасти, положил в кофр, поехал дальше. С музыкой, удобно, не дует. Ну а вечером кататься. Мотоцикл, на котором можно курить на ходу. Ни один другой аппарат не позволяет мне перемещаться с таким комфортом и удобством. Чопер — на нем продуваешься весь, а с возрастом начинаешь ценить комфорт. К тому же езда ногами вперед наводит на мысли... Классик — слишком все просто, утилитарно и крайне редко красиво. Спортбайк — жаждой скорости переболел давно. В какой-то момент я подумал: «Ну должна же быть альтернатива...» Некоторое время присматривался к голде — еще комфортнее, но валандать ее по пробкам — тяжело и незачем. Теперь подумываю о DN-01, тоже, кстати, Honda.

А некоторые начинают, например, со спорта, а потом на более спокойный мотоцикл пересаживаются. ВЕТЕР: Многие спортбайкеры становятся чопе-ристами. Потому что они понимают, что не надо нестись по вот этой вот раздолбанной трассе на огромной скорости. На хорошем чопере везде ты успеешь. КОТ: Кому-то раньше нравился спорт. А потом он упал пару раз и подумал: «На фиг надо!» И ездит себе в кепочке на круизере, кайфует, музыку слушает. СЕРГЕЙ: Японские мотоциклы называют рисовыми. Человек ездил всю жизнь на спорте. А однажды взял покатался на мотоцикле Harley, и пока я до дома доехал, он мне обзвонился, типа: «Все понравилось, никогда ничего лучше не пробовал, буду брать Harley!» Но вообще, естественно, все это деление достаточно условное. Многие любят мотоциклы разных классов. ВАНЯ: Полно людей, у которых в гараже стоит куча мотоциклов разных классов. ВЕТЕР: У меня два мотоцикла — чопер и эндуро. ИЛЬЯ: Мотики многие перепробовал, все нравится. Трюки люблю делать. Поэтому беру сейчас спортбайк и буду переделывать под это. Плюс на нем по городу удобно ездить. Кроссач я бы купил. КОСТЯ: У меня кроссач и Honda. Универсальных вещей не бывает. Он и по шоссе 200 не даст. И по полям не поедет, моторчик слабоват, и посадка не та. Я: Тебе важна скорость? КОСТЯ: Нет. Скорость скучно. Я от нее засыпаю. Я: А почему не чопер? КОСТЯ: Москва — мегаполис. Машины, троллейбусы, люди. И чтоб всех успеть объехать, нужен красивый маневренный быстрый мотоцикл. МУЛЬТИК: Спортивные моцики начали здесь появляться в 98м году где-то. Тогда начали байк-шоу только проходить. Я купил себе спортивную 600-ку. А вообще, я от каждого мотоцикла получаю свой кайф. ПАХАН: Вообще мне нравятся все. В каждом что-то свое есть. Suzuki, чопер Fire Blade, CBR 1000, теперь Black Bird. Он спокойный такой. На спорте в городе ездить неудобно, на чопере — в дальняк неудобно. А на этом и там и там хорошо.

Кто-то вообще считает, что гораздо важнее не на чем мотоциклист ездит, а какой он человек. ИЛЬЯ: Я не делю на классы, для меня люди важны. Другие — да, делят. Типа: «Вот пластиковые приехали». КЕЙ: Категорий как таковых нет. Это внутреннее ощущение. Кто-то чисто выехать понтануться. А кто-то использует мотоцикл как транспорт. Вон соседка Танка. Для нее мотоцикл был средством попасть в тусовку мальчиков. Вышла замуж — и всё, нет ее. Продала мотоцикл. ТАНК: Естественно, прежде всего человек, а на чем он ездит — это уже на втором месте. Но как-то сложилось, что среди спортистов у меня приятелей гораздо меньше, чем среди тех, кто водит чоппер или классик. Народ в общем делится на такие кучки по интересам. Спорты сами по себе, остальные сами по себе. С другой стороны, наши ряды старушка постоянно прореживает. А кто-то слезает. «Подсаживается» и «слезает» — очень правильные слова. Ведь мотоцикл — это как наркотик. Ну а теперь по порядку о каждом классе «наркоманов». чоперисты Люди, ездящие на чоперах, любят пафос. Их волнует не «начинка» мотоцикла, а его внешний вид — чтоб был самыйсамый. ВЕТЕР: Чоперисты любят пафос. Их надо было назвать не «чоперисты», а «пафосники». Тебе не надо быстро ехать, надо, чтоб был красивый звук, за сто километров чтоб было слышно. Чтоб у тебя были хромированные дуги, хромированные фары, какой-то стиль, вилка длиннее всех, бак шире всех, косуха сильнее всех проклепана. Неважно, чем выпендриться, главное, чтоб было что-то такое, чего нет ни у кого. Я пару дней назад отправлял другу в Краснодар Valkyrie с коляской. Черный хромированный мотоцикл с яйцом черного цвета. Вещь в себе! Безумно красивый. Ездить на нем невозможно. Вообще ездить на тяжелом мотоцикле невозможно. У него все отрицательные характеристики машины и мотоцикла. Машина плоха тем, что широкая. А мотоцикл — тем, что под дождичком едешь. А тут ты едешь под дождичком на широкой машине. И при этом он неповоротливый,

неустойчивый. Всего три колеса. Мотоциклы с коляской часто переворачиваются. КЕЙ: Чоперист — это как ворона на все блестящее. Главное, чтоб не стояло, — главное, чтоб блестело. У спортистов все фенечки цветные, под цвет мотоцикла. А тут все хромированные, дорогущие. КОТ: Чоперисты любят, чтоб все блестело. ПАША: Люди, которые болеют чопером, — им важно, чтоб смотрели на них. Мотоцикл — это их свобода передвижения. Они приезжают в бар, пьют пиво, тусуются. А мотоцикл — это сколько хрома, сколько рюшечек навешано. САША: Чопер — это медленно, с пафосом. Еще они любят выпить. БОЖЬЯ КОРОВКА: Чоперисты не прочь выпить, из бывших рокеров рожденные, эмблемы, клубы, желание стадности, кланов, каких-то путешествий немыслимых... за водкой в Вологду, вечера в гараже за тридцатой переборкой своего «Урала». Ну а где пафос и выпивка, там и девки. Хотя вот иногда думаешь: а зачем им вообще девки? Знаете, как в анекдоте: Чоперист отловил проститутку. Заехали в кусты, расстегнул молнию, и она давай трудиться. Она трудитсятрудится, говорит: «А чего у тебя не стоит-то?» Он: «А не надо, чтоб стояло, надо, чтоб блестело!» Некоторые считают, что те, кто ездит на чо-перах, — как раз и есть настоящие байкеры. МУЛЬТИК: Байкер — это человек с бородой в жилетке. Это свой стиль, свои мысли, ценности, приколы. Байкеры — это часть мотоциклистов. У них свой мир. Это которые на чоперах ездят. ПАУК: Чопер — это дань стилю. Технически совершенного в нем ничего нет. Конфигурацию рамы не меняли уже бог знает сколько лет. СЕРЕГ А: Ассоциация с чоперистом — мужик с пузом и с бородой. А чопер — стиль жизни. И, кстати, чаще всего экипировка у них минимальная. Так, для понта.

ИЛЬЯ: Был период, когда у меня моц угнали. Я был без мотоцикла, и пацан пригнал мне на работу чопер. Он на выходные в Питер уезжал и моц мне оставил. И я без экипировки, без всего надел его оранжевые очки и поехал. Такое ощущение полной беспечности. Ты понимаешь, что, если упадешь, от тебя ничего не останется. И вот в этом вот ощущении что-то есть. уралисты Уралисты — народ терпеливый и отчаянный. Возят с собой по рюкзаку запчастей, а расстояние измеряют переборками двигателя. ВАНЯ: Была такая тема, что уралисты расстояние измеряют не в километрах, а в переборках двигателя. До Малоярославца доехать — две переборки двигателя, например. ВЕТЕР: Есть такой товарищ Пушкин. Он когда ездил с нами на «Урале» на какой-то там фестиваль в Питере, вез с собой рюкзак запчастей еще на один «Урал». То есть в порядке вещей, что Пушкин где-то сломался, остановился и начинает с помощью лома и такой-то матери чинить свой мотоцикл. В общем, кто на «Урале» ездил — тот с любым мотоциклом разберется! ВЕТЕР: Еду я с Селигера один. Смотрю, пустая дорога, заброшенные деревни, телефон не ловит там. Стоит спортбайк. Я останавливаюсь. Старенький такой аппарат. И парень в косухе. Я его спрашиваю: «Ты моц-то не перепутал?» Он: «Да нет, вот купил новый моц. Ехал с друзьями, остановился пописать, обратно сажусь, он не заводится». Ну, открыли моц. Стоим, копаемся, непонятно, что с ним. А телефоны там не ловят. Тут я вспомнил, что с «Ижом» у меня была такая же проблема. Взял я ключик, стучу по стартеру. Постучал-постучал и поехал. А я ж на BMW, он удивился. Говорит: «У тебя с BMW что, такие же проблемы?» Я: «Да нет, просто я на „Урале" раньше ездил». Он: «Ну, ты и шайтан!» Существует некий сформировавшийся образ уралиста. ТАНК: Уралисты — люди чаще всего с небольшим достатком, но фанатики всего того, что движется. Образ такой: грязные,

волосатые, на чадящей ископаемой технике. Хотя знаю одного приличного, интеллигентного мужичка-уралиста на вполне исправном аппарате. Одного... А ведь частенько и прелестные создания на «Уралах» встречаются. ТАНК: Еду, стоит баба на «Урале». Пытается его оживить, чешет затылок. Я на Pacifice, она на грязном совкоцикле. Смерила меня взглядом «ну и чем ты мне сможешь помочь?». Для начала дал ему волшебного пинка, так что мы смогли доскрестись до моей мастерской. Там уж я ей все нормально починил. Того, что на дороге просто остановится и сможет выручить владелец японского аппарата, она явно никак не ожидала. А ведь это нормальная ситуация, и раньше слова про мотобратство — поддержку и помощь — были не пустыми. спортисты Начало сезона. Прилетает на Смотровую парнишка на спорте, от тормозился на переднем, прогазовался, подымил, остановился. Смотрит — вокруг пластиковых никого, одни чопера. Он думает: «Ну что делать, подойду, познакомлюсь». Подходит, здоровается. Ему в ответ молчание. Он спрашивает: «Ребят, а чего вы с нами никогда не здороваетесь?» Навстречу ему встает такой бородач, пузо на баке, все дела, и говорит: «А чего с вами здороваться? Вы ж каждый год новые!» И действительно, часто они меняются. Потому как очень уж любят экстрим — скорость, повороты с коленочкой, козлеж и прочее. БОЖЬЯ КОРОВКА: Для спортбайкеров самый прикольный момент — отрыв от земли, открываешь гашетку — и вперед. Долетаешь до поворота, касаешься коленкой земли, и душа твоя холодеет. Спорты — дорогое увлечение. Чтобы получить спонсирование, надо добиться очень больших успехов. У нас проблема, что нет хороших треков и можно ездить всего несколько месяцев в году. ВЕТЕР: Спортбайкеры — люди, которым нужна скорость, лишние 5 км/ч никогда не лишние. Ментов погонять, покозлить... ЖЕНЯ: Спорт треть своего пути должен проезжать на заднем

колесе. ИЛЬЯ: На спорте ты всегда на большой скорости. Без экипировки не то что опасно, а просто некомфортно. КОТ: Спортбайк — это повороты. Когда асфальт прям рядом и второй номер «а-а-а»! ЛЕХА: У спортистов шило в жопе. САША: Спортбайк — мотоцикл-игрушка. Купили моц для выброса адреналина. СЕРЕГА: Спортисты эмоциональные, несдержанные, легки на подъем, быстро мыслят. Хочешь жить — умей быстро мыслить. В спортах не надо ничего понимать. Человек сел и ушел в точку. Что касается спортов, много вольных стрелков. Спорт — хобби, увлечение, скорость. Поэтому в отличие, например, от Чоперистов у них весь выпендреж не снаружи, а под капотом. ВЕТЕР: Вот он себе клапана там поменял или еще что-то, и у него мотоцикл на 2 км/ч быстрее стал ехать, и со старта он всех рвет. Спортистов можно на несколько подкатегорий поделить. ЖЕНЯ: Спорты — это три категории. Первая — золотая молодежь, которая набрала, что покруче. Что с этим покруче делать, они не знают, но он у них есть. Всё, первый парень на деревне! Вторая категория — это хлопцы типа меня, которые никак не набесятся. Как мы бесились, так и будем беситься! Третья — спортсмены. Итак, первая подкатегория — те, кто любит круты БОЖЬЯ КОРОВКА: Есть люди, купившие большой спортбайк за большие деньги. На Смотровой полно таких красавчиков, которые купили литровый байк, типа: «Вот он я, смотрите все на меня». И живут они две недели. И потом или продаются, или понимается... Как сказал Миша Поляков: «Я думал, куплю себе мотоцикл — найду бабу. Купил мотоцикл и понял, что бабы мне не нужны». Кстати, к ней же можно отнести и так называемых манагеров.

ТАНК: Большая часть мажоры, манагеры, которых я органически не перевариваю. Манагер по жизни: какая-нибудь сраная контора, костюм, дом, работа. В пятницу вечером в кабак с друзьями, в субботу маются от головной боли, в воскресенье — от безделья. Какие-то они стандартные, одинаковые, со стандартными комплексами и желаниями: анальгин по пятницам, спортбайк по субботам. Кефир, клистир и теплый сортир. Пришел. Увидел. Наследил. Возникает ощущение, что человек тупо сидит в офисе, зарабатывает деньги за какое-то говно. И вот он денег заработал, увидел байк и: «О, вот я тоже так хочу!» И покупает байк. А к мотожизни он совершенно не приспособлен. И попадает он в тусовку все равно манагеров. Наши нормальные люди, которые ездят на спортах, они разделяют — вот это вот мотоцикл, а вот это мы. Отойди вниз Смотровой, где тусовка манагеров, и сразу видно, как они сидят и общаются друг с другом, не слезая — упаси боже! — со своего мотоцикла. Это не больше чем показатель — у меня есть деньги вот на это. У них свои темы, свои интересы, никакого отношения не имеющие к сути мотоциклетной жизни. Так вот и получается, что спорты кучкуются отдельно. Замкнутые только в своем кругу люди. Общение с ними почти невозможно: «Дай шестигранник». — «А что это?» Я с собой инструмент всегда вожу. Мне он понадобится раз в год, но я знаю, что он понадобится друзьям раз десять. Вторая подкатегория — те, кто никак не набе-сится. ПАША: Отчего эти гонки по улицам? Потому что нет трека. В Европе можно приехать на любую трассу профессиональную, заплатить денег и спокойно на ней тренироваться. Все, что осталось у нас, — Мячиково и Невское кольцо в Питере. Ну и, наконец, спортсмены. ЖЕНЯ: У спортсменов свои отдельные заморочки. Они живут на треке, мотоциклы у них под этот трек сделаны. В городе редко их увидишь. Кстати, и эротическая составляющая в спор-тах присутствует. БОЖЬЯ КОРОВКА: Спорты — они все такие литые. На

эротику намек. Что-то вот такое там имеется в виду. НАСТЯ: Спортач мне нравится тем, что быстро ездит. И там такая жокейская поза! ТАНК: Почему подружек спортистов называют рюкзачками? Потому что пилот сидит в позе эмбриона. А она на нем в позе рюкзачка. Если ты хочешь увидеть, насколько хорошо будет смотреться девушка в постели, надо попросить какого-нибудь знакомого покатать ее на мотоцикле, лучше всего на спорте. Зайти сзади и посмотреть. Хотя некоторые откровенно не согласны. КЕЙ: Синдром спортбайкеров. Лежишь — хвост выше ушей. В городе ноги на асфальт опускать совсем неудобно. Ну не для того он предназначен. Вот и катаются поначалу, волоча ноги по асфальту, вроде и опускать незачем, и поднимать далеко. Ну и пусть. Ведь сколько людей — столько мотоциклов! суповые наборы Так ласково опытные мотоциклисты называют тех, кто в первый сезон берет себе сразу литр. НАСТЯ: Теплый вечер. Мы с подружкой в юбочках, топиках пришли на Гору, сели. Подходят к нам два байкера знакомиться. Мы сидим, ржем. Решили притвориться, что ни разу на мотоциклах не ездили. Мы спрашиваем: «Дяди. А вы байкеры?» — «Да, мы байкеры». — «А на чем вы ездите?» — спрашиваем. «На спортачах», — говорят. И начинают нам рассказывать, чем чопер от спортача отличается. Мы: «А можно потрогать ваши мотоциклы?» Они: «Да. Мы даже можем их завести, поурчать». Мы: «Wow. Вы всё для нас?» Они: «А вы что, ни разу на мотоциклах не катались?» Мы: «Да. Мы мотодевственницы». Они начали рассказывать, что они 220 гоняют и в шашки играют. Мы спрашиваем: «А какой сезон вы ездите?» Они: «Первый». И тут мы не удержались и начали смеяться. Они обиделись и ушли другим девчонкам лапшу клеить на уши. стантрайдеры (трюкачи) Это когда на мотоцикле выполняют всякие трюки: козлеж, стоппи, повороты разные, от-жигание резины. Здесь важно

умение держать равновесие. круизеры (туристы) Круизер — мотоцикл, подходящий для любой дороги или ее отсутствия. МРАК: Круизер для всего. Прекрасно ездит и по городу, и по трассе, и по плохой погоде, и по хорошей, в любую погоду, в колонне и по бездорожью в любых обстоятельствах. И классно смотрится в байкерской колонне! Еще настоящие мотоциклисты ездят на мотоциклах класса эндуро, потому что на них можно везде. Часто на круизеры садятся любители даль-нобоя. ВЕТЕР: Есть еще дальнобойщики. Они ездят либо на голде, либо на эндуро. Им подавай что-то посерьезнее. Дальнобойщиков можно встретить на трассе Москва— Владивосток. Люди ездят по этому отсутствию дороги. Там не дорога, там только направления. А вот прет их проехать: «А вот я проехал». А был еще знакомый байкер — поляк из Штатов. Мы его встретили, когда ехали из Тамани в Крым. Он купил себе в Европе BMW и поехал кататься. Он проехал всю Россию, всю Монголию, с заездом в Китай... Он ехал примерно так: видит байкеров, знакомится, «вы куда едете, а можно я с вами?». Ну и от Тамани до Крыма с нами ехал. Он так ездил: выехал весной, а в Тамани мы его встретили в конце августа. Мотоцикл был такой побитый путешествием. Он брал мотоцикл не нулевый, ехал по дороге, останавливался, спал под ним. Это был его первый сезон. Это дальнобойщик. Дальнобойщики — те, кому все равно куда, главное — ехать. Это не коферейсер. Коферейсер пришел домой, чмокнул жену в щечку и поехал кататься. А этот вот решил: «Хочу в Китай» — и поехал в Китай. Жди меня, жена. голдвингеры (ёлкеры) Товарищей на Gotdwing'ax называют ёлке рам и за огромное количество цацек, делающее их мотоцикл похожим на елку. ЖЕНЯ: У чопера чем больше цацек, тем он блат-нее считается. Или голда там какая-нибудь украшена как

новогодняя елка. Я этого не понимаю. Всё в муэычке, весь блестит. Праздник каждый день! Большая цацка. Он на ней может ездить от дома до Горы. Ему не прикольно с нами по Трешке кататься. Его там никто не видит. У каждого свои причуды. Ёлкеры — большие любители теток. ЛЕХА: Голдвингеры — понтярщики. Goldwing — не мотоцикл, а средство для перевоза баб. СЕРГЕЙ: Голдист — который обвешал мотоцикл лампочками и ждет телок» СЕРЕГА* Спорт-туристы и спорты люблю. Из-за скорости. Плюс это компактные размеры. На нем удобно ездить по пробкам. Это не какая-нибудь голда. Я (удивленно): Но голду берут девок снимать, а не по пробкам ездить» СЕРЕГА (возражает): Ну, голда — это только обложка, а дальше вступаешь в диалог — и все понятно... Я (перебиваю): Ну, так в диалог ведь необязательно вступать. ЯМАХА: Голдвингеры — потрясающие люди. Им нужны все девушки, которые находятся рядом. Они всегда заказывают огромный стол, сидят, ничего не едят. За рулем пьяные ездят. По несколько девушек сажают. Они купили мотоцикл, потому что это круто. Шорты, футболка, кэпочка, сзади телка — и поехали! Кстати, телки, или так называемые вторые номера, и действительно, весьма лестно о них отзываются. НАСТЯ: Как второй номер со стажем, скажу тан: неважно, какой мотоцикл, важно, какое сиденье для второго номера! На Goldwing'e мне нравится, потому что это самый удобный мотоцикл для второго номера. Там удобное сиденье, подножки и огромные колонки. Едешь с музыкой — это шик. скамейкеры (сказочники) Скамейкеры — это байкеры, у которых нет байка, но они рассказывают классные истории. ВЕТЕР: Они становятся скамейкерами по разным причинам: либо разбились, либо у него моцика и не было, но у него брат

байкер. МРАК: Скамейкеры одеты как байкеры, ведут себя как байкеры, но у них никогда не было мотоциклов. ПАПА ВАДИКА: Есть зеваки, которые покупают куртки мотоциклетные и ходят пешком. Рассказывают сказки про трехцилиндровые «Уралы». ПАУК: Скамейкер обычно начинает: «А у меня в молодости был „Урал"...» Как расколоть его? Надо спросить: «Где у „Урала" цепь?» Привод на заднее колесо — там нет цепи. Цепь ГРМ — там ее тоже нет, там шестеренки. Там есть маленькая-маленькая цепочка в ручке газа. Понимаешь, если у тебя был «Урал», то мотосексом ты занимался. Там нужно было лазить руками. Была специальная книжка, не по обслуживанию мотоцикла, а по Камасутре скорее. коферейсеры Коферейсеры — это те, кто ездит от кафешки до кафешки. ВЕТЕР: BMWШНИКOB среди них много. Он купил себе моц, потому что у него машина, например BMW. Он ездил менять там половички в салон, ну и его уговорили купить мотоцикл. У BMW свои специальные мажорные вечеринки — открытие сезона, закрытие, еще какие-то праздники. И они могут иногда приехать с женой на Воробьевы горы и, широко поводя рукой, гордо сказать: «Видишь, это всё мои друзья байкеры!» САША: Коферейсеры — деньги некуда девать, вылизанный мотоцикл, телок поснимать ездят. эндуристы Тем, кто ездит на эндуро, не страшны ни подземные переходы, ни бордюры. БОЖЬЯ КОРОВКА: Эндуристы — престарелые кроссмены. Ломать чего-то уже неохота, позвоночник болит. Женщины не нужны. Хочется поездить по полям, по лесам. ВЕТЕР: На эндуро когда еду, я обычно не останавливаюсь. Еду по проспекту Мира, мне надо повернуть налево. А там оградительный барьер. Ехать еще километра полтора до поворота, пробка стоит глухая. Никуда не деться. Амба! Что делать? И тут же подземный переход. Спускаюсь в подземный

переход, переезжаю на другую сторону, вылетаю из перехода и дальше попер. ЖЕНЯ: В эндуро люди совершенно разные. Альтернатива мотоциклу в межсезонье. Либо попробовали и то и другое и выбрали внедорожник. И есть еще такие люди, как мотокроссеры. Впрочем, это уже отдельный разговор.

вопрос про мотокросс

Люди, которые ездят на кроссачах, — это уважаемые люди. Целых костей у них на всех не очень много... ТАНК Итак, почему же мотокроссу посвящается отдельная глава? Ответ прост. Мнения насчет того, относить ли кроссменов к мотоциклистам, разделились. Некоторые, например, считают, что мотокросс — это просто спорт. ВЕТЕР: Кроссмены — это когда на хорошенько заряженном мотоцикле, на маленьком, 250 кубов, на специальной резине... Это спортсмены. Но они исключительно к кроссовой трассе привыкли, а к городу они не приспособлены. Как им проехать между двух машин? Побоятся ехать на красный свет светофора. И в итоге в одной из «волков-ских» гонок новичок обскакал мастера спорта по кроссу. МРАК: Мотокросс — просто вид спорта. Я не считаю, что мотокросс имеет отношение к мотодвижению. Это такой же вид спорта, как штанга, как джипы. Ты там борешься, соревнуешься. Стиль жизни — спорт. Мотокроссовый мотоцикл не является транспортным средством, у него нет ПТС, это спортивный снаряд. Движение по городу — это уже другой вид спорта. И опытный мотоциклист, который по городу ездит, он любого кроссмена сделает, как стоящего. Однако кое~кто считает, что кроссмен и на любом другом мотоцикле будет первым. ПАША: Основа любого мотоцикла — это кросс. Мотоцикл был создан раньше асфальтовых дорог, наверно. Как получить чемпиона ралли? Надо просто найти кроссмена и уговорить его сесть за руль автомобиля. Вот и все. Кроссмен садится на шоссейку и едет. Когда ты умеешь ездить на кроссовом,

можешь ехать на другом. Впрочем, поспорили — и будет. Гораздо интереснее узнать, что же привлекает людей в мотокроссе, в чем основной кайф. БОЖЬЯ КОРОВКА: Кросс — это панк. Грязь, пот, взлеты, падения, полный кавардак, неразбериха. Для кроссмена это испачканная в грязи рожа. И можно только догадываться, что под грязью что-то было. Куча моциков, шлемов, вот это вот стадо, готовое сорваться с места. Все поглядывают друг на друга, оценивают свои шансы. И понимают, что сейчас будет борьба на выживание. Кросс — это концентрация, ты взлетаешь, ты видишь землю, ты на нее приземляешься. И ты понимаешь, что, если ты совершишь какую-то ошибку, ты будешь лететь далеко, мотоцикл следом, а потом по тебе проедет пара сотен гонщиков. И это дает кучу эмоций. Это проверка твоих сил каждый раз, когда ты выезжаешь на трек. В мотокроссе ты летишь в одну сторону, мотоцикл — в другую. Потом ты можешь догнать его и вскочить на него. КОСТЯ: Кросс — это жизнь. Кроссовый мотоцикл — это средство для убивания всего... Кантри-кросс — соревнования на выносливость. Двадцать минут гоняния на кроссаче можно приравнять к четырем часам расколбаса на танцполе. Я побеждаю себя, свой страх, оппонентов. А вообще, главное не победа, а участие. Я еще ничего не умел. А мужик мне говорит: «Поехали. Если таких, как ты, не будет, кого я буду обгонять?» ПАПА ВАДИКА: По городу я езжу тихо и спокойно, а всю душу я отвожу на мотокроссе. Я же ездил по городу быстро раньше, пока «Газель» не встретил. Моц в щепки, а я перелетел через «Газель». ПАША: Мотокросс — это спорт, битва. Мужчине надо побеждать. Раньше — мамонта пойти убить и притащить в пещеру. Все эти пейнтболы, рыбалки, горные лыжи — средства против войны, созданы, чтобы у мужчины выходила дурь. Чтобы разрушитель утрачивал свои разрушительные силы. А уж что на тренировках творится... БОЖЬЯ КОРОВКА: Зимой я узнала, что такое кросс. Я ощутила бурю эмоций, взлетев на трамплине. В снегу образовалась колея — полоска размером с колесо — и ты на огромной скорости должна попасть в эту колею. Я передним

попала, задним нет. Я лечу через трамплин и с высоты трех метров ныряю рыбкой. Единственное, что меня интересует, — куда приземлится мотик, накроет или нет. Он приземляется на некотором расстоянии рулем в сугроб. Два колеса такие крутящиеся — очень смешно! Валяюсь и ржу. С трех метров — и ни одной царапины. Интересно и бодрит. ПАПА ВАДИКА: Бывало, что мотоциклы ломались пополам, загибались от прыжков. У нас даже мужик один бежал с рулем и передним колесом в руках. Качество мотоциклов было ужасное. Потом на японских мотоциклах начали ездить, они получше, конечно. Спорт очень дорогой, конечно. ПАША: Был у нас такой Борисыч. Раза в два меня больше. Он очень хорошо лепил матрицы и вылепил себе на 500-ку «Чезет». Поехали в Крылатское. Там была большая офигенская трасса. Шашлыки, то-се, пятое-десятое. А там бывшие карьеры песчаные. Борисыч проехал три круга и отдыхает, спрашивает: «Ты поедешь?» А я 500 не перевариваю. Он: «Да ладно, езжай». Ну, я надел его защиту. Его наплечники для меня — налокотники. Не рассчитал я скорость и с обрыва сиганул по тропинке вниз. Вижу — внизу болото. Думаю, если газ сбавлю, носом туда воткнусь, поэтому я прибавляю газу и прыгаю в болото. Кое-как нашел тропинку. А Борисычу-то беспокойно. А я-то смотрю — бак пробит. Выезжаю на тропинку. Тина на мотоцикле висит, на спицах, на ушах, лягушки вокруг квакают. Приехал! Лягушки обсмеяли — это еще ладно. А вот что делать, когда местные алкаши тренироваться мешают? ПАША: Приезжали на трассу. Там часть трассы по полю проложена, часть по лесу. И вот человек по лесу летит, а ему в грудину проволока упирается. Это местные добрые на две елки проволоку натянули. Специально мотоциклистам насрать. Как это они по нашему лесу на мотоциклах ездят! В поле нашли доску огромную с гвоздями. А как же, им водку надо жрать в лесу, а мы им мешаем своим треском. А на соревнованиях так и вообще беспредел. Вот, например, история. ПАША: Гонка. 125-е «Чезеты». Молодые едут резвее всех, прыгают выше всех. Дедушка в очках, типичный такой фотограф в шарфике, с сумкой наперевес, лезет под большой трамплин,

при этом он повернулся жопой к движению. Пролетают два молодых. Заходят на трамплин. Один пролетает нормально, а другой летит прямо в деда и бьет под жопу. Картина такая: дед поднимается на 40 сантиметров высоты, летит и отклеивает ласты. И вот эти вот дурацкие ситуации постоянно. Перебегают зачем-то трассу. Может быть, это «каренинцы»? Ну и на десерт есть у меня одна история, ярко характеризующая дух любителей мотокросса. БОЖЬЯ КОРОВКА: ...Вчера ездила на кантри-кросс... на мотике... три часа под дождем трассу искала... упала: на асфальт — один раз... мерс вырулил передо мной... а я просто нажала передний тормоз... и привет, асфальт... ...скорость в районе 60... замяла глушак... и минус левый передний поворотник... ...на грязи два раза... — минус правый передний поворотник... ну не умею я на шоссейной резине по говну ездить... да и вобще не умею... по говну... к тому же не достаю нормально ногами до Земли ни одной сухой нитки не было... полмотобот воды... губы синие... мысли о смерти... так потом еще три часа наблюдала за происходящим... шатаясь вдоль трассы и подтанцовывая под музыку из трЗ-плеера... пытаясь хоть как-то согреться... завидуя участникам... подвизгивая от восторга, наблюдая их перелеты через трамплины... повороты с заносом на 90 градусов... комья грязи, вылетающие из-под колес... и неизменно горящие глаза... смесь предельной концентрации и азарта... что может быть более захватывающим??!! для меня ничего... ...очень надеюсь в следующем сезоне достичь того уровня езды... при котором смогу позволить себе участвовать!!., так как все знакомые не догадывались предложить мне погреться у них в машине... а просить у меня уже не было сил... мой мозг, видимо, смирился с обледенением всего организмуса и дрожь телесная прошла... и даже как-то перестала напрягать мокрота нижнего белья... парень какой-то предложил шлем помочь потаскать... так я через некоторое время заметила, что струйка воды с его локтя стекает прямиком внутрь шлема... ну, собственно, было уже поздно об этом париться... просто, видимо, карма дня у меня была такая... не довезти до дома ни одной сухой вещи... этот же парень настоял помочь зонтик поносить... так как у него зонта не было... в результате я редко

оказывалась не под дождем... спасибо, если не под сливом с зонта... отсюда мораль: у кого зонт — тот и сухой... отдала ему зонтик... все равно спасать нечего было... с волос текло не хуже, чем со всего остального... потом меня нашли мои хорошие друзья... запихнули к себе в машину... дали сухой свитер... я вылила воду из бот... и сидела согревалась... под их радостные вопли... Анюта попросила какого-то своего друга забрать мой моцик в Москву... он согласился... ...ситуация начала налаживаться — я улыбалась уже менее напряженно... он попросил ключи... чтоб загнать мот в машину... руль был блокирован... ...здесь обнаружилось... что через дырку в рюкзаке выпали перчатки и ключи от мотика... ...и это уже после соревнований... когда облазила почти всю трассу по кругу!!! ...к слову, друзья мои собрались срочно уезжать... ...слезы подступили к горлу... но я мужественно выбралась из теплой машины и пошла искать ключи... среди фургонов... грязи... тентов... кросса... и мокрого народа... ...через полчаса поисков... я отчаялась... села на травку... и решила пореветь... ...и тут Бог надо мной сжалился... ...спасение пришло сразу... и совсем... ...на меня наткнулся один знакомый... который понял все с первого на меня взгляда... ...у него было место в машине и для мотика и для меня... ...сухие штаны... тепло... еда... вода... и ни одного лишнего вопроса... ...и это главное... так как я уже мало чего могла соображать... от усталости... холода... и настроения «...когда ж я сдохну?..» ...а что самое волшебное... ОН НАШЕЛ МОИ КЛЮЧИ и перчатки!! ...в общем, я снова полюбила этот мир... и людей, в нем живущих!! ...И да здравствуют мотоциклисты!!

встречаемся на горе

На Горе есть всё — от любви до ненависти. СЕРЕГА Гора, или Смотровая, — так называют байкеры свое любимое место встреч, Смотровую площадку на Воробьевых горах. Практически каждый человек, который обзавелся мотоциклом, отправляется первым делом сюда. Потому что именно здесь можно найти ответ на любой интересующий тебя вопрос, поднабраться опыта, встретиться с друзьями и узнать последние новости... БОЖЬЯ КОРОВКА: На Смотровой я начала тусоваться, когда вернулась из Питера. Многих мотоциклистов я еще по скутерсервису знала. Ну и как-то они меня туда затащили, раз, два, ну и пошло-поехало. И в 2006 году я вот так вот конкретно влилась. Только не в мотоциклетную тусовку, а в скутерную. А они очень разные. Они вообще не причисляют себя к байкерам. Когда человек покупает мотоцикл, у него куча вопросов, потребностей, и он едет на Гору. Это первая точка. ВАНЯ: До Горы была еще тусовка в Лужниках. А потом она переместилась на Гору, потому чтобыло мало телок. Так исторически сложилось. Никто теперь и не знает, кто все это начал. ЖЕНЯ: Гора — это место встреч. Если не случилось ничего экстраординарного, куда меня выдергивают по звонку, значит, встречаемся на Горе. И оттуда уже куда-то едем. Там можно с кем-то познакомиться, решить технические вопросы. ИЛЬЯ: Гора — вообще самое родное место для меня. У меня там все детство прошло. Еще маленьким ребенком туда ходил с дедушкой. Всю жизнь я там. Делать нечего, приезжаешь, и всегда можно встретить каких-нибудь знакомых. Всегда движуха. КЕЙ: Хочешь кого-то найти — приезжай на Гору. Клиенты часто здесь находятся. МОРЕ: Гора — это такое место, куда приедешь и

гарантированно найдешь кого-то из знакомых. Раньше было по-другому. Раньше все собирались кучей, анекдоты, веселье. А теперь очень много стало левых, мажоров. Поэтому теперь я приезжаю и становлюсь в конце. А чтобы ко мне подойти, надо или минимум иметь храбрость, или быть моим знакомым. Как хотите, так и рассуждайте — зазвездилась я или что... Со всеми невозможно общаться. МРАК: Тусовка на Горе на 90 процентов раз в три года обновляется. Появляются новые девочки, старенькие-то улетают. Так же и мальчики: кто-то упал, кто-то женился, кто-то вырос и купил себе эту мыльницу — Porsche Cayenne. ПАУК: Первое место — Гора. Это место, которое никому не принадлежит, там все равны, очень демократичное место. ТАНК: Гора — это отправная точка. Где можно найти практически любого нужного тебе байкера, кроме тех, кто катается только по своим районам. Это точка сбора, где можно узнать последние новости, сплетни, проконсультироваться на любую тему. «А мне нужен адвокат». — «А вон Пашка — адвокат!» — «А вот я хочу отдохнуть съездить». — «Да пожалуйста, у меня свое турагентство!» То есть главное сказать «а-а-а». Ну и естественно, здесь всегда полно народу немотоциклетного, а значит, можно на прохожих поглазеть и себя показать. ВЕТЕР: Некто Медведь, взрослый такой дядька-байкер. Постоянно приезжает на смотряк, берет пластиковые стулья, садится. И вот они сидят, смотрят на прохожих, обсуждают. Идет какая-нибудь девушка. Они: «О, смотри-смотри, какая пошла! Какая попка. А, нет-нет. Вот, смотри-смотри, какая! Какие волосы! Ух ты!» Девушки стесняются. КЕЙ: Забавная толпа людей, которая шляется по мотоуглу. Такой вариант сафари. Они смотрят на нас, мы на них. Кто для кого звери? Сколько раз ставили просто стулья и сидим, мультики смотрим. Такие персонажи! ЛЕХА: Что такое Гора? Подиум. Приезжают по-понтоваться, у кого лампочка ярче горит, на ком костюм лучше сидит. ПАХАН: В 2000-м я на Смотровой каждый вечер торчал. Две красивые тетки вначале подходили ко всем подряд. А потом стали разбираться и подходить только к литрам. У меня с покупкой мотоцикла много женщин появилось. Это

классная замануха для женщин. Никогда я не понимал, в чем прикол фотографироваться с чужим мотоциклом. Типа я его трогал, рядом стоял? Мне понравился ответ на вопрос «Как прет?» — «Как нажать, так и прет!» И кого здесь только не встретишь... ВЕТЕР: Приехали мы на Гору поздно ночью с Кеем и с сестренкой моей двоюродной. Стоим, тусуемся, развлекаемся, подходят две парочки. Два дядьки красивых с девушками. Дядьки: «Ребят, извините, пожалуйста, а можете девчонок наших прокатить? Ну очень они хотят!» Стоим, мнемся, никому не охота. Сестренка двоюродная дергает меня за руку: «Это же Дибров!» Я: «Дибров, и чего?» Она: «Ну как, прокати, я буду всем рассказывать, что у меня брат жену Диброва катал». — «Ну ладно, — говорю, — поехали». Здесь каждый день происходит что-нибудь прикольное. ВЕТЕР: Товарищ Танк познакомился с девочкой. Я ее увидел в Sexton'e. Она танцевала стриптиз, полный. Она пьяненькая была. Танк ее забрал, поехали на Смотровую. А там кто-то музыку включил, она услышала и пошла танцевать дальше. Три часа ночи, девочка голая совсем танцует на мотоцикле. У проходящих людей были огромные глаза — байкеры развлекаются! ЖЕНЯ: На подъезде к Горе у меня рассыпалось полмотоцикла. Я тогда еще на «Планете» ездил. Потом у иностранцев было развлечение: русские байкеры разобрали мотоцикл под светом фонаря и, лакая ящик пива, собрали этот мотоцикл обратно. И он заработал!!! Мы сорвали такие аплодисменты. Русская матрешка! ИЛЬЯ: Была авария прикольная. «Москвич» какой-то древний въехал чуваку на «Бандите» в хвост, и хвост ровненько так вверх задрался, как будто так и задумано. Он так решил и оставить. ПАУК: Народ когда вспоминает, что хотели куда-то съездить, начинают подрываться, кидаются по байкам. Но ты знаешь, как медленно экипируется мотоциклист. Шестеро мотоциклистов. Четверо уже собрались и сообщают двум оставшимся: «Едем». Эти двое садятся за руль, чисто механически выбивают подножки, и оба синхронно падают набок.

ПАХАН: На Смотровой еще в давние года подъезжает кто-то на чопере. Водитель ноги опускает, а там подковы, дает газу, и искры сыплются. Ну, все смотрят, естественно, а пассажир сидит лицом торгует. Раз, два, три, а в очередной раз пассажир совсем лицом заторговал и упал с мотоцикла. Народ начинает хлопать и кричать: «Давай на бис!» ТАНК: На Горе подходит ко мне мужик. «О! — говорит. — „Тула"». Я: «Да, „Тула"». Он: «Ну, если нужны будут запчасти, ты приезжай к нам». Я: «А куда к вам?» Он: «Да тут недалеко, на кладбище». Оказывается, он работает на кладбище, и они на таких же «Тулах», только с приделанными сзади еще двумя колесами, ездят. И там у них корыта, и они возят в них всякие лопаты и другую хрень. Ну я такой подумал-подумал, говорю: «Нет уж лучше вы к нам!» А еще как-то стоим рядом с аппаратами. Подходит парнишка, драная косуха, патлы, замусоленные штаны, цепочки там какието, синий. Такой: «Ребята, че тут?» Мы такие: «Все нормально, чувак». Он продолжает доматываться: «А вы знаете, кто такие рокеры?» Народ потерялся. На что парень авторитетно заявляет: «Рокеры — это пьяные, без шлемов и на „Явах"». И, гордый, уходит. Мы просто выпали в осадок. А если не происходит, байкеры сами себя развлекают. ВЕТЕР: В тот же вечер вокруг рекламного щита были привязаны связки шаров. Мы не поленились, залезли на столб, сняли связку и привязали к мотоциклу Кея. А сами ехали по бокам, охраняли. Опасно, конечно, зацепиться обо что-то может. Но круто! Смотрелось это красиво.

вотчина стантрайдеров

Есть в Москве еще одно, правда, менее известное, чем Смотровая, место на Загородном шоссе. Мотоциклисты ласково называют его Шариком. Собираются здесь в основном спортисты. Сюда приезжают не мотоцикл показать, а попробовать, кто что умеет. ВЕТЕР: В Шарик ездят спортачи, чоперам там делать нечего. Туда ездят те, кто хочет погонять, покозлить, столпи поделать. На этой прямой трассе можно максимум выжать из своего мотоцикла. Они там обсуждают: а что если переднее колесо приспустить, а что если звезду побольше поставить. ЖЕНЯ: Шарик — вотчина стантрайдеров и людей, которым нужна длинная, скоростная прямая. Замер скорости, козления, столпи, отжигание резины. Постепенно место из тренировочного превратилось в тусовое. ПАУК: Постепенно там ларьки появились, которые, заметь, в дневное время не работают, только в ночное. То есть на пустом месте образовалось культовое место. Культовое место нельзя построить, оно должно возникнуть само, стихийно. Однажды, кстати, забавный там случай произошел. ТАНК: Приехали один раз в Шарик я, Чегевара и народ. Видим, ребята тренируются, оттачивают трюки. Нам надо пересечь всю площадку, где они катаются, чтобы встать в стороне и не мешать. Крадемся аккуратно, оглядываясь. За мной остальные метрах в пятидесяти. Вдруг слышу сзади: «Хрясь! Хрусь! БАМ!» Остановился, выкидываю подножку, смотрю — лежат, красавцы. Короче, Чегевара ехал, водил жалом по сторонам, чувак на спорте ехал ему навстречу и тоже водил жалом. А? Что? Где? Бум! И сошлись они лоб в лоб на скорости где-то 10 километров в час.

