Lean Brain Management: Erfolg und Effizienzsteigerung durch Null-Hirn

Lean Brain Management

Gunter Dueck

Lean Brain Management Erfolg und Effizienzsteigerung durch Null-Hirn

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Professor Dr. Gunter Dueck IBM Deutschland GmbH Gottlieb-Daimler-Str. 12 68165 Mannheim [email protected] www.omnisophie.com

ISBN-10 3-540-31146-7 Springer Berlin Heidelberg New York ISBN-13 978-3-540-31146-1 Springer Berlin Heidelberg New York Bibliografische Information der Deutschen Bibliothek Die Deutsche Bibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://dnb.ddb.de abrufbar. Dieses Werk ist urheberrechtlich geschützt. Die dadurch begründeten Rechte, insbesondere die der Übersetzung, des Nachdrucks, des Vortrags, der Entnahme von Abbildungen und Tabellen, der Funksendung, der Mikroverfilmung oder der Vervielfältigung auf anderen Wegen und der Speicherung in Datenverarbeitungsanlagen, bleiben, auch bei nur auszugsweiser Verwertung, vorbehalten. Eine Vervielfältigung dieses Werkes oder von Teilen dieses Werkes ist auch im Einzelfall nur in den Grenzen der gesetzlichen Bestimmungen des Urheberrechtsgesetzes der Bundesrepublik Deutschland vom 9. September 1965 in der jeweils geltenden Fassung zulässig. Sie ist grundsätzlich vergütungspflichtig. Zuwiderhandlungen unterliegen den Strafbestimmungen des Urheberrechtsgesetzes. Springer ist ein Unternehmen von Springer Science+Business Media springer.de © Springer-Verlag Berlin Heidelberg 2006 Printed in Germany Die Wiedergabe von Gebrauchsnamen, Handelsnamen, Warenbezeichnungen usw. in diesem Werk berechtigt auch ohne besondere Kennzeichnung nicht zu der Annahme, dass solche Namen im Sinne der Warenzeichen- und Markenschutz-Gesetzgebung als frei zu betrachten wären und daher von jedermann benutzt werden dürften. Text und Abbildungen wurden mit größter Sorgfalt erarbeitet. Verlag und Autor können jedoch für eventuell verbliebene fehlerhafte Angaben und deren Folgen weder eine juristische Verantwortung noch irgendeine Haftung übernehmen. Umbruch und Herstellung: LE-TEX, Jelonek, Schmidt & Vöckler GbR, Leipzig Umschlaggestaltung: KünkelLopka Werbeagentur, Heidelberg Umschlagfotografie „Leuchtturm Rubjerg Knude“: Axel Niering, Jettingen Gedruckt auf säurefreiem Papier 33/3142 YL – 5 4 3 2 1 0

Inhaltsverzeichnis

I.

Lean Brain – die größte Herausforderung der Zukunft ........... 1 1. Lean Brain Work.................................................................. 1 2. Wo finden wir einsparungswürdige Intelligenz?.............. 3 3. Die Fäkularisierung der ganzen Welt ................................ 8 4. Fake!.................................................................................... 11 5. Menschen aus der Arbeit heraushalten!.......................... 18 6. Das lernende Lean-Brain-System..................................... 23 7. Bewährte, praktische und leicht verständliche Ratschläge für Manager .................................................... 27 8. Take-aways, Kontrollfragen und Übungen..................... 31

II.

Auf dem Weg zu LBQ.................................................................. 33 1. Componentize – Divide et Impera – Divide and Conquer .......................................................... 33 2. Wer ist schon besser als ein Fake?.................................... 35 3. Think Once, For All, and Forever! ................................... 39 4. Standardisierung und globale Einheitlichkeit (One size fits all) ................................................................ 41 5. Creation by Product – Creation by Instruction.............. 49 6. Prozessorientierung und Dienst nach Vorschrift........... 53 7. Moronisierung der Organisationen ................................. 56 8. Bewährte, praktische und leicht verständliche Ratschläge für Manager .................................................... 58 9. Take-aways, Kontrollfragen und Übungen..................... 61

III.

Die Selbststeuerung eines Lean-Brain-Systems ...................... 65 1. Modernes Management steuert nicht mehr, es treibt nur an................................................................... 65 2. Das Lean-Brain-Unternehmen lässt den Kunden arbeiten!........................................................ 68 3. Kunden werden per Lean Brain abgestumpft und treu gemacht............................................................... 72

VI

Inhaltsverzeichnis

4. 5.

Bewährte, praktische und leicht verständliche Ratschläge für Manager .................................................... 76 Take-aways, Kontrollfragen und Übungen..................... 79

IV.

Inhibitoren von LBQ und Gegenmaßnahmen ......................... 81 1. Der Hauptfeind von LBQ ist Amateurintelligenz ........... 81 2. Die krankhafte Sucht nach Anerkennung....................... 84 3. Über die höchste Anerkennung – „Du darfst bleiben!“........................................................... 89 4. Im Umbruch zu Lean Brain .............................................. 91 5. Das Lean-Brain-System ist noch nicht gut moronisiert .................................................................. 94 6. Maßnahmen, um LBQ gegen die Feinde durchzudrücken................................................................. 96 7. Bewährte, praktische und leicht verständliche Ratschläge für Manager .................................................. 100 8. Take-aways, Kontrollfragen und Übungen................... 102

V.

Stereotypes Handeln ins Blut! ................................................. 103 1. „Sie haben keine Ahnung! Darf ich den Chef sprechen?“ ........................................................ 103 2. Das Vorbild des Call-Centers ......................................... 106 3. Fernziel: Kopflosigkeit autonomer Systeme (wie bei der Religion) ...................................................... 111 4. Effizientes Performance-Management!......................... 114 5. Tetris und die Gewöhnung an nichtdenkendes Tun.... 115 6. Drill und Overlearning (no Drill – no Skill!)................. 119 7. Overlearning, nicht Overtraining!.................................. 122 8. Bewährte, praktische und leicht verständliche Ratschläge für Manager .................................................. 124 9. Take-aways, Kontrollfragen und Übungen................... 127

VI.

Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt.......... 131 1. Die Suche nach dem Echten, das gefakt werden kann..................................................................... 131 2. Gigantische Einsparpotentiale........................................ 134 3. Moronorgie als Kern von Lean Brain ............................ 136 4. Wir wandern mit dem Lean-Brain-Auge durch die Welt.................................................................. 138

Inhaltsverzeichnis

5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18.

VII

Lean-Brain-Armee........................................................... 139 Lean-Brain-Wissenschaft................................................ 142 Lean-Brain-Bildungswesen............................................. 147 Lean Brain Spirit Service – Bless for Less!..................... 153 Lean-Brain-Sex ................................................................ 162 Lean-Brain-Beziehungen und Kommunikation........... 165 Lean-Brain-Gesundheitswesen....................................... 169 Lean Soul und Psychotherapie ....................................... 175 Lean-Brain-Rechtswesen – Rechnung statt Recht........ 181 Lean-Brain-Demokratie und Politik.............................. 185 Lean Brain Management................................................. 190 Lean-Brain-Medien ......................................................... 192 Bewährte, praktische und leicht verständliche Ratschläge für Manager .................................................. 194 Take-aways, Kontrollfragen und Übungen................... 197

VII. Metaphysik des Lean-Brain-Gedankens................................. 199 1. Ist Intelligenzverzicht menschenwürdig?...................... 199 2. Lean Brain konzipiert Menschen wie Laborratten!...... 200 3. Das Nirwana der Tierchen .............................................. 206 4. Lean Ethics ....................................................................... 208 VIII. Musoleum Deutschland ........................................................... 211 1. Wie sieht eine Lean-Brain-Form der Dichter und Denker aus? .............................................................. 212 2. FAKe ................................................................................. 214 3. Lean-Brain-Rettung für Deutschland!........................... 215 4. Weltkulturerbe Deutschland als gigantischer Intelligenzfake.................................................................. 218 5. Musoleum Deutschland .................................................. 221 6. „Ich spiele perfekt Deutsch! Ich habe ein Recht zu sein!“ ............................................................................ 224 IX.

Hirnruhe .................................................................................... 227

I. Lean Brain – die größte Herausforderung der Zukunft

1. Lean Brain Work „Lean Brain“ bedeutet im Deutschen so etwas wie „möglichst wenig Gehirnschmalz“ oder, wie mein Sohn es sagen würde, „null Hirn“. Es geht in diesem Buch um die gewaltigen Einsparpotentiale, die Sie heben können, wenn Sie in großem Stile die Verschwendung von Intelligenz und Gefühl eindämmen oder verhindern. Wir geben Ihnen in diesem Buch ein ganzes Kaleidoskop von einfachen, leicht verständlichen Verfahren und Rezepten, wie Sie in Ihrer Umgebung Intelligenz und Gefühl ausrotten können. Damit erzielen Sie schon kurzfristig Gewinn – von der Zukunft, die Ihnen blüht, ganz zu schweigen! Rennen Sie bitte keinen grundsätzlichen Lösungen Ihrer Wirtschaftsprobleme mehr hinterher, bevor Sie nicht Lean Brain Quality eingeführt haben! Hier ist die Heilslehre für die nächste Menschheitsepoche. Wenn Sie noch zu denen gehören, die intelligenten Ansätzen nachhecheln, treiben Sie in die genau falsche Richtung. Absolut jeder Mensch kann ohne weiteres Lean Brain Quality (LBQ) erzeugen und damit großen Erfolg haben. Auch Sie werden es schaffen! Natürlich sind intelligente Menschen bei LBQ im Nachteil, da sie ihr Gehirn in der Regel übermäßig und fast suchtartig benutzen. Deshalb sind Intelligente mutmaßlich die härtesten Gegner des Gehirnschmalzeinsparens. Das stört aber in der Praxis des LBQ keineswegs. Noch nie sind große Vorhaben wie Atomkraftwerke, Kriege um Öl oder Parteiprogramme auf Grund des Widerstandes der Intelligenz gescheitert. Wenn es ernst wird, kämpft Intelligenz ja nicht mit, sondern sie jammert nur herum, dass es falsch ist. Damit nervt sie natürlich gehörig, schmerzt aber nicht.

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I. Lean Brain – die größte Herausforderung der Zukunft

LBQ wird die Welt verändern. Gehören Sie zu den Ersten, die LBQ entschlossen einsetzen. Sie können dabei steinreich werden! Ich selbst werde auch steinreich, weil ich das LBQ-Konzept erfunden habe, als mir gerade nichts einfiel. Das Wort lean habe ich aus dem Amerikanischen abgeguckt – es bedeutet schlank. Brain ist das normale amerikanische Wort für Gehirn. Lean Brain Management (LBM) bedeutet also die effiziente Höchstzuordnung von Intelligenz im Alltag. Keine Besserwisser und Gefühlsduseler mehr, die unseren profitträchtigen Alltag blockieren und vergällen! Die Idee von Lean Brain Management (LBM) ist extrem praktisch und an Einfachheit nicht zu überbieten. Man kann das nicht oft genug wiederholen. Es ist erstaunlich, dass noch niemand auf diese Idee gekommen ist. Aber das Geniale liegt bekanntlich oft ganz nah vor den Augen. Diesmal aber nicht vor den Augen, sondern ganz dicht hinter ihnen. Verstehen Sie? Dort, wo der Platz für das Gehirn freigehalten ist. Deshalb blieb die Idee so lange verborgen oder sie lief ins Leere. Lean Brain Management ist also so etwas wie eine Methodologie, dauerhaft „oben ohne“ in der Welt Erfolg zu haben. Es klingt für Sie sicher überraschend, dass darin ein Erfolgsrezept begründet sein soll. Aber denken Sie doch an die gigantischen Erfolge von Henry Ford, der als Erster die Arbeiter nur exakt vorgeschriebene Handgriffe am Fließband ausführen ließ. Henry Ford schaffte den Autobau mit lauter Menschen, die nur eine einzige Stunde lang für ihren ganzen Lebensberuf angelernt werden mussten. Wenn man aber ganz ohne intelligente Arbeit komplizierte Autos bauen kann, warum dann nicht auch alles andere? Die Autoproduktion wurde damals aus der Not geboren, weil es ziemlich viel Arbeit gab, aber keine intelligenten Leute dazu. Deshalb erfand die Industrie nach dem Prinzip von Taylor eine Produktion ohne jede Intelligenz, deren Output aber hochintelligent war. Die ganze Intelligenz war im System! Und eben nicht in den Köpfen, wo sie ja nicht sinnvoll eingesetzt werden kann. In der Folgezeit hat man systematisch versucht, das System dadurch weiter zu verbessern, indem man die Menschen besser und später viel besser ausbildete. Es hat an der Disziplin gefehlt, nur das System zu verbessern und nicht die Menschen.

2. Wo finden wir einsparungswürdige Intelligenz?

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Heute sind wir so weit gekommen, dass viele einfache Arbeiter schon mitdenken! Das wurde dabei als Nebenwirkung ganz übersehen. Deshalb muss das Rad dieser schrecklichen Geschichte wieder weit zurückgedreht werden. Dies ist der Zweck von LBM. Jetzt sollten Sie ohne viel Denkaufwand die Grundproblematik verstanden haben. Wenn der Text zu schwierig für Sie war, werfen Sie das Buch jetzt weg. Sie brauchen es nicht. Wenn Sie den Ansatz des LBM grässlich finden, müssen Sie unbedingt weiterlesen. Dennoch sind Sie bei dieser Stimmung in ständiger Gefahr, das Buch wegzuwerfen. Wenn Sie es wirklich tun, sind Sie in Gefahr.

2. Wo finden wir einsparungswürdige Intelligenz? In diesem Buch möchte ich Sie an probate Techniken des Intelligenzsparens heranführen. Zunächst möchte ich für eventuell Ängstliche unter Ihnen bemerken, dass Intelligenzeinsparen nicht Dummheit bedeutet. Es ist im Gegenteil dumm, Intelligenz dort zu verwenden, wo sie schadet oder unnötig viel kostet. Dummheit ist nicht das Fehlen von Intelligenz, sondern deren unsinniger Gebrauch. Bevor wir aber Intelligenz einsparen können, müssen wir sie erst im Alltag entdecken. Das ist gar nicht so einfach, weil das tägliche Leben fast nur aus dummer Routine besteht. Trotzdem erscheint das Leben irgendwie intelligent – aber ich möchte Ihnen zeigen, dass das Leben in Wirklichkeit nur kompliziert ist und keineswegs intelligent. Wir verwechseln Intelligenz mit Komplexität. Wir leben zunächst vorsätzlich kompliziert, das ist ja einfach. Wir erklären das für intelligent und wollen dafür gelobt und bezahlt werden.

