Hat gesagt 3

Zu diesem Buch Endlich eine weitere Folge der beliebten Dialoge zwischen einem aufgeweckten Lausejungen und seinem prinzipiengläubigen Herrn Papa. Die pfiffige Logik, die unverblümte und nicht einzuschüchternde Kombinationsfreude des Knaben sorgt für eine merkliche Verunsicherung des Familienvorstands und stellt so manche liebgewordenen Vorurteile der Erwachsenenwelt auf den Kopf. Ursula Haucke, die dieses Buch herausgegeben hat, stellt die Akteure vor: «Papa, der ständig angesprochen und herausgefordert wird, ist höherer Beamter im Finanzamt, trauert immer noch seinem aus Geldmangel abgebrochenen Studium nach und orientiert sich vornehmlich an den ‹höheren Kreisen). Er akzeptiert die Dinge, wie sie nun einmal sind, und versucht, das Beste daraus zu machen - für sich. Seine Frau, die vor der Ehe Sekretärin war, hat die traditionelle Rolle einer Ehefrau und Mutter bislang hingenommen, beginnt aber langsam, über ihre eigenen Wünsche und Erwartungen nachzudenken. Und dann haben wir die Hauptperson: den Sohn der beiden, der inzwischen zehn Jahre alt geworden ist. Er ist befreundet mit Charly, dem gleichaltrigen Sohn eines Facharbeiters - sehr zum Leidwesen seines Vaters, denn aus Charlys Familie kommen all die aufsässigen Gedanken, Fragen und Behauptungen, mit denen Papa sich laufend herumschlagen muß. Charlys Vater - er arbeitet in einer Autowerkstatt - ist nämlich der Ansicht, daß die Welt in keiner Weise in Ordnung ist und bemüht sich nimmermüde um ihre theoretische und praktische Verbesserung. Bevor allerdings seine Thesen, die oft skurril sind, aber meist den Nagel auf den Kopf treffen, Papa zu Ohren kommen, haben sie die Gehirnwindungen der beiden phantasievollen Knaben durchlaufen und dabei oft ein paar zusätzliche Gedankenverzierungen abbekommen. Zu allem Überfluß hat Charly noch eine sechzehnjährige Schwester, die mit ihren von der Frauenbewegung geprägten Ansichten nicht hinter dem Berg hält, so daß Papa alle Mühe hat, sein eigenes Weltbild gegen die potenzierte Aufmüpfigkeit zu verteidigen. Charlys Mutter schließlich arbeitet halbtags als Verkäuferin, redet, gottlob, wenig und schon gar nicht über Emanzipation, beteiligt aber sehr selbstverständlich alle Familienmitglieder an der Hausarbeit.» «Die Kurzhörspiel-Serie ‹Papa, Charly hat gesagt...› hat alle vergleichbaren Radio-Erfolge der letzten Jahre in den Schatten gestellt. Sie hat es inzwischen auf über 80 Folgen und mehr als 500 Sendungen gebracht» (Hermann Naber in «Südwestfunk intern»). Auch als rororo-Taschenbücher (Nr. 1849 und 4071) sind diese ergötzlichen Zwiegespräche ein überragender Erfolg.

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«Papa, Charly hat gesagt ... » Neue Gespräche zwischen Vater und Sohn Ausgewählt und herausgegeben von Ursula Haucke

Band 3

ro ro ro Rowohlt 3

Nach einer Idee von Klaus Emmerich und Ingrid Hessedenz Umschlagentwurf Dietrich Lange

1.- 50. Tausend Mai 1979 51.-100. Tausend September 1979 101.-150. Tausend März 1980 151.-200. Tausend August 1980 Originalausgabe Veröffentlicht im Rowohlt Taschenbuch Verlag GmbH, Reinbek bei Hamburg, Mai 1979 Copyright © 1979 by Rowohlt Taschenbuch Verlag GmbH, Reinbek bei Hamburg Redaktion Dietlind Vetter Alle Rechte vorbehalten Satz Aldus (Linotron 505 C) Gesamtherstellung Clausen & Bosse, Leck Printed in Germany 380-ISBN 3 49914362 3

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Inhalt Wie wird man ein mündiger Bürger? Ursula Haucke...................................................................................................................................... 7 Die Familie muß zusammenhalten Ursula Haucke.................................................................................................................................... 10 Bildschirmentspannung Ursula Haucke.................................................................................................................................... 12 Das dicke Ende kommt schon noch Werner Stelly ...................................................................................................................................... 14 Der gläserne Mensch Christoph Gahl................................................................................................................................... 16 Was ist eine Sucht? Ursula Haucke.................................................................................................................................... 18 Sanierung heißt Heilung Rudolf Schlabach................................................................................................................................ 21 Wohin mit dem Kürbis? Anne Dorn .......................................................................................................................................... 23 Von Pflichtbewußten und Simulanten Gert Haucke ....................................................................................................................................... 26 Wohlstand aus der Steckdose Christoph Gahl................................................................................................................................... 29 Was heißt hier feige...? Ursula Haucke.................................................................................................................................... 31 Was darf das Arbeitsamt? Rainer Lücker und Stefan Reisner...................................................................................................... 33 Wo der Spaß aufhört... Ursula Haucke.................................................................................................................................... 35 Der Kavalier Ilse Bock ............................................................................................................................................. 38

Der Ruhm am Halse Ursula Haucke....................................................................................................................... Gelernt ist gelernt Ingeburg Kanstein ................................................................................................................. Die Sache mit dem Gewissen Ursula Haucke....................................................................................................................... Die Nervensäge Margrit Hinck........................................................................................................................ Die inneren Werte Ursula Haucke....................................................................................................................... Der arme Millionär Werner Stelly ......................................................................................................................... Wie gut dürfen Kinder sein? Ursula Haucke....................................................................................................................... Gleichheit... Werner Krantz ....................................................................................................................... Ein Mann in den besten Jahren Ursula Haucke....................................................................................................................... Wie bewältigt man Stress? Rudolf Schlabach...................................................................................................................

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Charlys Schwester regt sich auf Ursula Haucke....................................................................................................................... 63 Gesagt und nicht getan Ursula Haucke....................................................................................................................... 66 Das große Familienspiel Ursula Haucke....................................................................................................................... 69

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Wie wird man ein mündiger Bürger? Ursula Haucke SOHN: Papa? Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, der Staat tut immer bloß so - der will eigentlich gar keine mündigen Bürger! VATER: Augenblick, bitte, du siehst doch, daß du mich beim Schreiben störst... SOHN: Bei irgendwas störe ich dich ja immer! VATER: Allerdings. Es wäre ja auch traurig, wenn es anders wäre. SOHN: Wieso? VATER wichtig: Wenn du mich bei nichts stören würdest, dann hieße das ja, daß ich mit absolut nichts beschäftigt wäre, daß ich meine Stunden in einem geistigen Vakuum verdämmern würde! SOHN: In einem geistigen Was? VATER: Vakuum - soviel wie Leere oder Loch. SOHN: Und in so einem Loch bist du nie? VATER: Allerdings nicht, nein. SOHN: Auch nicht, wenn du Werbefernsehen guckst? Ich denke, du wartest dann immer bloß auf die richtige Sendung! VATER: Während man wartet, macht man sich ja auch irgendwelche Gedanken. SOHN: Machen sich Erwachsene immer irgendwelche Gedanken? VATER: Ihnen bleibt meistens gar nichts anderes übrig. SOHN: Warum? VATER: Warum, warum?!! Weil sie eben erwachsen sind, weil sie einen Haufen Verantwortung haben und weil das Leben heutzutage sehr kompliziert ist! SOHN: Ist «erwachsen» dasselbe wie «mündig»? VATER: In juristischem Sinne ja. Wenn ein junger Mensch körperlich und geistig voll ausgewachsen ist - und heutzutage ist man ja so optimistisch anzunehmen, daß das mit achtzehn Jahren der Fall ist -, dann wird er auch vom Staat für mündig erklärt. SOHN zufrieden: Und dann ist er ein mündiger Bürger. VATER: Wohl kaum. SOHN: Wieso denn nicht? VATER: Weil man unter einem mündigen Bürger einen Menschen versteht, der sich mit seinem Staat innerlich auseinandergesetzt hat, der einigermaßen durchblickt und sich entsprechend verhält. Und das dauert seine Zeit. SOHN: Wie lange denn? VATER: Mein Gott, bei einem geht’s schneller, beim anderen langsamer. Und manch einer kommt ja überhaupt nie zu Verstand! SOHN: Aber mündig ist der trotzdem! VATER: Ja, auf dem Papier. SOHN: Aber der richtig mündige Bürger, der kann durchblicken! VATER: So ist es. SOHN: Und der merkt dann auch, daß der Staat manchmal ganz schöne Scheiße baut, wie? VATER: Donnerwetter noch mal, hört das denn nicht auf mit diesen Ausdrücken!!? SOHN: Is ja schon gut. Ich meine, der merkt dann gleich, wenn der Staat was falsch macht, oder? VATER ungeduldig und noch ärgerlich: Ja doch - sofern der Staat objektiv Fehler gemacht hat, würde ein denkender Mensch das vermutlich merken. Allerdings werden Fehler ja zumeist erst bemerkt, wenn schon Folgen eingetreten sind. Und hinterher ist jeder schlauer, dazu gehört nicht viel! SOHN: Aber Charly sagt, sein Vater sagt, mündigen Bürgern kann man nichts mehr vormachen. Die glauben nicht jeden Quatsch, und die lassen sich auch keinen Honig ums Maul schmieren! VATER: Damit können sie die Welt auch noch nicht aus den Angeln heben. SOHN: Aber es ist doch gut, wenn man aufpaßt! 7

VATER: Ja, ja, aber es kommt nicht immer was dabei heraus. Du kannst dich ja mal neben ein frisches Brötchen setzen und aufpassen, wann es trocken wird. Wenn’s soweit ist, rufst du mich. SOHN: Papa! Du bist schon wieder nicht ernst. Was soll man denn sonst machen? VATER: Ein bißchen Vertrauen kann auch nicht schaden. Der Staat wird ja schließlich nicht von Dummköpfen regiert. SOHN: Nie? VATER: Was heißt «nie»?! Ich rede jetzt von der Gegenwart. SOHN: Aber Charly sagt, sein Vater sagt, man muß dem Staat auf die Finger gucken, weil sonst die Linke nicht weiß, was die Rechte tut! VATER auflachend: Das kann ich mir denken, daß ihn das beunruhigt! SOHN: Was meinst du denn? VATER: Komm, jetzt laß mich mal langsam zufrieden... SOHN: Aber das stimmt doch, daß ein mündiger Bürger dem Staat auf die Finger gucken muß, nicht? VATER: Sicher, sicher, das stimmt. SOHN: Na, logisch, daß der Staat dann keine mündigen Bürger haben will! Die sind doch irre unbequem! VATER ermüdet: Unbequemer als die unmündigen Bürger können sie wohl auch kaum sein... SOHN merkt die Anspielung nicht, eifrig: Ich kann das jedenfalls nicht ausstehen, wenn mir jemand zuguckt, wenn ich was mache! VATER: Das kann ich mir denken. SOHN: Du machst das aber immer! Ich meine, bei den Schularbeiten und so... VATER: Ich will ja auch vermeiden, daß du Fehler machst. SOHN: Und das wollen die mündigen Bürger auch? VATER: Ja doch! Das wollen sie vielleicht, aber im allgemeinen verstehen sie nicht genug von dem, was die Regierung gerade vorhat! SOHN: Wie du mit meiner Mengenlehre? VATER: Also, kann ich jetzt vielleicht weiterschreiben?... SOHN: Gleich doch. Papa? Wenn ich mündig bin, was darf ich ‘n dann alles machen?? VATER: Darf, darf! Das ist mal wieder eine ganz typische Fragestellung! Frag lieber, was du dann machen mußt! Nämlich Verantwortung übernehmen, Geld verdienen, dir ernsthaft einen Beruf aufbauen, und vieles mehr. SOHN: Und Vorteile gibt’s da gar keine? VATER: Wie man’s nimmt. Wenn du mündig bist, brauchst du nicht mehr auf deine Eltern zu hören, kannst ausziehen, dir ein möbliertes Zimmer suchen und als Autowäscher oder Aushilfskellner dein Leben fristen. Dir geht’s dann zwar dreckig, aber du kannst machen, was du willst! SOHN: Aber wenn ich zu Hause bleibe, kann ich doch auch machen, was ich will! Mündig bin ich doch trotzdem! VATER: Das könnte dir so passen! Nein, mein Junge, wirklich mündig bist du erst, wenn du von niemandem mehr finanziell abhängig bist! Pause. SOHN: Ist Mama dann auch noch nicht mündig? VATER: Rede doch keinen Unfug! Mama hat immerhin einen Beruf gelernt, und sie könnte - rein theoretisch - auch für sich allein sorgen. Sie ist also - letztlich - nicht finanziell abhängig. SOHN: Und du? VATER: Was heißt, und ich?? SOHN: Na ja - Charly sagt, sein Vater sagt, Beamte sind immer vom Staat abhängig. VATER: Der soll man lieber über seine eigenen Abhängigkeiten nachdenken! Wenn sein Chef pfeift, dann muß er doch springen! SOHN: Er sagt, wenn’s ganz schlimm kommt, kann er kündigen. Kannst du auch kündigen? VATER: Ich werd mich hüten! Ich bin schließlich gesichert für mein ganzes Leben. Mich bezahlt der Staat sogar noch, wenn ich schon tot bin! 8

SOHN: Stellt er dir dann Blumen aufs Grab oder was? VATER verletzt: Nein, er gibt das Geld dann Mama und dir. Und vielleicht kauft ihr dann gelegentlich noch ein paar Stiefmütterchen! SOHN: Ach so. Aber wenn der Staat mal ganz was Mieses macht? Wenn der ‘n Krieg anfängt oder so was? Was machst du dann? VATER: Dann muß ich mich entscheiden. Entweder, ich halte meinen Mund und bekomme weiter mein Geld, oder – SOHN schnell und erleichtert:... oder du wirst ein mündiger Bürger, nicht Papa?!

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Die Familie muß zusammenhalten Ursula Haucke SOHN: Papa? Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, wem der Opa nicht paßt, der braucht ja nicht mehr zu kommen!... Oh, guckst du Bilder an? Zeig mal! VATER: Ich versuche nur, hier ein bißchen Ordnung reinzubringen. Das liegt ja alles wie Kraut und Rüben durcheinander. SOHN: Oh, Papa, bist du das?? VATER: Ja, das bin ich. Da war ich - na, vielleicht so alt, wie du jetzt bist. SOHN: Und das ist Opa? VATER: Ja, das ist mein Vater. SOHN: Da sieht er aber lieb drauf aus. VATER zustimmend: Hmm... SOHN: Und wir haben ihn so lange nicht besucht! VATER: Da hast du recht. Nächsten Sonntag vielleicht... nein, da haben wir Zimmermanns eingeladen; aber den Sonntag drauf... erinnere mich mal dran. SOHN: Ja. Charlys Opa wohnt jetzt bei Charly. Zuerst hat der Uwe ja gemeckert... Wer ist denn die Dicke da im Badeanzug? Mann! VATER: Kennst du nicht. Wer ist denn Uwe? SOHN: Na, der Freund von Charlys Schwester. Der hat erst gemeckert, weil Charlys Schwester jetzt im Wohnzimmer schläft, und da kann man die Tür nicht hinter sich zumachen, sagt Uwe. VATER: Was brauchen diese Teenager auch die Tür hinter sich zuzumachen! SOHN: Das hat Charlys Vater auch gesagt, und er hat gesagt, die Familie muß immer zusammenhalten, und das soll sich der Uwe hinter die Ohren schreiben. VATER: Sehr richtig. SOHN: Au, Papa, laß mal sehen, was hast du denn da? VATER: Das ist ein kleiner Leiterwagen. Da konnte man allerlei drin transportieren; zur Not auch kleine Geschwister! SOHN: Der ist ja toll! VATER: Den hat mein Vater damals selbst gebaut. SOHN: Klasse! Ob der Opa das immer noch kann? VATER: Theoretisch sicher. SOHN: Ob er mir auch so einen macht, wenn ich ihn bitte? VATER: Das geht nicht. In dem Heim hat er keinen Platz für solche Basteleien. SOHN: Das kann er doch bei uns machen? VATER: Das geht auch nicht. Ach, sieh mal an, da ist ja noch ein Bild mit Evelyn... SOHN: Ist die tot? VATER: Nnein... nicht direkt. Die ist nach dem Krieg mit einem russischen Soldaten weggelaufen... Wir haben dann die Verbindung mit ihr abgebrochen. SOHN: Unsere Familie hält nicht zusammen, wie? VATER: Aber selbstverständlich tut sie das! SOHN: Wobei denn? VATER: Wobei denn! In allen Situationen natürlich, in denen man sich gegenseitig beistehen muß. SOHN: Wem habt ihr denn schon mal beigestanden? VATER: Na, zum Beispiel... deinem Vetter Micha. Als der keine Lehrstelle finden konnte, da hab ich ihm schließlich eine Banklehre verschafft - weil ich den Direktor Winkler kenne. SOHN eifrig: Ach ja, und wie die Marion im Kaufhaus die Kette geklaut hat, da hat sich Onkel Eberhard gleich darum gekümmert, daß die sie nicht anzeigen! VATER: Was weißt denn du von der Sache? SOHN: Alles natürlich. Ach, guck mal hier, bin ich das? Auf Opas Arm? VATER: Ja, das bist du! Opa hat sich ja immer ganz verrückt gehabt mit dir. SOHN: Warum wohnt denn Opa nicht auch bei uns? VATER: Weil wir nicht genug Platz haben. 10

SOHN: Wir haben doch mehr Zimmer als Charly! VATER: Das mag schon sein...aber Charlys Familie macht es nicht soviel aus, ein bißchen zusammenzurücken. SOHN: Denen hat das ganz schön was ausgemacht! Mann, war Charlys Schwester sauer! Aber jetzt sitzen sie abends immer beim Opa, weil’s da so gemütlich ist. Und weil der ‘n Farbfernseher hat. VATER: Das wertet den Opa natürlich entscheidend auf... SOHN: Papa, wenn ich auf den Boden ziehe, dann könnte Opa doch mein Zimmer haben! VATER: Das ist nett von dir, daß du Opa dein Zimmer geben willst, aber es geht trotzdem nicht. SOHN: Warum denn nicht? VATER: Weil... Knick das Bild nicht so!... Sieh mal, der Opa hat eine ganz andere Art zu leben als wir. Das gäb nur Schwierigkeiten. SOHN: Meinst du, Opa hat kein Benehmen? VATER: Aber nicht doch, das will ich nicht sagen. Nur... sieh mal, der Opa ist ein guter, redlicher Mann, der in seinem Leben schwer gearbeitet hat. Mit vierzehn mußte er schon Geld verdienen, und... nun, er hat nicht mehr viel Gelegenheit gehabt, etwas zu lernen. SOHN: Aber wenn er doch so tolle Leiterwagen und so was machen kann?! VATER: Das hat er natürlich gelernt. Aber... er hat einfach seine Hände mehr gebraucht als seinen Kopf, verstehst du? SOHN: Nein. VATER: Mein Gott, ich meine, der Opa würde sich mit uns kaum über Dinge unterhalten können, über die wir uns unterhalten wollen. SOHN: Über was für Dinge? Über Sex oder so was? VATER: Nun red mal keinen Blödsinn! SOHN: Oder über antiau-to-ritäre Erziehung? VATER: Wirf doch bloß nicht dauernd mit Begriffen um dich, von denen du nichts verstehst! Das ist ja nicht auszuhalten. SOHN: Ich frag ja bloß... weil ihr über so was doch redet, wenn Besuch da ist. VATER: Wenn wir Besuch haben, dann reden wir über sehr viele und sehr unterschiedliche Themen - wie du schon bemerkt haben müßtest -, über Kunst, Politik, Wirtschaftsfragen und dergleichen. SOHN: Und da könnte Opa nicht mitreden? VATER: Wenn wir Besuch hätten, wäre der Opa wohl kaum dabei. Oder kannst du dir vorstellen, daß er zu - na, sagen wir, Dr. Wieland und seiner Frau passen würde?? SOHN: Nee! Die warn ihm bestimmt zu blöd! VATER: Was ist das schon wieder für eine Unverschämtheit? SOHN: Jaaa, schon gut... Papa, glaubst du, Opa ist gern im Heim? VATER: Sicher. Da sind eine Menge netter alter Menschen, mit denen er sich beschäftigen kann. SOHN: Charly sagt, sein Vater sagt, alte Leute wollen nicht immer bloß mit alten Leuten zusammen sein. Sie wollen viel lieber mit jungen Leuten und mit Kindern zusammen leben! VATER: Kinder machen alte Leute nur nervös. SOHN: Mach ich dich auch nervös? VATER: Erlaube mal! Ich bin noch nicht alt! SOHN: Aber wenn ich mal Kinder habe, machen die dich dann nervös? VATER: Das weiß ich doch jetzt noch nicht! SOHN: Papa? Papa, ich würde wirklich gern auf den Boden ziehen! VATER: Jetzt hör aber damit auf! Und eins will ich dir mal sagen! Das Heim, in dem Opa wohnt, ist erst-klas-sig! Da muß man sich jahrelang vorher anmelden, wenn man einen Platz bekommen will! SOHN: Jahrelang?? VATER: Jawohl! SOHN: Papa? Hast du dich da auch schon angemeldet?? 11

Bildschirmentspannung Ursula Haucke SOHN: Papa, Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, wegen der vielen Verbrechen, da braucht man sich gar nicht zu wundern! VATER: So? Wundert er sich nicht mehr? Ich wundere mich allerdings! Ich habe nämlich nicht vor, mich an den täglichen Banküberfall als Frühstückslektüre zu gewöhnen! Wo leben wir denn eigentlich? In Chicago?? SOHN: Reg dich doch nicht auf, Papa. Charly sagt ja nur, sein Vater sagt, die kriegen das ja jeden Tag vorgemacht. VATER: Wer kriegt was vorgemacht? SOHN: Na, alle kriegen das vorgemacht. Wie man ‘n Safe knackt oder einen abknallt - oder wo man hinstechen muß, damit jemand auch gleich tot ist... und wie man keine Spuren macht, natürlich! VATER nicht ganz aufmerksam: Wie? SOHN: Na, im Fernsehen, Papa! VATER: Ah ja - das böse Fernsehen wieder mal... SOHN eifrig: Findest du denn nicht, daß man im Fernsehen alles lernen kann? Wie man sich von hinten anschleicht, und dann, schwupp, Schlinge um den Hals! oder wie man irgendwas Elektrisches in die Badewanne schmeißt, oder... VATER unterbricht: Danke, es genügt mir! Du hast ja offenbar sehr gut aufgepaßt... SOHN: Ich passe immer gut auf, Papa; das soll ich doch auch, nicht? VATER: Ja, das sollst du, aber an der richtigen Stelle! SOHN: Wo ist denn die richtige Stelle? VATER: Zum Beispiel da, wo die Verbrecher gefaßt werden! Dir wird ja nicht entgangen sein, daß die Täter in den Fernsehspielen immer gefaßt werden. Die Moral von der Geschichte ist doch: Verbrechen lohnen sich nicht; und genau das soll den Zuschauern auch vermittelt werden. SOHN: Aber Charly sagt, sein Vater sagt, wenn jemand ‘n Ding dreht, dann denkt er sowieso, er wird nicht geschnappt. Sonst würde er gar nicht erst anfangen. VATER: Er denkt es vielleicht, aber er irrt sich eben. SOHN: Aber wenn einer immer die Krimis anguckt, dann kann er doch lernen, wie er’s besser machen muß! VATER: Da ist nichts besser zu machen. Irgendeinen Fehler macht jeder Verbrecher. Und die Polizei schläft ja auch nicht. SOHN: Charly sagt, sein Vater sagt, die meisten Sachen kommen gar nicht raus. VATER: Alle vielleicht nicht. Aber die meisten eben doch. Ungeduldig werdend: Sag mal, was ist das eigentlich für eine Rederei?! Was, bitte, willst du mir klarmachen?? SOHN: Gar nichts. Bloß, daß man in den Krimis richtig angelernt wird. VATER: Unfug! Dafür entsprechen die Kriminalfilme viel zu wenig der Wirklichkeit. Außerdem kommt es schließlich darauf an, wer sich das ansieht. Glaubst du vielleicht, ich würde plötzlich losgehen und einen Überfall machen, nur weil ich das im Krimi gesehen habe? SOHN: Du natürlich nicht. Aber wer gern einen Überfall machen würde, der sieht den Krimi doch auch! VATER: Ja, und der sieht dann auch, wie solche Sachen schiefgehen! Das sagte ich ja bereits. SOHN: Und dann überlegt er eben, wie er’s besser machen kann - hab ich ja auch schon gesagt! Aber, Papa, wenn du gar nichts lernen willst, warum siehst du dir die Krimis überhaupt an? VATER: Du verwechselst anscheinend «lernen» mit «nachmachen». Natürlich habe ich nicht das Bedürfnis, alles nachzumachen, was in Fernsehspielen passiert. Das wäre ja gar nicht auszudenken! SOHN: Und lernen tust du dabei gar nichts? VATER: Na ja, lernen kann man da wohl nicht viel. Krimis sieht man sich vor allem an, weil man sich ein bißchen ablenken und entspannen möchte. SOHN: Entspannst du dich, wenn du Krimis siehst? VATER: Ja, das tue ich. 12

SOHN: Du entspannst dich, wenn jemand ermordet wird?? VATER: Mein Gott, den Mord sieht man ja meistens gar nicht. Außerdem ist alles doch nur ein Spiel; der Ermordete ist ein Schauspieler, steht anschließend wieder auf, zieht das Hemd mit der roten Farbe aus und geht dann nach Hause! SOHN: Aber aufregend ist es trotzdem. Kannst du dich bei anderen Filmen nicht viel besser entspannen? Bei ‘ner Liebesgeschichte zum Beispiel? VATER, kurzes, ironisches Lachen: Was einem heute als Liebesgeschichte angeboten wird - das kann einen doch bloß aufregen! SOHN: Wie meinst du das? VATER irritiert: Wie? Ich meine, daß das alles nicht mehr anzusehen ist, das meine ich! Kannst du deine Fragerei langsam mal einstellen? Ich muß nämlich noch weg... SOHN: Ja, gleich. Aber Charly sagt, sein Vater sagt, Liebesfilme sind für die Jugend besser als Krimis! VATER: Ach nein, warum wohl? SOHN: Weil - was sie da lernen, müssen sie sowieso lernen. VATER: Was müssen die sowieso lernen?? SOHN: Na, wie man das alles so macht - wie man jemand, in den man verknallt ist, auch rumkriegt! VATER: Rumkriegt? Was soll das heißen? SOHN: Ach, Papa, du tust aber auch, als hättest du keine Ahnung! VATER: Das hat nichts mit Ahnung zu tun, sondern mit Geschmack! Und es ist einfach geschmacklos, wenn gewisse Leute Gefühle mit Technik verwechseln! Liebe ist Gefühl! - ein sehr tiefes, ernst zu nehmendes Gefühl für einen anderen Menschen. Alles andere ergibt sich dann schon von selbst. SOHN: Du meinst, da muß man nichts lernen? VATER: Nein, da muß man nichts lernen. SOHN: Papa, ich wüßte aber nicht, wie ich das mache, wenn ich in ein Mädchen verknallt bin. VATER: Wenn du alt genug bist, wirst du das schon wissen. SOHN: Aber ich könnte doch ruhig vorher schon mal gucken, wie andere das machen... VATER: Nein, das könntest du nicht! Das ist überflüssig und bringt dich nur auf ganz falsche Gedanken! SOHN: Auf was für Gedanken? Denkst du, ich mach das alles gleich nach? VATER: Nein, das denke ich nicht. Du mit deinen zehn Jahren! SOHN: Dann kann ich doch aber ruhig... VATER: Du kannst nicht!! Ist das endlich klar? SOHN: Na schön... aber Krimis kann ich gucken? VATER: Wenn es ein guter Krimi ist, ja. Mehr für sich: Allerdings - heute ist man ja nicht mal mehr in einem anständigen Krimi vor unpassenden Bettszenen sicher... SOHN: Aber wenn der Krimi keine Bettszenen hat, dann ist er anständig. VATER: Man kann es immerhin hoffen. SOHN: Papa? Ist umbringen denn anständiger als lieben??