Сами обделались легким испугом. У Чегева-ры распоротое переднее колесо, а у спорта погнулся тормозной диск, колесный диск, пластик, фара, зеркала, разруха полная. По скромным прикидкам, косаря на два. На пустой дороге умудрились!

логово «ночных волков»

Когда мы еще ездили на «Ижах», про Sexton рассказывали чуть ли не шепотом: «Это такое место крутое, там на наших „Ижах" делать нечего». Потом узнал, где он находится, с одним из моих корешей ехали мимо Sexton'a на машине, говорю: «Давай заедем». Друг: «Даты чего? Это ж Sexton. Я ему: «Молчать — бояться. Я старший — ты младший!» Зашли в бар, заказали пива, и я у бармена спрашиваю: «Как тут относятся к тем, кто приезжает на „Ижах"?». Бармен: «Как-как, офигенно относятся. Какая разница, на чем ты, ты — байкер!» ВЕТЕР Если Смотровая для многих мотоциклистов — это такое место встреч, то клуб Sexton — вообще дом родной. БОЖЬЯ КОРОВКА: Sexton — бар, жральня. Там собираются байкеры, «околобайкеры», «перебайкеры», люди уже взрослые с деньгами и девушки, ищущие байкеров с деньгами и приключений на свою попу. А также минимальный процент пришлых попраздновать ДР и т. п. Гора для этого уже не подходит. ЖЕНЯ: Sexton — перевалочный пункт. Место комфортного, хорошего отдыха. Молодцы ребята. Очень нравится, что охрана своя, оставляю шлем и перчатки на мотоцикле, ухожу и не парюсь. Хотя теперь очень много постороннего люда, но экономические интересы диктуют правила. Очень оформлено все хорошо. Пять баллов. И дорога очень мне к нему нравится, одни повороты сплошные. Она хорошая дорога, но она берет свое. КЕЙ: Sexton. Я его не люблю в пятницу и субботу. Когда куча цивилов обожратых. А в обычные дни я там книжки по ночам

читаю. Я многих там знаю, кто работает, кто тусит, «волков» многих знаю. С Хирургом я познакомился в 83-м году. В Лужниках. В те времена кожаная косуха — это вообще круто было, а кожаные штаны — вообще из ряда вон. Тогда в болоньевых куртках ездили. ЛЕХА: В Sexton своей тусовкой приезжаем и своей тусовкой общаемся. Музыка в Sexton'e совсем не мотоциклетная. ИРА: Ну, извини, не все люди любят тяжелый рок. ЛЕХА: А кто не любит тяжелый рок, пусть ездит на самокатах! МОРЕ: Sexton — это дом. Я там кушаю, общаюсь. Я там всегда бесплатно отыгрываю свой сет. Мне там всегда помогут в любом вопросе. Сейчас куча открытий-закрытий сезона. Для меня, когда «волки» скажут, — тогда и открытие. ПАУК: Это место, где я могу встретиться с друзьями, но уже на втором месте после Горы. Дизайн мне здесь нравится. Очень нравятся вещи, созданные Гринго — дизайнер, механик и сварщик от Бога и просто Человек с очень большой буквы. Мэдмакс-машину, кстати, тоже он создал. Грузовой ЗИЛ, впереди голова волка. На крыше огонь. Она выезжает на мероприятия. Только у нее большие проблемы по поводу согласования с гаишниками в плане движения по городу, слишком много острых частей и так далее. Поэтому она не так часто ездит. Итак, резюмирую: сюда можно приехать пообщаться, покушать, потанцевать, девушку, в конце концов, закадрить. Хотя вообще на этот счет мнения расходятся. ВЕТЕР: Музыка в Sexton'e для клубных мальчиков и девочек. И потом девочки эти выходят из клуба утанцованные, разгоряченные, немножко упитые — и им хочется чего-то вот такого. А тут байкеры стоят. И только успевай расхватывать их, как горячие пирожки. Заходить внутрь не надо, там девочки еще не поспели, не спеклись. Это, знаешь, как печка. Они там пекутся. А вышли —-готовые! ТАНК: Sexton — место, где можно погреться в более-менее комфортной обстановке, пообщаться с друзьями, выпить чаю. Девчонки там в основном те, кого кто-то привез. Или такие, что я столько не выпью. Судя по опыту, закадрить нормальную девушку в Sexton'e нереально.

Поэтому многие в Тулу уже со своим самоваром приезжают. ВЕТЕР: Sexton — это красиво! Вот познакомился ты с девушкой, и просит она тебя покататься. Перед тобой проблема — а куда ехать. По МКАДу круги мотать, по Садовому. И тут палочка-выручалочка — Sexton. Привозишь девушку туда, там куча байков, музыка клубная, она вся «а-а-а». Вот эта атмосфера... К Хирургу надо водить экскурсии и деньги за это брать. В Sexton'e все так нагруженно, информативно. Первые два года я туда приезжал и каждый раз замечал какую-то деталь, которую раньше не видел. То статую какую-нибудь, то еще чтото. Привожу девушку туда, и потом разговоров на весь вечер и на всю ночь! Кстати, знающие люди уточняют, что клуб Sexton и Байкцентр — это две большие разницы. МРАК: Sexton — это коммерческое заведение на территории Байкцентра. Байкцентр — это бар, две мастерские, видеостудия, магазин, две большие сцены, тату-салон. Байкцентр Sexton'oM называют начинающие мотоциклисты. Полно там всяких конкурсов... Вот, например, гонки на ежегодном открытии и закрытии сезона. ВЕТЕР: Я выигрывал у «волков» гонку два раза. Я приехал на открытие сезона за полтора часа до начала и проехал всю трассу. Звенигородского шоссе тогда еще не было, и была хитрая трасса: проездами, огородами. Я ее знал, проехал заранее, посмотрел, где песочек, где лужа, где что, и вот мы стартуем. На старте каждому выдается номер. Все встают на старт. Проходит человек с мобильным, записывает номера и звонит в Sexton, говорит: «Стартуют те-то и те-то». Ну и в Sexton'e встречают победителей и закатывают на подиум. Нарисовывается в первые секунды гонки четыре лидера. Первая Valkyrie. Он на прямой откручивает газ и улетел, его нету. Несусь я, и передо мной еще Intruder 1,7. И рядом еще Magna. А я на чопере BMW. Делаю Magna, Intruder на светофоре замешкался, и я обогнал его. Вдалеке Valkyrie. Мы несемся по Третьему кольцу. Valkyrie несется дальше, а у меня поворот в мои зигзаги и загогулины. Я помахал ему ручкой

вслед — и в свой поворотик. Картина маслом. Приезжаю первый, закатываю моц на подиум, слезаю, иду поздороваться с ребятами, прилетает чувак на Valkyrie: «Yes! Я первый!» Ему: «Ты второй». Он: «Как?» — «Первый я», — говорю. Он: «А как? Я не понимаю». Ну и пошли болтать. Мне выдали шлем. В нем Настя сейчас катается. А на закрытии я всю дорогу тягался с Warrior'oM. То он меня, то я его. Я его на светофорах догонял. Друг на дружку смотрели с фразой: «Сейчас я тебя сделаю». Выходим на Звенигородку, он улетает вперед, я тащусь в хвосте. И вот уже конец Звенигорода. Там на повороте на Мневники какой-то троллейбус завершает поворот, нам зеленый, Warrior сбрасывает перед поворотом скорость, потому что он неповоротливый достаточно. Вписывается в поворот, я его догоняю, не сбрасывая скорость, кладу чопер, как спортбайк почти. У него достаточно высокий центр тяжести. Я пролетаю поворот, а дальше поток машин, и я начинаю играть в пятнашки. У меня опыт большой достаточно. Я отрываюсь от Warrior'a. Пришел первым. Перед награждением Хирург посмотрел на победителей — одни и те же люди: в чоперах я выиграл, в советских мотоциклах — Гарик, в круизерах — Танк. Хирург говорит: «Вы не устали выигрывать? Дайте новичкам». ИЛЬЯ: Когда проводили гонку секстоновскую, мы устроили глобальный отжиг. По Кутузовскому 145 на максималке. А потом в Мневниках была пробка, и вот я по пробке пролетаю между машин, а меня парень обходит по разделительной. Прям перед самым финишем меня обошел. Раньше было проще, народу было меньше. А теперь «Ночные волки» дали клич, и нереальное количество человек хотят участвовать. ТАНК: Гонка системы «пушечное ядро» — со стартом на Смотровой и финишем в Байкцентре. Раньше были варианты дорог туда. Несколько длинных, но зато прямики без светофоров — спидометр положить и быстро приехать. А была еще одна хитрая, козьими тропами, но короче. Вот только ее надо было знать. По прямой дороге более мощные байки меня, соответственно, делали. Из серьезных конкурентов у меня был один на Pan Europe. Мотор раза в два порезвее моего. На прямой мне было сложно его достать. Но за счет светофоров, разгона-торможения более резкого мне удавалось не отставать, а на одном светофоре я вообще оставил его позади. Поток машин пошел наперерез, он в них заблудился, а я прошмыгнул. Приехал в Sexton, поставил мотоцикл. Тут он влетает: «Я

первый». А я там уже сижу, покуриваю не спеша... Очень чувак расстроился. Или конкурсы, которые непосредственно на территории клуба проводятся... ВЕТЕР: С Настей последний раз выиграли в конкурсе «Мисс самая обнаженная пассажирка». Хирург, он же шоумен. Он приехал на смотряк, ходил, смотрел. Спрашивает: «Есть тут какой-нибудь кастом интересный, чтоб наградить?» Я говорю: «Да нет». Он: «Блин, и гонку не сделаешь. Менты пасут». Гонка же нелегальная. И придумали вот этот конкурс. Ну и выехали четыре участника на мотоциклах с девушками. Девочки — ктото был в колготках, кто-то в трусиках. Настя была обнаженная совсем. На ней была только арафатка, повязанная вокруг. Конкурс не на скромность даже, а на морозоустойчивость! У нее был шлем и арафатка — всё! И Настя взяла первое место! Выиграла куртку женскую, шлем. ИЛЬЯ: Был такой конкурс. Участники делятся на команды. В каждой три человека. На байк садятся водитель и девушка. У девушки в руках два стакана, в каждый наливается пиво. И она сидит сзади, держит это пиво, держится ногами. Надо проехать «змейку», развернуться и проехать обратно. Она должна слезть, перелить это пиво в большую кружку. А третий участник должен выпить пиво. Многие расплескивали пиво по дороге, сбивали конусы. Мы первое место заняли, потому что парень классно пиво пил, а девчонка сзади очень хорошо держала. Один парень на чопере участвовал. Резко стар-танул, девушка на попу упала. Поехал, змейку проехал, приехал обратно и орет ей: «Слезай! Слезай!» Народ падает от смеху. Он оглядывается назад — никого. И тут она такая стоит с поворотником в руках. Она когда падала, поворотник сломала. Иногда сами участники конкурсов круто меняют их ход. БОЖЬЯ КОРОВКА: В конкурсе мокрых маек однажды участвовала. Я пару раз скидывала ведущего в бассейн, и конкурс был вокруг него. Три девчонки-участницы, включая меня, переоделись в майки и стояли на помосте перед бассейном. Ведущий стоял рядом с нами, курил, типа: «Сейчас все будет». Я его подзываю пальчиком, он подходит, я его в бассейн. Он выныривает — в одной руке шампанское, в другой сломанная мокрая сигарета. Вся толпа «га-га-га». Он снова

выходит на середину. Я его снова подзываю. Думаю, не подойдет — нет, подходит. Я ему: «Ты что, дурак, что ли?» — и снова его купаться отправляю. Ну и девкам говорю: «Давайте, что ли, в бассейн прыгнем. А то чего нас сейчас шампанским этим липким будут поливать». Смысл конкурса: шампанским облить майки и выбрать лучшие сиськи. Все там аплодируют, у кого лучше. Мы взялись за руки и прыгнули в бассейн. Я изменила ход конкурса и растворилась в толпе. Бывали здесь истории и покруче. ВАНЯ: В прошлом году сидим днем летом, едим на веранде. Приезжает съемочная группа, начинает снимать передачу «Секс с Анфисой Чеховой». У них по плану — проезд крутого байкера с телкой несколько кругов по площадке вокруг бара. Показать, какие они крутые. Крутой байкер — мужик, который первый раз в жизни видит мотоцикл. Актер педоватого типа. Байк — Harley Electra Glide, на всякий случай. Дорогущий мотоцикл, взятый напрокат в салоне. Сели они с телкой, он стоит, газует. Объяснили ему, как трогаться, он тронулся. Вдруг слышим рев. Оглядываемся — он несется по направлению к нам со скоростью 60 км в час. А там такой язык от сцены отходит, он наезжает передним колесом на него, его начинает колба-сить. Девка улетает на асфальт, лежит собирает мозги. Чувак, как ни в чем не бывало, несется дальше по направлению к Sexton'y. На всем ходу он влетает в припаркованные мотоциклы, раскидывает их в стороны. Влетает в кадку с цветком, ломает мотоциклу раму, ну и так далее. Передача не удалась. Кто-то там попал на очень много денег. Причем предлагали ведь им: «Возьмите у нас любого чувака, который вам понравится. Который хотя бы не первый раз в жизни видит мотоцикл». «Не-не, у нас все заряжено. У нас крутой байкер!» — ответили они. В общем, «Секс с Анфисой Чеховой» не удался! СЕРГЕЙ: Сидят два мальчика в Sexton'e, кушают, беседуют. Тут вдруг приезжает третий и начинает истерически кричать: «Педераст, ты мне изменяешь! А я тебе купил мотоцикл!» Все официанты в шоке. Охранники подошли, говорят: «Ребята, пожалуйста, свои голубые проблемы решайте за пределами Байкцентра». Отношение негативное к этим людям. Хотя у меня друзья говорят: «Пусть педерастов будет больше, нам телок

больше достанется». А уж чего только по пьяному делу тут не вытворяют! ВАНЯ: Тепло было, середина июля. Самое время купаться. Под утро часам к пяти все нажрались и устроили в бассейне оргию. Человек двадцать, не меньше. На бортиках бассейна, на металлоконструкциях. Всем хорошо. А охрана не знает, что делать. Спрашивают у хозяина: «Что делать?» Он подумалподумал и говорит: «Ну, пусть трахаются. Это ведь не запрещено законом, правда?» ПАУК: В Sexton'e девушка, порядком выпившая, купалась в бассейне. Из одежды на ней была одна цепочка. Накупавшись, она возжелала покататься и объявила об этом всем. Мотоциклистов, желающих принять на борт пьяное тело и обронить его где-нибудь по дороге, не нашлось. Кроме одного. Он прокатил ее по городу в одной цепочке. Представляю лица автомобилистов в четыре утра, которые на дачу ехали! ТАНК: Полковник меня чуть не убил случайно. Крупная вечеринка какая-то. Мы стояли за столиками перед Колизеем. Получилось, что на одной линии наш столик, столик девок каких-то и следующий столик Полковника. Сидим разговариваем, вдруг пролетает что-то. Думаю: «О, шмель?!» Потом еще и еще. И падает на стол виноградина. «Интересно, — думаю, — откуда? С Колизея, что ли?» А это Полковник в девчонок кидает. Но, видать, силу не рассчитывал, и виноград в нас улетал. Через какое-то время оборачиваюсь и вижу донышко кружки, летящей прямо в меня. Он кидал-кидал в них виноградом, девки ноль эмоций, так он с досады запустил кружкой... Девки успели пригнуться. А мне пришлось изображать сцену с пулями из «Матрицы». Короче, кружка рассыпалась где-то за мной. Через несколько дней вижу его: «Блин, Ан-дрюх, ты меня чуть не укокошил!» А в ответ: «А что было-то?» Коротко излагаю. Он: «Гм... а вроде в них целился... прости, я больше не буду».

давайте фестивалить!

Когда я был маленьким, у меня был Новый год. Я верил в Деда Мороза. Сейчас я вырос, ни хрена не верю в Деда Мороза, но теперь у меня есть байкфестивали. ЖЕНЯ Итак, блиц-опрос. Что такое байкфестиваль? ВАНЯ: Организация байкфестиваля — понятие емкое, сюда входят место, кормежка, мероприятия, которые там проходят. Я приезжаю туда по-отдыхать, пообщаться с народом. Поскольку я не пью, а все остальные — да, у меня всегда ощущение, что сейчас по голове проедут на мотоцикле. Сломанный народ оттуда очень весело уезжает. Едет «Газель», и там мотики просто внавалку. Всем надо уехать, а мотик сломался. Чувак нажрался, орал, ночью всем спать не давал, а под утро заснул. И его, спящего в палатке, зацепили за мотоцикл и прокатили по полю. Такая вот месть. Вообще хаос, конечно. Пьяные уралисты носятся на заднем колесе. ВЕТЕР: Байкфестиваль — повод куда-то поехать. Первый раз — байкфестиваль! Второй — байкфестиваль — о! А 54-и раз — опять этот байкфести-валь, опять бухать! Там все одно и то же. Фестивали отличаются размером: один — день длится, другой — неделю. Самое приятное — ожидание, предвкушение. Все эти конкурсы и музыка для галочки, для фона. А так чисто повод куда-то поехать. Любой байкфестиваль — это цель, которой ты достигаешь. Интересен сам процесс. Все собрались, все приехали. На любом фестивале... Что еще делать — бухать, слушать музыку, трахаться. А некоторые девочки аж пищат при виде байкера. Ну и «вэлкам»! Фестивальная любовь очень часто заканчивается свадьбой. Они познакомились на байкфе-стивале, провели вместе ночь,

потом она начала с ним вместе ездить, переселилась к нему жить, и парень не заметил, как надел золотое кольцо. И очень счастлив. Потому что девочка — такая же, как и он. То есть ее тоже где-то носит вместе с ним, она кого хочешь за пояс заткнет, обсуждая, как чистить карбюраторы и так далее. У нее есть права, в случае если муж где-то напился, она садится за руль. МУЛЬТИК Байкерские фестивали — лицом в траву. Раньше ездил на все слеты. Концерт живой, музыка, пьянка, разврат. Сейчас уже вырос из этих мероприятий. ТАНК: Про слеты в «Мото» хорошая статейка была. О том, что в большинстве своем они превращаются в попойку и помойку. Какие-то непонятные пьяные люди подходят и чего-то спрашивают. Обычно выступают какие-то невнятные группы. Для меня лично слет — повод куда-то поехать в новое место, пообщаться с новыми людьми, отдохнуть на природе. Это палатка, костер и друзья — новые и старые. И если фоном будет добрый старый рок — это клево. Но главное все-таки общение. Фестивали проводятся во многих больших и маленьких городах нашей необъятной родины. Куда поехать, зависит, пожалуй, лишь от индивидуальных пристрастий желающего пофе-стивалить. А веселых историй про любой город предостаточно. Слово очевидцам. брянск ВЕТЕР: Такая история на Брянском байкфестива-ле произошла. Есть такая девчонка Ботя. Собирается колонна ехать по городу. Там было полно обывателей. И народ периодически доставали на тему: а дай покататься, а дай сфотографироваться и так далее. И я придумал отмазку, чтоб никто не лез в ненужное время. Всем девчонкам, которые докапывались: «А можно, я сфотографируюсь на мотоцикле?» — я говорил: «Можно, только топлес». Всё, нет проблем. Действует безотказно. Сидим мы с Ботей, подходят парень с девушкой, видать, муж и жена. У Боти чопер — круто. «А можно сфотографироваться?» — спрашивают. Ботя начинает закипать. Я за нее: «Да, без проблем». Ботя переводит на меня злобный взгляд. Я понимаю, что сейчас меня сожрут, и добавляю: «Только топлес». Девушка: «Да». Парень: «Стоп. Топлес — это как?» Девушка стоит, мычит — и хочется, и колется. А парень говорит: «Нет, я

против». Всё, вопрос решен. И тут подходит ко мне девица симпатичная и говорит: «А возьми меня с собой». Я думаю, чего ж такое придумать-то. Говорю: «А трахаться будем?» У этой парочки молодых людей, еще не успевшей отойти далеко, глаза из орбит вылазят: «Ну, байкеры!» Девушка: «Ты чего, с дуба рухнул?» Я стандартную фразу ей шпарю: «Нет секса — нет катанья». И тут смотрю, она прищурилась и хитро так на меня смотрит, говорит: «А в принципе чего, ты симпатичный, почему бы и нет, поехали». Я удивился слегка. Я не ожидал, думал, отвалит. Ботя на меня так смотрит: «Ну и кто ты после этого?!» Парочка эта стоит с открытыми ртами. Парень хватает девушку и говорит: «Па-а-ашли отсюда!» Это надо было видеть! Еду я из Брянска. Дорога как стиральная доска. Впереди авария. Парень въехал в зад девушке на Steede. Останавливаюсь, спрашиваю: «Помочь чем-то?» И тут замечаю, что номерной знак у меня оторвался вместе со стопарем. Я от Брянска 100 км отъехал. Развернулся, поехал искать, еду, под каждым кустом смотрю. Вижу — номерной знак, подъезжаю, беру. Номерной знак московский, все нормально. Достаю документы проверить, мой или нет. Не мой. Потом узнаю, что на этой дороге шесть человек потеряли знаки. ПАУК: Стою в Брянске на площади на мотоцикле. Вдалеке вижу двух мотоциклистов. «О, — думаю, — местные. Сейчас подъеду!» Подъезжаю, смотрю — Скитлз и Ач. Они говорят: «А мы тут в гости приехали. Смотрим — мотоциклист, думаем: „О, местный, сейчас пообщаемся!"» По дороге в Брянск у меня полмотоцикла рассыпается, откручивается. Такая зубодробильная трасса. А там мама живет. Поэтому все, что может открутиться, надо накрутить на лактайд. «волковские» фестивали ВЕТЕР: Была со мной такая романтическая история. На подмосковный «волковский» фестиваль я поехал на своем «Ижаке». Как следует подпил там пивка. У меня была с собой фляжечка с ромом... А время было начало сентября. Меня понесло кататься. День солнечный, теплый, потрясающий. Хотя вода такая прохладная, бодрит. Еду вдоль речки. Веселый, пьяненький, несусь по ухабам. Отъезжаю от лагеря километров семь-восемь. И вижу такую картину. Дорога-грунтовка, обрыв, на краю обрыва сидит девушка. Аленушка. Совершенно одна,

достаточно красивая. Я резко по тормозам. Останавливаюсь, ставлю мотоцикл на подножку. Она так на меня посмотрела, ну, сидит природу наблюдает. Подхожу, сажусь рядом, говорю: «Привет». Она: «Привет». Я говорю: «Чего не купаешься?» Она: «Холодно». Я говорю: «Да чего ты. Погода ж хорошая. Я вот купаться буду». Она: «Ты уверен?» Я: «Пока нет». Достаю фляжку, делаю глоточек. «Теперь, — говорю, — уверен. Будешь?» Она: «Нет». Я: «Ну, как хочешь». Раздеваюсь, понимаю, что вода холодная, плавки не взял. Трусы мочить не хочу. Я: «А пошли купаться?» Она: «А пойдем». Она раздевается до топлеса. Топлес, но в джинсах, подходит к воде, трогает. Говорит: «Ты чего, с ума сошел? Холодно же!» Я: «Фляжка там!» Она делает глоточек и залазит в воду. Мы плаваем, плескаемся. Холодно — не передать. Выскакиваем из воды, фляжку бум-бум-бум. Стоим, греемся на солнце, хорошо. Садимся, сидим, загораем. Она: «Слушай, а откуда ты взялся?» «Я оттуда», — машу рукой в сторону фестиваля. Она: «А чего там?» Я: «Байкфестиваль. А ты откуда?» Она: «А я оттуда». Машет рукой в другую сторону. Там далеко за деревьями еле видно дома. Там деревня. Дачный поселок. Я говорю: «А поехали к нам на фестиваль». Она: «Поехали, только вначале ко мне домой, переодеться». Не вопрос. Одеваемся, едем в деревню, она заходит домой. Родственники ее, конечно, в шоке, приехало нечто косматое на мотоцикле. Вот он, жених! Она забегает, переодевается, выбегает. Выезжаем из деревни. И меня чего-то накрывает после пива, рома. Я говорю: «Чего-то я пьяный. А пьяный за рулем — это плохо. Садись-ка за руль». Она: «Я водить не умею». Я говорю: «Значит, так, водить умею я, но трезвая ты, значит, ты поведешь». Я сажаю ее за руль, переключаю скорости. И вот она везет меня эти семь километров по грунтовке до байкфестиваля. Ей нравится, ее прет. Она: «Wow, вот это круто! Никогда бы не подумала!» Мы едем, за грохотом двигателя мало слышно, что там на дороге. Мы заворачиваем за мост, и вот тут вдруг поляна байкфестиваля. И она, увидев все это, растерялась, пролетает мимо КПП, не сбрасывая скорость. КППешники только рукой махнули вслед, типа «посмотри там за ней». И она в мгновение ока оказалась среди этой беснующейся толпы. Музыка на сцене орет, тут пьяные ездят, движуха. Мы приехали-то из полной тишины, поле, речка. Она тормозит, останавливается, я поддерживаю ее. Она слазит с мотоцикла, смотрит ошалевшими глазами, говорит: «Ни фига себе, вот это я заехала!» Мы заехали в лагерь, поставили моц, пошли гулять.

Девочка говорит: «Я и не представляла, что такое бывает!» А она, оказывается, поссорилась сегодня со своим молодым человеком, сидела там на краю обрыва и мечтала, как было бы здорово, чтобы что-то такое необычное произошло. И тут я — косматое чудовище — подъехал. Ну, в общем, у девушки после этой тусовки заряд бодрости был гигантский. Вечером стало темнеть, она говорит: «Отвези меня домой». Я: «Да не вопрос». Выезжаем за КПП. Она говорит: «А можно я за руль сяду? Мне понравилось!» Она садится за руль, привозит себя в свою деревню. Вся родня ее, конечно, в шоке. Я еще поприкалывал ся — пошатался, как пьяненький. И она меня спрашивает: «А как тебя зовут? А то все тебя Ветер да Ветер?» Я говорю: «Знаешь, не скажу я тебе своего имени и у тебя твоего имени тоже спрашивать не буду. Если это судьба, значит, еще когданибудь встретимся. Если нет, значит, нет». Она удивилась, что я не стал приставать, телефончик просить. И сказала: «Ну, мы с тобой обязательно увидимся». Ну и не встретились. То есть такое вот чистое и красивое воспоминание осталось. ИЛЬЯ: В Питер однажды спонтанно поехали. У «волков» как раз там фестиваль проходил. А мы собрались в кабаке, был такой «Оппозит бар» на Ленинском. Сидим с другом вдвоем. И чего, типа, мы не поехали. А до этого из Москвы никогда не выезжали. «А поехали в Питер?» — «А поехали}» Ну и у меня денег только дотуда доехать. Спутник мой звонит своему другу в Питере. Тот типа: «Вот у меня тут крутой номер, все дела. Денег на обратную дорогу я вам дам». Ну и мы выходим из бара, садимся на мотики. Приезжает еще один чувак, спрашивает: «Вы куда собрались?» Мы ему: «Подожди, не глуши мотор. Поехали в Питер!» Он: «Подождите, дайте хоть в туалет схожу». Сходил в туалет. Ну и поехали. Дорога интересная была. Останавливались в разных кафешках. Приехали в Питер уставшие такие. На последние бабки зашли в ресторан, осталось только денег позвонить тому чуваку, который нас ждал в Питере. Он говорит: «Я в 70 километрах от Питера, приезжайте ко мне». Короче, на него в Питере наехали менты какие-то, хотели отобрать мотоцикл, ну и он бросил отель, смотался туда. Ну чего делать? Мы собрались обратно в Москву. На обратном пути каждые двадцать минут останавливали менты. Потому что все с шоу ехали. Менты у одного права по дороге отняли. Доехали до Валдая, выпили коньяку, поехали утром уже в Москву. Лениво так, каждые несколько километров останавливались в кафе каких-то. Спонтанная поездка такая была, никаких сборов, дождевики

даже не взяли. МУЛЬТИК: У нас с друзьями «копейка» была у папы. Мы думаем: «Ну, давай на ней что-нибудь веселенькое разрисуем». Товарищ кричал, что на ней должно остаться 70 процентов родного цвета. Одна бутылка водки, вторая, третья. В итоге машина превратилась в серо-буро-малиновую с цепями. Колонки огромные поставили. Вот на ней и поехали на байкшоу. К концу байкфестиваля оказалось, что у нее бак протекал. Это мы потом уже узнали, когда собирались уезжать. Видим, а бензин-то весь почти вытек. А машина все это время, между прочим, стояла рядом с костром. На обратном пути нас остановили гаишники. Типа: «Что такое? Забираем ее на штрафстоянку». Мы сказали, что мы забираем из нее колонки, магнитолу, аккумулятор — и машину они могут забрать себе. Мы же на ней еще танцевали на фестивале. Это байкшоу где-то по Ярославке было. ТАНК: Самый замечательный фестиваль был первый «волковский», под Пушкином. Был реально классный концерт. Получили реальное удовольствие. Лазерное шоу офигенское было в ночи. На огромной простыне, натянутой между двух подъемных кранов, высоко в небе лазером рисовали мультик... Остальные фестивали были уже так. Стоим смотрим концерт. Сзади с дымом и диким грохотом мотора, выписывая противолодочные зигзаги, подползает чувак на совкоцикле. Моц расхристанный весь, ни одной живой детали, все на проволочках, на соплях. Колеса с невообразимыми восьмерками. Наверное, это была самая убитая техника, способная передвигаться, которую я когда-либо видел. Чувак под стать — в грязных джинсовых лохмотьях, со спутанными патлами, бухой в жопито. Остановился чуть впереди нас, заглох. Сидит качается. Сам пытается упасть в одну сторону, моц — в другую, но они ухитрялись делать это в противофазу и в результате стояли. Сзади морква сидела лет 14, с боевым раскрасом, губы черные, в волосьях мусор, грязная косуха, короткая юбчонка с белыми следами сзади, колготы с дырами и розовые кроссовки. Слегка трезвая, естественно. Эта красава ухитрилась взгромоздиться ногами на сиденье и стояла, покачиваясь, держась за его плечи. Все смотрели с тихим ужасом на сию качающуюся конструкцию. В толпе вокруг них неуловимым образом оказалось пустое пространство, из серии «не стой под стрелой».

гоблин-шоу ВЕТЕР: Гоблин-шоу — что-то невероятное. Длится неделю. Программа расписана с понедельника и до понедельника. Профессиональные стриптизерши на байкфестивалях — это не для байкеров. Байкерам интересны простые девочки, пьяненькие вылазят, эмоции. Это больше зажигает. На Гоблин-шоу до меня докапывалась девица. Пристала: «Покатай да покатай». Я говорю: «То-плес». Она: «Да не вопрос». Сказано — сделано. Ну и поехали по городу кататься. Менты ну честь как минимум отдавали. Приезжаешь на Гоблин-шоу. Знакомишься с девочкой, проводишь с ней ночь. На следующую ночь новая девушка. Набор «неделька»! Но если предыдущая понравилась, то чего же менять шило на мыло. На байкфестах кто как пытается выпендриться: кто пионером одевается, кто мотоцикл шкурами обшивает. А однажды я видел воплощение собственной мечты — ванна с двигателем на колесах. Два колеса сзади, одно спереди, моторчик от табуретки. И вот он садится и ездит на этой ванне по байкфестивалю. В Одессе на байкфестивале я решил выпендриться. На большом черном мотоцикле я оделся во все белое: рубашка, брюки, туфли, ремень, кепочка капитанская. И познакомился с девчонкой одной, которая по Одессе нам устраивала экскурсию: памятники, фонтаны, ну безумно красиво. А кроме меня, все были с девушками, поэтому экскурсовод наша ездила со мной. И близится время парада. И не взять ее на парад — свинство с моей стороны. А в том одеянии, что она ходила, в джинсовом костюмчике, не вписывается она в мою концепцию. Ну и в последний день поехали на рынок, купил я ей белую юбочку, белые стринги, чулочки, подвязки, кофточку белую, туфельки она где-то раздобыла. Такая парочка получилась! Причем коротенькая юбочка у нее, она встает на скорости, ветер юбочку колышет, попа сверкает. Эротично, красиво, эпа-тажно. Bay! КЕЙ: На второй день пути из Одессы Ветер сказал, что он устал ехать 100—120. А у меня чопер с длинной вилкой. На нем носиться не очень. Ветер ломанулся вперед. Через какое-то время SMS-ка, что он столько-то километров прошел, еще через два — столько-то... Через два часа: «Угадай, что у меня отвалилось». У него отвалилась вся морда на мотоцикле — с фарами, с поворотниками, е приборкой. У Ветра от ветра? Нет, просто кронштейн там такой непрочный. Раза три он заказывал

эти кронштейны. И там же в этом сервисе его однажды удивленно спросили: «Вы наездили 15 тысяч километров за сезон на BMW? Вы охуели. На них нельзя столько ездить!» На Гоблин-шоу тебе выдается бейджик «Байкер». Спрашивают: «Есть девушка?» Если да, дают другой бейджик — «Баба занята». Одна девчонка обиделась: «Что такое — я баба?» Я говорю: «Это не тебе. Это для тех, кто приехал сюда побухать и баб поснимать». Он подруливает к тебе и видит: «Баба занята» — конкретно и понятно. Они попробовали ходить, убрав бейджи в карманы. Aга! Через 15 минут достали. киев НАСТЯ: Ветер как раз разошелся со своей девушкой, и он собирался к родственникам на майские праздники в Киев. Там как раз какое-то шоу должно было быть. Он спросил: «Хочешь экстрим?» А я человека знала без двух минут два дня. «А когда выезжать?» — спросила я. «Завтра с утра», — ответил он. «А почему бы и нет», — подумала я. Приехала домой, собрала вещи нужные, переночевали у него и утром поехали на Украину. Доехали одним днем. Мы покатались там на лошадях, съездили в гости к родственникам, поели шашлыков, посетили мотофестиваль. Вернувшись в Москву, обменялись телефонами. Так вот начали кататься вместе. Стали друзьями. И настолько мы сошлись в плане характеров, оба были легки на подъем. Он тогда еще жил рядом со мной. Когда ему хотелось с кем-то повеселиться, он ехал в компанию без меня. Если я видела, что ему нравится какая-то девушка, я находила какогото знакомого, который мог бы отвезти меня в Sexton. И потом домой. То есть бывало такое, что я приезжала на Смотровую с Ветром, ехала в Sexton с Кеем, а из «Sexton'a» до дома ехала с каким-нибудь незнакомым мальчиком. Когда из Киева в Москву возвращались, у Ветра номер был на рюкзаке, а рюкзак на мне. И вот мы стояли на границе. Менты там всё осматривали. А меня очень сильно прибило пописать. Я ускакала куда-то, чтоб меня не было видно. Прихожу обратно, несколько ментов крутят бедного Ветра. Он им объясняет: «Мой номер убежал пописать. Сейчас вернется». Там уже пошел разговор: «Звоните в Кащенко». И тут подхожу я. Ветер говорит: «Вот мой номер». Гаишники на меня смотрят, понять не могут. Я повернулась задом, и они наконец поняли, в чем дело. Малоярославец

БОЖЬЯ КОРОВКА: Я приехала на Гору на скутере, ведреведровиче. Мой нормальный тогда в ремонте, что ли, был. Спрашиваю: «Кто-нибудь едет на фестиваль в Малоярославце?» И какой-то чувак на микроавтобусе говорит: «Я еду». Я ему: «Возьми меня». Ну и погрузили и поехали. В Малоярославце на моем ведре-ведровиче катались все, кому не лень. Утром я проснулась от того, что на меня упала палатка, и нога почему-то болела. Какой-то уралист коляской проехал по палатке и заодно по моей ноге. Потом мой скутер откуда-то притащили. Он сломался в процессе ночи. Его разбирало полМалоярославца. Там куча a la механиков. Больше ничего не помню. Пьянство, разгул — это не мой вид отдыха. ВЕТЕР: Я фанат BMW. Есть поверье, что если байкер сел на BMW, то ни на что другое он не сядет. В Малоярославце есть брод. Через этот брод любят поездить джипы и полетать кроссмены. Мы выпили прилично. Стоим смотрим. Мне друзья говорят: «Ветер, слабо брод переехать?» Я говорю: «Не столько выпил». Они ловят меня на слове, протягивают стакан — на! Выпиваю, скатываюсь в брод. По сторонам слышу: «Куда ты, чувак, на своем BMW!» По фигу, нас много, нас вытащат. Въезжаю в воду. Из воды торчит только руль, фара и глушитель. Проехал туда, проехал обратно — прикольно. Выехал обратно, народ обступает: «Бля, чувак, молодец. Респект! Вот это мы понимаем. Это же BMW!» А сначала кричали: «BMW для этого не предназначен!» Была такая романтичная история. Ехал один товарищ на фестиваль в Малоярославец. Народ уже весь уехал туда. А он с работы задержался. Едет, стоит девочка на остановке — стройненькая блон-диночка. Он: «Тебе куда?» Она: «Да тут недалеко». Он: «Ну поехали». Она: «Поехали». Он откручивает на полную и увозит ее в Малоярославец. Она по дороге его и стучала и колотила: «Ты куда меня завез!» Он: «Не бойся, сейчас в одно место только съездим, а потом домой». Уболталуговорил. Приехали в Малоярославец, и тут же выяснилось, что она любит пиво, тяжелую музыку и всегда мечтала попасть на байкфестиваль. И до сих пор они встречаются. ЖЕНЯ: Малоярославец — это большой пикник. Причем дорогу до Малоярославца не помнишь. Помнишь вот эти купания, катания пьяным по полю. Двум мотоциклам столкнуться и стоять бухать на месте столкновения потом — милое дело. Привезти в лагерь двух девок, забыть про них, взять бутылку, уехать, вернуться через два часа, девок уже поделили.

Один привез двух: «Это Таня и Маня. Они будут жить здесь». Добро. Взял бутылку, уехал. Таня пропала. Маню уволокли в палатку. Приехал Петровский: «Я один приезжал?» Ему: «Нет». «Тогда где она?» — спрашивает. Ему: «Их две было». «Где хоть одна?» — спрашивает. «Там», — говорят. Поехал за новыми. Пришел Пух: «Меня изнасиловали — это плюс, в крапиве — это минус!» Это двое суток праздника. Ночью без света два мотоцикла друг друга нашли. Столкнулись морда в морду. Сообщили друг другу, что у тебя разбит поворотник и у тебя разбит поворотник. Сели и бухали там. Приехал я в Малый, примотал мотоцикл, расстелил спальник, знал, что потом в падло будет. Приготовил все, ушел на концерт. Возвращаюсь с концерта чуть живенький. Нашел спальник, мотоцикл, лег. Под утро меня какой-то черт будит, часов в пять-шесть. Я: «Отвали от меня, иди отсюда». Он опять меня будит. Я ему культурно так объясняю: «Брат, ты меня раздражаешь, уйди отсюда, а то рассержусь». Он третий раз меня будит. Я беру дрын, загоняю чертика в лес этим дрыном в траву по шейку. Его не видно, я успокоился, пошел дальше спать. Просыпаюсь. Чертик сидит возле спального мешка моего. Я смотрю на него, а он оперся на переднее колесо мотоцикла и сидит спит. Смотрю на чертика, мотоцикл. Мотоцикл не мой. На спальник — спальник не мой. На дрын — даже дрын не мой. Чертик проснулся. Я ему: «Брат, извини, ошибка вышла, ложись». Он ложится на спальник, не сказав ни слова. До своего места я не дошел метров двадцать. Или вот эти кадры, у которых хватило сил доехать до лагеря, остановиться, а слезть сил не хватило, и он сидит на мотике спит. Поехали купаться. Начем? Мотоциклы переколотим, да. На машине поехали. В Nissan, оказывается, влезает 18 человек. В салон — 8, в багажник — 10. А вокруг ехала пара мотоциклов и фотографировали все это дело. Вот так. «Осторожно, пьяные байкеры» — шикарная вывеска вообще. В Малый въезжаешь, запах травы сразу чувствуешь. Хоть не куришь, все равно праздник. КЕЙ: Малоярославец зовут «мотозабухатор». Когда я туда ездил, делалось так: мотоциклы перекрывались машинами, лагерь огораживался лентой—волчатником, чтоб какой-нибудь пьяный уралист не поломал дорогие байки. Девчонки забирали

ключи, поехали пить — пейте! КОСТЯ: Я даже не знал вначале про фестиваль. Там за пределами поля собирались кроссмены. Я думал, что это праздник их. А тем более там рядом Лехин дом. И Леха говорит: «Пошли, там шоу проводится». Так вот и узнал. Однажды напился я. Лежу, небо кажется мне морем. Следующее видение — я сижу на прицепе для мотокросса, на канистре какой-то. Следующее видение — я лежу между машинами, накрытый парашютом. Кто-то говорит: «О, труп!» Другой: «Нет, это Костян, это же его сандалии». Все остальное я растерял. Все фестивали — одно и то же. Кроме салюта финального, смотреть нечего. Последний раз приезжали чисто на море и по городу полазить. И еще мне сама дорога интересна. Мне надо жечь! Газ до отказу — и жизнь удалась! ЛЕХА: В Малоярославце менты были хорошие. Едешь. Они тебе: «Дыхни... Всё, разворачивайся, езжай спи, пока не протрезвеешь!» Вышли мы куда-то там с территории, возвращаемся, а нам говорят: «Где ваши билеты?» Я говорю: «Нам два байкерских». Охранник на Ирку кивает: «А второй номер не может быть байкером». Я говорю: «А ты на спорте вторым номером до Малоярославца доедь, и посмотрим, байкер ты или нет». Мне Малоярославец больше всего нравится, организация общая, приема пищи. Обратно ехать тяжело. ПАУК: Привез на слет девушку. Я был на Yamaha TDM. У нее стальные трубы расположены таким образом, что сидящий сзади пассажир, слезая, может обжечься. Девушка обожглась. Пошли в медпункт. Мент на входе спрашивает: «По какому поводу?» Он контролирует, нет ли ножевых ранений и побоев. Проходим. Медсестра: «Ожог?» Девушка: «Да». Медсестра: «О выхлопные трубы?» Девушка: «Да». Медсестра: «Вы сегодня 41-я». ПАХАН: В том году мне подарили футболку, не знаю, что на ней написано. На Малоярославец к Outlaws тоже в ней поехал. А это была майка какого-то другого клуба. Чувак полупьяный мне чуть морду не набил. На выезде я байкера пытался спасти от гаишника. Я на машине поехал. Выезжает передо мной байкер пьяненький, и я за ним поднимаюсь. Мент за ним. А я врубаю первую и давай канавки объезжать с черепашьей скоростью. Байкер потихоньку вперед. А гаишник матерился в свой матюгальник. Я думал,

байкер поедет побыстрее, а он тоже канавки объезжал. Гаишник в итоге меня отодвинул и нагнал его. Понравилась мне организация местного сортира — три кола и натянута пленка. Переезд закрыли один по дороге. Подъезжаем, там местные домики стоят. Спрашиваем, как проехать, а бабка местная говорит: «Денег дай, скажу». Справочница, блин! А я видел, что мужик у нее передний спросил и поехал. Говорю: «Работать надо!» — и за мужиком рванул. ТАНК: Стоим небольшим лагерем, палаток пять, все свои. Приходят друзья — общаемся. Время обеда. Хозяин одной из палаток замечает чьи-то чужие ботинки, торчащие из нее. Их попинали, типа: «Мальчик, ты чей?» Он спит. Часа через три проснулся, выполз, спрашивает: «Я кто?» Мы: «Сами гадаем». «А вы кто?» — интересуется. Мы: «Это мы». Он: «Ой, а я в вашей палатке спал? Извините», — и ушел. Обратно ехал ночью. Километра через два скорее не увидел, а почувствовал какое-то нездоровое движение впереди. Фара на таком расстоянии не выбивает. Я упираюсь в тормоз на всякий случай. Подъезжаю ближе, понимаю, что это в говно бухие ребята с трудом разворачивают «Урал» с коляской от правой обочины к левой прямо передо мной. Единственная лампочка, которая горела на моце, — это лампочка на приборке. «Урал» темно-зеленого цвета, фиг увидишь в темноте. Хорошо, что притормозил. Туалеты. Говорят, что они есть. Я знаю людей, которые их видели. Их увозят обычно в воскресенье днем. А люди там еще до вечера и даже до понедельника тусуют. ЯМАХА: Байкерские фестивали — это место, где все упиваются. Приехали однажды девчонки на мопедах в Малоярославец, у них была восьмиместная палатка, и на ней огромными буквами было написано: «Здесь у всех месячные», и на ночь закрывали ее на молнию. Там в итоге все телки прятались от пьяных байкеров. пенза КЕЙ: Реакция на нас была непонятная. Мы никак понять не могли, в чем дело. Оказывается, пензенцы, пензюки (или как их там) думали, байкеры — это грязные, волосатые чудовища на «Уралах», из которых масло брызжет во все стороны. А тут элегантные, в шортах, шлепанцах. Такие эстетствующие подонки! У которых ни капли масла не капает, и даже шумят как-

то благородно! Люди на мотоциклах. Байкерами не назовешь. Не бывает, чтоб байкер был чистым, аккуратным. Некоторые чепчиками махали. Некоторые шарахались, особенно когда мы хором орали «сиськи» (надо же заявить о своем прибытии). Некоторые шли поближе. сочи МУЛЬТИК: Мне в Сочи фестиваль понравился. У меня там кончилось сцепление, в темноте разобрали мотоцикл, взяли сцепление от какой-то машины. И потом я еще две недели на нем проездил. В шортах, босиком ездил на спортивном моти-ке. Поехал, искупался, в кармане мокрые деньги. На них покупаешь еду, бензин. Когда на заправке гаишники подходили: «Ребят, документы». Мы им: «Вы что, какие документы, мы на отдыхе. Хочешь, оставлю мотоцикл, приду с документами, заберу». Оставлял, через полчаса приходил, их нет уже. тамань ВЕТЕР: Дело было в Тамани. От места, где проходит байкфестиваль, идет дорога в город. С одной стороны холм достаточно крутой, а с другой — лиман. А там же вечно девочки. По территории лагеря максимальная скорость — 5 км/ч. Не катание, а порнография. Ну и девочки: «Давай дальше поедем». А все ж пьяные там. А менты местные это знают и стоят, караулят. Увидят байкера, палочку раз. Прав забирают немерено. Мне палочку, я пролетаю мимо. Он по рации на другой пост передает. И с другой стороны машина включает мигалки свои ментовские и едет мне навстречу. И с двух сторон они меня зажимают в клещи на этой дороге. Я останавливаюсь. Ставлю моц посреди дороги. Они выходят из машин с двух сторон: «Ну что, доездился?» Я им открытым текстом от души так: «Ребята, идите на хуй!» Откручиваю газ и вот в этот холм полетел. Сзади визги, писки. Я ей: «Держись крепко». Девочка осталась жива. Дело было под вечер, темно. Там поле, трава. Я ей: «Понимаешь, спускаться нельзя. Они нас там ждут». Ну и у нас все было хорошо под небом голубым. На Тамани Медведь отжег. Взял большую картонную коробку, вырезал в ней две большие дырки. На коробке написал «Пункт осмотра сисек». Надел ее на голову. Засовываешь сиськи в коробку, он там их осматривает.