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I. Lean Brain – die größte Herausforderung der Zukunft

Komplexität ist fast immer unsinnig verschwendete Intelligenz und daher Dummheit. (Keine Religion, keine Idee, keine Philosophie ist komplex – sie wird nur komplex, wenn sich Dumme damit befassen, also Sekundärliteratur dazu schreiben. Am besten tausend Seiten Auslegung zur Bergpredigt.) Der kluge Intelligenzsparer deckt also erst auf, dass es kaum Intelligenz gibt, die bezahlungswürdig wäre. Er kann sehr viel Geld einsparen, wenn er Dummheit und Intelligenz voneinander trennt und Komplexität von Intelligenz. Das will ich hier zunächst nur einführend behandeln. Ich muss Ihnen dafür den Blick schärfen. Danach gehe ich zu konkreten Handlungsempfehlungen über, die sich noch über viele andere Punkte als diesen einen erstrecken. Wissen Sie, was ein Rumverschnitt ist? Es ist ein Gemisch (ein Verschnitt, sagt man) aus Wasser, neutralem Alkohol und mindestens 5 Prozent echtem Rum. Rumverschnitt ist etwas billiger als 100 Prozent echter Rum und schmeckt normalen Nichtkennern oder Banausen fast genauso – besonders deshalb, weil sie den Was-immerdas-ist-Rum mit Saft zu Cocktails verpanschen. Rum kann man in kleinster Konzentration noch herausschmecken, zumindest einen rauen Jamaika. So ist das bei der Arbeit auch. 100 Prozent Intelligenz ist fast gar nicht von einem Intelligenzverschnitt zu unterscheiden, weil Intelligenz auch stark verdünnt noch erkennbar ist und mit echter leicht verwechselt werden kann, besonders von Nichtintelligenzen. Für die meisten Zwecke tut es der billige Verschnitt auch. Weil das so ist, kostet Rumverschnitt nicht so viel weniger als echter Rum. Damit bezahlen wir ihn also weit über seinem tatsächlichen Wert. Intelligenzverschnitt ist auch kaum billiger als echte Intelligenz. Darin liegt eine einmalige Chance. Wir stellen nur noch Intelligenzverschnitt her statt echter Intelligenz und verkaufen den Verschnitt zum fast gleichen Preis. Danach versuchen wir, den Anteil der nötigen echten Intelligenz im Verschnitt laufend abzusenken. Das ist das eigentliche Intelligenzsparen. Bei Rum muss man mit dem Einsparen bei 5 Prozent aufhören, weil es ein

2. Wo finden wir einsparungswürdige Intelligenz?

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Gesetz gibt, das unter 5 Prozent einen Betrug sieht. Bei Intelligenz gibt es noch keine Vorschriften. Daher kann man so lange sparen, wie es nur möglich ist. Ein bisschen Intelligenz wird immer noch nötig sein, so dass Null-Hirn-Management als Ideal nie erreichbar sein wird. Aber der richtige Weg ist schon einmal vorgezeichnet, wenn wir uns wenigstens theoretisch eine blanke Null vornehmen. Ehrgeizige Ziele sind am einfachsten. Laborratten oder Tauben haben im Vergleich zum Menschen sehr wenig Intelligenz. Trotzdem wirken sie erstaunlich intelligent. Man probiert an ihnen in Verhaltensstudien schon seit einiger Zeit aus, was man Menschen bei der Arbeit zumuten kann. Verstehen Sie, dass das Echte und der Verschnitt nahe beieinander liegen? Fast alle Intelligenz ließe sich einsparen, wenn wir alle Dinge des Lebens wie eine Art Verschnitt herstellen könnten. Ökonomisch gesehen brauchen wir im Grunde keinen ganzen Menschen, sondern nur den gerade nötigen Verschnitt eines Menschen (engl. „human blend“), der dem ganzen Menschen schon recht nahe kommt. Damit korrigieren wir die törichte Entwicklung zum heute als viel zu teuer erkannten Humankapital („human resource“ oder „human capital“). Ein Medizinstudent erklärte mir bei einer Prüfung, vorzugsweise in die Forschung gehen zu wollen, weil das reine Ärztedasein dumm sei. Das wunderte mich, weil ich eigentlich Forschung für dümmer hielt. Denn dort wird ja irrsinnig viel Intelligenz verschwendet, weil die Wissenschaftler so sehr viel davon haben, dass sie nicht wissen, wohin damit. Aus dieser Verschwendungssicht sind Wissenschaftler wahrscheinlich am dümmsten. Der Student erklärte den Alltag seines Vaters, eines Kinderarztes, so: „Am Morgen sitzen 15 Frauen mit Kindern in der Praxis. Davon sagen acht Mütter, ihre Kinder hätten Windpocken. Es stellt sich heraus, dass praktisch alle 15 Kinder Windpocken haben. Nun muss mein Vater nach der Vorschrift alle 15 Kinder sorgfältig untersuchen, woran sie leiden, weil Hippokrates und die Krankenkasse es so wollen. Er stellt nach 15 Untersuchungen fest, dass sie alle unter Windpocken leiden. Das wissen die Mütter ja schon, weil sie im Wartezimmer nur darüber reden, dass man nicht kratzen dürfe, wo

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I. Lean Brain – die größte Herausforderung der Zukunft

es juckt. Endlich bekommen sie alle dasselbe Rezept, was eigentlich schon für alle Kinder mit Windpocken draußen als Abreißblock aushängen könnte. Da frage ich mich, wofür mein Vater studiert hat. Es ist reine Null-Hirn-Arbeit, die natürlich sehr gut bezahlt wird, weil er studiert hat.“ Der Arzt hat so lange studiert, damit er Krankheiten erkennen kann. Die Diagnose verlangt Klugheit und Erfahrung. Der Arzt wählt eine Therapie und führt sie durch. Dieser ganze Prozess inklusive der Nachsorge wird umrankt von Berichten, Rechnungen, Computereintragungen, Messungen mit Apparaten und Labortests. In unserem Beispiel könnten auch die Sprechstundenhilfe oder ich die Kinder gegen Windpocken behandeln, weil die Diagnose klar ist. Aber laut Gesetz muss es unbedingt ein Arzt sein, der die Behandlung leitet. Es ist aber klar, dass man den Arzt nur für etwas schwerere Fälle braucht, nicht für diese einfachen. Ebenso dumme Gesetze verlangen, dass die Apotheker die Herausgabe von Arzneimitteln leiten, weil sie extra so lange studiert haben, damit sie die letzten Rezepte von Steinzeitärzten lesen können, die noch mit der Hand schreiben. Brauchen wir wirklich die geballte Intelligenz eines Numerus-Clausus-Studienfachs, um Beipackzettel vorlesen zu können? Bildlich gesprochen wird in jedem Fall echter Rum produziert und getrunken, wo es auch reiner Kartoffelalkohol täte. Routinearbeiten und Bürokratie werden oft von hochintelligenten Menschen durchgeführt, die aus verständlichen Gründen ihre gesamte Arbeit als intelligente Arbeit verschleiern, um entsprechend ihrem Intelligenzniveau bezahlt zu werden. Viele Berufsgruppen haben sich über Jahrzehnte und Jahrhunderte durch entsprechende Schutzvorschriften des Staates beträchtliche Pfründe gesichert. Die Beispiele des Arztes und des Apothekers zeigen auch, dass sich die ganze Bezahlung nach der jeweiligen potentiellen Intelligenz oder der so genannten „peak intelligence“ richtet. Er könnte etwas Intelligentes tun! Und danach richtet sich seine Bezahlung. Das ist in

2. Wo finden wir einsparungswürdige Intelligenz?

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praktisch allen Berufen so. Eine Sekretärin bekommt eine höhere Gehaltsstufe, wenn sie Englisch tippen kann. Ein Manager soll führen, sitzt aber nur in Meetings und Taxis herum und stört andere bei der Arbeit. Ein Professor bekommt lebenslanges Gnadenbrot, wenn er mit 29 Jahren einen genialen Einfall hatte – und den zufällig an der Uni. Immer richtet sich die Bezahlung nach dem theoretisch möglichen anspruchsvollsten, intelligentesten Anteil einer Arbeit – ohne Rücksicht darauf, wie viel Prozent der Arbeitszeit in diesem intelligenten Modus überhaupt gearbeitet wird. Es wird also überhaupt nicht die Intelligenz bezahlt, sondern nur die potentielle Intelligenz. Die Sekretärin kocht de facto Kaffee, führt Kalender und beruhigt Intelligente, die ihren Chef sprechen wollen. Der Manager sagt, er komme wegen der Meetings zu rein gar nichts. Wissenschaftler stöhnen unter dummer universitärer Selbstverwaltung und ihrem eigenen Mangel an didaktischem Geschick, mit dem sie zunächst noch intelligente Studienanfänger zu dummen Repitilien erziehen. Intelligenz wird also sinnlos „für alle Fälle“ vorgehalten, aber nicht genutzt. Computer sind intelligent, aber meist nicht eingeschaltet. Professoren haben ihre Intelligenz in schweren Prüfungen nachgewiesen, aber man sieht sie ihnen nicht an. Auch die Textverarbeitungsprogramme zum Beispiel enthalten Millionen Möglichkeiten und Knöpfe, aber man tippt ja nur etwas Einfaches ein und druckt es einmal aus. Es gibt also alle Arten von Intelligenz in Überfülle. Ein Ökonom würde sagen: Es gibt hohe völlig ungenutzte Überkapazitäten von Intelligenz. Dennoch zahlen wir für Intelligenz, obwohl wir sie nicht brauchen und auch nicht nutzen. Darin liegt das Problem. In den Köpfen muss sich etwas ändern. Intelligenz muss sich den Marktgesetzen beugen. Was es wie Sand und Luft in Fülle gibt, darf nichts kosten, auch wenn es viel wert sein mag. Solange aber Intelligenz viel Geld kostet, muss sie rigoros eingespart werden. Das erreicht LBM.

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I. Lean Brain – die größte Herausforderung der Zukunft

3. Die Fäkularisierung der ganzen Welt Der erfolgreiche Lean Brain Manager stellt alle Arbeit und alle Produktion rückhaltlos auf den Prüfstand. Er stellt die grundsätzliche Frage: Wie kann etwas mit beträchtlich weniger Hirn und Kosten durchgeführt werden? Oft müssen bei Kostensenkungen gewisse Qualitätseinbußen in Kauf genommen werden. Das ist klar. Das Ziel von LBM muss aber sein, dass die erzielbare LBQ, die Lean Brain Quality, im Großen und Ganzen mit der exzessiven Qualität mithalten kann, die bei schrankenlosen Anstrengungen im Prinzip möglich wäre. Lean Brain Management findet 95 Prozent von 100 Prozent Echtem gut genug. Bevor wir zu praktischen Beispielen übergehen, möchte ich die Lean-Brain-Philosophie noch kurz in den intellektuellen Kosmos unserer Gedanken einbetten. Das muss sein. Ich weiß, es gehört nicht in ein plattes Managementbuch wie dieses hier, aber ein Autor hat ja auch seine Eitelkeiten und möchte Ihnen sagen, dass – ja, der Kosmos – Sie wissen schon. Die Leitvorstellung von LBQ habe ich schon bei der Besprechung des Verschnittes von Rum für Sie herausdestilliert. Dort gelingt unter Einsatz von bloß 5 Prozent Echtem etwas, was dem völlig Echten fast völlig gleicht. Es gilt also, das Echte möglichst effizient zu „faken“, wie es der Amerikaner sagt. Ein Fake ist eine täuschend echte Nachahmung des Echten. Ursprünglich hatte das Wort Fake so einen leichten Nachgeschmack von Betrug. Erst in neuerer Zeit wird es mit Schläue (scheinbare Abwesenheit von Dummheit) assoziiert. Man baut Handtaschen oder Brüste nach, als wären sie echt. Das galt früher als unethisch. Heute ist jeder zunehmend zufrieden, wenn wenigstens etwas da ist, wo früher viel gefehlt hat. Der Trend zum Fake wird erst durch LBM zum Hauptweg der Menschheit erkoren. LBM leitet eine zweite Befreiung der Menschheit ein. Die erste Befreiung des Menschen geschah aus dem Würgegriffe altertümlicher Glaubensprinzipien der Religionen und Weltanschauungen. Der Mensch unterwarf sich in der alten Zeit ökonomisch

3. Die Fäkularisierung der ganzen Welt

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völlig unsinnigen Vorschriften, an die wie an Göttliches geglaubt werden musste. Viele Menschen beteten oft Stunden am Tag, ohne etwas Sinnvolles zu tun. Erst später begann man einzusehen, dass neben das bloße Beten auch das tatkräftige Arbeiten treten musste, wenn die Welt nicht vor dem Ruin stehen sollte. Das war die Zeit, in der die Regula Benedicti („ora et labora“ oder „bete und arbeite“) vom Hl. Benedetto von Nursia im 6. Jahrhundert nach Christi aufgestellt worden war, der damit seinem Entsetzen über den Verfall des Abendlandes etwas ökonomisch Sinnvolles entgegensetzte. Seit seinem Tod am Gründonnerstag 547 während eines Gebetes in der Klosterkirche Montecassino sind nun fast eineinhalb Jahrtausende vergangen. Erst heute setzt sich allmählich die Erkenntnis ganz und gar durch, dass man nur noch arbeiten sollte und überhaupt nicht mehr beten. An diesem Prozess von Ora! über Benediktus bis hin zum reinen Arbeiten hat die Welt nun so lange laboriert. Deshalb hat es die Welt erst in der letzten Phase ihrer Geschichte zu einem maßvollen Wohlstand gebracht. Es ist in der früheren Zeit viel zu viel für das Jenseits gearbeitet worden, ohne dass sich je die Früchte aus solchen Langfristinvestments eingestellt hätten. („Beten bringt keinen Gewinn!“) Der lange Entwicklungspfad weg von dem zeitaufwändigen Glauben hin zur Arbeit wird gemeinhin als Säkularisierung bezeichnet, was eigentlich Verweltlichung bedeutet. Das Gemeinwesen und der Staat entzogen sich dem Einfluss vor allem der Kirche. Dadurch kam es zu einer emanzipatorischen Autonomie der Vernunft und des Geistes und zur Entwicklung eines vom Glauben unabhängigen aufgeklärten Humanismus, der den Menschen eine eigenständige Lebensgestaltung ermöglichte. Die Sinnangebote der Religionen und ihre sittlich-moralischen Vorgaben traten in den Hintergrund. Der Mensch musste sich nicht mehr an seinem sittlichen Potential messen lassen, sondern wurde nur noch nach seinen Handlungen bewertet, also seiner tatsächlichen Arbeitsleistung, die ja seinen eigentlichen Wert darstellt. Dieser Prozess der Säkularisierung geht heute langsam dem Ende zu. Der Mensch wird bald wirklich nur noch an seinem tatsächlichen Wert gemessen werden, der ganz konkret und objektiv in Arbeitseinheiten und Leistungswerten festgelegt ist. (Nutzen in € für den Chef minus Kosten in € für den Chef. Es kommt darauf an, mit dem Chef eine hohe Differenz zu haben.)