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Das dicke Ende kommt schon noch Werner Stelly SOHN: Papa? Papa, Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, das ist nicht gestattet, was wir hier machen. Man soll seinen Wagen nicht auf der Straße waschen. VATER: Warum denn nicht? Wer will mir das denn verbieten? Etwa Charlys Vater? Der wäscht seinen Wagen vermutlich auch auf der Straße. SOHN: Nee, der macht das auf dem Grundstück von seinem Betrieb. VATER: Und wir befinden uns hier zumindest vor unserem Grundstück. Und übrigens ist die Straße für alle da. SOHN: Das ist es ja, sagt Charlys Vater, weil die Straße für alle da ist, darf man das nicht. Das ist Umweltverschmutzung. VATER: Nun red nicht soviel. Wasch lieber die Fliegen da vorn ab und auch an den Scheinwerfern. Und dann gib mir mal das Leder. Danke. SOHN: Damit ist ja sowieso bald Schluß, hat er gesagt. VATER: Womit ist Schluß? Wenn er die Autos meint, dann kann er seinen Beruf ja an den Nagel hängen. Dann brauchen wir nämlich auch keine Automechaniker mehr. SOHN: Er meint das mehr allgemein. Soll ich noch mal warmes Wasser holen? VATER: Nein, laß. Wir wollen uns beeilen. SOHN: Charlys Vater hat gesagt, das mit den vielen Autozulassungen, und daß jeder zweite oder dritte ein Auto hat und mancher sogar zwei, das wär alles bloß Strohfeuer, und das dicke Ende kommt schon noch. VATER: Was ist Strohfeuer? Und was für ein dickes Ende kommt noch? Der Mann spricht mal wieder in Rätseln. SOHN: Das mit dem Erdöl meint er. Dann ist Sense, hat er gesagt. Das geht noch so zwanzig, dreißig Jahre, und dann ist der Ofen aus. Glaubst du das auch? VATER: Zuerst mal glaube ich, daß Charlys Vater so gut wie nichts von der Wirtschaft im allgemeinen und von der Energiewirtschaft im besonderen versteht. SOHN: Aber du verstehst was davon, nicht? VATER: Ich glaube schon. Jedenfalls mehr als Charlys Vater. SOHN: Charly sagt, sein Vater sagt, es ist schon abzusehen, wann es kein Öl mehr gibt. Er meint, dann ist Schluß mit Heizöl und Benzin. VATER: Quatsch. SOHN: Wieso? Hab ich neulich selbst gelesen in der Illustrierten, wo sie die Farbbilder hatten von Arabien und Kuwait oder so. VATER: Oder so! Oder so! Weißt du überhaupt, wo Kuwait liegt? SOHN: Natürlich. Am Persischen Golf. VATER: Du scheinst ja ausnahmsweise mal aufgepaßt zu haben. SOHN: Das sind doch die Länder, die das Benzin immer teurer machen und auf die du schimpfst, wenn wir tanken. VATER: Ich schimpfe auf die Preise, jawohl. Die Erdölkrise, wenn man überhaupt davon reden kann, ist eine Erdölpreiskrise, wie du ja selber gerade erklärt hast. Und da spielt noch eine Menge mit, zum Beispiel der Staat. Der kassiert nämlich auch fleißig. Der nimmt den größten Teil des Benzinpreises als Mineralölsteuer in Anspruch. SOHN: Und was machen wir, wenn es nun bald kein Benzin mehr gibt? Müssen wir dann zu Fuß gehen? Busse brauchen doch auch Benzin oder Diesel. VATER: So bald ist das Öl nicht am Ende. Sie entdecken doch immer neue Ölvorkommen, überall in der Welt. Hab ich dir doch erzählt, daß zum Beispiel Norwegen und England in der Nordsee große Ölfelder gefunden haben und überhaupt nichts mehr einzuführen brauchen. Die können sogar noch Öl an andere Länder verkaufen, auch an uns. SOHN: Aber Charlys Vater hat gesagt, der Bedarf steigt ständig und die, die das Öl haben, nehmen so hohe Preise, damit sie noch den Reibach machen, ehe es zu spät ist und sie in die Röhre 14

gucken. Und das dauert nicht mehr lange. Dreißig, allerhöchstens fünfunddreißig oder vierzig Jahre, hat er gesagt. VATER: Bist du vorn fertig? Dann gib mir mal den Schwamm und nimm das Leder. Hier. SOHN: Und das Öl zu verbrennen, das wäre die Höhe, einfach verbrennen, durch den Schornstein jagen. Und nachher, wenn man das Öl wirklich braucht für Chemie und so, man weiß überhaupt nicht, wofür das öl alles nötig ist, dann ist nichts mehr da. Das ist ein Verbrechen, hat er gesagt. VATER: Ich hab dir doch schon mal gesagt, das ist alles halb so wild. Und wenn es so ist, daß es in fünfunddreißig oder vierzig Jahren kein Erdöl mehr gibt, dann dauert das ja noch ein bißchen. Meinst du nicht auch? SOHN: Das geht ganz schnell. Du sagst doch selbst, wie schnell die Zeit vergeht. Gestern hast du noch gesagt, das war gar nicht zu glauben, daß das schon dreißig Jahre her ist seit der Währungsreform. Und dann hört das nicht schlagartig auf, sagt Charlys Vater, das öl wird schon lange vorher knapp und knapper. VATER: Du sollst nicht so viel reden. - Bist du nun endlich fertig da vorn? SOHN: Du, Papa? Straßenbahnen sind doch umweltfreundlich. Stinken nicht und fahren ohne Benzin und Diesel. VATER: Veraltet. Straßenbahnen sind total veraltet. Hat doch kaum noch eine Stadt. SOHN: Die werden noch mal wieder ganz modern. Charlys Vater sagt, er lacht sich schief, wenn die in dreißig Jahren wieder die Schienen legen, die sie jetzt rausreißen. Damit es auch ja schön teuer wird. Daß der ganze Schlamassel auf uns zukommt, sagt er, das weiß jeder. Aber alle machen sie die Augen zu. VATER: Warum fängt denn Charlys Vater nicht an? Warum verzichtet er nicht aufs Autofahren und nimmt das Fahrrad? Oder warum heizt er nicht mit Briketts? SOHN: Du, Papa, da hinten kommen zwei Bullen. VATER: Wo? SOHN: Da hinten. VATER: Hier, nimm schnell den Eimer und den Schwamm und verschwinde. Das sind Polizisten und keine Bullen. Ich sag, ich hab nur mal die Scheiben sauber gemacht, hörst du? SOHN: Ich denke, das kann dir keiner verbieten, das Autowaschen auf der Straße?!

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Der gläserne Mensch Christoph Gahl Der Vater blättert in der Zeitung. SOHN: Papa, Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, man sollte öfter mal «Herr Meyer» spielen. VATER murmelt: Schon wieder gefallen, der Dollar. SOHN: Hörst du mir überhaupt zu, Papa? VATER: Was ist denn? SOHN: Wollen wir auch «Herr Meyer» spielen? VATER blättert eine Seite um: Moment bitte... SOHN: Weißt du, was eine Informationsmacht ist, Papa? VATER: Was? SOHN: Wenn die Computer alles über Herrn Meyer wissen, das ist eine Informationsmacht. VATER: Wovon redest du überhaupt? SOHN: Von Herrn Meyer. VATER: Und wer ist dieser Herr Meyer? SOHN: Du, und Mama, und Charlys Vater, und Charlys Mutter. Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, j e d e r ist Herr Meyer. VATER: Aha. SOHN: Er hat gesagt, Herr Meyer ist der total verwaltete Bürger. VATER faltet die Zeitung zusammen: Ach, daher weht der Wind. Charlys Vater hat mal wieder politische Bauchschmerzen. SOHN: Ist doch bloß ein Spiel. Charly hat es von seinem Vater, und ich... VATER: Und du hast es von Charly. Und jetzt bin ich an der Reihe. Also, ich höre. SOHN: Nicht hören. Das muß man spielen. VATER: Ach, ein Spiel ist das! Dann darf wohl auch gelacht werden? SOHN: Charlys Vater sagt, das Lachen wird uns bald vergehen. VATER: Na großartig! Dann fang mal an! Wie geht denn dieses Spiel? SOHN: Zum Beispiel, Herr Meyer kauft sich ein Auto. VATER: Na und? SOHN: Du mußt sagen, welche Behörde Herrn Meyer erfaßt. VATER: Das Kraftfahrzeugamt. Ist doch logisch. SOHN: Herr Meyer will umziehen. VATER: Das muß er der Meldebehörde mitteilen. Richtig? SOHN: Herr Meyer verdient Geld. VATER belustigt: Tut er das wirklich? Klarer Fall fürs Finanzamt, und für die Versicherungsbehörden natürlich. SOHN: Herr Meyer kommt zu spät zur Arbeit. VATER: Eintragung im Personalinformationssystem seiner Firma. Gehört sich auch so. SOHN: Herr Meyer hat eine ansteckende Krankheit. VATER: Muß sein Arzt dem Gesundheitsamt melden. SOHN: Herr Meyer kocht Gemüseeintopf. VATER Ja und? Glaubst du, da kommt gleich ein Beamter und spuckt ihm in die Suppe? SOHN: Aber das Gaswerk kommt. Herr Meyer verbraucht Gas, wenn er kocht. VATER: Ja, richtig, das Gaswerk will auch was von ihm. SOHN: Herr Meyer steigt in die Badewanne. VATER: Nun hör aber auf! Das wird ja langsam albern. SOHN: Herr Meyer macht Licht an. VATER: Also schön. Das Wasserwerk interessiert sich für Herrn Meyer. Das Elektrizitätswerk interessiert sich für Herrn Meyer. Wenn Herrn Meyers Sohn eingeschult wird, erfaßt ihn die Schulbehörde. Wenn Herr Meyer seinen Fernseher anmeldet, erfaßt ihn die Gebühreneinzugsstelle der Rundfunkanstalten. Wenn Herr Meyer beim Klauen erwischt wird, erfaßt ihn das Kriminal16

amt. Wenn er in seiner Firma unangenehm auffällt, wird das in der Personalabteilung registriert. Das Spiel kann man doch endlos fortsetzen. SOHN: Das hat Charlys Vater auch gesagt. VATER: Ja und? SOHN: Charly sagt, sein Vater sagt, das Spiel geht immer weiter. Er sagt, wenn die Computer erst mal da sind, dann wollen sie auch gefüttert werden. Und wenn wir uns nicht wehren, gibt es bald kein Privatleben mehr. VATER: Wogegen denn wehren? SOHN: Daß die Behörden und die Firmen in alles ihre Schnüffelnase stecken. VATER: Also, Moment mal! Computer sind ein technisches Hilfsmittel, um notwendige Daten über uns zu speichern. Dadurch wird die Verwaltung modernisiert. Mit Schnüffelei hat das überhaupt nichts zu tun. SOHN: Charlys Vater sagt, der Mensch der Zukunft ist ein gläserner Mensch. VATER: Hirngespinste. SOHN: Total durchschaubar. VATER: Nun hör aber auf! SOHN: Alles wird erfaßt. Alles kommt in die Computer. Und eines Tages, sagt Charlys Vater, werden alle Computer zusammengeschaltet. VATER: Ich glaube, Charlys Vater liest zuviel von diesen billigen Zukunftsromanen. SOHN steigert sich in eine Rolle hinein: Achtung, Achtung! Hier spricht die zentrale Datenstapelei. Sie sind erfaßt! VATER: Wie bitte? SOHN: Sie sind erfaßt in der zentralen Datenstapelei. VATER: Also wenn schon, dann Datenkartei. SOHN: Wir wissen alles über Sie. VATER: Sag mal, willst du mich auf den Arm nehmen? SOHN: Wir wissen, daß Sie gern einen über den Durst trinken. VATER: Jetzt hör mal zu! Wenn Herr Meyer einen über den Durst trinkt, außerhalb der Dienstzeit natürlich, dann ist das seine Sache. SOHN: Wir wissen, daß Sie Schulden haben. VATER: Läßt du mich mal ausreden? SOHN: Wir wissen, daß Sie Ihrem Sohn zu wenig Taschengeld geben. VATER: Also, das wird sofort gelöscht. Ich hör wohl nicht richtig. SOHN: Das wird nicht gelöscht. Was im Computer drin ist, wird niemals gelöscht. VATER: So, dann will ich dir mal was von Datenschutz erzählen. Es gibt nämlich ein Datenschutzgesetz... SOHN: Sie wollen nur aufmucken, Herr Meyer. Wir wissen Bescheid. VATER: Sag mal, hörst du mir überhaupt zu? SOHN: Sie haben gegen Kernkraftwerke demonstriert. Sie sind erfaßt. VATER: Du sollst endlich mal deinen Rand halten. SOHN: Die zentrale Datenstapelei... VATER empört: Schluß jetzt! SOHN: Die... VATER: Ich hab gesagt, Schluß! SOHN verwundert: Was ist denn, Papa? Bist du wütend? VATER: Ich will dir mal was sagen. Diese zentrale Datenstapelei ist eine ausgemachte Datenhochstapelei. SOHN: Das hat Charlys Vater auch gesagt. VATER: Hör auf mit Charlys Vater! Der sieht doch Gespenster. Keine Firma, keine Behörde schnüffelt in Privatangelegenheiten. Was einer im Rahmen der Gesetze denkt und sagt und tut, das wird von keinem Computer erfaßt. Wir leben in einem freien Land. Hast du das kapiert? SOHN erstaunt: Aber, Papa! Das war doch bloß gespielt. 17

Was ist eine Sucht? Ursula Haucke SOHN: Papa, Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, irgendwie... ja? Betont und deutlich: Irgendwie sind alle Menschen süchtig! VATER, ihn nicht ernst nehmend: Sicher - alle Menschen sind Brüder, alle Menschen sind süchtig. Was denn noch? Das ist nun wirklich totaler Unsinn. Das müßte Charlys Vater sich eigentlich selbst sagen. SOHN: Du denkst wahrscheinlich nur an «drogensüchtig», wie? VATER: Natürlich, ja. In erster Linie jedenfalls. Das beschäftigt unsere Gesellschaft derzeit ja auch am meisten. Man spricht ja nicht umsonst von einem Drogenproblem. SOHN: Aber den meisten Leuten tun die gar nicht richtig leid. Die meisten denken, das lohnt gar nicht, für so ‘n Fixer noch viel Geld auszugeben. VATER: Das will ich nun nicht sagen, daß diese Leute einem nicht leid tun; aber andererseits ist es kaum zu leugnen, daß sie an ihrer Misere selbst schuld sind. SOHN: Manchmal wissen die aber gar nicht richtig, was das für ‘n Zeug ist. Da werden sie von irgendso ‘nem miesen Dealer bequatscht, daß sie doch mal was probieren sollen - und dann können sie es nicht mehr lassen! VATER: Na ja, das mag schon mal vorkommen. Aber erstens wird man heute schon in der Schule über Rauschgift aufgeklärt, und zweitens kann man mit der nötigen Willensstärke aus dieser Abhängigkeit auch wieder herauskommen. SOHN: Das sagst du so. Das ist viel schwerer als beim Trinken oder Rauchen. VATER: Das kannst du überhaupt nicht vergleichen! Trinken und Rauchen in Maßen ist etwas ganz Normales und dient unter anderem der menschlichen Kommunikation. SOHN: Wie meinst du das? VATER: Ich meine, das gehört zu den Dingen, die den Menschen helfen, lockerer miteinander umzugehen. SOHN: Hast du denn Schwierigkeiten, Papa, mit jemandem locker umzugehen? VATER: Ich rede nicht von mir! SOHN: Ich mein ja bloß. Weil du doch so viel rauchst. VATER: Ich rauche nicht «so viel», und wenn ich merken würde, daß es mir gesundheitlich schadet, dann würde ich aufhören. SOHN: Mama sagt aber, du solltest ruhig zugeben, daß du nikotinsüchtig bist... VATER: Wie bitte? SOHN: Ja, weil das die einzige Entschuldigung dafür ist, daß du so viel Geld ausgibst, um deine Lungen und ihre Gardinen zu ruinieren. VATER: Fein, daß meine Lungen bei Mama denselben Stellenwert haben wie ihre Gardinen! SOHN: Vielleicht hat sie das auch ein bißchen anders gesagt. VATER: Das will ich hoffen. Und im übrigen möchte ich dich ganz ernsthaft und ein für allemal bitten, das Wort «Sucht» nicht mehr in Verbindung mit meinem Rauchen zu gebrauchen, verstanden?? Das ist doch wohl lächerlich! SOHN: Meinetwegen. Es gibt sowieso noch tausend andere Süchte. VATER genervt: Dann vergiß mal nicht, deine Sucht nach Gummibärchen auch dazuzurechnen. SOHN: Nee, Papa, das zählt nicht! Die eß ich bloß gern, aber ich dreh doch nicht durch, wenn ich keine habe! VATER: Das wär ja auch noch schöner. SOHN: Aber bei ‘ner richtigen Sucht, da ist das so. Da ist man dann echt von abhängig. VATER: Ja, und genau da setzt der eigene Wille ein. Wie ich schon sagte. Man muß wollen, verstehst du? SOHN: Manchmal merken die Leute aber gar nicht, daß sie von was abhängig sind! VATER ungeduldig: Na, dann kann’s ja wohl auch nicht so schlimm sein mit der Sucht! SOHN: Kommt drauf an. Ich meine, kommt drauf an, was es für eine Sucht ist. Charly sagt, sein Vater sagt, wenn einer zum Beispiel selbstsüchtig ist, dann merkt er überhaupt... 18

VATER unterbricht: Lieber Himmel, jetzt können wir uns wieder auf was gefaßt machen: Charlys Vaters Sucht-Analyse! Hat er vielleicht auch die Mondsüchtigen auf der Liste? SOHN: Nee, aber die Herrschsüchtigen zum Beispiel. Der Vater stöhnt. SOHN: Ja, er sagt, wenn man sich mit dieser Sucht mehr beschäftigt hätte, hätte es nicht so viel Unglück gegeben auf der Welt! Weil man die dann rechtzeitig in die Klinik gesteckt hätte, zur Entziehung oder so. VATER: Blendende Idee; vor allem, weil Charlys Vater vermutlich alle Regierenden automatisch für herrschsüchtig hält! SOHN: Du hast doch selbst neulich von irgend so einem Diktator gesagt, daß der in die Anstalt gehört! VATER: Ja, aber da haben wir von Verbrechen geredet und nicht von Sucht. Bist du jetzt fertig mit deiner Aufzählung? SOHN: Nee, nun kommt noch was ganz Wichtiges! Weil das nämlich ‘ne besonders schlimme Sucht ist, wo die Leute manchmal gar nicht mehr wissen, was sie tun. Da gibt’s Mord und Totschlag, sagt Charly! VATER gelangweilt: Du spannst mich auf die Folter... SOHN: Und Charlys Vater sagt, unter der Sucht leidet jeder! VATER: Falls er unter dieser Sucht das unwiderstehliche Bedürfnis versteht, jemandem den Hals umzudrehen, der pausenlos dummes Zeug redet, könnte ich ihm glatt recht geben! SOHN: Nee, weißt du, was er meint? Ei - fer - sucht!! VATER, gegen seinen Willen etwas verblüfft: Ah ja. Aber das ist natürlich auch keine Sucht im üblichen Sinne, sondern ein gewissermaßen übersteigertes Gefühl für einen anderen Menschen. Verbunden mit einem starken Besitzanspruch. SOHN: Aber es stimmt doch, daß die Leute mit der Eifersucht ganz verrückt werden, wenn sie nicht bekommen, was sie haben wollen. VATER: Das stimmt so natürlich nicht. Unter Eifersucht kann ein Mensch vielleicht leiden, aber wenn er halbwegs zivilisiert ist, wird er sich deswegen nicht aufführen wie ein angeschossener Gorilla! Er wird sich eben beherrschen! SOHN: Glaubst du, du könntest dich beherrschen, wenn du eifersüchtig wärst? VATER: Allerdings glaube ich das. Und im übrigen werde ich in diese Lage wohl kaum kommen. SOHN: Wieso denn nicht? VATER: Weil dazu immer zwei gehören. Können wir die Unterhaltung jetzt bitte beenden? Ich wollte mir noch etwas im Fernsehen ansehen. SOHN: Ach ja, siehste - Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, das ist überhaupt die neueste Sucht! VATER: Was? SOHN: Fernsehen. Er sagt, die haben mal ein Experiment gemacht und Leuten für einen Monat den Fernseher weggenommen. Da waren die völlig fertig! VATER: Wahrscheinlich haben sie sich krankgeärgert, daß sie sich auf diesen Humbug überhaupt eingelassen haben! Da kann man jemandem ja auch sein Bett wegnehmen und kann ihn dann für süchtig erklären, wenn er mit allen Mitteln versucht, wieder eins zu kriegen! SOHN: Das war aber wirklich ganz schlimm mit dem Fernsehen. Die hatten richtige Entzugserscheinungen und haben geheult und sich dauernd nur angeschrien und gezankt. VATER: Also, ich habe von diesem Experiment nichts gehört und möchte mich dazu jetzt auch nicht weiter äußern. Gib mir mal das Feuerzeug rüber. SOHN: Bitte. Pause. Der Vater zündet sich eine Zigarette an. VATER, langsam und mit bedrohlichem Unterton: Was will Charlys Vater nun eigentlich beweisen? Welchen Zweck verfolgt er mit dieser abstrusen Theorie? Wie? Plötzlich laut: Also bitte, was soll das Ganze? 19

SOHN: Schrei doch nicht so. Er meint doch bloß, daß man sich nicht so erhaben fühlen soll über die mit den Drogen oder mit dem Alkohol. Und daß jeder aufpassen soll, daß er nicht auch abhängig wird... von irgendwas... Der Vater schweigt hartnäckig, und der Junge redet trotzig weiter. Weil man nämlich nicht mehr frei ist, wenn man abhängig ist, und weil... VATER: Und jetzt hörst du auf mit dem Gerede. Mir reicht’s für heute. Wie spät ist es denn eigentlich? - Natürlich! Jetzt hast du es doch glücklich wieder geschafft! SOHN: Was denn? VATER: Daß ich den Anfang von dem Krimi versäumt habe!!