ЖЕНЯ: Тамань — в принципе как на фестиваль туда мало кто едет. Фестиваль определяет дату сбора. Это лишний повод всем собраться на море. И, повалявшись в Веселовке, поехать дальше в Кабардинку, еще куда-то. В сезоне все может забыться, только эти яркие моменты не забудутся никогда. Это такой всплеск, такая куча адреналина за короткое время. КЕЙ: С Танком когда в позапрошлом году собрались на Тамань — шифровались, чтоб орава за нами не увязалась. Ибо был уже мрачный опыт. Вещи уже готовые в кофрах дома стоят. Народ спрашивает: «Поедете?» Мы: «Работы немерено, дела...» Тем, кто звал в Байкцентр, сказали, что едем в «Пикассо». Тем, кто в «Пикассо», — что в Байкцентр. А сами поехали домой спать, а утром отчалили. Была такая инфа: где во сколько есть вероятность дождя. От военных синоптиков знакомых узнали. Ну и объезжали дожди стороной, нас немножко лишь пачкало. Потом сидим, кофе попиваем, пережидаем, снова едем. В дождь под конец таки вляпались. Мечтали о веслованной резине. В природе не бывает, но иногда хочется. Не доезжая километров 150 до Миллерово, Танк совсем устал. Ну и я отмахивался от дальнобойщиков, пока Танк часок поспал. Можно ехать, можно дубасить — гнать. А та-рить — это не спеша, но уверенно. Едешь и едешь, спокойно, уверенно, без нервов. Бензин экономится, кстати. Один раз вымеряли для GPS спичечным коробком по карте сантиметры. Спичечный коробок — пять сантиметров. Вот и считали! Поняли, что проехали. Вернулись и выехали идеально. Дорога получилась одной из самых коротких. У нас с Танком телепатическая связь... на высшем уровне. Мы с ним друг друга вообще без слов понимаем. Нам в паре очень удобно. Понимаем действия друг друга. Знаем, кто как будет действовать. Заранее рассчитанные действия. Красиво идем. Красиво проходим машину — и снова в кильватер. На Тамань едешь — выезжает машина на встреч-ку и всю ее занимает. А че, ты двухколесный и по гравию объедешь! Одной мадаме я так вот зеркало коленной сломал. Я ж не велосипед все-таки. С фарой еду. С ксеноновой, блин. В Тамани много голов в море торчало. Две башки рядом синхронно двигаются. Ну что можно подумать? Синхронное плавание. Ведущие на концерте на полном серьезе объявили: «Господа

байкеры, вожатые потеряли двух пионерок. Попользовались — верните, пожалуйста!» Утром вожатые обнаружили этих пионерок на загородке у самой сцены. Они всю ночь смотрели концерт. Когда еще такое феерическое зрелище увидишь! Подвалил на фестивале ко мне как-то парень с двумя девушками. Причем держится таким «я» навыкате. Пешие. Приехали откуда-то не издалека. Парнишка: «Можно поспрашивать? Говорят, вот вы, байкеры, такие подонки, ушлые, пошлые, язвительные. А вот можно попросить — подъеб-ни, чтоб мало не показалось». Я говорю: «Ну так сложно сразу. Давай потрещим, пообщаемся». Ну и стоим, беседуем. Он рассказывает: «Это вот кореш мой — Вася. Я у него лучший друг. Это вот моя девушка. Я у нее первый. Я ее везде, во всем, всюду. Я номер один». Я: «Может, девушку прокатить на мотоцикле?» Она: «Да, конечно». Я говорю: «Ты не против?» Он: «Нет, не против». Пару кругов сделали, возвращаемся, она в восторге. Я: «Ну как?» Она: «Класс! Супер! Никогда на таком мотоцикле не ездила!» Я говорю: «И в этом я у нее первый!» А поспорили на 500 рублей. Чувак молча отдал мне пятихатку. Расстроился очень сильно, сдулся. Ну подъебнул — сам просил. На обратной дороге нам умудрялись наливать в 11-литровый бак 13,5 литров бензина. А заправка очень похожая на «Юкос», только вместо «к» — «х». Я так полагаю, они в 40-литровый бак машины литров 55 наливали! Наверное, бензин испаряется ввиду жары. Полный «Юхос»! КОСТЯ: В прошлом году в Тамань Фара-Мара с Пухом на сутки дольше ехали, потому что их менты останавливали. А я ехал с поклажей, палаткой, с подругой, и меня менты остановили только один раз, и то чтобы спросить, зачем «в Тулу со своим самоваром» ехать. Я говорю: «А ты сам подумай, а кто палатку поставит, еду приготовит, ночью приголубит?! А тамошнюю возьмешь — на нее деньги тратить». Мент подумалподумал и говорит: «Да еще и телефон спиздят!» ЛЕХА: В Тамань приезжаешь. Реакция — «Здравствуй, Юрий Гагарин». Прям в ответ хочется помахать. Спрашивают: «А ты по трассе сколько ехал?» — «Ну, — говорю, — где 140, где 200...» Один говорит: «Ты чего пиздишь. Сдует. Я вон на фуре еду, меня на 80 кол басит!» Когда в Тамань ехали, деревья через дорогу переходили. Дерево-мама, дерево-папа, деревья-дети. Едем, «Ростов — 57 км», едем дальше, «Ростов — 48 км», дальше — «Ростов — 82

км». Я остановился, руки аж опустились, думаю: по дороге же вроде еду. Как так? А у нас же указатели ставят, где получится. ИРА: Я поехала в Тамань. Рваные джинсы, пояс со стразами, нарощенные ногти. И когда на обратном пути у нас колесо отвалилось, я сидела на обочине вся такая красивая и чумазая. ЛЕХА: Стоим мы с Иркой целуемся. Проезжает микроавтобус со словами: «Мужики, дайте прокатиться!» После Тамани Ира была очень нервная, сказала: «Больше чем за сто километров от Москвы никуда не поеду». Ну и Никитос позвал на дачу. Заезжаю за Иркой, говорю: «Поехали, покатаемся». Выехали за МКАД, там надписи: «Бронницы», потом «Челябинск» — столько-то километров. Ирка испугалась: «Мы куда едем?» Я серьезно так: «В Челябинск». Она: «Э-э-э! Останови, я поймаю такси. Я не поеду в Челябинск!» А на указателе было что-то типа 800 километров. Она: «Я маме ничего не сказала». Я: «Не остановлю. Мы почти приехали». ИРА: Оказалось, на дачу ехали, это он так пошутил. ТАНК: Когда на трассе нас пытались остановить менты за нарушение, мы типа отдавали им честь, и они сразу теряли к нам интерес. Часть дороги на Тамань была мокрой и грязной. Усявкались по уши. Остановились где-то между Москвой и Миллерово купить водички и хоть чуть-чуть отмыть фару и стекло шлема. Ну и толпа местного народа собралась. И шпиндель один: «Дяденька, а это Honda у вас?» Я такой: «Да». А про себя отметил: «Респект. Разбирается пацан». Моц-то редкий, да еще весь в грязи, марку не разглядишь. Потом попали под дождь, и одежда, и моц полностью отмылись. Тамань. Выползаю питаться, смотрю на кеев-ском аппарате коза малолетняя позы всякие интересные принимает, ребята ее вовсю фотографируют, ржут. Тут слышу рев. Смотрю, несется, пыль столбом: «Ща я вас за поругание дочурки!!!» Ага, папик. Подбегает: «ДА Я... ВАС... щас... ну...» А нас много, кожаных. Стоим. «Чего нас?» — невинно спрашиваем. Посопел, помялся, разворачивается, отвешивает доче затрещину: «Хули расселась??? Они же тебя щас...», за шкирку снимает ее с аппарата. Она: «Папа, ну мне же нравится!» В общем, уволок ее. Поржали. Я когда сильно напиваюсь, у меня прорезается английский акцент. Соответственно, мы как приехали, сразу же нажрались, и у меня прорезался акцент. Мы решили эту тему развить. Придумали легенду, что я кастомайзер из Филадельфии. Что я

ехал сюда на фестиваль, мой мотоцикл задержали на таможне, и мне ребята подогнали то, что было, собственно, вот Pacific. Родился я в России. Но большую часть жизни провел там. Естественно, я «не очень харашо говорить по-русски». И один местный говорит: «И все-таки ты не американец!» Я: «Но... why? Потшему?» Он: «Ты опухаешь, как русский. Ну да ладно, приходи, я тебя шашлыком угощу». И угостил. На тему иностранца и морква хорошо велась, и местные, нам на развлекуху. Ну и я там байки травил на тему: «А вот у нас в Филадельфии...» Тарим из Тамани. Сумерки. У Кеича круглая фара, у меня тоже круглая, у него ксенон, и у меня ксенон. Идем рядом. Видим, гаец. Видно, что с радаром. Вскидывает радар, опускает, тупит в него, опять вскидывает. Не может измерить нашу скорость. Подъезжаем ближе, у него глаза такие удивленные — дурачок думал, что машина, целил между нами.

сколько жрет? сколько прет? сколько стоит? Есть классические вопросы, которые считает необходимым задать каждый уважающий себя зевака: «Сколько жрет? Сколько прет? Сколько стоит?» А встречаются вопросы и поинтереснее. ВЕТЕР: Иногда подходит человек, он в восторге от твоего мотоцикла, ему хочется поговорить, он даже не знает о чем. Аа-а-а-а! Парнишка молоденький замучил меня вопросами в Иваново. Спрашивал, спрашивал. И вдруг: «А какая у него компрессия?» Я говорю: «Чувак, веришь, я не знаю, какая у него компрессия!» Он: «Ну как же так? Это же твой мотоцикл. Ты вон сколько на нем ездишь и не знаешь, какая у него компрессия!» Я смотрю на него и говорю: «Чувак, а какая у тебя в жопе компрессия?» Он удивленно молчит. Я говорю: «Ну как же так! Ты всю жизнь с этой жопой и не знаешь, какая у тебя там компрессия?!» Откуда я знаю, какая у меня компрессия в моем двигателе! Самый убойный вопрос, который я слышал. Подошел чувак на заправке, стоит, смотрит мне в глаза и спрашивает: «А сколько твоя телега?» Я говорю: «У меня нет телеги. Так что отвали!» ЛЕХА: Спрашивают: «А что это у вас на шлеме „Shark" написано? Это шарк по асфальту?» Чем дальше от Москвы, тем больше вопросов. Едем по дороге в Воронеж. И перед нами двое: один на SV, другой на BMW. И то мы их обгоним, то они нас. И в конце концов мы остановились поесть и отстали от них на час-полтора. Остановились потом на заправке. Заходим на заправку в шлемах. Такой вопрос: «А вы тоже в Турцию едете?» Никитос смотрит на меня, я на него, спрашиваем: «А с чего вы взяли?» Тот: «А перед вами ехали двое через Турцию в Иерусалим. Хотят на Пасху успеть. А вы не с ними?» Мы такие: «Один был на Suzuki, а другой на BMW?» Тот: «Да. Значит, вы с ними?» Неужели то, что мы в марках мотоциклов разбираемся, уже

значит, что мы с ними? А ничего, что в Турцию через Воронеж несподручно ехать?! НАСТЯ: Обычный вопрос у этих мультиков: «А можно сфотографироваться?» Когда им говоришь «нет», начинают уговаривать. Один вообще денег предлагал. Сижу я на Горе на ветровском мотоцикле. Подкатывают молодые люди: «Можно сфотографироваться?» Я: «Можно, только не садитесь». И встала, отошла. Они посмотрели сначала на меня, потом на мотоцикл. А потом говорят: «Да мы на вас садиться не собирались. Девушка, куда же вы ушли?» Я: «Вы что, со мной хотите сфотографироваться?» Они: «Ну да, не с мотоциклом же». Я думаю: «Ни фига, ходили-ходили по всей Смотровой, выискали с кем сфотографироваться!» Ну, сначала один со мной сфотографировался, потом другой. А вообще, каждый вопрос имеет право но суще-ствование. И правильно сказал один товарищ*.* МРАК: Не надо высокомерно относиться к людям, задающим забавные вопросы. Я не считаю правильным шутить над людьми, выражающими тебе приязнь. А зачем ты тогда приехал на Гору? Показать, что ты за свой R1 заплатил две котлеты денег, что у тебя костюм из кожи кенгуру? Я этого не понимаю. Этот как раз доказывает ущербность того человека, который так поступает.

no fuck no ride, или блондинки, собачки etc Очень часто с девушками, или так называемыми вторыми номерами, мотоциклисты знакомятся на Горе. ВЕТЕР: Очень много людей садится на мотоцикл, чтобы когото снять. Белый воротничок наслушался где-то байкерских рассказов, как кто-то где-то там всех поснимал. И он покупает мотоцикл для этого. И вот он приезжает в мототусовку. Народ стоит, разговаривает, пиво пьет, а он весь как на иголках, ему не терпится: «Ну когда же мы уже поедем?» Мы: «Куда поедем?» Он: «Ну девок катать, снимать...» Ну, в принципе, каждому свое. КЕЙ: Интересно наблюдать за девицами, приходящими на Смотровую. Есть такие — с маленькими собачками. Я этих собачек люблю облаивать. Одна такая собачка от испуга сделала четыре круга вокруг своей хозяйки, запутав ее в поводке. Я ее поймал, предложил познакомиться. Как она шипела! Еще один эпизод. Идут две подружки. Одна во всем белом и с расцветкой кожи — солярий-гриль. Я ей вслед: «О! Солярийгриль». Ладно бы промолчала, а то начала пузыри пускать, верещать. Ну и, естественно, приковала к себе внимание всей толпы байкеров. Она в конце шла расшатанной походкой взвинченной девицы. Сама дура! По осени появляются студентки. Понаедут из своего Гадюкина, расселятся по общежитиям — и вперед. Их две категории: одни боятся всего, другие ничего, типа «будем завоевывать мир». Отчаянно идут на контакт. Мода оттуда, фигура тоже, макияж вообще молчу, общее выражение лица гадкжинское, мозгов у-у-у. Неинтересно. ТАНК: Познакомился я с одной студенткой. Приехала Москву покорять и нарвалась на байкера. Я тогда еще на совкоцикле ездил. Договорились встретиться вечером. Приезжаю на Гору. Спортисты на Горе типа: «Фи, что это тут трещит и воняет? Мы тут, понимаешь, на таких аппаратах стоим, моркву клеим, он

нам всех распугает!» Озираюсь, вижу ее, машу рукой. Она на задних лапках ко мне, взгромоздилась на мотоцикл, и мы собрались ехать. Эти стоят, ждут, предвкушая, как я с пассажиром буду дергать кику. Потому что все совкоциклы заводились с кик-стартера. Но они не знали, что моя «Тула» — единственное исключение — заводится с кнопочки. Я нажимаю на кнопочку и, оставляя шлейф сизого дыма, радостно уезжаю. Спортисты офигели: «Приехал, навонял, слямзил морковку и скрылся в собственном дыму. Гад!» Там всякое бывает. ИЛЬЯ: Приезжает на мотоцикле байкер. Вокруг него сразу куча девушек. Снимает шлем — девушки врассыпную. Есть девушки, которые хотят просто покататься. ВЕТЕР: Девушки очень часто относятся к байкерам чисто «поехали кататься» и на следующий день опять кататься. А по прошествии конфетно-цветочного периода, когда предлагаешь сексом заняться, она говорит: «Да ты что, я вообще не такая». И оказывается, что у нее есть парень, муж и так далее. Поехали мы однажды на байках купаться. Далеко за НовоПеределкино. Там есть такое озеро Чайка. Два часа ночи. Никакой общественный транспорт не ходит уже. Накупались, выезжаем. И тут стоит толпа девчонок. Человек пять, симпатичные все, голосуют. Я останавливаюсь. Они: «Довези хоть куда-нибудь». Я возвращаюсь за ребятами. Говорю: «Пять девчонок, кто повезет?» Ну, расхватали их по байкам, естественно, доездом до дома это все не ограничилось. Поехали кататься, туда-сюда. Под утро развезли по домам. Они хотели домой, но, познакомившись с нами, поняли, что это шанс погонять. На следующую ночь мы опять созвонились, и потом, и потом. И целую неделю мы катались. Туда-сюда, в «Свалку» — рок-клуб. Было круто. Но когда стали яйца подкатывать, девочки ясно дали понять, что секса у нас не будет. «Мы чисто покататься и не больше». Потом они приходили еще на смотряк: «А куда вы пропали, а что же вы нас не катаете?» А нам неинтересно. Отсюда, наверно, и возникло выражение «No fuck no ride». Байкерские отношения — они простые. Времена, когда парни вздыхали по одной девушке, носили за ней портфель и дарили цветы, прошли. Сейчас днем работа, вечером по катушки, и на

всю эту фигню времени мало. Поэтому все просто: «Привет. Ты мне нравишься, давай трахаться. Нет? Следующая!» ЖЕНЯ: Девчонки есть, которые балластом, и есть, которые сами на мотоцикле ездят. Как правило, балласт — это одноразовые, как правило, везем в один конец. Берем на раз, если ничего не выгорело, второй раз не потащим. Если девушка ведет себя неадекватно, она ссаживается прямо по пути. И как она почалит домой — это ее проблемы. Поэтому мы и не даем куртку, чтоб много не забирать. КОСТЯ: Обычно, когда сажаешь девушку сзади, проводишь краткий инструктаж. Мотоцикл один, нас двое, поэтому мы должны быть одним целым, чтоб не нарушать баланс. Поэтому надо плотно прижаться грудью к моей спине. И при торможении я не могу еще и тебя держать, чтоб ты меня своей массой припечатала к баку. Потому что у меня есть «наружные элементы декора», которые могут пострадать. Поэтому при торможении упираешься в бак. Может, я что-то неправильно объяснил... При торможении она берет меня за яйца и держит. Спрашивает: «Я все правильно делаю?» Я: «Да, конечно». ПАУК: Когда девушка спрашивает: «Прокатишь?», избалованные вниманием мотоциклисты... Если девушка страшненькая, я говорю, что я не таксист. Чтоб уж наверняка. Если девушка достойна внимания на одну ночь, но не очень хочется морочиться, то я скажу: «No fuck no ride», а там пусть сама решает. Если девушка мне действительно приглянулась, я прокачу с удовольствием, a «No fuck no ride» скажу потом. Есть и еще один вариант. Предположим, что какая-то особа сильно меня заинтересовала, тогда уже я сам предложу покататься, а вопрос будет звучать мягче, к примеру. «Что ты будешь на завтрак?» Причем хорошо, если б при этом еще ноги на тормоз не ставили! ЛЕХА: На Горе девушка пристала: покатай да покатай! А у меня сиденье полуторное. Говорю: «Куда я тебя посажу?» Она давай на кофр лезть. Я: «Куда? Поломаешь». Ну, в общем, корячилась-корячилась, села потом как-то. Трогаюсь, а мотоцикл стоит на месте. Я оглянулся, говорю: «Ты ногу-то с заднего тормоза убери». Иногда девушки просит покатать ее молодой человек. Причем заканчиваются такие истории совершенно по-

разному. ПАУК: Парень хочет рисануться перед своей девушкой, типа «я с мотоциклистами договорюсь». Вот три истории. Первая. Подходит к мотоциклисту парень: «Прокати девушку». Мотоциклист: «Ты уверен, что я ее обратно привезу?» Парень: «Да». Мотоциклист: «Хм, дело твое». Увез он ее в какую-то деревню под названием Петушки. И все у них там срослось. А утром он нашел у девушки телефон ее парня, позвонил и попросил ее забрать. Вторая. Парень договорился. Лешка взял девушку, довез ее до Парка культуры. Та когда уезжала, отдала парню сумочку, кошелек, телефон, всё. Взяла только сигареты. По пути говорит: «Останови, у меня столько впечатлений, дай покурю». Лешка остановил, она стоит курит, Лешка подумал-подумал: «Такси я, что ли?», взял и уехал обратно на Смотру. Третья. Мультик тихо и спокойно сидел на бордюре. Подошел парень с девушкой: «Прокати мою девушку». Она: «Не надо, я боюсь». Он ей: «Да чего ты боишься, это прикольно». Мультик: «Ну, хочешь, я прокачу». Н Мультик стартанул, сразу же козланул. А приехал на переднем колесе. Девушка с каменным лицом слезла с мотоцикла, подошла к парню, забрала сумочку, влепила ему как следует и ушла! Порой молодой человек и сам не против прокатиться. ПАУК: На вопрос «Прокатишь?» со стороны мужчин я в свое время придумал отмазку: «Я вожу только женщин. У них фигура для этого предназначена. Ты высокий, у тебя вся сила в плечах. Представь, вот такой вот маятник садится мне сзади на мотоцикл и начинает выглядывать из-за меня, у меня мотоцикл водит из стороны в сторону. А у женщины центр тяжести низкий, вся масса в заднице. Она создана для того, чтобы ее катать». И мужик сразу отваливает. А некоторые девушки и не только покататься хотят. ВЕТЕР: Многие девушки, которые с байкерами общаются, хотят экстрима. Собирался я в Sexton'в как-то поздно вечером уезжать. Выходят две девицы. Одна из них начинает: «Молодой человек, а вы можете меня прокатить?» Прокатил ее немного, привез обратно. Она: «Ой, как классно. Меня это так заводит».

Я: «Заводит? А хочешь, совсем заведет?» Она: «Ага». Сажаю ее на BMW на бак задом наперед. Она: «Ну и что это будет?» Я: «Сейчас узнаешь». Едем, смотрим в глаза друг дружке. Она начинает ужасно заводиться, задирает юбку, стягивает трусики, расстегивает мне ширинку, говорит. «Я тебя хочу, и все тут». А скорость 40 километров в час. Это же чопер, детка, не спортач. На спортаче такое невозможно. Ну, мы ехали-ехали, и я в какойто момент понял, что либо я контролирую мотоцикл, либо занимаюсь сексом, и я заехал в хитрый закуток, и там уже по полной программе. Девочку привез обратно к подруге вообще никакую! А первый раз я услышал, как сексом занимаются на ходу, от Негра. По пьяни на МКАД вышли и давай наяривать. Но долго, конечно, два дела контролировать невозможно! Это как ехать на мотоцикле и играть в шахматы. Будешь ехать с кем-нибудь на мотоцикле задом наперед, скорость даже 40 километров в час тебе покажется невероятной. Это очень страшно! Это круче, чем 200 по МКАДу мчаться! Причем порой даже половая принадлежность человека на мотоцикле для них не имеет значения. НАСТЯ: Моя подружка в мотокомбинезоне, мотоботах, шлеме садится на мотоцикл, начинает его прогревать. К ней подходит пьяная девушка и говорит: «Мальчик, прокати, не обижу». Начала домогаться. Та машет головой, сказать ничего не может. Не слышно в шлемаке. Та начинает садиться на мотоцикл: «Прокати. Если что, можем к тебе». Подружка снимает шлем: «Ты не видишь, что я девушка, что ли?» Та: «Ну ладно, я и с девушкой не против». Сказав пару жестких фраз, подруга дает по газам и уезжает. Одни девушки находятся по дороге. ВЕТЕР: Танк — блядун известный. Он едет по улице, смотрит. Куча каких-то девушек, красивых и не очень. Не знаю, как он так выбирает. Но он вот останавливается у девушки, говорит с ней, и она садится и едет с ним. Другие останавливаются, разговаривают и едут одни дальше. А у Танка глаз, наверно, наметанный! КОТ: Едут однажды пацаны из Sexton'a, видят, две девчонки стоят. Они: «Давайте мы вас подвезем?» Девчонки: «Да нет, мы уже такси вызвали». Ну и сели в такси. Поехали, а пацаны едут

за ними, провожают до дома, в это время встают на заднее. Девчонки впечатлились. Высадились у подъезда, поболтали, на следующий день встретились. Причем иногда весьма настойчиво. МРАК: Я стоял на светофоре. Жду сигнала зеленого, вдруг чуть не падаю с мотоцикла, потому что ко мне сзади запрыгивает человек. Человек оказался девушкой лет 18—20, потребовавшей от меня, чтобы мы с ней немедленно ехали кататься. Трезвая, часов в девять утра. Я возразил, что не собирался никого катать, у меня другие планы. На что она возразила: «Что ты переживаешь, поедем потом ко мне, и будет все!» Я даже растерялся от такой нескромности. Сказал, что я себя не на помойке нашел. Потребовал, чтоб она слезла. Она наотрез отказалась. Эту всю картину наблюдали автомобилисты, стоящие на светофоре, и проходящие мимо пешеходы. Короче говоря, я поставил моц на подножку, встал и потребовал, чтоб она уходила. Она обиделась и ушла. И если уж приводятся в тусовку, неприкосновенной собственностью.

то

считаются

ТАНК: Если кто-то привел с собой в тусовку девушку, значит, это его девушка и последнее дело пытаться с ней какие-то шуры-муры заводить. То есть девушек называют Магновская, Кеевская, то есть кто ее привел в тусовку. И если у них отношения заканчиваются и она остается в тусовке и заводит роман еще с кем-нибудь — значит, она слишком доступна. Избежать клейма бляди практически невозможно, если она с кем-то еще замутила потом. Уважение теряет сразу. Всехняя становится. Но несколько девчонок таких было, они сами по себе личности были и уважение сохранили. А другие девушки, наоборот, теряются по дороге. МРАК: Алена долго уговаривала мужа Сережу покатать ее на мотоцикле. Ну и Сережа сподобился. Значит, она вышла вся такая счастливая, нарядная, Сережа надел на нее шлем, на себя надел шлем. Сел на ПС, порычал мотором, и поехали кататься. Примерно полчаса он ее катал по парку. А когда остановился покурить, обнаружил, что Алены с ним нет. «Еб

твою мать», — подумал Сережа. Поехал искать, периодически останавливаясь и протяжно крича: «Алена-а-а-а, Алена-а-а!» Часа через полтора исследования парка он поехал домой, советоваться с нами, что делать. Приехав к дому, он обнаружил Алену, стоящую возле подъезда. Выяснилось, что Алена только занесла ногу, Сережа дал газу и был таков. МУЛЬТИК: А Рома один раз тоже девушку потерял. Посадил, говорит: «Держись». Раз — на заднее, она и потерялась. ПАПА ВАДИКА: Катал однажды пьяную девушку, потерял. Нашли под забором, немножко испачкалась. Ну или почти теряются. КОТ: Одну на Воробьевых чуть не потерял. Сажаю, спрашиваю: «Ты каталась?» Она: «Каталась». Встаю на заднее, она «а-а-а-а» и руки отпустила. Я быстренько ставлю моц на оба колеса — и ее обратно на сиденье. А бывает, что теряются их отдельные части. МУЛЬТИК: Баламут девчонку катал. С девчонки парик сдуло, он попал в заднее колесо, и его заклинило. НАСТЯ: Ехали мы на пляж, Я была в купальнике. Купальник был на завязочках. И когда мы на спор-таче разогнались до 180, у меня верх улетел. И потом я человека постукивала по плечу, намекая, что нам надо заехать в магазин купить купальник или лифчик. Он остановился, говорит: «Иди». Я говорю: «Что значит „иди"?! Пошли со мной». Кстати, о купальниках. ТАНК: Поехали мы как-то купаться. Лето, жарко, все плавится. Покупались, позагорали и поехали. И одна девчонка типа «а все это я имела в виду, не буду одеваться». Юбочка и купальник на ней были, ну и топик надела. У меня на «Пасифике» тогда не было спинки. Ты понимаешь, какой там прекрасный вид открывался сзади. Короче, все отстали, обгонять не торопятся. Даже на светофоре стоят сзади. Водители тоже сидят, слюни пускают. С некоторыми так и вовсе конфузы случаются.

САША: В Sexton'e подошла девочка. «Как тебя зовут?» — спрашивает. «Саша», — отвечаю. Говорит: «А покатай!» Я: «Не буду». Она: «А почему?» Я: «У меня очень быстрый мотоцикл — 300 км/ч ездит». Она: «А пойдем, покажешь». Видит мотоцикл и говорит: «Поедем». Я ее спрашиваю: «Ты ездила?» Она: «Да, на BMW. Километров 120—130...» Я говорю: «Ну, на этом мотоцикле только в поворот так входят». Ну и поехали. Смотрю, она нормально вроде держится. Ну, ускоряюсь все сильнее и сильнее. Вдруг в какой-то момент она решает высунуться посмотреть вперед, что происходит на дороге. Я чувствую удар по спине, останавливаюсь. Она снимает шлем, а на шее у нее полоска от ремня шлемового. Ей встречным потоком чуть шею не сломало и голову не оторвало. ЯМАХА: Один мой приятель Сладкий — очень красивый мальчик. Ну и одна девушка упросила его покатать ее. Она надела шлем, и они поехали. Домой он ее повез. А она была в очень короткой юбке. Ну и по дороге на 250 описалась. Приехали они домой. Она встать не может. В общем, когда куда-то он там отвернулся, она встала и расплакалась. Он отправил ее домой за Fairy и губкой. Она оттирала ему сиденье. А на следующий день он купил новое. Мальчики, ну нельзя же так пугать девушек! Хотя отдельные личности вообще ведут себя из рук вон плохо. ВЕТЕР: Знавал я одного парня на спортаче. У него отношение к девушкам было следующее. Он знакомился с кем-нибудь на Смотровой или где-то еще и предлагал покататься. А в то время «японцев» было очень мало. В основе своей люди ездили на советской технике. А у него этот красивый красный мотоцикл. Девушка, естественно, соглашалась. Они ехали по городу катались, потом выезжали на трассу, летели по ночной трассе. Красота, скорость, адреналин, кайф. Заезжал в лес, а дальше говорил: «Нравится?» Девушка: «Да». — «Ну тогда давай сексом заниматься», — говорил он. Когда девочка говорила: «Ты чего?», он отвечал: «Ну, не хочешь сексом заниматься — иди пешком». А за 150 километров от Москвы не очень-то пешком доберешься. И трое из десяти девушек шли пешком. Так и жил. Правда, случилась с ним потом неприятная вещь. «Газель» разворачивалась через две сплошные, и он в эту «газель» влетел. Очень крепко ударился головой и сейчас не совсем адекватный. То ли покарали сверху, то ли одно из пяти.

А иногда вторым номером оказывается совсем и не девушка. ВЕТЕР: Я шел в гараж. Танк звонит: «Нужна помощь. На машине бы я и сам, но везде же пробки». У Танка собака проглотила носок, ей сделали операцию, и срочно требовались лекарства какие-то хитрые. Собака в Митино, Танк на «Войковской», а аптека эта хитрая на «Бабушкинской». Приезжаю за ним на «Войковскую», говорю: «Держись крепко, молчи громко. Понял?» — «Понял!» — отвечает. И я ему показал полный спектр услуг. Что такое гонка на эндуро, когда надо быстро, а везде пробки. Красный не красный. Несемся по дороге, по тротуарам. Если на пешеходном переходе люди, вылетаю на газон и объезжаю переход по газону. Что трава мокрая, что сухая — все равно. Это было жестко. Танк вышел из аптеки и сказал: «Ветер, давай так: мы уже везде успели, все решили. Мы едем не быстро, мы едем нормально». У меня же ABC, и я торможу непосредственно перед машиной. Потом еще на Смотровой пару раз вспоминали. Он говорит: «Бля, нет, Ветер, ну так нельзя». Ну и на десерт два самых животрепещущих вопроса. Первый — почему у мотоциклистов самые красивые девчонки? КЕЙ: Все просто: движемся быстро, головой по сторонам крутим, красивых девушек замечаем гораздо больше. А в силу сложившегося имиджа мотоциклистов подъехать прокатить не в падло, познакомиться тоже, тем более есть повод — мотоцикл. А так — идешь себе, весь красивый, в костюме Версаче: «Разрешите с вами познакомиться». А девушка думает: «А чтобы что?» А тут оппа, уже какая-то тема есть. Хотя. Девушки в нарядах от Кардена тоже знакомятся... Второй — почему мотоциклисты все время хотят? КЕЙ: Днем работают, вечером катаются, ночью катаются, а утром спать, а потом на работу. Им некогда, остается только хотеть.

lady on motorcycle

У водителя спрашивают: «Что самое страшное на дороге?» Он: «Ну, не знаю...» Ему: «Может быть, пьяный водитель?» Он: «Да, это ужасно». Ему: «А солдат за рулем?» Он: «Вообще пипец». — «А мотоциклисты?» — спрашивают. Он: «Да задолбали». Ему: «А как вы к женщинам за рулем относитесь?» Он: «О! Это хуже, чем пьяный солдат за рулем мотоцикла!» Почему девушки садятся на мотоцикл? ВЕТЕР: Процентов на 80 это те, кто пришел в тусовку, поездив вторым номером. Мальчик уговорил ее на права сдать, учил ездить на своем мотоцикле. На фестивале мальчик напился, она его домой везла. И вот последний шаг — свой мотоцикл. Последний шаг к краю пропасти! Чтобы ездить вдвоем. Как к ним относятся? БОЖЬЯ КОРОВКА: Девушек-байкеров недолюбливают, как и прочих девушек за рулем. Женщины же должны растить детей. Это кухня, дом, очаг. Второй вариант, что мужчины восхищаются девушками-байкерами, но не воспринимают их серьезно. Думают, что для нас это как красивые сережки. Многие покупают, чтобы выпендриться, чтобы ими восхитились, найти парня. Когда мужчины начинают кадриться к тебе, стоит сказать чтото умное — начинается расширение зрачков и все падает. И человек начинает тебя считать сумасшедшей, помешанной девушкой. Мало кто может оценить, что я реально из себя представляю. Такая девушка вызывает восхищение, страх, но никаких сексуальных эмоций. Я сама себя веселю. Подхожу к байкерам и начинаю их разводить: «О, а это мотоцикл, да? Японский? А куда бензин

заливают?» Прикидываюсь полным фуфелом. А потом надеваю экип и уезжаю, стоя на байке. Кто-нибудь рассказывает, выпячивая грудь, типа «еду я на своем Steede 140». В этот момент я, видимо, должна падать. И он, весь такой, напился пива, подцепил клевую чувиху, которая интересуется его мотоциклом. МРАК: Девушки на мотоциклах часто перестают быть похожими на девушек. И по стилю и по поведению. Мне нравится, когда девушка сидит сзади и остается девушкой. НАСТЯ: Если девушка сама садится за руль, она уже не считается девушкой. И мужиком не считается. Баба в штанах или мужик в юбке. Это ОНО. ТАНК: Я спокойно отношусь к женщине за рулем автомобиля. Но мне не хочется, чтобы мотоциклисток было столько же, сколько мотоциклистов. Это больше мужская игрушка. Физическая сила нужна. Ты когда-нибудь парковалась под горку? Вытолкать мотоцикл назад или поднять, если уронишь, — сила нужна. Их предназначение — рожать детей, а моци-ки — травматичное увлечение. Шрамы украшают мужчин, но не женщин. Некоторые девушки сели на мотоцикл и запели! Ну, то есть, где у него что и как, знать не знают. ЖЕНЯ: Стоим мы возле палатки. Я, Кей и еще кто-то. Подходит девчонка: «Кей, дай ключ». Кей: «На сколько?» Она: «На пять минут». Кей повторяет вопрос: «На сколько ключ?» Она: «На пять минут». Кей: «Ключ на сколько нужен?» Она: «На пять минут. Ты что дурак такой!» Кей: «Тебе ключ на 12, на 14, тебе что крутить надо?» Она врубается в происходящее и понимает, что понятия не имеет, на сколько ключ ей нужен. Кей плюет и говорит: «Ладно, пойдем, показывать будешь». Поэтому многие девушки заводят себе мотоцикл и параллельно заводят мальчика, который этим мотоциклом занимается! Как сказал один байкер: «Я вначале трахаюсь с ней, а потом с ее мотоциклом!» А отдельные представительницы прекрасного пола страдают топографическим кретинизмом. ЖЕНЯ: Еду я к Ольге. Смотрю, стоит мотоциклист возле обочины. Карту разворачивает. А я район Тушино

приблизительно знаю. Останавливаюсь, спрашиваю: «Тебе куда?» «На Волоко-ламку», — говорит она. «Мать, ты не туда едешь, поехали за мной!» — говорю. Водил я, водил ее. Отвел на Волоколамку. Говорю: «Вон, видишь, поворот?» Она: «Да». «Поворачиваешь налево, — говорю, — это будет Волоколамка в центр, направо — в область». Она: «Ага». На следующий день встречаю ее на Горе. Она умудрилась свернуть не туда, заплутать. В конечном итоге ее выводил какой-то таксист. Впрочем, кто скажет, что мужчины им, в смысле топографическим кретинизмом, не страдают, пусть первым бросит в меня камень. Есть у женщин и другие отличительные черты. АНЯ: Мы девочки. У нас внутри сидит аптечка. Мы боимся себе что-то нарушить. Мы аккуратнее ездим, чем мужчины. МУЛЬТИК: Девушек тяжелее учить. Потому что у них инстинкт самосохранения сильнее развит. Однако когда речь заходит о внешнем виде, аптечка иногда пропадает. МУЛЬТИК: Иногда в девушках раздражает желание бытьсекси. Есть одна ученица. Научили ее, купила мотоцикл и приезжает в шортах, из которых аккуратные булочки торчат. Я говорю: «А жопу протрешь!» Я знаю, что такое быть защищенным. В плане — как должен работать профессиональный комбинезон спортивный. Черепаха, наколенники не работают. Надо зарабатывать деньги, вот и лепят всякую фигню. Нормальная экипировка — это кожаная экипировка, которая у тебя никуда не свернется, не перевернется. А тем более когда ты только пришел в тему, только сел — надо максимально себя обезопасить. Компрессионный удар можно получить. Едешь по дороге, а какие-нибудь мудаки выдолбили асфальт. Удар по подвеске, и позвонок один не выдерживает. Вроде как все у тебя работает. Но ничего тяжелого поднять не можешь, и спина у тебя ноет постоянно. Зарядку надо делать. Вот еще несколько типично женских историй. МОРЕ: С девчонками мы шалили. Одевались сексуально и выезжали, и было много аварий. Машины врезались в стоящие

на светофоре. И смешно, и в то же время так нельзя. И мы перестали. Помню, на заправке один раз забыла поставить мотоцикл на подножку. Он упал. Я не растерялась и пошла платить за бензин. Вернулась, подняли. А вообще мужчины обычно любят смотреть и ждать. Пока женщина не попросит сама. А мы же гордые... ПАУК: Была такая мотоциклистка Саенс. Она сама за рулем, в основном в компании ребят. И вот едут они, а рядом экскурсионный автобус. В автобусе все девчонки резко прилипли к стеклу. Саенс это не понравилось, она снимает шлем — и волосы резко чух! Оставшаяся часть автобуса тоже к стеклу. Автобус чуть не перевернулся. Ну и, конечно, куда же без кавалеров, желающих познакомиться! АНЯ: На Кутузнике подъехали ко мне два чувака на машинах, говорят: «Девочка». Я: «Да?» Они: «Кокса будешь?» Я: «Нет». Они: «А че? Знаешь, какой пон-товый». Я: «Нет, мужики, я домой, у меня дочь». МОРЕ: Знакомиться пытаются постоянно. Обычно я уезжаю. Но иногда окружают, не понимают, что я могу упасть. И наконец, есть такие девушки, которые любому дадут... Не то, что вы подумали, — фору/ ВЕТЕР: Была у меня знакомая. Я ее учил ездить. Потом она взяла себе Veragy. Взрослая женщина такая с ребенком. И она вот возила мальчиков с собой. Они, конечно, все в основе своей тряпки были. Чтоб моц, наверно, вытирать! Все пацаны с бабами, и одна баба с пацаном. ЖЕНЯ: Девушки разные бывают. Взять, например, Машку. Она жарит очень хорошо. Когда я начинаю за ней пытаться успеть, Серега мне говорит, что я идиот, живу не последний день и надо бы об этом подумать! Про отдельных представительниц мотодвижения прямо легенды уже ходят. ЛЕХА: Букашка однажды ехала в юбке, на каблуках. Запрыгивает на сидушку на своем TDR 250 и начинает вставать. У меня сразу мысль, что она ебнутая на всю голову и

сейчас упадет под мои колеса, и я приостановился слегка. Думаю, пизданется так пизданется, я хоть машинам не дам задавить ее. ЯМАХА: У нас есть одна подруга. Она умудряется одновременно при полной мотоэкипировке надеть на себя еще весь гардероб куклы Барби за 94-Й год. Ей переодеться гденибудь в Sexton'e — не фиг делать. На мотокроссе мы стояли по краям трассы, а еще в центре трассы была площадка. И она приехала с ребенком, подхватила ребенка и понеслась на центральную площадку. Посадила ребенка на кучу земли и восторженно следила за гонкой. Кстати, сама Божья Коровка по поводу всего гардероба куклы Барби за 94-й год сказала: «Ну, я не считаю, что мотоциклистка должна выглядеть по-мужски. Я люблю танцевать, и я люблю ездить. Почему бы не надеть под комбез колготы и не взять с собой юбку? Мне не в лом потратить десять минут и выглядеть как девушка».