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I. Lean Brain – die größte Herausforderung der Zukunft

LBM erkennt nun, dass die Säkularisierung sich in eine falsche Richtung verzettelt hat. Die Welt ist durch ein einzigartiges Missmanagement völlig verkommen. Unfähige Manager und dumme Machthaber brauchten immer intelligente Menschen, die ihre Fehler wiedergutmachen konnten. Deshalb ist der Wert des Menschen immer stärker nach Intelligenz bemessen worden. Denn der Zuwachs an Intelligenz musste immer mit dem Anwachsen von Missmanagement mithalten, sonst hätte man das unglaubliche Missmanagement schon lange bemerkt. Man hat also das Fehlverhalten der Machthaber mit unerhörter Komplexität und Intelligenz völlig verdecken können, bis ich es hier in diesem Buch endlich entlarve. Das ist meine Mission. Auf der anderen Seite haben die intelligenten Untertanen sich immer Mühe gegeben, alle Angelegenheiten der Welt unerhört zu komplizieren, weil sie dann von der Macht besser bezahlt wurden. Auch das will ich hier aufdecken. Ich stelle also fest, dass durch Missmanagement und Intelligenztaktiererei ein immenses Weltpotential an Intelligenz aufgebaut wurde. Die Menschen können insgesamt sehr viel mehr arbeiten, als es nötig ist. Die Menge der theoretisch abzuleistenden Arbeit auf der Welt steht in keinem sinnvollen Verhältnis zu der vorhandenen Intelligenz. Alle Menschen sind hoffnungslos überqualifiziert, nur weil sie ihren Wert steigern wollen. Sie nutzen nun in Panik ihre überschüssige Intelligenz dazu, immer scheinbar höherwertigere und kompliziertere Arbeiten zu erfinden, die ihrem Gesamtwert zu entsprechen scheinen. Sie verschwenden also ihre Intelligenz, um Qualitäten zu erzeugen, die nicht gebraucht werden. Das Management wiederum leistet sich immer unerhörtere Dummheiten, die aber mit der überschüssigen Intelligenz der Mitarbeiter keinen Schaden anrichten. So schaukelt sich die Intelligenz bedrohlich auf und erstickt uns in Scheinbarem. Früher wurde also die Energie an ein vorgestelltes Jenseits verschwendet, für das es bis heute keine Belege gibt. Heute wird die Energie verschwendet, um immer größere Dummheiten anzustellen, unsinnig hohe Qualitäten zu erzeugen, um wertvolles Arbeiten demonstrieren zu können, was fürstlich entlohnt wird. Lean Brain Management korrigiert diese weltweite Fehlentwicklung durch Rückführung auf das Vernünftige, also auf Lean Brain Quality. Statt der

4. Fake!

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so genannten echten authentischen Originalqualität strebt LBM nur das 95-Prozent-Fake an. Dadurch können die meisten Energien der Menschen freigesetzt werden und stehen anderen Zwecken zur Verfügung. Diese globale Tendenz zum Fake ist das erklärte Ziel von LBM. LBM führt zu Einsparungen von astronomischen Ausmaßen. LBM wird zum Grundstein der Fäkularisierung der ganzen Welt. Die erste Phase der Menschheit führte zum unbefriedigten Glauben des ewigen Geborgenseins in Gott. Die Menschen dachten nur an Gott und das Ewige. Die zweite Phase der Säkularisierung, an deren Ende wir jetzt stehen, befreite die Vernunft und erlaubte all den Menschen, die danach strebten, die Selbstverwirklichung und den Wohlstand. Die Menschen dachten jetzt nur an sich. Die dritte Phase der Fäkularisierung befreit die Systeme von der Eigensucht der Menschen und gestaltet sie bestmöglich um, also Lean Brain. Die Welt an sich wird nun bestmöglich, ganz unabhängig vom Menschen. Der kann jetzt wieder beten. LBM befreit das System vom Menschen. Es kann sich nun vervollkommnen.

4. Fake! Viele Menschen liebten Tante-Emma-Läden, weil sie dort zuvorkommend behandelt oder einfach nur nett gegrüßt wurden. In einem Supermarkt herrscht dagegen eine anonyme Atmosphäre. Nicht jede von Job zu Job vagabundierende Teilzeitkraft kann jeden Kunden individuell behandeln. Wenn sie es könnte, würde sie sich bei dieser Arbeit mit Sicherheit unterbezahlt vorkommen. LBM setzt deshalb auf das Fake. Jeder Mitarbeiter eines Serviceunternehmens wird in etwa einer halben Stunde außerhalb seiner Dienstzeit trainiert, während seiner Arbeit jeden Kunden zu grüßen. Das Grüßen

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I. Lean Brain – die größte Herausforderung der Zukunft

ist schnell erlernt, aber es braucht ein bisschen Übung, weil dabei keinesfalls die Arbeit unterbrochen werden darf. Der Gruß hat bei laufendem Scanner-Schrubbeln stattzufinden. Deshalb grüßt eine Kassenbedienung natürlich erst, wenn sie schon den ersten Artikel scannt, keinesfalls vor dem Kassiervorgang. Das würde die Arbeit unterbrechen. Das Grüßen muss unbedingt als reines Add-on erlernt werden. Es kann dabei zusätzlich geübt werden, ein bisschen Corporate Identity in das Lächeln zu legen, so dass der Kunde zum Beispiel den Minimal-Markt gleich mit dem Minimal-Gruß zu verbinden versteht. Meine Mutter riet mir stets, alle Menschen in meinem Heimatort Groß Himstedt zu grüßen, auch wenn sie Fremde wären. „Es tut dem anderen gut und kostet nichts. Du musst ja weiter nichts sagen oder gar stehen bleiben. Niemand verlangt, dass du den anderen gern hast – das hast du natürlich nicht. Es ist bloße Höflichkeit. Die ist sehr nützlich. Wenn du zum Beispiel als Kind immer grüßt, meckern sie mit dir nicht herum und du wirst sogar konfirmiert, ohne den Katechismus auswendig zu können.“ – „Da hast du Recht! Sie lassen einen als Kind sogar beim Bäcker vor, wenn man sie grüßt. Du, Mutti, ist man wirklich schon ein guter Christ, wenn man nur diszipliniert grüßt?“ – „Kein guter, aber schon über dem Durchschnitt. Wer über dem Durchschnitt ist, wird nicht angemeckert.“ – „Auch nicht von Gott?“ – „Den musst du natürlich auch dauernd grüßen. Deshalb trainieren wir ja beten. Ora et scora, sagt der Lateiner. Wenn du Punkte machen kannst, ohne dass es etwas kostet, dann mach die Punkte.“ Gutes LBM wird nun wieder etwas mehr Gehirn in die Kassensysteme einbauen lassen. In wenigen Jahren schon (man schätzt 2009) werden uns Intelligenz sparende Kassensysteme landeseinheitlich erlauben, die Kreditkarten der Kunden mit einem Piep zu scannen, wie es heute schon mit deren Kundenminirabattkarten geschieht. Piep! Piep! (Und man denkt an Rabatt.) Das Kassenpersonal scannt erst die Kreditkarte und dann erst die Waren! Diese Reihenfolge ist wichtig. Denn in dieser Zeit werden die Daten der Kreditkarte auf einem Bildschirm angezeigt und das Personal bekommt direkte Befehle. Nachdem zum Beispiel die Frau vom Zahnarzt mit dem Namen Bianca Peniculus ihre Karte scannen ließ, erscheint auf dem

4. Fake!

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Bildschirm: „Grüß Gott, Frau Doktor!“ Dann nach ein paar Waren: „Es regnet arg, Frau Doktor.“ Beim Zahlen: „Eine Platinkarte von Douglas passt gut zu einer attrapptiven Frau wie Ihnen, Frau Doktor.“ Usw. Der Computer ist natürlich vorbereitet, dass die Kundin aus Süddeutschland kommt, sonst würde er „Moin, Moin!“ oder „Habe die Ehre!“ sagen. Er kennt das Wetter und die Kaufgewohnheiten der Kunden. Er variiert „Tschüss!“ und „Ciao!“ oder „Vielen Dank für den Kauf der Kondomgroßpackung! Kommen Sie bald wieder!“ Dadurch, dass jetzt alle Kunden variabel begrüßt werden können und genau mit ihrem Namen angesprochen werden, erzielt das künftige Kassenpersonal große Erfolge in der Kundenzufriedenheit. Damit werden bald die Kunden in unserem etwas servicewüsten Deutschland genau so individuell angesprochen wie von einer viel versprechenden Lottoreklame. Im Grunde spricht also nur noch das Kassenpersonal aus, was der Computer souffliert. Lean Brain Management programmiert alle Intelligenz in das System (im Beispiel in das Kassensystem). Dadurch muss es keine menschliche Intelligenz einsetzen und kann viel billiger arbeiten. Die ersten Supermärkte, die schon Prototypen evaluieren, bemängeln noch, dass das Kassenpersonal lesen können muss. Das wurde von den Lieferanten erst als pingelige Zusatzforderung heruntergespielt. Aber die Märkte erzwingen zurzeit eine erhebliche Verbesserung durch Funkheadsets – das sind drahtlose Kopfhörer, die beim Hinsetzen an der Kasse automatisch die Verbindung mit dem Kassenpersonal aufnehmen und die Befehle jetzt einfach vorsprechen. Die Kopfhörer sind Universalsets und können im Auto und am HomeTV weiterbenutzt werden. Sie taugen auch als Duschhaube. Die Vorteile der Soufflierlösung zeigen sich bei fremdsprachigen Kunden. Wenn zum Beispiel ein Amerikaner einkauft, spricht der Computer „Hello!“ vor, mit e geschrieben statt mit a. Auf diese Weise wird perfekte Kundenbetreuung erzielt. Bei finnischen oder malaiischen Kunden ist es für die meisten Deutschen ohne Schulausbildung schwer, die vom Kunden erwartete hohe und anspruchsvolle Lean Brain Quality zu leisten. Die Lösungen in fernerer Zukunft werden deshalb das Soufflieren aufgeben und die brandneue Karaoke-Technologie installieren. Dort spricht der Computer in der Sprache des Kunden zum Kunden über einen Lautsprecher am Hals des Kassenpersonals, aber im Kopfhörer spricht der Computer

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I. Lean Brain – die größte Herausforderung der Zukunft

denselben Satz zum Kassenpersonal in dessen eigener Sprache! Das Kassenpersonal kennt also dadurch den Sinn dessen, was der Computer dem fremdsprachigen Kunden sagt. Daher ist nun das Kassenpersonal befähigt, die geeigneten Lippenbewegungen zum Satz zu synchronisieren. Damit (voraussichtlich erst etwa im Jahr 2012, das Finnische ist nicht so einfach) werden wir bald zu idealen LBQ-Lösungen kommen, bei denen der Mensch nur noch als superfreundliche Marionette des Kassensystems fungiert. Das System leistet alles selbst, was immer es leisten kann. Das System gibt dem Menschen den Rest. Das ist nicht mehr allzu viel. Lippenbewegungen! Ich persönlich prognostiziere, dass solche Systeme erst bei den Banken, Versicherungen und Supermärkten Fuß fassen werden, wenn – ja wenn – die Menschen nicht überhaupt ganz auf die individuelle Betreuung lächelnder Add-ons verzichten wollen. Wahrscheinlich werden sie das! Dann ersetzen die Systeme schließlich die meisten Menschen konsequent durch eine Maschinen-Soufflé. In anderen Bereichen ist die Maschinendirektion des Mitarbeiters über Kopfhörer noch einige Zeit sinnvoller, zum Beispiel bei der Premium-Beratung reicher Bankkunden, die für ihr Geld persönlich angesprochen werden wollen. Diese Art von Marionettentechnik ermöglicht in einem viel weiteren Sinne, Spitzenbegabungen zu vereinigen. Zum Beispiel gibt es nur wenige wirklich schöne Frauen und auch ganz wenige, die singen können. Es wäre jetzt besser, die Models (so genannte Videosinnen) die Hits per Karaoke vortragen zu lassen, damit wir die echten Sängerinnen nicht unoperiert mit ansehen müssen oder auf das Radio beschränken können. Das würde natürlich eine Jobverschiebung von den Chirurgen zum Hinterbühnenpersonal implizieren! Wer nur singen kann, gehört bald nur zum Headset. Noch viel mehr Anwendungen sehe ich in der Politik und im Management. Dort sind die Einsparungen durch rationierte Intelligenz noch höher, weil sich nicht nur in den Menschen, sondern besonders auch in der Sache Rationalisierungen ergeben. Diese Goldadern für das Lean Brain Management werde ich in gesonderten Abschnitten würdigen.

4. Fake!

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Das Potential für Fakes und das Fäkulieren ist ganz unglaublich groß und zieht sich durch alle Lebensbereiche. Überall dort, wo das Echte im Grunde nicht vollständig gebraucht wird, erzielen Sie fast allen Effekt schon durch den Fake. „Anerkannt gut“ ist viel billiger als „gut“. Erlauben Sie mir einen kurzen Abstecher, mir geht wieder etwas durch … Ja, ein Beispiel aus einem ganz anderen Lebensbereich, nämlich dem der Toten: Im alten ägyptischen Glauben wird die Seele des Verstorbenen dem Totengericht vorgeführt. Dort muss sie sich rechtfertigen. Sonst wird sie verdammt und gequält, muss unter anderem autark-zyklisch vom eigenen Kot leben – na, Sie können sich alles denken. Damit eine Seele alle Gefahren bis zur Erlösung bestehen kann, geht sie durch viele Abenteuer und muss auf der Reise durch die Unterwelt vielerlei durchmachen. Das Totengericht weiß gar nicht alles, was der Mensch auf Erden an Gutem oder Schlechtem getan hat. Es informiert sich wirklich an Ort und Stelle, wie ich es verstanden habe. Es ist nicht wie beim Jüngsten Gericht der Christen, wo Gott ja alles weiß. Der schlaue Mensch vor dem Totengericht kann sich deshalb unabhängig von seiner elenden Lebensführung durch geschickte Verteidigung retten. Es kommt also darauf an, dass er weiß, welche Aussagen ihm vor Gericht helfen und welche nicht. Es gibt viele Sprüche für Tote, die gesichert hilfreich sein sollen. Sie sind in der neueren Zeit in einigen Sammlungen zusammengetragen worden. Man spricht von den Totenbüchern der Ägypter. Es gibt dort Sprüche, Götter zu besänftigen, vor Gericht gut dazustehen, Tore zu öffnen, nicht kopfüber im Totenreich gehen zu müssen, nicht zum Gericht zu müssen, um die Fähre des Totenreiches herbeizurufen, oder eben auch nicht Kot essen zu müssen. „Mein Abscheu, mein Abscheu, ich werde meinen Kot nicht essen, mein Abscheu ist Kot, ich esse ihn nicht! …“ Für die tausendfach erfolgreich erprobten Sprüche des Totenreiches musste ein historischer Ägypter früher viel, viel Geld bezahlen. Er

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musste es sich vom Essen absparen. Es kam darauf an, immer genau das Richtige zu sagen zu wissen. Erst dann durfte man zur Erlösung, zum Licht. Das riecht ein wenig nach Unechtem? Eigentlich kommt es nicht auf die Sprüche an, sondern auf das sinnvolle Leben, oder? Aber es reicht ganz gut, nur die Sprüche zu kennen. Wenn wir nun die alten Ägypter mit einem kleinen Computer und einem Headset ins Jenseits schicken würden, dann könnte ihnen gar nichts mehr passieren. Sie müssten die Sprüche gar nicht lernen, sondern nur die Lippenbewegungen zu den Äußerungen des Computers mitmachen. So viel kann ein gutes LBM-System für die Seelen von Menschen bewirken. Die ungeheuerlichen Einsparungen entstehen dadurch, dass die Götter im Totengericht Rum und Rumverschnitt nicht auseinander halten, also eine 100 Prozent echte Seele genau so in das Licht lassen wie eine, die nur ein paar Prozent menschliche Würze durch das fehlerfreie Aufsagen von Sprüchen einbringt. Götter sind gnädig, das ist bekannt. LBQ zieht den ganzen Nutzen daraus! Lean Brain Quality entspricht genau den minimalen Erwartungen, ohne zu verschwenden. Sie halten jetzt vielleicht etwas den Atem an, wenn ich so unbefangen mit diesen ur-uralten Ansichten umgehe? Das tut mir leid. Wissen Sie aber, was Ablass ist? Die katholische Kirche gewährt Ablass – gegen Ableisten von Kirchenbesuchen, Pilgerfahrten, Almosen oder Gebete. Zu Zeiten des lebenslustigen Papstes Leo X. waren Ablassbriefe handelbare Wertpapiere wie übertragbare Lebensversicherungspolicen auch für das Himmelsleben. Ora et scora. Keine ägyptischen Sprüche, sondern gute katholische Goldstücke. Eine der überlegenen Eigenschaften der meisten Fakes ist ihre oft grenzenlose Verfügbarkeit, weil Fakes meist nicht so sehr von individuellen menschlichen Gegebenheiten abhängig und damit viel besser produzierbar oder reproduzierbar sind. Keine Intelligenz! Kein Gefühl! Keine schwer hervorzubringende Menschlichkeit oder Authentizität! Nichts Individuelles durch echte Menschen! Ein paar gute Sprüche sind ein ganz guter Ersatz für den Menschen an sich.