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Sanierung heißt Heilung Rudolf Schlabach SOHN: Papa, Charly hat gesagt... VATER fühlt sich gestört: Muß das sein? SOHN: Ich will dir doch nur was zeigen in der Zeitung. VATER: Worum geht’s denn? SOHN: Um die Sanierung im Gebiet Eulenstraße. VATER: Was interessiert dich denn daran? SOHN: ‘ne Menge. Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, Sanierung heißt eigentlich Heilung. VATER: Daher weht der Wind! Charlys Vater gefällt es natürlich, wie die Zeitung gegen den Stadtrat und die Stadtverwaltung schießt. SOHN: Weil Charlys Großmutter doch auch betroffen ist. VATER: Betroffen - wovon? SOHN: Von dieser Heilung. VATER: Wenn du Witze machen willst... SOHN: Das Haus, in dem sie wohnte, haben sie abgerissen. VATER: Sie wird nicht gerade obdachlos geworden sein. SOHN: Eine Neubauwohnung hat sie bekommen. VATER: Was will sie mehr? SOHN: Die Wohnung liegt aber weit außerhalb. VATER: Die Mieten für Neubauwohnungen in der Innenstadt haben es in sich. Da ist für manche Leute eine Umsetzung unvermeidlich. SOHN: Umsetzung? VATER: Die Bereitstellung einer anderen Wohnung zu annehmbaren Bedingungen. SOHN: Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt: Eine Schande ist das! VATER: Wieso Schande? Wir wohnen ja auch nicht im Zentrum. SOHN: Aber wir sind auch nicht alt. Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt: einer alten Frau so was anzutun... Wo sie ihr Leben lang mitten in der Stadt gewohnt hat... VATER: Eine Altstadtsanierung ist nun einmal eine heikle Angelegenheit. Da was zu finden, was sich kritisieren läßt, ist nicht schwer. Aber es erst mal besser machen... SOHN: Wo Charlys Oma jetzt wohnt, da kennt sie keinen Menschen. VATER: Zugegeben, die Isolierung der alten Menschen - das ist bei solchen Umsetzungen schon ein Problem. Aber dramatisieren sollte man’s auch nicht. Charlys Oma wird schon irgendwie neue Kontakte finden. SOHN: Warum hat die Stadt nicht dafür gesorgt, daß die alten Leute in den neuen Häusern wohnen können? VATER: Wenn es so einfach wäre... Schließlich haben wir hierzulande eine freie Marktwirtschaft. SOHN: Was hat das damit zu tun, Papa? VATER: Daß die Stadt längst nicht machen kann, was sie will oder möchte. Die Häuser, die abgerissen werden, gehören irgendwelchen Privatpersonen. Entweder bauen sie selbst auf ihrem Grundstück ein neues Haus oder sie verkaufen ihren Besitz an einen gut zahlenden Interessenten. SOHN: Für diese Leute ist die Sanierung ein doller Reibach, nicht? VATER: Sagt Charlys Vater. SOHN: Ja. VATER: Wenn Charlys Vater im Gebiet Eulenstraße ein Haus besäße, würd er das bestimmt anders sehen. Kurze Pause. SOHN: Charly sagt, seine Oma war so gern in der Innenstadt wohnen geblieben. VATER: Du wiederholst dich, mein Sohn. Über die Notwendigkeit, dieses Gebiet zu sanieren, kann man doch wahrlich nicht streiten. Diese Häuser waren ja zum Teil nur noch bessere Rattenlöcher. 21

SOHN: Charlys Vater hat ja auch nichts dagegen, daß sie verschwunden sind. VATER: Daß Charlys Oma so weit nach außerhalb muß, ist natürlich bedauerlich. SOHN: Charlys Vater hat gesagt, die Stadt müßte solchen Leuten finanziell unter die Arme greifen, damit sie in der Innenstadt bleiben können. VATER: Immer mehr Ansprüche an den Sozialstaat! Dabei wünscht alle Welt Steuersenkungen. Auch Charlys Vater ist sicher nicht dagegen. Dagegen nicht. SOHN: Bist du denn gegen Steuersenkungen? VATER: Um Gottes willen! Aber dann muß man auch so vernünftig sein, nicht maßlose Ansprüche an Vater Staat zu stellen. SOHN: Aber wenn Sanierung doch Heilung heißt... VATER leicht ungeduldig: Nun werd mal nicht philosophisch. Eine Altstadt sanieren - das heißt, ein altes, verfallenes, überholungsbedürftiges Viertel in einen Zustand bringen, daß sich die Bürger da wieder wohl fühlen können. Alle Bürger; auch die jungen, modern empfindenden. SOHN: Genau. Aber Charlys Vater meint, dieser moderne Firlefanz macht die Sache nur teurer. VATER: Der Fortschritt ist nicht umsonst. Und wer investiert, der will auch verkaufen. Was Charlys Vater Firlefanz nennt, das ist eine Wertsteigerung. SOHN: Das meint er ja, das kostet mehr Geld. VATER: Und bringt mehr ein. SOHN: Und das ist die freie Marktwirtschaft? VATER: Nun mach aber mal ‘nen Punkt. Ohne die freie Marktwirtschaft wäre das Wichtigste für eine solche Sanierung nicht da: das Geld. Je besser es der Stadt gelingt, Privatleute mit Geld dafür zu gewinnen, in dieses Projekt zu investieren, desto großzügiger kann die Aufgabe, was Anständiges hinzubauen, gelöst werden. Wer wird aber schon investieren ohne Aussicht auf Gewinn? SOHN: Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt: Gewinnen tun hier wie immer die Reichen, verlieren tun wie immer die Armen. VATER: Immer dieselben Sprüche. Die Reichen! Die Armen! Hier werden neue, zeitgemäße Wohnungen geschaffen. Die Leute sollten froh sein, wenn man an die Bruchbuden denkt, in denen sie gehaust haben... Kein Badezimmer, schlechte Toiletten, miese Heizverhältnisse, kaum warmes Wasser... In den neuen Häusern ist doch ein ganz anderer Komfort. SOHN: Die Wohnung von Charlys Oma war keine Bruchbude. VATER: Woher willst du das wissen? SOHN: Ich war mal da. Und da mußte ich aufs Klo. Das war pikobello. Aber jetzt kommen da Kacheln rein, sagt Charlys Vater, und nun kann sie die Miete nicht mehr bezahlen. VATER: Hast du nicht gerade gesagt, das Haus ist abgerissen worden? SOHN: Ich glaube, Charlys Vater meint den Neubau, den sie da hinsetzen. VATER: Es ist mir schnuppe, was Charlys Vater meint. Und wie es auf der Toilette von Charlys Großmutter aussieht, interessiert mich auch nicht. SOHN: Aussah... VATER: Meinetwegen aussah. Ich weiß nur, daß es töricht wäre, den Fortschritt aus egoistischen Motiven aufhalten zu wollen. SOHN: Ich glaube nicht, daß Charlys Vater da was aufhalten will. Er meint nur, die machen was falsch. VATER: Und? Weiß er, wie man es richtig macht. Na? Natürlich weiß er das nicht. SOHN: Aber die von der freien Marktwirtschaft, wissen die das?

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Wohin mit dem Kürbis? Anne Dorn SOHN: Papa, Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt: Jetzt müßte man Kürbisse setzen... VATER: Da hat Charlys Vater ganz recht. Im Mai steckt man die Kerne in die Erde, und wenn dann die kleinen Pflänzchen hochkommen, sind die Eisheiligen vorbei. Oder man züchtet sie im Blumentopf - und setzt sie später, im Mai, auf den Komposthaufen. SOHN: Woher weißt du das? Hast du früher auch Kürbisse gezüchtet? VATER: Nein. Wir hatten vor ein paar Jahren mal ein paar Schmuckkürbisse an der Pergola. Die Früchte hat Mama dahinten in dem Bastkörbchen auf dem Sideboard, die bleiben jahrelang schön... SOHN: Die kleinen Dinger? VATER: Ja. Das sind Schmuckkürbisse. SOHN: Und du hast die selber hier im Garten gezüchtet? VATER: Ja, ich hab doch schon gesagt, an der Pergola. Vor vier Jahren. Und die Früchte halten ewigSOHN: Papa, darf ich auch Kürbisse pflanzen? VATER: Vielleicht, wenn Mama noch welche haben will... SOHN: Dann pflanz ich die aber auf dem Rasen! VATER: Was sollen denn Kürbisse auf unserem Rasen? Die bilden lange Ranken, und der Rasen muß frei sein, wie soll ich den denn sonst mähen? Außerdem brauchen Kürbisse lockere Erde. An der Pergola sind die ganz gut gewachsen... SOHN: Nö, Papa, das geht nicht! Da kracht nämlich das Gestell runter! VATER: Wenn man sie früh genug pflückt, hält das Spalier die kleinen Früchte schon aus... SOHN: Ich will doch sooooo einen Kürbis züchten! VATER: Und was willst du damit? SOHN: Charly hat einen, der ist so dick wie - er sieht sich um - wie drei Fußbälle. Und stell dir vor: Der ist in der Zinkbadewanne gewachsen! VATER: Und wo baden die jetzt? SOHN: Die steht doch nicht im Badezimmer! Charly hat die alte Zinkwanne von seiner Oma, die hat er in den Hof gestellt, und sein Vater hat ihm Löcher in die Wanne gebohrt, damit das überflüssige Wasser abfließen kann und die Erde nicht vergammelt. - Und ich sage dir, die haben alle erst gemeckert, alle anderen Leute, als Charly mit der Badewanne in den Hof kam. Und dann später haben sie gesagt, das wär eine gute Idee gewesen. So ein Schmuckstück im Hof hätte gefehlt! VATER: Schön, die Leute wissen sich zu helfen. Als ich Schulkind war, machten die Kinder, die aus den einfachen Familien kamen, aus Kürbis und Rüben Laternen, weil sie kein Geld für Lampions bekamen SOHN begeistert; Charlys Vater hat Charly beigebracht, wie man den Kürbis richtig hinkriegt: Weißt du, da muß man Bindfäden nehmen und den Kürbis, wenn er gerade so schön wächst, zusammenbinden. Und dann sucht sich der Kürbis einen Ausweg und wächst hinter dem Bindfaden erst richtig los, wie eine dicke Blase, und dann bindet man ihn wieder zusammen... VATER: Und was soll das Ganze? SOHN: Charlys Vater hat den Kürbis von Charly so wachsen lassen, daß der Charly sich eine richtige Trommel draus machen konnte! VATER: Eine Trommel. Wie bei den Wilden. Die primitiven Naturvölker machen auch aus Naturmaterial Instrumente. SOHN: Charlys Vater hat gesagt, die Trommel klang original wie ein Bongo. VATER: Wieso sagst du klang - ist das Ding kaputt? SOHN: Ja, das ist abgemufft. Das klang zuletzt wie ein Nachttopf! Der Charly hat zu früh und zu fest drauf getrommelt. Erst hätte die Schale noch weiter trocknen müssen, damit man das Fell strammer anziehen kann VATER: Und jetzt sollst du ihm einen neuen Kürbis besorgen... 23

SOHN: Nein, ich will mir auch eine Trommel machen! Und dazu brauche ich mindestens sechs Kürbisse - wegen des Ausschusses. Damit muß man rechnen... VATER: Das ist sicher eine Weisheit von Charlys Vater. Aber wenn die in seinem Betrieb mit einer Ausschußrate von 1 zu 5 produzieren, dann kann er bald seinen Hut nehmen! SOHN: Aber die sehen doch alle verschieden aus. Der eine Kürbis, den Charlys Vater abgeschnürt hatte, sah richtig wie ein kleiner Arsch aus! VATER: Das will ich ja nun wirklich nicht wissen, was die da in ihrem Hof produzieren... SOHN: Wieso? Der sah einwandfrei wie ein... VATER: Du brauchst es nicht noch einmal zu sagen. SOHN: Vor allem schmeiß ich ordentlich Kalk in die Erde, da wird die Schale härter... VATER: So? Du schmeißt Kalk in die Erde? In welche Erde willst du denn Kalk schmeißen? SOHN: Wo der Kürbishaufen hinkommt! VATER: Also mitten auf den Rasen! SOHN: Ja, da ist der beste Platz! Vor allem kann ich da immer schön aus meinem Zimmer beobachten, wie die Kürbisse wachsen... VATER erregt: Du bildest dir doch wohl nicht ein, daß ich mir meinen guten, gepflegten Rasen zerstören lasse? SOHN ganz erschrocken: Aber du hast doch gesagt, Mama hätte auch mal Kürbisse gepflanzt... VATER: Natürlich! Schmuckkürbisse! Kleine, zierliche, elegante Früchte, an langen, gewundenen Ranken mit kleinen Blättern! Und nicht so ein Bauernzeug, was auf jedem Misthaufen wächst! SOHN: Du, die Leute, die in Charlys Hof gucken können, haben alle gesagt, Kürbis wäre etwas sehr Feines! VATER: Ja, wenn ich einen Misthaufen mit dem Kürbis verdecke, dann ist der Kürbis vielleicht was Feines. Aber in unserem Garten ist kein Misthaufen, und ich muß nichts verdecken! Ich habe auch ohne die großlappigen Kürbisblätter das schönste Grün vor Augen, und zwar das schönste, gleichmäßigste Grün, was es gibt: eine Rasenfläche! SOHN: Papa, und wenn ich nur einen Kürbis pflanze? VATER: Dann pflanze doch einen in Charlys Hinterhof! Du kannst die alte Regentonne nehmen. Aber nicht in unserem Garten! SOHN: Der Charly sucht selber noch Möglichkeiten... VATER: Der hat doch, denke ich, eine Badewanne? Oder? SOHN: Also, in diesem Jahr - hat nämlich seine Mutter gesagt, weil der Kürbis im letzten Jahr so gut geworden war -, da möchte die Mutter probieren, ob auch Tomaten in der Badewanne wachsen... VATER: Ach, und deswegen soll mein Grundstück in eine Kürbisplantage umgewandelt werden... SOHN: Papa, ich bin doch schon mit einer Pflanze zufrieden! Eine für mich, und eine für Charly... VATER: Da wird nichts draus! Das kannst du auch deinem Charly sagen. Und dir sage ich: Ein Vorgarten ist die Visitenkarte des Hauses. An einem Vorgarten kann man ablesen, was für Menschen in dem Haus leben. Ich habe lange überlegt, als ich unseren Vorgarten angelegt habe, und ich denke, er ist der beste in unserer Straße. Schön durchdacht mit kleinen Blickfängen - das schöne Reihergras und dahinter die dunklen Taxusbüsche -, ich kann beim besten Willen keinen Kürbishaufen einsetzen oder mir reinsetzen lassen... SOHN: Das ist alles so langweiliges Zeug, in unserem Garten! VATER: Ich will dir mal nicht übelnehmen, daß du «langweilig» sagst, weil da ein richtiger Kern in deiner Beobachtung steckt: Langweilig ist der Garten nicht, aber er ist auf lange Zeit hin geplant! Wertvolle Pflanzen haben lange Entwicklungszeiten, und da muß man eben auf so raschwüchsiges, albernes Zeug wie Kürbis verzichten, wenn man sich nicht alles verderben will. SOHN: Dann kann ich mir also keine Trommel machen! VATER: Ich kauf dir eine. SOHN: Aber ich wollte das doch selber machen. Ich wollte mal probieren, wie das mit dem Abbinden geht und ob der Kalk die Schale fester macht... 24

VATER: Die richtigen Bongos sind widerstandsfähig, weil die Früchte, die als Klangkörper benutzt werden, in heißen Ländern wachsen - und weil die Naturvölker etwas davon verstehen, wie man einen schönen Klang erzeugt... SOHN: Gut. Aber Charlys Vater hat gesagt, wenn wir uns nicht bald mal wieder mit solchen Dingen beschäftigen, dann werden wir richtige Stadtamseln, die nicht mal mehr einen Regenwurm fangen können... VATER: Siehst du, und wir bieten den Stadtamseln den richtigen, schönen Rasen an, damit sie Regenwürmer finden können... SOHN: Das können sie auch, wenn da Kürbisse wachsen. VATER: Unser Garten ist ein Ziergarten und keine landwirtschaftliche Nutzfläche. Er soll schön sein. SOHN: Und du meinst, daß das die Amseln interessiert?

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Von Pflichtbewußten und Simulanten Gert Haucke SOHN: Papa - Papa, Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, der Betriebsrat hat gesagt... VATER: Vielleicht ist deiner Aufmerksamkeit entgangen, daß ich krank bin. Ich bin krank! Ich glaube, du tötest mir noch auf der Bahre den Nerv mit Charlys Vater! SOHN: Auf welcher Bahre denn? VATER: Auf der Bahre liegt man, wenn man stirbt. SOHN: Nicht im Bett? Ich meine, wird man extra vom Bett auf die Bahre gelegt, nur um zu sterben? VATER: Das ist so eine feststehende Redensart. Könnten wir jetzt vielleicht das Thema wechseln? Taktgefühl scheint nicht gerade deine starke Seite zu sein. SOHN: Wieso? An Schnupfen stirbt man doch nicht. VATER: Ich habe keinen Schnupfen, sondern Grippe. Und die ist nicht ungefährlich. Komm nicht so nah ran, sonst steckst du dich noch an. SOHN: Ich möchte auch mal den ganzen Tag im Bett liegen. VATER: Versündige dich nicht. Dann ist’s mir schon lieber, von dem Betriebsrat von Charlys Vater zu hören. Also bitte, ich kann dir ja nicht entgehen. SOHN: Charlys Vater sagt, der Betriebsrat hat gesagt, Pflichtbewußtsein wird immer nur von den Arbeitnehmern verlangt. VATER: Natürlich. Und Charlys Vater plappert diesen Unsinn nach. Typisch. SOHN: Charlys Vater ist ja im Betriebsrat. VATER: Um so schlimmer. Und wie untermauert er diese eindrucksvolle These? SOHN: Der mauert doch nicht, der ist doch Automechaniker. VATER: Untermauern hat nicht unbedingt was mit mauern zu tun. Tu nicht wieder so, als könntest du nicht bis drei zählen. SOHN: Die Arbeiter sollen jedenfalls nicht mehr Lohn kriegen. Obwohl alles teurer wird. VATER: Sie kriegen laufend mehr Lohn. SOHN: Ja, aber Charly sagt, sein Vater hat gesagt, das, was die Fabriken verkaufen, wird dann immer viel teurer, als die Lohnerhöhung ausmacht. Und dann ist der Vorteil von den Arbeitern wieder im Eimer. VATER: Du meinst, der wird von den steigenden Preisen aufgezehrt. Das ist zum Teil richtig, das ist auch schlimm, aber was sollen die Arbeitgeber machen? Für die wird doch auch alles teurer: Material, Rohstoffe und so weiter... Reich mir mal das Fieberthermometer. Ich fühl mich so heiß. SOHN tut das: Aber wenn es nun fünf Prozent mehr Lohn gegeben hat und die Sachen aus der Fabrik müssen - also ich weiß nicht, die müssen vielleicht acht Prozent teurer werden, dann dürfte es doch keine fetten Gewinne geben. VATER spricht mit dem Thermometer im Mund: Wer spricht denn von fetten Gewinnen? Die Arbeitgeber haben auch ganz schön zu knapsen. SOHN: Charlys Vater sagt, manche Konzerne haben ganz gewaltige Gewinne gemacht. VATER: Woher will Charlys Vater das wohl wissen? SOHN: Er sagt, das steht sogar ganz frech in der Zeitung. VATER: Wenn der Verstand von Charlys Vater so bedeutend wie sein Mundwerk wäre, dann wüßte er, daß der Gewinn eines Unternehmens nicht einfach ausgegeben werden kann wie der Inhalt einer Lohntüte, sondern daß Rücklagen geschaffen werden müssen, sogenannte Polster. SOHN albern: Liegen die Unternehmer auf ihren Polstern dann in Rücklage?! VATER: Sehr witzig. Jedenfalls muß Geld da sein, um zu investieren. Neue Maschinen müssen gekauft werden, und es muß auch ein gewisses Geldpolster da sein, wenn die Auftragslage mal schlechter ist. Der Vater nimmt das Thermometer aus dem Mund. Da haben wir’s: 37,6! SOHN: Hatte ich neulich auch. Da hat Mama gesagt, das ist nur erhöhte Temperatur, und ich mußte trotzdem zur Schule. Gehst du morgen wieder ins Büro? 26

VATER: Du hast eben eine höhere Normaltemperatur. Was bei dir nur erhöhte Temperatur ist, ist bei mir schon Fieber. Es wäre leichtfertig, wenn ich morgen schon aufstehen würde. SOHN: Und wenn die Auftragslage nun aber gar nicht schlechter wird? VATER: Was? Ach so. Deine Gedanken hüpfen mal wieder kreuz und quer wie ein Sack voll Flöhe. SOHN: Du hast abgeschweift. Was passiert denn nun mit den ganzen Polstern, wenn es doch immer dicker und dicker wird? VATER: Ich habe nicht abgeschweift, sondern ich bin abgeschweift... aber lassen wir das. Wenn wirklich mehr übrig ist als notwendig, dann werden diese Gelder als Dividenden ausgezahlt. Das heißt: die Aktionäre erhalten einen gewissen Betrag für ihre Einlagen. SOHN: Versteh ich nicht. VATER: Mein Gott, dabei soll man gesund werden. Also schön: Die Betriebe gehören in ihrer großen Mehrzahl nicht einem einzelnen, sondern vielen Leuten, die alle Anteile dieses Unternehmens besitzen. Wenn kein Gewinn gemacht wird, bekommen sie nichts für ihr gutes Geld, wird Gewinn erwirtschaftet, bekommen sie Dividenden, genauso, wie du Zinsen auf das Geld auf deinem Sparbuch bekommst. Kapiert? SOHN: Ich glaub ja. Charlys Vater hat so was Ähnliches mal gesagt. Und daß diese Di-vi-den-de eigentlich den Arbeitern gehört VATER: Natürlich. Was denn noch? Niemand hindert sie, sich von ihrem Lohn Aktien zu kaufen und eventuell davon zu profitieren. SOHN: Wieso denn nur eventuell? VATER: Jaaa, das ist eben die Kehrseite der Medaille. Wenn die betreffende Firma nun ein schlechtes Jahr hat, dann bekommen die Aktionäre nichts und ihre Aktien werden auch immer weniger wert. Die Arbeiter aber bekommen weiter ihren Lohn. SOHN: Oder sie werden rausgeschmissen. VATER: Heutzutage wird niemand mehr rausgeschmissen. Jeder Arbeitnehmer genießt Kündigungsschutz. SOHN: Wo kommen denn dann die Arbeitslosen her? VATER: Was heißt das, wo kommen sie her? SOHN: Na, wenn doch... wenn doch niemand entlassen werden kann! Oder sind das alles Leute, die erst gar keine Arbeit gekriegt haben? Ich meine: noch nie. VATER: Natürlich werden im Rahmen der Rationalisierung auch gewisse Reduzierungen auf der personellen Ebene... SOHN: Jetzt redest du aber geschwollen... VATER: Werd nicht unverschämt. Das hat man nun davon, daß man versucht, dir die komplizierten Zusammenhänge einer freien Wirtschaft klarzumachen. Komm mal in drei Jahren wieder. Vielleicht verstehst du’s dann. SOHN: Ich hab’s ja verstanden. Der Unternehmer hat das Polster und die Rücklage und die Verantwortung, und der Arbeiter hat seinen Job. Und wenn er wegrationiert wird, kann er sich von seinem Arbeitslosengeld Aktien kaufen! VATER: Dafür dürfte das Arbeitslosengeld wohl nicht reichen! Wär ja auch noch schöner! SOHN: Gibt’s denn nicht auch billige Aktien? VATER: Also jetzt ist Schluß, ja? Du verstehst wirklich noch nicht die Zusammenhänge. SOHN: Verstehen die Arbeitnehmer vielleicht auch nicht die Zusammenhänge? VATER: Hörst du jetzt auf mit diesem Unsinn? Mir ist übel. Reich mir mal die Tabletten. SOHN tut es: Gehst du nun morgen wieder ins Büro? VATER nimmt eine Tablette: Sollen sich vielleicht sämtliche Kollegen anstecken? SOHN: Charly sagt, wegen Schnupfen wird bei ihnen kein Mensch krankgeschrieben. VATER: Ich habe dir schon einmal gesagt: ich habe keinen Schnupfen! SOHN: Bei Schnupfen würdest du gehen? VATER: Kommt drauf an. In erster Linie muß ich mich so verhalten, daß ich so schnell wie möglich wieder voll einsatzfähig bin. Das ist auch eine Sache des Pflichtgefühls. SOHN: Wie viele Pflichtgefühle gibt es eigentlich? VATER: Was ist das denn nun wieder? Pflichtgefühl ist Pflichtgefühl. 27

SOHN: Weil du eben gesagt hast, wenn du nicht ins Büro gehst, ist das Pflichtgefühl. Und weil Charly gesagt hat, bei den Arbeitern ist das genau umgekehrt: die sollen ruhig zur Arbeit gehen, auch wenn’s ihnen aus allen Löchern läuft. VATER: Deine Ausdrucksweise ist zum Verzweifeln! Von keinem Menschen wird erwartet, daß er krank zu seinem Arbeitsplatz kommt. Aber es gibt eben auch eine Menge Simulanten. SOHN: Sind das die, die nur so tun als ob, damit sie blaumachen können? VATER: So kann man’s ausdrücken. SOHN: Woher weiß man denn genau, ob einer ein Simulant- na ja, eben so ein Drückeberger ist? VATER: Tja, woher weiß man das? Wenn er zum Beispiel zu Hause, statt im Bett zu liegen, allerlei besorgt, wozu er sonst keine Zeit hatte. Pause. SOHN: Mama war gestern ganz vergnügt. VATER: Wie schön, aber was soll das jetzt? SOHN: Sie sagt, endlich hättest du mal Zeit gehabt, die neue Bücherwand zu montieren!