тяжело в ученье – легко в бою, или монолог мультика, изредка прерываемый моими вопросами

Директор мотошколы Pilot Racing Team, Миша Берестнев, больше известный в народе как Мультик, — мой хороший знакомый. Нагрянула я к нему однажды и попросила рассказать о его школе, кто в ней учится и чему учат. Я: Мульт, с чего все началось? МИША: Изначально, конечно, была идея денег заработать, но на любимом деле. Вначале думали учить людей стантрайдингу. Но потом поняли, что выгоднее открывать школу по всем направлениям. Я: Чем твоя школа от других отличается? МИША: Я считаю, что много школ учат неправильно. Они показывают, где газ, тормоз, поехал — и хорошо. Но этого недостаточно. Есть физика, которую надо знать. Я смотрю на возможности каждого и даю задания по силам. Политика школ — смотри на фишку, объезжай. А в «змейке» ведь заложена основа всего. Куда ты смотришь, как ты смотришь. Надо смотреть периферическим зрением. Никто не умеет тормозить, не знает прогрессию тормозного пути, как поворачивать. Что делать, если не вписываешься в поворот, какие факторы влияют на управление мотоциклом и так далее. У меня безопасность — больная тема. Как правильно научиться ездить на мотоцикле. Очень много моментов, как себя вести в пробке, что делать, если в тебя открыли дверь, как вести себя в такой ситуации. Ты имитируешь ситуации и учишься, как их избегать. Как держать руки на руле, ноги на подножках, что нельзя держать пальцы на переднем тормозе. Как важно тормозить двумя тормозами. Ты говоришь: «Проедь, затормозив одним тормозом». Он проезжает, измеряешь тормозной путь. «А теперь задним!» — говоришь и опять измеряешь тормозной путь. «А теперь попробуй двумя!» И он понимает на практике, насколько эффективнее тормозить двумя. У некоторых есть иллюзия, что мотоцикл тормозит

быстрее, чем автомобиль. У нас есть услуга «бесплатный тест». Он выполняет, и ты объясняешь ему, что он сделал не так и почему. Мне говорят: «У вас дорого!» Я говорю: «Правильно. Но мы оказываем качественные услуги. И нам невыгодно это делать задешево». И потом у нас настолько правильный и грамотный тренинг, настолько отработанная программа... Я прошел в Германии тренинги инструкторов, у меня диплом международный плюс личный опыт. Плюс мы столько техники даем на пробу. Поэтому и дорого. Я: В школе на разных классах мотоциклов можно поучиться? МИША: Бывает так: купил человек мотоцикл, покатался пару дней и понял, что это что-то не то. У нас можно попробовать. Теория управления мотоциклом — она одна. Это потом есть какие-то хитрости, моменты. Ведется диалог, для чего нужен мотоцикл. Типа за девчонками ездить. Ну, бери тогда такой. У некоторых учеников от трех до десяти мотоциклов. Нравится коллекционировать. Конкурент растет! Я: А к сдаче в ГАИ готовите? МИША: Естественно. На втором уроке ты уже готов к сдаче. Мы деньги берем не по занятиям. Мы решаем, когда человеку хватит, когда он научился. А то походят пару занятий, а потом будут всем говорить, что его так научили в PRT. Наша задача — чем больше научили, тем лучше. Я: Расскажи про самых запомнившихся учеников. МИША: Самые запомнившиеся ученики? Серега-мясник весил 110 килограммов, а теперь — 80. Ездил на эндуро, теперь на мини-байке гоняет. Учеников много прикольных, уникальных. Много дарят мотоциклов. Около десяти мотиков подарили. Кто-то свои старые дарит. Кто-то падает, бьет и новый покупает. Шлема, коньяки... Я: А девушек много учится? МИША: Процентов 30. Причем многие отучиваются, а потом мужья дарят им дорогие машины, чтоб они на мотоциклах не ездили. Есть девушки, которые лет пятнадцать катаются. Я: Инструкторов сколько у вас работает? МИША Инструкторов девять человек. Кто-то мастер спорта в каком-то виде спорта, закончил институт физкультуры и нормально все объясняет, а кто-то просто от Бога мотоциклист. Мы взяли за основу немецкую тренинговую программу,

доработали, дополнили, адаптировали. Кто-то учит начальный уровень, кто-то скоростные тренинги проводит. Я: В соревнованиях, наверно, постоянно участвуете? МИША: В основном на соревнованиях у нас Фура ездит. На чемпионате России первые места занимал. В этом году хотим молодых выпустить. Я: Что ж, удачи!

трюки

Кто-то трюками искренне восхищается и мечтает научиться делать что-нибудь этакое. БОЖЬЯ КОРОВКА: Самое крутое — это фристайл, конечно. Подпрыгиваешь на мотоцикле на огромную высоту и делаешь в воздухе всякие вещи. Для меня вообще не существует понятия «круче — не круче». Я хочу уметь как можно больше. Козлить хочется научиться. Могу ездить боком, без рук, ногу на ногу забрасывать. Могу встать на сиденье, разогнаться, отпустить руки и потанцевать, пока скорость позволяет. На самом деле это страшно только со стороны. А планов громадье, главное, чтоб это не прервалось все какой-то травмой, отсутствием денег. Мечта моя — в гонках на супермото участвовать. Все, что я делаю, направлено на ее осуществление. Не победить, но и не позориться, не мешаться на треке. Хотя бы минимальную конкуренцию создавать. Потом стану бабушкой, буду говорить: «Смотри, внучка, это я». Когда все смотрят, как я езжу, говорят: «Ва, ты убьешься!» Я езжу быстро, агрессивно не потому, что я без башки, а потому, что я вижу ситуацию на дороге и знаю мою технику. И езжу на 70 процентов своих возможностей. Можно ездить и быстрее, но до определенного момента... Хотя, конечно, все рано или поздно знакомятся с асфальтом. ИЛЬЯ: Трюки люблю поделать. Для этого есть специальные места: в Шарике, у «Метро» на Вар-шавке и еще на Университетском проспекте. Сейчас мне хочется научиться делать столпи с разворотом. А потом пятаки крутить на заднем колесе. КОТ: На заднем умею шлифовку делать. Хочу научиться на заднем колесе сидеть ноги вперед и ездить на переднем колесе. СЕРЕГА: Из трюков мне нравится, когда два мотоцикла ставятся нос к носу, девушек сажают на бак лицом к себе и, жгя резину, крутятся каруселью. Еще один красивый трюк есть. Когда ставят девушку за 300 метров, мотоциклист с розой в зубах разгоняется,

останавливается прямо перед ней и передает ей розу! А другим и без этого хорошо живется. ВАНЯ: Трюки интересно посмотреть. А сам особо смысла не вижу себя ушатывать, технику ушаты-вать. Как говорит мой друг: «Нога-то ладно, заживет. А мотоцикл делать надо!» ЖЕНЯ: Трюки мне неинтересны. И во-вторых, мотоцикл жалко. Если уж захочется, куплю мотоцикл без пластика и буду его долбить. А что мне действительно интересно, так это «Железная задница». Там идет четыре норматива: 1000 миль за сутки, за 36 часов 1500 миль, 2000 миль за 36 часов и 2000 миль за 48 часов. Если ты это выполняешь и сможешь документами это доказать, то тебя заносят в книгу самых выносливых мотоциклистов мира, нашивка выдается. Мы с Серегой в этом году намыливаемся. Причем на прямой пустой трассе мне скучно, я начинаю выкаблучиваться: «змейкой» ездить, в кошкимышки играть. Но хочу проехать! Если все получится, сделаем. Неважно где, неважно как, главное — доказать. Фиксация старта, фиксация финиша, чеки с заправок, и потом со спутника по карте проверяется. Видео, фото еще лучше. Все это в Америку отправляется — и оттуда идет обратно комплект документов. ЛЕХА: А зачем? Мастерство не в том, какие трюки ты умеешь делать, а в том, насколько безопасно ты умеешь ездить, адекватно реагировать на ситуации на дороге. Мастерство должно быть видно на дороге. Чтоб заниматься стандом, надо иметь нормально денег, чтоб вкладывать в мотоцикл. V меня такое впечатление, что у народа, который выпендривается на Смотровой, есть какой-то комплекс. То есть он приезжает, его не замечают, и он хочет как-то себя показать. Самому себе доказать, что все на него смотрят. Есть у меня одна мечта. Хочу я с трамплина на Смотровой спуститься. Я думаю, 350—370 километров можно разогнаться. МОРЕ: Немыслимых вещей я не делаю, потому что я беспокоюсь о безопасности своей и мотоцикла. Я довольна тем, что я умею делать. Меня восхищают мои «ласточки» замечательные. ТАНК: К трюкам отношение строго такое: ие пытайтесь повторить это дома. Найдите для этого специальную площадку,

человека, который вас научит и учитесь. Катайтесь там, где вы на двести процентов будете уверены, что вы успеете поставить мотоцикл на два колеса и затормозить. Это не должно быть опасно для окружающих. Я занимался трюками на горных велосипедах. Мы по фотографиям в журналах узнавали, что можно делать такой-то трюк, и пытались его воспроизвести. Страховали друг друга, изобретали защиту для себя (тогда ее еще нельзя было купить в магазине). На мотоцикле маленькая ошибка может оказаться кусачей по деньгам и для здоровья более чреватой. Зачем на Смотровой выпендриваются? Есть две категории. Первая — люди, которые умеют делать это профессионально. У кого-то мотокросс, кто-то занимается стантрайдингом. Они знают, что они делают. Это маленькое шоу. Народ отчасти и приходит на это посмотреть. А вторая категория — мастера повыделываться. Ничего не умеют, ну и прям в процессе учатся, нередко без шлема и хотя бы минимальной защиты. И бьются на глазах у всех. Из-за этого в общем-то и разгоняют менты Смотровую.

мотобеспредел

Одни — скоростные рекорды ставят на мотоцикле, другие — трюки немыслимые выделывают. А некоторые еще более изощренно мотобес-предельничают. ВАНЯ: На даче ездили 12 человек на «Урале» с коляской. Все аккуратно сидели и не дышали. Стоя, боком, раком, следом. Есть, конечно, максимально допустимые нагрузки, которые он может выдержать. Но кого они в деревне интересуют, когда всем надо срочно поехать на дискотеку. И все уже в жопу пьяные. ВЕТЕР: Новый год. Снег. Холодно. Мотоцикл. Я в одних плавках. Сзади девочка в купальнике, и вот мы зажигаем. Это было в Подмосковье на Рублевке. Я ездил в один из Новых годов встречать на Воробьевы. А потом я был приглашен на празднование Нового года с редакцией журнала «Экстрим». Они: «Ну, Ветер, ну ты дал жару!» Мы там подпили как следует, парились в сауне. А после сауны хочется на снег. Ну и я чутьчуть в снежки поиграл, а потом не нашел ничего умнее, чем достать ключи от мотоцикла и девочке: «А поехали кататься». Это было жестко. По сугробам на мотоцикле. Я уже четвертый сезон не закрываю. Хочу кататься. Холодно. Но вообще не бывает холодной погоды, бывает холодная одежда. Надеваешь сно-убордическую одежду — и вперед. Зимой самая большая проблема — это грязь. Когда болееменее снежная погода, тогда еще можно. Многие берут моц и едут кататься на кроссовую трассу. С женой, детьми, шашлыком. Хочется же где-то мототоксикоз снять! На кроссачах зимой мы гоняли по трассе. Горка практически отвесная. Поспорили мы на ящик пива, что я въеду в нее. Ящик пива я, к сожалению, проспорил. До середины горки я взлетел. А потом меня потащило в сторону. А горка высотой этажей в пять. И я поехал ловить мотоцикл по кочкам, буеракам. ТАНК: Зимним вечером еду по улице Удальцова. Снегопад. Вижу, впереди две фары как-то несинхронно туда-сюда гуляют. Я думаю: как же так надо было ухайдокать машину, чтоб у нее

фары вот так вот гуляли? А это были два скутера. Зимой, представляешь. ХАРЛЕЙ: Однажды в один день сломались девять мотоциклов из десяти, и мы тащили друг друга на тросах, сделанных из лент, которыми строительство огораживают. Когото мы там по пути чинили, по домам друг друга развозили.

гаишники бывают разные ...но всем одинаково хочется

И действительно — разные, и действительно — хочется заморочиться. Кому на что... Бывают гаишники добрые. БОЖЬЯ КОРОВКА: Один раз был мотобат. Остановил, я говорю: «У меня всё наполовину. Номера есть, но просроченные транзитные. Техосмотр есть, но не переоформленный. Страховка есть, но я в нее не вписана. Права есть, но категории „Б". Делайте, дядьки, со мной, что хотите». Он поржал, говорит: «Езжай. Но еще раз попадешься без прав, сниму ремень — и по попе». ЖЕНЯ: Стоим мы на «Кузьминках» в два часа ночи. Стоит Mercedes CLK, там парень с девчонкой. Пацан решил показать, что он мастер. Я на СВ1 был. Я решил показать, что он лох, а ни фига не мастер. У СВ1 искусственное ограничение скорости 180. Между «Кузьминками» и постом висит радар. Мы стартуем со светофора. Радар принимает нас вдвоем, голубчиков: меня — 180, «мерина» — 182. Подъезжаем, пробочка. Поперек Волгоградки стоит «бычок», фургон. Идет мент: «Ребята, за солью побежали, хлеб допекаем, заходите, гостями будете. Все дела!» Мы заходим. У меня денег рублей 100, что ли. С «мерина» снимают 100 баксов, 1000 рублей и бутылку виски из салона. «Мерина» отпускают. Стою я. Мент меня разводилразводил, понял, что денег нету, пошел разбудил старшего. Старший долго со мной сидел, разговаривал, хомячил яблоко спросонья. Потом изрек: «Давай так. Ты сделай что-нибудь такое, чтоб мотоцикл стоял и из-под колеса дым шел. И езжай с Богом». Вышли с ним. Я отжег резину. Он говорит: «Эффектно. Свободен». Дал мне документы. Я приехал домой. Понял, что я проточил шов в резине. Матернулся на него, что теперь резину придется менять. Благодаря менту поменял резину быстрее, чем нужно было. МУЛЬТИК: Один раз решил остановиться. Гаишник подходит,

я лезу в карман и понимаю, что документы забыл в другой куртке. Я: «Блин, ну ты понимаешь, в другой куртке документы. Ну, хочешь, я на переднем, на заднем проеду, я нормально езжу. Ну ты же понимаешь, я бы не остановился, если б у меня документов не было». Он: «Ладно, езжай!» ПАПА ВАДИКА: Начал я обгонять машину. Вижу, гаишник впереди, я встал на заднее колесо и тихонечко зарулил обратно в свою полосу. Он меня останавливает: «Что ж вы нарушаете? В чужую полосу заехали!» Я говорю: «Так одним же колесом только». Так поржали, отпустил, даже не оштрафовал. ТАНК: Ночь была бурной. А утром ей в институт надо. Получилось поспать часок. Она: «Не будешь ли ты добр отвезти меня в институт?» Лето, утро, срань несусветная. Сонный весь, как-то по солнышку отвинчиваю. С Третьего кольца сворачиваю на Ленинградку. Смотрю, мотобат стоит. Ну, я без задней мысли проношусь мимо. На мосту перед «Войковской» догоняет меня. Я ему показываю, типа «спешу, пипец, чувак». Он мне: «Ничего не знаю, тормози». Ну, посмотрел документы. «А категорию, — говорит, — где потерял?» Я шучу: «Где-то между «Аэропортом» и «Соколом». Скоро поеду искать». Он говорит: «Протокол, эвакуатор». Я говорю: «Такое дело, надо девчонку доставить к паре. Давай я ее завезу, и потом разбираться будем». Он: «Хехе, понимаю. Ну ладно, давай, я за тобой. Документы твои у меня». Поскольку уже опаздываем и все равно уже попал, откручиваю как следует... В институт приехали буквально через три минуты. Там куча односторонних улиц. Она не знала, как заехать туда по правилам, но показала пальцем — туда. Ну я и поехал. Останавливаемся у порога, она сгружается. Я смотрю — студни нервно докуривают на пороге. Она спрыгивает с моца, снимает миску, смотрит назад: «э-э-э, как, еще один?» Сзади мотобатовец ручкой ей машет. Она была в полной уверенности, что я с ним уже все вопросы решил. Я: «Почетный эскорт, все нормально, дуй учиться». Какими взглядами ее провожали одногруп-пники — почетно заявилась, на аппарате, да еще и с милицейским эскортом. Мент: «Ну, давай». Я: «Чувак, не пали, давай за угол отъедем». Разворачиваюсь прям там через двойную сплошную. Мне уже всё до звезды. Мотобат говорит: «Бугага, понт соблюли!» Постояли поржали. Он: «Кто тебе вообще категорию „Б"-то дал, купил?» Я: «Нет. Сдавал». Он говорит: «Ладно, хрен с ним, превышение скорости, хрен то, что ты проехал под три кирпича. Сколько ты сплошную линию пересек, я вообще сбился со счета. Ну ладно бы никого не было на дороге, но я же

за тобой еду! У тебя совесть есть?» Я говорю: «Ну спешил, но ситуаций аварийных ведь не было?» Он почесал репу: «Это у тебя не было... а у меня были! За тобой упарился гнаться. Сам понимаешь, бесплатно не отпущу». Я говорю: «Вот у меня всего четыреста рублей с копейками. Стольник мне на бензин оставь, остальное твое». Он: «И стоило ради этого мне за тобой гнаться? Ладно, хоть отожгли нормально». Забрали свежекупленный Кеичем моц с таможни, едем домой. Останавливает нас прямо перед Ленинградкой на ТТК мент. У меня все документы в порядке. А у Кеича всего бумажка сегодняшним числом с таможни и права без категории «А». Мент: «А как же ты так?» Кеич: «А я еще не катаюсь, я его транспортирую домой». Мент начал старые песни о штрафстоянках. Кеич говорит: «Могу тебе презент сделать — пачку „Житан", очень крепкие сигареты». Мент такой: «Во, замечательно!» И потом Кеич бил себя пяткой в грудь, что он откупился от мента пачкой «Житана». Даже помогают иногда. ЖЕНЯ: И помогали мне менты сколько раз. Поехали в Твери за грибами в лес. Там на машине не пролезешь. Поехал на мотоцикле. Вылезаю из леса с корзинкой грибов, примотанной к мотоциклу, и у меня пробивает прокладку под цилиндром. Сломался мотоцикл. Останавливаются менты: «Что такое?» Говорю: «Сломался». За полтора часа мы с этим ментом перебрали мотоцикл. Я сажусь, завожусь. «Нормально?» — «Нормально!» — «Счастливого пути». МУЛЬТИК: Бельдыев, есть у нас один оленевод, решил, проезжая пост ГАИ, встать на переднее колесо. И перевернулся. Ничего, менты подошли, помогли поднять мотоцикл, отправили дальше. Попадаются гаишники неблагодарные. ЖЕНЯ: Бывает наоборот. Стоим на Горе. Трезвые, курим, докопаться не до чего. Подъезжает мент на BMW. Говорит: «Мужики, раз — и весь свет пропал, матюгальник не работает, фары не работают». Мы ему за две минуты починили свет. Он говорит: «Прикольно. Где твой мотоцикл?» Я говорю: «Вот». Он: «Доставай документы». Я говорю: «У тебя совесть есть, хамло? Сейчас я как обратно вырву предохранитель, и поедешь, как чмо, весь темный». Мент осознал. Успокоился. Уехал.

А порой им вдруг взгрустнется, вот и пользуются своим служебным положением, чтоб остановить кого-нибудь поболтать. ЖЕНЯ: Но, допустим, останавливают меня перехватчики. Один останавливает, двое стоят на парах, готовые сорваться, на заведенном мотоцикле. Я останавливаюсь, если документы в порядке, подхожу. «Здорово-здорово». «Будешь семечки?» — он мне. Я: «Давай». И мы с ним лузгаем семечки сорок минут на этом посту, просто потому, что у него тоска. Что-то там стряслось, и не с кем ему поговорить в два часа ночи. А собака у него в будке легла спать. Малыш, я же лучше собаки! И сидим лузгаем семечки. Документы ему мои не интересны абсолютно. Бывает, тормозит, говорит: «Поговори со мной». Я: «Что стряслось?» Он: «Да не знаю. Эх, чего-то тяжко. С женой поругался...» Вот с ним начинаем про жен, про любовниц, про мотоциклы. Он покатался на моем мотоцикле, я — на его. Все прикольно, пожали друг другу руки, разъехались. Вот так на BMW покатался. Потому что ему было грустно и тоскливо, а я с ним побеседовал. ТАНК: На Третьем кольце перехват тормозит. Я ему показываю типа: «Бензин. Сейчас заглохну. Давай до заправки, там остановлюсь». Ну и на заправке даю документы ему, пока заправляюсь. Он открыл их секунды на две, убедился, что там много всяких бумажек, вернул. Ну, заправились, покурили, потрещали. Это гайцы-тусовщики. Иные любопытничают. ВЕТЕР: Очень часто менты останавливают не документы проверить, а посмотреть. А сколько прет, сколько жрет, а куда едешь? «Спасибо, что остановился», — обычно говорят. МОРЕ: Гаишники любят останавливать. И из любопытства — остановить, спросить. И потом они знают, что женщины менее юридически подкованы. ПАУК: Выезжаешь из Москвы, вот там менты наивные. Прям визитку можно для них изготовить с ответами на вопросы: «Сколько жрет? Сколько прет? Сколько стоит?» САША: Еду по Третьему транспортному, вижу, гаишник меня останавливает. Я чего-то решил остановиться. Ну, он подходит к мотоциклу, амбал такой два на два метра. Я стекло шлема поднимаю. Он говорит: «Заглуши». Я: «Боишься, что ли?» Он: «Тебя, что ли?» Я: «Да нет, что убегу». Он: «Да чего мне

бояться, много я вас тут таких надогонял». Я говорю: «Ты думаешь, если бы я хотел убежать, разве бы я остановился?». Глушу мотор, достаю документы. Он смотрит документы. «А техосмотр где?» — спрашивает. Я: «А техосмотра нет». Он: «А че так?» Я говорю: «Да че-то все денег много хотят. Вот ты за сколько мне техосмотр сделаешь?» Он: «Я не буду тебе техосмотр делать! Я тебя сейчас оштрафую и номера сниму!» Я: «Ну и что. Вот снимешь ты у меня номера, выдашь мне справку. Я поеду куплю завтра техосмотр и приеду — ты мне отдашь номера. Какой тебе смысл? Давай я тебе лучше 100 рублей дам». Он возмутился: «100 рублей? Да я тебе сейчас номера сниму». Ну, отдает мне документы и говорит: «Слушай, а дай мне прокатиться на мотоцикле?» Я: «Да ты что, он десятку стоит!» Он: «Да ты что, я тут на всех мотоциклах перекатался. Хочу себе мотоцикл купить и не знаю, что взять». «А если разобьешь?» — спрашиваю. Он: «Да нет. Только ты шлем мне дай, я без шлема не езжу». Ну, надел шлем и поехал. Тут коллеги его подходят, говорят: «Да че с него возьмешь. Парень из деревни. На мотоциклах ему все хочется покататься». Приезжает он обратно, руки трясутся. Говорит: «Нет, этот очень быстрый для меня. Слушай, мне такой мотоцикл нужен, на котором бухать можно». Хороший мент! «Ну это кубов тебе 400 надо брать... — говорю. — Только если бухать будешь, ты же разобьешься». Ну, поржали и разъехались. Ну а уж если ты правила дорожного движения нарушил, тут уж сам Бог велел тебя остановить. Кстати, есть мнение, что в Москве правила дорожного движения невозможно не нарушать. ВЕТЕР: В Москве физически невозможно ездить, не нарушая правила дорожного движения. Ну, начать можно с классического техосмотра. Техосмотр люди чаще всего покупают. Пройти техосмотр — куча времени, денег, гемор. Иногда проще отдать денег и не париться. Менты старой Москвы заказали специальную модернизированную техническую сеть для проверки машин. Чтоб не было очередей, не было геморроя. Ровно два дня она проработала, потом ее выключили и больше никогда не включали. Потому что на этой установке ни одна машина не прошла техосмотр. В первый день ни одна машина не прошла техосмотр. На второй день менты почесали репу и решили

сделать небольшой эксперимент. Загнали туда новую нашу машину, нулевую, и она не прошла техосмотр. Все наши требования по техосмотру нормальная машина не пройдет никогда. Может, какие-нибудь новые иномарки из салона... Вот тебе первое нарушение правил. Нарушение скоростных правил. Есть трасса от Москвы до аэропорта Внуково. Ну, скоростная трасса — магистраль. Пять полос, нет светофоров. Скоростное ограничение — 90. Почему нельзя ехать 120? Наши менты знаки ставят, где придется. Едешь — пустая дорога, широкая, знак «20 км/ч» стоит. Или вот едешь, правый поворот запрещен. А для чего? А для штрафа! Вот как ведут себя мотоциклисты при виде поднятой «волшебной палочки». БОЖЬЯ КОРОВКА: Меня сколько раз останавливали, я кивала головой, притормаживала у обочины и, когда они уже шли ко мне, делала ви-и-и! Таким образом отвлекала их внимание, чтоб они там не выскакивали на третью полосу. ВАНЯ: Стараюсь не нарушать. Если нарушил, разбираемся на месте. А просто так не останавливаюсь, типа «покажите права» и так далее. Если б менты исчезли, я бы, конечно, радовался. Но недолго, потому что потом бы начался полный хаос. Менты — это те самые люди, которые еще хоть как-то пытаются контролировать ситуацию на дорогах. Менты — суровая необходимость нашего времени, нашего общества. ЖЕНЯ: Есть пост на Волгоградке, там менты вообще чудные. Они никогда не кидаются палочками, они всегда перекрывают пост. Он всех тормознет, три-четыре ряда, и ждет, когда я выеду. Соответственно, пока машины стоят, за этим постом километр пустой дороги. Он мне показывает: «Давай к обочине». Я ему киваю, включаю поворотник. Он успокаивается. Я включаю вторую и полетел. КЕЙ: К гаишникам я равнодушен. У меня с мотоциклом и документами все в порядке, я ничего не нарушаю. А радар мотоцикл не берет. Часто, если останавливаешься, тебе говорят; «Спасибо, что остановился». Нормальные гаишники даже и не пытаются останавливать, ты им параллелен. Для нас есть мотобат. А мотобат я многих знаю. «Привет-привет», стоим, болтаем за жизнь. Здороваюсь с ними, как с мотоциклистами. И они со мной. И у них уже рефлекс. Этот

едет, здоровается, что его останавливать? За другими погоняемся. Один раз остановил гаишник на дальняке. Я остановился, а Танк нет. Гаишник говорит: «Он чего не остановился?» Я говорю: «А ты сколько раз палкой махал?» Он: «Один». Я: «Ну вот я один и остановился». КОЛЯ: Ехал из Воронежа в Москву. У Липецка стоят гаишники, машут. Хотели меня радаром задеть. А я 200 несся. Как руку ему не сломал, не знаю. В жизни на трассе не останавливался. МУЛЬТИК: Я не всегда нарушал. Раньше на светофорах останавливался. Еду, останавливаюсь. Вижу, гаишники тихонечко подкрались и в машину прыгают. Я думаю: «Вначале съебаться, потом разобраться». Он подпрыгивает, достает пистолет и на меня направляет. Я, недолго думая, газ и вниз в кювет на Fire. Я помню, раньше гаишники были рады, когда ты им какуюнибудь вообще бумажку показывал, если права — вообще праздник. А теперь понапридумы-вали: страховка, чтоб номер правильно висел. И я таким образом протестую. На самом деле я могу остановиться. Но они мозгоебы. ТАНК: Ночь, широкая такая дорога. Пост ГАИ. Мент с палочкой выходит. Весь народ мимо ва-а-а-а. А я остановился. А вдруг что умное спросит? Он: «Документы есть?» Я: «Ну, если честно, есть всё, кроме техосмотра». Он: «Ну, хоть остановился, не так обидно. Ну, техосмотра нет, — плохо. Но спасибо, что остановился. Езжай!» Мне мерзавцы не попадались. Поговорили, пообщались, виноват — студентам скидки. Удирать от мотобата себе дороже. От «Юнкера» можно, конечно, а так в основном это неплохо подготовленные люди, спортсмены... Когда с Кеичем в Тамань перли, менты с палочкой выбегают, мы им типа честь отдаем, они палку опускают и сразу теряют к нам интерес. А один товарищ особенно любит мимо ментов на заднем колесе ездить. МУЛЬТИК: Когда я в «Байкленде» работал, я один день ездил на работу по Минке, другой — через Строгино. Все время мимо поста ГАИ проезжал на заднем, и они всячески меня пытались

ловить. А разве это запрещено? Вообще в правилах нигде не написано. Но они рассматривают это как неповиновение. Один раз какая-то пробка, и молодые курсанты выбежали, схватили нас. Я говорю: «Чего надо?» Они: «Документы». Я: «Документы, пожалуйста. Чего вы, подняли бы палочку, я бы остановился. Я же порядочный гражданин». Они думают: «И правда, чего схватили». Отходят в сторону, я раз — и уехал. От одного на заднем уезжали очень долго. Еду с Лизой. Они перекрывают нам дорогу. Встаю на заднее перед гаишником, он отпрыгивает от страху. Уезжаю. Смотрю, Фурыч где-то потерялся. Еду 170 на заднем с девушкой сзади, расслабленно так. А у него, у гаишника, погоня. А Фурыч, оказывается, встретил друга-гаишника. И они поспорили, догонит меня или не догонит гаишник. А это курсант какой-то был. Ну, доехал я докуда-то, звоню Фу-рычу. Тот говорит: «Нехорошо получилось с пацанами. Ты где?» Я: «В „День и ночь"». Фурыч другу: «Слышь, в „День и ночь" уже»! Тот: «Где?» В другой раз движение перекрыто на светофоре. А я как ехал на заднем, так и еду. Гаишник выбегает и кидает в меня палкой с фонариком на конце. Больно ужасно. Разворачиваюсь, мчу на него на мотике. Думаю, сейчас отомщу. Потом понимаю, что это будет чревато. Ну и мчусь дальше. И тут навстречу Ford. Я давай удирать. Приехал на работу, мотоцикл в гараж спрятал, типа я давно уже на работе. Немножко обосрался! Есть мнение, что, если менты один раз в сезон документы проверили, больше останавливать не будут. ТАНК: Есть такая тенденция, и сколько раз уже. Вот с Кеичем тогда только выехали в начале сезона. «Бля, надо страховку сделать!» — вспоминаю. Кеич позвонил страховщику знакомому, сидим пьем кофе. Через 15 минут подлетает Toyota Celika, из нее вываливается чувак, типа: «Кому чего?» Мы дали документы. Он: «Ну, вы пока кофе пейте, я пойду писать». Допили кофеек, я подписал бумажку, дал ему денег, и поехали. Едем-едем. Два перехвата: «Здравствуйте». Заезжаем на парковочку, паркуемся, расчленяемся. Достаем документы, даем. Я говорю: «Только страховку аккуратно, там чернила еще не высохли». И на несколько месяцев вообще перестали трогать. То есть, похоже, перехваты — они в курсе. Есть люди на заметных аппаратах, и они в городе постоянно ездят, и менты уже запоминают, у кого что есть, а у кого чего нет. И если все документы в порядке, не тормозят. Такие моцы, как наши,

видно издалека, и достаточно проверить документы раз в сезон. И будут останавливать, пока все не сделаешь. Ох уж, а «денюжки» они как любят! ВЕТЕР: Это люди, которые должны нас защищать, регулировать движение. Они выполняют совершенно другие функции, они зарабатывают. Работа у ментов делится на обязанности для галочки и «денюжки». У нас же обыватель привык, что, кто с пистолетом и в форме, тот и прав. Еду на аппарате. У меня техосмотр был просрочен. Мент палку поднял. Я останавливаюсь. Даю документы. Он техосмотр увидел, говорит: «Снимай номера!» Отдает мне мои документы, говорит: «Иди на пост, сейчас тебя там оформят, и снимай номера». Иду на пост: «Здрасьте». Мне: «Здрасьте. Чего пришел?» Я: «Да вот послали. Документы, сказали, надо проверить по компьютеру». Мент проверил документы и говорит: «Все нормально. Свободен». Выхожу, иду к мотоциклу и уезжаю. Я просто знаю, что очень часто для галочки они на пост посылают документы проверить. Ну я и воспользовался этим. ЖЕНЯ: Еду я на «Планете» ночью с дня рождения. Без света. Мне надо на Андропова, на Каширке. А там одностороннее. Две полосы. Одна в одну сторону идет, и через разделительную полосу в другую сторону одностороннее. Еду и вижу инкассаторскую машину, которая тоже едет без света. Я думаю: «Ох ты, брат!» Он опустил стеклышко, и, пока мы с ним мило побеседовали, я пролетел этот поворот на Андропова. Думаю: «Ну чего. Поеду-ка я обратно по тротуару вдоль встречки». Вижу, впереди три гаишника, встали, как Вицин, Моргунов и Никулин, побросали палочки, фуражки. Покидали радарчики, всё, поймали меня. Я остановился. Мент: «Ну, шлем, понятно, едешь покупать». Я: «Да, еду покупать». Ездили тогда — бандана и очки. «Чего, — говорит, — пьяный-то?» Я говорю: «С дня рождения. Святое!» Он: «У-у-у. Номера где?» А номер у меня висел на одном болте, я его потерял и месяц где-то без него ездил. Говорит: «Восстанавливай! Почему права только категории „Б"?» Я помялся-помялся, чего-то ему рассказал, он поржал. «Техосмотр, — говорит, — где?» Я: «Там же, где и права». Он говорит: «Понятно. А чего со светом?» Я говорю: «Да чего-то непонятное происходит. Все руки не доходят

сделать». «Денег сколько, — говорит, — есть?» А вот это — самый интересный вопрос. Я, значит, по карманам — 17 рублей мелочью. Он говорит: «Иди к стене». Я говорю: «Зачем?» Он: «Чего, расстреливать тебя будем. Ты, — говорит, — смотри: пьяный, едешь 80 километров в час по тротуару навстречу одностороннему движению без света, без техосмотра, без номера, без прав и денег у тебя 17 рублей. Тебя завалить проще!» Потому что эвакуатор за мной не поедет. А пешком и в одну, и в другую сторону горка, моц тащить не в кайф. В итоге забрал он у меня эти 17 рублей мелочью. С паршивой овцы хоть шерсти клок! Перекрыл мне Андропова, чтоб я переполз на другую сторону. «Только, — говорит, — цветочки не помни». А там клумба такая солидная. А я пьяный же, перепахал всю эту клумбу. Причем я приехал на Гору, всем нажаловался, что у меня забрали последние бабки. Меня напоили бесплатным пивом, Я ж приехал, протрезвел. В Краснодаре самые злые менты, которых я встречал в своей жизни. Там они охуевшие. Трасса ростовская, казалось бы, федерального значения. Везде стоят знаки: «Обгон запрещен», «Скорость 40 км/ч». И на каждой кочке — менты. Они там работают... зарабатывают. И кто знает, едут 40 км/ч. И пробка из-за этого огромная. Хамские менты по трассам стоят. То есть едем мы в Тамань. Деваться нам некуда, за своими правами мы в Ростовскую область не поедем, и он начинает хамить и откровенно требовать денег. Тут вылезали только за счет удостоверения. А с Сереги до Тамани сняли девять тысяч, чтоб только доехать. Это с документами! КЕЙ: А один раз менты, все нарядные такие, стоят на посту. Ну и останавливают меня. Останавливаюсь посмотреть. Подходит. Я спрашиваю: «Ты спросить что умное хочешь или сказать что дельное?» Он со стандартными вопросами: «Сколько жрет? Сколько прет? Сколько стоит?» Я говорю: «200. 100». А на третий вопрос отвечаю: «Дочь подарила». И тут человека клинит. Он начинает соображать, сколько лет дочери, сколько мне и почему она подарила мне мотоцикл. А Танк вообще идеальный ответ придумал на все вопросы: «А сам ты как думаешь?» Все, больше ничего не надо. ПАПА ВАДИКА: Жадные гаишники. Штрафы тогда были от рубля до четырех где-то. И нас остановил гаишник. У папы было три рубля. И у него упало 20 копеек. И они, поднимая эти 20 копеек, столкнулись с ментом лбами. ПАША: Раньше у гаишников был интерес технический

поймать. «Яву» было тяжело поймать до тех пор, пока не дали BMW. Сейчас гаишники другие стали. Сейчас они хотят только денег. ТАНК: В другой раз еду на «Туле» по Косыгина, девчонку катаю, а там менты — «стоять, документы!» Я говорю: «50 кубиков, документов не надо». Он такой: «Ну да, расскажи мне. У меня такой на даче стоит. В нем 200 кубов». Другой такой: «Прикольный мотоцикл. Дай попробовать». Я: «А у меня есть выбор?» Он: «Нет». Я: «Ну на!» Он покатался, вернулся и говорит: «Прикольный аппарат. Ладно, ну, ты понимаешь, что попал, тебе надо что-то придумать». Я: «Ребят, не вопрос, любые деньги, все, что есть, отдам». Широким жестом достаю из кармана 20 рублей. Он: «Ты издеваешься?!» Я: «Все, что есть». Он: «Ну, ты у девушки, что ли, спроси». Она такая: «Дорогой, для тебя все, что есть!» — дает чирик. Менты: «Вы прикалываетесь?» Я: «Спокойствие, только спокойствие. Сейчас другу позвоню». Звоню Кеичу, типа денег надо. Ментам говорю: «Сейчас все будет». Кеич прилетает через пять минут с диким ревом на Opel GT: «Докатался? Приняли?» Мент: «Вот ваш друг тут...» Кеич: «Я все понимаю, командир, сейчас все решим». Широким жестом достает лопатник, оттуда все, что есть, — там два червонца. Мент: «Вы издеваетесь?» Я: «А все, больше нет и дома нет». Мент: «А как же вы живете?» Мы: «А вот так вот и живем!» Он: «Уезжайте, чтоб я вас не видел». Но, сука, деньги взял. Некоторые даже и не скрывают. ВЕТЕР: Еду я на BMW в Тулу. Тормозят гаишники: «Ой, сколько жрет, сколько прет? А это твои там проехали колонной? Догоняешь?» «Да, — говорю, — догоняю». Он: «Ой, BMW какой крутой, какой красивый мотоцикл. А продай». Я ему: «Да ты что? Ты вообще знаешь, сколько он стоит? Двадцатку евро!» Он: «Да это фигня. Это мне на четыре дня работы». Они и не скрывают, они охуевшие. Может, приврал. Иногда вопросы нарушения правил решаются неожиданно легко. ЖЕНЯ: Еду я по МКАДу. Обгоняю кортеж. В кортеже Gelendwagen или парочка, Audi 8-я, то есть пять-шесть машин бизнес-класса. Обгоняю кортеж, а меня слева, как стоячего, обгоняет другой мотоцикл, как потом выяснилось, Black Bird. На

МКАДе на посту на подъезде к Волгоградке пробка. Я останавливаюсь. Стоит Black Bird, стоит этот пацан курит. Поперек МКАДа стоит КамАЗ с прицепом, перекрыв все пять или шесть полос, которые там есть. Стоит мент, ждет. Мент: «Давай документы». Я: «Что такое?» Он: «Сейчас узнаешь». Я отдал документы. Заходим на пост: я, этот парень, мент. Мент говорит: «Там замначальника московского ГАИ ехал из бани с друзьями вот в этом кортеже. Ты его обогнал, он обиделся. Потом второй его обогнал, он оскорбился, воспринял это как личное оскорбление. И сейчас едет сюда. Ради вас он не в Люблино поворачивает, а крюк делает». Влетает огромный тучный мужичина, килограмм сто сорок, с пузом, лысый, начинает орать: «Я вас расстреляю, права сожги, они им больше не понадобятся. Мотоциклы на свалку!» Кричит. А мент нам разрешил курить. Мы сидим курим, а он орет, слюнями брызжет. Взял документы сначала парня. Орет-орет-орет, внезапно замолкает. Смотрит на фамилию парня. Замолкает, спрашивает: «Родственник?» Парень: «Отец». Он закрывает документы, изображает на лице улыбочку, говорит: «Счастливого пути». Поворачивается ко мне. Парень встает с дивана, тушит бычок, говорит: «Парень со мной». Он делает ту же улыбочку, не открывая документы, протягивает мне их и говорит: «Счастливого пути». Причем вот этот контраст: оралорал-орал, замолк. «Родственник?» — «Отец». — «Счастливого пути!» Мы выходим на улицу. Парень говорит: «Поехали от греха». Я спрашиваю: «Кто у тебя?» Он: «Какая разница? Хватило!» Я до сих пор не знаю, что это за парень был. По роже вроде на вождей не похож. А я-то уже простился с правами. ЛЕЖА: Один раз стоим на Горе. Видим, мотобат приехал. Мы такие: «Чего делать?» Документов у половины нет. В общем, мы с Серегой первые поехали, у него мотоцикл без номеров, и у меня без номеров. Нас хлоп — останавливают. Подходят такие: «Ваши документы». Серега им удостоверение показывает, они: «Все понятно». Я говорю: «У меня тоже все в порядке». И тут остальные тыж-тыж-тыж проносятся. Менты такие: «Все понятно. Это двое, у которых более-менее все в порядке, а остальные улетели. Ну и где они, интересно?» Я: «Наверно, уже к Sexton'y подъезжают...» С Серегой один раз нас на Рублевке останавливают. У Сереги документы в сумочке, и он долго так их достает. А мент все ходит вокруг и причитает: «Ну это ж не мопеды, чего без номеров?» Одно и то же заладил. Серега завелся: «Командир, да все нормально. Опаздываем». Тот опять: «Это ж не мопеды,