4. Fake!

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Klingeling. „Chef? Huste, huste. Ich soll anrufen.“ – „Oh ja, ich muss unbedingt eine Mitarbeiter-Lobhudelei-Sitzung mit Ihnen machen, damit alles noch in die Ethikbilanz dieses Monats kommt. Moment, der Computer. Ich stelle ihn jetzt an. Huste, huste, meine Stimme ist heute etwas rau. Huste, huste. Jetzt der Computer, äh, ich schaue in ihn rein, äh. Moment. Es schnarrt etwas in der Leitung. Sie haben 77 Prozent erzielt. Das liegt im obersten Viertel. Good Job, Herr Schmidt.“ – „Danke, Chef.“ – „Sie werden laut Datenbank ausgezeichnet wegen Power-Selling von Sushimatten, Herr Schmidt.“ – „Danke, Chef.“ – „Wir wünschen Ihnen alles Gute, Herr Schmidt, bei der weiteren Arbeit und erwarten, dass Sie sich dieses Lobes würdig erweisen, Herr Schmidt, denn ein Lob ist immer und grundsätzlich nur eine Anzahlung auf etwas, was in der Zukunft noch an Tüchtigkeit und Leistung an den Lobenden zurückzuzahlen ist. Ohne höhere Erwartungen gäbe es kein Lob auf der Welt, Herr Schmidt. Wir setzen größte Erwartungen in Sie und Ihre Erfolge für unser Unternehmen, damit wir noch mehr Geld verdienen.“ – „Danke, Chef.“ – „Diese Zeremonie wird nun auf Ihrem lokalen Drucker fortgesetzt. Sie bekommen dort jetzt noch einen schönen Druck. Diese Urkunde ist der Beweis, dass Sie gelobt worden sind. Sie können sich davon etwas aufhängen, wenn Sie wollen.“ – „Danke, Chef.“ – „Huste, huste. Meine Stimme. Was soll ich noch sagen? Herzliche Glückwünsche auch von mir. Kennen wir uns?“ – „Danke, Chef.“ – „Wie heißen Sie eigentlich?“ – „Danke, Chef.“ – „Wie heißen Sie – verdammt noch mal!“ – „Huste, huste, meine Stimme ist rau. Äh, Schmidt.“ – „Sind Sie wirklich Schmidt oder passen Sie nur auf den Computer von Schmidt auf?“ – „Danke, Chef.“ – „Hören Sie auf mit dem Blödsinn. Ich muss auch noch andere loben!“ – „Und ich schlage hier meine eigene Zeit für alle die tot, die gelobt werden müssen. Ich habe alle anderen Computer hier neben mir. Hören Sie mal zu, ich stelle sie jetzt alle zugleich an ...“ Ein gewaltiger Stimmenchor: „Danke, Chef.“ – „Okay, dann einigen wir uns, dass es jetzt mit dem Loben vorbei ist? Wir müssen uns ja nicht gegenseitig quälen.“ – „Wieso nicht? Sind Sie denn nicht der Chef?“ – „Wieso? Äh, nein, ich bin eine Stundenaushilfe, nur für heute. Ich werde pro dokumentiertem Lob in der Ethikbilanz bezahlt.“ –

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Stimmenchor: „Danke, Chef.“ – „Ihr seid blöd! Alle! Ich meine, Sie einer da. Es ist eine Scheißarbeit, das Loben! Null-Hirn! Die will sonst keiner machen!“ – Stimmenchor: „Danke, Chef.“ –„Ich könnte versuchen, euch echt von Herzen zu loben, obwohl ich dafür nicht bezahlt werde. Ich würde es eben in meiner Freizeit machen. Ja, das würde ich. Und ihr müsstet euch wohl auch in eurer Freizeit loben lassen, weil in der Dienstzeit nur der Druck für euch vorgesehen ist. Wollt ihr das?“ – „Danke, Chef.“ – „Hey, du angeblicher Mitarbeiter du, sage mir noch – bist du auch eine Aushilfe?“

5. Menschen aus der Arbeit heraushalten! Manchmal wird ja wirklich Intelligenz gebraucht, nur eben selten. Weniger oder viel weniger als 5 Prozent – wie beim Rum. Einstein zum Beispiel hat in kurzer Zeit die Physik revolutioniert. Gut. Das hat für sein Leben gereicht. Hinter ihm kamen Heerscharen von anderen Physikern („Anhänger“, wie beim LKW), die seine Theorien ausgeixt haben. Sie haben alles, was irgendwie zu finden war, herausdestilliert, aber nach Einsteins Genieleistung ist es eben nur noch normaler Kartoffelalkohol. Wir sind nicht alle Genies. Wir anderen müssen also lieber nicht echten Rum herstellen, sondern etwas anderes – und viele von uns werden einfache Wasserträger sein. Schauen Sie, wir schaffen es nicht einmal, aus den über 80 Millionen deutschen Einwohnern ein paar hervorstechende Politiker zu rekrutieren. Die meisten im Parlament sind schon wieder Kanalarbeiter oder Karaoken, wie man so sagt. Wenn wir wirklich ernsthafte LBQ herstellen wollen, so müssen wir möglichst viele Menschen zu Wasserträgern umpolen und nur wenige Menschen „rum machen lassen“, obwohl das am liebsten alle wollen. Wir müssen uns also am besten die verschiedenen Berufe anschauen und sehen, wie wir sie im Lean-Brain-Sinne so weit entwerten können, dass sie fast von jedem Menschen ausgeübt werden können. (Zum Beispiel kann statt eines Professors auch jeder andere Mensch die Vorlesung halten, wenn wir ihn mit einem Headset ausstatten und als Souffleurmarionette auftreten lassen.)

5. Menschen aus der Arbeit heraushalten!

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Für das Einsparen von Intelligenz in spezifischen Menschen unterscheide ich deshalb ganz grob fünf Arten von Arbeiten. Ich teile Ihnen das in einer normalen trockenen Aufzählung mit, wie sie für ein Managementbuch üblich ist. Das wird Ihnen gut tun. Ich glaube, ich habe schon eine ganze Weile ganz schön vom Leder gezogen. Das wird Ihnen im Lean-Brain-Sinne zu schnell gegangen sein. Sie als erfahrene Führungskraft werden Listen oder Aufzählungen vermisst haben, mit denen auch das Komplizierteste, was es gibt, in Stücke gehackt werden kann, so dass es verständlich wird. Ich bin mehr ein ganzheitlicher Denker und mag das nicht. Mathematiker schauen sich zum Beispiel ein Wiener Schnitzel immer im Ganzen an und analysieren es. Manager dagegen schlucken es in Stücken herunter. Gut, also jetzt! Hier die Gesamtheit der menschlichen Tätigkeiten einfach drastisch in fünf Brocken zerteilt! 1. Das autonome Erschaffen von Neuem, das Erspüren von Problemen und deren gleichzeitige Lösung. Unternehmer, Psychoanalytiker, Dichter, Komponist, Forscher, Modedesigner, Künstler, Religionsstifter. 2. Das Lösen von schwierigen Problemen mit Hilfe von Expertise, Erfahrung, Technologien und Werkzeugen. Ingenieur, Informatiker, technischer Manager, Wissenschaftler, Anwalt, Agent, Arzt, tiefe Beratung, Kunsthandwerk, Richter. 3. Das Kümmern oder Zuständigsein für Menschen oder menschenintensive Abläufe. Erziehung, Lehre, Polizei, Betreuung, Pflege, Hilfe, Manager, Service, Vertriebsbetreuung, Marketing, Bürokratie. 4. Das Ausführen von mechanischen Tätigkeiten, die ein Roboter oder Computer im Prinzip ausführen könnte, dafür aber noch zu teuer wäre. Das Überbrücken von Systemlücken oder Bedienen großer Maschinen durch menschlichen Eingriff. Handwerk, CallCenter, Bürokratie, LKW-Fahrer, physikalische Kontrolle, Verkauf, Fließbandarbeit, Produktion, Landwirtschaft. 5. Das Voranbringen, Antreiben und Kämpfen für Belange des Systems. Manager, Soldaten, Politiker, Polizei, Organisationspsychologen oder Eltern. Diese Tätigkeitsgruppen werden vom Lean Brain Manager systematisch auf Einsparungen hin durchkämmt. Sie müssen separat betrachtet werden. Menschen mit mechanischen Tätigkeiten zum Beispiel

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müssen zunächst in ihrem Verhalten völlig mechanisiert und dann in Maschinen übergeführt werden. Den so genannten höheren Berufen (das ist eine hässliche Assoziation an höhere Intelligenz) muss man erst die Intelligenz legen. Wir brauchen also ganz verschiedene Strategien und müssen menschlich gesehen anders vorgehen. Stumpfsinnige Berufe werden sofort in Arbeitslosigkeit umgewandelt, was den dort Tätigen eher gefallen müsste. Höhere Aktive müssen dagegen vom Echten auf das Standardisierte trainiert werden. Sie benutzen leider ihre freigesetzte Intelligenz meistens zum Protestieren, woraus man sieht, wie schädlich frei verfügbare Intelligenz sein kann. Erste Gruppe: Dichter verschwenden zum Beispiel ungeheuer viel Intelligenz auf das Schreiben, aber praktisch keiner dieser wirren Phantasten würde beispielsweise auf so etwas Sinnvolles wie LBQ kommen, auch wenn sie Millionen Jahre brüteten. Dichter, Künstler oder Propheten werden im Wesentlichen erst für ihren Erfolg bezahlt, nicht schon für das bloße Arbeiten, wie man es sonst bei unqualifizierten Menschen kennt. Da sie in der Regel ohnehin keinen Erfolg haben, fallen sie der Gesellschaft nur persönlich zur Last und gehen der Menschheit nur mit ihren meist misslichen Werken auf den Geist. Wenn also Intelligenz nur nach Erfolg bezahlt werden muss, ist sie billig, weil es kaum Erfolg gibt. Wenn wir aber Menschen mit hoher Intelligenz einfach so einstellen, damit sie mit dieser etwas anstellen, dann ist Vorsicht angebracht. Zum Erfolg als Künstler, Forscher oder Unternehmer gehört ja auch Glück und es ist nicht einzusehen, dass alle die Pechvögel ebenfalls bezahlt werden müssen. Diese Beobachtung stellt die Sinnfrage an das deutsche Universitätssystem. Das bezahlt Pechvögel wie Ideenselige gleichermaßen. LBM hilf! Zweite Gruppe: Probleme müssen nur dann von Experten gelöst werden, wenn sie entstehen oder weil es keine einfachen Standardlösungen für sie gibt. Ohne abstürzende Computer brauchten wir nicht so viele Programmierer. Ohne Krankheiten brauchten wir kaum Ärzte. Wenn etwas läuft, wie es soll, brauchen wir kein Management. Beim Destillieren von echtem Rum können Sie jede Menge Fehler machen. Beim Zusammenkippen von Wasser und Kartoffelalkohol nicht. Lean Brain Quality ist so einfach, dass nichts schwierig ist. Wir können also feststellen, dass die Intelligenz für die Schwierigkeiten verantwortlich ist. Die muss weg. Aber wie?

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Erfahrene Lean Brain Manager berichten übereinstimmend, dass die Intelligenzler die schwierigen Probleme viel, viel lieber lösen als einfache. Und sie hassen es überhaupt, gar keine Probleme zu haben. Wenn die Welt ideal wäre, also mit Null-Hirn perfekt liefe, würden sie sofort über Monotonie klagen und Kopfschmerzen (!) bekommen. Die nötige Intelligenzmenge für eine schwierige Aufgabe wird fast als Prestigeobjekt verehrt. Hier ist das Eldorado für LBM, das prophezeie ich Ihnen! Heerscharen von intelligenten Menschen weiden sich an der Komplexität von chronischen Krankheiten oder schlecht recherchierten Gerichtsfällen. Anwälte und Programmierer toppen sich! Wer kann auf komplexestem wirrstem Niveau noch denken? Diese Berufsgruppen saugen die Gesellschaft aus, indem sie hartnäckig 100 Prozent echte Lösungen zu liefern vorgeben, wo schon ein Standardverschnitt mit geringsten Intelligenzspuren zu allseits geschätzter Lean Brain Quality führen würde. Problemlösern muss durch das LBM das Handwerk gelegt werden, durch Problemprophylaxe und rigoros brutale Standardisierung. Das ist ein furchtbarer Befund, nicht wahr? Spüren Sie schon, wie wenig echte Qualität wir eigentlich nur brauchen? Der Lean Brain Manager meidet echte Qualität wie die Pest, er kämpft für den bestmöglichen Verschnitt. Unserer Gesellschaft muss klar gemacht werden, dass Intelligenz irrsinnig viel Arbeit erzeugt und ein ganzes Land beschäftigen kann. Der Grundsatz „Geist ist geil“ bezeichnet das Grundübel unserer Ordnung. LBM muss deshalb kostenträchtige Intelligenz ächten und ausrotten. Dritte Gruppe: Diese Arbeiten kümmern sich um Menschen. Solche Tätigkeiten sind stets in Gefahr, mit Seelen in Berührung zu kommen. Es führt meist dazu, dass sich Menschen bei der Arbeit unterhalten. Schon das Wort Unterhaltung verwenden wir als Synonym für Vergnügen. Das sagt alles über die gigantischen Potentiale in diesem Bereich. Der Lean Brain Manager dünnt diesen ganzen „seelischen“ Unterhaltungsbereich des Lebens systematisch aus. Die Psyche des Menschen ist für die bedeutendsten Komplikationen während der Arbeitsabläufe verantwortlich. Wir sprechen höflich von

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Kommunikationsproblemen. Wir meinen damit meist, dass es fast grundsätzlich schwierig wird, wenn Menschen zusammentreffen. Die zweite Gruppe verkompliziert Sachfragen durch Intelligenz. Diese dritte Gruppe ist ebenso schlimm bei angeblich schwierigen menschlichen Problemen. Oft erzeugen „Fachseelen“ aus dieser Gruppe diese Probleme implizit selbst durch ihre übermäßige Intelligenz und Empfindlichkeit. Alle Philosophen sagen doch einhellig, dass einfache Menschen Gott näher stehen als komplizierte! Menschen sollen nicht seelisch komplex sein, sondern schlicht. Aber nein, die komplizierten Menschen versuchen, überall 100 Prozent Seele hineinzulegen, wo es reine Höflichkeit schon täte. Liebe hilft wie Intelligenz in kleinster Konzentration! („Die Königin nickte mir aus dem Fernseher zu! Mir! Ich bin ganz selig!“) Ein freundliches Lächeln vom Henker nur – und der Verurteilte macht freiwillig den Hals frei. Im Prinzip kann fast alles Seelische ganz aus der effektiven Arbeit herausgehalten werden. Auch beim Köpfen macht der Lean Brain Manager einen guten Schnitt – das ist keine Kunst! LBQ-Menschen betrachten ihre Individualität als ihre Privatsache und verschwenden keine Zeit mit Extrabetrachtungen von individuellen Unterschieden. Menschen, die an Herzen appellieren, sieht der Lean Brain Manager als Psycho-Vampire an, die hohe Zusatzkosten erzeugen. Vierte Gruppe: Diese Arbeiten siedeln sich an der Grenzlinie an, wo sich die menschlichen Fertigkeiten mit denen der Maschinen überlappen. Es ist eine reine Frage der Kostenbalance, wann sie ganz von Maschinen übernommen werden. Solange Menschen immer noch sehr billig arbeiten, steht der technologische Fortschritt in diesen Gebieten bei Fuß, sie zu ersetzen. Interessanterweise ist in diesen Tätigkeiten nie von Seelenkräften oder anderen schweren Problemen die Rede. Das Lean Brain Management schöpft deshalb auf diesem halbautomatischen Arbeitslevel seine Impulse. Ein Call-CenterMitarbeiter, der wildfremden Menschen im Minutentakt überteuerte Produkte aufschwatzen soll, handelt sich heute bei über 60 Prozent der Anrufsversuche übelste Beschimpfungen ein. Das ist seine berufliche Funktion, nichts weiter! Er wird Beschimpfungen gar nicht im Zusammenhang mit der eigenen Persönlichkeit sehen. Lehrer aber,

6. Das lernende Lean-Brain-System

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aus der dritten Gruppe der Arbeit, scheinen bei 60 Prozent Schülerzynismus schon psychisch auszubrennen, weil sie noch unter der Vorstellung leiden, geliebt werden zu können. Sie leiden also eigentlich nur unter ihrer eigenen komplizierten Persönlichkeit, weil sie noch nicht in Termini der LBQ denken. Solche unprofessionellen Zusatzwünsche an die eigene Arbeit sind in dieser vierten Gruppe schon weitgehend ausgemerzt. Fünfte Gruppe: Ein normales System im heutigen menschlichen Leben funktioniert leider nur, wenn sich alle Beteiligten an alle Regeln und Gesetze halten und überdies weise und eigenverantwortlich im Sinne des Systems handeln, wenn in Konfliktfällen nicht klar entschieden werden kann. Konflikte sind in den heutigen komplexen Systemen fast die Regel. Zusätzlich gibt es noch Randgruppen von Menschen in Systemen, die sich notorisch damit beschäftigen, den Daumen auf Systemwunden zu legen und Sinnfragen anzuzetteln. Das sind vor allem solche Menschen, die es lieben, ihre Intelligenz fast wettbewerbsmäßig gegen das System einzusetzen, um es mit intelligenten Hinweisen auf immer neue kleine Fehler zu reizen und zu diskreditieren. Es gibt heute noch zu wenig Handhabe gegen Intelligenz und Sinnfragenanzettelung. Die klassischen Manager kämpfen hauptsächlich gegen Faulheit und Verschwendung in der Firma oder sie greifen bei Erfolglosigkeit andere Unternehmen an. Deshalb sind die Führenden unserer Gesellschaft ganz auf Terror und Gewalt konzentriert. Unsere Gesellschaft baut also auf Armeen, Psychiatrien, Antreiber und Controller. Lean Brain Management wendet sich nun gegen die zersetzende Kraft der Intelligenz und schafft neue Abwehrformen. Das LeanBrain-System braucht keine Polizei und keine Einpeitscher mehr außerhalb von sich selbst.