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Wohlstand aus der Steckdose Christoph Gahl SOHN: Papa... VATER mit Schaum im Mund: Du siehst doch, ich putz mir die Zähne. SOHN: Charly hat gesagt, bald gehen die Lichter aus. VATER: Moment doch mal... Der Sohn pfeift ein paar Takte der Melodie «Freut euch des Lebens». SOHN singt: Freut euch des Lebens, weil noch das Lämpchen glüht... Der Vater stellt die Zahnbürste ab. VATER: Was hat Charly gesagt? SOHN: Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt: Wenn das so weitergeht mit den Kernkraftwerken, dann gehen bald die Lichter aus. VATER: Blödsinn. Gurgelt, spuckt aus: Das Gegenteil ist richtig. Gurgelt. SOHN: Charly hat gesagt: Sein oder Nichtsein, das wird hier zur Frage. VATER spuckt aus: Das hat nicht Charly, sondern Shakespeare gesagt. Charly hat das höchstens zitiert und obendrein noch falsch. Sein oder Nichtsein, das i s t hier die Frage. SOHN: Ob wir Atomstrom brauchen, ist auch die Frage. VATER: Das ist überhaupt keine Frage. SOHN: Und elektrisch Zähne putzen ist Energieverschwendung. VATER: Hat Charly dir das eingeredet? SOHN: Elektrisch rasieren ist auch Energieverschwendung. VATER: Jetzt mach aber mal einen Punkt. Was ist denn deine elektrische Eisenbahn und dein Kassettenrecorder? SOHN: Charly hat gesagt, wir werden uns noch den Hintern elektrisch abwischen. VATER: Und das findest du witzig, ja? Wir ziehen einfach den Stecker raus, und das Problem ist gelöst. Fernseher, Radio, Kühlschrank, Waschmaschine - alles Energieverschwendung. Wozu brauchen die Heimwerker einen Schlagbohrer? Der Faustkeil tut’s ja auch. SOHN: Sprichst du jetzt von der Steinzeit, Papa? VATER: Ich spreche davon, daß wir gottlob die Steinzeit überwunden haben und uns den bescheidenen Luxus einer elektrischen Zahnbürste leisten können. SOHN: Charly sagt, Atomstrom ist auch Luxus, den wir uns aber nicht leisten können. VATER: Atomstrom ist kein Luxus, sondern eine Notwendigkeit. Ohne Atomstrom geht es bergab mit unserem Wohlstand. Das ist nun mal so. SOHN: Kommt denn der Wohlstand aus der Steckdose, Papa? VATER: Nun überleg doch mal! All die vielen Geräte, die unseren Wohlstand ausmachen, gehen nicht ohne Strom. Und um sie herzustellen, wird ebenfalls Strom gebraucht. Viel Strom, immer mehr Strom. Die herkömmliche Energieerzeugung mit Kohle oder Erdgas reicht dafür nicht mehr aus. Deshalb brauchen wir Kernkraftwerke. SOHN: Und Zirkusse. VATER: Wozu denn Zirkusse? SOHN: Damit die Arbeitslosen nicht nur fernsehen müssen. VATER: Das klingt mir wieder sehr nach Charly. SOHN: Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt: Kernkraftwerke sind ein ganz großer Beschiß, weil nämlich die Arbeitslosen trotzdem in die Röhre kieken. VATER: Also Beschiß sowieso nicht, höchstens Betrug. Und man kiekt auch nicht in die Röhre, sondern man blickt. Im übrigen ist genau das Gegenteil der Fall. Durch Kernkraftwerke werden Arbeitsplätze nicht gefährdet, sondern geschaffen. Sogar die Gewerkschaft vertritt diesen Standpunkt. SOHN: Charlys Vater hat gesagt, wer so was sagt› muß meschugge sein. VATER: Interessant, wie Charlys Vater über seine Gewerkschaft denkt. Die Gewerkschaftsbosse meschugge - höchst interessant. SOHN: Aber wenn du genauso denkst, Papa, bist du dann auch meschugge? 29

VATER: Jetzt hör aber auf! Ich denke nicht wie die Gewerkschaftsbosse, sondern ich gebe ihnen in diesem einen Punkt ausnahmsweise mal recht. Wenn dank der Kernkraftwerke mehr Strom erzeugt wird, können in den Fabriken mehr Maschinen laufen... SOHN: Und wenn die Maschinen alle Arbeit machen, haben die Menschen keine Arbeit mehr. VATER: Unsinn. Je mehr Maschinen in den Fabriken laufen, desto mehr Menschen muß es geben, die sie bedienen. Mehr Strom - mehr Maschinen - höhere Güterproduktion - neue Arbeitsplätze - weniger Arbeitslose. Kapiert? SOHN: Aber Charlys Vater hat gesagt, die Arbeitslosen sind nicht weniger geworden, sondern immer mehr - über eine Million. VATER: Das ist doch ein ganz anderes Problem... SOHN: Und außerdem hat er gesagt: Was nützt uns das ganze technische Brimborium, wenn immer mehr Menschen in die Röhre kieken. VATER: Junge! Junge! Daß die Menschen in die Röhre gucken, nicht kieken, sondern gucken, das verdanken sie doch gerade diesem... Wie hat das Charlys Vater genannt? SOHN: Brimborium. VATER: Das ist wieder typisch! Den technischen Fortschritt schlechtmachen, aber sich selber den neuesten Fernseher ins Wohnzimmer stellen, natürlich Farbe und Fernbedienung. SOHN: Charlys Vater guckt nicht Farbe, der guckt schwarzweiß. VATER: Hätte ich mir eigentlich denken können. Der sieht doch immer alles nur schwarzweiß. Als ob das Arbeitslosenproblem dadurch gelöst werden könnte! SOHN: Aber es stimmt doch, daß eine Million arbeitslos sind? VATER: Natürlich gibt es Probleme. Einerseits werden durch den technischen Fortschritt neue Arbeitsplätze geschaffen. Andererseits ersetzt die Maschine menschliche Arbeitskraft. Dadurch werden Menschen arbeitslos, jedenfalls vorübergehend, bis sie eine neue Arbeit gefunden haben. SOHN: Ist das die Rationierung, Papa? VATER: Das heißt nicht Rationierung, sondern Rationalisierung. Vielleicht interessiert es dich, daß dieser Begriff von dem lateinischen Wort Ratio kommt. Zu deutsch: Vernunft. SOHN: Aber Charly Vater hat gesagt, die ganze Rationierung... VATER: Rationalisierung. SOHN:... die ist überhaupt nicht vernünftig, wenn sie die Leute arbeitslos macht. VATER: Aber wenn dadurch die Produkte billiger hergestellt werden können, ist das sehr vernünftig. Ohne Rationalisierung kein Fortschritt - das ist der Zug der Zeit, den Charlys Vater auch nicht aufhalten kann. SOHN: Und die Arbeitslosen, Papa - werden die von dem Zug überfahren? VATER: Bei uns wird niemand überfahren. Wer ohne eigenes Verschulden seine Arbeit verliert, kriegt Arbeitslosenunterstützung. Trotzdem ist Arbeitslosigkeit natürlich ein Problem. SOHN: Charlys Vater hat gesagt: Wenn das nicht gelöst wird, ist der ganze Wohlstand nichts wert. VATER: Also, so kann man das auch nicht sagen. Auch die Arbeitslosen wollen im Wohlstand leben. Aber damit der Wohlstand erhalten bleibt, müssen sich Technik und Wirtschaft weiterentwickeln. Und dazu ist immer mehr Energie erforderlich, die von den Kernkraftwerken geliefert wird. Jetzt kapiert? SOHN: Aber wenn dadurch Arbeitsplätze kaputtgehen? VATER: Nun fang doch nicht wieder damit an! Mit oder ohne Vollbeschäftigung - wir brauchen mehr Strom. Wir bauen heute Kernkraftwerke, damit wir auch morgen im Wohlstand leben. SOHN: Und die Arbeitslosen sind dann der Wohlstandsmüll, wie?!!

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Was heißt hier feige...? Ursula Haucke Vater und Sohn im Auto. SOHN: Papa, Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, wer sich nicht einmischt, ist ein Feigling! VATER zerstreut: Was ist schon wieder? Wart mal einen Augenblick, ich muß mich hier mal konzentrieren. Geräusch eines hochgezogenen Motors. So! Nun kann die Dame weiterschlafen am Steuer! Und wer ist nun angeblich ein Feigling? SOHN: Wer sich nicht einmischt! Charly sagt, sein Vater sagt, hauen ist keine Privatsache. VATER: Hauen? SOHN: Ja, hauen. Ich meine, prügeln, verdreschen, vermöbeln, zusammenschlagen, fertigmachen, in ‘n Hintern treten... VATER unterbricht: Ja doch, ich hab’s begriffen! Mein Gott, ich wünschte, dein Sprachschatz wäre auf allen Gebieten so atemberaubend. SOHN: Das geht gar nicht. Weil’s nämlich bloß für hauen so viele Worte gibt. Charly und ich haben mal in so einem Buch nachgeguckt. Da warn 76 Wörter für hauen und schlagen und so was. Und für «lieben» gab’s bloß... ich glaub 17! VATER: Na, das reicht ja wohl auch. Wolltest du nicht über ganz was anderes reden? SOHN: Na ja, eben, daß Charlys Vater sagt, das geht jeden an, wenn geprügelt wird, und daß man sich da einmischen muß. VATER: Da spielt Charlys Vater ja wieder mal den großen Helden! Einmischen! In Prügeleien! Soll ich mich vielleicht dazwischenschmeißen, wenn sich zwei besoffene Ganoven in irgendeinem miesen Schuppen eins in die Schnauze hauen, wie?! SOHN verblüfft: Aber Papa, wie redest du denn?? VATER leicht verlegen: Ich bediene mich der Sprache derer, die sich prügeln und in deren Auseinandersetzungen ich mich bestimmt nicht einmischen werde. SOHN: So was meint Charlys Vater doch gar nicht! Er meint doch Kinder und Frauen! Paß auf, da kommt ‘ne Wegverengung. VATER: Längst gesehen... SOHN: Charly sagt, sein Vater sagt, man muß sich einmischen, wenn Kinder oder Frauen geschlagen werden. Weil sie die Schwächeren sind. VATER: Nicht: «weil» sie die Schwächeren sind, sondern: «sofern» sie die Schwächeren sind! Nicht alle Frauen sind die Schwächeren. Ich hab schon Männer erlebt, die sich nicht nach Hause trauten, weil ihre liebe Frau Gemahlin... na, lassen wir das. SOHN: Aber Männer haben mehr Muskeln. He du, das war aber schon beinahe rot! VATER: Das war nicht «schon beinahe rot», sondern noch reichlich gelb. SOHN: Aber die Kinder, die sind immer die Schwächeren! VATER: Körperlich sicher. Natürlich. Dafür sind sie den Erwachsenen in anderer Hinsicht überlegen. SOHN: In welcher denn? VATER: Das müßtest du doch am besten wissen: Kinder können zwölf Stunden hintereinander Musik hören, sie können von früh bis spät durch die Wohnung rennen und Türen schmeißen, sie können... sie könnten monatelang ohne Seife, Zahnpasta und Bürste auskommen, sie können jede Menge Unordnung und... SOHN: Aber das nützt ihnen doch alles gar nichts, wenn sie geprügelt werden! VATER: Nein - aber andererseits führen diese besonderen Talente der Kinder gerade zu jenen Auseinandersetzungen, bei denen es dann schon mal eine Ohrfeige setzt. SOHN: Ohrfeige... davon redet doch keiner. Es geht doch um richtige Prügel! Manche Kinder werden dauernd geprügelt! Wegen jedem bißchen. Halbtot geschlagen werden die! Und da muß sich eben jeder drum kümmern! VATER: Ja, natürlich - da hast du recht. 31

SOHN: Aber die Leute machen das eben nicht! Sie haben Angst, daß sie Ärger kriegen. Die sind eben feige! VATER: Was heißt hier feige... mit großer Wahrscheinlichkeit w e r d e n sie ja auch Ärger kriegen. Mit den Nachbarn, mit den Ämtern, mit der Polizei... das kostet alles Zeit und Nerven. SOHN: Na und? Wenn’s doch wichtig ist? VATER: Ja doch, du hast ja recht. SOHN: Charly sagt, sein Vater sagt, wenn Menschen Sachen wären, dann wär das alles anders! VATER: Was?! SOHN: Ja, weil das dann Sachbeschädigung wäre, wenn jemand ‘ne Frau oder ‘n Kind kaputt macht! Und dann müßte der vielleicht blechen, Mann! VATER: Blechen! Wie redest du denn schon wieder! Und überhaupt, was ist das alles für ein Unfug. SOHN: Gar nicht! Sachbeschädigung ist ‘ne klare Sache. Und so ‘ne Frau zum Beispiel, wenn die auch noch arbeitet, die ist doch was wert! VATER: Also, du erwartest wohl nicht, daß ich ernsthaft auf diese Hirngespinste eingehe. Der Vater hupt. Nun sieh dir das an! Schon wieder so ein Kind auf dem Fahrrad ohne jede Beleuchtung!! Das ist doch der reine Selbstmord bei diesem Dämmerlicht! Wer soll denn so einen Schatten auf der Straße erkennen?! SOHN: Dann halt doch an und rede mit dem Kind! VATER: Um mir ‘ne dämliche Antwort anzuhören?! - Danke! SOHN: Du sollst ja reden - nicht meckern! VATER: Also, laß mich in Frieden. Ich kann nicht alle fünf Minuten anhalten, um ein Kind liebevoll davon zu überzeugen, daß es Licht an seinem Fahrrad braucht! SOHN: Wenn’s doch um Leben und Tod geht? VATER: Das sollen sich dann mal die eigenen Eltern überlegen! Ist ja schließlich und endlich nicht mein Kind. SOHN leise und enttäuscht:... nicht dein Kind... Du redest genau wie der Hartmann mit den Autos. VATER: Was soll das heißen? SOHN: Na, der hat auch gesagt: Sind ja nicht meine Autos. Ich meine neulich, als auf unserem Parkplatz die Antennen und Scheibenwischer und all das abgeknackt worden... VATER dazwischen: Was denn?! Willst du damit sagen, daß der Hartmann gesehen hat, wie unsere Wagen demoliert wurden?? SOHN: Ja doch, der hat gerade aus dem Fenster geguckt. VATER: Das ist ja unglaublich! Das hält man ja nicht für möglich! Schön, vielleicht hat er Angst gehabt, sich mit dem Kerl anzulegen; aber dann hätte er doch wenigstens die Polizei verständigen können. SOHN: Das war ja gar kein Kerl. Bloß so ‘n ganz mickriger kleiner Typ, hat der Hartmann gesagt. VATER: Das ist ja nicht zu fassen. Und da hat er nicht mal runtergerufen? SOHN: War ‘n ja nicht seine Autos. Der hat ja nicht mal ‘n Auto! VATER: Na und?? Autos sind ja letztlich dem allgemeinen Volksvermögen zuzurechnen. Egal, wem sie gehören! Da hat doch jeder Mensch eine gewisse Mitverantwortung! Das kostet doch alles einen Haufen Geld! SOHN: Ja doch... VATER: Was heißt «ja doch»? Verdien du erst mal einen Pfennig! Dann reden wir weiter. SOHN: Papa? Papa, ich glaub, es wär wirklich besser, wenn Menschen Sachen wären...

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Was darf das Arbeitsamt? Rainer Lücker und Stefan Reisner SOHN: Papa, Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, es ist eine Schweinerei, was die den Arbeitslosen jetzt alles vorschreiben wollen. VATER: So? Was denn zum Beispiel? SOHN: Daß sie umziehen sollen, wenn sie in ihrer Stadt keine Arbeit finden; dann sollen sie in eine andere Stadt ziehen, und wenn sie immer im Büro gearbeitet haben, und sie finden da keine Arbeit mehr, dann kann das Arbeitsamt sie in die Fabrik stecken, sagt Charlys Vater. VATER: Erstens steckt das Arbeitsamt niemanden irgendwohin, sondern es vermittelt Arbeit. Und außerdem möchte ich wissen, was daran so schlimm sein soll. Schließlich kann einer nicht sein Leben lang in einer Stadt rumsitzen und Arbeitslosengeld kassieren, nur weil ihm die Stadt so gefällt. SOHN: Aber du wolltest doch damals auch nicht von hier weg, als du in der anderen Stadt einen Posten kriegen solltest. VATER: Das kannst du ja wohl kaum vergleichen. Schließlich bin ich nicht arbeitslos, und außerdem hatten wir gerade unser Haus gekauft, da konnten die mich nicht versetzen. So was sind besondere Umstände. SOHN: Aber wenn du mal arbeitslos bist, mußt du dann trotzdem umziehen, trotz dem Haus? VATER: Ich werde nicht arbeitslos, ich bin Beamter. SOHN: kann dein Chef dich nicht entlassen? VATER: Ich habe keinen Chef, sondern einen Vorgesetzten. Mich kann man höchstens entlassen, wenn ich was anstelle, in eine Bank einbreche oder silberne Löffel klaue. Charlys Vater, der kann entlassen werden. SOHN: Und dann verdient er kein Geld mehr? VATER: Dafür gibt es eben die Arbeitslosenunterstützung. Wenn du arbeitest, zahlst du Arbeitslosenversicherung, und wenn du keine Arbeit mehr hast, bekommst du dafür Arbeitslosengeld. SOHN: Zahlst du auch diese Arbeitslosenversicherung? VATER: Nein, ich hab dir doch gesagt, ich bin Beamter! Da kann ich nicht arbeitslos werden. Also brauch ich auch keine Arbeitslosenversicherung zu zahlen. Kapiert? SOHN: Aber Charlys Vater können sie einfach in eine andere Stadt stecken, ich meine vermitteln? VATER: Wenn er hier keine Arbeit findet, ja. Das ist vielleicht nicht schön, aber schließlich müssen wir alle den Gürtel etwas enger schnallen, wenn wir in einer Wirtschaftsflaute stecken. SOHN: Nur die Beamten nicht, stimmt’s? VATER: Nun hör mal zu: Wir leben in einem Sozialstaat. Da ist alles bestens geregelt. Ich habe noch von keinem Arbeitslosen gehört, der verhungert wäre. Denen allen geht es ziemlich gut. Die renovieren ihre Wohnungen und fahren mitten in der Woche ins Grüne, wenn da alles leer ist. So gut möcht ich’s auch mal haben. Das kann ja nicht ewig so gehen. Irgendwann müssen die eben mal wieder ran, wie wir alle. SOHN: Aber Charlys Vater hat gesagt, das ist gegen das Grundgesetz, jemanden zu zwingen, daß er umzieht. Jeder kann sich seinen Wohnort selber aussuchen, steht im Grundgesetz. VATER: Steht im Grundgesetz vielleicht auch, daß wir verpflichtet sind, Faulenzer zu ernähren, die nicht arbeiten, obwohl sie arbeiten könnten? Da wäre ich aber sehr dagegen, wenn man so mit meinen Steuergeldern umginge. SOHN: Mußt du das dann bezahlen? VATER: Damit den Arbeitslosen Unterstützung bezahlt werden kann, muß zuvor die Arbeitslosenversicherung bezahlt werden. Da zahlen alle rein in den großen Pott, und der, der’s braucht, kriegt dann Arbeitslosengeld, so ist das. SOHN: Bloß die Beamten nicht, die zahlen nicht in den großen Pott, oder? VATER: Ich hab dir ja erklärt warum. Wer nicht arbeitslos werden kann, der braucht auch keine Arbeitslosenversicherung zu zahlen. SOHN: Charlys Vater hat gesagt, er läßt sich das nicht gefallen. Er ist Facharbeiter, und da kann ihn keiner zwingen, als Hilfsarbeiter zu malochen. 33

VATER: Wenn du alles so schnell lernen würdest wie diese Kellerausdrücke, müßtest du ein As sein in der Schule. Es wird wirklich Zeit, daß dein Charly hier wegzieht. SOHN: Wieso? VATER: Weil das kein guter Umgang für dich ist, dieser Junge. SOHN: Aber Charly zieht hier nicht weg. VATER: Moment mal, ich denk, Charlys Vater ist vom Arbeitsamt in eine andere Stadt vermittelt worden? Das hast du mir doch gerade erzählt. SOHN: Hab ich gar nicht. Charlys Vater ist doch nicht arbeitslos. VATER: Wozu regt er sich dann denn auf?! SOHN: Charlys Vater hat gesagt, das geht alle an, weil es jeden treffen kann. VATER: Mich nicht. Können wir nicht mal über was anderes reden? SOHN: Papa, wer bestimmt so was eigentlich? VATER: Was? SOHN: Na das, was die Arbeitslosen machen müssen, und was für eine Arbeit sie nehmen müssen, und das mit dem Umziehn... VATER: So was bestimmt die Bundesanstalt für Arbeit. SOHN: Wer arbeitet denn da in der Bundesanstalt? VATER: Dumme Frage. Die eben da arbeiten, Beamte. SOHN: Ach so... VATER: Wieso ach so? SOHN: Na ja, die bestimmen so was, weil ihnen das ja nie passieren kann, was sie da bestimmen!

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Wo der Spaß aufhört... Ursula Haucke Der Sohn hüpft auf und ab. SOHN: Papa? Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, diesen Krampf guckt er sich gar nicht mehr an... VATER: Welchen Krampf? Aber bitte, wenn du mit mir reden willst, dann steh erst mal still. Man wird ja ganz schwindlig bei dieser Hüpferei. SOHN: Ich mach Seilspringen! VATER: So hab ich mir Seilspringen immer vorgestellt. Ohne Seil... SOHN: Das hat Mama mir weggenommen, weil ich gestern ihre komische Tänzerin oder was das da sein soll, erwischt habe. VATER: Hast du etwa die Meißen-Figur kaputt gemacht?! SOHN: Nee, die ist nur umgefallen, weiter ist nichts passiert. VATER: Na, dein Glück. Was ist das auch für eine Idee - Seilspringen im Zimmer. SOHN: Draußen hat’s geregnet. VATER: Dann mußt du eben in irgendeine Sporthalle gehen. SOHN: Da kommt man ja gar nicht rein. VATER: Warum denn nicht? SOHN: Na, wegen diesem ewigen Theater mit den Meisterschaften! VATER: Du meinst, da trainieren die Spitzensportler? SOHN: Ja, da machen sie sich verrückt wegen jedem Zentimeter und jeder hundertstel Sekunde. Charly sagt, sein Vater sagt, dabei bleibt der ganze Geist auf der Strecke. VATER: Aha. SOHN: Der Sportsgeist. Weil das mit Sport schon gar nichts mehr zu tun hat. VATER: Ein richtiger Sportler versucht eben, seinem Körper die höchstmögliche Leistung abzufordern. Das war schon immer so. SOHN: Das war gar nicht immer so. Charly sagt, sein Vater sagt, früher war da noch Spaß dabei. Heute ist das alles Krampf. Und wer versagt, wird abgeschrieben. VATER: Was heißt «abgeschrieben». Irgendwie muß man ja herausfinden, wen man in die internationalen Wettkämpfe schicken kann. Und das können eben immer nur die Besten sein. Wobei natürlich nicht nur das Können, sondern auch die Nerven eine Rolle spielen. SOHN: Da spielt noch viel mehr eine Rolle: Ob einer auch immer das ißt, was er essen soll, und ob er immer schön seine Aufbaupillen nimmt und ob sie ihm ‘ne Superausstattung besorgen und einen Job, wo er immer fehlen kann. VATER: Sicher, eine Sportkarriere ist heutzutage nicht billig. SOHN: Charly sagt, sein Vater sagt, mit so einem Sportler ist das jetzt wie mit einer neuen Erfindung. VATER: So? SOHN: Ja, da wird auch Geld reingesteckt, und dann wird sie ausprobiert und wenn sie zum Schluß nicht richtig funktioniert, dann wird sie weggeschmissen und alle sind sauer. VATER: Das ist natürlich eine sehr einseitige Sicht der Dinge. Wieder mal. Sicher, wir leben in einem Zeitalter des Perfektionismus. Und wenn du die Leistungen der heutigen Sportler mit denen vor 30 oder 50 Jahren vergleichst... aber da i s t eben gar nichts mehr zu vergleichen; was heute geleistet wird, hätte man sich damals nie träumen lassen. Und von nichts ist eben nichts! SOHN: Charly sagt, sein Vater findet aber, daß der normale Sterbliche nichts davon hat, daß irgendein Sportas die Kugel noch ein Stück weiter schmeißt! VATER: Wenn er nichts davon hat, braucht er ja nicht hinzugehen. SOHN: Macht er ja auch nicht. Aber deswegen ist das ganze Geld doch weg. VATER: Welches Geld? Wenn er nirgendwo hingeht, kostet ihn das auch nichts. SOHN: Das kostet ihn trotzdem was. Weil das ja alles von den Steuern bezahlt wird, und weil... 35

VATER: Du liebe Zeit, die Steuern von Charlys Vater! Davon kann man vermutlich nicht mal einen Windhund fürs Rennen trainieren! SOHN: Er meint ja nur, es wäre besser, wenn von dem Geld mehr Sporthallen und Fußballplätze für alle gebaut würden. VATER: «Alle» wollen ja gar keinen Sport treiben. SOHN: Aber viele. Mama würde auch gern öfter zum Schwimmen gehen. VATER: Dann soll sie das doch tun. SOHN: Da ist es ja immer so voll in dem Schwimmbad. Sie sagt, kaum krault sie mal richtig los, schon haut sie jemand die Bademütze vom Kopf! VATER: Sie wird ja wohl nicht erwarten, daß der Staat jedem Bürger ein eigenes Schwimmbad baut! SOHN: Aber das ist ja deswegen so voll, weil immer ein Teil für die Vereine abgesperrt ist. Manchmal ist auch ganz zu. VATER: Dann soll Mama doch auch in einen Schwimmverein gehen. SOHN: Glaub ich nicht, daß die sie nehmen. In ihrem Alter... Vater, undefinierbarer Brummton. Außerdem: Wenn man in einem Verein ist, kann man nicht mehr machen, was man will. VATER: Das ist ja auch durchaus nicht wünschenswert. Ein bißchen Disziplin und Anpassung haben noch keinem geschadet. SOHN: Also - Charly war mal ‘ne Zeitlang in einem Ruderclub. Weil er einfach Lust hatte, richtig rudern zu lernen, nicht? VATER: Ja, ja. Ein sehr einleuchtender Grund, in einen Ruderclub zu gehen. Und natürlich hat er da ganz schreckliche Erfahrungen gemacht, wie? SOHN: Schrecklich nicht gerade; aber er mußte jedes Wochenende zum Training, und in der Woche auch noch. Er konnte überhaupt nichts anderes mehr machen. Nur noch rudern und rudern und rudern! Weil die schon wieder für irgendeinen Wettkampf geübt haben. VATER: Und da hat er nicht durchgehalten. SOHN: Er wollte doch nicht sein ganzes Leben verrudern! Wir konnten ja überhaupt nichts mehr zusammen machen ; nicht Fußball spielen, nicht basteln... VATER: Und nicht reden vor allen Dingen. Das muß ja schlimm gewesen sein. SOHN: War’s auch. Na ja, und dann ist er ein paarmal nicht hingegangen, und da haben sie ihn rausgeschmissen. VATER: Man muß sich eben entscheiden im Leben. Man kann nicht alles haben. SOHN: Aber ‘n bißchen mehr könnt man schon haben. Charly sagt, sein Vater sagt, je wichtiger wir den Leistungssport nehmen, um so lahmer werden alle anderen Menschen! VATER: Und wo ist da der Zusammenhang? SOHN: Ist doch logisch: Wenn das ganze Geld für die Supersportier ausgegeben wird - bloß damit Deutschland ein paar Medaillen kriegt, dann... VATER höhnisch: Na, das möcht ich mal erleben: Olympische Spiele und die Bundesrepublik kann keine Mannschaft mehr aufstellen! Da würden vielleicht alle schreien! SOHN: Weil das eben alles schon Politik ist - sagt Charlys Vater - und kein Sport mehr. Der Sohn hüpft wieder. VATER: Hör mit der Hüpferei auf, hab ich gesagt! SOHN: Das ist irre gesund! VATER: Aber nicht für mich. Der Sohn hört auf. SOHN: Das ist wahr. Vom Zugucken wird man nicht gesünder. Du müßtest auch mal ein bißchen Sport machen! VATER: Das ist mir alles zu umständlich und zu zeitraubend. SOHN: Ja, weil hier in der Nähe nichts ist. Charly sagt, sein Vater sagt, Fußballplätze und Sporthallen und was zum Eislaufen - das könnte es in jedem Viertel geben. Und dann hätten alle mehr Spaß und wären gesünder. VATER: Um gesund zu bleiben, kann man auch Gymnastik machen oder Waldlauf. SOHN: Hat doch nicht jeder den Wald vor der Tür. Papa? 36

VATER: Hm? SOHN: Papa, wer hat bei den letzten Schwimmeisterschaften im Kraulen gewonnen? VATER: Keine Ahnung. SOHN: Und wer ist der Weltbeste im Hochsprung? VATER: Weiß ich doch nicht! SOHN: Aber wer den Hundert-Meter-Lauf gewonnen hat, das weißt du? VATER: Natürlich nicht. Was soll der Unfug? Willst du mich examinieren? SOHN: ‘tschuldige. Aber ich frage mich echt, Papa, warum du den Leistungssport so verteidigst!