чего без номеров?» Серега достает удостоверение: «Сегодня это мопеды, понял!» Мент в такой ситуации обычно думает: «Сейчас нагнусь ему штраф выписывать, а меня кто-нибудь сзади чпок...» Надо, не нагибаясь, выписывать! Другой раз едем по Рублевке. Я на мотоцикле, а сзади Серега на джипе. Я останавливаюсь, и Серега останавливается. Мент мне такой: «А это с вами сопровождение?» Я серьезно так: «Да». Мент такой: «Езжайте». Да и прочие вопросы тоже. ЖЕНЯ: Я техосмотр прохожу по удостоверению. Мент подходит, смотрит удостоверение, говорит: «Где мотоцикл?» Я: «Во-о-о-он, видишь, там вдалеке пацан стоит курит? У него». Он: «Здорово, позвони, чтоб он лампочкой какой-нибудь моргнул». Я звоню: «Шлепни дальним». Мент смотрит. Видит свет: «Шикарно, третье окно подходи». Я подхожу к окну, удостоверение, документы. Через три минуты выезжает талончик и документы обратно. Ну а время от времени блюстители порядка на дорогах кидаются в погоню. ЖЕНЯ: Еду я по Твери на «Планете». И там где-то висел кирпич. А ментам только выдали Ford Taurus'bi. Это здоровая машина. Из Твери выезжаешь, там два шоссе — старое Беженское и новое. Выезжаю на шоссе. Гаишники на новом Ford'e тормозят меня. Там еще сиденья в полиэтиленовых чехольчиках. И муха еще на нем не сидела. Разговор зашел на тему, что я хамло малолетнее. Такой маленький, а хамский. Проехал на «кирпич», который я не заметил. Опять же права у меня категории «Б», еще чего-то там нашли или не нашли. А взял он меня, когда я стоял курил. Я говорю: «Брат, ты на такой модной машине — и взял меня стоячим. Ну не солидно. Иди и всем скажи, что ты взял стоячего мотоциклиста. Иди уволься из органов». Он говорит: «Ладно, на ящик пива спорим, что я тебя возьму». А пиво было в то время «Тверское Праздничное» такое, что с одной бутылки срубало. Мы поспорили на ящик пива, что он меня не возьмет. Он, естественно, всех уже на пиво позвал. Напарник, кстати, встал на мою сторону. Минута форы. То есть я уехал, через минуту они стартуют. Он меня спросил, где живу. Я говорю: «Белая Дача, такой-то кооператив. Я еду туда. Доеду — свободен, не доеду — взял. А если

берешь, мотоцикл на штрафу». Поехал я по старому Беженскому шоссе. А там немножко перекопали, железную дорогу слегка положили. Этот Ford покорно прыгает за мной по этим колдобинам. А там есть такой нюанс: там есть высоковольтка, линию сняли, а бетонные блоки остались. И я решил узкоколейку объехать не там, где перекопано, а в объезд через эти бетонные блоки. Я-то знал, что там блок в траве, а водитель Ford'a этого не знал. Проехал я этот блок, выбрался на дорогу, слышу сзади удар. Я остановился, обернулся. А плиты эти огромные, метров восемь на восемь бетонная плита. Оборачиваюсь: Ford не заметил в траве эту бетонную глыбину, его, естественно, подбросило, и он брюхом на эту бетонную глыбу. Я обернулся, увидел эту задранную морду Ford'a, этих ментов, которые оттуда повылезали. «Ну все, — думаю, — приехал!» По газам и домой. С утра меня будит отец: «Чего натворил?» Я: «Ничего». Он: «Ну иди. Вон твои ничего стоят». Эти хлопцы банально по моим следам от мотоцикла приехали за мной, встали у гаража и давай гудеть. Уже на «уазике». Я вышел, считаю, сколько стоит мотоцикл, сколько может стоить поддон от этого Ford'a. Подхожу — ящик пива стоит. Мента после этого косяка пересадили на «уазик». Полгода он на этом «уазике» ездил. Они потом с моим батей скорефанились, на шашлык они к нам приезжали потом. А напарник его, оказывается, застыдил, типа ты его не взял, ты ему пива должен. Он мне привез это пиво, мне выписали штраф за то, что я уехал. Я это покорно снес. И дело было закрыто. Честный мент попался. «Ну, мои глаза были виноваты, — говорит. — Но следующий раз ты не попадайся только на дороге. Шашлык хорошо, пиво да, но на дороге попадешься — стрелять начнем». И ездил я потом другой дорогой, объезжал тот район. Если я на СВ1, а он на BMW, я знаю, что по прямой мне от мента уйти не вариант. Но еду я по Волгоградке мимо бабулиного дома. Этот район я знал как облупленный. И я знал там дырку, куда СВ1 пролезет, a BMW застрянет. И я не остановился, потому что я рассчитывал на эту дырку. Я его запер в этой дырке. Я спокойно погасил свет и пролетел там, а он застрял. КОСТЯ: В моей жизни была одна большая погоня. Я тогда еще гонял на «Иже». Ехал я в Лужники с соседом по дому. За нами увязался мент на «жигуленке». Я думаю: «Сделаю тебя». А у него моторчик форсированный был, ну и он один раз меня догоняет, поджимает, второй. Ну и третий раз блокирует и

выскакивает из машины, рассчитывая, что бордюр высокий и я никуда не денусь. А там как раз заезд для колясок был — и я заехал. Он выбежал, «Жигули» оббегает, а меня нет. Ну, он за мной. А чуть подальше съезд с тротуара для машин, ну и я съехал. Он бежит, ему обидно, кричит: «Стоять!» А я газу добавил. А товарищ сидит за мной, руки на пузе. И тут чувствую, у него руки напряглись, думаю: «Ну, страшно ему, наверно». Еще газу добавил. А это мент схватил Игорька за плечи, уцепился, и мы его тащим. Он упал на живот и тащится за нами. У него носки протерлись, колени протерлись, кокарда — символ чести — упала. И так мы проволокли его метров 15— 20. И в тот момент, когда он не выдержал и отцепился, цепь соскочила. Мы метров 50 пытались ногами мотоцикл отогнать. Первым, кому досталось, был Игорек. Мент стащил с него шлем и дал в лицо. А с меня не успел и прямо в шлеме по носу мне дал. Схватил нас за шкирку и оттащил в отделение. Нас посадили в клетку, скорее всего, чтобы он нас не убил, потому что он ходил злой-презлой. Все пытался нас пнуть, пророчил, что нас посадят на три-пять лет. Ближе к утру нам сказали: «Друзья, вы попали. Посадим на 15 лет, да еще и пострижем». Выпустили нас, а мотоцикл отобрали. Провода обрезали. И когда мы вернулись за ним, пришлось нам толкать его домой. Целый день толкали по Садовому. Ну, потом пришла мне повестка, явился я в суд, мне зачитали всё, говорят: «Согласны?» Я говорю: «Да, только вот одну маленькую деталь забыли упомянуть — нос большой». И рассказал в красках, как нас мент колотил. За это нам выписали только штраф — рублей 25. А менту какое-то порицание вынесли за то, что колотил. Когда я пришел в канцелярию, там бабушка сидела. Она говорит: «Тебе обязательно, чтоб это по делу шло за тобой?» Я: «Нет». Она: «Ну, давай 50 рублей, и все потеряется». МРАК: Еду я домой из Байкцентра. В Тушино перед аэродромом на светофоре загорается зеленый, я отрываюсь и пиздячу 200. И тут вижу, что впереди стоит не одна полицейская машина, а три и еще пятеро мотовзводовцев, а посередине бежит дядька с палкой — волшебник. Я понимаю, что я не успеваю оттормозиться, решаю добавить газу и ухожу в туннель на скорости 220. Понимаю, что если буду ехать прямо, меня перехватит толпа таких же, и понимаю, что мне надо на Свободу. И я, значит, оттормаживаюсь, пытаюсь развернуться, положив мотоцикл в поворот, а он не кладется. И тут я понимаю, что переднее колесо спустило. Еле-еле вписываюсь,

попадаю на Свободу, заезжаю на тротуар и ставлю на подножку мотоцикл. Думаю, сейчас весь этот жопкин хор прилетит сюда и начнет меня пиздить. А жопкин хор пролетел по прямой в сторону «Сокола». А я-то на Свободу свернул! Очень символично! Вот таким образом на переднем спущенном колесе я съебался от гаишников. Хочу развенчать легенды о мотовзводе. Есть два мотовзвода. Один, который работает в сопровождении, он действительно занимается, тренируется. Они никогда не гоняется за мотоциклистами, у них совершенно другая работа — эскортировать особо важных лиц. А те, кто гоняется за мотоциклистами, некоторые, наверно, неплохо водят мотоцикл, но в основном никто не может догнать опытного байкера. И выигрывает опытный байкер не за счет скорости, а за счет маневренности — удираешь во дворы, разэкипировываешься, заходишь в подъезд и смотришь, как они водят круги вокруг твоего мотоцикла. Или какую иную тактику можно применить — рассказывать не буду. Но не в скорости дело, а в опыте и мастерстве езды по городу в потоке транспорта. МУЛЬТИК: Один раз меня поймали, мотоцикл был говно. Час гонялись, я был пьяный. Началось все на Смотровой. Погнались за мной трое. Я вначале играючи уезжал, то на заднем, то на переднем. Ну и гонялись. Я думаю: «Ну должен же у него бензин когда-нибудь закончиться. Я как раз целый бак залил». У меня Kawasaki был дорожный, больше 200 не ехал. Я притормаживаю, сейчас, думаю, с ним поговорю. А он через шлем, брызгая слюной, мне: «Стоять!» Я думаю: «У, какой злой гаишник. Сейчас пизды от него получу. Ну, помчали тогда!» Мы и по Третьему кольцу, и по Садовому, и по Бульварному. И время уже, главное, четыре утра. Я только на поворотах от него отрывался, потому что у него мотоцикл мощнее, и на прямой он меня легко делал. Мы уже и по встречке с ним ездили, и в «Матрицу» играли, в смысле по встречке в шашки. Я уже и протрезветь успел. И я понял, что я устал. Остановился, спрашиваю: «Документы надо давать?» Он: «Да зачем давать? Я знаю, что у тебя все есть». «А зачем ты тогда за мной погнался?» — спрашиваю. Он: «Ну, там начальство, а ты типа не остановился». Я: «Ну чего, сколько денег?» Он: «Ну, на бензин». Андрей продал машину и пригласил меня выпить. Девочки, выпивка, всё. Чего-то я за пивом поехал на моцике. Выхожу из

магазина с авоськой, сажусь на моц. Еду и вижу сзади ментовский «уазик». Я начинаю удирать от него, бутылки пива по дороге вываливаются. Потом я уже начинаю ими откидываться. Я сделал круг по Митино уже. Менты, похоже, тоже пьяные. Я думаю: надо удирать. Проезжая мимо Андрюхиного дома, говорю: «Открывай „ракушку", я сейчас приеду». На следующем круге заехал в «ракушку». Менты проехали — я вышел из «ракушки». Пошли, переоделись и в магазин пешком уже пошли. Вот так нам чуть не испортили праздник. ПАПА ВАДИКА: В Питер летели 220 км/ч. Меня останавливает патруль, выскочивший из-за дерева. Инспектор Елкин! Я думаю: «Ну тебя». А он в машину прыг и погнался за мной на «пятерке». А я же не знал, что он гонится. Иу и нас встретили на другом конце города. Ежики хотели раскатать, но не успели. Нас остановили, спросили: «Это вы от инспектора уехали? Подождите. Он вас догоняет». Ну, мы повалялись на солнце 40 минут в коже. Он приехал, нас чуть на трое суток не посадили. За 100 долларов и отпустили. Ехали мы с сыном 190. Мент нас радаром замерил и ушел. А что ловить? Не поймаешь — обидно. И поймать не поймал, и настроение испорчено. ПАУК: Меня гоняли по Третьему транспортному менты на машинах. Поймать не поймали, но мент кинул палку и разбил мне ветровое стекло и зеркало заднего вида. СЕРЕГА: На «Юго-Западной» был случай. Еду с девушкой. Рядом менты. Увидели меня, включили мигалку, начали преследовать. Я остановился у бордюра, не доезжая метров ста. Руки с руля убрал, но мотоцикл принципиально глушить не стал. Двери открываются справа и слева. Я втыкаю передачу — и по газам. Они за мной. А я хорошо знаю этот район — там в одном месте два «лежачих полицейских» на расстоянии 50 метров друг от друга. И эти «лежачие полицейские» не доходят до бордюра. Я максимально открутил и объехал полицейских сбоку. А сзади слышу «т-д-д-д-д!» ТАНК: Всю ночь зажигали. А мне в Пушкино надо было часам к десяти утра приехать. Из клуба я срулил часов в восемь, времени еще до фига. Спать охота жуть. Еду по МКАДу

медленно-премедленно. Нашел какой-то ржавый «Москвич» с рассадой под задним стеклом, типа «хреначу на дачу». Я его отпустил чуть-чуть, чтоб не подумали, что мы вместе. Ну, прилег на бак и тошню за «Москвичом». Смотрю, мотобат гнездится впереди на пятачке справа. Завелся, поехал за мной. А я как ехал 40, так и еду. Он догоняет, смотрит на меня. Я жестами показываю, что у меня все документы в порядке, трезвый, просто спать хочу. Он понял, что сонный байкер возвращается откуда-то, кивнул мне и отстал. ХАРЛЕЙ: Гоняться гонялись три раза, но ни разу не догоняли. Уйти легко, если Москву хорошо знаешь. Или находишь какиенибудь кусты, залегаешь в них, они проезжают — что они там, по всем кустам шарить, что ли, будут. Кто верхом на мотоцикле в погоню отправляется, а кто и просто бегом. Такие вот спортсмены! ЖЕНЯ: Одно время мы с Пухом ездили домой мимо заправки British Petroleum. И из-за этого British Petroleum'a все время выбегал мент, начинал махать палкой. А мы 200 проносились мимо него. И на следующее утро мы снова проносились, и он снова бежал. У меня была мечта остановиться и спросить: «Что тебе надо?» Просто это мент-спортсмен был. Это такая же мечта, как засунуть обогреватель в морозилку и посмотреть, кто кого. Может, он спросить чего хотел. Каждую ночь недели две он за нами бегал. Уже прикалываться начали: «Поехали к менту?» Те, кто бегать не умеет, любят стоячих брать. ЖЕНЯ: На «Пушкинской» встал на светофоре. Мент меня увидел, обрадовался, ключики забрал и ушел. Я достал дубликат, вставил, подъехал: «Ключ отдай!» Он: «У тебя еще, что ли, есть?» Я: «И еще один есть! Мама с папой тебя не учили чужое не брать?» Он: «Я боялся, что ты уедешь». «Правильно, — говорю, — бойся, но брать не бери!» Он: «Документы есть?» Я: «Есть». С теми, которые на машинах, бывает так: останавливаюсь на заправке, он подходит, сообщает честно, что он меня поймал. Уроды есть везде. ИЛЬЯ: Стою я на светофоре. Мент подбегает, палку мне в колесо раз. «Попался!» — говорит. Я: «Ты чего, дурак, что ли?»

Он: «Давай ключи сюда». Чтоб я от него не уехал. Ну, я остановился, показал ему документы, у меня все в порядке было. Кстати, на Горе с байкерами вообще шутки плохи. ВЕТЕР: Тусовались на Смотряке. Две девушки наши пошли в кустики пописать. И их там менты патрульные выцепили. Начинают их разводить: штраф, отделение, то да се. Девчонки звонят нам. Ну, мы подходим, спрашиваем, что случилось. Менты: «Да вот тут в неположенном месте». И тут Кей начинает гнать: «Ну вы же понимаете, что это общественное место, где нет ни одного общественного туалета. А ведь здесь они должны быть. Нам это очень не нравится, но мы вынуждены ходить както вот выкручиваться из этого положения. Не ехать же искать по всему городу. И потом девочки здесь первый раз, не знали». И потом он прерывается и спрашивает: «Ну вы же понимаете, что вы байкеров в байкерском месте ни оштрафовать, ни забрать не сможете? Нас здесь много!» Менты сразу же документы отдали, и всё. ЖЕНЯ: Бывает, что мент стоит на Горе, разводит-разводит. А потом приезжает чей-то папа, забирает обратно три комплекта документов. Причем у меня все документы есть, у Сереги — половина, а у Фары-Мары из документов только общегражданский паспорт на себя и на мотоцикл. Папа чего-то там сказал, документы вернули. И мы тихо-мирно уезжаем. Некоторые совсем еще «зелененькие» порой ищут поддержки у мотоциклистов. ТАНК: Поехал я в магазин за запчастями. Долго ходил, затаривался, выхожу довольный, с пакетами. Смотрю, рядом с моим еще один моц стоит. Я: «О, тусовка собирается!» Подхожу ближе — мент на «Юнкере». Подхожу, он: «Ваш?» Я киваю. Он: «А документики можно посмотреть?» Я: «Да пожалуйста». Он: «Какая досада!» Я: «Да ты не плачь, скажи, чего случилось». Он: «Да, блин, начальство вчера натянуло, типа бездельничаю. А сегодня никого остановить не удалось. Одного увидел, он навстречу и на спорте, ну куда мне за ним. За другим погнался, у него руль уже моего, в пробке между машин ушел. И тут смотрю, твой моц. Ну, надо начальству предъявить, что я работал, а не кофе сидел пил. Можно, я тебе небольшой штраф

выпишу? Он никуда не пойдет, даже оплачивать не надо. Просто мне для отчетности». И умоляюще так смотрит: «Ну, пожалуйста». Я сдержался, чтоб не спросить типа «скока дашь?», пожалел: «Ну, пиши, не жалко». Он выписал, долго благодарил, руку мне жал. Но не всегда находят. МРАК: Я тут в прошлом году стою на светофоре. Подъехал ментеныш, такой молодой совсем, в кителе, на «Оппозите» и попросил меня остановиться. Я говорю: «Видишь, я и так стою». А этот диалог, значит, наблюдают все стоящие на светофоре с большим интересом. Он: «Предъявите документы». Я: «А с какой целью интересуетесь? Я что-то нарушил?» Он: «Нет, просто среди мотоциклистов много хулиганов». Я говорю: «А знаете, сколько много хулиганов среди автомобилистов — y-yyJ Почему вы у них не проверите документы? А знаете, сколько преступников среди пешеходов! Почему вы ими не займетесь?» И вся толпа с удовольствием это слушает. Он продолжает настаивать. Я говорю: «А ты знаешь, что вообще-то для начала ты обязан представиться, а по моему требованию — предъявить мне сначала свои документы? А предъяви-ка ты мне сначала документы. Что ты не переодетый преступник, а настоящий милиционер!» Он начинает багроветь... И тут загорается зеленый, я срываюсь и уезжаю, а он остается думать над своим поведением. Порой хитрые гаишники встречаются. ВЕТЕР: Они очень часто делают противозаконные действия. Вага нарывается на пост, который находится на побережье нашего российского Чер-номорья. За день до этого они бухали, пили самогон. Мент остановил его, смотрит. Он такой байкер большой, бородатый, классический. И мент нюхает его и говорит: «Так ты ж пил вчера». Вага говорит: «Да, вчера чутьчуть самогона». Мент: «А, так сейчас тебя в клинику — и все найдут». Ну и Вага отдал ему денег сколько надо. И только потом он догадался, что ничего от него не пахло. У них на этом посту стоит специальная машинка с приятным женским голосом и объявляет: московская машина, псковская машина. То есть где-то на дороге стоит камера, и на пост передается информация. И своих они не тормозят. Только вот московские, питерские и так далее.

А иногда и злобные. МУЛЬТИК: В «День и ночь» всех знали. Можно было притащить с собой кучу раков, тебе их сварят. Байкерской тематики не было, просто тусили. Кончился у нас как-то алкоголь. И я сел на моц и поехал в палатку за водкой. Поставил моцик, пошел в палатку. Выхожу, менты стоят у моцика, спрашивают: «Твой?» Я: «Нет». Они: «Как не твой?» Я: «А чем докажешь, что мой?» А руль заблокирован, укатить они его не могут. Ну и я пошел. Вернулся, говорю: «Кто трезвый? Надо съездить на автобусе, забрать мотоцикл». Вернулись. Менты его оттащили к «Макдоналдсу». Не знали, что бы такое сделать, срезали соски с колес и бросили валяться. Скоты! ПАПА ВАДИКА: Однажды менты гонялись за мной часа полтора. Поймали, когда у меня бензин кончился. Ну, порезали колеса, колпачки посрывали — отомстили. Бывают садисты, которых хлебом не корми, дай поиздеваться. БОЖЬЯ КОРОВКА: Ехала я по территории уни-вера. Подъезжаю на стоянку. Менты за мной едут: «Где документы?» Я: «Да у меня все есть». У меня же никаких документов нет. Я говорю: «Это полтинник». Он: «А номера чего висят?» Говорю: «А чего, нельзя?» Даю им паспорт. Они пробили название мотоцикла, говорят: «Ни фига не полтинник. Чего врала?» Я говорю: «А вдруг бы прокатило... У меня всё наполовину. Хотите, денег дам?» Они: «Не надо денег, нам надо план выполнять, сейчас напишем тебе штраф за езду без шлема». Взяли документы, ну и пишут там что-то. Спрашивают, чем я занимаюсь. Я говорю: «Дочку воспитываю, мотоциклы обожаю, на права сдавала-сдавала, не сдала». Он чего-то там катаеткатает, протягивает: «На, держи, расписывайся». Беру, читаю: отсутствие страховки, техосмотра, водительского удостоверения. Говорит: «Подписывай, сейчас номера снимаем, забираем мотоцикл на штрафстоянку*. Ну и начинают считать, типа за страховку 3000 и так далее. Ржут. Я говорю: «Вы чего? Вы же мне сказали про штраф. Зачем вы врете?» Он: «А чего, ты нам тоже соврала». «Я, — говорю, — эти штрафы оплатить не смогу». Он: «Ничего, продашь мотоцикл, займешься вышиванием и ребенком». Сидят и выебы-ваются: «Не заплатишь, будем на твоем мотоцикле кататься». Ну, меня чуть не стошнило. Раньше я к ментам нормально относилась.

Это сродни такому садизму, который нельзя никак пресечь. Я вырвала у них все документы из рук и вышла из машины. Они стали каких-то там мальчиков ловить, чтоб они как свидетели подписали, что я не стала подписывать заявление. ЖЕНЯ: А бывают суки. Возьмет тебя стоящим на дороге, возьмет документы посмотреть и забудет вернуть права. Поехал я в Марьино. Там хорошая дорога по четыре полосы в каждую сторону и знак висит — 40. Ну, знак и знак, чего я смотреть на него буду. Ну, я пролетел мимо. Остановился у поворота, жду паренька. Паренек должен был подъехать за запчастями. Жду-жду, подъезжает мент на BMW. Поговорили, то-се. Он: «У тебя права-то есть?» Я: «Есть». Он: «Дай посмотреть». Я: «Не дам. Ты мне что-нибудь пришьешь». Он: «А чего пришью, мы ж с тобой уже десять минут стоим, болтаем, курим». Я: «Ну на». Он смотрел смотрел. Достает распечатанный листочек, на котором у меня скорость 120. Я говорю: «Уложился. 60 можно, еще 60 и права. Более 60 превышения нет. Было б 121, были б права. А так штраф — выписывай». Он: «Нет, брат, там знак - „40", хочешь, поедем посмотрим». Забрал права. В конечном итоге меня лишили прав на два месяца через суд. Но и наш брат мотоциклист не отстает по части поиздеваться. ВЕТЕР: Мне безумно нравятся хохляцкие менты и особенно их нынешние правила. Дело в том, что по нынешним правилам они не могут тебе выписать штраф. То есть подсудные дела — это они делают. А красный свет, превышение скорости и прочая ерунда — они могут выписать тебе штраф. Ты эту квитанцию берешь и выкидываешь. Дело в том, что эту квитанцию они в Москву не перешлют и права они у тебя забрать не могут. Потому что не подписан договор между Украиной и Россией о пересылке прав. Идите в баню, я представитель другого государства, права не заберете. Несусь я по трассе из Одессы в Киев. Трасса ровная, гладкая, просто сказка. МКАД отдыхает. На чопере пру 200 и расслабляюсь. Ну, периодически 180. И, блин, менты, пустая трасса, они мне палочку оппа. Естественно, я пролетел черт-те куда. Мог бы и не останавливаться по большому счету, но что-то меня торкнуло, настроение было хорошее. Солнышко, скорость, ветер, кайф! Останавливаюсь, разворачиваюсь. По встречке к нему подъезжаю. Даю документы. Он видит — российские, смотрю, погрустнел,

поскучнел. «Что ж, — говорит, — нарушаете?» Я говорю: «А чего нарушаю?» Он показывает мне радар, говорит: «Тут скорость 90 км/ч разрешена, а вы шли 111». Я говорю: «Вы знаете, это не моя скорость. Я шел 180!» У мента челюсть упала. «Совести у тебя, — говорит, — нет!» Отдает мне мои документы. Не могу поклясться, что история реальная. На майские праздники устраивается пробег по подмосковным городамгероям. И вот остановка на ночлег. Ночные палатки, костры, забухатор. У всех одноразовые стаканчики, которые проебываются на раз-два-три. Умные люди делают в стаканчике дырку и вешают на шнурочке на шею. У кого-то потерялись эти стаканчики. А рядом стоит «уазик» ментовский абсолютно новый, аж сиденья в чехлах. И вот один такой товарищ без стаканчика говорит: «О, знаю!» Берет отвертку, подходит к «уазику», начинает выкручивать поворотники. Подходит мент, офигевший. «Ты что делаешь?» — спрашивает. Этот ему: «Тихо, не кричи, а то народ подорвется. Сейчас я стаканчик откручу, утром верну». Мент понимает, что вот там вот толпа пьяных байкеров и, если что, он будет бит. Чувак выкручивает поворотник, закручивает обратно шурупы. Вешает поворотник на веревочку: «Видишь, я его не потеряю». Утром народ собирается уезжать. Подходит байкер к «уазику». Там водитель спит. Он стучит, дает водителю горсть поворотников: «Держи, это твои». Мент выглядывает — поворотников на «уазике» нет. Он: «А шурупы?» Байкер: «Не ссы, они там на месте вкручены». Мент: «Бля, ну хоть отвертку дайте». Байкер: «А вот отвертку — нет, своя должна быть!» ПАУК: Едет Алексей на Black Bird'e с югов. Москва вот уже близко, домой охота жуть как. Скоростной режим не обсуждается. Первый пост — он отстегнул денег. Второй пост, опять тормозят. Леша: «Денег нет, что хотите делайте». А потом вдруг предлагает менту: «А хочешь, я тебя прокачу». Мент: «О, а у нас тут как раз машина в двух километрах». Садится мент сзади. Леха говорит: «Ты фуражку-то сними». Мент снял. И вот представь, сколько дури есть у Black Bird'a, ему все равно, один или два человека на нем сидит. И Леха полный газ, ва-а-а-а-а — и два километра кончились. Оттормозился, мент сидит, от страха булками сиденье закусил. Леха: «Слышь, приехали». Мент слезает с мотоцикла медленно и молча удаляется к ментовской машине. Леха ему: «Ну пока!» Мент, не оборачиваясь, махнул рукой и ушел. СЕРЕГА: После аварии Леха проводил мою реабилитацию в

Одинцово. Открутили мы где-то 200 и понеслись. Впереди ехала машина ДПС. Мы ее с двух сторон обошли. Останавливаемся на светофоре, Леха говорит: «Мы с тобой в ежиков превратились. Представляешь, сколько нам хуев в спину понатыкали!» Бывает, такие истории заслушаешься! И ведь верят...

мотоциклисты

сочиняют,

ИЛЬЯ: Ездил я в Сочи. У меня номера не было на мотоцикле, и я написал бумагу, что еду с благой миссией, типа пишу статью про обстановку на Черноморском побережье. Собираю информацию о байкерах, которые на юге живут. Говорю: «Ой, номер потерял. Мне говорят, восстанавливать его долго. А я с благой миссией, боюсь опоздать!» Ну и они вроде успокоились. ЛЕХА: Останавливает меня как-то мент, а у меня техосмотра нет. Он говорит: «Где?» Я говорю: «Я прошел в Москве техосмотр, а акт отправил в Воронеж, потому что там мотоцикл зарегистрирован. Вот жду». Он: «А есть копия акта?» Я: «А надо было сделать?» Он: «Да!» Я говорю: «Не знал. Да вот звонили на днях, говорят, отправили всё. Хоть прям навстречу выезжай». Он: «Ну а чего ты выехал-то?» Я: «А ты как будто не знаешь, что такое мотоцикл?» Он: «Да знаю, у меня один служебный, один свой, у самого свербит. Ну ладно, езжай! Но еще раз поймаю — пеняй на себя». Звоню брату и спрашиваю: «Слушай, а можно техосмотр в Москве пройти, если моц на учете в Воронеже?» Он: «Нет, конечно». Так вот, я историю придумал и сам в нее поверил. Думал, мент знает, а он и сам ни фига не знал. ИРА: У него всегда что-то не в порядке с документами, но он так мило с ними общается, что его всегда отпускают. ЛЕХА: А в прошлом году я всему мотобату предлагал свой мотоцикл продать. Они: «А чего без номеров?» Я: «Да вот продаю. Не хотите купить?» Они: «Не». Один раз на работу к ним устраивался. Выехал я на встречную полосу. Мент подошел, говорит: «Иди в машину». Один, конечно же, я уеду. А со вторым номером не гоняюсь. Ну, я подошел, сказал, что всю жизнь мечтал ездить на машине с мигалками. Он: «А что мешает? Устраивайся». Я говорю: «Что, вот так просто можно устроиться? А я слышал, только по знакомству». Он: «Да какой по знакомству». Я: «А адрес не подскажешь?» Записал адрес. Он говорит: «Ну все, езжай, не

нарушай больше. Во вторник приходи». Я: «Есть». СЕРГЕЙ: Приехал я проходить техосмотр у мамы в городе. Гаишник посмотрел, говорит: «А где по-воротник?» Я говорю: «Не предусмотрен заводом-производителем». Он: «Ну ладно». Ну а иной раз ментов просто посылают. Да еще как нарядно. ВЕТЕР: Со Смотряка я тут выехал с одним парнишкой. Едем по Мосфильмовской, за светофором мент. Мы останавливаемся, мент подходит. Парнишка снимает перчатки, шлем не торопясь. Смотрит на мента и говорит: «Пошел на хуй!» Надевает шлем, перчатки, ба-а — и уехал. Мент все это время стоял челюсть на пол. Отошел, меня спрашивает: «Ты это видел?» Отдает мне обратно мои документы, даже не посмотрев, говорит: «Счастливого пути». Некоторые же блюстители порядка столько на своем веку повидали, что стали спокойные как танки. Им уже давно все по фигу. ЖЕНЯ: На Волгоградке. Мент — он всех собак уже съел, его ничем уже не удивишь. Время, наверное, час ночи. Я возвращаюсь домой уставший. Мне уже ничего не надо, я никуда не тороплюсь. Мент меня останавливает. Я остановился, он подошел, посмотрел документы. А вдоль поста стоит волнорез на стойках. Швеллера металлические. Метров восемь такого швеллера на ножках стоит на земле. В этот волнорез со всей дури промеж фар влетает «девятка». Протаскивает метров пять волнорез и останавливается. Оттуда пар идет. На лице мента ни один мускул не дрогнул, он не улыбнулся, не удивился, не испугался. Он только повернул голову влево, изрек: «Оригинально». Причем настолько серьезная рожа у него была в этот момент. Он отдал мне мои документы и, спокойно помахивая палочкой, направился к «девятке». Оригинально! Я стоял еще минут пять смеялся и смотрел. Внутри «девятки» пьяный водила. Он этого пьяного вначале минут пять уговаривал пройти с ним на пост: «Такой-то там такой-то, пройдемте, пожалуйста, на пост, мне надо с вами серьезно поговорить». В конечном итоге вышел его напарник, взял водилу за шкварник, закинул на пост. А этот остался на улице.

А иногда и вот такие приколы случаются. НАСТЯ: Однажды стояли на светофоре. Подруга как раз только выехала на своем мотоцикле первый раз. Она вся на эмоциях: «А прикольно! Сама на мотоцикле, прикиньте, без прав, не умеющая толком водить, почти до Sexton'a доехала!» Причем орет нам. А мы начинаем ржать, она не поймет, в чем смысл, мы ей показываем назад. Она смотрит, а там стоит машина ДПС и на нее так типа «ага». Она аж подпрыгивает: «Ой». И, нарушая правила, на цыпочках свой мотоцикл к нам тихонечко подкатывает, типа «Ой, извините, это не я, у меня есть права», и быстрее в Sexton. ТАНК: Едем мы на машине на Гору. Около светофора стоят наши ребята — Енот и другие. Моц разобран, чинятся, типа: «Всё, уже починились, собираем. Сейчас приедем на Гору». И Енот в шутку, пока горел красный, начинает нашу машину раскачивать. Я открываю люк, достаю биту. Пластиковую, детскую, но выглядит как настоящая. Я начинаю ею размахивать. В это время открывается стрелка и сзади просачивается ментовская «Газель», вылезает большой мент, подходит ко мне. Я высовываю биту в окно, говорю: «Бита игрушечная, а это друзья, балуемся», — и легонько его битой касаюсь по локтю. Он ногтем по бите щелкнул, почесал репу: «Ну, вы это, не того... ну, ты в курсе...» Садится в «Газель» и уезжает. Приезжаем на Гору. Народ, который у поломатого байка стоял, нашего диалога не слышал, подходят, спрашивают: «Знакомые менты?» Я: «Нет». Они: «А как это ты менту битой двинул и тебе за это ничего не было?» Я говорю: «Сказал, чтобы пробку не создавали, если сейчас не уедут, я им настучу этой битой». А через неделю ко мне подходит какая-то девушка и спрашивает, за что я прилюдно мента на Горе дубиной до полусмерти забил... Ну и резюме. ЖЕНЯ: И среди ментов, и среди мотоциклистов есть уроды. Но хороших людей и там и там на порядок больше. Если возникает какая-то спорная ситуация, мент никогда не встанет на сторону машины просто потому, что второй на мотоцикле. Если ты мотоциклист — это еще не значит, что ты автоматически не прав. Сколько ситуевин было, мотоциклу даже скорость не предъявляют.

четырехколесные

Знаешь, как определить приближение мотосезона? Когда ты видишь первую машину с оторванным зеркалом. Весна. Чу, байкеры появились. ТАНК Бывают автомобилисты хорошие. ПАУК: Фуры. Дорога их кормит. Они всегда готовы помочь, и инструмент, и материалы предоставят тебе. В момент, когда можно обгонять, они тебе покажут поворотником. Они и где менты стоят, тебе подскажут. СЕРЕГА: Был такой случай на заправке на Рублевке. Чувак на мотоцикле приехал заправляться. Подъезжает Mercedes с охраной. Хозяин подходит, спрашивает: «Сколько стоит твой мотоцикл?» Тот: «Ну, тысяч десять долларов». Он охраннику: «Отдай ему». Садится и говорит: «Я его купил». Сел и уехал полупьяный. Вот так бизнесмен купил у байкера мотоцикл. И за ним поехали его машины. А было, что парнишка весь Кутузовский прошел в свече. Его догнал 140-й Mercedes, говорит: «Остановись». Выходят парничеченцы, он думает: «Ну, всё. Приехали!» А они: «Спасибо. Мы за тобой шли 200, и ты всю дорогу в свече шел перед нами. Красиво!» Бывают плохие. ЖЕНЯ: Едем в Малоярославец, Ольга впереди, я за ней, оберегаю. Встали отдохнуть на остановке. Туда-сюда, оделись, трогаемся* и джип один нарочно не пускает ее в поток, то есть поджимает. Я обгоняю Ольгу, огибаю джип, встаю поперек дороги. Повернул голову. Мужчины, которые там сидели, — один вообще ничего не сделал, а второй поднял руки от руля, типа «я ничего». И Ольга спокойно вклинилась. Я постоял еще,

покурил и поехал. Или даже очень плохие. БОЖЬЯ КОРОВКА: Ехала я на скутере. Маленькая девочка маленького роста. Мне обычно от 16 до 20 лет дают. Еду на мопедике, пробираясь в пробке. Вижу, стоит джип праворукий. Праворукие обычно вправо смещены по полосе. Я подъезжаю, он не видит, я постучала по двери: «Можешь подвинуться?» Он показал мне «фак», я ему. «Фак» за «фак». Ну и я уехала в другую полосу. Тут вижу, сзади на всех газах несется этот джипак. Вылетает передо мной и начинает резко тормозить. Я тоже по тормозам. У меня отточенная годами реакция. Я могу без рук, без ног ехать. Но он-то этого не знает. Получается, что он убивает ребенка. Я вылетела на встречку, хотя и оттормаживалась со всей дури. Он творил такое, что у меня волосы стали шевелиться. Мы остановились на светофоре на красный. Мне надо было уходить налево. И он меня зажал между левым рядом и собой. Я ему стучу по борту: «Ты что?» Он вышел через другую дверь, стащил меня за голову со скутера, скутер бросил на дорогу, чуть голову мне не оторвал. Я ору: «Что вы делаете!» Мало того, что он меня тряс, так еще и предъявлял всякие претензии и пророчил чуть ли не что я ему новый джип куплю. Не знаю, что у него там за проблемы были. Что еще меня поразило: все автомобили проезжали мимо, типа все нормально. Потом приехали менты. Он им сказал: «Эта паршивка мне джип поцарапала». Я пытаюсь друзьям набрать, не могу, потому что руки дрожат. Я говорю: «Да что он городит, он меня чуть не убил». Менты спрашивают: «Будем оформлять?» Он такой: «Ну ладно, нет». Я чего-то там начала. Мент мне: «Давай-ка ты отсюда поедешь!» В такие моменты понимаешь, что много психически нездоровых людей. Есть разные способы расправы. Можно зеркало, например, оторвать. ВЕТЕР: Если автомобилисты ведут себя безобразно, им часто отрывают зеркала. Если у мотоциклиста на глазах кто-то нарушает правила дорожного движения и создает для тебя опасность, то есть так, что от аварии ты уходишь только благодаря своему мастерству, пролетаешь, — святое дело подъехать и оторвать ему зеркало. Все «лечат» не из-за того, что нравится. Нет, все были бы счастливы, если бы не надо

было отрывать этим уродам зеркала. ПАУК: Последние пару лет автомобилисты ведут себя уважительнее. Им, может быть, надоело ремонтировать зеркала. САША: Есть на Смотровой такой Вася-ломчик. Он коллекционирует зеркала, сорванные у автомобилистов. Он иногда привязывает их себе на кофр, приезжает на Смотровую, открывает кофр, полный зеркал, и говорит: «Дешевые трофеи. Будете внукам показывать!» Я зеркала не ломаю. Просто подъезжаю на скорости, беру за зеркало и смотрю. Водитель либо извиняется, либо берет правее. ТАНК: Математика мотоциклиста: не заметил мотоциклиста — минус зеркало. Приятно, когда они сами складывают зеркала, когда они электрические. ХАРЛЕЙ: Зеркала пару раз отрывал. Едешь ты, а в тебя дверь открывают. Либо начинает чувак, не глядя в зеркала, перестраиваться из крайнего левого в крайний правый. В другой раз и покрупнее ущерб причиняется. МУЛЬТИК: Часто мотоциклистов сбивают машины, разворачивающиеся через две сплошные. Один раз человеку за две сплошные разорвали все документы, разбили все стекла и перевернули машину на крышу. САША: На Смотровой один раз машина сбила мотоциклиста. И пока девушка отошла из машины, с нее сняли напрочь четыре колеса, ну и исцарапали по полной программе. И в Инете на следующий день выложили инфу. «Такая-то машина сделала то-то и то-то, увидите — отомстите за нас». Есть такой типа черный список водителей. СЕРЕГА: На Третьем кольце был случай. Едет чувак на кроссаче. Все нормально. И подрезал 140-й Mercedes. Ну и тот решил его догнать. Кросс-мен дал ему обогнать себя, запрыгнул на крышу его машины и начал жечь резину. Немножко протер крышу. А у Кея свой личный приемчик имеется. КЕЙ: Есть те, кому надо отрывать зеркала. Он из вредности перекрывает тебе движение. У меня есть приемчик получше, чем отрывать зеркала. Все равно просочившись мимо такой

вредины, я бью ногой в бок бампера. Он с одной стороны срывается с крепления и висит перед машиной. И он как спаниель, который боится себе на ухо наступить. Впрочем, это от машины зависит. Иногда четырехколесный и в репу может схлопотать. Только вот не всегда люди для этого подходящие попадаются. ЖЕНЯ: Еду я по шоссе Энтузиастов, а там строили как раз мост-развязку. Метров на двести-двести пятьдесят под этим мостом была знатная лужа, неглубокая, но вся в цементе от этого моста. Я потихонечку за какой-то машинюшкой, которая тоже потихонечку крадется по этой луже, ругаясь, что я весь мотоцикл сейчас перепачкаю. И тут меня справа обгоняет «Москвич» 41-й на полном ходу. Окатывает меня всего с головы до ног, весь мотоцикл, проводку. Засрал меня всего. Я его догоняю, недалеко он от меня уехал, с четким намерением разбить наглую рожу. Вытаскиваю эту рожу. Оказывается, дед — участник ВОВ, все дела, деда бить нельзя. Причем дед, как только я его вытащил из машины, осознал, что он не прав. Выделил мне суперчистую тряпочку, чтоб я вытерся, и какие-то еще блага пообещал. Деда бить нельзя, а я злой, я его ловил же ездил. И тут я обнаружил, что у него полная машина лотков из-под хлеба, заваленных огурцами. Я этими огурцами засеял все шоссе Энтузиастов. Кидал лотки направо и налево, орал на деда, ни разу не ударил. Но орал как оглашенный. Приезжаю в «Яму». На Третьем кольце был бар «Василек», а мы его все звали «Яма». Меня никто не узнал, пока я не развернулся. Я был с одной стороны весь серого цвета, однородного. Потом все долго ржали, минут двадцать меня отмачивали в местном туалете. Отмыли, отстирали. В швах куртки до сих пор остался этот цемент. Дед меня запомнил, наверно, на всю жизнь. Он просил не бить, я не бил. Огурцы раскидал! В общем, четырехколесные порой даже связываться боятся. ТАНК: Как-то собрались ввечеру поехать по-развлекаться. Едем мы на машине, сзади Негр на байке. Едет в очках и подшлемнике — свой шлем отдал пассажиру. На светофоре ему стало совсем скучно просто так стоять, и он начинает подталкивать колесом аппарата задний бампер машины. Из-за руля вылетает моя Кири и с воплем «Не смей пинать любимую машину!» начинает колотить Негра по голове. Замах большой,

шлепки громкие, а удары скользящие. Негр изображает страшный испуг, орет на всю улицу, пытается не уронить моц и увернуться. Выглядит все это просто избиением неповинных мотоциклистов прям среди бела дня, в смысле вечера. Народ в машинах вокруг, кто не в курсе, в ужасе смотрит на эту картину. А впереди на светофоре стоит мотоциклист. Смотрит на Негра, потом на Кири. И вроде и наших бьют, и вроде — не, с ней не справлюсь, на фиг. В итоге после мучительных размышлений он открыл ручку газа и удрал на красный... Страшное дело женщины за рулем! Никто ж не знал, что машина была битком набита байкерами. Да и мотоциклисты порой тоже не сахар. ИЛЬЯ: Мне не нравится, когда мотоциклисты начинают прямотоками реветь. Это все равно что ехать и орать: «Пропусти меня, я на мотоцикле еду!» Некультурно это. КЕЙ: Мотоциклистов, которые носятся бездумно, тоже надо дрючить. Многие ведут себя агрессивно на дороге. Многие ведут себя так типа «я король на дороге, ты обязан меня пропустить». Не обязан — попроси! Надо двигаться не спеша и вежливо. И тебя пропускают. Вот я улыбаюсь водителю. Смотрю на него. Если корчит недовольную рожу, начинаю поправлять титановой перчаткой свое зеркало... Которое вплотную к его зеркалу. Аналогия прослеживается моментально. До него доходит. А вообще, садясь на мотоцикл, ты должен быть готов ко всему. ЖЕНЯ: Когда сажусь на мотоцикл, я изначально считаю, что меня никто не видит, не слышит, не заметит. Поэтому я иду по МКАДу — в кошки-мышки играю через три полосы. Я беру зазор на то, что он меня не увидит. Должен быть разумный инстинкт самосохранения, который отключается, только когда ты закрываешь гараж. КОСТЯ: Люди поплевывают в окошко, выкидывают мусор, дверки открывают, чтоб пепельницу вычистить. Поэтому глушитель делаешь погромче, включаешь дальний свет — и вперед. На трассе две вещи, которые ты не можешь спрогнозировать, — пьяный водитель и оторвавшееся колесо. А все остальное ты видишь и можешь объехать вовремя.