6. Das lernende Lean-Brain-System Alle Intelligenz muss in das System! Dann wird Intelligenz in Menschen nicht mehr gebraucht. Danach muss nur noch der nichtintelligente Mensch durch Roboter ersetzt werden.

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Das System muss deshalb ohne jegliche Außenintelligenz perfekt funktionieren. Auf dem Weg zu diesem Ziel liegt eine große Hürde für den Lean Brain Manager. Ich möchte Ihnen diese Schwierigkeit erläutern. Neulich sagte mir ein Mitarbeiter eines großen Wirtschaftsunternehmens: „Die da oben entscheiden grottenschlecht und machen alle Fehler, die es gibt. Und dann retten wir hier unten ihnen den Hintern, weil wir Angst haben, dass der ganze Mist auf uns herunterfällt. Sie merken das nicht und tröten nur ihre Erfolge herum, die wir ihnen ermöglicht haben. Ohne dass sie das wissen! Und am nächsten Tag lassen sie den nächsten Klops auf uns herunterfallen. Wie kommen wir da raus? Wenn wir nichts zur Rettung tun, gibt es eine Katastrophe. Dann köpfen sie erst uns und gehen wenig später selbst in üppige Pension. Wozu sind sie denn da, wenn sie denken, dass sie sich auf uns verlassen können?“ – „Hey“, sagte ich. „Sie wissen doch nicht, dass sie sich auf euch verlassen. Das müsst ihr ihnen sagen, sonst lernen sie nichts.“ Herkömmliche schlechte Systeme überleben nur, weil sie unwissentlich von hohen Überkapazitäten von weit verstreuter Intelligenz profitieren. Lean Brain Management baut diese überbordende vagabundierende Intelligenz ab. Einen Teil davon investiert sie in ein besseres System. Der Rest ist reiner, schöner Profit. Wenn ein Baby schon krabbeln kann, wird es irgendwann aufstehen und platsch! hinfallen. Es tut ihm weh. Das kann die einfühlsame Mutter nicht mit ansehen. Sie wird deshalb das Kind davor beschützen, schmerzhafte Landungen zu erleben. Sie behütet es. „Das arme Baby!“ Sie wird es erst dann allein laufen lassen wollen, wenn es das perfekt kann. Ein typischer Vater wird das für vergebliche Liebesmühe halten, denn er ist typischerweise nicht einfühlsam. Er wird der Mutter erklären, dass ihre Hilfestellung kontraproduktiv ist, weil das Baby nur durch die Schmerzen hinreichend schnell lernen würde. „Es muss die eigenen Konsequenzen spüren!“

6. Das lernende Lean-Brain-System

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Aus Fehlern, besonders aus schmerzhaften, lernt man am meisten. Wenn also das Baby lernt, muss es Fehler begehen und aus ihnen lernen. Es darf aber auch nicht durch die Konsequenzen seiner Fehler zu stark beschädigt werden, so dass es das Lernen womöglich aufgibt oder gar nicht mehr lernen kann. Der typische Vater wird Wert auf schnelles Lernen legen und daher größere Schmerzen bei seinem Baby in Kauf nehmen wollen. Hoffentlich lässt es durch Fehlschläge den Mut nicht sinken. Die typische Mutter sieht die Konsequenzen der Fehler stärker im Vordergrund und nimmt dafür etwas langsameres Lernen in Kauf oder verhätschelt es gar. Im schlimmsten Fall verhätschelt sie es, das Kind lernt nicht und wartet, bis die Mutter alles für es tut. Das Kind wird Pascha und wirkt wie ein Unternehmensboss. Das verzärtelte Kind stellt ohne Unterlass Bedingungen an die Eltern und freut sich über das Verwöhnen durch die Eltern – denn das sind seine wirklichen Erfolge! Das verzärtelte Kind lernt gar nichts, sondern es wird zum Herrscher. Als solcher muss es nichts können. Dieses fast absichtlich (von Kind und Eltern gleichermaßen) herbeigeführte Unvermögen des Kindes prädestiniert es zum Despoten. Es ist wie geschaffen zum Manager. Ich will Ihnen mit diesem trefflichen Bild aus einem Rahmen, den Sie vielleicht verstehen, klar machen, dass sich die intelligenzfetten Systeme ähnlich fühlen wie verwöhnte Kinder. Das Topmanagement stellt („verwöhnt verzärtelte, ganz unmögliche“) Forderungen an die Mitarbeiter, die unter normaler Arbeit nicht zu erfüllen wären. Da seufzen die Mitarbeiter und holen mit melancholischer Resignation die Kohlen aus dem Feuer. Wieder einmal ist das verwöhnte System zu seinem Willen gekommen. Wieder einmal sinken die Mitarbeiter erschöpft am Abend nieder und verzweifeln am Sinn. So wie das verwöhnte befriedigte Baby lacht, so ruft das satte System: „Good job!“ Wehe aber, das Baby bekommt nicht, was es wollte! Da schreit es! „Es soll schneien!“, verlangt es. „Es ist Sommer!“, versucht es die Vernunft. – „Es soll aber schneien!“ In dieser Weise gehen Systeme oft zu weit. Da verzweifeln die Mitarbeiter und rackern sich verzweifelt ab und schaffen es nicht richtig. Und sofort kommt Schnee von oben. Aus dem Himmel der Hierarchie. Wenn sich ein System wie ein schreiender Balg gebärdet, wenn die Mitarbeiter alle Energie verschwenden, unsinnige Forderungen

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zu erfüllen, dann muss dieses System ohne jedes eigene Dazutun voller fetter Profite strotzen. Es lebt trotz völlig widersinnigen Verhaltens, indem es die ganze Intelligenz einsetzt, um die eigene zu ersetzen. Ein verzärteltes Kind stellt die ganze Familie in den eigenen Dienst, um nur seine eigene kleine Arbeit zu verrichten. Das ist Verschwendung irrsinnigen Ausmaßes. Der Lean Brain Manager wird ein solches System umstellen. Er wird es auf den harten Boden der Tatsachen stellen. Der Lean Brain Manager verhält sich wie ein strenger Vater zum System, nicht wie eine verzärtelnde Mutter. Das System soll lernen, wie es selbst so intelligent wird, dass es keine Hilfeintelligenten von Menschen mehr braucht. Es muss auf eigenen Füßen stehen können. Dazu wird es am Anfang oft hinfallen müssen. Sonst lernt es nichts. Der gute Lean Brain Manager wird es also oft hinfallen lassen. Das System muss die Konsequenzen eigenen Unsinns spüren. Deshalb ist es wichtig, dass die Mitarbeiter im System sich nicht immer wieder einmischen, um das System „zu retten“, wie sie sagen, also zu „verhätscheln und verzärteln“, wie es der Lean Brain Manager weiß. Viele Mitarbeiter krümmen sich vor feiger Furcht, dass das System in den Kreischmodus des verwöhnten Kindes einschwenkt. Sie müssen sich aber vom Lean Brain Manager sagen lassen, dass sie durch ihre treusorgenden Eingriffe zur Erfüllung aller Systemtriebe dieses ungezogene Verhalten des Systems erst provoziert haben. Zum Verwöhnen gehören immer auch weiche, liebedienerische und unterwürfige Eltern, die sich andauernd in den Dienst eines Nimmersattes stellen lassen. Das Lean Brain Management muss das System auf seine eigenen Füße stellen. Dazu wird es um den Anteil der verhätschelnden Mitarbeiter rigoros verschlankt. „Oh Gott, der Computer ist wieder down. Der Chef brüllt schon, er hat was Falsches eingetragen. Was mache ich? Moment, ich weiß, wie es mit der bloßen Hand geht. Ich weiß mir nämlich zu helfen. Ich bin sehr schlau. Der Chef wird stolz auf mich sein.“ – „Danke auch! Ich bin stolz auf Sie. Es ist oft erstaunlich, wie viel Mist im System geschehen kann und trotzdem die Arbeit geschafft wird. Wenn es nicht

7. Bewährte, praktische und leicht verständliche Ratschläge für Manager

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dauernd zu Fehlern käme, könnten wir hier wie im Schlaraffenland leben.“ – „Es sind letztens aber kaum Fehler vorgekommen. Sie waren ja im Urlaub.“ – „Das stimmt. Ich wundere mich, wie ihr Leute das immer gut hinbiegt, wenn ich weg bin. Ich frage mich oft, ob ich überflüssig bin. Ich glaube, meine Aufgabe besteht darin, euch auf Trab zu halten. Wenn ich nicht da wäre, hättet ihr gar nichts zu tun. So hechelt ihr herum, bis ich zufrieden bin, oder?“ – „You are the boss. Whatever you decide, I’ll prove you right.“ – „Den ersten Satz habe ich verstanden. Sonst bevorzuge ich Klartext.“ („Was immer du bestimmest, Chef, ich werde dir einen Erfolg daraus machen.“) Wenn der Lean Brain Manager die Auswüchse verhätschelter Systeme beseitigen will, steht er vor keiner geringen Aufgabe. Er muss die überflüssige Intelligenz so stark reduzieren, dass das System nicht mehr verhätschelt werden kann und von selbst zu arbeiten und zu lernen beginnt. Insbesondere müssen die Intelligenzen abgebaut werden, die bisher, wie sie sagen, „den Laden geschmissen haben“. Das sind in der Regel die als die wichtigsten angesehenen Mitarbeiter, auf denen das Geschäft ruht. Diese Mitarbeiter haben die Rolle des verhätschelnden Elternteils gegenüber dem System. Dafür bekommen sie Bonuszahlungen und werden gelobt. („Baby ist glücklich! Bussi! Bussi!“) Der Lean Brain Manager wird also insbesondere diejenigen Mitarbeiter, die am besten zu arbeiten scheinen oder die dauerhaft Erfolg haben, genau unter die Lupe nehmen und wahrscheinlich feuern. Das System muss lernen, ohne sie zu leben. Es muss endlich schnullerfrei werden.

7. Bewährte, praktische und leicht verständliche Ratschläge für Manager Als Führungskraft sollten Sie anstreben, dass niemand in Ihrem Verantwortungsbereich intelligenter ist als Sie selbst. Das ist ein guter Anfang für Lean Brain Quality. Natürlich ist das ein hehres Ziel. Stellen Sie sich vor, Sie sind Präsident einer Universität! Dann

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ist es am einfachsten, am intelligentesten zu sein, wenn Sie selbst so irre viel lernen, dass Sie am meisten von allen wissen. (Präsidenten sind deshalb sehr oft Juristen, die sich meist gut vorstellen können, am intelligentesten zu sein.) Das aber ist das Dümmste, was Lean Brain Management überhaupt kennt: Das Bekämpfen von Intelligenz mit höherer Intelligenz! Sie sollen ja das Verschwenden von Intelligenz beenden und die Intelligenz im System im Gegensatz dazu erhöhen. Denn Intelligenz in Menschen kostet etwas, in Systemen aber nützt sie kostenlos. Wie aber finden Sie heraus, ob in Ihrem Verantwortungsbereich Intelligenz verschwendet wird? Ich möchte das übliche Verfahren im Management vorschlagen. Bitten Sie Ihren Assistenten, Ihnen über diese Frage erst einmal einen sparsamen Überblick zu geben (einige wenige Lean-Brain-Powerpoint-Folien!). Dieser Überblicksbeschaffungsvorgang heißt im Management üblicherweise Assessment. Man lässt bei einem Assessment den so genannten Ist-Zustand erfassen. Vorher weiß man nichts, danach das kleine bisschen, was man zum Abnicken braucht. Das Neinsagen übernehmen meist die Assistenten der Manager vorweg. Für Uneingeweihte ein Beispiel, wie ein Manager eine Frage beantwortet: Ein Oberboss stellt eine einfache Frage über den Zustand des Unternehmens, zum Beispiel: „Funktioniert im ersten Stock die Klospülung?“ Dann sitzen im Vorzimmer hundert Assistenten herum, die nun grübeln, wie sie dieses schwere Problem lösen. „Was meint er damit? Hat er etwas gerochen? Oh, dann sitzen wir in der Sch...“ Management ist schmutzig, ja, und es muss alles beherzt anpacken. Nachdem es nächtelang Geheimsitzungen gab, strömen alle Manager aus und bürsten die Mitarbeiter, alle Toiletten des Großkonzerns zu polieren, unter der Androhung, sonst noch viel mehr zu polieren. Wenn alles fertig ist, lassen sie sich in dicken Berichten dokumentieren, dass alles durchgespült ist. Erst wenn diese ganze Sache in der Spülung 100 Prozent rum ist, gehen sie zum Oberboss und übergeben ihm ein Executive-Summary. Es lautet: „Ja.“ Die Assistenten haben (das ist Lean Brain Management in hoher Blüte) aus Intelligenzspargründen extra kein neues Executive Summary angefertigt, sondern das vom letzten Mal genommen. Das lautete: „Ja.“

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So, nun wissen Sie, wie Fragen beantwortet werden, die Sie stellen. Der zu treibende Aufwand hängt im Wesentlichen von der Anzahl und der Intelligenz Ihrer Assistenten ab. Je intelligenter, umso höher der Aufwand. So viel Aufwand erwarte ich von Ihnen nicht – hier soll ja durchgängig Intelligenz gespart werden. Ich verlange aber doch von Ihnen, dass Sie Ihren ganzen Machtbereich auf schädliche Intelligenzpotentiale hin durchleuchten. Stellen Sie Ihrem Team folgende Fragen, die jeweils mit einfachem Ja oder Nein zu beantworten sind, damit Sie bei der Auswertung nicht rechnen müssen, sondern mit einfachem Zählen auskommen. Bereiten Sie sich auf diese Befragung vor, indem Sie ein bisschen versuchen, die Fragen zu verstehen. Sie sind dann in der Lage, souverän auf Bedenken antworten zu können. Ihre Assistentin kann Ihnen Handzettel dazu anfertigen. Die Fragen an Ihre Teammitglieder (also Ihre Untergebenen) lauten: 1. Gehen Sie auf andere Menschen verständnisvoll ein? 2. Finden Sie intelligente Menschen faszinierend? 3. Blühen Sie auf, wenn Sie ein herausforderndes Problem lösen konnten? 4. Geben Sie ein Extra, über die tägliche Routine hinaus? 5. Handeln sie selbstständig, wenn es nötig ist? 6. Ist Authentizität besser als fassadenhafte Professionalität? 7. Können Sie echten Rum von Verschnitt unterscheiden? 8. Bügeln Sie pragmatisch und eigenständig Fehler im System oder vom Management aus? 9. Könnten Sie sich eine Gehaltserhöhung vorstellen? 10. Empfinden Sie fast sinnlich das Wertvolle einer Kultur? Nun werten Sie die Antworten aus. Schicken Sie also Ihre Assistentin los, eine Tabelle anzulegen. Merken Sie sich alle Mitarbeiter, die in diesem ersten Test mehr als dreimal mit Ja antworten. Setzen Sie den Vermerk „Intelligenzverdacht“ in deren Personalakte und beobachten Sie diese Mitarbeiter in der Folge genau, ob Sie das Schrecklichste befürchten müssen.