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Der Kavalier Ilse Bock SOHN: Papa, Papa! Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, wenn man seinen Wünschen nicht Nachdruck verleiht, kommt man zu nichts! VATER: Aha! Die wollen wohl wieder mal streiken, weil sie Lohnerhöhung haben wollen. SOHN: Hast du auch schon mal wegen Lohnerhöhung gestreikt? VATER: Nein. Ich bin ja schließlich Beamter. Beamte streiken nicht. SOHN: Brauchen die denn keine Lohnerhöhung? VATER: Beamte bekommen keinen Lohn, sondern Gehalt. Außerdem werden die Beamtengehälter in angemessenen Abständen automatisch der Marktlage angepaßt. SOHN: Ach so! Darum also hat Charlys Vater neulich gesagt, die Beamten sitzen im Schmalztopf! VATER: Was heißt «ach so»? Und was heißt hier «Schmalztopf»? Charlys Vater soll seine Aggressionen gefälligst woanders abreagieren. Der hat doch seine Gewerkschaft. Und die sorgt schon dafür, daß die Lohnschraube nicht einrostet. SOHN: Bist du denn nicht in der Gewerkschaft? VATER: Nein. Natürlich nicht. Beamte brauchen keine Gewerkschaft. SOHN: Warum denn nicht? VATER: Das habe ich dir doch gerade gesagt. Weil die Beamtengehälter in gewissen Zeitabständen... SOHN: Ach ja - automatisch der Marktlage angepaßt werden. Er seufzt. Ich werd auch mal Beamter. VATER: Nun laß mal diese dummen Sprüche. Tu lieber was. Räum mal deinen Baukran da weg, ja? Du läßt wieder alles herumliegen, bis mal einer darüber fällt. SOHN: Ja, ja - ich mach ja schon... Er packt den Kran weg. Papa! ---Können eigentlich auch Kinder in die Gewerkschaft eintreten? VATER: Was soll der Unsinn? Kinder in der Gewerkschaft! SOHN: Ich meine, wie alt muß man wohl sein, um in die Gewerkschaft eintreten zu können? VATER: Wozu willst du das denn wissen? SOHN: Na, nur so. Weil immer alles teurer wird. Und die Gewerkschaft dann dafür sorgt, daß man genug Geld bekommt. VATER: Das braucht deine Sorge doch nicht zu sein. Das Geld zum Leben verdiene ich ja schließlich. Du hast doch alles, was du brauchst. Und darüber hinaus noch eine ganze Menge mehr. Außerdem bekommst du jeden Monat ein durchaus angemessenes Taschengeld! SOHN: Das sagst du so, Papa. Wo doch immer alles teurer wird. Also, ich hab keins mehr. VATER: Was denn? Du hast kein Taschengeld mehr? Der Monat hat doch erst angefangen. Wo hast du denn das ganze Geld gelassen? SOHN: Das hab ich letzten Mittwoch bei der Klassenfahrt auf dem Schiff verbraucht. VATER: Dafür hatte ich dir das Fahrgeld doch mitgegeben! SOHN: Ja, schon. Aber ich hatte noch ein paar Extraausgaben. VATER: Ach? Extraausgaben hattest du? Und dafür hast du also dein ganzes Taschengeld verjubelt! SOHN: Verjubelt? Nö, verjubelt kann man eigentlich nicht sagen. Das war nämlich so, Papa: bei der Rückfahrt war es schon dunkel, und oben an Deck konnten wir doch nichts mehr sehen. Und da bin ich mit meiner Freundin nach unten gegangen — VATER: Eine Freundin hast du auch schon? SOHN: Ja, sicher. Warum denn nicht? Das ist ein Mädchen aus unserer Klasse. VATER: Und was heißt «nach unten gegangen»? SOHN: Das solltest du doch eigentlich wissen, Papa! Du hast doch immer gesagt: Kavalier muß man sein. VATER: Wahrscheinlich habe ich irgendwann mal so etwas gesagt. Aber sicherlich in einem ganz anderen Zusammenhang. Also, weshalb seid ihr denn nun nach unten gegangen? 38

SOHN etwas verschämt: Na ja - ich wollte ihr doch ein Paar Würstchen spendieren. VATER: Na schön. Er räuspert sich: Haben die Würstchen denn wenigstens geschmeckt?! SOHN: Und wie! Die haben ihr so gut geschmeckt, daß ich ihr gleich noch zwei spendieren mußte. Und nun ist mein Taschengeld eben alle. Gibst du mir jetzt neues? VATER: Das hat gerade noch gefehlt. Du legst dir eine Freundin zu, versorgst sie mit Würstchen, und wer bezahlt? Vater natürlich! So geht das nicht, mein Sohn! Du wartest bis nächsten Monat und bekommst das gleiche Taschengeld wie bisher und keinen Pfennig mehr! Verstanden? SOHN: Is gut, Papa! Aber wenn ich groß bin, trete ich in die Gewerkschaft ein!

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Der Ruhm am Halse Ursula Haucke SOHN: Papa, Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, er würde zu gern mal ‘n Orden kriegen! VATER: Nanu, das ist ja ein ganz neuer Zug an Charlys Vater. Er ist doch sonst immer so dagegen, daß jemand etwas Besonderes ist oder bekommt... SOHN: Er will ihn ja auch nur kriegen, damit er ihn ablehnen kann! VATER: Sehr originell. Und was verspricht er sich davon? SOHN: Nichts Bestimmtes; aber er findet, man muß da mal einen Denkanstoß geben. VATER: Um anderen Leuten einen Denkanstoß zu geben, muß man erst einmal selbst die Sache zu Ende gedacht haben. Und da hapert es ja gewöhnlich etwas bei Charlys Vater. SOHN: Aber findest du nicht auch, daß es lächerlich ist, wenn die Leute sich ihre Brust mit Orden bepflastern? Das ist doch richtige Angeberei! VATER: Nun mal vorsichtig, ja? Einen Orden, mit dem man sich die Brust «bepflastern» könnte, den findet man ja nicht auf der Straße! Und kaufen kann man ihn auch nicht, also... SOHN: Doch, das kann man! Charly sagt, sein Vater sagt, man kann jede Menge Orden kaufen. Für ‘n Hunderter ungefähr. VATER: Mag sein, daß man den einen oder anderen Orden aus einem Nachlaß kaufen kann, als Sammler. Deshalb darf man ihn aber noch lange nicht tragen. SOHN: Machen aber viele. Weil das sowieso nicht auffällt, wenn doch jedes Jahr viele tausend verschenkt werden. VATER: Verliehen! SOHN: Nee, verschenkt! Die braucht keiner zurückzugeben. Außer er macht was Kriminelles. VATER stöhnend: «Verliehen» natürlich nicht im Sinne von borgen, sondern im Sinne von überreichen! SOHN: Ach so VATER: Und natürlich kann man keinen Menschen daran hindern, etwas Verbotenes zu tun. Aber normalerweise muß man für einen Orden schon etwas geleistet haben. SOHN: Leisten tun doch die meisten Leute was. Du leistest doch auch ‘ne Menge, nicht? VATER: Sicher. SOHN: Siehste. Und kriegst du dafür vielleicht einen Orden? VATER: Kaum. Aber auf meinem Arbeitsgebiet habe ich auch keine Gelegenheit, besonders aufsehenerregende Leistungen zu erbringen. SOHN: Da kannst du doch nichts dafür! Du tust doch, was du kannst! VATER lacht: Wie schön, daß du auf diese Weise auch mal meine Arbeit würdigst! SOHN: Jedenfalls - Charly sagt, sein Vater sagt, wer sich mit Orden behängt, der kann sich auch gleich ‘n Ring durch die Nase ziehen. Viel Unterschied ist da nicht! VATER: Charlys Vater schießt mal wieder weit über das Ziel hinaus! Wie üblich! Warum beleidigt er Menschen, die sich um unser Land verdient gemacht haben?! SOHN: Er beleidigt die ja gar nicht. Er sagt, wenn jemand irgendwas Tolles gemacht hat, dann soll man über ihn schreiben und sagen, daß er ein Vorbild ist und so. Und Geld kann man ihm ja auch geben. VATER: Natürlich! Charlys Vater denkt immer nur ans Geld! Es gibt aber Gott sei Dank auch noch Menschen, die sich über eine Anerkennung und eine Ehrung freuen! SOHN: Deswegen brauchen sie doch nicht so anzugeben mit ihren Orden! Mann! Hast du das mal im Fernsehen gesehen, wenn da jemand Hohes ankommt, wie die sich dann alle beklunkern?! VATER: Jetzt hör aber auf mit diesen abwertenden Ausdrücken! Wenn das Staatsoberhaupt eines Landes dem Staatsoberhaupt eines anderen Landes einen Besuch abstattet, dann geht es eben so festlich und feierlich wie möglich zu. Das schreibt schon das Protokoll vor. SOHN: Das was? VATER: Das Protokoll. Das sind Vorschriften, die für solche Anlässe erarbeitet wurden und an die sich jeder zu halten hat. 40

SOHN: Aber Vorschriften kann man doch auch ändern, oder? Bei uns in der Schule ändern sie dauernd irgendwas. VATER: Sicher. Aber da müßte man sich erst mit den Verantwortlichen der anderen Länder einigen. SOHN: Vielleicht fänden die das alle viel besser, wenn sie nicht mehr überlegen müßten, wem sie noch ‘n Orden geben müssen, damit er nicht beleidigt ist! VATER: Beleidigt! Am besten, du sagst noch: damit er nicht weint! Das ist doch nicht wie auf einem Kindergeburtstag! SOHN: Ich weiß nicht... Jedenfalls muß man auch gleich ‘n Orden verschenken, wenn man selbst einen gekriegt hat. Und dann müssen die sich immer mehr Orden anmachen. VATER: Es liegt nun mal in der Natur des Menschen, daß jeder gern zeigt, wer er ist und was er hat. SOHN: Aber sind die großen Politiker nicht ‘n bißchen klüger als die normalen Menschen? VATER: Natürlich sind sie klüger. Meistens jedenfalls. Aber deswegen bleiben sie doch auch Menschen. Und außerdem freuen sich die Leute auch, wenn sie etwas Prunkvolles, Farbenprächtiges ansehen können. SOHN: Na, wenn du aber irgendwo ‘ne Frau siehst, die lauter Ketten und Ringe und Armbänder um hat, dann sagst du immer, die hat wohl Angst, daß ihr inzwischen zu Hause was geklaut wird! VATER: Das ist auch etwas ganz anderes! Aus dem bereits erwähnten Grund, daß man für einen Orden etwas leisten muß. Außerdem bekommt ein normaler Sterblicher ja sowieso nur einen Orden. Wenn überhaupt. SOHN: Charly sagt, sein Vater sagt, die meisten Orden kriegen die Beamten. VATER: Die Beamten arbeiten ja auch mit besonderem Einsatz für ihren Staat. SOHN: Nur die Männer? VATER: Was soll denn das heißen? SOHN: Na, Charly sagt, die Frauen kriegen viel weniger Orden als die Männer. VATER: Das kommt eben daher, daß die meisten Frauen eine Arbeit haben, die zwar wichtig, aber nicht besonders auffällig ist. SOHN: Wenn sie dasselbe machen wie ein Mann - ich meine dasselbe Besondere -, dann kriegt trotzdem der Mann den Orden. VATER: Was willst du eigentlich?! Erst soll’s gar keine Orden mehr geben, und dann beschwerst du dich, daß Frauen weniger Orden kriegen als Männer! Also wie hättest du’s denn nun gern?! Beziehungsweise: wie hätte es Charlys Vater denn nun gern, na?! SOHN: Er findet eben, man hätte gar nicht erst wieder anfangen sollen mit all den Orden. Und dann hat er noch gesagt: Mancher kriegt auch bloß schnell ‘n Orden, damit er nicht mehr soviel herummeckert gegen den Staat! VATER: Dann wäre es allerdings höchste Zeit, daß Charlys Vater einen bekäme! SOHN: Der würde ihn ja ablehnen! VATER wütend: Ja, ich hab’s gehört, er würde ihn ablehnen! Aber dazu dürfte es ja gar nicht erst kommen! SOHN: Wahrscheinlich nicht, nein. Aber ‘ne Prämie hat er gerade gekriegt von seiner Firma. Weil er irgendeine Verbesserung gemacht hat. VATER: Na, das freut einen denn ja auch. SOHN: Papa? VATER: Was ist denn nun noch? SOHN: Wenn du die Wahl hättest zwischen einem Orden und ‘n paar tausend Mark - was würdest du da nehmen? VATER unwirsch: Weiß ich nicht. SOHN: Sag doch mal! Bloß so. VATER: Keine Ahnung. Wenn ich die paar tausend Mark gerade dringend brauchen würde - dann möglicherweise die... SOHN: Na siehste, Papa! Dann hat das ja direkt schon geklappt mit dem Denkanstoß von Charlys Vater!

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Gelernt ist gelernt Ingeburg Kanstein Der Sohn sitzt in der Badewanne und planscht herum. Der Vater kommt dazu, nimmt aus dem Hängeschrank ein Tablettenröhrchen und schluckt zwei Tabletten. SOHN: Du, Papa - Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt... VATER: Erst mal «guten Morgen»! SOHN: Ja, guten Morgen. Charly hat gesagt, sein Vater... VATER: Bitte, tu mir den Gefallen und laß mich jetzt mit deinem Charly in Ruh – SOHN: Hast du wieder ‘nen Kater? VATER gequält: Jaaaa - Was meinst du denn mit «wieder»? SOHN: Immer, wenn du kegeln warst, hast du einen. VATER: So - na, ich werde hier ja ganz schön kontrolliert. SOHN: Nö - ich mein ja nur. Gestern war doch Donnerstag. Und da hast du doch immer Kegeln. VATER: Alle vierzehn Tage! SOHN: Aber gestern warst du. VATER: Na und? Sag bloß, du hast mich vermißt!? SOHN: Eigentlich nicht. Hab mit Mama Halma gespielt. VATER: Schön. Und wer hat gewonnen? SOHN: Keiner. VATER: Keiner? Wieso? SOHN: Mittendrin hat Mama gesagt, daß ich jetzt ins Bett muß. VATER: Sehr vernünftig von Mama. Du findest von allein ja nie ins Bett. Kurze Pause. SOHN: Aber Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt... VATER: Ich hab dich vorhin gebeten... SOHN: Aber jetzt mein ich doch was anderes. Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt: eigentlich ist das gar nicht vernünftig. VATER: Was? SOHN: Daß man Kinder einfach so zu einer bestimmten Zeit ins Bett schickt. VATER: Also, das wird ja immer schöner! Was geht das Charlys Vater an, ob und wann wir dich ins Bett schicken? SOHN: Er meint doch nur - so - überhaupt. VATER: Aha - und hat er auch erklärt warum? SOHN: Ja, Charly sagt, sein Vater hat gesagt: in unserem Alter... VATER: In eurem Alter - daß ich nicht lache. SOHN:... er hat gesagt, daß wir das ja nie selber lernen, wann wir ins Bett gehen müssen, wenn man uns immer vorredet, wann wir müde sind. VATER: So. Und weiß Charlys Vater auch, wie das bei dir endet, wenn man dir die Verantwortung selbst überläßt? Erinnerst du dich zum Beispiel an die Hochzeit von Tante Monika? SOHN: Ooooch, das. Du hast mir am nächsten Tag gesagt, daß ich sternhagelvoll unter dem Tisch gelegen hab und geschnarcht hab. VATER: Sag mal, findest du das etwa immer noch komisch? Mama war ganz schön entsetzt. Du hast uns bis auf die Knochen blamiert. SOHN: Das meint doch Charlys Vater. VATER: Was? Daß ihr uns auf Teufel komm raus blamieren könnt, wenn man die Zügel mal lockert? Schöne Aussichten! SOHN: Nee, er hat gesagt, daß das gar nicht vorkommen würde, wenn man das von klein auf lernen würde - das mit dem müde sein - und daß Alkohol blöd ist. VATER: Aha! - Wenn ich dich recht verstehe, willst du mir - so quasi durch die Blume - sagen, daß Charly jetzt ins Bett gehen kann, wann er will; entschuldige, ich meine natürlich, wann er denkt, daß er müde ist. Und daß er sich an der Hausbar seines Vaters bedienen kann, wann immer er Lust dazu hat - zu Studienzwecken natürlich?!? 42

SOHN: So ungefähr. Die haben immer Bier im Kühlschrank. VATER: Also, das laß dir von mir gesagt sein: bei uns werden diese Methoden nicht eingeführt. Da brauchst du dir überhaupt keine Hoffnungen zu machen. Oh, mein Kopf! Hast du das verstanden? Hier bestimme immer noch ich. SOHN: Und Mama? VATER: Was hat das denn jetzt mit Mama zu tun? SOHN: Darf sie nicht bestimmen? VATER: Was soll denn das nun wieder? Natürlich kann Mama auch entscheiden. Das ist doch überhaupt keine Frage. Aber bisher sind wir uns Gott sei Dank immer einig gewesen, wenn ich was angeordnet habe. SOHN: Also: du hast bestimmt, und Mama hat ja gesagt? VATER genervt - auch, weil er unsicher wird: Jaaaaaaa! SOHN: Und wenn Mama mal nicht deiner Meinung ist? VATER spontan: Das gibt es bei uns nicht! Irritiert: Wie meinst du das? SOHN: Nur so. Ich hab sie auch gefragt. VATER: Was? SOHN: Na, was Charlys Vater gesagt hat - und ob ich das nicht auch mal ausprobieren könnte - ich meine, wann ich müde bin - und so VATER: So - und was hat Mama geantwortet? SOHN: Daß sie das erst mal mit dir besprechen muß... VATER erleichtert: Na, da siehst du’s! SOHN: Aber sie hat auch gesagt, daß sie das eigentlich gar nicht so falsch findet, was Charlys Vater gesagt hat. VATER: So -! Na, darüber kann ich ja nachher beim Frühstück mal mit ihr reden - wenn du endlich aus der Wanne raus bist und auf dem Weg zur Schule. Wird es nicht Zeit für dich? SOHN: Ich brauch erst in die dritte Stunde. VATER: So gut wie du möcht ich’s auch mal haben. SOHN: Würdste dann jetzt noch schlafen? VATER: Natürlich - so zwei Stunden länger, dann ging’s mir besser. SOHN: Ist dein Kater wirklich so schlimm? VATER: Furchtbar... Ich hab einfach gestern ein bißchen zuviel getrunken - na ja - und eben zu wenig geschlafen. SOHN: Siehst du, Charlys Vater hat doch recht. VATER: Womit? SOHN: Du hast das eben früher nicht richtig gelernt! VATER: Was denn? SOHN: Na, wenig zu trinken und viel zu schlafen!

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Die Sache mit dem Gewissen Ursula Haucke SOHN: Papa, Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, bevor er alten Leuten den Hintern wäscht, würd er lieber ein bißchen strammstehen!... VATER: Was redest du da?! Und was sind das schon wieder für Ausdrücke?? SOHN: Gar keine! Das sind doch bloß Tatsachen... Was machst du denn da überhaupt? VATER noch verärgert: Ich entlause die Kakteen. SOHN: Macht das Spaß? VATER: Spaß. Bei euch soll immer alles Spaß machen! Es muß getan werden, das ist alles. SOHN: Deswegen könnt’s ja trotzdem Spaß machen. VATER: Also, ich kann nicht behaupten, daß ich einen besonderen «Lustgewinn» aus dem Kakteenentlausen ziehe... Gib doch mal das Kännchen rüber. SOHN: Kann ich weitermachen? VATER: Nein, danke, ich hab da mehr Übung drin. Nun laß mal die Finger weg! SOHN: Typisch! Was man machen will, soll man nicht - und was man nicht machen will, dazu wird man gezwungen! Betont: Genau wie bei den Kriegsdienstverweigerern! VATER: Was soll denn das nun schon wieder?? Du weißt gerade was von Kriegsdienstverweigerern! SOHN: Klar. Die wollen auch nicht schießen üben, aber das sollen sie; dafür wollen sie lieber alte Omas im Rollstuhl ausfahren oder Kranke füttern - aber das dürfen sie nicht. VATER: Das dürfen sie schon. Sie müssen nur nachweisen, daß sie den Wehrdienst auf Grund ihrer religiösen oder weltanschaulichen Einstellung ablehnen; daß sie sich also in einem echten Gewissenskonflikt befinden. SOHN: Und warum können sie nicht einfach sagen, daß sie lieber kranken Kindern helfen wollen oder so was? VATER: Weil wir uns keine Armee von Krankenpflegern und Sozialhelfern leisten können, Herrgott! Das nimmt ja langsam groteske Formen an! Im Ernstfall laufen sie dann alle mit Ätherwattebäuschchen auf den Feind los, wie?? SOHN: Du hast doch gesagt, es gibt gar keinen Krieg mehr! VATER: Es gibt ja auch wahrscheinlich - und hoffentlich - keinen mehr. Aber nur dann nicht, wenn wir alles tun, um ihn zu verhindern. Und dazu brauchen wir unter anderem eine starke und funktionsfähige Armee. SOHN: Charly sagt, sein Vater sagt, es ist Blödsinn, Leute in eine Armee reinzustopfen, die gar nicht schießen wollen. VATER: Was heißt «wollen»? Wenn es drauf ankommt, wird man sie wohl kaum fragen, ob sie schießen wollen oder nicht. Aber heutzutage kann sich anscheinend kein Mensch mehr vorstellen, daß irgendwo auch noch gehorcht wird! SOHN: Jetzt hat du ‘ne Knospe abgerissen, Papa! VATER: Das kommt von dem vielen dummen Gerede! Ärgerlich. SOHN: Hättste lieber die Läuse drangelassen, wie? VATER: Nein, hätte ich nicht! Dann wäre ja die ganze Pflanze langsam eingegangen. Na ja, sind ja noch ein paar andere Knospen dran... SOHN: Papa? Ich glaub, ich mach später auch mal Ersatzdienst und helf alten Leuten und so... VATER: Darüber reden wir noch, wenn es soweit ist. Und bis dahin hast du vielleicht begriffen, daß man für seinen Staat auch einstehen muß. Man kann nicht immer bloß nehmen und nehmen... SOHN: Was nehm ich denn? VATER: Du nimmst den Schutz und die ganze Fürsorge des Staates in Anspruch. Der Staat stellt dir Schulen und Universitäten und Krankenhäuser zur Verfügung. Dir wird der Müll abgeholt, und wenn’s brennt, kommt die Feuerwehr. SOHN: Und dafür muß ich schießen? VATER: Dafür muß du bereit sein, dieses Land auch zu verteidigen. Genauso, wie wir unser Haus verteidigen würden, wenn es jemand angreifen würde. 44

SOHN: Du hast gesagt, wenn wir mal Einbrecher hören, dann sollen wir leise hinten rausschleichen und bei Bergers klingeln und die Polizei anrufen! VATER: Das ist ja auch eine Art von Verteidigung. Und eine in diesem Fall völlig angemessene. Jedenfalls... Charly kann seinem Vater mal bestellen, ich wäre sehr dankbar, wenn er aufhören würde, mit dir über den Wehrdienst zu diskutieren und dir Flöhe ins Ohr zu setzen! SOHN: Aber Charlys Vater sagt doch gerade, er würde lieber ‘n bißchen strammstehen, als alten Leuten den... VATER: Ich erinnere mich, was er gesagt hat! SOHN: Na ja, er findet eben, daß das auch kein Zuckerlecken ist, was die im Ersatzdienst machen müssen! VATER: Schon möglich. SOHN: Und drei Monate länger müssen sie auch bleiben! VATER: Oder sie brauchen überhaupt nichts zu machen. Nämlich dann, wenn sich so viele zum Ersatzdienst melden, daß man gar nicht weiß, wo man sie unterbringen soll! SOHN: Ich denke, es gibt so viele Menschen, denen man helfen muß? VATER: Sicher; aber es macht eben Schwierigkeiten, solch einen Hilfsdienst zu organisieren. SOHN: Da können die Ersatzleute doch nichts für! VATER: Die «Ersatzdienstleistenden». Nein, sie können nichts dafür, aber sie profitieren davon. Halt den Topf doch mal hoch, damit ich von unten rankomme. Ja, so. Danke. SOHN: Der Freund von Charlys Schwester, der hat ‘ne Tante, und die ist im Altenheim, und die sagt, wenn da nicht immer so ein netter junger Mann käme, der sie mal rausholt aus dem Zimmer, dann wär sie schon verrückt geworden! VATER: Da siehst du ja, was beim Ersatzdienst herauskommt: Spazierengehen! SOHN: Das ist doch kein richtiges Spazierengehen! Möchtest du vielleicht Tante Ella jeden Tag aus dem Heim abholen und mit ihr im Park rumlaufen?! VATER: Was heißt schon wieder «möchtest du?» Wenn das mein Dienst wäre, dann würde ich das selbstverständlich machen! Und jetzt hör endlich auf, dir den Kopf anderer Leute zu zerbrechen. Und hiermit machen wir jetzt auch Schluß. Das Kännchen kannst du gleich in die Küche stellen. SOHN: Papa? Charly sagt, sein Vater sagt, Gewissen kann man gar nicht prüfen! Dabei kriegt man höchstens raus, wer besser reden und sich was ausdenken kann. VATER: Sicher; wer gelernt hat, sich vernünftig auszudrücken, der kommt eben besser durchs Leben. Ganz egal, worum es sich handelt. Deswegen ist eine gute Schulbildung ja auch so wichtig; das sag ich dir ja immer wieder. SOHN: Aber findest du das nicht auch ungerecht, daß nur die ‘n Gewissen haben dürfen, die besser quatschen können... VATER: O Gott, hört das denn gar nicht auf... SOHN: Und dann hat Charlys Vater auch noch gesagt: Wenn diese Kriegsgegner VATER: Wehrdienstverweigerer! SOHN: Ja. Wenn die ihr Gewissen auf den Tisch legen müssen, dann sollen die andern das man auch tun! VATER: Welche «andern»? SOHN: Na die, die den Wehrdienst machen wollen. VATER: Ach, die sollen sich dafür noch rechtfertigen, daß sie bereit sind, ihre Pflicht zu tun! Das ist ja unglaublich! SOHN: Charly sagt, sein Vater sagt, die wollen ja auch nicht alle ihr Vaterland verteidigen. VATER: Was denn sonst?! SOHN: Er sagt, viele wollen bloß nicht unangenehm auffallen, wegen ihrem späteren Beruf; und manche denken überhaupt nicht weiter nach; und dann gibt’s auch welche, die ballern einfach gern ‘n bißchen rum!! VATER: Das sind doch alles nur wilde Vermutungen! SOHN: Jedenfalls sagt Charlys Vater, es ist viel wichtiger rauszukriegen, warum einer schießen wi11, als rauszukriegen, warum einer nicht schießen will! 45

VATER höhnisch: Ach, und er bildet sich ein, das könnte man feststellen! SOHN: Nee. Kann man nicht. Was einer wirklich denkt, kann man in ‘ner halben Stunde sowieso nicht feststellen, sagt er; weil man sich ja manchmal sogar bei seinem besten Freund irrt! VATER: Also, was will Charlys Vater nun eigentlich, zum Donnerwetter?! SOHN: Eigentlich dasselbe, was du immer willst... VATER: Was soll das heißen?? SOHN: Er will bloß, daß jeder machen soll, was er für richtig hält!