Что делать при столкновении? Если ты врезался в машину, все еще может закончиться хорошо, главное — правильно себя повести. КЕЙ: При лобовом столкновении я знаю, что делать. Я буду прыгать. Если две машины сталкиваются, 100+100 — суммарная скорость получается 200. А если я прыгну, я буду лететь кувыркаться только со своей скоростью — 100 км/ч. Не все способны на прыжок. Многие гибнут из-за этого. Когда я прощался со своим мотоциклом Suzuki RG 500, за 28 с половиной минут я сделал круг по МКАДу. С учетом, что это было пять часов буднего дня. Использовал только шесть передач. Эпизод был забавный. Я шел по внешнему радиусу, по мотополосе дубасил. И тут Rang Rover начинает мне перекрывать траекторию. Оттормозиться я уже не успеваю. Прыгаю на поребрик бетонный. Все равно не прохожу. И тут до меня доходит: легкий правый поворот. И я поднимаюсь вверх по этому поребрику. Человек-паук. Правый же поворот, упор слева. Происходит все это за долю секунды. Скорость около 160. Проносясь мимо Rang Rover'a, я сбиваю ему ногой зеркало и выпрыгиваю впереди него на дорогу. Чуть не обо-срался! Но настроение у меня с этого момента поднялось. МУЛЬТИК: Даже если машина перестраивается перед тобой, у тебя есть инерция. Если ты начинаешь тормозить, закрывать газ, у тебя нет инерции и больше шансов упасть. Надо не бояться удариться о машину и лететь дальше. Здесь, как в бильярде, — важно рассчитать траекторию! Ты, конечно, отлетаешь на метр, на два, но у тебя больше шансов удержаться на ногах. Машины с правым рулем любят ехать немного с краешку. И вот один такой меня бьет в бок, я отлетаю в другую машину и лечу дальше от машины к машине, как в боулинге. Собрался ему пойти морду набить — вспомнил, что у меня документов с собой нет. Тем, кто ездит на машинах, проще понять психологию автомобилистов. ВЕТЕР: Несусь с подругой ночью по Алтуфьевскому шоссе. Дорога абсолютно пустая, впереди зеленый светофор. Казалось бы, откручивай ручку — и вперед. А я начинаю сбрасывать скорость. Причем хорошо скидывать — со 170 до 120. Она спрашивает: «Ты что, там же зеленый?» И тут из

поворота вылетает на красный свет хачрейсер и перелетает Алтуфьевское шоссе. То есть если б я 170 шел, я так бы в него и вошел. А вот чего я скорость сбрасывал? А вот чутье — оно отрабатывается, когда сам поездишь на машине. Ты ощущаешь себя в шкуре автомобилиста и понимаешь, что ночью выскочить на Алтуфьевское шоссе на красный — милое дело! КЕЙ: Автомобилисты разные бывают. Я и сам автомобилист. Когда начинается мотосезон, я даже зеркала поуже настраиваю. Так обычно я их расставляю, чтоб видно было на две полосы. А весной я отстраиваю зеркала, чтоб видно было назад, щели между машинами. Мотоциклисту, который не ездит на машине, не понять поведения автомобилистов. Помогает наклейка «Байкер за рулем». Это приучает водителей, что байкеры такие же водители, как они. Ездят на дорогих машинах и прочее. Эта наклейка подсознательно делает свое дело. Вот какие эпизоды можно наблюдать в пробке. ЖЕНЯ: Я ехал как-то в пробке и слайдером мотобота зацепил за машину. Я проехал, остановился и показал типа: «Мужик, извини, не хотел». Мужик кивнул. Все нормально, все бывает. Бывает, что пробка стоит мертвая, мужики раздвигаются. А бывают идиоты, которые перекрывают дорогу нарочно. Такие огибаются с другой стороны, и им объясняется, что больше так делать не надо. Потому что царапина на машине — это минимум, что тебе можно сделать. КЕЙ: Дорогие вот машины расступаются. Он сидит в кондиционере и не нервничает. Он на тебя любопытствует или любуется. Человек едет внимательно. КОТ: Есть автомобилисты, которые нормально относятся к мотоциклистам, но их душит жаба. ПАПА ВАДИКА: Чем дороже машина, тем лучше водитель в ней сидит. ТАНК: Скребусь в пробке. Слева стоит автобус, справа Mercedes — ни два, ни полтора в своем ряду. Вижу — не прохожу, его зеркало мешает. Постучал ему по стеклу, жестами попросил подвинуться чуток. Он: «Вот! Куда ты лезешь, что тебе надо?» Я ему: «Шевельни рулем, пять сантиметров не хватает, пропусти». Он: «Все стоят, и ты стой». Я: «Мужик, у тебя есть два варианта: или я проеду и ты останешься без зеркала, или ты повернешь руль вправо, я проеду, а ты

останешься с зеркалом». Он: «Как ты разговариваешь?!» Я газую, включаю передачу, берусь перчаткой за его зеркало, говорю: «Я тебя предупредил». Он судорожно выкручивает руль и подвигается, продолжая возмущенно что-то бухтеть там сзади. На светофоре происходят.

порой

тоже

обмены

любезностями

НАСТЯ: Мы ехали с друзьями на четырех мотоциклах. Стояли на светофоре. Из «Волги» вылезла во-о-олосатая рука. По сравнению с ним шимпанзе и всякие там бабуины на руках делают эпиляцию. Рука выкидывает бычок, и он падает моему другу на куртку. Он берет бычок в перчатку, догоняет машину, стучит в окно, окно открывается, он закидывает туда бычок. И газует вперед. Вторые номера лежат, угорают сзади. Мы не успели услышать, что там было дальше. Но наверняка русский фольклор обогатился на пару фраз. Кстати, в номинации «Самый страшный четырехколесный» с явным отрывом победил газе-лист. ВАНЯ: Самые страшные автомобилисты — газе-листы. Обзор плохой, в зеркала ни фига не видно. А маршруточники еще и замотивированы побольше народу перевезти. Поэтому они, завидев потенциального пассажира, из любого ряда моментально к тротуару бросаются. ВЕТЕР: Водитель «Газели» — это, по-моему, национальность такая. «Газели» не любят, потому что они большие, неповоротливые и люди обычно ездить не умеют. Есть даже футболка такая «Сожги „Газель" — спаси байкера!» КОЛЯ: Самые опасные — газелисты. Они считают, что, если ты управляешь общественным транспортом, у тебя какие-то привилегии есть. Уступят типа. КОТ: Ехали четыре мотика по МКАДу — два парня и две девчонки. Вылетает газелист и чиркает одну из девушек по заднему колесу. Мотоциклисты достают молотки и начинают «Газель» бить на ходу. ТАНК: Кеич один раз начистил физию чурбану, водителю маршрутки, за то, что тот его жестко подрезал. Приговаривая: «Смотри, куда едешь», аккуратненько стукал его об капот его машины. Через день на той же дороге на том же самом месте

маршрутка опять пытается подрезать Кеи-ча, но все-таки смотрит в зеркало и вовремя отворачивает. Кей, проезжая мимо, показывает кулак. Видно, что там водитель с таким вот синим глазом. Такой: «Все-все-все, я понял». Еще через пару дней Кеич едет и видит, что та же самая «Газель», завидев его, начинает прижиматься вправо. Научили! Почетное второе место достается хач-рей-серам, как мы их ласково назовем. ВЕТЕР: Хачи таксуют. Покупает хач у старенького дедушки машину за три копейки и из нее выжимает все. У него задача — из пункта А в пункт Б заработать сто рублей. И он не смотрит по зеркалам. Он видит только человека у обочины с поднятой рукой. Если хач попадает в аварию, он виноват, он причинил ущерб больше, чем стоит его машина. Машина больше чем 500 долларов не стоит. И он просто-напросто скрывается с места происшествия. Бросает машину со словами: «Я сэйчас падайду. Я в ларек за мароженым!» И скрывается с места ДТП. И если ты попадаешь в такую аварию, а хач управлял машиной по доверенности — фиг ты его найдешь. САША: Хачики любят подъехать посмотреть, что за мотоцикл. С песней «Черные глаза» на полную громкость. ТАНК: Подъезжаю к Смотровой. У дороги стоят девушки, голосуют, и едущий впереди хач-мобиль, не глядя, через две полосы, пикирует к ним. Я еле успеваю оттормозиться. Слезаю, иду бить. Но он так неистово стал извиняться: «Мамой клянусь, сначала в зеркало смотреть буду! Бес попутал руль дернуть! Прости-прости-прости!» В общем, руки у меня опустились, и даже не на его зеркало. Ну а третье место я бы все же не постеснялась отдать блондинкам. Больно много про них историй рассказывают. ИЛЬЯ: Недавно еду по Университетскому проспекту. Там четыре ряда, я еду в третьем. С прилегающей территории выезжает машина со скоростью 5 км/ч и по диагонали прям так в мою полосу. А я иду километров 140. Ухожу в крайнюю полосу. Смотрю в зеркало заднего вида — она тоже туда перестроилась и тошнит потихоньку. Доезжаю до светофора, жду, когда она дотошнит до меня. Говорю: «Ты что вообще делаешь? Кто так ездит! Ты смотришь вообще по зеркалам?» Она: «Я вас видела». На это я просто не знал, что ответить,

включил передачу и уехал. КЕЙ: Nissan Patrol ярко-красный. Едут две блондинки на нем. Одна другой: «О, смотри, магазин*» Другая смотрит и рулем туда же. Жуткое, конечно, зрелище. Быстро разбили машину. Но есть и блондинки, прошедшие на машине зимнее ралли. Вывод: блондинки обучаемы! По проспекту Вернадского долгое время каталась красная Mazda с битой жопой. У нее на заднем стекле из розовых букв была собрана надпись: «Хочу быть Барби! Эта сука все имеет». За рулем — патлатая блондинка. Ездила, правда, очень шустро. Торопилась стать Барби! КОТ: Блондинки губы красят, с женихами общаются. Один раз вижу: девушка руль бросает, машет руками, что-то жениху доказывая. Еду мимо «Оперы», вижу, из клуба выходят две блондинки. Одна садится в Ferrari, другая — в Lamborghini. Сзади джип охраны. Блондинки убитые в хлам. Выезжают, одна что-то увидела. Остановилась, и другая ей в жопу бум. Та, которая врезалась, выпадает прям через верх кабриолета, ржет. Передняя выходит со словами: «Ну ты дура, что ли?» Ну и побросали машины, пошли дальше в клуб тусить. САША: Больше всего за девочками нравится наблюдать. Поток едет 120, а она 100 где-то — чуть медленнее. Пристраиваешься к машине, кладешь голову на бак и лежишь смотришь на нее. А она сидит в зеркало заднего вида смотрится и красит губки. Если подгазовываешь, она отвлекается от губок, пугается. ХАРЛЕЙ: Ехал я где-то в центре. Выезжает тетка из-за угла и не смотрит вперед вообще, смотрит в другую сторону. Я остановился, посигналил, типа «ку-ку, я здесь». Мы совместными усилиями изобрели формулу самого страшного четырехколесного: маршрутка, праворульная, номера черные, за рулем блондинка в хаки, у нее узкий разрез одного глаза и мигалка. По-моему, страшнее нельзя придумать!

эх, обгоню!

Ох и любят же эти четырехколесные погоняться с нашим братом мотоциклистом. ЖЕНЯ: На Смотровой подъезжает парень на пятой BMW. Стоит ругается: «Вот я с литром начал тягаться, надо было сначала с Окой какой-нибудь разогреться». Я говорю: «Ну, поехали со мной». Он: «А чего у тебя?» «СВ1», — говорю. Он: «Это мне ни о чем не говорит. Ты мне объясни, че почем? Че за двигло стоит?» Я: «Двигло 57 кобыл, 90-й год по документам». Он: «57?» Я: «Ага». Он: «Поехали. 50 долларов ставим?» Я: «Ставим». Проехали первый заезд. Я приехал первым. Возвращаюсь через кругчерез Косыгина, возвращаюсь опять на место встречи. Он: «Я ошибся в передаче». Я: «Ну, поехали еще раз». Он: «Еще по соточке». Поставили. Второй раз он подъехал, молча отдал деньги и уехал. Откровенно лоханулся. ПАХАН: Когда только RF еще купил, не умел ездить, останавливается на светофоре машина: «Давай наперегонки!» Ну, думаю, попробую. Обогнал. С того дня во мне укрепилось ощущение, что быстрее мотоцикла ничего нет. Особо искушенные товарищи даже дают совет, как сделать удовольствие от гонки абсолютным. ПАУК: Берешь аккуратненько стартуешь вместе, идешь рядом, носик в носик, ему кажется, что он на пределе и ты на пределе. А потом передаче на третьей делаешь легкий рывок. Но рывок делаешь такой, чтобы не проскочить следующий светофор, чтобы остановиться на нем, дождаться его и посмотреть в его глаза. Они обычно в глаза не смотрят. Учатся потихоньку. Впрочем, бывают и исключения, когда машина заряжена по самое не балуйся. ВАНЯ: Я на драгрейсинг ездил. В районе Краснопресненской

они тусуются. Драгрейсеры — это те, кто гоняется на 402 метра. Ко мне подошли организаторы. Чувак говорит: «Не хочешь с абсолютным победителем заезд устроить?» Я согласился. Я его обогнал, но с трудом. Это был Porsche Cayenne, заряженный какой-то. Особенно на старте было прикольно, когда все подбадривали: «Вставай не заднее!» САША: А до этого в Вязьму ездил. Мы там пили много, а ночевать негде было остаться. Ну я пьяный и поехал. Дорога вообще отличная была. Еду я из Вязьмы часа в три ночи. Кругом темень, я несусь 180 где-то по совершенно пустой дороге. Вдруг догоняет меня кто-то и моргает. Я думаю: «Ни фига себе машина!» Это была Audi A6 с мотором нереальным каким-то, типа 2,7 турбо. Обгоняет он меня и уходит вперед. Я догоняю его на 220. Думаю, нормально валит. А там места-то такие, что может заяц выбежать или олень. Ну и около 50 км мы так вот ехали: он дальним светом всех разгонял, а я за ним. Потом он ушел. А я дальше погнал. Еду, вижу: пост впереди и гаишник выходит. У меня техосмотра нет, да еще и пьяный. Я думаю: «Ну чего я останавливаться буду, сейчас права у меня начнешь отбирать...» Не успел гаишник еще палочку поднять, я газу прибавил и пронесся мимо. ТАНК: Я в Subaru, Кей на мотоцикле. Мы настраивали машину. Светофор загорается. Я тапку в пол, разгоняюсь. Следующий светофор красный. Подъезжаем, я выкидываю через окно программатор на проводе, Кей меняет прошивку. Отстраиваем машину, короче. Он меняет параметры, закидывает мне обратно программатор. В это время подъезжает спорт, загорается зеленый. Срываюсь я, Кеич, третий — спорт. Следующий светофор. Подъезжаю я, Кеич, спорт. Слегка удивленный. Я выкидываю Кею программатор с воплем: «Ни фига не едет!» Спорт за этим делом наблюдает. Кеич опять настраивает программатор, закидывает. Зеленый. Ухожу я, он, спорт бедный усирается следом, слышу, аж до отсечки крутит. И так вот светофоров пять или шесть. Ладно, в машине 460 кобыл, но какой-то там чопер едет наравне и делает вид, что прогуливается, а он упирается вовсю, но догнать не может. Спорт явно обиделся: «А я тогда на чем?» А вообще четырехколесные — народ обучаемый, чаще всего, конечно, на собственном опыте. Постепенно они понимают, что обогнать мотоцикл практически невозможно. ПАУК:

Интересно,

когда

четырехколесный

предлагает

мотоциклисту погоняться. Но таких глупых людей все меньше и меньше. Машине не обогнать мотоцикл. Законы физики еще никто не отменял. Энерговооруженность — это масса, деленная на мощность. В машине одна лошадь шесть-семь килограммов несет, а у современного мотоцикла — один килограмм. Давайте уберем из машины кузов и все остальное, оставим только мотор и четыре колеса, может, тогда будет шанс, и то останутся аэродинамические проблемы.

взлеты и падения

— Ты доволен своим мотоциклом? Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте. Это бывает редко, и от этого никто не застрахован, даже самый опытный мотоциклист. Я имею в виду взлеты и падения с мотоцикла. Кому-то упасть помогает машина. ВЕТЕР: Еду я на своем Drag Star'e. Улица Академика Королева. Абсолютно пустая дорога. Три ряда. Передо мной едет иномарка серебристая в среднем ряду. Я в левом. Самая правая полоса свободная. Светофор мигает желтым, типа выключен. Перед светофором иномарка притормаживает. Я вижу, что никого нет на перекрестке, и откручиваю ручку газа. И тут иномарка резко поворачивает налево. И я процарапываю ему всю бочину. В какой-то момент я зависаю в воздухе, как в приостановленной съемке, в позе мотоциклиста вишу в воздухе. А мотоцикл падает передо мной и начинает крутиться в воздухе. Я падаю на живот и, как бэтмен, на пузе лечу. Отделался я мощным ушибом правой ноги. Машине я разворотил водительскую дверь и водительское крыло и бампер еще оторвал. Этот удод остановился вначале, а потом уехал. К счастью, сзади ехал паренек на «Ниве», он погнался за иномаркой и записал номер. Я тут же ментов вызываю. Прав у меня не было, но это же не значит, что меня может сшибать, кто захочет... Приезжают менты, «скорая» приехала. Я уехал на «скорой», кто знает, может, перелом. Позвонил ребятамбайкерам. Они минуты через три приехали, мотоцикл мой забрали. Потом приехал ко мне на дом мент, снял показания. Потом позвонил мне этот удод, спрашивает: «Ну как, чего мы решать будем?» Я говорю: «Ты виноват? Виноват. Скрылся? Скрылся...» Он заплатил денег за ремонт мотоцикла. Ему откровенно светил срок, он машину продал, чтоб заплатить мне денег. Мы возвращались из Питера четырьмя аппаратами. Дэн

предупредил, что уже на подъезде к Москве он от нас оторвется, ибо опаздывает. Ну и он махнул рукой — попрощался и, отвернув ручку газа, скрылся вдали. А туман, раннее утро... Проходит несколько секунд, вылетаем из полосы тумана и видим, как Дэн выходит из куска тумана, а перед ним трубовоз. Мужик переезжал с одной дорожки на другую и заснул. Дэн сообразил мгновенно. Он кладет мотоцикл, пролетает под трубой, вращаясь вокруг своей оси. Коленом отталкивается обратно и едет дальше. Мы остановились, урода этого разбудили. Из машины вытряхнули, мотор завели и отправили машину в поле ехать, а он следом побежал. Сейчас смешно, а тогда обосрались. Убиться можно было на ура. КЕЙ: Одна авария была комедийная и поучительная одновременно. Я пересекаю бульвар между двумя потоками машин. Три ряда, и из правого ряда некоторые поворачивали вместе со мной. Там мойка была. Подъезжает к повороту Audi. У меня только справа машины едут. Audi моргает поворотником. Бабища, с сожалением посмотрев на очередь на мойку, выкручивает руль прямо и прибавляет газу. Я не успел ничего сделать. Хорошо не в колесо. Вдоль машины перед мордой пролетаю, бьюсь в нее. Невероятное па ногами совершаю, выношу ей облицовку радиатора и фары. У меня вывих. Я допрыгиваю на одной ноге до мотоцикла, ставлю его на подножку, сажусь на него и звоню знакомому. Что на «скорой» работает. На счастье, рядом случились. Так и так. Минут через 15 нарисовались. А она сама врачиха-хирург. Полила меня говном, что я не смотрю, куда еду. Потом говорит: «Надо срочно «скорую» вызывать». Пока бухтела, медики прилетели, вывих мне вправили. Сказали ей: «Дура!» — и уехали. А я 15 минут, пока они ехали, мозги ей промывал. В общем, мне удалось ее убедить, что по ПДД она права, а по жизни — дура! Подножка сломана. Приезжаю на работу в сервис. Чешу репу, что делать. Нахожу рычаги от Mercedes'a, обрезаю, сверлю, вставляю. Получаются такие офигительные подножки! Легкий тюнинг из подножного материала. Руль я трубой выгнул на место. КОТ: Еду я по Дмитровке. А впереди армянин открывает дверь. Я переворачиваюсь через мотоцикл, падаю на соседнюю машину. Он: «Слюшай, я тебя не видел». Он сел в машину обратно, закрылся. Когда я переворачивался, мотоцикл я

аккуратно положил, поворотник разбился, кое-чего погнулось. «Ты чего, — говорю, — дверь открыл?» Он: «Плюнуть хател». Я говорю: «А окно что, нельзя открыть?» Он: «Слюшай, так кондиционер работает». Я говорю: «Как так, окно нельзя открыть, а дверь можно?» У него свое мышление. Машины останавливаются. Из одной даже вылазят автомобилисты в мотокомбезах — из гаража ехали. Приехала его крыша. Потом приехал гаишник — минута, и гаишник — армянин. И очевидец тоже армянин. Гаишник начинает писать какую-то ерундень, типа я виноват. Я говорю: «Ты чего? Иди, посмотри». ЕХА: Я отношусь к автомобилистам нормально, если они смотрят по зеркалам. А иной вот едет в своих шорах, ему надо налево, и он едет налево. Две сплошные, едет кто-то — неинтересно. К таким отношусь однозначно — сжечь! Еду тут, разгоняюсь в своем ряду. И тут Daewoo Nexia прямо передо мной перестраивается. Я упал с мотоцикла. Встал, сел. Вижу, он уходит. Я в погоню. И так разозлился, так разогнался, что чуть мимо не пролетел. Останавливаюсь, говорю: «Ты куда выпадаешь?» Он: «Ой, а я тебя и не видел». Я: «А ты в зеркало смотрел?!» Он: «Ну и что делать будем?» Я: «Денег мне платить». Ну, он расплатился со мной. Если он не смотрит в зеркало, значит, оно ему не нужно. Лишняя деталь в автомобиле. Отрываем. И лучше ее водителю даже и не начинать спорить с мотоциклистом, особенно если их несколько. А то может плохо кончиться! ЖЕНЯ: Еду я на «Планете». Подъезжаю к светофору на Смотровой. Рядом ползет «мерин». Весь из себя кабриолет. Я посмотрел: слева кто-то перестраивается, справа метр до припаркованных машин. Я: «Wow! Целый метр!» Отворачиваю гашетку. А «мерин» поворачивает направо. Он искал место для парковки и начал поворачивать туда, не глядя. Я ему царапаю дверь, рву крыло, отрываю бампер. Посмотрел — я цел. Проехал сто метров до Смотровой. Иду за пивом в палатку. Сзади «фа-фа». Я поворачиваюсь. «Мерин», волоча за собой бампер, подъехал. Выходит детина метра два: «Ну чего, брат, подбор краски — двести долларов, дверь столько-то, это столько-то, бампер. Ты попал». Я так прикинул, у меня весь мотик 350 баксов стоит. Ну чего, думаю, попал. Смотрю, одни

знакомые ноги — Павлин, другие знакомые ноги, третьи... Картина через три минуты. Парень мне ничего уже не объясняет. Он тупо смотрит на происходящее вокруг. Вокруг человек 20 байкеров, кто-то пьяный, кто-то нет, делят машину. А он пытается отогнать. Кто-то домкрат под машину ставит диски снимать. Он пытается отогнать. Тот с ним ругается, передает домкрат, пошли к заднему колесу диски снимать. Павлин со Злым делят девку внутри этого мерина. Эти два оленя верх начинают отстегивать, она изнутри пристегивает его. Мужик уже забыл про этот бампер. Он диски спасает. Начинает: «Девка моя». Ему: «Уйди, придурок!» Кому зеркала понравились, кто шильдик ему оторвал. В общем, народ начинает методично разбирать машину. «Короче, 50 долларов, и я поехал», — говорит пацан. Я: «Ну, телефон оставь». Он мне дает визитку, запрыгивает в машину и улетает. Причем бампер дорвали и оставили у бордюра. Пацаны: «Ну чего, все нормально?» Я: «Нормально, поехали за пивком». Звоню ему на следующий день. Денег ни копейки в кармане. Говорю: «Приезжай, я тебе привез твои 50 долларов». Он: «Хорошо. Я в центре. Куда ехать?» Я: «На Смотровую, туда же». Он: «Знаешь, у меня деловая встреча. Я перезвоню». Все, больше я этого хлопчика не видел. САША: Mercedes выделывал пятаки на Смотровой, выехал на встречку и сбил мотоциклиста. Мальчик на Fire перетормозил, сломал пару ребер. Из машины выскочил хач, начал звонить своим. Мотоциклисты: «Давайте сожжем машину!» А смысл? Месть местью. Но парню-то деньги не вернут... Я постоял, подумал — несправедливо как-то. Ну я взял и потихоньку спустил ножом все четыре колеса. Потом машину потихоньку разломали. Дальше приехали три джипа с блатными номерами, машину увезли на эвакуаторе. По ходу дела они все-таки поехали оплатили мальчику лечение. Интересна реакция ментов. Когда все начали кричать: «Сейчас мы эту машину сожжем!», гаишники сказали: «Сейчас мы все оформим, и делайте, что хотите!» ТАНК: Приятель как-то позвонил, точнее, его девчонка. Говорит: «Они тут бьются». Они попали в аварию. Товарищ — боксер, тот другой — тоже боксер. Ну и они, значит, бьются, а девчонка заперлась в машине. Я такой: «Народ, наших бьют!» Человек 40 снялось, 30 поехало, 10—15 доехало. Этот чувак увидел заплывающим глазом все происходящее. У них было два глаза на двоих. А это прямо посреди Мичуринского, напротив Удальцова. Мы все это дело обкладываем

мотоциклами. Чувак запирается в машине, мы ему: «Выходи похорошему, иначе мы тебя вытащим, через люк!.» А народ заведенный, готов разнести машину, начистить харю. И тут непонятно откуда взялись несколько патрульных машин: «Ребята, всё, хватит». На прямой конфликт с законом никто не пошел. Чуваку повезло. Причем ситуация ну явная. Посреди пустой дороги тот обогнал Димку и ударил по тормозам. Иногда «помогает» друг-мотоциклист. МОРЕ: Оба раза сбивали свои. Один раз мальчик перекозлил и влетел в меня. Я тогда с чопера пересела на спорт. А второй раз девочка увидела, как я езжу, и решила, что это очень просто. Она не подумала, что я всю жизнь езжу. Она без тормозов въехала в меня. Я ничего не помнила, была в больничке. А кто-то попадает в аварию по собственной невнимательности. ВЕТЕР: Ехали мы большой командой на Селигер. И был у нас один товарищ, который каждые десять минут останавливался покурить. Понимаешь, а стоять с ним каждые 50 километров не прикольно. Ну и едем, до Селигера уже немного остается. Ну и кореш отворачивает ручку газа и уходит вперед. Едем дальше, он у обочины стоит курит. Я думаю: ну догонит, не маленький. Четыре километра проехали, останавливаемся в красивом месте, фотографируемся и ждем Дракона. Тут подъезжает джип. Спрашивает: «Это не ваш там товарищ разбился?» Мы прыгаем по мотоциклам, летим обратно, и точно — Дракон разбился. Там поворот направо был. А он как шел прямо, так и шел. И не вошел в поворот. То есть вылетел на обочину, слетел вниз с откоса. Мотоцикл в хлам, сам крепко ударился. Ну, вызвали «скорую», эвакуатор. Ну, сам чайник. То ли у него чтото в мозгу отключилось, то ли еще что... Авария глупейшая. ЖЕНЯ: Стою я на Трубной площади. Подъезжает кабриолет, в нем две девушки. Мы так переглянулись. Мне сказали: «Подожди нас там». Я сказал: «Ладно». Я ж не могу просто так уехать, раз получил приглашение из этого кабриолета. Я, естественно, стартанул. Проехал сто метров, и дальше дорога односторонняя там, две полосы. Посреди дороги колодец, слева бетонная стена и справа улочка. С нее выезжает машинюшечка, видит меня, бросает руль, закрывает глаза

руками и встает поперек дороги, типа: «Ой, что это летит». Я, естественно, влетаю в колодец. Мотоцикл летит, переворачиваясь. Я улетаю в бетонную стену. Он улетает в бордюр и дальше пошел. Грустно. Мотоцикл стал ниже сантиметров на тридцать, ибо бак в лепешку, все, что было на руле, в лепешку. Спидометр заклинило на 140. Когда я встал, на мне повреждений было — царапина от браслета часов. Причем восстанавливаю мотоцикл. Приезжает ко мне Костик на таком же СВ1. А у меня гараж пятиярусный: подъем — этаж — подъем — этаж. Костик мне жалуется: «На любой передаче 80 километров в час и все, отсечка». Я: «Ты врешь». Он: «Попробуй». Я сажусь и на третьем этаже этого пандуса разгоняю мотоцикл до 85. Разогнал, а тормозить уже негде, я мотоцикл набок. В гараже в это время были Костик и Наташка. Первым пиздюлей получил Костик за то, что он мне дал мотоцикл. Потом я приволок поцарапанный мотоцикл к гаражу, и пиздюлей уже получил я. За то, что я сел на мотоцикл после аварии и умудрился грохнуть еще и его. Костик поснимал с моего запчасти на свой. Из двух собрали один. Увлекательно! ЛЕХА: Обогнал я однажды ночью в пробке Yamaha YBR 125 и поехал впереди, как самый рас-пиздатый мотоциклист. Еду, темно, видно плохо. И впереди между машинами расстояние небольшое, но я вижу, что рулем пройду прямо над колесом и дальше поеду. А то, что у него брызговики на тросиках висят, я, естественно, не видел. И я проезжаю, цепляюсь рукой за тросик, бьюсь головой о кузов и еду вперед. Чувак сзади такой очумел, отстал от меня. Видимо, подумал, что меня какая-то невидимая сила стукнула о грузовик. ТАНК: Когда на Ленинградке строили развязку, там каждый день дорога по-новому шла. То с одной стороны сужение, то с другой какая-то фигня разрытая стоит. Ну и поставили там колонну посредь дороги. Мы всегда ее объезжали слева. А тут что-то смотрю — народ справа объезжает. «О, — думаю, — нормально, с двух сторон уже можно объезжать». Беру левее, а там просвет, и как бы все нормально. Еду по привычке и что-то смотрю — проезда там по ходу дела нет. Заборчик из сетки, и издалека сквозь сетку был просвет. А подъехав ближе, я понял, что за сеткой, спрятавшись в тени, стоит ковырялка. Экскаватор. А жопа у него чугунная и очень большая. Прикидываю: ну, ворота-то я вынесу, ну, пластик покорябаю, но я в эту жопу прихожусь аккурат лицом. Ка-а-ак я тормозил! Ехал я 120 где-то, позади был густой белый дым. Приехали на Гору, народ спрашивает: «Ты что хотел сделать?» Я говорю: «Да вот,

решил дымовую завесу поставить!» Лужа, когда не до конца высыхает, превращается в слизь. Как-то приезжаю во двор к приятелю, он стоит ждет. Вижу, идут какие-то две морковки, лы-бятся мне. Я такой: «Морковки, лала». Подъезжаю к чуваку, думаю, моц поставлю, шлем сниму и начну до них доматываться. Устрою овощной день. Подъезжаю, нажимаю передний тормоз и остаюсь стоять, а мотоцикл неуловимым движением укладывается на бок подо мной. Друг: «Ты чего?» Я, чтоб хоть как-то спасти практически свое ударившее в грязь лицо, говорю: «Ну, он устал совсем. Пусть полежит». Морква: «Гы-гы-гы». Гребаная лужа, остались мы тем вечером без женского общества. Одни падают вниз. АНЯ: Еду. Первые выезды в город. На Кутузни-ке положили новый асфальт. Жарища, я в комбе-зе. Гудрон потек. Перекрывают движение. Я боюсь остановиться. Перестраиваюсь между машин и понимаю, что ехать некуда. Вижу, что жопа впереди едущего Mercedes'a приближается с катастрофической скоростью. Я пугаюсь, хватаюсь за руль, блокируется переднее колесо, и я падаю. Лежу, сзади меня стоит BMW. Я лежу — он стоит. Из машины выходит мужчина, говорит: «Давайте я вам помогу, а то мне очень ехать надо». Я говорю: «По-нимаю, что вам ехать надо». А не мешала бы на проезде, он бы так и не помог! Никого машин вокруг. Мы возле арки: я отдельно, мотик отдельно. Подъезжают гаишники: «Что стоим?» Я говорю: «Ой, я упала. Не могу успокоиться». Они: «Убираем транспортное средство». Я: «Мужики, помогите! У меня руки трясутся...» Он: «Хорош гнать, убрали транспортное средство!» Я: «Дяденьки, миленькие, у меня сил нет». Ну, они помогли. Остановилась у обочины, звоню: «Вась, упала, сломала лапку переключения передач. Что делать?» Он: «Ехать можешь?» Я: «Могу, только на первой передаче». Он: «Ну, приезжай». И я от Кутузника до Крылатского доехала потихоньку, лапку исправили. Я за лето шмякнулась шесть раз. МОРЕ: Когда ты знаешь, уже не так страшно падать. На треке вообще нормально. Если ты слетел на скорости, летишь себе спокойно. Главное — ни подо что не попасть. Это обычная штатная ситуация. ПАША: У меня два карта в гараже стоят. Я достаю карты,

завожу, говорю: «Сейчас, подожди, прокачусь». Выезжаю — и по парку Дружбы мимо лодочной станции, цирка. Раннее утро прекрасное. Поднялся на горочку и с нее вниз. Очухиваюсь. Плачу от того, что меня бьют по морде. Висок рассеченный. То есть я оттуда, с горы, полетел и в здоровую иву влетел. И, видимо, сидел так минут сорок, пока меня местные алкаши по морде не отлупили. Они отнесли этот карт на стоянку. Поехали в травмпункт, висок зашили. Вроде жив, здоров. ПАХАН: Я падал пару раз легонько и один серьезно. Один раз еду со Смотровой, вижу, тетка в короткой юбке голосует. Резко затормозил, моц набок, летел, кувыркался. Был шок, побежал поднимать мотоцикл. Потом шок прошел, оказалось — очень больно. Штаны целые были, а кожа под ними протерлась. ЯМАХА: Однажды Саша решил повыебывать-ся перед тюнингованной «пятеркой». Останавливаемся мы на светофоре. Мы впереди, сзади Саша с Полиной. Рядом остановился хач — «Долина, чудная долина!». Я высовываю руку вперед и показываю Саше «типа круто!». Последнее, что помню, — Сашино «ага!». Секунды три. Рывками поднимаемся на заднее колесо, ну и перекозлил, и полетели. Ну а потом я только считала, сколько раз переворачивалась. Потом джинсы начали заканчиваться, началась попа, считать стало уже не так интересно. Когда остановилась, сразу же встала, и тут мысль в голове промелькнула: «Чего я встала? Вдруг у меня позвоночник сломан...» И я уверенной походкой направляюсь обратно, чтобы лечь на то место, где упала. Подбегает Полина, сломавшая каблук. А вдали желтое грустное пятнышко в ночи — летящий на локтях следом за мотоциклом Саша. Саша подошел, осмотрел весь свой мотоцикл, отряхнулся, проверил ноготки, подошел и участливо так спросил: «Все в порядке?» Я: «Заебись». Сидеть в машине я не могла, только лежать кверху попой. В общем, я лежала две недели, не вставая. А Саша, бедный, жаловался, что он из-за этого падения себе, похоже, спину продул. Он каждый день звонил мне и спрашивал: «Как попа?» И успокаивал: «Ну ничего, я тоже спину продул». Другие взлетают вверх. ПАША: Шатл очень хотел именно спорта. Он взял Thunderace. И в первый же день он на нем по бетонке едет 190. И 41-й «Москвич» крадется по обочине. И вдруг он потерял из виду

«пятерку», которая ехала сзади, и решил развернуться. Ну и Шатл в колесо врезался и 67 метров через капот летел. А еще раз Шатл как-то летел через капот, правда, не 67 метров, а поменьше. Очухивается — и весь в крови. У него истерика, паника. «Что такое, я умер?» А это у него шланги порвало, а тосол красный был. Он: «Ой, вроде жив, вроде цел». СЕРЕГА: В жизни каждый притягивает к себе то, о чем думает. Ехал Юра по одному из проспектов, решил ускориться, в свече дошел до двух сотен... и тут «Газель» МЧС решила через двойную сплошную развернуться. Он в столпи, насколько смог, оттормозился. Понял, что летит прямо в «Газель». Спрыгнул с мотоцикла, пролетел над встречкой и остановился в рекламном щите. Ничего не сломал, но три дня стоя спал. Был весь один сплошной синяк. А один товарищ умудрился однажды за день аж три аварии устроить. ПАУК: Бахвальство, оказывается, наказуемо. Мы с Катериной тогда только познакомились. Я пяткой себя в грудь бил: «Я семь лет не падал на мотоцикле!» И в этот день едем утром, прошел дождик, я сдавал назад, затормозил. Два колеса оказались на жиже, машину развернуло на парковке, и я вляпался своей задницей в задницу соседа. Съездил на работу. Вернулся. Вечером решил полетать на вертолете. У меня был радиоуправляемый вертолет, некислый такой — 1500 баксов. Поднял его в воздух, и что-то там такое случилось, что вертолет грохнулся на землю. Ладно, собрал его по частям, засыпал в коробку, принес домой, забыл. Вечером поехал к Кате, заезжаю во двор, скорость небольшая, и в повороте песочек. Я точно передним колесом на этот песочек, ляп, есть! Лежу на спине, смотрю в небо и слышу, как телефон звонит. Я лежу прямо у ее подъезда, спрашиваю: «Ты видела все?» Она: «Что?» А я думал, она с балкона все это видела. Она спустилась, я кое-как поднял мотоцикл, была повреждена рука и нога, кое-как доковылял до стоянки, поставил моц на платную стоянку. Это я приехал к ней первый раз домой. Остался на несколько дней. А вертолет я потом сдал в ремонт и продал. Некоторые отделываются легким испугом и парой синяков. КОСТЯ: Поехали мы с подругой в Питер на 9 Мая. Это еще на

«Иже» было. Едем веселые такие, у нее на шее магнитофон «Весна». Где-то на полпути Бологое. Мы вылетаем на мост, обгоняю фуру и хочу перестроиться. А там на осевой линии песочек. Я немного по тормозам, мотоцикл набок, и мы летим. А сзади нас догоняет фура. Мотоцикл летит первым, второй подруга, а замыкаю все это я. Фура заблокировала тормоза и юзом за нами. Повыясня-ли все, фура уехала. У мотоцикла откололась лампочка, у магнитофона — уголок. Сидим, смотрим карту, думаем, что делать. Вечер приближается, а у нас света нет. А ехать — что в одну сторону, что в другую — одинаково. На середине пути стоим. Мимо едет «жигуленок», останавливается, водитель говорит: «Поехали, мы вас перебинтуем, обогреем». Приехали в двухэтажный барачный дом, ну, мы вымылись, поехали дальше. Едем тихонечко по обочине. Останавливаемся в каждой деревеньке. Понимаем, что надо искать ночлег. Видим единственный домик, где горит свет. Женщина говорит: «Ой, мне вас и поселить-то негде, разве что на веранде на диванчике». Мы: «Отлично». Закатили в свинарню мотоцикл, забрались на веранду. Холодно, озноб после падения, что делать, стали сексом заниматься. А утром оказалось, там же на веранде хозяйский сын спал. Он утром вышел на крыльцо в труселях, почесал пузо. Смотрит — снег выпал, он потрогал снег ногой и говорит: «Эх, хорошее 9 Мая! Ну чего, попутчики, пошли бухать». Мы: «Не, мы поедем скоро». Сели за стол. Они нас кормили пустым борщом, а мы их салом, бужениной. Они удивлялись: «Что это такое?» Мы: «Мясо». То есть для нас шок был, что там цыплята бегают по дому, а для них — что у нас мясо есть. Такая вот встреча городских и деревенских. Потом они предложили мотоцикл у них оставить и до Питера добраться на попутке. А на обратной дороге забрать мотоцикл. Ну, съездили к отцу в Питер. Вернулись за мотоциклом, поймали фуру, по доске закатили его туда. Потому что мы были в не очень рабочем состоянии, да еще и холодно было. И он нас довез почти до самой Москвы с «Горной лавандой» и рассказами за жизнь. МРАК: Получилось так, что я фугасил еще давно на своем ПС. «Фугасить» — значит «а-а-а-а», «валить». Я вошел в правый поворот, высекая искры подножками об асфальт. И тут оказалось, что из проехавшего впереди грузовика просыпался песочек на дорогу. Мой ПС добросовестно поскользнулся на этом песочке, и мы с ним легли на бок. Я, будучи уже опытным падалыциком... Небольшое лирическое отступление. Мотоциклисты делятся

натри категории: байкеры, падаль-щики и дрочеры. Падальщики — которые падают, байкеры — которые любят больше на колесиках, а дрочеры — которые покупают мотоцикл и сидят на мотофоруме, в Sexton'e, на Горе. Увидеть их едущими в седле мотоцикла можно крайне редко. Так вот. Будучи тогда уже опытным падалыциком, я оттолкнул от себя мотоцикл. Лег на спину, раскинув ручки и ножки так, чтобы скользить на спине, так как это менее опасно. Скольжу, думаю, что курточке пипец и штанишкам тоже, и тут я вижу приближающийся со страшной скоростью грузови-чище, и я понимаю, что лечу прямо ему под колеса. Закрыл глаза, открыл и увидел прямо над собой раму прицепа, закрыл глаза обратно. Потом полет, наебок, то есть удар, и я почувствовал, что начинаю куда-то проваливаться. Вот она, думаю, бля, преисподняя. Проваливаюсь и чувствую: что-то булькает, и под курточку мне начинает проникать вода. Неужели, думаю, в преисподней еще и водой мучают? Открываю глаза и понимаю, что лежу в придорожной канаве, постепенно погружаясь в ил. Постепенно погружаясь в ил, я выл! Лежу, значит, раскинув ножки и ручки, смотрю в небо и думаю: как офигенно, что я живой. Наверно, думаю, у меня все переломано, а я ничего не чувствую. Попробовал согнуть пальцы — сгибаются, потом руки, ноги. Вылезаю из канавы. Я пролетел под прицепом наискосок и упал в кювет. Он даже и не заметил, наверно. Мотоцикл вытащил из канавы, и даже через некоторое время он у меня завелся. С тех пор в каждом повороте я подозреваю, что проехал грузовичок с песком. И валю только тогда, когда гарантированно вижу всю траекторию. ТАНК: Еду, белый день, сухо. Я в левом ряду, никого не трогаю. Навстречу плотный поток машин. И вижу, фары ярко сверкают под отбойником. Машины над отбойником не видно. Пригляделся — моц на боку летит, высекая искры. Следом машины едут. Че-то не то. Неправильно. Смотрю, впереди аварии нет, а где тело, думаю. Скорость сбавил, смотрю — в потоке движутся два шлема. Один спортист бежит, а за ним следом едет второй на моце. Я прикидываю: до светофора впереди метров 500. Впереди просто ровная дорога. Если бы он в кого-то впилил-ся, кто-то был бы на аварийке. А все едут себе спокойно. Я думаю: «Ну, странные люди». Я торопился по делам, поэтому уехал. Еду обратно, стоят эти два красавца. Спрашиваю: «Ты чего мотоциклами кидаешься?» Он говорит: «Подъезжаю к светофору, красный загорается. Я стал тормозить и на разметку скользкую попал. Ну и он из-под меня

ушел». Второй: «А он вскакивает и бегом за ним, раза три спотыкался и падал, я за ним еду и ржу, сука, бегун в мотокомбезе!» Вот так вот на ровном месте. Короче, моц на пару сантиметров стал тоньше. А чувак отделался легкой пробежкой! Кто-то — тройным переломом пальца! ХАРЛЕЙ: Катались с девчонкой. Мотоцикл уже остановился, она спускается, цепляется ногой — и упирается пальцем в асфальт и ломает палец в трех местах. Ей ставили какой-то там мини-аппарат Или-зарова. То есть она даже в больнице лежала из-за этого. Другим везет меньше. СЕРЕГА: Я разбился на улице Косыгина. Меня сбила женщина. Она ехала в крайнем левом, я в крайнем правом. И там был поворот во двор. Мне надо было остановиться, позвонить товарищу, и я решил почему-то остановиться сразу за поворотом. Я сбросил скорость, шел 120. А она стала из крайнего левого ряда поворачивать во двор. Женщина в это время болтала по мобильному телефону. И все, что я успел заметить, — что у нее на заднем сиденье сидит ребенок. И у меня щелкнуло. Я понял, что ни в коем случае не должен врезаться в заднюю дверь. Стекла могут полететь на ребенка. Я жался максимально вправо, там высокий был бордюр, и я чирканул по нему подножкой. Я дотянул, ударил ей в переднюю правую дверь. Левой стороной вошел в нее и начал падать направо. И меня спас столб. Я вошел в столб, и меня выбросило с мотоцикла в кувырке. Метров 25—30 я летел. Главное, пролетел над газоном и упал на асфальт. Лежу, вижу — женщина оббежала машину, посмотрела и сказала: «Не хватало мне из-за тебя еще в тюрьму садиться!» Собралась толпа, и парнишка один сразу спросил: «Кому позвонить?» Я говорю: «В правом кармане телефон». Он достал и стал обзванивать последние десять набранных номеров. Он очень быстро все организовал, правильно меня положил и единственный честно мне сказал, что со мной. Я лежал и не чувствовал ногу. Я спросил его, когда он склонился надо мной: «Что, плохо?» Он говорит: «Да, плохо. Но она на месте, восстановить можно». А я до этой истории собирался уезжать из Москвы. За 30 минут до аварии я отдал ключи от квартиры,

собирался уезжать. И Москва меня, таким образом, нагло, дерзко не отпустила. Это предупреждение определенным образом. С таким переломом, как у меня, ходить начинают через год, а я пошел на 13-й день. Когда я сам пришел в перевязочную, врачи чуть не рухнули. Они мою историю болезни читали и так, и этак, со всех сторон. Никак понять не могли. Короче, жажда жизни победила! Однако это не мешает им, едва поправившись, снова вскочить на «железного коня».