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I. Lean Brain – die größte Herausforderung der Zukunft

Frauen sind nach aller Erfahrung bei der Antwort der Fragen sehr kooperativ. Männer haben meist Schwierigkeiten, weil sie die Fragen oft nicht auf Anhieb verstehen und dann ungeduldig werden. Sie reagieren daher oft mit lautem Stöhnen auf eine solche Menge komplexer Aufgaben. Ich habe deshalb die Fragen extra für Männer verkürzen lassen. Inhaltlich habe ich nichts verändert. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10.

Sind Sie charmant? Sind Sie klug? Sind Sie clever? Tun Sie Ihr Bestes? Haben Sie einen eigenen Willen? Sind Sie noch ganz echt? Können Sie echtes Stöhnen von vorgetäuschtem unterscheiden? Werden Sie auch allein fertig? Wollen Sie mehr? Sind Sie gut gebildet?

Entlassen Sie auf der Stelle alle Männer, die beim zweiten Test mindestens zweimal nein sagten (einmal ist keinmal). Bei Männern muss viel mehr herauskommen, weil sie sich maßlos größenwahnsinnig überschätzen und deshalb natürlich mehr Punkte erzielen. Sie könnten daher allgemein bessere Ergebnisse bei Intelligenztests erzielen und werden – wenn das stimmt – zu den großen subjektiven Verlierern der Lean-Brain-Bewegung zählen. Auch dumme Männer tun so, als wären sie intelligent. Das ist genau so schädlich wie echte Intelligenz. Sie müssen darauf achten, dass die Fragen vollkommen gewissenhaft beantwortet werden. Versprechen Sie den Mitarbeitern eine Plakette des „Warrior Against Intelligence“-Programms oder Ähnliches. Jetzt erfolgt eine zweite Runde. Diese erfragt das Intelligenzniveau der Firmenkultur, nicht das der Einzelmenschen. Ich war versucht, zur Abwechselung einen Fragebogen für Frauen zu entwerfen („Kommen Männer nach Ihrer Erfahrung mit einem einzigen Headquarter aus?“), aber ich fürchtete zu viele abschätzige Antworten. 1. Funktionieren alle Geschäftsprozesse fehlerfrei? 2. Funktionieren alle Abläufe, ohne dass man sie versteht?

8. Take-aways, Kontrollfragen und Übungen

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3. Verstehen Sie den großen komplizierten Fotokopierer auf der Büroetage? 4. Wissen Sie, was Sie persönlich das Unternehmen genau kosten (Überbezahlung, Handy, Reisen, Kantinenzuschuss, Betriebsrente, Post, Büromiete, Arbeitsmittel)? 5. Weiß der übernächste Chef, was Sie tun? 6. Werden Sie bestraft, wenn Sie in einer anderen Abteilung ohne Kostenausgleich aushelfen? 7. Weigern Sie sich, durch Fehler entstandene Überstunden zu machen? 8. Ist Ihre Arbeit vollkommen geistlos, monoton und gleichmäßig? 9. Würden Sie beträchtliche Lohnsenkungen begrüßen? 10. Verbitten Sie sich private Äußerungen am Kaffeeautomaten? Wenn Sie beim dritten Test mehr als zwei Ja erzielen, ist Ihr System schon einigermaßen gut auf Lean Brain vorbereitet. Sie werden zu den Protagonisten der Lean-Brain-Bewegung zählen, wenn Sie sich jetzt sputen. Möglicherweise sind Sie jetzt noch etwas verwirrt. Das liegt an der Umwertung Ihrer Werte, die jetzt langsam im Laufe des Buchlesens einsetzt. Wenn sich in den Köpfen etwas ändert, was wir ja alle anstreben, dann spürt man es selbst wie Verwirrung. Keine Angst, Sie sehen doch um sich herum so viele, die auch verwirrt sind. Das ist ein gutes Zeichen, dass die Intelligenz nachlässt.

8. Take-aways, Kontrollfragen und Übungen Jetzt stelle ich Ihnen zum Auflockern eine Kontrollfrage. Sie werden bei der Beantwortung dieser kniffligen Frage gezwungen, den ganzen bisherigen Stoff noch einmal zu rekapitulieren. Wissen Sie noch, was bei den drei Tests herauskam? Viele Ja bedeuten: x „Ich bin unnötig intelligent“ im ersten Test x „Ich bin ein Mann“ im zweiten Test x „Ein gutes LB-System“ im dritten Test

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I. Lean Brain – die größte Herausforderung der Zukunft

Sie können jetzt eine kleine Übung absolvieren. Bitte beantworten Sie als Chef heimlich die drei Tests selbst. Wahrscheinlich kann ich das in diesem frühen Stadium des Buches noch nicht von Ihnen verlangen. Es ist sehr kitzlig, wenn man extra Betriebswirtschaft studiert hat, damit man Tests besteht. Während andere Studenten jedem Rock hinterherliefen, suchten Sie im Studium den leichten Schein. Das sollte Ihnen doch den Sinn für das Fäkulieren geschärft haben. Wir müssen trotzdem irgendwann die Frage anschneiden, was mit intelligenten Führungskräften in einem Lean-Brain-Unternehmen geschehen soll. Manager können sich meist ungeheuer gut verkaufen, aber Sie müssten sich in der Zukunft für dumm verkaufen. Können Sie das? Bitte lernen Sie auswendig: x Intelligenz senkt den Profit. x Nieder mit der Intelligenz! x Wer sparet im Köpfchen, der hat mehr im Kröpfchen (Version für Taube). x Qualität mit der minimalen Intelligenz heißt LBQ (sprich: „el be kuh“). So. Ich danke Ihnen, dass Sie dieses Kapitel durchgestanden haben. Freuen Sie sich! Das war’s! Schläfrig geworden? Und noch eine Frage: Sind Sie denn jetzt selbst intelligent? Na, dann gute Nacht. Wahrscheinlich sind Sie dann so einer, der „el bi kjuh“ sagt. Dann sind Sie echt eine Schlafmütze. Zu dumm, wenn man intelligent ist.

II. Auf dem Weg zu LBQ

1. Componentize – Divide et Impera – Divide and Conquer Teile und herrsche! Ich weiß fast sicher, dass Ludwig der Elfte von Frankreich das um 1480 herum ausgesprochen hat, aber einige Ältere unter uns prahlen damit, es schon von Cäsar gehört haben zu wollen. Das Prinzip ist: Gib jedem Provinzfürsten ein wenig Macht und herrsche oben drüber über sie alle. Spiele sie eben ein wenig gegeneinander aus, das hilft. In der Informatik steht das englische „divide and conquer“ für den nützlichen Baugrundsatz, große Aufgaben in kleinere zu zerteilen, die dann separat oder sogar auf anderen Computern gelöst werden können. Hier zerlege ich Rumverschnitt in Wasser, Kartoffelalkohol und echten Rum! Lean Brain Management zerteilt rigoros alle Arbeit in den Routineteil und den intelligenten Teil. Der Routineteil kann von jedem nach kurzem Training erledigt werden, der intelligente nur bei Vorhandensein von genügend Intelligenz, am besten im System. Zusammen gehen wir jetzt nämlich daran, alle Arbeit auf das minimale Intelligenzniveau hin zu untersuchen. Wir organisieren Arbeit so um, dass fast alles daran aus reiner Routine besteht! Anschließend ist vielleicht noch ein klitzekleines bisschen Intelligenz oder Echtes für den Rest nötig! Bei der Machtausübung reicht zum Beispiel ein König für alle. Bei der Religion definiert ein einziger Glaube eines Propheten den Glauben aller anderen. Das sollte unser Vorbild für LBQ sein. Wenn Macht nur in einem Menschen sein muss und wenn es auch nur einen Reichen pro Land geben kann, warum reicht dann nicht ein Intelligenter?

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II. Auf dem Weg zu LBQ

Das Besorgen von Sachen unterteilen wir zum Beispiel in Shoppen und Einkaufen. Das Erste wird von zwei Ehefrauen durchgeführt, das Letztere schafft ein einzelner Ehemann ganz allein. Jetzt ist der andere Ehemann noch ganz übrig! Verstanden? Shoppen ist eine Kunst, Einkaufen aber ist Arbeit. Normal fahren aber vier Leute shoppen, wovon zwei störend stöhnen, weil sie keine Ahnung vom Shoppen haben. Sie müssen dann später noch die Routinearbeit erledigen (das Einkaufen) und den Rasen mähen. Nach dem Shoppen staunen die Ehemänner, dass es die Frauen in vielen Stunden nur auf den Kauf von ein bisschen cremefarbener Unterwäsche gebracht haben. „Wir haben nichts gefunden.“ Männer schreiben schlicht auf Einkaufszettel, was unbedingt geholt werden muss. Schwarze oder rote Unterwäsche zum Beispiel, die hätte ein Mann in Sekunden gefunden. In der Autowerkstatt reparieren viele Gesellen unsere defekten Freunde. Die wahre Kunst ist das Gespür für den Fehler. Manche Gesellen finden ihn nie, auch nicht in geselliger Runde der ganzen Werkstatt. „Das Auto ist kaputt, aber nach allem, was wir wissen, müsste es jetzt fahren.“ Dann kommt die Frau des Meisters, riecht am Auto und bestellt schon gleich die Ersatzteile. Sie ist intelligent. Nun wird Stunden um Stunden routiniert gearbeitet. Die einzige Intelligenz ist in der Diagnose. Dort sitzt das Echte! Hoffentlich findet jemand heraus, woran es lag! „Das Auto ist irreparabel, weil wir den Fehler nicht finden konnten. Wir haben deshalb als letzten Versuch den Motor ausgetauscht. Das zahlt die Versicherung. Und Sie sind wieder auf der Überholspur.“ Waren Sie schon einmal krank – und Sie wussten selbst nicht, was Sie hatten? Da wanderten Sie von Arzt zu Arzt! „Sie sind krank, Herr Dueck, das ist klar. Aber wir können nichts finden, deshalb machen Sie sich bitte keine Sorgen. Wenn ein Arzt nichts findet, müssen Sie gesund sein. Die Krankheit beginnt streng genommen erst nach der Diagnose.“ – „Und wenn die Diagnose falsch ist?“ – „Dann leiden Sie an der falschen Krankheit.“ – „Hoffentlich diagnostizieren Sie dann eine Krankheit, die nicht so schwer ist.“ – „Wenn wir nicht wissen, woran Sie leiden, nehmen wir lieber die schwerstmögliche Krankheit, die Sie haben könnten. Dann überholen wir Sie völlig. Es ist wie Motorauswechseln.“ – „Sie verdienen also mehr, wenn Sie keine

2. Wer ist schon besser als ein Fake?

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Ahnung haben?“ – „Ja, das zahlt die Versicherung.“ – „Dann schadet also Intelligenz?“ – „Schaden muss reich machen, nicht klug.“ Tja. Nach der Diagnose kommt dann nur noch Handwerk. Verschreiben, Massieren und allgemeine Ermahnungen zur Gesundheit auf die Rechnung schreiben. Bei Softwareentwicklung müssen ein paar Spezialisten wissen, was insgesamt gebaut werden soll (und hoffentlich ist das Design gut), wie das Projekt geleitet wird, wie viel es kosten und wie lang es dauern darf. Und wir brauchen ein paar anbetungswürdige Großmeister der Programmiersprache, die das ganz Tiefe im Programm verstehen. Der Rest ist für angelernte Oberstufenschüler im Nebenjob. „Wir waren ein phantastisches Team, leider läuft die Software nicht.“ – „Aha, zahlt das die Versicherung?“ Verstehen Sie den Punkt? Die ewige Weisheit? Es wird fast keine Intelligenz gebraucht! Aber die, die man braucht, ist mehr oder weniger nicht da.

2. Wer ist schon besser als ein Fake? Lean Brain Quality hat zum Ziel, etwas Echtes in ganz billiger Weise täuschend echt so nachzumachen, dass es wie echt aussieht. Fake! Fäkularisierung! Dies ist das einzige wirklich Effiziente! Wer backt noch Kuchen? Dr. Oetker. Bekommen Sie einen besseren Käsekuchen hin? Backen Sie Tortenböden selbst aus oder legen Sie nur noch Erdbeeren auf die Fertigplatte aus der Plastikpackung? Fragen Sie sich ehrlich: Können Sie es besser als Maggi Fix? Es ist nicht jedermanns Sache, Eier aufzuschlagen. Ich nehme deshalb auch lieber gleich Spiegelei Fix aus der Sechserpackung. Die nassen gelbweißen Platten sind kreisrund und gelingen immer, genau wie die Puffer aus Kartoffelimitat. Ich nehme Plastikschaumbratwürste

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II. Auf dem Weg zu LBQ

mit Selbstbräunungscremeüberzug und vitaminisierte Pressfleischschnitzel in der Form der Nierencouchtische. Warum versuchen Sie, noch selbst zu kochen? („Ich versuche mich gerade das erste Mal an einem Kaninchengericht. Ich habe das Fell abgezogen und den Rumpf jetzt eine Stunde im Spargelwasser von gestern gekocht. Tue ich jetzt noch Zitronengraspulver dazu? Dann wird das bei dieser Gelegenheit mal verbraucht, es ist schon uralt.“) Ich war mit meinen Eltern in einem kleinen Restaurant im Harz. Dort waren etwa sechs kleinere Tische. Die Speisekarte zählte 130 Wildgerichte auf, auch Löwenfrikassee (ich glaube, aus Löwen war gemeint) und Straußspiegelei für 10 Personen – dazu die gesamte europäische Fauna. Meine Eltern aßen dort gern, weil sie alles so frisch zubreitet fanden. „Ma, hier sind sechs Tische. Die Wahrscheinlichkeit, Ma, dass hier einer Löwe bestellt, ist klein. Es wird nur zwei Mal im Monat sein. Wenn hier zwanzig Personen am Tag sitzen und jeder ein anderes Tier bestellt – schlachten die dann gleich täglich einen ganzen Zirkus?“ – „Was willst du damit sagen!“ – „Ma, sie werden uns Fertiggerichte servieren. Zum Beispiel gibt es die gängigen Eissorten von Mövenpick im Tengelmann. Aber nicht Pistazie. Damit locken sie mich immer in den überteuerten Einzelkugelverkauf. Verstehst du, Ma?“ – „Wie wahrscheinlich ist was? Komm zur Sache!“ – „Ma, ich glaube, es gibt auch Löwe Fix und Hummerscheren Fix. Das geben Sie aber nur den Restaurants! Und Löwe schmeckt uns dann so irre gut, weil er aus genau denselben Geschmacksverstärkern besteht wie Käsespätzle Fix.“ – „Ach Kind, was du für Ideen hast! Hier schmeckt alles gut. Alles! Sie haben hier eben verschiedene spezielle Gewürze, natürlich! Das einzige, was hier wirklich fix ist, ist der Kellner. Sie bringen das Essen so schnell, in der Zeit hat sich kaum einmal dein Magen umgedreht.“ Die Fakes werden so gut, dass Selbstkochen ein Risiko wird. LBQ triumphiert. Es reicht geringe Intelligenz im Mikrowellenbereich. Das Eismachen haben die Restaurants gegen Mövenpick großenteils aufgegeben. Lachs mit Spinat im Blätterteig tut es für die Party, alles aus der Truhe. Haben Sie schon gefrorenen fertig geschälten Spargel probiert? Besser als selbst zu weich gekochter! Und billiger als frischer ungeschälter. Es gibt Fertigsalat mit Fertigsoße, Eierkuchen aus der Spraydose. Das ist alles Fake! Das ist LBQ! Alles fertig ohne Mühe, ohne Denken, ohne Warten.