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Die Nervensäge Margrit Hinck SOHN: Papa, Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, jede Frau... Oh, sind das die Briefmarken, die Opa dir geschenkt hat? Die sind ja toll!! VATER: Nun bring mir bitte nicht wieder alles durcheinander! Ich hab das gerade sortiert. Und nimm deine dreckigen Finger vom Tisch! Du solltest deine Hände wirklich etwas öfter mit Wasser und Seife behandeln. SOHN: Das ist gar kein Dreck, Papa! Das ist noch Farbe – von gestern - vom Zeichenunterricht. VATER: Willst du damit sagen, daß du dir seit gestern deine Hände nicht anständig gewaschen hast? Du warst doch gestern abend in der Badewanne! SOHN: Ja, schon! Aber ich hab doch ‘n Comic gelesen in der Wanne. Da kann ich die Hände doch nicht ins Wasser stecken, sonst wird ja das Buch ganz naß! VATER: Und was sagt Mama dazu, daß du den ganzen Tag so dreckig herumläufst? SOHN: Gar nichts! Ich hab sie nämlich was gefragt, und da hat sie gesagt, ich soll das zuerst mit dir besprechen. VATER: Was hast du sie gefragt? Und was sollst du zuerst mit mir besprechen? SOHN: Na ja! Was Charlys Vater gesagt hat und ob ich das auch mal probieren könnte. VATER: Was probieren? Könntest du dich vielleicht etwas deutlicher ausdrücken? SOHN: Also... Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, jede Frau soll über ihren Körper selbst bestimmen können. VATER: Das darf doch wohl nicht wahr sein!! Über so was spricht Charlys Vater mit seinem zehnjährigen Sohn? SOHN: Doch nicht mit Charly! Mit Charlys Schwester und die ist schon fünfzehn. Charly hat nur zufällig an der Tür gestanden und das gehört. VATER: Na, so zufällig war das sicher nicht! Was... was hat er denn noch alles gehört? SOHN: Nicht mehr viel! Die beiden haben ziemlich leise gesprochen und außerdem war das Radio noch an. VATER: So. Und was hat das nun alles mit dir zu tun? SOHN: Ich möchte über meinen Körper auch mal selbst bestimmen können! Immerzu schreibt ihr mir vor, wann ich mich waschen soll und kämmen und die Zähne putzen und so! VATER: Das ist ja leider auch noch nötig. Wenn du mal erwachsen bist, dann kannst du das alles halten, wie du willst. SOHN: Aber Frauen sind doch schon erwachsen! Warum hat Charlys Vater denn gesagt, jede Frau soll über ihren Körper selbst bestimmen dürfen? Das versteh ich nicht! VATER: Nun komm, setzt dich mal her... SOHN: Du sagst Mama doch nie, wann sie sich den Hals waschen soll oder zum Friseur gehen oder so! VATER: Hör auf, mit dem Stuhl zu wippen und zieh nicht ständig an der Tischdecke. Du reißt mir sonst die Marken runter. Also... wenn Charlys Vater sagt, jede Frau soll über ihren Körper selbst bestimmen können, dann meint er damit etwas ganz anderes. SOHN: Und was? VATER: Laß mich bitte ausreden und unterbrich mich nicht dauernd! SOHN: Ist ja schon gut... VATER: Also... Charlys Vater meint damit, jede Frau, die ein Baby erwartet, soll selbst entscheiden können, ob sie das Kind zur Welt bringt oder nicht. SOHN: Ach so. Aber wenn sie es nicht bekommen will, kann sie’s doch abtreiben lassen. VATER: Das ist doch... abtreiben lassen... diese Ausdrucksweise ist wieder mal typisch für Charlys Vater. SOHN: Das hat aber nicht Charlys Vater gesagt, sondern Herr Juhnke, im Sexualkundeunterricht. Er hat gesagt, wenn eine Frau ihr Kind nicht haben will, dann kann sie es ab... VATER: Ja, ja, ich hab’s bereits verstanden. Eine Unverschämtheit! Mit diesen Lehrern sollte man wirklich einmal ein ernstes Wort reden. Was Charlys Vater meint, ist: jede Frau soll selbst 47

bestimmen können, ob sie eine «Schwangerschaftsunterbrechung» vornehmen lassen will oder nicht. SOHN: Das ist ein tolles Wort: Schwangerschaftsunterbrechung!!! Das muß ich morgen gleich Charly erzählen. Wir sammeln nämlich besonders lange Wörter, weißt du? VATER: So, und damit wäre das Thema dann wohl auch erledigt. Es ist dir hoffentlich klargeworden, daß es mit Waschen, Kämmen und Zähneputzen nicht das geringste zu tun hat! Und jetzt geh und schrubb dir endlich die Finger! SOHN: Ja, gleich...! Du, Papa? Warum darf die Frau das denn nicht selbst entscheiden, ich meine das mit der Schwangerschaftsabbrechung? VATER: Schwangerschaftsunterbrechung! Da gibt es mehrere Gründe. Einer ist, daß viele Frauen dann überhaupt kein Kind mehr haben wollten, oder vielleicht nur noch eins, und man kann sich heute schon ausrechnen, was dann passiert: dann bestünde nämlich unsere Bevölkerung in einigen Jahrzehnten fast nur noch aus Rentnern und Pensionären und es wären kaum noch jüngere Arbeitskräfte vorhanden, um das bestehende Wirtschaftsgefüge aufrechtzuerhalten. SOHN: Das ist schon wieder so ‘n tolles langes Wort: Wirtschaftsgefüge!! Muß ich mir gleich aufschreiben... Papa? Muß denn nun jede Frau das Kind kriegen, das sie erwartet? VATER: Es gibt natürlich Ausnahmen. Zum Beispiel, wenn eine Frau schon mehrere Kinder hat und sich in einer finanziellen Notlage befindet; oder wenn für die werdende Mutter gesundheitliche Schäden während der Schwangerschaft oder bei der Geburt zu befürchten sind... SOHN:... oder wenn ihr der Mann weggelaufen ist! VATER: Nein, dann natürlich nicht. Das ist kein Grund, eine Schwangerschaft zu unterbrechen. Schließlich kann eine alleinstehende Frau ihr Kind genausogut aufziehen wie eine verheiratete! SOHN: Aber wenn sie doch Geld verdienen muß und den ganzen Tag arbeitet. Wo bleibt denn dann das Kind? VATER: Eine Halbtagsbeschäftigung würde ja auch ausreichen. Schließlich bekommt sie vom Vater auch noch jeden Monat einen bestimmten Betrag, um... SOHN: Das ist es ja gerade! Charly sagt, sein Vater sagt, viele Männer machen sich einfach aus dem Staub, wenn sie erfahren, daß sie Vater werden, und die Frauen hören dann nie wieder etwas von ihnen und Unterhaltungen kriegen sie schon gar nicht. Und dann müssen sie sehen, wie sie allein mit dem Kind fertig werden. VATER: Das heißt nicht Unterhaltungen, sondern Unterhalt oder Alimente. Und wenn es der Mutter wirklich so schlechtgeht, wie Charlys Vater meint, dann hilft ja schließlich und endlich auch noch der Staat. Mit Kindergeld zum Beispiel und Steuervergünstigungen. SOHN: Charly sagt aber, sein Vater hat gesagt, viele Frauen müssen ihr Kind dann ins Heim geben und das wäre schlimm, weil es sich da nicht richtig entwickeln kann und nicht genug Liebe kriegt. Charlys Vater meint, dann wäre es besser, wenn die Frau das Kind gar nicht erst kriegen würde. VATER: Jetzt reicht es aber, ja? Du bist wirklich eine entsetzliche Nervensäge in letzter Zeit! Manchmal denke ich, ich... SOHN: Ich weiß, was du manchmal denkst, Papa! Soll ich’s mal sagen? VATER: Aber dann verschwindest du und störst mich nicht mehr! SOHN: Ja. Du denkst manchmal: Wenn du vor zehn Jahren schon gewußt hättest, was für eine Nervensäge ich mal werde - dann wärst du auch getürmt, stimmt’s??

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Die inneren Werte Ursula Haucke SOHN: Papa? Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, Auto fahren macht Männer häßlich! VATER: Was ist los? Ich hör wohl nicht recht! Den Spruch will er wohl einer Fahrradfirma als Werbeslogan anbieten! Vor sich hin: Auto fahren macht häßlich... SOHN: Na ja, nicht nur Auto fahren. Überhaupt soviel Herumsitzen eben. Kleine Pause und neuer Anlauf. Charly sagt, sein Vater sagt, sie sollten wenigstens mal die Fahrstühle abstellen in den Bürohäusern. VATER: Aha. Es geht also offenbar um das Problem, daß die Menschen sich zu wenig bewegen, weil ihnen für alle körperlichen Betätigungen technische Hilfsmittel zur Verfügung stehen. SOHN: Ja, und dann werden sie zu dick! VATER: Man verbraucht heutzutage eben zu wenig Kalorien^ SOHN: Aber es gibt doch immer noch Dicke und Dünne! VATER: Da spielt auch die Vererbung eine große Rolle; das heißt, es gibt von der Veranlagung her schlankere und stämmigere Typen - und diese Veranlagung vererbt sich von den Eltern auf die Kinder. SOHN: Vererbt sich etwa auch das Dicksein vom vielen Herumsitzen? VATER streng: Natürlich nicht! Aber was heißt «etwa»? SOHN: Ich mein ja nur; ich will eigentlich immer dünn bleiben! VATER: Willst du damit vielleicht sagen, daß ich dick bin? SOHN: Na, dünn bist du grad nicht - aber mir ist das doch sowieso egal, Papa! VATER: So - und wem ist es nicht egal? Charlys Vater vielleicht? SOHN: Der sagt bloß, daß diese ganzen Bürohengste, die nur noch Auto fahren und am Schreibtisch sitzen und keinen Schritt mehr laufen... VATER spricht schon dazwischen: Das ist doch alles nur der pure Neid! Weil Charlys Vater vermutlich auch lieber am Schreibtisch sitzen würde, als den ganzen Tag in seiner Werkhalle herumzulaufen und sich die Finger dreckig zu machen! SOHN: Der hat gar keine dreckigen Finger, der ist bloß dünn! VATER verärgert: Ja, ja, schon gut. SOHN: Papa? Stimmt es, daß dicke Männer für ihre Frauen nicht mehr attraktiv sind? VATER: Stammt dieser Blödsinn auch von Charlys Vater? SOHN: Ich glaub ja. Aber Mama sagt auch, daß sie aus deinen Hosen jetzt nichts mehr rauslassen kann und daß du... VATER dazwischen: Nun mach aber mal ‘n Punkt, ja? Mama ist es nun garantiert gleich, ob ich ein paar Pfund mehr oder weniger wiege! SOHN: Wieso denn? Will sie nicht, daß du schön bist? VATER: Also: erstens ist man noch lange nicht «schön», wenn man schlank ist. Zweitens ist man nicht gleich häßlich, wenn man etwas korpulent ist... SOHN:... wenn man was ist? VATER: Vollschlank, etwas fülliger eben. Und drittens schätzt Mama an mir ganz andere Dinge als diese Äußerlichkeiten! SOHN: Was denn für Dinge? Man hört eine Tüte knistern. VATER: Was hast du denn da? Gib mir auch mal einen Keks. SOHN: Bitte. Was denn für Dinge? VATER: Na, meine inneren Werte natürlich. SOHN: Was hast du denn für innere Werte, Papa? Ein goldenes Herz? Oder einen silbernen Blinddarm?? Kichert. VATER lacht gutmütig: Unter inneren Werten versteht man zum Beispiel... Zuverlässigkeit, Ehrlichkeit, Treue und dergleichen. Einen guten Charakter eben. Denn der ist für die Beziehung zwischen zwei Menschen - für ihre Liebe zueinander - das Entscheidende. 49

SOHN: Und wenn du außerdem noch schlank wärst, würde Mama dich dann nicht lieben? VATER: Diese Frage ist zu dumm, um beantwortet zu werden! Im übrigen war ich ganz schlank, als Mama und ich uns kennenlernten. SOHN: So schlank wie Charlys Vater? VATER: Allerdings, ja. Wobei ich Charlys Vater nicht als schlank bezeichnen würde, sondern als ausgesprochen mager. Stell doch mal bitte den Fernseher schon an. Gleich kommen die Nachrichten. SOHN: Ich denke, ich soll da nicht ran - an den neuen? VATER: Ach ja, natürlich. Dann gib mir mal die Fernsteuerung rüber. Danke. Den Ton können wir ja noch wegdrehen so lange. Und eins will ich dir zu diesem Thema noch sagen: Männer können ruhig ein bißchen korpulent sein. Viel wichtiger ist, daß die Frauen schlank und ansehnlich bleiben. SOHN: Wieso denn? VATER: Weil Frauen eben möglichst hübsch sein sollten - ich meine, Frauen sieht man eben gern an, nur so als Erscheinung - und welchem Mann macht es schon Spaß, sich mit einer Frau zu zeigen, die in kein Kleid mehr paßt! SOHN: Wenn das nun aber auch Vererbung ist bei den Frauen? VATER: Meistens kommt es ja doch vom vielen Essen. Und da müssen sie sich eben ein bißchen zusammennehmen. Der Sohn knistert wieder mit der Kekstüte. Gib mir noch mal die Kekse rüber!... Der Vater merkt, daß das jetzt sehr unpassend ist und versucht, die Kurve zu kriegen. Gib die Tüte her! Jetzt ist es genug mit dem Genasche! SOHN: Charly sagt aber, sein Vater sagt, Frauen können ruhig ein bißchen mollig sein. Dann sind sie gemütlicher und nicht so nervös! VATER: Na schön, das ist sein Geschmack. Meiner ist anders! SOHN: Würdest du Mama nicht mehr mögen, wenn sie dick wäre? VATER: Mama würde sich selbst nicht mögen, wenn sie dick wäre. Im übrigen ist sie ja nicht dick. Was soll das also? SOHN: Aber dich mag sie, wenn du dick bist? VATER: Ich bin nicht dick, Donnerwetter noch mal, und Mama, das hab ich dir schon mal gesagt, ist das völlig egal! SOHN: Ist ihr das bei andern Männern auch egal? VATER: Nun werd mal nicht frech! Als ob Mama andere Männer ansehen würde! SOHN: Muß sie doch. Sie kann doch nicht immer weggucken, wenn einer kommt! VATER: Aber sie interessiert sich nicht dafür, was andere Männer für Figuren haben! SOHN: Warum denn nicht? Wenn Männer gern schöne Frauen angucken, dann gucken Frauen doch sicher auch gern schöne Männer an! VATER: Da kommst du dir wohl kolossal logisch vor, wie?! So einfach ist das aber nicht. Da gibt es nämlich ganz entscheidende Unterschiede! Außerdem - wo gibt es hier schon schöne Männer; ich hab noch keinen gesehen — SOHN: An der Tankstelle ist einer. VATER: Was du nicht sagst... SOHN: Ja, ehrlich! Der hat immer so ‘ne schicke Latzhose an und ist ganz groß und sieht toll sportlich aus! VATER: So. Und das siehst du alles? SOHN: Mama hat mal mit Tante Helga über den geredet. Die Tüte knistert wieder. Du wolltest doch keine Kekse mehr! Wir essen doch auch gleich. VATER gereizt: Darauf warte ich allerdings auch schon! Aber Mama ist ja noch nicht da. Wo ist sie überhaupt? SOHN: Steht doch auf dem Zettel in der Küche: «Einkaufen, Päckchen zur Post und tanken.» Pause. 50

VATER: - also jetzt hampel hier nicht so sinnlos in der Gegend herum! Mach dich lieber irgendwie nützlich! SOHN: Okay. Soll ich dir deinen Expander vom Boden holen??

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Der arme Millionär Werner Stelly SOHN: Papa, Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, dieser Millionär da neulich, der hätte man lieber nicht so laut tönen sollen. VATER: Was für ein Millionär? SOHN: Haste nicht gelesen? VATER: Was gelesen? SOHN: Charly hat gesagt, das war ‘n dolles Ding. VATER: Willst du mir nun bitte erzählen, was du gelesen hast, oder was mit einem Millionär ist, oder warum was ein dolles Ding sein soll. SOHN: Wenn du das nicht gelesen hast. VATER: Also, entweder du sprichst jetzt so, daß dich ein vernünftiger Mensch verstehen kann oder du läßt mich in Ruhe die Zeitung lesen. SOHN: Charly hat gesagt, es hat in allen Zeitungen gestanden. Bundesweit, hat Charlys Vater gesagt, es hat bundesweit in allen Zeitungen gestanden, weil es ein Knüller war. Eigentlich ein komisches Wort, «Knüller», nicht? Knüller... Kommt das von knüllen? VATER: Nein, ein Knüller hat nichts mit knüllen zu tun. Das sagt man zu einer Geschichte, die alle Welt interessiert, die einen Überraschungseffekt hat oder so. Das ist so ein Slangausdruck. SOHN: Was ist das, ein Slangausdruck? VATER: Ein Slangausdruck ist... das ist englisch oder amerikanisch und heißt... Willst du mich jetzt bitte lesen lassen. Ich möchte vor dem Essen wenigstens noch den Wirtschaftsteil lesen. Kurze Pause. SOHN: Im Lexikon steht aber nichts unter «Slenk». VATER: Wer weiß, wo du suchst. «Slang» heißt das, es-el-a-en-ge! SOHN: Ich hab’s schon. Da steht: «Niedere engl Punkt und amerikan Punkt Umgangssprache, gekennzeichnet durch neue Wortprägungen und neuartige Verwendung gebräuchlicher Wörter.» VATER: Da siehst du, was Charlys Vater für ein Mann ist mit seiner «niederen Umgangssprache». Sag ich doch immer. SOHN: Du meinst, weil er das für ‘n Knüller hält, das mit dem Millionär? VATER: Willst du mir nun bitte gefälligst erzählen, was das mit dem Millionär für eine Geschichte ist und wo da der Knüller sein soll? SOHN: Ja, wenn du das nicht gelesen hast, dann muß ich versuchen... Aber ob ich das alles richtig zusammenkriege, wie es dringestanden hat... Also, der hat von der Stadt einen Schein gekriegt, für ‘ne Wohnung, für eine asoziale Wohnung... VATER: Für eine Sozialwohnung, meinst du. Wer hat dafür einen Schein bekommen? SOHN: Na, der Millionär. VATER: Ein Millionär? Für eine Sozialwohnung? Red nicht so ‘n Quatsch. SOHN: Ist aber kein Quatsch. Ist wahr. Charlys Vater hat gesagt, das kann er sich denken, daß so was möglich ist. VATER: Das glaubst du doch selbst nicht, daß ein Millionär eine Sozialwohnung beziehen will. SOHN: Wollte er ja auch gar nicht. Er wollte die Wohnung ja gar nicht haben. Er wollte doch bloß sehen, ob die ihm den Schein für die Wohnung geben, den nur Leute kriegen, die kein Geld haben, so Minderbemittelte eben. VATER: Und der hat den Schein gekriegt, als Millionär? Das glaube ich nicht. Unsere Behörden und Ämter mögen ja manchmal was verkehrt machen, daß weiß ich als Beamter am besten, davor ist keiner geschützt, aber so ‘n Bockmist nun doch nicht. SOHN: Hat aber doch dringestanden. Und im Fernsehen ist er auch gewesen, sagt Charly. Der Millionär. Dann muß es doch stimmen. Da hat er gesagt, er wollte bloß mal sehen, wie leicht es ist, solch einen Schein zu kriegen, und daß er seinen Einkommensteuerbescheid - ist das richtig? VATER: Ja, hast du dir gut gemerkt. 52

SOHN: - daß er seinen Einkommensteuerbescheid vorgelegt hat, und dann hat er gleich den Schein gekriegt für so ‘ne Wohnung. VATER: Wenn das stimmt, dann ist das wirklich ein Knüller. SOHN: Das stimmt. Aber Charlys Vater hat gesagt, der hätte man lieber nicht so laut tönen sollen. Der Hase läge ganz woanders im Pfeffer. Man könnte das auch von einer ganz anderen Warte sehen. Hat er gesagt. VATER: So, hat er gesagt. Von was für einer Warte denn? SOHN: Der hat doch seinen Einkommensteuerbescheid vorgelegt, nicht? VATER ungeduldig: Ja doch! Und da stand drin, daß er Millionen verdient oder -Zigtausende wenigstens. SOHN: Eben nicht. Verdient hat er ganz wenig. Charlys Vater sagt, kann sein, daß er mehr versteuert als der Millionär! Weil der nämlich ‘ne Menge Wohnungen gebaut hat. Die gehören ihm nun alle; aber er kann die abschreiben, sagt Charlys Vater, und das ist eben die Gemeinheit! VATER: Nun mal langsam, ja? Von Steuersachen versteht Charlys Vater garantiert nichts! SOHN: Ist das denn nicht richtig, was er sagt? VATER: Nein. So einfach liegen die Dinge nicht. SOHN: Wie liegen sie denn? Brauchen Millionäre wirklich nicht soviel Steuern zu bezahlen wie Arbeiter? VATER: Das ist eine falsche Frage. SOHN: Und wie ist die richtige Frage? VATER: Ich glaube, du solltest mich jetzt wirklich weiterlesen lassen. Mama wird gleich rufen, daß das Essen fertig ist. Pause. SOHN: Papa? VATER: Ja, was denn noch? SOHN: Was ist eigentlich «abschreiben»? Wir dürfen doch auch nicht abschreiben. Wer abschreibt, kriegt sowieso ‘ne Sechs, sagt die Lehmann. Darf ein Millionär denn einfach was abschreiben? VATER: Das ist was anderes, das sagt man so, wenn einer viel Unkosten und Schulden hat. Dann kann er das absetzen von seinem Einkommen, und dann vermindert das seine Steuerschuld. Und das versteht Charlys Vater eben nicht. Wie sollte er auch. Der hat doch nichts. SOHN: Und muß mehr Steuern bezahlen als einer, der viel hat? VATER: Nun hör auf, mich zu löchern. SOHN: Papa? Mußt du viel Steuern bezahlen? VATER: Mir reicht’s. Eine ganze Menge jedenfalls. SOHN: Du hast doch mal gesagt, alle sind vor dem Gesetz gleich. VATER: Das ist auch so. SOHN: Dann weiß ich was. Dann weiß ich, wie du keine Steuern mehr zu bezahlen brauchst. VATER: Da bin ich aber neugierig. SOHN: Du machst es genauso wie der Millionär. Du machst einfach tüchtig Schulden!

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Wie gut dürfen Kinder sein? Ursula Haucke SOHN: Papa, Charly hat gesagt, sein Vater hat... Stör ich dich? VATER: Ich such nur gerade die Rechnung von unserem Toaster raus... Vielleicht ist die Garantiezeit noch nicht abgelaufen. SOHN: Der schmeißt jetzt den Toast gar nicht mehr hoch! VATER: Eben drum. SOHN: Die Mama hatte aber auch einen Schwung! Mann! Die wollte bloß ‘ne kleine Fliege von der Marmelade wegjagen und wumm! hat sie den Toaster erwischt, und der ist gleich durch die ganze Küche geflogen! VATER unsicher: So, davon weiß ich ja gar nichts - ist ja nun auch egal. Was wolltest du mir denn erzählen? SOHN: Nichts Besonderes, bloß... Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, Kinder dürfen nie so gut sein, wie sie wollen! VATER: Was du nicht sagst. Dann seid ihr wohl alle verhinderte Engel. Und wer verbietet euch das Gutsein? SOHN: Na, die Eltern. VATER: Und gehöre ich vielleicht auch zu den Eltern, die ihren Kindern verbieten, «gut» zu sein? SOHN: Manchmal schon... VATER: Ach - interessant. Da komme ich wohl gelegentlich zu dir und sage: mein lieber Junge, heute kommt die Tante Hertha, aber untersteh dich, sie etwa vom Bus abzuholen oder ihr den Mantel abzunehmen! Oder ich sage vielleicht: Wehe, du schreibst der Oma einen Geburtstagsbrief, oder... SOHN: Ach, so was doch nicht! VATER: Sondern? SOHN: Na ja, neulich, wie ich mit dem Ali immer Englisch geübt hab, da hast du gesagt, das soll ich lassen und soll mich lieber um meine eigenen Sachen kümmern VATER: Weil das ja auch überhand genommen hat! Jeden Nachmittag hast du mit ihm dagesessen, und deine eigenen Schularbeiten hast du bloß noch so hingeschludert! SOHN: Bei mir ist das ja auch nicht weiter schlimm. Ich hab ja sonst immer gute Zensuren. VATER: Ja, und ich hätte auch gern, daß das so bleibt. SOHN: Aber Ali bleibt sitzen, wenn er Englisch auch noch verhaut. VATER: Also, darüber waren wir uns doch wohl einig, daß es nicht deine Aufgabe sein kann, mit Ali ein halbes Jahr Englisch nachzulernen. Da muß sich schon die Lehrerin etwas einfallen lassen. SOHN: Die sagt, wir sollen ihm alle helfen. VATER: Sehr bequeme Lösung. Man muß staunen. Aber immerhin hat sie gesagt «alle»; und mit Sicherheit hat sie nicht gemeint, daß du Tag für Tag deine Nachmittage für diesen Jungen opfern sollst. SOHN: Das hat doch Spaß gemacht! Und Ali hat zum erstenmal eine Drei geschrieben! VATER: Und du zum erstenmal eine Fünf! SOHN: Das war doch in Erdkunde. VATER: Ob in Erdkunde oder in einem anderen Fach – Fünf bleibt Fünf. Du hattest ja offensichtlich keine Zeit mehr zum Lernen. SOHN: Na und? Erdkunde ist sowieso blöd... VATER: Erdkunde ist nicht blöd, sondern sehr wichtig. Schließlich willst du doch mal reisen und die Welt sehen, wenn du älter bist, nicht wahr? SOHN: Na und? Da werd ich dann schon sehen, was Sache ist... VATER: «Was Sache ist» - wie redest du schon wieder? SOHN: Ich meine, wenn ich zum Beispiel nach Paris will und das Flugzeug landet da, dann weiß ich sowieso, daß das nun Paris ist! Da brauch ich doch keine Erdkunde! 54

VATER: Also, nun red mal nicht so einen Unfug, und... Ah, da haben wir die Rechnung ja. Murmelt:... Na bitte, hat ja noch Garantie, der Toaster. SOHN: Aber wenn Mama ihn doch durch die Gegend gefeuert hat?! VATER: Das werde ich Mama schon noch fragen. Bei einer soliden Konstruktion - und bei diesem Preis - muß das Gerät schon einen kleinen Puff vertragen können. SOHN: Wie mir meine Uhr runtergefallen ist, hast du aber gesagt, ich muß das von meinem Taschengeld bezahlen, weil das kein Materialfehler ist und weil dann auch keine Garantie ist. VATER: Also, das laß jetzt bitte meine Sorge sein, ja? Wie siehst du überhaupt aus?? Was ist das für ein Pullover, den kenn ich ja gar nicht. Woher hast du den? SOHN: Getauscht. VATER: Getauscht? Gegen was denn? SOHN: Gegen... Na, gegen meinen dicken grauen... VATER: Was?? Gegen deinen guten Norwegerpullover, den dir Onkel Willi aus Oslo mitgebracht hat? Bist du denn von allen guten Geistern verlassen?? SOHN: Gar nicht. Ich brauch so ‘n dicken Pullover überhaupt nicht, weil ich ja noch die Pelzjacke hab. Und die Sabine hat immer so gefroren... VATER: Die Sabine? Ist das nicht das Mädchen aus dieser... dieser merkwürdigen Familie mit den hundert Kindern? SOHN: Acht. Und die kriegen nie anständige Anziehsachen. VATER: Dann sollen die Menschen sich nicht mehr Kinder anschaffen, als sie sich leisten können. Eine Schande ist das. Du wirst diesen lausigen Pullover jedenfalls sofort wieder gegen deinen eigenen zurücktauschen, verstanden?! SOHN: Das geht nicht. VATER: Wenn ich das bestimme, geht das sehr wohl! SOHN: Nein, es geht nicht! Sabines großer Bruder ist gerade auf ‘ner Klassenreise, und da hat Sabine ihm den Pulli geborgt. VATER: Das wird ja immer besser. Ihrem Bruder geborgt! Ist ja reizend von Sabine! SOHN: Isses auch, weil sie ja nun wieder gefroren hat. VATER: Und da hast du ihr nicht gleich noch einen zweiten Pullover übereignet? SOHN: Ich nicht, aber Charly. VATER: Fabelhaft! Noch so ein gutes Kind! Und was sagt Charlys Vater dazu? SOHN: Charly sagt, sein Vater sagt, jeder muß wissen, was er macht. Charly soll bloß nicht ankommen und einen neuen Pullover haben wollen. Er sagt: Gut sein muß jeder auf eigene Rechnung. VATER: Da hat er allerdings recht! SOHN: Dann kann ich doch aber auch meinen Pul... VATER: Du kannst gar nichts!! Weil du das nämlich auf meine Rechnung machst! SOHN: Wieso denn! Ich will doch gar keinen neuen Pullover haben! VATER: Schon möglich. Aber ich kann dich leider in diesem Fummel, den du da eingetauscht hast, nicht rumlaufen lassen! Leiser: Das ist der kleine Unterschied. SOHN: Wieso denn nicht?! Mir gefällt er! VATER: Darauf kommt es nicht an, und darüber reden wir noch. Du, da kommt Mama gerade vom Einkaufen - geh mal schnell raus und hilf ihr die Taschen reintragen. SOHN leise: Ich will meinen Pullover aber nicht zurücktauschen... VATER: Na, was ist? Hättest du nun vielleicht die Güte, deiner Mutter entgegenzugehen... SOHN: Ja doch!! Wütend: Ich merk schon - Kinder dürfen immer bloß gut sein, wenn’s nichts kostet!! Der Sohn knallt die Tür zu.