если бы не...

Часто бывает, что ты оказываешься на волоске от аварии. Тебе чудом удается избежать ее: одних сноровка спасает, других ABC, а кого-то просто счастливый случай. И стоишь потом на обочине, долго пытаясь отдышаться. ВЕТЕР: BMW сделан для человека. Они ломаются. Но в отличие от «японца» в тандеме «человек — мотоцикл» на BMW ломается моц, а на «японце» — человек. Удобнее, чем у меня, пассажирского сиденья нет ни у кого. С 90 какого-то затертого года они ставят на все свои мотоциклы ABC. И сколько раз он меня выручал. Еду я на мотофестиваль в Брянск, передо мной в левом ряду идет Renault, в правом — «Газель». Я их догоняю, уравниваю скорости. «120, — думаю, — нормально пролечу». A Renault прямо в «Газель» берет и поворачивает. Перед ним ктото на «пятерке» затормозил. А он вместо того, чтобы тоже затормозить, поворачивает в «Газель». Что мы имеем? Они сталкиваются, скрежет металла. Они друг друга трут. «Газель» улетает на встречку в кювет. У Renault отрывает два правых колеса, раздирает бочину, она улетает в правый кювет, и все ее запчасти летят по дороге. А я ускоряюсь в этот момент, чтоб пролететь. И в этой ситуации я зажимаю ручку тормоза и встаю на педаль тормоза. По дороге катился металлолом. И я на зажатых тормозах вот это все объезжал. Проехал, вырулил к обочине и оху-ел. Это вот ABC! ПАУК: Ни разу не удавалось остановиться полностью, тормозного пути не хватало, получалось только увернуться. Один раз на Третьем транспортном кольце «бешеномешалка» шла в крайней правой полосе. А съезд с кольца шел из левой полосы. И «бешеномешалка» стала через все полосы уходить влево, чтоб съехать. И я еле-еле увернулся. После травмы я на Смотровой со вторым номером. У мотоциклиста, наверно, образуется год на пятый шестое чувство где-то в районе задницы. Вот и я почувствовал, что сейчас что-то будет. Впереди по обочине шли девушки, а машина впереди ехала — типичный хачмобиль. Я сделал

логический вывод: сейчас она меня подрежет. Начал сбрасывать скорость, но не успел. Она меня подрезала. Оттормозился, насколько руки позволяли. Занесло. Два хача вылезли, распустили сопли: «Извини, не видели!» А что я им мог сделать травмированной левой рукой. ПАХАН: Ехал на юг. Ветер дует с постоянной скоростью, и идешь с постоянным наклоном. А если лес и прогал, то ветер начинает сдувать с дороги. И вот я там ехал и залип. И меня на встречную вынесло под грузовик. В этот момент в деревьях прогал — и меня обратно. ПАША: Третье транспортное кольцо. Около 170 идем. С Красной Пресни выезжает какой-то товарищ на 99-й, вливается в Третье транспортное кольцо и едет поперек со скоростью 15 километров в час. А я в 170 в повороте лежу. Я торможу до дыму на своем Kawasaki. Останавливаюсь за 20 сантиметров до бампера. В бок ему бью с правой стороны, по дверям, по зеркалу. Он что-то там исполнил и сидит, не понимает, что он человека только что на тот свет чуть не отправил. Сидит: «О! На меня мотоциклисты напали». САША: Мой друг Вадик на байкфестиваль уехал, я один поехал в Брянск. На обратной дороге шел дождь. Я дождевик нацепил. Еду — километров 160, начинаю фуру обгонять. А там колейность большая, и в колее вода скопилась. Я при обгоне добавляю газу, стрелка на 180, а колесо в воде, не цепляется. А навстречу машина. Тормозить смысла нет в такой ситуации. Я сбросил газ. Хорошо, водитель фуры меня заметил, взял правее. Так вот и выкрутился. ТАНК: Из Тамани когда возвращались, я так хорошенечко обосрался. Ливень стеной. И чтоб скорее проехать все это безобразие и остаться сухим, я ехал 140. Дорога ровная. Впереди поворот — легкая такая дуга. А оказалось, что это мост и что на мосту есть стыки. Стыки, сука, железные. Мокрое железо, сука, скользкое. Я очень аккуратненько моц наклоняю. Чувствую, что жопа у меня поскользнулась и начинает обгонять морду. Морда тоже поплыла, и меня потихоньку потащило в левый ряд. А там машины едут и отбойник. Разглядеть их поближе ну совсем не хотелось. Почти пять тыщ накатал за поездку и разложиться в полутора сотнях кило от Москвы? Не дышу. Медленно завинчиваю газ. Чую, передок поймал дорогу, еще немного... выравниваюсь. Не знаю, со стороны выглядело, наверно, красиво. Не часто увидишь прохождение поворота со сносом двух колес. На мотоцикле. Был просто на волоске.

Повезло. Я, Гарик и Кеич возвращались из Sexton'a. В правом ряду шла «Газель». Мы двигались в левом. Никто особо никуда не спешил. «Газель» вдруг решила, что ей надо налево, в переулок, без объявления войны. Она из правого ряда перед нами прямо в попереке. Зима, снег, ночь. Мы на машине. Коекак мы попали в поворот вместе с этой «Газелью», хотя нам было совсем туда не надо. Остановились перед ней, вылезли. Гарик начал ему сразу же крошить зеркало долго и старательно. Мы пинали ему крылья, фары и так далее. Пытались вынуть оттуда испуганного хача из серии «кто здесь?» и набить ему морду. Кеич такой: «Ладно, ну его. Чучмекская рожа! Поехали». Ну и сели в машину и поехали. Гарик такой: «Блин, надо было у него ключи забрать». Кеич поднимает палец — ля-ля-ля-ля-ля. На пальце связка ключей от машины, от дома, от гаража, штук двадцать... Пока мы его терзали, Кеич потихоньку вынул ключи из замка. Ай молодец! Представили картину маслом: «Газель» стоит в попереке всего перекрестка. Приезжают менты. Стоят два чучмека посередине Рублевки, правительственная трасса, а с машиной сделать ничего не могут. А где ключи? А почему стекла нету? А почему следы из правого ряда в левый поворот? И домой они попасть тоже не смогут. Настроение у нас было превосходное. Некоторые в таких случаях умудряются первый раз в жизни козлануть или стоппи сделать. Причем повторить это порой удается не скоро. ПАУК: Второй день после покупки первого мотоцикла. Еду достаточно быстро по Ленинградке, солнечный день, и я не замечаю желтый свет. И он переключается на красный. Я на полную катушку на задний тормоз, чего делать нельзя. Попа начинает меня слегка обгонять, я бросаю задний тормоз, и на передний. Моц встает на переднее колесо, и я чуть-чуть так проехал. Мужик в соседней машине говорит: «Красиво остановился!» Я отвечаю: «Второй день за рулем». Он стекло закрыл. А я отъехал на обочину, купил минералочки, постоял попил полчасика. Потом специально поставить мотоцикл на переднее колесо мне удалось только года через полтора. ТАНК: Ехал на Смотровую. Еще на «Туле». Раз — и пробка. Неспортивно на мотоцикле в пробке стоять. Я кое-как просочился вправо, чтоб на тротуар заехать. Мотоцикл же

повышенной проходимости, и я орел. Ну, я на бордюр, а переднее колесо уперлось в него — и ни в какую. Я газу, а он, паразит, как встанет в свечу, как перепрыгнет бордюр! И, значит, аккуратненько так плюхаюсь на травку на обоих колесах и продолжаю ехать по тротуару, как будто так и задумано, под бурные и продолжительные аплодисменты. Так я первый раз увидел свое переднее колесо на фоне звездного неба. Потом долго и нервно курил.

покупка-продажа

Для меня лично покупка-продажа мотоцикла— дело напряжное, все эти просмотры, оформление документов... А для тех, кто этим живет, поменять мотоцикл раз-два в сезон вообще не вопрос. Для отдельных же фанатов это прямо священнодейство какое-то. Вот для Божьей Коровки, например. БОЖЬЯ КОРОВКА: 24 июня я поехала на дачу на IBR. И гдето посередине я заглохла. Выяснилось, что масло сожралось, ну и двигатель на замену. Выяснилось, что запчасти будут стоить пол мотоцикла. В итоге я продала его по запчастям. Время без мотоцикла было страшным. Несколько дней пила пиво, справляла девять дней по умершему другу- И начала искать мотоцикл, хотела СВ1, а вообще мечта моя была — супермото. Ну, надо было уложиться в две тысячи долларов. В мой день рождения я утыкаюсь в мотоциклиста, он: «Вот типа, моц чувак продает, прикольный моц». Я понимаю, что это мотоцикл прям как я хотела. Ну и прошу покатать. И поняла, что это любовь. И третьего июля я уже была при мотоцикле. То есть в день рождения мои молитвы были услышаны. Вообще покупки у меня все абсолютно мистические. IBR я купила за 33 тысячи, TDR за 66, кроссач за 33 тысячи, a GXR... последние цифры у номера двигателя 33. До этого у нас были сомнения, мальчик какой-то мутный попался, 87-го года выпуска, мальчик в смысле. И чего-то там с документами непонятно было. Но когда я увидела номер двигателя, сомнения мои рассеялись. А одна история про покупку мотоцикла вообще похожа на сюжет фантастического триллера... ТАНК: Поехали мы с Питерским и егойной бабой аппарат ему покупать. Зимой. Куда-то там за Егорьевск. Я на эвакуаторе. Эвакуатор — Mercedes маленький. По высоте сидишь приблизительно как в «Газели». Тарим. Пейзажи какие-то совсем индустриальные, невеселые. Из Москвы выезжали,

снега не было, и вдруг — снег кругом. Едем-едем. Справа поле, причем конкретное такое. Слева километрах в двух тянется завод. До него километра два, а в длину вообще пипец. А со стороны поля идет мужик. Причем мы едем, день, ну часов двенадцать, час, ну обед. Мужик в говно пьяный. Мы понимаем, что цивилизация была далеко. С завода тоже вряд ли уйдешь в таком состоянии. То есть конкретная такая местная хронь. Там до ближайшего жилья реально полдня на оленях. Куда он шел? Мы так и не поняли. Едем дальше. Живописное такое местечко. Снег, как отрезали, кончился. Впереди поворот, а за ним мост над дорогой, корявый, старый, с трещинами, «из ниоткуда в никуда», трава из-под кирпичей растет. При этом не видно, что за мостом. Мы под этот мост заезжаем. Я струхнул иа мгновение. Перед нами открылся дикий пейзаж. Поле, а на нем монстры, типа из «Звездных войн». Они идут. На нас. Причем один из них собирается на нас наступить, практически уже заносит ногу... Опоры ЛЭП. Огромные. Держатели проводов, они как руки. Опоры как ноги, одна с одной стороны дороги другая — с другой, в нескольких метрах от нас. Уффф... Короче, как будто монстры идут через дорогу. Мы думаем: «Ни струя себе!» Дальше пейзаж продолжает радовать. Полуразвалившиеся кирпичные корпуса, какие-то странные надписи на лохматых годов постройках, змеиные клубки ржавых труб на высоченных стенах чего-то, жуть просто. Замечаем на дороге щит, гласящий «Въезд и сквозной проезд легкового автотранспорта запрещен». Я такой: «А-а-а, ну мы же не легковой... и потом нам все равно туда!» Дорога становится странной, вроде ровная, но качать стало сильно. Едем-едем, впереди нарисовывается мостик через речку. По ширине две легковушки разъезжаются спокойно. Смотрю, знаки «Обгон запрещен» и «40 км/ч». Думаю: «И зачем здесь знаков понавешали, нет ведь никого и быстрее особо не разгонишься?» И тут из-за поворота на той стороне вылетает карьерный БелАЗ, у которого колеса чуть выше моей кабины. Причем хуячит он нормально. Я понимаю, что, если бы я был на велосипеде, мы бы с ним на этом мосту, может, и разъехались. А я уже подъезжаю к мосту. Упираюсь в тормоз. Пропускать меня он не собирался, если вообще заметил. Эта дура вываливается, несется на нас. Говорю: «Вот те раз!». «Вот те два!» — говорит Питерский, показывая на второй БелАЗ, несущийся следом за первым. Земля дрожала, когда они проносились. Сорок? — Как скажете! Обгон запрещен? — Не буду я никого обгонять, не хочу! Там, оказывается, специально

для них дорожка была, чтобы они песок с завода там или на завод возили. Долго мы плутали, погода хреновая, все серое, мерзкое, слякоть, дороги в жиже. Причем Питерский говорит: «Я точно не знаю, но, по-моему, нам туда». Солярка была на исходе, и блуждать в этих местах не хотелось. На счастье, скоро мы нашли искомый поселок городского типа, встретились с хозяином и забрали моц. Обратно доехали быстро и без приключений.

если плохо стоит...

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств: — Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома. Второе место присуждено террористу Сайду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы. Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из группы «ТМС». Посмертно. Смех смехом, а угоны происходят сплошь и рядом. Остановился байкер у магазина, пошел пивасика купить, возвращается, а «железного коня» нет как нет. А что, дело простое — взял мотоцикл, укатил или подъехал, в «Газель» загрузил и все, привет. Бывает, что из гаражей утаскивают. ВЕТЕР: А вообще чаще всего угоняют из гаражей. Зимой самое оно. Бум, замочек снял, моц в кузов и уехал. И пока хозяин хватится, моц уже далеко. А бывает, припрятать умудряются. ВЕТЕР: На байкфестивалях иногда угоняют. В Малоярославце ребята полезли купаться. Купаются и в какое-то хитрое место залезли, смотрят — по воде пятна масла текут. Подошли к месту, от которого эти пятна всплывают, смотрят — а там мотоцикл с коляской. Выкатили этот мотоцикл. А потом нашелся хозяин. Мотоцикл туда красиво, аккуратно загнали, чтобы вытащить, когда все разъедутся. А иногда прямо у владельца из-под носа уводят.

ВЕТЕР: В том сезоне был угон тупой, как грабли. Парень продает мотоцикл. Приезжает человек посмотреть. Смотрит: «Ну да, там покоцанный, здесь покоцанный. А можно завести?» Заводит, садится, слушает двигатель: «Да, хороший мотоцикл. Спасибо». Дрын — и уезжает. Приехал человек домой на BMW. Оставил мотоцикл с 14летней дочкой у подъезда. Возвращается — дочка в слезах, мотоцикла нет. Подъехала «Газель», из нее три амбала вышли, дочку отодвинули, мотоцикл загрузили и уехали. И она тоже молодец — даже номер не догадалась записать. И ладно бы обычные обыватели угонами занимались. А то на месте угонщика оказываются порой совершенно неожиданные люди. ИЛЬЯ: Катался я, катался. Уставший был, оставил моцик под окном. Утром просыпаюсь, открываю окно и со словом «бля» набираю «02». Говорю: «У меня сперли мотоцикл». Поехал в отделение, написал заявление. Было начало сезона, ну и ездил на чужих, перебивался. И в один замечательный день в конце сезона звонит мне девчонка знакомая, вся в слезах, и говорит: «Я вижу твой мотоцикл». Я на Смотровой был. И мы с народом пулями рванули в Чертаново, встретились с ней. Оставили мотоциклы и пошли пешком прочесывать местность. Вижу в одном из дворов свой мотоцикл. Прошел спокойно мимо, около подъезда сидела молодежь. Набираю «02», говорю, что я владелец такого-то мотоцикла, угнанного тогда-то и тогда-то, и сейчас я его обнаружил по адресу такому-то. Мне говорят: «Подождите секундочку. Вы уверены, что он стоит именно там?» Я: «Естественно». Мне: «Сейчас, секундочку». Выходит из подъезда мент в фуражке. В трубке: «Сейчас, подождите, подъедет патруль». Через минуту прям приезжают. Оказывается, на этом мотоцикле приехал бывший мент, судимый, наркоман, выгораживать своего брата. Он сказал, что увидел мотоцикл на какой-то стройке, замкнул какие-то два провода, мотоцикл завелся и поехал. Ну и поехали проверять показания. Его в КПЗ засунули. Мотоцикл мне сразу отдали. Мента этого бывшего потом выгородили. Кто на самом деле угнал, осталось неизвестно. Моц в ужасном был состоянии, задний тормоз вместе с подножкой были отодраны. Ручка газа была примотана изолентой, ну и я его продал за полторы тысячи долларов. Я к тому времени себе купил уже другой.

Радостно, что угнанный транспорт иногда находится. ЖЕНЯ: У Андрюхи угнали FG 1100. Он заявил в милицию и похоронил его. В прошлом году едет наряд ДПС по какой-то улочке, хлопчик толкает мотоцикл. Ребята заинтересовались, остановились, пробили мотоцикл — FG 1100, угон три года назад. Мотоцикл, естественно, упавший 12 раз, весь перекрашенный, номера пытались перебить, ничего не получилось, плюнули. Андрюха его продал раньше, чем забрал из ментовки. ПАУК: Как-то у друга угнали мотоцикл. У него не было как таковой аэрографии. Но друг прикололся и нарисовал муху, которая сидит и дрочит — маленькую внизу на пластике. Она и не видна была. Искать мотоцикл — задача неблагодарная. Но менты однажды накрыли какую-то контору по разбору мотоциклов на запчасти. И там была пара мотоциклов, один из них был другое. Менты спросили: «Это точно твой?» Он: «Да. Посмотрите, вон там вон муха наяривает».

мотоциклист — он и в африке мотоциклист

Мотоциклисты всего мира понимают друг друга, даже не зная языка. Потому что дух свободы и ощущение полета — понятны без слов! ЖЕНЯ: Моя соседка была в отпуске во Франции. Я еще жил на Красногвардейке, и мы с ней ходили курить на площадку. Мы с ней просто друзья. Приезжает к ней ее француз в гости. Он говорит только по-французски и немного по-английски. Она немного по-английски и по-русски. Я говорю по-русски, немного по-немецки. Он говорит по-английски на пальцах, она переводит мне. Я понимаю, отвечаю и так далее. Стоим на площадке, курим. А он периодически ездит на мотоцикле. Стоим, курим, после Нового года дело. Я: «Шампанского?» Соседка: «Шампанского». Я улетаю за шампанским, она за конфетами. Через две минуты возвращаемся. Шампанское кончилось. Иришка вспоминает, что у нее еще пара бутылок в трельяже стоит. Я говорю: «Давай». Она уходит. Через какое-то время она вышла, а Фред мне рассказывает на французском, я ему объясняю на русском. Мы разговариваем про женщин, про выпивку, про мотоциклы. Всё поняли. Перевод не нужен был. Он мне рассказал, как он ехал на мотоцикле, въехал в забор, познакомился с девчонкой, они пили то-то. Ржем стоим. Я понимаю, что он мне говорит. Она вышла. Мы заняты беседой. Великолепно поняли друг друга без знания языка. МРАК: Во всем мире одинаковые мотоциклисты. Уровень только разный. Один раз познакомился в Сан-Марино с французским байкером, которому было 69 лет, он приехал на BMW PC. Сказал, что занимается мототриалом и до сих пор участвует в соревнованиях. Причем я не знаю, как мы друг друга понимали — он говорил на французском, а я на русском. Мотоциклист мотоциклиста всегда поймет — это закон. ХАРЛЕЙ: У меня много друзей-иностранцев. Люди такие же. Дух есть вот этот вот непонятный байкерский. Встретили в

прошлом году чувака лет 60, который на скутере поехал из Германии в Монголию и обратно. На Западе это культура, люди там больше ездят, путешествуют. Но есть между нашими и забугорными мотоциклистами, безусловно, и различия. БОЖЬЯ КОРОВКА: У американцев мотоциклы стоят копейки. У них средняя зарплата 3000 долларов. А моц 2004 года стоит 1300 на е-Buy. Он себе хоть каждый месяц по два может покупать. А у нас зарплата средняя 1000 где-то. А мотоцикл 2004 года как минимум 4000 будет стоить. Почему так? У нас ведь и сезон короче. Казалось бы, невыгодно. А они там круглый год катаются. Отношение у них к мотоциклам другое. Они рас-ходники не меняют. А зачем, новый куплю. Упал, пластик покоцал, поменял. У них это как игрушки. ВАНЯ: Судя по видео из Интернета, иностранные байкеры — такие же отморозки, как и мы. Только денег у них больше. ИЛЬЯ: За границей большие штрафы, посадить могут. Думаешь, они все по струнке ездят? Нет, ну гоняют та», где можно. За границей машины больше привыкли к мотоциклистам. Левую полосу не занимают. У нас же как это все пошло? Мотоциклисты раньше были разбойники, неформалы. И сейчас они пытаются опровергнуть этот стереотип. ЛЕХА: Почему у нас все ездят в экипировке? Потому что у нас хреновая медицина. А они там все застрахованные, надел шорты и поехал! Упал — ему страховая купила мотоцикл, лечение, у него все хорошо. А быстрее ездят у нас. У них круто так могут сказать: «Я ехал 200 по хайвею». А у нас: «Еду я вчера по Кутузнику 350...» Тот скажет: «Еду 200, у меня пошла нездоровая вибрация в руле». А наш: «Нездоровая вибрация в руле? Значит, дорога хорошая». Я чувствую, значит, я еду! Они снимают так, как ездить не умеют. Компьютерные программы еще никто не отменял. МУЛЬТИК: За границей это более все развито. Это и дорожные покрытия, и культура вождения... НАСТЯ: Приезжала как-то тут из Германии пожилая пара, такая ухоженная вся, на Goldwing'e. Путешественники! Не то что наши бабушки и дедушки.

ЯМАХА: Сижу я в «Шелке» — крутейшем японском ресторане, жду Сашу. Приходят пятеро чуваков в клубных цветах, проходят в VlP-зону. Четыре были круто одетые и опрятные, а пятый в чем-то незаметненьком. Потом ко мне подходят двое из них. Один из них русский, просит помочь ему общаться с его друзьями из Канады, потому что у него с английским не очень. Они были из Hell's angels, из Квебека. Ну я к ним присоединилась. Сидят ребята, на каждом из них золота и бриллиантов по сто пятьдесят тысяч. Все в перстнях, заклепках, значках, цепях и т. д. Звоню Саше, говорю: «Срочно приезжай». Приехал Саша, они сразу поникли. У нас был шок от того, что у них качество жизни совершенно другое. Наши байкерские клубы — жилетка, кожаные штаны. У них у каждого Harley. У них там взносы членские пять тысяч долларов в месяц. Если кто-то разбивает моц, они скидываются и покупают ему моц. И они все миллиардеры, директора какихто фирм, и они делают друг другу скидки на своих мероприятиях, в своих компаниях. Говорят, что в Москву приехали просто водки попить и девушек полюбить. Там езда на мотоцикле — это не что-то противозаконное, а как какое-то развлечение, хобби, типа фитнес-центра. Выглядят они как будто в солярий ходят целыми днями и массаж лица делают, опрятные и молодые. А у нас братство выражается в том, чтобы машину чью-то поцарапать. А у них в том, чтобы помогать по жизни. Непонятно, по какому принципу приводят в клуб, типа папа приводит сына, тот брата и так далее. Такая каста прям! Впрочем, и российские мотоциклисты разные бывают. ПАХАН: Город-герой Тамбов. Там мотоциклисты сто процентов пьяные, постоянно ездят за водкой. Умудряются ехать вдвоем навстречу друг другу в полной темноте с неработающими фарами, без шлемов. Шлема там надевают вообще только чтобы мухи в глаз не бились. Так вот, едут два мотоциклиста, врезаются лоб в лоб — оба насмерть. В Краснодарском крае мотоциклисты — олигархи. Был я там в гостях у одного дружбана. Ну и общались там с мотоциклистами. Три товарища купили себе три квадроцикла, весь экип, какой можно, по прицепу и по фаркопу. А у одного олигарха фаркоп поставить стоило тысяч двадцать, так он себе новый джип купил.

Ну и на десерт — рассказ про приключения наших мотоциклистов в других странах. ВЕТЕР: В Таиланд ездили. В Паттайе условия проката — не дальше 50 километров от места съема. А у нас была обширная программа. Нам надо было на юг Таиланда уехать, а это 1000 км. Там каждый мотоцикл приписан к какому-то району, и если ты въезжаешь в другой район, у тебя должно быть письменное разрешение из полиции. И тебя на каждом посту останавливают и спрашивают это разрешение. Но! Только тайцев. А если за рулем едет иностранец, то полицейский отворачивается в сторону, как будто он и не видит тебя. Единственное исключение — если ты попадаешь в аварию, ты автоматически виноват. Единственно, если только таец выехал на встречку и влепился тебе в лоб, тогда, может, он виноват. А если, например, ты говоришь, что ты ехал на зеленый, а таец говорит что ты ехал на красный, то, скорее всего, поверят ему. И вот мы на острова ездили, офигенно провели время. 300 километров прошли, и у одного из мотоциклов движок кирдык. Двигателю хана, он сдох. Останавливаемся. Совершенно не туристический Таиланд. Никого вокруг. А на втором мотоцикле цепь растянулась. Мы встали, дикая местность. Я поехал искать эвакуатор. А тайцы там даже на английском не разговаривают. Ну, в общем, жестами нашли эвакуатор. Мы нашли машину типа пикап. Нам говорят: «Берите машину, грузите мотоциклы, везите. Только машину нам верните обратно». Мы говорим: «Нам же надо там остаться!» Нам говорят: «А мы не можем, у нас машина приписана к этому району. Если мы поедем, нас натянут. А если за рулем будет форанг — иностранец, — вам ничего не скажут». Но потом нашли все-таки пикап с водителем. Только цена сразу подскочила в десять раз. Адреналинчику мы покушали капитально! В Таиланде мы познакомились с тайскими байкерами. Шли, искали контору, где сдавали бы эн-дурики. Идем и видим бар, который назывался «Голубая луна». Смотрим, там висят фотографии байкеров в цветах. И там сидели волосатые такие дядьки, попивая пивко. Ну и мы подошли, сказали, что мы байкеры из России, ищем технику. Они обрадовались, звали нас на байкфестиваль. Выясняли у нас, к какому мы клубу относимся. Обрадовались, что ни к какому. В Крыму были. Есть там очень интересное место. Генуэзская крепость там находится. Судак! Есть «Байкере паб». Что это такое? Обычный классический барик. Низкие столики, коврики в

турецком стиле, стойка бара, концерты групп, дискотеки... Везде висят диски колесные мотоциклетные, везде висят запчасти, на крыше стоит мотоцикл «Урал» старый. Там есть такое правило: если ты байкер, ты можешь остаться ночевать в этом пабе совершенно бесплатно. То есть ты сел вот за столик, можешь там остаться и ночевать. И вот Чегеварики в этом «Байкерс пабе» неделю жили за столиком. В Донецке есть интересный байкерский клуб. Там есть отдельные кабинеты с койками, заночевать можно. Там есть кинозал, есть тир. Там висят фотографии Outlaws. Я приехал туда к друзьям по дороге из Крыма. Они не байкеры ни разу. Я приехал, говорю: «Знаю, что у вас тут есть „Байкерс паб". Покажете?» Они говорят: «Знаем. Поехали туда бухать». Приезжаем. Там висят фотографии. А я всех там знаю. Говорю: «Это Майкл, это Зизи-топ». Они: «Ты их всех знаешь?» Я: «Конечно!» ПАУК: В Израиле мотоциклы пятьдесят на пятьдесят соотносятся с машинами по количеству. Техника представлена самая разнообразная. Есть малокубатурные аппараты, скутера всех мастей — от пипеток до максиков. Много серьезных дорогих и очень свежих спортбайков и чоперов любой кубатуры. Много техники европейского производства. Движение вменяемое и относительно безопасное. Бензин стоит 60 рублей за литр. Ментов немного, но много камер. Не доверяйтесь GPS, можно заехать случайно на палестинские территории и в арабские поселения. Я вот ошибся, но, наверно, у них было хорошее настроение. А иначе в лучшем случае закидают камнями. Также не стоит соваться в кварталы ортодоксов в Шабат. Будете там, поймете. По дороге с Мертвого моря в Тель-Авив в горах есть извилистый участок дороги. Там я обнаружил что-то вроде святилища местных байкеров. Видимо, дань памяти тем, кого забрала эта дорога. На небольшом каменистом пятачке стоят памятники, сооруженные из обгоревших и разорванных в клочья мотоциклов, есть даже «Ява». В Индии даже бабушка в булочную за хлебом на скутере ездит. Там соотношение машин и мотоциклов 1:10. Вторая отличительная черта — нет крупнокубатурной техники. Самое большое — «пятисотки». Ограничения два: законодательно запрещено, да и бензин дорогой — 46 рублей литр. Скорость не больше 60. И много «лежачих полицейских». Не одиночных, а стиральная доска. Правил никаких вообще нет. Только в Индии на мосту тебя может подрезать человек, который обгоняет кого-

то по встречке. Движение хаотичное. Никакой полосности. С каменными лицами прут и, самое интересное, не бьются! КАТЯ: На мотоцикле ехало пять человек. За рулем мужчина, сзади две женщины с грудными детьми. ПАУК: Менты такие же — бабки-бабки-бабки. Специальный прайс для европейца. За отсутствие шлема штраф — 2000 рупий (1500 рублей). Когда я стал звонить в посольство, он мне выписал официальный штраф 100 рупий — 60 рублей. Самая главная на дороге корова, потом собака, потом автобус! В Индии все мотоциклисты, от мала до велика. Это средство передвижения, а для кого-то и единственное доступное. Кормилец. В Китае дороги серьезные, скорости высокие. Аварии случаются редко, но фатальные. И город от города отличается. В Шеньжень шутка, что таксисты 180 носятся. В Пекине поспокойнее, но структура города очень сложная. Менты стараются не связываться с европейцами.

а в Краснодаре, а в Краснодаре...

Кто-то в Индию едет отдыхать, другие — в Таиланд или Крым, например. А молодой человек по имени Паша предпочитает свои отпуска в Краснодаре проводить. Первый раз он в Краснодар поехал на чопере Intruder'е. Долго готовился, два мешка инструментов взял. Доехал до Воронежа и потерял адрес приятеля, к которому ехал в Краснодар. Переночевал в Воронеже и поехал в Москву. Второй раз поехал на CBR 1000, доехал, искупался, полдня побыл и поехал домой. Третий раз с девчонкой на неделю ездил. А четвертый раз... Впрочем, ему слово. ПАХАН: Поездку планировал аж с 2006 года, всё всем предлагал, но народ у нас, как известно, говорит как дышит, а дышит часто... короче, с этой темы съехало шесть человек. До выезда неделя, отпуск взят — а ехать не с кем, а одному скучно и немного стремно. Был один товарищ, который зимой купил VFR и собирался ехать на нем со мной, но прощелкал время и за неделю до выезда только озадачился вопросом, а как за неделю получить права и номера, причем не в Москве, а на родине в Ульяновске... где, собственно, он их и получил, когда я уже дубасил в Москву после отдыха. И тут внезапно нарисовался Лежа... Все обговорили и решили встретиться утром в 5:30 на первой заправке за МКАД, где, собственно, и встретились. Некоторые товарищи — не буду показывать пальцами скептически отнеслись к таким знакомствам, но все оказалось отлично, даже больше чем отлично. Короче, мы поехали, ехали по моей просьбе медленно 160— 170, ибо шлем у меня фиговый (аможет, голова похудела, мозги утряслись, например). Часов в десять утра приехали мы уже в Воронеж, где решили отобедать в кафе «Вермишель» — вкусно и недорого, заодно я конверт передал коллеге по работе. Там же приятно прокатились по свежей битумной эмульсии. Впечатление интересное: с одной стороны, к колесам прилипли камни, что-то типа шипов, а с другой— при разгоне они

начинают летать во все стороны. Потом стало жарко. Вот еще уточню про байкеров воронежских — на встречу они (она) не явились... деловее москалей, видать. Ну да ладно... далее стало жарко... очень жарко... и мы решили двинуть до Ростова, ибо на ночлег устраиваться в Павловске (170 км за Воронеж) в 12 дня — нереально глупо, ну, в общем, погнали в том же темпе, развлекая себя в дороге вставанием на подножки (кстати, на обратном пути я еще научился стоя рулить и поворачивать), вихлянием во все стороны и обгонами фур... фуры, фуры, куда ни плюнь, в фуру попадешь. Где-то за Воронежем нас изловили за проезд по встречке... причем, как обычно, это была фура, которая, завидев гайцев и разметку без разрыва, включает первую пониженную и прется со скоростью черепахи, которая никуда ни фига не торопится. Мне кажется, что гайцы с ними потом выручкой делятся... Я об этом гай-цу сказал, который меня сторожил, пока Леха старшему взятку давал, — он обиделся (младший гаец). Короче, 1000 рублей с нас содрали, и в общем-то как-то мы дальше правила особо не нарушали (кроме скоростного режима). Самое удивительное нас ждало на всем известном Кущинском посту ДПС — нас там даже не остановили. Еще я медовухи прикупил батл, ничего так пойло, вкусное, но как-то оно просачивается сквозь бутылку и пропахивает все кругом — нас этот запах (вперемешку с пивным и перегарным) преследовал еще три дня. А еще если медовуху выпить с пивом — то череп потом трещит ужасно. За вторым постом ДПС, возле которого БРДМ стоит, нашли отельчик за 1200 рублей и там заночевали. Были приятно удивлены их душем — он контрастный, из холодного крана вода течет поочередно то ледяная, то кипяток... не айс в общем. Там же познакомились с комбайнером, который нам посоветовал ехать до Анапы не по федералке, а огородами — накидал маршрут (мы собирались валить в Витязево — это рядом, и говорили, что там хорошо). Он (комбайнер) привез свой трактор на выставку, а трал сломался, и сидит он там, бедный, уже три дня и ждет другой трал. Звонил я оттуда Рулю и звал его с нами, он, как обычно, отказался... непонятно почему, всех зовет к себе, сам ни с кем никуда не ездит... боится, что ли, что новый мото отымем. Утро следующего дня нас встретило жутко нерасторопной официанткой и дождем, который вскоре прекратился. Подаренный мне дождевик, который якобы изготовлен для спецназовцев — и они в нем чуть ли не плавать могут, и он не промокнет, — промокает чуть медленней дуршлага — приятная неожиданность. Свернули мы на эту

трассу огородную и были очень обрадованы офигенно хорошей дорогой, отсутствием машин и малым числом гайцев. Доехали до Анапы — в удовольствие. Гораздо лучше федеральной трассы, на которой в каждом кусту сидят блюдители порядка и курсируют дэпээсные фуры, которые, как я уже говорил, едут на первой пониженной при виде гайца. От Анапы въехали в Витязе-во — неплохое место. Там встретили бюргеров на мото, таких толстых и сальных... что прям издалека мы поняли, что это бюргеры. Там встретили Лехи-ного друга, который для нас забронировал номер в частном секторе, но, так как он от моря в километре — пришлось отказаться... выловили нас потом какието пацаны на предмет «скоко прет, скоко жрет» и заодно предложили нам место в частной гостинице. 1500 за двухместный маленький номер с таким же контрастным душем, как в Ростове, и кондеем, который гудит, как машинное отделение. Стоянка прям во дворе на всеобщем обозрении с видеонаблюдением. В целом все достойно. Разместившись и отдохнув, поперлись мы в люди... там пива, тут пива, потом медовухи, потом нам стало плохо, и проснулись мы под вечер с больными головами. Потом поперлись опять в люди, в стрипбар, естественно. Там нам неоднократно некая милая девушка предлагала купить цветы (то ли чтоб я Лехе их купил, то ли чтоб он мне, так мы и не поняли). Далее все как обычно, неинтересно — пошли домой, без бап, но с коньяком, и, естественно,встретили ментов, мы им очень понравились, и они нас пригласили на беседу к себе в будку, где уже отдыхало в обезьяннике несколько неординарных личностей. После долгих и неинтересных разговоров стало ясно, что тыща рублей — и мы уже выглядим трезвыми и никаких законов не нарушаем... суки, на завод бы их отправить — гайки точить. Не знаю зачем, но Леха им сказал, что мы приехали на мотоциклах, если бы не это, то наша свобода стоила бы, наверно, 500 рублей, а то как обычно... «ах, на мотоциклах... ах, москали... ах, богатые» — значит, надо обобрать. Один из них (мент кавказской национальности) хотел еще у меня коньяк отнять, конфисковать «Арарат», как он выразился, за что был послан (культурно, без мата, но четко и понятно, что коньяков он не получит). Кстати, я так и уехал, оставив этот отвоеванный «Арарат» в номере. Ну, далее утро, там похмелье, купание, брожение, не помню чего... Леха весь день мычит, что он сюда приехал пить и «бап ипать», но пить, видимо, уже не может, бап нет, а я не даю... Короче, от скуки после обеда я пригласил официантку покататься на мото... Смотреть на это действо выполз весь

обслуживающий персонал. Даже Леха... Причем помог бедной девушке, которая уже тряслась от вида спидометра с цифрами 320. Я, естественно, как обычно, пообещал ехать 40 км/ч и, естественно, ехал... мимо отеля... ну далее как обычно... вопли где-то за шлемом, глаза с пять рублей и много сигарет одна за одной... В днях я запутался, то ли в этот день, то ли в следующий мы катались на картингах, хозяин, видимо не избалованный клиентами, очень обрадовался нашему появлению. Все удовольствие — 300 рублей, и новые карты, еще не убитые. Эх, хотел я Лехе сказать, чтоб вылезал аккуратно, но не успел — лрижарился к мотору. Кстати, если кому интересно — то я его обогнал. Ну дальше вроде ничо интересного, там в аквапарк съездили, пьянство и все такое. Мы там, похоже, были чем-то вроде восьмого чуда света. Потом Леха стал домой собираться во вторник (приехали мы в субботу). Собрался, попрощался и уехал. Я стал в это утро звонить Рулю и приглашать его к себе на день... он, как обычно, отказался и пригласил меня к себе, пообещав про-дубас до Сочи... но что-то как-то деньги кончились, и к нему я не поехал, да и тяжело нам, северным, по жаре кубанской ездить. Зато покатался я на водном мото, в середине катания сообразил, что если ездить не вдоль волн, как инструктор научил, а поперек, то водный мото очень здоровско взлетает в небо аж на метр или больше; до Луны, к сожалению, допрыгнуть не удалось, зато пассажир опять получил массу «удовольствия» (глаза по блюдцу и трясущиеся руки с ногами). Еще через день поехал домой и я. С моим топографическим кретинизмом, естественно, пару раз заблудился в этих огородных дорогах, но в целом доехал до М4 и, выруливая на нее, увидел Птица — тогда я еще не знал, что этот чувак с телефоном возле серого «Дрозда» с москалевскими номерами — Птиц, но все равно было приятно, познакомились и подубасили в Москву. Ехали по моей просьбе не спеша — 160— 170, ближе к Москве 180-190. Но это совсем жесть, у меня до сих пор нос, шлемом раздавленный, болит. Кстати, как я понял, Костин «Дрозд» пьет меньше Лехиного, с которым мы заправлялись почти одинаково (наверно, это оттого, что он цвета другого). Останавливались раз в 180 км заправиться и отдохнуть, у меня к середине пути совсем мощь в правой руке пропала, никак не мог выкрутить больше 140... это напрягало, но две банки энергетика все наладили. Еще больше напрягали

фуры... они в тот день, похоже, со всей России собрались по М4 прокатиться... Многокилометровые почти пробки из фур всех цветов и марок. Все время по встречке, все время разгон и торможение, два раза я чуть не влетел в зад фуре... Один раз, вырулив на обгон из-за авто, увидел стоящий перед отбойником ментовский ВАЗ, у которого открывается дверь, — только успел сжать зубы, испугался потом — когда пролетел в сантиметре от них. Утомились, в общем, мы сильно. Во время обеда мы сильно были атакованы официанткой, которой, видимо, очень хотелось с нами уехать из этой дыры, но что-то мы как-то не поняли ее желаний и уехали одни сразу при выезде из кафе нас тормознули гай-цы, и мне пытались устроить шмон, после долгих препирательств вещи не стали вытряхивать, а поверили на слово... я им честно сказал, что запрещенные предметы, в том числе наркотики, я храню дома и с собой не вожу, ибо не дурак (ну дурак, конечно, но не очень большой). Дальше опять фуры, фуры, фуры... По пути я уяснил, что на 180 поворачивать стремно — мото колбасит, а уже при подъезде к Москве случайно заметил, что колесо не в ту сторону стоит... уже переставил, надо будет проверить, как оно. Дал мне Костя на своем «Дрозде» проехать... хорошо, он не видел, как я его чуть об машину не приложил на старте... а то 6 пришлось мне купить второго «Дрозда». Все сумка виновата на баке — как-то с ней первые 30 секунд непривычно было — и сидушка корбиновская необычно... В общем, совсем другой мото... ехать даже вроде как удобней, но по ощущениям корбиновское седло жестче родного. А так передачи включаются мягче... наверно, оттого что новый, или потому что цвет такой... Ну а у Москвы распрощались — и по домам, собственно, все, больше ничего интересного. Сегодня полдня мух отмывал от мотоцикла — прям кладбище домашних животных. Фсё. Спасибо Лехе за компанию, Косте, что терпел мои неправильные обгоны.