2. Wer ist schon besser als ein Fake?

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Damit ist in nächster Zeit das Kochen praktisch eine LBQHistorie. Wer dennoch kochen will, muss sich an den Maßstäben der Fakes messen. Das können fast nur noch die Meister. Als ich klein war, auf dem Bauernhof, kam alle paar Monate Kläre Stoppel. Ich sagte Tante Stoppel zu ihr. Sie kam mit Stoff in unser Haus und arbeitete bei uns für ein paar Tage. Sie schneiderte. Wir bekamen alles nach Maß! Ich saß dabei und nähte aus den Resten ein Dress für meinen Teddy, der hat heute noch einen Lendenschurz aus dieser Zeit. Das waren schöne Tage mit Tante Stoppel. Und ich frage Sie: Nähen Sie noch selbst? Manche kaufen noch für zwanzig Cent Kohlrabipflänzchen und züchten Kohlrabis im Garten. Das zieht die Raupen an, glaube ich. Jedenfalls kostet ein Industriekohlrabi mit Raupenschutzimprägnierung 39 Cents im Supermarkt, fix und fertig. Und ich frage Sie: Ziehen Sie noch selbst Ihre Pflänzchen? Mögen Sie wirklich noch nichtvegetarische Äpfel vom Baum? Wimmelnde weiß getüpfelte Eigenhimbeeren? So wird alles bald LBQ. Das Vorgefertigte ist das Bessere. Immer. Überall. Einen Vorgeschmack? Warum gehen wir jährlich mit bohrenden Problemen zum Zahnarzt? Wie viele Klammern und Kronen und Labore bezahlen wir ächzend dazu? Heute kostet ein volles Kunstimplantatgebiss noch 30.000 Euro. In Massenfertigung wird es noch 10.000 Euro kosten. Das bekommt später jeder mit 20 Jahren statt der schiefen Naturzähne, die jetzt noch unbehandelt und voller Karies sind. Eine Zahnbehandlung mit 20 und alles ist gut für’s Leben. Das ist viel billiger als dieses schreckliche System jetzt! FertigBusen A B C D mit Wechseloption, Fertig-Haare, Nase, Ohren, Augenlinsenkunsthornhaut. Ansparen in einer Boddy-ModdingSparkasse. Wer dann noch selbst auf eigene Faust versucht, ein Mensch zu sein, wirkt wie ein Straßenapfel neben einem gewachsten Golden Delicious. Und abgesehen davon: Er wird es sich nicht leisten können, weil Fakes billiger sind. Der globale Wettbewerb wird um solche Fragen herum toben: Welche Volkswirtschaft kann möglichst billige 1-A-Menschen herstellen? Na, das ging zu weit. Aber Sie können schon vor Wonne schaudernd sehen, wie weit die LBQ uns bringen könnte.

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II. Auf dem Weg zu LBQ

Das Fake wird mit der Zeit besser als das Gefakte. Das Fake ist besser und billiger. (Fallen Ihnen schon andere Beispiele ein – nicht nur Kochbeutel?) Wenn das Restaurantessen nur noch in Kochbeuteln zubereitet werden muss, dann können wir die ganze Food Chain des Menschen wunderschön rationalisieren. Wir brauchen nur noch einen Löwenbeutellieferanten, einen für Kängurufleisch, einen für Straußensteaks, einen für Babi Panggang. Der beliefert dann die ganze Welt mit genau einem Produkt. Im Grunde könnten dann die Restaurants alle Gerichte der Welt liefern. Ich bestelle etwas Beliebiges und dann saust ein Fahrradbote von Citylager mit meinem Essbeutel los. Statt der Köche braucht man nur noch Heißmacher. Die Gerichte würde ich alle einzeln von 5-Sterne-Köchen designen lassen. Ein paar Köche planen dann alle Gefrierbeutel und es gibt nur noch aufgewärmtes Genie-Essen. Aufgewärmtes vom Genie schmeckt besser als durchschnittlich frisch Gekochtes. Dieses Prinzip regiert langsam auch die Pop-Musik. Durchschnittliche Gruppen covern frühere Hits. Wissenschaftliche Arbeiten bestehen manchmal zum großen Teil aus aufgewärmten Zitaten von Geistesgrößen. Das Zitieren ersetzt bei vielen Rednern, Wissenschaftlern oder Politikern eine eigene Meinung. Das nervt enorm, oder? Aber wenn man sich vorstellt, diese Leute würden jetzt wirklich eine eigene Meinung haben wollen, da graust es uns noch mehr. Das Original-Fake oder die Originalvorlage ist so etwas wie der echte Rum im Rumverschnitt. Ein paar Starköche reichen, um alle Gefrierkochbeutel oder Hamburgerrezepte für die ganze Welt zu stylen. Ein paar echte Originale wie Mozart, Bach, Mahler, Wagner oder Bruckner reichen für Jahrhunderte in der Musik! Es ist daher kaum verständlich, warum die Pfarrer in jedem Dorf Sonntagspredigten halten. Die hören sich oft so schrecklich an, dass

3. Think Once, For All, and Forever!

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man annehmen muss, sie wären selbst ausgedacht. Der sich epidemisch ausbreitende Schlafzwang in Kirchen ist ein sicheres Zeichen: Durchschnittlich selbst Erdachtes langweilt fast zu Tode gegenüber einer Videobotschaft eines richtigen Kardinals. So wie die 5-SterneKöche die Fake-Originale designen, könnten ein paar begabte Pfarrer gute Predigten verfassen, die dann von hohen Würdenträgern vorgelesen werden. (Oder diese bekommen Headsets, dann bleibt den Kirchenbesuchern noch die Ungewissheit, wer da eigentlich redet.) Kirche ist Botschaft und Botschaft Information und Information Internetinhalt. Denken Sie das allein zu Ende? Deshalb muss sich alles Selbstgemachte in der neuen Lean-BrainWelt daran messen, ob nicht etwas gut Gefaktes besser ist. In diesem Fall muss das Selbstdenken verboten werden! Denn es führt mit Sicherheit zu unakzeptablen Resultaten. Versuchte Intelligenz muss wie eine Straftat angesehen werden!

3. Think Once, For All, and Forever! „Aha, du hast dir das gedacht! Du sollst nicht denken! Du sollst tun, was ich sage. Das reicht! Wo kommen wir hin, wenn jetzt jeder dächte!“ So sagt man seit Urzeiten. Das Lean Brain Management macht ernst. Es verbietet eigenes intelligentes Vorgehen. Es gibt massenweise Fälle, in denen jemand etwas Intelligentes versucht, nur weil er keine Ahnung hat und trotzdem – das eben macht ihn zum Missetäter – kein billiges Fake verwendet. Diese Einzelfälle bespreche ich weiter hinten im Buch. Hier sollen Sie nur das Prinzip verstehen. Beispiele versuchten intelligenten Vorgehens, obwohl Fakes verfügbar sind: x Reden halten oder selbst predigen x Politische Programme aufstellen x Strategien für Wirtschaftsunternehmen erdenken

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II. Auf dem Weg zu LBQ

Eigene Musik machen, selbst Gedichte schreiben Passende individuelle Kleidung im Kaufhaus aussuchen Diplomarbeiten schreiben Irgendetwas ganz ohne Google ausdenken Kreative Geschenke aussuchen In Meetings sitzen und Probleme lösen Projekte selbst planen und durchführen Normalen Sex haben Usw. usw. usw.

Schade, jetzt hätte ich Sie gerne dabei, Sie würden sicher noch mehr Beispiele beitragen können. Aber – noch einmal – erst müssen wir hier das Prinzip herausarbeiten. Ich gebe ein Beispiel. Es gibt nur ungefähr eine einzige mögliche Unternehmensmission, die schon im Dilbert-Buch von Scott Adams der ganzen Welt verraten wurde. Sie kann immer ein wenig variiert werden und klingt in jeder Fassung ungefähr so: „Wir sind das beste Unternehmen mit den besten Mitarbeitern und den zufriedensten Kunden und den besten Produkten und den asbesten Fabriken und den unbestechlichsten Controllern.“ Diese Mission geben sich praktisch alle Unternehmen der Welt nach wochenlangen Querelen darüber, was die beste Mission wäre. Oft gehen Jahre ins Land, bis man überhaupt geklärt hat, was eine Mission ist und ob man eine haben sollte. Dann aber verlangen die Analysten an den Börsen, dass ein Unternehmen wüsste, was es tut. Oh weh, das sind die harten Regeln der Kapitalmärkte. Ein Unternehmen muss eine Mission haben, ob es nun eine hat oder nicht. Und dann sitzen sie alle herum und lassen die Hirne Funken sprühen. Am billigsten ist es, einem Analysten 100.000 Dollar zu schenken und sich von ihm diejenige Mission sagen zu lassen, die mit dem besten Aktienkurs belohnt wird. Dann liest der Analyst aus dem Dilbert-Buch vor und hält uns mit der besten Mission zum Besten. Das ist auch für ihn am besten. Sie müssen eben nicht immer neu nachdenken. Lassen Sie das! Es ist schon alles erdacht worden! Nehmen Sie einfach das beste Vorgefertigte und geben Sie ihm einen kleinen individuellen Hauch! So, wie wir abgeschriebene Aufsätze

4. Standardisierung und globale Einheitlichkeit (One size fits all)

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für die Schule noch variiert haben, damit sie nach uns selbst aussahen. Wenn Sie sich also eine Unternehmensmission ausdenken müssen, verzichten Sie lieber auf monatelange Sitzungen und Streit. Nehmen Sie das allgemein gültige Fake und geben Sie ihm einen individuellen Touch. Mein Vorschlag: Verändern Sie die obige Unternehmensmission Ihres Unternehmens liebevoll dadurch, dass Sie den Namen Ihres Unternehmens mit in die Mission aufnehmen. Zum Beispiel ersetzen wir das erste Wort „wir“ sinngemäß durch zum Beispiel „Rindermulch AG“. „Die Rindermulch AG ist …“ Klar? Dieser Vorgang heißt Individualisierung. Wenn wir den Namen in die Mission setzen, kann sie in dieser Form kein anderes Unternehmen verwenden! Es ist Ihre ureigenste Unternehmensmission! Das heißt Differenzierung im Markt. Durch einen kleinen Lean-BrainTrick, der nichts kostet, ist aus etwas allgemein Wohlfeilem etwas Besonderes geworden. Wenn Menschen das sehen, werden sie Sie gleich interessiert fragen: „Was produziert denn die Rindermulch AG?“ Und dann stehen Sie gut da und können sofort für Ihre Resteessenproduktion Reklame machen. Ein rotbraunes Logo brauchen Sie noch – aber das führt jetzt zu weit. Versuchen Sie nicht, der Beste zu sein, wenn es durch Lean Brain jeder sein kann. Reden Sie nicht selbst, basteln sie keine Kieferntische! Das ist alles schon da! Aber setzen Sie überall Ihren Namen hinein, wie ein Dackel seinen Geruch an Bäume! Dann sind Sie keine bloße Schablone! Obwohl Sie eine sind! So erhalten Sie Ihre unverwechselbare Identität, obwohl Sie völlig gleich sind.

4. Standardisierung und globale Einheitlichkeit (One size fits all) Lean Brain Management muss den Standard zum Abgott erheben. Alles muss normiert, klassifiziert und einheitlich sein. Einer denkt, der Standard lenkt.

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II. Auf dem Weg zu LBQ

Wir brauchen gleiche Stromstärken, einheitliche Mobilfunkfrequenzen, ein Internetprotokoll, eine Art Steckdosen, dieselben Jeansgrößen. Damit will ich nicht langweilen. Das wissen Sie ja bereits alles. Es spricht vieles dafür, dass es der Lean-Brain-Bewegung gelingen wird, einen gehörigen Schritt über diese ersten trivialen Anfangsschritte hinauszukommen. Im Grunde brauchen wir auch einheitliche Meinungen, Auffassungen, Philosophien und Lebenseinstellungen – weil es meist zu viel kostet, verschiedene zu haben. Ich betone den Kostenpunkt ausdrücklich. Heute drückt sich die Individualität des Menschen vor allem im Klingelton aus, für den er sehr viel Geld ausgibt und den er sehr sorgfältig unter allerlei Selbsterfahrungsversuchen beim Angerufenwerden (dem Privileg der Götter) aussucht. Für den Menschen ist der Klingelton ungefähr so wichtig wie für die Firma das Logo oder für den Staat die Flagge. Es ist jetzt nichts dagegen zu sagen, wenn der Klingelton etwa nach dem Beginn einer neuen Liebesbeziehung geändert wird. Firmen ändern das Logo auch, damit sie von dem daraus resultierenden Aufschwung profitieren. Wie gesagt, das stört nicht. Im Gegenteil, wenn wir ab und zu einmal die Nationalflaggen aufpeppen würden, ginge es der Welt wohl besser. Im Eishockey hießen die Vereine früher so langweilig wie „Sportbund“ oder „Eisfußverein“. Die ganze Branche hatte einen gigantischen Erfolg durch die massenhafte Umbenennung der Vereine in „Double MacWhoppies“ oder so. Bitte behalten Sie immer den Grundgedanken des perfekten Fake im Auge. Im Lean-Brain-Sinne streben wir ja an, alle Menschen, Firmen oder Staaten ganz gleich zu machen, damit es im Ganzen billiger wird. Wir orientieren alles am billigsten Fake! Damit die Leute aber das profitstimulierende Gefühl haben, echt zu sein, bekommen sie eben einen Schuss Echtes dazu. Das sind genau die Klingeltöne oder Logos. Wenn Lean Brain Management wirklich Erfolg haben will, muss es vor allem die Menschen standardisieren. Das wird eine Menge Gegenwind geben – nämlich von den Intelligenten, die immer selbst etwas dazu sagen müssen. Intelligente sind, wie gesagt, nicht wirklich gefährlich, weil sie in der kleinsten kläglichen Minderheit sind. Aber sie hetzen die anderen Menschen auf! Vor allem diejenigen, die