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Gleichheit... Werner Krantz SOHN spricht sehr schnell: Papa, Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, die Gleichheit steht bei uns nur auf... VATER: Sag mal, mußt du mich hier so überrennen? Jetzt habe ich doch diese Schnur wieder herausgerissen. SOHN: Was machst du da überhaupt? VATER: Das siehst du doch. Ich will einen neuen Stecker am Radio anbringen. Was war das nun mit der Gleichheit? SOHN: Ach ja, Charly hat gesagt... VATER:... sein Vater hat gesagt... SOHN: Dich muß man ja einfach überrumpeln. Immer wenn was von Charly kommt, unterbrichst du. Man kann sich überhaupt nicht mit dir unterhalten. VATER: Du unterhältst dich ja auch lieber mit Charly. SOHN: Der ist doch jetzt gar nicht hier. VATER: Dann muß ich ihn wohl ersetzen. Also! SOHN: Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, die Gleichheit steht bei uns nur auf dem Papier. VATER: Was für eine Gleichheit? SOHN: Ganz allgemein: Mann und Frau und so. VATER: Du lieber Himmel! Vor diese Gleichheit hat die Natur, Gott sei Dank, einen kräftigen Riegel geschoben. SOHN: Und deshalb kann eine Frau nicht Präsident werden? VATER: Natürlich kann sie Präsidentin werden. Vor dem Gesetz sind alle gleich. SOHN: Dann hat Charlys Vater doch recht, wenn er sagt, das steht nur auf dem Papier. VATER: Das versteh ich nicht. SOHN: Na, hier sind doch immer die Männer Präsident. VATER: Erstens stimmt das nicht. Und zweitens wollen die Frauen das gar nicht. Aber sie könnten es wollen. SOHN: Und wenn Mama Präsident werden wollte? VATER: Das könnte sie ohne weiteres. Es gibt kein Gesetz, das deiner Mutter verbietet, Präsidentin zu werden. SOHN: Aber Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, das ist es eben, daß nicht jeder machen kann, was er will. VATER: Das wär ja wohl noch schöner, wenn jeder machen könnte, was er wollte. Nicht auszudenken! SOHN: Nee, du verstehst mich nicht! Das weiß ich auch, daß nicht jeder machen kann, was er will. Das darf ich nicht, und Mama kann das auch nicht. VATER: Wie meinst du denn das? Das mit Mama, meine ich. SOHN: Is doch klar! Sonnabend wollte sie mit dir zum Einkaufen und nicht den ganzen Tag das blöde Auto waschen. VATER: Hat sie dir das so gesagt? Das blöde Auto? SOHN: Nee, hat sie nicht. Aber sie hat doch zu dir gesagt, sie will mit dir zum Einkaufen. Und nachher ist sie mit dem Staubsauger im Auto rumgekrochen. VATER: Was heißt hier: im Auto rumgekrochen? Sie hat den Wagen innen gereinigt. SOHN: Sag ich doch. Sie wollte aber einkaufen. Und das durfte sie nicht. VATER: Natürlich durfte sie. Aber wir haben uns dahin verständigt, daß an diesem Sonnabend mal das Auto wichtiger sei als das Einkaufen überflüssiger Dinge. SOHN herausfordernd: Ist ja auch egal! Jedenfalls wollte sie einkaufen und konnte nicht! VATER: Nicht in diesem Ton bitte! SOHN: Jedenfalls - Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, daß einer eben nicht machen kann, was er will, weil andere immer was anderes vorhaben mit einem. Die lassen einen nicht! 56

VATER: Das kann man wohl sagen! Immer wenn ich mal was machen will, kommst du und fängst eine Debatte an. SOHN: Ich laß dich doch weiterreparieren! Aber du hast Mama nicht einkaufen lassen. VATER: Jetzt laß mich um Himmels willen mit diesem Einkaufen in Ruhe! Deine Mutter kann einkaufen, wann immer sie will! Nimm das jetzt, bitte, zur Kenntnis! SOHN: Aber nicht, was sie will! VATER: Können wir dieses Thema jetzt fallenlassen, bitte? Das hat mit dem, was Charlys Vater gesagt hat, überhaupt nichts zu tun. Oder meinst du, daß die Frage einer Präsidentschaft davon abhängt, ob einer einkauft oder seinen Wagen wäscht? SOHN: Wenn einer immer Wagen waschen muß, dann kann er ja sowieso nichts anderes tun. VATER: Wenn einer immer Wagen wäscht, dann ist das sein Beruf. Dann will er Wagen waschen. SOHN: Und wenn er aber lieber Präsident sein will? VATER: Da müßte er erst mal etwas Anständiges gelernt haben. Wagen waschen allein reicht da nicht. Wenn ich nur Wagen waschen könnte, wäre ich jetzt nicht Finanzbeamter. SOHN: Das meint ja Charlys Vater. Du mußtest eben nicht immer Wagen waschen. VATER: Wer muß das denn deiner Meinung nach immer? SOHN: Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, das geht vielen so, daß sie da gar nicht rauskommen, wo sie sind. VATER: Und was soll daran nach Meinung von Charlys Vater schuld sein? SOHN: Weil das eben nur auf dem Papier steht mit der Gleichheit und so; und weil das in Wirklichkeit nicht so is. Da können immer nur paar Leute was werden. VATER: Das ist doch auch ganz natürlich so. Es können einfach nicht alle Leute Präsident werden. SOHN: Nee, klar! Aber viele können sich nicht mal hinten anstellen, bis sie dran sind. VATER: Nun laß dir mal eins gesagt sein: In unserem Staat herrscht absolute Chancengleichheit. Ich meine damit, daß alles getan wird, damit sich jeder selbst verwirklichen kann. Jeder kann die Voraussetzungen schaffen, um das zu werden, was er will und wozu er befähigt ist! SOHN: Prima! Dann kannst du ja noch Boss werden im Finanzamt! VATER zögernd: Dazu ist es jetzt leider zu spät, noch Amtsleiter zu werden. SOHN: Aber du hast doch die... die... VATER: Die Voraussetzungen? SOHN: Klar, die Voraussetzungen! Du hast doch auch studiert! VATER: Schon... Aber ich habe mein Studium nicht zu Ende machen können... Ich habe vor dem Examen aufgehört... SOHN: Wolltest du denn nicht Chef werden? VATER zunehmend zugeknöpfter: Ja... sieh mal... natürlich... aber das ging nun mal nicht. SOHN: Warum ging das denn nicht? VATER: Du kannst auch Fragen stellen! Weil ich mit dem Studium nicht fertig wurde. SOHN: Und warum bist du nicht fertig geworden? VATER: Ja, warum? Weil... meine Eltern hatten kein Geld, da konnte ich nichts machen... Die Umstände ließen das eben nicht zu. SOHN: Aber dein Chef, der hatte andere Umstände? VATER, wider Willen belustigt: Offenbar. Sonst wäre er ja nicht Amtsleiter. SOHN: Dann versteh ich schon, Papa: die Umstände versauen die ganze Gleichheit!

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Ein Mann in den besten Jahren Ursula Haucke SOHN: Papa? Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt... eine Gesellschaft, in der man nicht alt werden darf, die ist ganz schön kaputt! VATER: Was ist nun schon wieder? Wer um Himmels willen verbietet Charlys Vater, alt zu werden? SOHN: Die Gesellschaft eben. VATER höhnisch: Die Gesellschaft!! Es scheint heute wirklich kein einziges privates Problem mehr zu geben, für das nicht die Gesellschaft verantwortlich gemacht wird! Und dabei hat es noch nie eine Zeit gegeben, in der man so beruhigt alt werden konnte wie heute! Noch niemals sind so sichere und anständige Renten gezahlt worden! SOHN: Von Geld hat Charlys Vater ja gar nicht geredet. VATER: Wieso denn auf einmal nicht? Er redet doch sonst ständig von Geld. SOHN: Charly sagt, sein Vater sagt, je älter man wird, desto weniger ist man wert. Bei uns. VATER überlegen: Na, da scheint er ja in einer ganz handfesten Persönlichkeitskrise zu stecken, dieser Mann. Wieso bildet er sich denn ein, plötzlich weniger wert zu sein! Wie alt ist Charlys Vater denn überhaupt? SOHN: Genauso alt wie du. VATER: Bist du sicher? Ich hätte ihn eigentlich für älter gehalten... SOHN: Ist er aber nicht. Wir haben euch neulich mal verglichen, Charly und ich. Seine Mutter ist ein bißchen älter als Mama, aber Charlys Vater und du, ihr seid gleich alt. VATER: So. Dann hätte sein ganzes Gerede vom Altwerden ja wohl noch ein bißchen Zeit. Schließlich ist er noch ein Mann in den besten Jahren. SOHN: Ja, ja; aber er sagt, es steht schon vor der Tür. Das Alter, meint er. VATER: Vor seiner vielleicht. Vor meiner hab ich noch nichts bemerkt. Und da das Thema für dich noch nicht sehr aktuell ist, könnten wir es vielleicht beenden. SOHN: Aber ich wollt dich doch noch was dazu fragen, Papa! VATER: Hoffentlich bist du damit fertig, bevor ich wirklich alt bin... Also? SOHN: Na ja - ich wollt zum Beispiel mal wissen, ob du auch manchmal Hemmungen hast - weil du denkst, du bist nicht mehr jung genug. VATER: Wobei soll ich denn Hemmungen haben? SOHN: Na, wenn du zum Beispiel mal gern einen flottmachen würdest. VATER: Wie bitte? SOHN: Na, mal so richtig ‘ne Nacht durchtanzen oder so... VATER: Das muß ja wohl nicht gleich die ganze Nacht durch sein, oder? Und gegen Tanzen habe ich durchaus nichts. Wenn der richtige Rahmen da ist, warum nicht? SOHN: Was denn für ‘n Rahmen? VATER: Irgendeine nette Gesellschaft eben. Mit Leuten, die man kennt und mit denen man sich versteht. SOHN: Das ist doch nicht «flottmachen», Papa! Das ist doch bloß irgend so ‘ne langweilige Feier! VATER: Ob das langweilig ist, kannst du wohl kaum beurteilen. SOHN: Aber Charly sagt, sein Vater sagt, er würd gern mal abends einfach losgehen - so wie früher , irgendwohin, wo Musik ist, und sich so richtig austoben! Aber da hat er Hemmungen. VATER: Mit Recht, würd ich sagen. Mit Recht hat er da Hemmungen! Will er sich vielleicht in irgend so einer Diskothek unter die Zwanzigjährigen mischen und sich einen Trommelfellschaden holen?? Da macht er sich doch lächerlich! SOHN: Das ist es ja gerade! Charlys Vater sagt, alles, was ein bißchen ulkig ist, ist bei uns bloß für die jungen Leute da. Wenn man schon älter ist, fällt man gleich auf. VATER: Man fällt immer auf, wenn man Dinge tut, die vom Alter her nicht mehr zu einem passen. SOHN: Aber wenn man doch Lust dazu hat?? VATER resigniert, abfällig: Lust...

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SOHN: Charly sagt, sein Vater sagt, in andern Ländern ist viel weniger Unterschied zwischen jungen und alten Leuten. Er sagt, wo sie in Urlaub waren, in Bulgarien, glaub ich, da tanzen noch die alten Opas, wenn es ihnen Spaß macht. VATER: Das können sie hier auch haben. Es gibt doch alle naselang irgendwelche Seniorenbälle oder dergleichen. SOHN: Aber das ist doch dann nur für die alten Leute, und das findet Charlys Vater ja gerade so blöd! Er sagt, die tun alle so, als ob die älteren Leute ‘ne ganz andere Rasse sind! VATER stöhnt, es ist ihm lästig: Ich glaube nicht, daß irgend jemand Charlys Vater schön mal für einen Chinesen gehalten hat. SOHN: Laß doch mal den Quatsch, Papa. Charlys Vater meint einfach, daß die jungen Leute immer denken, daß die Alten ganz andere Gefühle haben. Und er findet, das stimmt überhaupt nicht. VATER: Ja nun, sicher haben alle Menschen dieser Welt - ob alt oder jung - ähnliche Gefühle. Das Entscheidende ist doch aber, wie man mit diesen Gefühlen umgeht. SOHN: Wie meinst du das? VATER: Ja, wie soll ich dir das erklären. Wenn man älter ist, dann hat man zum Beispiel gelernt, seine Gefühle besser und richtiger einzuordnen. Man kann sich besser beherrschen, man kann auch leichter auf irgend etwas verzichten. Und wenn man genau weiß, daß man einen Haufen Ärger kriegen wird, wenn man seinen Gefühlen folgt, dann läßt man es eben. SOHN: Kriegen ältere Leute denn immer Ärger, wenn sie ihren Gefühlen folgen? VATER: Wenn man nur seinem Gefühl folgt und seinen Verstand nicht auch benutzt, kann man als junger Mensch genausoviel Ärger bekommen. SOHN: Aber wenn man jung ist, darf man mehr machen, oder? VATER: «Darf», was heißt «darf»? Man macht es eben. Man muß ja auch seine Erfahrungen machen. SOHN: Und wenn man die gemacht hat, dann braucht man gar nichts mehr weiter zu machen? § VATER: Jedenfalls braucht man die alten Erfahrungen nicht zu wiederholen. SOHN: Und die neuen? Ich meine, es gibt doch immer wieder was Neues? VATER: So neu sind die ja meistens auch nicht. SOHN: Papa? VATER: Ja? SOHN: Papa, hast du gar keine Lust, dich mal wieder so richtig zu verknallen? VATER: Also, jetzt reicht’s aber wirklich! Hat Charlys Vater das vielleicht von sich behauptet? SOHN: Ich weiß nicht genau. Vielleicht hat auch nur Charly gesagt, daß er denkt, daß sein Vater das gern möchte. VATER: Ich frage mich wirklich, was ihr alles zusammenredet, wenn ihr allein seid! Hast du vielleicht auch gesagt, daß du glaubst, daß dein Vater ähnliche Bedürfnisse hat?? SOHN: Nein, deswegen frage ich dich ja. VATER: Also, frag mich was anderes, ja? SOHN: Bitte, wenn du mit mir über so was nicht reden willst... VATER: Weißt du, mein Lieber, ich bin schlicht und einfach der Meinung, daß es auch noch ein paar Dinge gibt, die dich nichts angehen, klar? SOHN: Okay, frag ich was anderes. Findest du, daß man bei uns irgendwelche Vorteile hat, wenn man älter ist? Charlys Vater sagt nämlich, bei uns hat man beim Älterwerden nur Nachteile. VATER: Natürlich gibt es auch Vorteile beim Älterwerden. Man fühlt sich sicherer, man hat mehr Wissen erworben und mehr Kenntnisse in seinem Beruf. SOHN: Charlys Vater sagt, gerade im Beruf ist das auch so schwierig. Wenn man über fünfzig ist, kriegt man kaum noch ‘n neuen Job. Die suchen überall nur Junge und... na, wie heißt das Wort? So ähnlich wie das, womit sie immer sprengen. VATER: Meinst du dynamisch? SOHN: Genau. Ja. Jung und dynamisch. Das suchen sie überall. VATER: Na ja, das kommt drauf an, in welchem Beruf man arbeitet. Überall können sie gar keine «dynamischen» Leute gebrauchen. Das wär ja nicht auszuhalten. SOHN: Also dir macht es jedenfalls nichts aus, älter zu sein, nein? 59

VATER: Nein, mir macht das nichts aus. SOHN: Hm. Pause. Aber zu Onkel Herbert hast du neulich gesagt, dir tut es leid, daß du dir vor zehn Jahren keinen Bart angeschafft hast. VATER: Was hast du denn da schon wieder aufgeschnappt?! Du kannst so einen einzelnen Satz doch nicht aus dem Zusammenhang herausnehmen. SOHN: Ich weiß ja noch den Zusammenhang. VATER: Da weißt du wieder mal mehr als ich. SOHN: Ja. Du hast gesagt - wenn man immer einen Bart hatte und nimmt sich den dann eines Tages ab, dann sieht man gleich zehn Jahre jünger aus!

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Wie bewältigt man Stress? Rudolf Schlabach Der Vater schneidet im Garten die Hecke. SOHN: Papa, Charly hat gesagt... VATER: Halt doch mal die Leiter! So hoch sollte die Hecke gar nicht werden. SOHN: Mama meint, wenn du sie rechtzeitig geschnitten hättest... VATER fällt ihm ins Wort: Ja, ja, und woher soll ich die Zeit nehmen? SOHN: Na, am Stress kann es bei dir nicht liegen. VATER: Was du da wieder redest... Warum kann es bei mir nicht am Stress liegen? SOHN: Weil du doch Beamter bist und kein Arbeiter. Charlys Vater hat gesagt, diese Typen, die auf so’m Beamtenfriedhof schlummern, die können da gar nicht mitreden. VATER: Aber er kann mitreden, was?! Wenn er Stress hat, dann soll er sich doch mal fragen, warum er ihn hat. SOHN: Hat er schon längst getan. VATER: Und zu welcher tiefen Einsicht ist er gekommen? SOHN: Er hat gesagt, daß sein Chef immer neue Einfälle hat, wie er seine Arbeitskraft noch besser ausnutzen kann. VATER: Sein Chef wird dazu gezwungen sein. Die Arbeitskraft wird immer teurer. SOHN: Früher gab’s in seiner Werkstatt viel weniger Maschinen, hat er gesagt. Man mußte mehr mit der Hand machen. Trotzdem war die Arbeit gemütlicher. VATER: Früher verdiente er auch viel weniger. Das paßte ihm nicht. Er mußte unbedingt mehr verdienen. Jetzt wundert er sich, daß es in Stress ausgeartet ist. SOHN: Aber du verdienst doch auch mehr als früher und hast keinen Stress. VATER: Diese Gleichmacherei im Denken von Charlys Vater hat schon beängstigend auf dich abgefärbt! Sinnvollerweise ist immer noch ein Unterschied zwischen einem Beamten mit entsprechender Vorbildung und einem Arbeiter. Kurze Pause. Paß doch auf, daß die Leiter nicht so wackelt! SOHN: Wenn du auch so viele Bewegungen machst... VATER: So leicht ist das nicht, hier oben zu stehen und mit der Heckenschere zu hantieren! So ist das eben in der Wirtschaft: Der Druck, der von den Verhältnissen auf den Chef ausgeht, wird von ihm nach unten weitergegeben und auf seine Arbeitskräfte übertragen. Charlys Vater zieht ja auch schon die Konsequenzen daraus und schickt seine Kinder aufs Gymnasium, damit sie was anderes werden als Arbeiter. SOHN: Dann kann ein Arbeiter gar nicht aus seinem Streß herauskommen? VATER: Was soll man darauf antworten? Alle wollen Wohlstand, alle wollen gut verdienen. Irgendwo beißt sich da die Katze in den Schwanz. Es hat wenig Sinn, über Stress zu klagen. Irgendwie muß jeder für sich selbst mit diesem Problem fertig werden. SOHN: Aber Charlys Vater - wie soll der das denn können? VATER: Weiß nicht. - Es gibt unerfreuliche Themen, über die grübelt man am besten nicht. Kurze Pause. Das wächst in diesem Jahr aber auch! Beinahe wie im Dschungel. SOHN: Im Dschungel hättest du es nicht nötig, Hecken zu schneiden. Da läßt man einfach alles wachsen. VATER: Was du alles weißt! Dann nichts wie ab in den Dschungel, was? SOHN: Das wär gar nicht schlecht. Da gäb’s überhaupt keinen Stress, nicht, Papa? VATER: Stell dir das Leben dort nur nicht so paradiesisch vor! Armut ist weit schlimmer als Stress! SOHN: Das ist es ja, Papa. Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt: Wenn man nur wüßte, wie man aus diesem Stress herauskommen könnte, ohne am Hungertuch zu nagen! VATER: Auf keinen Fall dadurch, daß man in den Dschungel flüchtet oder auf eine einsame Insel à la Robinson. SOHN: Warum haben sie das denn vor ‘n paar Jahren mit Robinson so groß im Fernsehen gebracht? 61

VATER: Warum nicht? Etwas Exotisches ist doch immer eine angenehme Abwechslung. SOHN: Mehr haben die sich nicht dabei gedacht? VATER: Bestimmt auch noch mehr. SOHN: Was denn? VATER: Wenn wir Robinson auf seiner Insel sehen - vielleicht wird uns dann plötzlich klar, wie unsinnig unser Leben ist mit all der Hektik. SOHN: Papa, aber wenn uns das plötzlich klargeworden ist — was dann? VATER: Na ja, irgendwie muß man aus dieser Erkenntnis seine Lehren ziehen. SOHN: Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt: Im Fernsehen predigen sie so schön daher. Aber am nächsten Morgen um kurz nach fünf rappelt wieder der Wecker, und die alte Scheiße... Vater fällt ihm ins Wort: Bitte! SOHN: Und die alte... Er hat gemeint: Es geht alles so weiter. VATER: Das muß nicht sein. Das ist eine Frage der geistigen Einstellung. Es kommt darauf an, daß man sich jederzeit des Problems bewußt bleibt. SOHN: Und dann? VATER: Man muß sich zu einer Haltung der Gelassenheit erziehen, dann prallt aller Stress von einem ab. Man muß lernen, zwischen dem Wichtigen und dem Unwichtigen zu unterscheiden. Man muß sich auf das Wichtige konzentrieren. Kurze Pause. VATER: Du könntest nachher die abgeschnittenen Zweige aufsammeln. Weißt du, Stress - so wie die Dinge liegen, ist das Problem letztlich nur zu lösen mit einer gewissen geistigen Souveränität. Souveränität - das heißt Unabhängigkeit, Überlegenheit. SOHN: Muß man dazu studiert haben, Papa? VATER: Zumindest braucht man einen gewissen Durchblick. Ein Studium ist dafür eine gute Voraussetzung. SOHN: Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt: Das mit dem Streß ist nur so, weil der Arbeiter eben doch nichts zu sagen hat. VATER: Typisch Charlys Vater! SOHN: Du meinst, an diesem Ausspruch sieht man, daß er nicht die geistige Souverätät hat. VATER: Souveränität. Es hat doch keinen Sinn, gegen die Grundlagen unserer Gesellschaft immer wieder anzurennen. SOHN: Warum hat das keinen Sinn? VATER: Weil man erkennen muß, daß man mit Haut und Haar von ihnen abhängig ist. Kurze Pause. SOHN: Wenn man das erkannt hat, Papa, ist das die geistige Souveränität?