зверье мое

Едет мотоциклист. Вдруг сбивает воробья. Слезает с мотоцикла. Жалко же его. Раз его за пазуху и поехал. Домой приезжает. А у него канарейка до этого была, ну он воробья и поселил в ее клетку, покрошил хлебушка, водички поставил, закрыл и уехал по своим делам. Воробей очнулся, смотрит — решетка, хлеб, вода: «Бля, я убил мотоциклиста!» Смешно, казалось бы. Только вот, как говорится, в каждой шутке есть доля шутки! Лето, жарко, так неохота в шлеме потеть! Однако порой на дороге происходят такие неожиданные встречи, что лучше головушку свою обезопасить. Даже простой жук, влетевший в тебя на приличной скорости, по силе удара похож на кирпич. ЖЕНЯ: Значит, еду я, еду. День хороший, солнышко. Я весь такой модный, в перчатках обрезанных, в косухе, бандана с черепами. Мне в один из этих черепов влетает майский жук. Я по незнанию и по нахлынувшим ощущениям решил, что это был кирпич, остановился, поморгал глазами, потер голову. Покурил. Нашел этого жука, жуку тоже было плохо после встречи со мной. Он чего-то как-то невзрачно выглядел после удара. С тех пор я езжу в шлеме. Впрочем, в голодные времена можно сделать исключение. НАСТЯ: Еще был случай. Мы ездили за город на шашлыки. Мы тогда не ездили еще в шлема-ках. Комарья, мошкары летом навалом, и обычно они мотоцикл, одежду, лицо облепляют. Приезжаем, останавливаемся у какого-то там магазина, там милая такая продавщица. О, типа, байкеры! Мы стоим, лицо оттираем, одежду. И один парень, расплываясь в милой улыбке,

говорит: «Здрасьте». Нам всем дружно становится плохо, ибо, когда он к нам оборачивается, мы видим, что все это комарье у него на губах и деснах. Он, облизывая все это дело: «Ммм, мяско». Попитаться решил! Чем крупнее зверье, тем опаснее становится встреча. Не знаю, байка это или нет, но рассказали мне следующий случай. ТАНК: Ехали чуваки, ехали. Смотрят, стоит «Урал» на обочине, на нем чувак. «Урал» работает, чувак сидит. Едут обратно через несколько часов — «Урал» работает, чувак сидит. Они тормознули. Смотрят, а у чувака ласточка в глазу. Открытый шлем, деревня же. Соответственно, ласточка в глаз попала. Мгновенная смерть. А где-то на просторах интернета есть фотография: R1, вместо одной фары торчит морда совы, а зад торчит из другого места. Ну а самая заинтересованная аудитория — это, конечно, собаки. Думаю, если бы не было мотоциклистов, жизнь собак была бы на порядок скучнее. Скромные любят полаять из кустов, те, что посмелее, кидаются под колеса, а еще более агрессивные — пытаются за ногу тяпнуть. МУЛЬТИК: Один раз ехал на мотоцикле с коляской и переехал собаку. Она отлетела и окочурилась. Ну, я ее на фанерку и оттащил в сторону. А она как вскочит — и убежала. Симулянтка! В обморок упала. Создается впечатление, что для собак мотоциклистов — сезонный такой вид спорта.

охота

на

ПАХАН: В гараже у собак прям команда, распределены обязанности — кто сзади подбегает, кто кусает. К концу лета они натренировались, и одна меня умудрилась укусить. Я ей дал хорошего пинка. Они меня даже в машине узнавали и начинали лаять. Когда я купил другую машину, они не лаяли, пока меня в ней не стали различать. Иногда такая охота до добра их не доводит.

ТАНК: В гаражах у нас жил огромный рыжий пес. Башка у него была с ящик. Но глупый! При такой огромной голове мозга там было, наверно, с виноградинку. Как-то выехал из гаража. А ему вступило за мной погоняться. Несется за мной по газону, лает. Я смотрю, впереди к нему приближается столб. Он уже почти догнал мою пятку, вот-вот, уже сейчас... Раздался глухой металлический звук — «паммм». Смотрю в зеркало заднего вида. Он сидит рядом со столбом, трясет башкой. «Ой!. А чего это я тут делаю?» — сразу забыл, зачем бежал, развернулся и потрусил обратно. Ну а самое страшное, конечно, крупные животные. Лучше с ними не встречаться/ ПАУК: Едут три мотоцикла по загородной трассе, обгоняют Gelendwagen. И тут мотоциклист, едущий на первом мотоцикле, видит какую-то тень и чувствует, как задел ее плечом. Они потом останавливаются. В том числе и владелец Gelendwagen'a, и он говорит: «Ребят, это был лось». Мотоциклист видит: у него слайдер в говне и весь следующий мотоцикл в говне. Оказывается, он лосю зарядил между булками, и тот обосрался. Лось отделался легким испугом, и мотоциклисты тоже. А если бы его на борт принял водитель «гелика», и тот и другой были бы мертвы.

раньше и теперь

Раньше мотоцикл был мечтой, теперь стал реальностью. И садятся на него не только фанатики, но и обычные люди, которые могут себе позволить мотоцикл как развлечение. БОЖЬЯ КОРОВКА: Раньше и теперь, конечно, все разное. Мотоцикл теперь не такая уж роскошь. Число мотоциклов увеличивается в геометрической прогрессии. Одно дело — мальчики в подворотне разбирают-собирают «Урал», а теперь главы фирм покупают себе мотоциклы. Раньше мотоцикл был мечтой. Раньше были рокеры, теперь — байкеры. Раньше, если ты ездишь на мотоцикле, ты слушаешь рок. А теперь это меньше привязано к слоям населения. Тем более что это стало модным развлечением. ЖЕНЯ: Пацаны старой гвардии — они такие же остались. Ктото женился, кто-то в бизнес ушел, кто-то покалечился, кто-то разбился, а кто-то продолжает ездить. Они такие же, и они с удивлением смотрят на эту молодежь, у которой непонятно откуда появились бабки. Будет мода на что-то новое — они мотоциклы покидают и переключатся там на гольф какойнибудь. ЛЕХА: Раньше были люди, которые этим жили. Теперь же это стало модно, перешло в режим пон-тов, средства снимания девочек. Сейчас каждый второй уже байкер. А многие говорят, что нужен мотоцикл, чтоб по пробкам ездить. Чтоб ездить по пробке, надо уметь ездить по ней! Есть у нас один перекачанный друг. Говорит: «Хочу мотоцикл». Я спрашиваю: «Зачем?» Он: «Девчонок снимать. Приеду я на пляж на спорте...» Я: «На пляж на спорте — уже смешно. Девчонки ус-сутся, когда ты там на этом спорте пизданешься на песке!» ПАХАН: Раньше это были преданные делу люди. А теперь это стало очередной модной забавой. Следовательно, контингент людей, которые за идею, разбавился теми, кто любит

похулиганить на мотоциклах или там сумки, например, покрасть. ТАНК: Раньше все равно было, на чем человек приехал. Теперь мотоциклы-то поразнообразнее стали. Стало много мажоров, с которыми просто невозможно общаться. В них мотоциклетного-то ничего нету. У них свои интересы, далекие от мототемы... Они купили моц только потому, что это модно. Появилась теперь «мотопопса». И больно, и страшно смотреть, как свежекупленный крутой, мощный аппарат торчит из бока машины (дерева, бордюра, грузовика, отбойника — на выбор) по глупости водителя, которому уже все равно. И если только себя угробит — так еще и вторых номеров сколько погибает! Это не считая пешеходов и прочих непричастных лиц. ХАРЛЕЙ: Раньше, пять лет назад, Гора и Sexton были совершенно другие. Сейчас у многих людей есть доступ к мотоциклам, они покупают их, не умея толком пользоваться. Есть деньги — и покупают, потому что круто. Раньше то же самое, но ты должен был поделать его. То, что было доступно, — ломалось. Были гаражи, и со всей округи приезжали в гаражи, запчасти там менялись. Техника, конечно, стала более цивильной. ВЕТЕР: Мне трудно сравнивать раньше и теперь. Я не так давно в этой теме. Когда я только начинал, все гоняли на «Ижах» и на «Уралах». А сейчас «Урала» два-три на Смотровой в лучшем случае найдешь. Если только где-нибудь в далеком Подмосковье можно встретить, и все, и амба. Тусовка та же, просто стали ездить на более цивильной технике. Даже Гарик, который ездил всю жизнь на «Урале», купил себе VTX 1800. И на бак, там, где обычно Honda, Yamaha, приклеил «Газель». Всякие хачи ж постоянно докапываются: «А это что за мотоцикл?» У меня подходят, спрашивают: «А это что, правда, BMW?» — «Нет, твою мать, Mercedes!» — говорю. «А почему значок BMW?» — спрашивает. «Да это я по приколу повесил», — говорю. А тут «Газель»! ЖЕНЯ: Раньше было два — «Юпитер» и «Урал», ну «Ява» там еще. «Ява» реже всех ломалась. Зато в старые добрые времена было больше доверия. ЖЕНЯ: Раньше на Горе все друг друга знали, доверяли друг другу. Мы тогда за рулем пили. Я мог забыть ключи от мотоцикла в замке. И когда в пять утра я дергался по

мотоциклам, выбирая из них свой, он так и стоял, его никто не трогал. А сейчас сумку, например, на баке не оставишь. Сейчас уже нет доверия к человеку просто потому, что он на мотоцикле. Сейчас на мотоцикл садятся совершенно разные люди. Просто потому, что это стало модным, престижным. Раньше все, кто ездил на мотоцикле, знали друг друга. И люди сплоченнее были. ВАНЯ: Мотобратство раньше было, а теперь его нет. Это помощь на дороге и в других сложных жизненных ситуациях. А может, я вырос и стал относиться к этому по-другому. ЖЕНЯ: Раньше мы были сплоченнее, дружнее. Сейчас, правда, мотоциклисты стараются держаться друг за друга. Правда, сейчас больше стало неучаствующих. Когда Fire влетел в «мерин» на Смотровой, подошли посмотреть все, а дальше остались разруливать уже не все. Раньше приехал хлопчик: «Меня побили на Мосфильме». Гора встала и поехала туда. И менты нас уже упрашивали: «Ребята, ну езжайте, пожалуйста, отсюда». ОМОН понагнали, ментов понагнали. Потому что начали местных жителей долбить просто потому, что кто-то что-то сказал. Сейчас уже нет той сплоченности. ТАНК: Сейчас все больше на бабло мерится. Раньше все ехали на шашлыки, кто-то мог оплатить половину, кто-то скидывался чуть ли не мелочью, и для всех это было нормально. Сейчас народ слегка огламурился, обаблился и обленился. И стало доходить до того, что на предложение поехать на шашлыки на природу заявлялось типа «Давайте поставим моцики и поедем в кабак бухать». Или «А там грязно, поехали куда-нибудь в поприличнее место». А не все могут позволить себе ужин в «приличном месте». Или: «А поехали в Европу кататься?!» А вот нет у всех остальных лишней десяточки зелени. Раньше попроще было, катались, отдыхали вместе, неважно, какой у тебя мотоцикл, главное — он у тебя есть, и неважно, легко ты его купил или во всем себе отказывал, чтобы реализовать свою мечту. Да и о какой тут сплоченности можно говорить, когда теперь столько народу, что всех и запомнить невозможно. МОРЕ: Раньше не было такого количества мотоциклистов. Все лояльно друг к другу относились. Останавливались,

здоровались. А теперь если со всеми останавливаться, можно целый день с места не сдвинуться, на дороге простоять. МУЛЬТИК: Раньше я приезжал на Смотровую, знал всех. Сейчас если увижу двух человек — хорошо. Хотя сейчас много учеников, которых помню в лицо и встречаю там, когда заезжаю. 2500 человек в нашей школе прошло за четыре года. А еще раньше пить можно было за рулем (ну, неофициально, конечно), поскольку на дорогах не так опасно было. ЖЕНЯ: Раньше пили повально. 2,25 литра — это норма. Это я только за руль садился. Я приезжал к дому к гаражу, и у меня силы заканчивались. Была другая ситуация на дорогах, и были не те мотоциклы, не та скорость, не та динамика. Я не припомню такого количества аварий, как сейчас. Сейчас я не пью. Есть те, кто пьет. Я не собираюсь их учить, воспитывать. Причем если он упадет пьяный, я все равно ему помогу. Но когда он пьет, я знаю, что рано или поздно у меня будут запчасти, а у докторов органы на пересадочку. МРАК: Раньше я пил за рулем, было три с половиной машины на улице, ну и десять мотоциклов. Теперь не пью. Ведь за руль машины кто попало не садился. ЖЕНЯ: Раньше водители в большинстве своем были профессионалы. А сейчас права есть у кого угодно. Не понимаю этих людей. Никогда не парюсь, если надо набить морду. Не заметил меня — на. Зеркало 3000 стоит. Штраф мотоциклисту. Сейчас купил травматик, ничего объяснять не буду. Буду стрелять. Надоело объяснять чурбанам, которые считают, что они на муле ездят в своем ауле. Ни хрена он не в ауле! Если вдруг он мне чего-то скажет, типа: что это я тут еду, ибо он тут разворачивается, я, наверно, сильно его обижу, чтоб убирался в свой аул. Куча вах-мобилей, разворачивающихся через две сплошные. Он увидел чирик, который на обочине стоит, и вах! Мало аварий, когда виноват мотоциклист. Одно хорошо: в связи с увеличением количества мотоциклов автомобилисты потихоньку учатся считаться с мотоциклистами. Только вот очень-очень медленно. Но надежда умирает последней! ИЛЬЯ: Мотоциклистов больше становится, и автомобилисты

уже начинают считаться с мотоциклистами. Раньше было как-то неформально, а теперь мотоцикл становится альтернативным средством передвижения.

no problems

Как оказалось, если поискать, можно найти кучу проблем, мешающих безоблачному существованию мотоциклистов. БОЖЬЯ КОРОВКА: Самая большая проблема — пьянство за рулем. И еще когда неосмотрительно покупают литр, а потом идут учиться. Главная проблема — переоценка своих сил. ВАНЯ: Проблема — где хранить моц зимой. Гаражи не у всех есть и стоянки. ВЕТЕР: Вечная нехватка денег — мотоцикл, бензин, поесть, выпить, девушки. И еще нехватка мест, куда можно поехать. ЖЕНЯ: Мне не нравится, что права сейчас покупает любой идиот. А если ты слепой на один глаз и эпилептик от рождения — и в очередном припадке выходишь на встречку и сносишь кого-нибудь?! КЕЙ: Несвоевременная поставка запчастей. В Европе выписал — получил. У нас приходится выживать. Нужно рассчитать, что в какой последовательности заказывать будешь и ставить. Стратегия, однако! ЛЕХА: Важно уметь ездить. Вот, например, разговор... — А вот я хочу мотоцикл. Пап, купи мне мотоцикл. — Какой тебе мотоцикл купить, сынок? — Ну, R1, конечно. Все, хлопе — и нет его. Слишком много молодых, которые не умеют ездить. Нет такого, что учиться надо постепенно: 400— 600—литр. А человек не понимает, что такое 600 RR. НАСТЯ: Правительство всячески прессует по поводу всяких мероприятий. Типа «мусорят, шумят». Еще проблема с перегруженностью дороги. У большинства мотоциклистов проблемы в личной жизни. Работа, катание, починка мотоцикла. Не все девушки понимают это, что она на третьем месте. Ну и нужно делать разные мойки и заправки, потому что мотоцикл помыть пять минут, а машину гораздо больше. ПАУК: В Москве нормально. А выезжаешь из Москвы: люди, агрессивно настроенные против всего, что не могут купить сами;

девахи с глупыми вопросами; дороги наглухо разбитые. ПАША: Основная проблема байкеров — что скоро кончится нефть. Шутка. ТАНК: Место для сбора нужно, аналог Горы. Альтернативы Sexton'y нету. Ну, в общем, если начать вдумываться, можно и другие проблемы обнаружить. Только вот если для тебя мотоцикл — то, без чего ты действительно не можешь жить, тебя никакие проблемы не волнуют. ИЛЬЯ: Плачутся те, кто выбирает мотоцикл как средство передвижения. Им и дороги не такие, и гаража нет, и страховку делать в лом. А для того, кто живет этим, — все это неважно. Главное, чтоб был мотоцикл, все остальное приложится! ЛЕХА: Какие проблемы у байкеров? Нет проблем у байкеров. Ну, запчасти разве что. А так, сезон пришел — хорошо. У меня такое впечатление, что у них ветром выдувает все проблемы. Все остальное — гаишники, плохие дороги — если тебя волнует, садись и езжай на метро. И остановочки тебе говорят какие, и поворот свой не проебешь!

байкерский юмор

2+4 Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего: — Вы не согласитесь быть моим свидетелем? — Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства. Старый байкер врезается в 600-й «мерс». «Ну, — думает, — попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!» Достает биту и начинает превращать «мерс» в металлолом! Посмотрел — никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в «мерсе» сидят испуганные. Один — другому: «Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались». У водителя спрашивают: «Что самое страшное на дороге?» Он: «Ну, не знаю...» Ему: «Может быть, пьяный водитель?» Он: «Да, это ужасно». Ему: «А солдат за рулем?» Он: «Вообще пипец». «А мотоциклисты?» — спрашивают. Он: «Да задолбали». Ему: «А как вы к женщинам за рулем относитесь?» Он: «О! Это хуже, чем пьяный солдат за рулем мотоцикла!» а в ресторане, а в ресторане... Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее. В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит. — Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, — говорит один из байкеров. — Да. А он еще и ездить не умеет, — добавляет официантка. — Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе. Объявление на двери байкерского кафе: «Уважаемые девушки!

Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2.Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3.Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь, — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры». Посетитель заказывает килограмм апельсинов. Затем берет апельсин, очищает его и разбивает о стену. То же самое делает со вторым и третьим фруктом. Подходит официант: — Извините, вы, случайно, не мотоциклист? — Как вы догадались?!! — Я видел, вы на мотоцикле приехали... байкерские жены Байкер, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 200 км/ч! Жена байкера ночью мужу: «Возьми меня, дорогой. Возьми меня!» Он: «Ты чего, дура? Я ж не еду никуда!» Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки, она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа... Жена — мужу-байкеру:

— Почему ты вчера приехал домой в 5 часов утра? — А куда еще в этом городе можно поехать в 5 часов утра?! Мотоциклист притащил домой мотоцикл. Все занимается с ним, собирает-разбирает. Жена подходит, возмущается: «Что ты все со своим мотоциклом. Я что тебе, вещь, что ли?» Мотоциклист: «Ты вещь? Ты что! Вот байк — это ВЕЩЬ!» Приходит муж с работы подбитый. Жена спрашивает: — Что случилось, кто тебя, где, за что? — Продавал билеты, подходят два байкера и просят билеты на последний ряд. — Ну и что? — Ну я сдуру и ляпнул: «А, места для поцелуев!..» У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: — Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом? Мотоциклист отвечает удрученно: — Э-э! Мыс женой разошлись вчера. — А при чем здесь ваши упражнения с мотоци клом? — По разводу ей досталась коляска! боишься, когда страшно? Едут два байкера: старый — за рулем, молодой — на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/ч. Молодой: — Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся. Старый: — Не трусь, в гараже запаска лежит. Короче, купил заяц себе мот навороченный, гоняет по лесу,

думает, перед кем бы выпендриться. Навстречу ему медведь пехом чешет. Ну, подкатывает к нему заяц и говорит: — Миш, давай я тебя покатаю! Ну, Миха, не ведая, что творит, садится вторым номером, а заяц ему и говорит: — Короче, Миш, держись покрепче, вон, видишь — бумажка на дереве висит, вот сейчас я разгонюсь — и резко прямо возле нее и тормозну.» Ну, все в общем так и происходит. Медведь в восторге от легкого адреналина, заяц в восторге от восторга медведя. И предлагает дальше: — Миш, вон видишь — пропасть? Так вот сейчас я разгоняюсь и торможу на самом ее краю! И, не дожидаясь ответа медведя, рвет с места. Тормозит на самом краю — переднее колесо почти зависло над пропастью. Думает, вот теперь медведь в полном восторге, а Миша ему и говорит: — Слышь, Косой, а теперь тормозни вон у той бумажки! Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает: «Ну как?» «Здорово, — отвечает тот, — теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!» здрасьте, дяденька гаец! — А я вот несусь по дороге на своем байке, на спидометре 140, да че там — 160, и тут вижу — менты тормозят. — Ну а ты че? — Да че я, не видел, как менты тормозят? Байкер накурился. Думает: «Сейчас поеду, гаишник остановит, спросит: „Чего глаза красные? Накурился?" Надо сказать: „Да нет, ветром надуло"». Довольный собой, поехал. Останавливает его гаишник, спрашивает: «Чего глаза красные? Ветром надуло?» Байкер: «Нет, накурился!» Бухой байкер звонит в милицию: «Алло, милиция, у меня на мотоцикле руль украли. Я вот сел домой ехать, а руль украли! Срочно приезжайте». Через пять минут перезванивает: «Алло, милиция. Все нормально, руль не украли, я просто задом

наперед сел на мотоцикл!» ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит: «Мотоцикл лежит дороге. Рука лежит на дороге. Нога лежит на дороге. Голова лежит на трОтуаре или натрАтуаре, на тро- или на тра-...» Пинок ногой. Сержант: «Голова лежит на дороге». ГИБДДшник спрашивает у байкера: — Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? — А мне товарищи помогли... Едет байкер мимо поста ГИБДД, гаишник его тормозит, подходит и видит, что байкер немного не в себе, и в предвкушении наживы и говорит: — Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдемте-ка, дунем! Байкер: — Не-е-е, я всё. Как-то поздно вечером один полицейский решил отправиться к одному из байкерских баров с целью подкараулить и забрать самого пьяного байкера. Ближе к закрытию из бара вываливается байкер — ну совсем никакой — и, повалявшись у дверей, начинает искать свой байк. Тыкаясь ключами в разные замки, он в конце концов находит свой. Но, желая убедиться, что это действительно его байк, он сидит и ждет, пока разъедутся остальные. Когда в баре уже никого не осталось, он заводит двигатель и начинает отъезжать. Этого и ждал полицейский! Он выбегает из укрытия и тормозит байкера. Зачитав его права, он просит подышать его в трубку. Результаты теста — 0.0. Озадаченный полицейский спрашивает, как такое может быть. На что байкер отвечает: «Просто ребята решили, что сегодня отвлекать внимание буду я». Мент байкера тормозит на посту. Говорит: «Слышь, чувак, может, не мое дело, но я вот видел — за 500 метров отсюда твоя девица с мотоцикла упала». Байкер: «Да, упала? Слава богу. А я уж испугался, что у меня барабанные перепонки лопнули». Несутся два байкера на одном мотоцикле. И вдруг откуда ни

возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет, чтоб остановились. А им по фигу. Проезжают мимо и орут: «Ты че, сдурел? Нас и так двое! Третьего не берем!» Останавливает гаец оппозитчика, и у них завязывается диалог: — Свидетельство о регистрации? — Нет. — ПТС? — Нет. — Страховка? — Нет. — ТО? — Нет. — Права? — Нет. — Ну и что с ним делать? — К дереву поставьте, подножки тоже нет. Останавливает гаишник мотоциклиста, проверяет документы и спрашивает: — Как «здоровье»? Мотоциклист: — Охренител ьно! После работы с пацанами попилпивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял (достает из кармана батл «Абсолюта»), вот еду, догоняюсь! Гаишник, охреневая: — Ну-ка дуньте в трубочку! Мотоциклист: — Да ты че, командир?! Не веришь, что ли?! Паренек проезжает на красный свет, его мент останавливает, говорит: «Давай документы сюда». Паренек говорит: «Какие документы? Нет документов. У пьяного какие документы?! Я боялся потерять, не взял!» Мент: «О! Красавчик!» Вызывает старшего. Говорит: «Вот пьяный без документов». Подходит старший, говорит: «Документы». Парень: «Пожалуйста». Старший: «Ну-ка дыхните в трубочку». Парень: «Пожалуйста». «Трезвый?» — удивляется старший. «Трезвый», — говорит парень. «А чего он мне говорит?» — спрашивает старший. «Да он вам сейчас еще скажет, что я на красный свет проехал», — говорит парень.

Тормозит гаец байкера и спрашивает: — Почему у вас поворотников нет? — Как нет? Вон на коляске. — А где коляска? — Бля... а где коляска-то?! крошка сын к отцу пришел... Купили отец с сыном себе «Урал».,. Через неделю накрылась у них система зажигания, и поехали они в гараж ремонтировать моц. В гараже отец достает руководство по ремонту «Урала» и говорит сыну: — Смотри, сынок, теперь это наша Библия?. — Нет, папа, теперь это наша Камасутра... Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру. — В какую? — Еб твою мать, где ключи от байка!!! Сынок у папы-байкера спрашивает: — Пап, а пап, а если ты в Павловск со скоростью 50 км/ч поедешь, ты за сколько туда доберешься? — Ну, за час. — Пап, а пап, а если ты в Павловск со скоростью 100 км/ч поедешь, ты за сколько туда доберешься? — Ну, за полчаса. — Пап, а пап, а если ты в Павловск со скоростью 150 км/ч поедешь, ты за сколько туда доберешься? — Ну, за 20 минут. — Пап, а пап, а если ты в Павловск со скоростью 200 км/ч поедешь, ты за сколько туда доберешься? — Ты знаешь, сынок, на это и всей жизни может не хватить. Сын спрашивает отца-байкера: — Папа, а почему у тебя такой большой живот — от пива? — Нет, сынок, для пива!

кто на чем Едут два байкера по горе. Под горой стадо коров. Один говорит: «Поехали скорее, хоть одну телочку да отымем». А второй говорит: «Пойдем не спеша и все стадо отымеем!» Какая самая длинная деталь в: • Harley — срок кредитования на его покупку, • BMW — список надбавочной стоимости, • Goldwing — время реакции ездока, телевизионная антенна и руководство по эксплуатации радио, • Ducati — терпение хозяина к частой замене запчастей, • Kawasaki — путь торможения. Начало сезона. Прилетает на Смотровую парнишка на спорте, оттормозился на переднем, про-газовался, подымил, остановился. Смотрит, вокруг пластиковых никого, одни чопера. Он думает: «Ну что делать, подойду, познакомлюсь». Подходит, здоровается. Ему в ответ молчание. Он спрашивает: «Ребят, а чего вы с нами никогда не здороваетесь?» Навстречу ему встает такой бородач, пузо на баке, все дела, и говорит: «А чего с вами здороваться? Вы ж каждый год новые!» Поехали однажды кроссач, спортист. м Чо-перист. Кроссач сразу уехал в говна, и его больше никто не видел. Спортбайкер несется: елки-сосны-елки-сосны-девушки-елки-сосны. Чоперист едет: елки-сосны-елки-сосны-девушки-здравствуйте! Спортбайкер приезжает на заправку: «Полный бак». Ему: «В пластиковую тару мы не заливаем!» — Чем отличается чоперист от спортбайкера? — В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чопериста сзади. Чоперист отловил проститутку. Заехали в кусты, расстегнул молнию, и она давай трудиться. Она трудится-трудится, говорит: «А чего у тебя не стоит-то?» Он: «А не надо, чтоб стояло, надо, чтоб блестело!» лекари - калекари Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся, и делятся впечатлениями:

— Вот, мужики, смотрите: этот на «Хонде» в столб на 200 км/ч вошел! — Ухты! — А вон тот на 180 в стену!!! На «Ямахе»! — Да-а-а-а!.. — А этот на «Кавасаки»... — А этот с мотороллером чего тут делает? — А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал... — ??? — А потом рот закрыл, сглотнул, и все... Острое отравление. Привозят в больницу покалеченного мужика. Врач: — Фамилия? — Иванов. — Женат? — Не, это я с мотоцикла свалился. Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают: как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось — КамАЗ. первым делом, первым делом мотоциклы... Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни... Однажды он замечает, что по морю что-то плывет. Пятно приближается, и байкер понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит сексуальная девушка в мокром костюме, с аквалангом. Она приближается к парню и спрашивает: — Как долго у тебя не было ни одной сигареты? — Десять лет! — отвечает тот. Она расстегивает водонепроницаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он закуривает сигарету и затягивается: — Боже ж ты мой, как хорошо! Затем девушка спрашивает:

— А как долго ты не пил старого доброго виски? — Десять лет! Она расстегивает правый карман, достает бутылку «Чивас Ригал» и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: — Ох, фантастика просто! Затем девушка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: — Ну а как давно ты не развлекался по-настоящему?.. — Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там МОТОЦИКЛ!» Была у парня мечта купить «Харлей Дэвидсон». И вот наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл. Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном «Харлее». Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее. Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение. В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем «Харли». Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду. После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова. Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова. Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги и занимается с ней сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова. Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, чтоб кто-нибудь заговорил... Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: «Надо

защитить хром на „Харлее"!» Он лезет в карман и достает банку вазелина. На что отец говорит: «Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!» Валит байкер на задрипанном мотоцикле под 80, а у пассажирки — трусики наружу из-под юбки торчат. Сзади уже колонна выстроилась — все зырят. Байкер: «Вишь, Люся, какой я крутой — обогнать никто не может!» В деревенском ЗАГСе: — Кто отец ребенка? — Да Ванька из Сосновки. — Странно, вчера Зинка из Петровки, неделюназад Зойка из Васильков, до этого Варька, и у всех Ванька из Сосновки, и как это он успевает? — Да знамо как, у него ж мотоцикл! Два байкера сняли двух телок да заночевали в мотеле. Ну и договорились написать на стене, кто сколько раз... Один накалякал три черточки на стенке и уснул. А наутро забегает к нему в комнату приятель, увидел стену и сокрушенно говорит: — Сто одиннадцать! На три меня обставил... Как расположить к себе девушку простому байкеру? Девушку расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей и не поцарапать бак. Одна соседка другой: «Слушай, я уже вторую неделю замечаю, как к вашему дому подъезжает мотоциклист и увозит твою дочку в ближайший лесок. Ты не переживаешь?» Та: «А чего переживать? Они же в шлемах!» Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: — Маня, видишь вон ту звезду? Она: — Да. Он: — Это я! А вон ту? Она: — Да. Он: — Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да!!! Он: — А это — я на мопеде.

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто что подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит: — Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит. Адвокат: — А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет. — А я, — говорит байкер, — куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка — пусть трахается сама с собой! разное Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: «Сколько ты мотоциклов сегодня продал?» Тот: «25». Директор кладбища: «Значит, двое где-то еще катаются». Приходит барышник в магазин: «Мне нужна крышка с цифрами 710». Продавец: «А где она?» Барышник: «Ну, я не знаю, ну 710». Всем магазином думали, оказалось, нужна крышка для масла — OIL. Едет педераст на скутере. Скутер заглох. Мимо машина едет, он ее останавливает: «Вот, типа не заводится». Мужик говорит: «Не волнуйся, сейчас толкнем твое говно!» Педераст: «Говно толкнем потом, а пока скутер!» Внучка вместе со своим парнем-байкером гостит в деревне у бабушки с дедушкой. После недели гощения дед видит, что бабка выходит из комнаты молодых поздно ночью с ножницами. Он говорит: «Слышь, бабка, я не понял, ты что это там поздно ночью у молодых делала?» Она: «А я это волосы пообстригала. А то слухи ходят, что батюшка наш по деревне на байке гоняет!» Мама дочке: «Дочка, в тот подвал ни в коем случае не ходи! Там тусуются злые гопники». Дочка говорит: «Хорошо, мама». Но кто такие злые гопники, ни фига не поняла. Ну, она ходилаходила кругами вокруг подвала. Не выдержала, стучит. Открывается дверь. На пороге стоит волосатое-бородатое

нечто, руки по локоть в крови, кривые зубы. «Девочка, тебе чего?» — спрашивает. Она: «Дяденька, а правда, что здесь живут злые гопники?» Морда расплывается в добродушной улыбке: «Девочка, ну что ты. Злые гопники здесь больше не живут. Здесь теперь живут добрые байкеры». В детском садике заболела учительница пения. И ничего лучше не нашли, как пригласить ей на замену байкера. А должен быть детский утренник. Ну и он занялся подготовкой. Настал день утренника, большой зал, сидят родители, все красиво, чинно. Открывается занавес, слева стоят мальчики в костюмах зайчиков, справа стоят девочки в костюмах белочек, посередине пианино, ждут. Проходит какое-то время, на сцену вываливается бухой совершенно байкер: «О, ща!» Подходит к микрофону и говорит: «Мы ебали медведя!» Дети: «Бля буду! Буду бля!» Едет мотоколонна в дальняк. А самыми последними в колонне студенты на старом «Восходе» тащатся... Проехала колонна 1000 км, все на заправку, а эти не заправляются», проехали еще 1000, опять на заправку, эти снова не заправляются... На третий раз маршал не выдержал и спрашивает у них: — Мы 3000 проехали и после каждой заправлялись, а вы как проехали без единой заправки??? — А у нас бабла нету!!! Сидит около салуна индеец, в руке у него фара от мотоцикла, неподалеку на обочине догорают обломки байка. Мимо идет мексиканец и, видя это, спрашивает индейца: — Что произошло? — Да вот, купил вчера у бледнолицых собак задва мешка золота и десять мустангов железного коня. Хороший конь, быстрый конь, сильный конь! Да вот беда — глаз один и не видит ни хуя. Два байкера выпили пива и давай хвастаться. Первый: «Я вчера так гнал, лес стеной стоял». Другой: «Фигня, я вчера так круто развернулся, что свои номера прочитал!» Едут на мотоцикле три байкера — два нормальных, а посередине заика. Заика говорит: — Б-б-б-б-б...

Тот, что за рулем: — Что, быстрее?! Заика: — Б-6-б-б-б... За рулем: — Что, еще быстрее??! Заика: — Б-б-б-6-6... За рулем: — Куда еще быстрее?!?1. Заика: — Б-б-борю сдуло! — Ты доволен своим мотоциклом? — Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте. Приходит байкер к священнику и говорит: — У меня мотоцикл украли. Причем сделать это мог только кто-то из своих! Ты умеешь наставлять людей на путь истинный, подскажи — как найти вора? — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто взгляд потупит, тот и вор. Через день снова приходит к нему байкер. — Ну что, помог мой совет? — интересуется священник. — Не совсем, но идея сработала. — Как так? — Да не, неважно. — А все-таки? — настаивает священник. — Ну, созвал я всех наших байкеров, начал зачитывать заповеди, а как дошел до «не прелюбодействуй», так и вспомнил, где свой байк оставил... Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по Кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну, он остановился, а она говорит: «Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте, пожалуйста!» Села она, и поехали. Едут дальше: первый круг по Кольцевой, второй, третий, четвертый. Женщина: «Мужчина, мы, кажется, здесь уже проезжали!» Байкер испуганно оборачивается: «Кто здесь?!» Ремонтная бригада колупает дорогу. Стоит работяга и долбит отбойным молотком асфальт, вдруг подъезжает байкер и останавливается рядом. Работяга отбойным молотком ды-ды-

ды-ды-ды, байкер газом дррр-дрр-дррр, работяга снова ды-дыды-ды-ды, байкер дррр-дрррр. Работяга говорит байкеру: «Мужик, ты чего?» Байкер, жмурясь от удовольствия и поигрывая ручкой газа, дррррр-дррррр: «Да, мужик, по кайфу у тебя работа, ой по кайфу!» Идут вдоль дороги два мужичка. Вдруг мимо них на большой скорости проносится безголовый мотоциклист. — Иван, ты видел, бля, мотоциклист без головы проехал? — Видел, Петро, сам прихуел, что за нах? Идут дальше. Мимо опять безголовый мотоциклист на бешеной скорости пронесся. — Иван, бля, опять, сука, без головы пролетел. Я в ужасе, нах! — Петро, да ты, бля, дебил, косу на другое плечо переложи! — Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. — Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине. — А с их мотоциклами что делать? Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает... Вдруг видит — золотая рыбка плавает! Он ее кепкой мембранной, байкерской хвать! И поймал. А рыбка молвит: — Отпусти меня, добрый байкер, любые три желания исполню! — Я не добрый, а злобный, ну да ладно... 1-е желание: хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тьфу — ХТР. 2-е желание: хочу компьютер крутой, байкер-ский, 100 функций и чтобы Пентиум III! 3-е желание: хочу, чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!! Рыбка: — Да ты что?!! Собаки ведь хорошие бывают! Байкер: — Вот я и говорю: хорошие — в хороших гробах, а плохие — в плохих! На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств: — Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного

аэродрома. Второе место присуждено террористу Сайду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы. Первое место присуждено террористу Хатабу за угонмотоцикла у байкера из группы «ТМС». Посмертно. храни меня, мотоциклетный бог! Байкер стоит на пороге жемчужных врат рая, ожидая, пустят его или нет. Святой Петр просматривает свою толстую книгу, чтобы узнать, сделал ли тот что-либо хорошее в жизни и можно ли его пустить. Святой Петр несколько раз перечитывает книгу, хмурит брови и говорит парню: «Знаешь, я не могу сказать, что ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и плохого ты ничего не сделал. Вот что я тебе скажу: если ты расскажешь мне хотя бы об одном действительно хорошем поступке в своей жизни, я впущу тебя». Парень немного подумал и говорит: «Это было, когда я ехал по магистрали. И вдруг я увидел огромную толпу парней, которые оскорбляли бедную девушку. Я притормозил. Уверен, ребят было не меньше пятидесяти. Возмущенный, я слез с мотоцикла, взял биту и направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда я подошел к лидеру, другие окружили меня. Итак, я сорвал цепь с лица лидера и ударил его битой по голове. Затем я повернулся к остальным и заорал: «Оставьте бедную девушку в покое! Вы свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а то я преподам вам урок боли!!!» Святого Петра это очень впечатлило, и он спросил: «Правда? Когда это случилось?» «Ну, минуты две назад», — ответил парень. Крутой мотоциклист на «Харли Дэвидсон» разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако, и раздается голос: — Сын мои, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание. Мужик подумал и ответил: — Господи, построй мост между Калифорнией и Гавайями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: — Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из

металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. — Господи, ты прав, как всегда. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: — А сколько полос хочешь на мосту? Молитва уралиста: «Боженька! Забери снежок обратно, мы еще сезон не успели открыть...» Очередь у ворот рая. В очереди байкер и монах. Петр открывает ворота и говорит байкеру: «Проходи первым». Монах возмущается: «А почему вы пропускаете его первым? Он ведь байкер, такой хулиган и безобразник. А я всю жизнь молился». Петр говорит: «Ты один молился, а когда он выезжал ночью, весь район молился!» Умер Харлей. Попал на распределительный пункт. Его спрашивают: — Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл? — Да, это я. — Тогда тебе в рай! Переместили его в рай. Встречает его апостол Петр. Поздоровался с ним и говорит: — У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: — Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. — Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. — Здравствуй, Бог! — Здравствуй, Харлей! — Бог, а можно, я тебе задам вопрос? — Задавай! — говорит Бог. — А женщина — это твоя конструкция? — Да, а что? — А ты знаешь, что в ней много недостатков?

— Это какие же? — Во-первых, передняя часть слишком выдается вперед. Вовторых, слишком много трещит и при езде виляет задом. Втретьих, впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: — Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей! ученье — свет Вопрос на экзамене в автошколе: _ Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КамАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КамАЗ газанул, а лошадь с перепуга откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Кто виноват? — Мотоциклист. Нечего без шлема ездить. Идут занятия в автошколе, инструктор объясняет: — Шлем предназначен для того, чтобы при падении или аварии голова оставалась целой. Вот вам пример из жизни. Один мой знакомый на мотоцикле врезался в грузовик. Влетает под колеса, его там всего переломало, только голова в шлеме и осталась. И ни одной царапинки! На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос: — Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый: — Байкер! — Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый, немного подумав: — Байкер! Экзаменатор: — Да откуда он тут взялся, этот байкер твой??? — Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!

Литературно-художественное издание

КУЧКИНА АНЯ Байки про байкеров Ответственный редактор О. Стариков Компьютерная верстка: Г. Сенина

Объединённое гуманитарное издательство 101000, Москва, Кривоколенный пер., д. 10, стр. 6а Тел., факс: (495) 621-9852; тел.: (495) 744-3170; e-mail: [email protected] Книги издательства ОГИ можно приобрести: Москва, м. «Перово», Зелёный просп., д. 5/12, кафе «Пироги»; м. «Китай-город», Новая пл., д. 14, кафе «Нейтральная территория», тел.: (495) 621-2737. О новинках издательства можно узнать: ogi-press.livejournal.com За пределами России наши книги можно купить: www.esterum.com Оптовые продажи: тел. (495) 744-3171, e-mail: [email protected] Подписано в печать 26.03.2009. Формат 84x100/32. Объем 10,5 печ. л. Гарнитура TextBook. Бумага офсетная. Печать офсетная. Тираж 5000 экз. Заказ № 1435. Отпечатано в полном соответствии с качеством предоставленных материалов в ОАО «Дом печати — ВЯТКА» 610033, г. Киров, ул. Московская, 122