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Charlys Schwester regt sich auf Ursula Haucke SOHN: Papa? Charly hat gesagt, seine Schwester hat gesagt, bei den Heiratsanzeigen, da platzt sie noch mal! VATER: Na so was. Doch nicht etwa vor Neid? SOHN: Nee, vor Wut natürlich! VATER: Vor Wut? Was kann sie denn daran wütend machen, daß zwei Menschen ihren Verwandten und Bekannten mitteilen, daß sie geheiratet haben? SOHN: Doch nicht solche Anzeigen, Papa! Sie meint doch die, wo Leute erst jemanden zum Heiraten suchen! VATER: Ach so, die Heiratsannoncen also. Sag mal, haben wir eigentlich im ganzen Haus kein einziges Stück Schokolade mehr? Der Vater sucht in den Schubladen. SOHN: Ich glaub nicht. Mama hat nichts mehr gekauft, damit ihr nicht in Versuchung kommt! Sie sagt... VATER: Ich weiß schon, was sie sagt, danke. Ich hab schon gesehen, daß sie die Waage wieder mitten ins Badezimmer gestellt hat! Aber für dich müßte sie doch eigentlich immer etwas Süßes kaufen, wie? SOHN: Ich eß ja lieber Lakritze und Gummibärchen und so was. Warte mal, ich glaub, ich hab irgendwo noch was... Ja, hier, willst du? VATER unschlüssig: Hm. Was hast du denn sonst noch in der Hosentasche gehabt? SOHN: Gar nichts weiter. Hier, ist doch ganz sauber! VATER: Na, dann gib her, danke. SOHN: Papa? Du fragst ja überhaupt nicht, warum Charlys Schwester bei den Heiratsanzeigen immer platzt! VATER lutschend: Ich kann’s mir schon so ungefähr denken. SOHN: So? VATER: Vermutlich regt es sie auf, daß Menschen überhaupt auf den Einfall kommen, solche Annoncen aufzugeben - daß sie nicht locker und ungehemmt genug sind, um sich ihre Partner aus Diskotheken abzuschleppen oder im Bus anzusprechen! SOHN: Nee, da hast du danebengetippt. Im Gegenteil, Charlys Schwester findet es dufte, wenn jemand zugibt, daß er es allein nicht mehr aushält! VATER steigt noch nicht recht ein: Soso. SOHN: Sie sagt, so richtig kaputt ist einer erst, wenn er sich einredet, daß er niemand braucht. VATER: Das zeugt ja alles von beachtlicher Lebenserfahrung. Und warum ist sie nun also wütend? SOHN: Weil die Männer sich alle einbilden, sie sind der Kaiser von China. VATER: Aha. Und woraus schließt sie das? SOHN: Aus den Anzeigen eben. Weil die da immer so unverschämte Ansprüche stellen! VATER: Ansprüche stellen! Vielleicht darf ein Mann noch seine Vorstellungen von der Frau formulieren, mit der er dann ein Leben lang im gleichen Bett... im gleichen Zimmer sitzt! SOHN: Klar, so ‘n bißchen können sie schon sagen, was sie wollen - groß oder klein oder dick oder dünn... VATER: Fein, daß sie wenigstens das dürfen... SOHN: Aber Charly sagt, seine Schwester sagt, die wollen immer alle ‘ne Superfrau. Ganz egal, wie mickrig sie selber sind! VATER: Das ist doch aus der Annonce überhaupt nicht zu ersehen, wie der Annoncierende aussieht! SOHN: Doch! Manchmal schreiben die Männer selber, daß sie weiter nichts Besonderes sind. Und trotzdem wollen sie ‘ne ganz irre Frau! VATER: «Irre» vor allen Dingen... SOHN: Eben eine, mit der sie angeben können! VATER: Ach, Männer heiraten demnach nur, um mit den Frauen angeben zu können!? Charlys Schwester scheint auch nicht gerade an mangelndem Selbstbewußtsein zu leiden! 63

SOHN: Nö. Aber am meisten platzt sie, wenn sie liest, daß so ‘n Typ ‘ne ganz junge Frau sucht. Wenn der schon fünfzig ist oder so, dann will er eine «bis 35»! VATER zunehmend gereizt: Na und?! Warum soll ein Mann in den besten Jahren, der es zu etwas gebracht hat und der einer Frau etwas bieten kann - warum soll der nicht eine fünfzehn oder meinetwegen auch zwanzig Jahre jüngere Frau heiraten? SOHN: Aber wieso denn? Es ist doch viel besser, wenn Männer und Frauen gleich alt sind. Dann haben sie doch mehr die gleichen Interessen. Tanzen gehen oder fernsehen oder so. VATER: Gleiche Interessen gibt es auch zwischen Menschen sehr unterschiedlichen Alters. SOHN: Aber im Aussehen passen sie dann auch besser zusammen. VATER: Das kann man so eben nicht sagen: Männer verändern ihr Aussehen meistens gar nicht so stark, wenn sie älter werden... SOHN: Du meinst, sie halten sich besser? VATER: Na ja, der Ausdruck ist wohl nicht ganz passend, aber den Sachverhalt trifft es schon. SOHN: Aber das stimmt doch gar nicht, Papa! Mama sieht doch viel jünger aus als du - ich meine, du sagst doch selbst immer, daß sie wie ‘n junges Mädchen aussieht. VATER: Mama ist ja auch jünger als ich. SOHN: Doch bloß zwei Jahre! VATER: Und Mama hat auch, gottlob, nie schwer arbeiten müssen und hatte immer die Möglichkeit, sich zu pflegen. Das erhält natürlich jung. SOHN: Aber du pflegst dich doch genauso! Dein Parfüm ist immer viel schneller alle als Mamas! VATER: Das ist kein Parfüm, sondern Rasierwasser, und davon brauche ich natürlich mehr als nur ein Tröpfchen hinters Ohr! SOHN: Und schwer arbeiten mußt du doch auch nicht! VATER: Das kannst du wohl kaum beurteilen! SOHN: Ich meine, du mußt nicht Kohlen tragen oder Laster fahren oder so was. Und Mama muß immer die Einkaufstaschen schleppen; und die Kochtöpfe, die kann man manchmal kaum anheben! VATER: Also, was willst du mir eigentlich klarmachen?! Daß Mama jünger aussieht als ich, obwohl sie schwerer arbeitet? Bitte, wenn du das glaubst, mir soll’s recht sein. Dann ist Mama eben eine Ausnahme. Guck dir doch mal andere Frauen an! Frauen, die einen Haufen Kinder haben und außerdem auch noch arbeiten gehen müssen! SOHN: Aber die Männer von denen haben doch dieselben Kinder und müssen auch arbeiten! Sehn die dann nicht genauso aus? VATER: Männer verkraften Belastungen eben besser... SOHN: Charly sagt, seine Schwester sagt, wenn Frauen alt und müde aussehen, dann kommt das bloß daher, daß die Männer sie ausgebeutet haben! VATER: Gott steh mir bei! Schwimmt diese Göre auch schon auf der Emanzipationswelle! Dann sollen die Frauen am besten gar nicht mehr heiraten, wenn die Männer sie doch nur ausbeuten!! SOHN: Das wissen sie doch vorher noch nicht!... Willst du noch ‘ne Lakritze? Ich hab noch eine gefunden. VATER verärgert: Besten Dank, da klebt ja noch ein halber Kaugummi dran. SOHN: Kann ich ja abmachen. VATER: Nun laß das bloß sein und schmeiß die ganze Ferkelei weg. SOHN: Nö, dann eß ich’s selber. Schmatzt. Also, ich finde, Männer haben immer viel mehr Falten als Frauen. Du mußt mal beim Fernsehen drauf achten! VATER: Das mag objektiv zutreffen, aber der Unterschied besteht darin, daß Falten bei einem Mann nicht weiter stören. SOHN: Das finden die Männer... VATER betont: Das finden auch die Frauen! Sie dir doch mal ihre Anzeigen an! Da gestehen sie den Männern grundsätzlich zu, zehn oder mehr Jahre älter zu sein! SOHN: Die haben eben schon Komplexe.

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VATER: Die haben keine «Komplexe», die sehen die Dinge, wie sie nun mal sind. Und ein Mann muß eben weder besonders jung noch besonders schön aussehen, um auf Frauen zu wirken. Das ist eine millionenfach erhärtete Tatsache! SOHN: Also, Papa, du denkst wohl auch: «Mann ist Mann, und wenn er im Bett sitzt und hustet!» VATER: Wo hast du denn das wieder her? SOHN: Hat doch Oma immer gesagt. VATER: Na, da siehst du es ja. SOHN: Aber das hat sie doch bloß gesagt, weil die Männer sich das einbilden. Und dann hat sie noch gesagt: Jeder, der gesund ist, ist auch schön. Es kommt vor allen Dingen auf die Gesundheit an! VATER: Das ist schon richtig. SOHN: Aber Frauen sind doch gesünder als Männer! VATER: Wer sagt denn das schon wieder? SOHN: Na, weil Männer doch früher sterben. Charly sagt, Witwen gibt es viel mehr als Witwer. Da müssen die Frauen doch gesünder sein! VATER: Sie sind nicht gesünder, sie sind nur zäher! SOHN: Aber dann wär’s doch besser, wenn die Frauen immer älter wären. Dann sterben beide gleichzeitig und keiner bleibt übrig! VATER wütend: Hergott noch mal, man heiratet doch nicht, um zusammen zu sterben, sondern um zusammen zu leben! SOHN: Aber dann kann man doch gerade nicht so lange zusammen leben. Wenn die Frauen übrig bleiben, müssen sie doch alleine leben. VATER lustlos: Das kann man eben nicht ändern. Vielleicht finden sie das zur Abwechslung ja auch mal ganz erholsam. SOHN: Erholsam? Also, Papa, das hätte auch Charlys Schwester sagen können!

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Gesagt und nicht getan... Ursula Haucke SOHN: Papa, Charly hat gesagt, sein Vater hat gesagt, er kann das in einem Satz sagen, wie die Welt noch zu retten ist! VATER: Ist es denn die Möglichkeit...? Da füllen diese langatmigen Schwätzer von Professoren und Sachverständigen ganze Bücher mit ihren Vorschlägen, und keiner ahnt, daß unser Existenzproblem längst gelöst ist! Kann man den Satz vielleicht mal hören? SOHN: Klar. Aber du mußt auch richtig mitdenken, Papa! VATER: Natürlich. Ich bin ganz Kopf. SOHN langsam und betont: Also: Charly sagt, sein Vater sagt, es brauchten bloß alle wirklich das zu t u n, wovon sie immer reden. Pause. VATER: Das war’s schon? Genial. SOHN: Du mußt bloß ein bißchen überlegen, Papa, dann merkst du gleich, daß er ganz recht hat! VATER: Kannst du nicht mal anfangen mit dem Überlegen? Ich wollte eigentlich erst Kaffee trinken. SOHN: Na, zum Beispiel die ganzen Parteien. Was die vor den Wahlen alles sagen! VATER: Ziemlich viel, ja. SOHN: Und alle sind sie dann ganz nett zu den Bürgerinitiativen und versprechen, daß sie für saubere Luft und sauberes Wasser sorgen werden... und dann passiert überhaupt nichts! VATER: Es passiert schon etwas; auch wenn leider versäumt wird Charlys Vater umgehend von allen Beschlüssen zu unterrichten! SOHN: Meinst du die Gesetze? VATER: Ich meine gar nichts Bestimmtes. SOHN: Gesetze machen sie nämlich manchmal. Aber die nützen gar nichts. Charlys Vater sagt, es gibt ein Gesetz, daß die Fabriken ihren Dreck nicht einfach ins Wasser laufen lassen dürfen, sondern daß sie große Filter bauen müssen. VATER: Das werden sie ja dann auch tun. SOHN: Eben nicht. Guck dir doch mal den Rhein an! Und wenn sie erwischt werden, dann zahlen sie einfach die Strafe. Das ist billiger als Filter zu bauen! VATER: Also nun hör mal, mein Junge: Diese Gespräche über Politik und Wirtschaft, die sind für euch entschieden ein paar Nummern zu groß. Beschränke du dich lieber auf Dinge, die du selbst beurteilen kannst, ja? SOHN: Bitte, dann rede ich eben von den Leuten, die hier so wohnen. Die sind doch garantiert auch alle gegen Umweltverschmutzung und Energieverschwendung und so was. Meinst du nicht? VATER: Es ist anzunehmen. Ich kenne zwar nicht alle, aber im Durchschnitt sind das sicher ganz vernünftige Menschen. SOHN: Ja, und was machen sie?? VATER: Was machen sie denn? Ich bemerke an ihnen nichts, was zu beanstanden wäre. SOHN: Wenn man hinguckt, dann machen sie ja auch nichts. Dann putzen sie nur die Fenster und fegen den Weg und fummeln an ihren Blumen - damit bloß alle denken, sie sind anständige Leute! VATER: Na na, nun mal langsam. Sollen sie vielleicht alles verkommen lassen? SOHN: Sag ich ja gar nicht. Aber wenn sie denken, daß man’s nicht sieht, dann feuern sie ihren Dreck in die Gegend! VATER: Wenn du vielleicht die Bierbüchsen und Plastiktüten und die ganzen Ferkeleien meinst - die schmeißen uns doch irgendwelche Penner hier hin! Um die sollte sich die Polizei mal etwas kümmern! SOHN: Kannst der Polizei ja mal Bescheid sagen - aber wundere dich nicht, wenn sie dann Herrn Lüdtke erwischen! VATER: Herrn Dr. Lüdtke? Was soll das heißen? 66

SOHN: Der hat neulich die ganzen Zigarettenstummel aus seinem Autoaschenbecher ganz schnell hinter die Hecken gekippt! Abends! VATER: Das kann ich mir überhaupt nicht vorstellen. SOHN: Wenn ich es doch selbst gesehen habe!! VATER: Das ist natürlich sehr merkwürdig. SOHN: Und die Frau Weber, die du so toll findest... VATER: Was finde ich?? Du phantasierst wohl... SOHN: Du sagst doch immer, wie schick sie aussieht und wie fabelhaft sie ihre Kinder in Schuß hat. VATER: Ist schon gut, ja? Und was hat sie nun verbrochen? SOHN: Die Reste aus den Farbeimern hat sie einfach in den Gulli geschüttet! Die haben doch gerade renoviert. Alles ganz schick. VATER: Vielleicht war das nur einfache Leimfarbe, das löst sich auf, das ist weiter kein Unglück. SOHN: Nee, das war so Farbe, wie wir sie auch haben. Und den Sprenger, den läßt sie auch den ganzen Sommer laufen, auch mittags, wo doch alles gleich wieder verdunstet! VATER: Tja, das haben leider noch nicht alle Menschen mitbekommen, daß man auch Wasser nicht mehr verschwenden darf. SOHN: Bei uns wird auch Wasser verschwendet. VATER: Wobei denn bitte? Um deinen Wasserverbrauch beim Waschen kann es sich jedenfalls nicht handeln. SOHN: Nee, ich bin sparsam. Aber deine Lieblingshemden, die muß Mama immer zwischendurch waschen, wenn sie die Waschmaschine noch gar nicht voll hat. Weil du sonst rumjammerst. VATER: Erstens jammre ich nicht, sondern bitte höchstens darum, und zweitens kann man ein Hemd ja vielleicht auch mal mit der Hand waschen, oder? Darauf könnte man sich ja überhaupt mal besinnen, daß Geräte nicht benutzt werden müssen! Zum Beispiel dein Plattenspieler! SOHN: Der braucht bloß ganz wenig Strom. Viel weniger als die elektrische Heizung, die du dauernd anmachst! Sogar nachts im Schlafzimmer. VATER: Das Haus kühlt nachts sehr ab, und ich bin empfindlich. Herrgott, du hast mir doch nicht vorzuschreiben, bei welcher Temperatur Mama und ich schlafen! SOHN: Mama ist das viel zu warm. Sie wollte dir doch schon ein Angorahemd kaufen. So wie Oma eins hat. VATER: Würdest du jetzt bitte das Thema wechseln... Pause. SOHN: Unser Auto ist auch zu groß. VATER mit drohendem Unterton: Und auch das ist meine Sache. SOHN: Charly sagt, sein Vater sagt, wenn man schon die Luft verpestet, dann soll man wenigstens immer noch jemanden mitnehmen. VATER: Jetzt reicht’s aber langsam! Bin ich ein Transportunternehmer oder bin ich noch ein Privatmensch?! Wer hat mich denn mitgenommen, als ich noch kein Auto hatte? SOHN: Die waren damals eben auch schon so egoistisch! VATER: Das kann doch auch kein Mensch erwarten, daß der eine arbeitet und spart und sich einen Wagen kauft, für den er Steuern und Benzin bezahlen muß - und der andere wackelt nur mit dem Daumen und sagt, wo er hingefahren werden möchte! Das ist doch absurd! SOHN: Es geht ja gar nicht bloß um die Anhalter. VATER: Um wen denn sonst? SOHN: Charlys Vater sagt, in seinem Betrieb gibt’s Leute, die wohnen in derselben Straße und haben dieselbe Arbeitszeit, und die fahren jeden Tag in zwei Autos hintereinander her. Die könnten sich doch abwechselnd mitnehmen! VATER: Das könnten sie vielleicht tun, ja. Würdest du Mama bitte mal fragen, ob wir jetzt nicht Kaffee trinken können? SOHN: Ja, gleich. Papa? Ich hab mal mit Anja geredet. Die wohnt doch gleich um die Ecke, nicht? VATER: Ja und? SOHN: Na ja, und ihr Vater, der arbeitet ganz in der Nähe von deinem Büro. Ihr könntet doch auch immer zusammen fahren. 67

VATER: Nun mach mal einen Punkt, ja? Das ist doch wirklich fürchterlich! Sobald zwei Kinder die Köpfe zusammenstekken, kommt irgendein Unfug dabei raus! SOHN: Wieso denn? Ihr könntet doch sehr gut morgens immer... VATER: Schluß jetzt damit. Ich mach mich doch nicht von einem fremden Menschen abhängig. SOHN: Der wär doch nicht mehr fremd, wenn du jeden Morgen mit ihm... VATER: Hörst du jetzt bitte auf! SOHN: Ich hab eben gedacht, du bist ehrlich für Umweltschutz. VATER: Das bin ich auch! Aber schließlich hat alles seine Grenzen! SOHN enttäuscht: Du wartest eben auch bloß drauf, daß die anderen machen, wovon du redest. VATER: Ich warte vor allem darauf, daß du jetzt den Mund hältst. Das ist nämlich auch Energieverschwendung, dein uferloses Weiterreden, wenn ich schon dreimal nein gesagt habe! SOHN: Die Energie kostet ja nichts. VATER: Allerdings kostet die was. Meine Nerven nämlich. Und jetzt brauch ich einen Cognac wenn’s schon keinen Kaffee gibt. Hol mal die Flasche bitte. Und ein Glas. SOHN: Ich wollt bloß noch was fragen... VATER tiefer Seufzer: Möchtest du vielleicht noch schnell das Leben nach dem Tode erklärt haben oder die Entstehung der Welt? SOHN: Nö. Ich möcht bloß wissen - wo ist eigentlich der Gepäckträger von unserem alten Auto geblieben, den wir nicht in den Müllkasten gekriegt haben?

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Das große Familienspiel Ursula Haucke SOHN: Papa? Charly hat gesagt, seine Schwester hat gesagt, dieses Werbefernsehen, das schmeißt uns um Jahre zurück! VATER: Du schmeißt mich auch noch um Jahre zurück, wenn du mich nie in Ruhe arbeiten läßt. SOHN: Arbeiten kannst du doch in deinem Büro. VATER: Wenn man weiterkommen will, muß man schon etwas mehr tun, als sich in den Bürostunden erledigen läßt. SOHN: Aber wegen dem Weiterkommen, da wollte doch Mama halbtags arbeiten gehen. VATER: Das hat Mama nicht nötig. Wenn sie sich mit dem Haushalt nicht völlig ausgelastet fühlt, dann kann sie ja irgend etwas tun, was ihr Spaß macht. SOHN: Das würde ihr ja gerade Spaß machen, so wie früher zu arbeiten, als Bürohilfe. VATER: Bürohilfe! Deine Mutter war Sekretärin, und zwar eine sehr qualifizierte. SOHN: Und warum soll sie das dann nicht wieder machen? VATER: Weil wir dann alle ständig auf ihre Arbeit Rücksicht nehmen müßten. Kurze Pause. SOHN: Mama will doch nicht immer bloß Hausfrau sein. VATER: Jetzt misch dich gefälligst nicht in unsere Angelegenheiten! Wolltest du nicht über ganz etwas anderes reden? SOHN: Ganz was anderes eigentlich nicht. Weil Charlys Schwester sagt, daß das Werbefernsehen uns um Jahre zurückschmeißt! VATER: Wobei soll uns das denn «zurückschmeißen»? Charlys Schwester redet mal wieder von Dingen, von denen sie nichts versteht, wie? SOHN: Gar nicht! Weil doch die Familien im Werbefernsehen sich immer so unmöglich benehmen; und weil die richtigen Familien dann denken, daß das ganz in Ordnung ist! VATER bereits genervt: Kannst du das vielleicht etwas näher erläutern? SOHN: Das hast du doch auch schon gesehn, Papa! Wie die Männer sich immer anstellen, wenn ihr Hemd nicht ganz weiß ist, und wie die Frauen dann bloß sagen, es tut ihnen so leid und sie haben sich solche Mühe gegeben! VATER: Und was soll daran so verkehrt sein?? SOHN: Na, Charly sagt, seine Schwester sagt, wenn ihr Mann so mit ihr reden würde, dann würde sie sagen, er soll sich sein Hemd gefälligst selber waschen! VATER lacht ironisch: Der Mann, der auf Charlys Schwester mal reinfällt, der kann mir heute schon leid tun! Der darf dann wahrscheinlich das Geld verdienen und noch den ganzen Haushalt machen! SOHN: Aber Charlys Schwester hat dann doch auch einen Beruf und verdient Geld. Sie sagt, das ist es ja gerade: daß die Frauen im Werbefernsehen nie einen Beruf haben. Entweder cremen sie sich dauernd bloß ein und waschen sich die Haare und baden in Schaum, oder sie haben nur ihren Küchenfußboden im Kopf! VATER: Ja nun - wenn für Haushaltswaren geworben werden soll, dann ist es ja wohl logisch, auch Hausfrauen zu zeigen, die damit umgehen! Immerhin g i b t es ja einstweilen noch Hausfrauen! SOHN: Aber nicht solche wie im Werbefernsehen! VATER: Und warum nicht? SOHN: Weil die immer so aussehen, als wären sie gerade aus einem Schönheitsladen gekommen. Mitten im Großreinemachen! VATER: Ja, mein Gott, soll man sich vielleicht lauter abgerackerte, verschwitzte Frauen ansehen, denen die Socken rutschen und die Haarsträhnen ins Gesicht hängen?! SOHN: Aber so denken die Zuschauer vielleicht, Hausarbeit ist gar keine richtige Arbeit, und da brauchen die Männer auch nicht zu helfen. VATER: Genau das habe ich aber schon in den Werbeszenen gesehen: daß der Ehemann sich angeboten hat, seiner Frau zu helfen. Beim Abtrocknen zum Beispiel. 69

SOHN: Ja, und dann hat die Frau gesagt, daß man gar nicht mehr abtrocknen muß, weil das neue Spülmittel das von allein macht. Und dann ist der Mann gleich wieder gegangen. VATER: So genau kann ich mich daran natürlich nicht erinnern. Ist ja auch nicht so wichtig. SOHN: Und dann die Sache mit den kuschelweichen Pullis... VATER abwesend: So... SOHN: Ja. Ein Mädchen sagt da immer, daß ihre Freundinnen viel kuschligere Pullis haben. Und die Mutter guckt dann ganz traurig und grübelt, woran das wohl liegen könnte! VATER: Die echten Mütter werden schon anders reagieren, da mach dir mal keine Sorgen... SOHN: Aber wenn die Kinder so was sehen, dann denken sie vielleicht, ihre Mutter hat sie nicht richtig gern, bloß weil die nicht so viel Theater mit der Wäsche macht! VATER: So schlimm wird’s ja nicht gleich kommen... SOHN: Und wenn sie nicht dauernd die tollen Speisen und gesunden Schokoladenstangen und all so was kriegen, dann denken sie vielleicht, die Eltern gönnen ihnen nichts! VATER: Da hast du allerdings ganz recht. In dieser Hinsicht wird ziemlich verantwortungslos verfahren mit der Werbung. Da könnten die Eltern sich ja armkaufen, wenn sie das alles nachmachen wollten! SOHN: Ja. Und überhaupt sehen die sich im Fernsehen nie vor und machen alles dreckig, weil die Mutter ja so tolle Putzmittel hat! Die kann das ja dann wieder wegmachen! VATER ungeduldig: Ja doch, ja! Du hast ja recht. Immerhin sieht man doch auf den ersten Blick, daß in der Werbung mit völlig unrealistischen Mitteln gearbeitet wird. Frühstücken wir etwa mitten auf einer Wiese? Oder machen wir erst Wellenreiten oder eine Wildwasserfahrt, bevor wir Limonade trinken? Die Werbung nimmt doch keiner ernst! SOHN: Ich weiß ja nicht... VATER: Was weißt du nicht? SOHN: Ich glaub, Mama war ziemlich enttäuscht an ihrem Geburtstag... VATER: In welcher Hinsicht denn, bitte? SOHN: Weil sie bloß solche Sachen gekriegt hat, wie sie die Männer im Fernsehen immer schenken: Parfüm und Seife und Badeöl - alles bloß zum Schönsein! VATER: Und der neue Saugklopfer?? Hat sie sich darüber etwa nicht gefreut? SOHN beruhigend: Doch, doch, sie fand das sicher ganz gut. Aber von den Büchern, die sie aufgeschrieben hat, hast du ihr keins geschenkt. VATER: Das macht mir auch keinen Spaß, wenn sie sich das vorher selbst aussucht. Und außerdem diese merkwürdigen, halbwissenschaftlichen Neuerscheinungen alle... Das kann Mama ja gar nicht beurteilen, ob es sich dabei um wirkliche Erkenntnisse handelt oder nur um Spinnereien! SOHN: Du denkst eben auch, Frauen sind so, wie’s im Werbefernsehen gezeigt wird! VATER: Rede keinen Unfug! Ich bin sehr wohl imstande, mir meine eigene Meinung zu bilden! Dazu brauche ich kein Werbefernsehen! SOHN: Charly sagt aber, das ist gerade das Schlimme, daß man gar nicht merkt, wie man puliert wird. VATER: «Puliert» vor allen Dingen! Noch nicht mal die Worte kennen, aber über ihre Bedeutung klug reden! Ma-ni-pu-liert heißt das, und verstehen tut ihr das sowieso noch nicht. SOHN: Versteh ich wohl. Pause. Und die Männer im Fernsehen - da soll man auch immer denken, das sind alles Supermänner! VATER gleichgültig: Na und? Soll doch jeder denken, was er will. SOHN: Aber Charly sagt, seine Schwester sagt, wenn sich jemand Löcher in die Schuhe läuft, bloß um ‘ne Zigarette zu kriegen, dann ist das ein ganz kaputter Typ! Weiter nichts! VATER: Lieber Himmel, Charlys Schwester kann einen ja krank machen mit ihrem wichtigen «psychologischen» Geschwätz! Gerade dieser Werbeeinfall war nun wirklich ganz originell und gut gemacht. SOHN: Und du findest nicht, daß der Mann ‘ne Macke haben muß?! VATER hartnäckig: Nein, das finde ich nicht. SOHN: Dann versteh ich eins nicht... 70

VATER: Und das wäre? SOHN: Warum ich dir immer deine Zigaretten holen muß!

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Nun gibt es endlich eine weitere Folge der beliebten Dialoge zwischen dem aufgeweckten Lausejungen und seinem prinzipiengläubigen Herrn Papa. Die pfiffige Logik, die unverblümte und nicht einzuschüchternde Kombinationsfreude des Knaben sorgen für eine merkliche Verunsicherung des Familienvorstands und stellen manche liebgewordenen Vorurteile der Erwachsenenwelt auf den Kopf.

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