4. Standardisierung und globale Einheitlichkeit (One size fits all)

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immer wieder versuchen, intelligent zu sein! Das sind dann doch bedenklich viele. Ich will etwas ausholen und Ihnen diesen unseligen Streit der LeanBrain-Bewegung am Beispiel eines unsäglichen intelligenzversuchstriefenden Buches erläutern, in dem sich der Verfasser von seinen eigenen Sichten im Herzen bewegt und gerührt zeigt, ohne ein einziges Mal die Konsequenzen der Kostenseite seiner Gedanken in Betracht zu ziehen. Der Verfasser des Buches will für Pferdlichkeit werben. Er argumentiert sehr überzeugend. Es ist äußerst überraschend, wie schlau er sich dem eigentlichen Punkt der Kosten einer Nichtstandardisierung entzieht. In dieser Weise gehen ihm bestimmt viele Pseudo-Intelligente auf den Leim. Der besagte Verfasser, den ich gleich zu zitieren gedenke, arbeitet nach eigenen Angaben als Manager bei IBM und verfasste vor Jahren ein Buch mit dem anmaßenden Titel Omnisophie. Er prahlt in dem Buch damit, dass seine Firma den bei den wenigen Intelligenten wahnsinnig berühmten Monty Roberts als Redner vor der Firmenspitze gewinnen konnte. Er berichtet von diesem Vortrag wie von einem Weltereignis. Wahrscheinlich will er nur protzen, dass er dabei sein durfte. Hören Sie beim Lesen hin, wie geschickt solche typischen Intellektuellen mit Emotionen spielen und verführen. Es geht in der Sache um Pferde. Pferde werden heute allerdings im Prinzip besser verstanden als Menschen, weil man sie gern hat und nur zu Luxuszwecken hält. Sie kosten nicht so viel wie Kinder. Das verheimlicht der Verfasser und redet andauernd indirekt über Pferdlichkeit und meint aber uns alle. Zitat aus Omnisophie: Ich selbst kenne Pferde von unserem Bauernhof. Ich war bis zu Tränen erschüttert, als Monty Roberts vor dem IBM Topmanagement über sein Leben erzählte, sein Leben mit Pferden. Monty Roberts Vater betrieb beruflich das Zähmen oder so genannte Einbrechen von eingefangenen, wilden Mustangs („breaking horses“). Die Pferde werden dazu ein paar Wochen „behandelt“. Sie werden zuerst in eine Schleuse getrieben, damit man

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II. Auf dem Weg zu LBQ

nahe genug an sie herankommt, um ihnen ein Halfter anzulegen. An dem Halfter wird ein Seil befestigt und jedes Pferd wird an einen starken Pfosten gebunden. Dann wird ein schwerer Sack an einem Seil befestigt und dieser auf die Rücken der Pferde und um ihre Hinterbeine geworfen bzw. geschlagen, was die Tiere in furchtbare Panik versetzt. Verletzungen müssen in Kauf genommen werden. Dieser Vorgang heißt „sacking out“, er dauert mehrere Tage und dient dazu, den Willen der Pferde und ihren Widerstandsgeist zu brechen. Danach lässt man die Pferde auf drei Beinen stehen, um ihren Willen zu schwächen. Man bindet dazu jeweils ein Bein hoch (üblicherweise beginnt man hinten rechts und macht das mit allen vier Beinen der Reihe nach). Sie werden weiter mit dem Sack bearbeitet. Auf drei Beinen geben Pferde schneller auf. Schließlich wird der Sattel fixiert und das Verfahren mit wechselnd hochgebundenem Bein startet neu. Sackbehandlung bis zur seelischen Aufgabe. Es dauert bis hierher 810 Tage. Druckstellen, kahlabgeschürfte Stellen und mehr oder weniger schwere Beinverletzungen können oft nicht verhindert werden. Wenn die Pferde „so weit“ sind, werden sie losgebunden und mit einer Hackamore versehen. (Das ist eine Trense ohne Gebiss, sie liegt wie ein Hebel auf der Nase und ist ziemlich schmerzhaft, weil sie ganz sanft gebraucht werden muss, was wirklich schwer ist. Wenn man zu stark an den Zügeln zieht, gibt es einen extremen Druck auf die hochempfindliche Pferdenase.) Dann werden die Pferde noch eine Woche mit langen Zügeln bewegt, damit sie an „Gas und Bremse“ gewöhnt werden. Schließlich werden sie zum ersten Mal geritten, mit querverbundenen Beinen, damit sie nicht buckeln können. Wenn sie sich wehren, werden sie getreten oder gepeitscht. Wenn sie noch nicht so weit sind, dass man sie reiten kann, stehen sie so lange mit hochgebundenen Beinen da, bis sie zahm sind. Das Ganze dauert mindestens drei Wochen. Monty Roberts wurde 1935 geboren und verstand schon mit sieben Jahren alles von Pferden, bis auf das „breaking“. Sein Vater zeigte ihm 1942 zwei junge Pferde. Die würden Montys Gesellenstücke werden. Monty war erschrocken, erbat sich eine Woche Bedenkzeit. Auf das unwirsche Warum? seines Vaters gab er an,

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die Pferde erst kennen lernen zu wollen. Der Vater schüttelte den Kopf. „If you don’t hurt them, they’ll hurt you.” Monty strich um die Pferde herum, bis sie die Furcht verloren. Nach Tagen versuchte er, ihnen eine Satteldecke aufzulegen. Sie ließen es sich gefallen. Wie ein Blitz schoss er begeistert von seiner Erfahrung ins Haus, rief den Vater heraus und zeigte es ihm. Sein Vater war erst sprachlos. Dann sagte er: „What am I raising?“ („Was habe ich da groß gezogen?“). Er nahm eine Eisenkette, packte den Sohn und schlug ihn zum Blutklumpen. Monty kam wegen eines äußerst schweren Pferdeunfalls in ein Krankenhaus. Er fühlte, wie Einbrechen war. Sein Vater machte keinen Unterschied zu Pferden. Sein Vater blieb von nun an eine blutende Stelle in seiner Seele. Sobald er später konnte, perfektionierte er eine neue Methode, Pferde zu zähmen. Die Methode erforderte nur eine halbe Stunde, um ein Pferd im Guten zu zähmen. Vielleicht haben Sie es im Fernsehen gesehen, es gab einige Zeit lang viele Berichte darüber. Ein Pferd wird in ein Wellblechrondell mit über 10 Metern Durch–messer hereingelassen, der Trainer (Monty oder Sie) steht in der Mitte und wartet im Wesentlichen ab, was das Pferd tut. Er schwingt eine lange Leine wie zärtlich an das Pferd heran. Das Pferd zittert vor Panik und rennt wie wild im Kreis um den sich langsam mitdrehenden Trainer herum, wird langsamer. Der Trainer in der Mitte redet begütigend und ruhig zum Pferd. Nach etwa 15 bis 20 Minuten bleibt das Pferd erschöpft stehen und blickt den Trainer an. Es schaut und schaut. Und dann kommt die Stelle, wo mir beim Filmanschauen ganz weich wurde: Das Pferd bekommt plötzlich so einen ganz anderen Ausdruck im Gesicht – und trottet auf den Trainer zu! Es war unsäglich ergreifend für mich (und ich neige zu so etwas bestimmt nicht!). Der Trainer umarmt das Pferd, redet ihm gut zu, sie schließen Freundschaft. Nach zehn Minuten wirft der Trainer dem Pferd eine Decke über. Es bockt vor Panik, rennt wieder im Kreis. Diesmal wird es schneller wieder langsamer, kommt aufs Neue nach innen, um sich umarmen und streicheln zu lassen. Nach etwa 35 Minuten steigt der Trainer auf das Pferd und streichelt es dabei. Das ist alles.

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II. Auf dem Weg zu LBQ

Ziemlich jeder, der Pferde streicheln mag, kann nach ein paar Wochen Übung wilde Pferde einreiten. Monty Roberts zeigte uns dazu einen Film mit einer „Erststudentin“, die mehr zitterte als das Pferd. Es dauerte ein paar Minuten länger als bei ihm selbst. Monty Roberts hat seine Methode allen gezeigt. Er reiste herum und zähmte im Halbstundentakt Tausende von Pferden. Sein Vater betrieb sein Geschäft traditionell weiter. Er glaubte nicht. Niemand glaubte. Monty Roberts galt als Wunderdoktor, dem die Pferde zufällig gehorchten, als Kuriosität. Er predigte praktisch Jahrzehnte lang ohne Erfolg, etwa so: „Der Mensch ist eine Kampfmaschine!“ (Fight animal) „Das Pferd ist ein ängstliches Fluchttier!“ (Flight animal) „Pferde sind gute Tiere, sie haben nur Angst vor uns, nichts weiter.“ 1942 schlug ihn sein Vater mit Ketten. 1988 lud ihn eine neugierig gewordene Königin von England zu einer Vorführung ein, die 1989 stattfand. Elisabeth II. sah und glaubte. Sie besorgte Monty Roberts einen Ghost Writer und forderte ein Buch. Das wurde zum Schluss in ungläubig kleiner Auflage gedruckt. The Man Who Listens to Horses wurde ein Weltbestseller und dann kam noch eine Hollywoodschleife mit Film und Buch (nicht von Monty Roberts) Der Pferdeflüsterer dazu, die im Grunde den Punkt nicht mehr treffen bzw. ihn verlieren. Irgendwann hört dann in der wirklichen Welt wohl bald die Pferdequälerei auf. Wer weiß? Der Punkt ist, dass alle Menschen eine falsche Idee vom Pferd hatten bzw. heute noch haben. Und zwar eine furchtbar falsche. So ein Vater eines kleinen Monty müsste doch abgrundtief getroffen sein, alles um ihn herum bis dahin missverstanden zu haben! Er hätte flüstern sollen: „Das ist DIE Idee!“ Ich habe mit hohen Managern mehrerer Firmen, die Monty Roberts gesehen hatten, über ihn diskutiert. Die meisten sagen: „Interessant. Ich sehe natürlich die Analogie zwischen Pferden und Mitarbeitern. Deshalb mussten wir den Film bestimmt ansehen. Er zeigt, dass man ab und zu nett zu Mitarbeitern sein sollte, das hilft sehr. Sicher. Ich selbst bin oft nett zu ihnen, aber für

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manche Kollegen war es wichtig, den Film zu sehen, obwohl die so etwas gar nicht auf sich beziehen.“ Die meisten, mit denen ich sprach, sehen die Moral der Geschichte darin, dass mehr Zuckerbrot auf Kosten der Peitsche angebracht wäre. Die Botschaft aber ist: Pferde sind gut. Oder zumindest: Pferde sind wie natürliche Menschen! (Sie haben ja möglicherweise weder eine Idee von sich oder eine Vorstellung von einem System?!) Im Guten, also wie freie Pferde, die sich gut fühlen, lassen sie sich nach 30 Minuten gerne reiten, im Bösen nur als zerbrochene Wesen nach vier Wochen. Die Botschaft ist: Menschen sind gut, auch wenn sie Freie sind. Im Guten arbeiten sie gerne Tag und Nacht. Im Bösen nur als zerbrochene Burn-out-Wesen unter Dauerstress, Druck und drohenden Bonuszahlplänen, die die Trauben hoch hängen. Der Streit, ob der Mensch wirklich durch das erbsündige freudsche Es im Körper so böse ist und deshalb systematisch durch „sacking out“ gebrochen werden muss, ist so alt wie die Kultur. Kindern wird der Wille gebrochen, heute nicht mehr so ausdrücklich wie früher. Bei Pferden ist es nun nach Jahrtausenden des Irrtums formal bewiesen: Das Böse im Pferd ist vorher nicht da. Es entsteht allenfalls durch das Brechen der Seele, die sich in den Untergrund verabschiedet hat. Dann arbeitet das neuentstandene Wesen wie ein Pferd, ohne noch eines zu sein. Das Böse ist im Kern im System des „breaking horses“, im Über-Ich, im ES der traditionellen Pferdekultur. Die Kultur des „breaking horses“, das System also ist das Böse. Das Böse ist nicht im Pferd. Monty Roberts bewies es. Ihm wurde jahrzehntelang nicht geglaubt. Ohne die Queen glaubte man ihm heute noch nicht. Beweis hin oder her. Im Buch Warum wir arbeiten von Michael Maccoby findet sich diese feine historische Anmerkung: „Der Begriff Manager stammt von dem italienischen Wort maneggiare, in die Hand nehmen, handhaben, anfassen, umgehen mit, gebrauchen, Pferde zureiten, Pferde dressieren – also die Kraft von Tieren bändigen und lenken.“ Menschen werden also wie Tiere gebändigt und gelenkt. Wer das kann, ist Manager.

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II. Auf dem Weg zu LBQ

Omnisophie! Dem Verfasser bricht das Herz! Er ist gerührt! Die armen Pferde! Gerade so wie er argumentieren die selbsternannten Intellektuellen immer. Sie erzählen etwas vom Pferd und suggerieren dabei, dass ja uns Menschen ebenfalls – wie Tieren! – der Wille gebrochen wird. Sie implizieren, dass unsere Erziehungssysteme und die Arbeitsorganisation im Grunde fundamental schlecht arbeiten und fast den Menschen zerstören. Bei allen diesen Märchen werden immer der Einzelmensch und das süße Einzeltier betrachtet. Natürlich kann man im Einzelnen vieles besser machen. Management und besonders das globale Lean Brain Management zielt aber viel weiter – auf die Verbesserung des ganzen Systems, nicht nur des einzelnen Menschen. Auf das System aber wird von den Intellektuellen nie eingegangen. Haben Sie inzwischen den Pferdefuß in den zitierten Gerührtheiten bemerkt? Ich gebe Ihnen nur ein einziges Stichwort: Postpferde. Na? Jetzt sehen Sie es sofort auch, nicht wahr? Pferde sind im allgemeinen Leben keine bloßen Schoßtiere oder Ersatzliebchen für teure Töchter. Sie haben – wie normale Menschen auch – eine Arbeit zu tun. Postpferde oder Leihpferde dienten früher einem Zweck, dem Transport von Gütern und Menschen. Seit Ferguson den Stahlpflug erfunden hat, sind sie auch zum Pflügen gut zu gebrauchen, wozu man vorher die stärkeren, aber langsamen Ochsen nehmen musste. Während der Arbeit dienen die Pferde fast ausschließlich mehreren Knechten, mehreren Postmeistern, vielen Leihreitern. Arbeitende Menschen und Nutztiere müssen von fremden Herren oder Systemen standardisiert behandelt werden können. Sie müssen in Teams passen und flexibel an vielen Stellen einsetzbar sein. Deshalb kann man Pferde nicht einfach einzeln liebevoll aufziehen wie Märchenprinzen. Sie müssen von jedem Fremden ohne weitere Einfühlung oder Eingewöhnung geritten werden können. Damit die Reiter nichts lernen müssen und nur ein gebrauchsfertiges Pferd

5. Creation by Product – Creation by Instruction

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vorfinden, ist es zwingend erforderlich, dass alle Pferde alle die Konventionen erlernen, die sie erst zum Nutztier machen. Alle Pferde müssen in gleicher Weise auf Sporen und Peitsche reagieren. Ein verzärteltes Pferd ist ganz sicher nur verwirrt, wenn es einmal überraschend unsanft gezwungen wird, einen Zahn zuzulegen. Dann ist ja meistens Eile geboten und das Pferd muss sofort spuren. Genauso muss ein Mensch bei der Arbeit sofort wissen, was er tun muss, wenn eine x-beliebige Führungskraft mit dem Signum der roten Krawatte ihn anherrscht, sich zu beeilen. Da ist nicht mehr die Zeit, Fragen zu stellen! Eine Führungskraft, die ja oft die Abteilung wechseln muss und ständig neue Aufgaben übernehmen muss, kann sich nicht dauernd umstellen und in neue Menschen einfühlen. Das können auch die Lehrer bei so vielen Schülern nicht. Dazu ist ihre Verantwortung zu groß. Im Krieg wird der Offizier seine Soldaten in den Tod schicken müssen. Sie sollen sofort loslaufen und können nicht plötzlich mit dem Diskutieren anfangen, mitten in der Not des Ganzen. Deshalb werden Soldaten gedrillt, so wie man Pferde einbricht. Deshalb gibt es eiserne Disziplin für alle. Alles muss standardisiert und berechenbar sein. Alles muss sich gleich behandeln lassen. Pferd muss Pferd sein! Ein Hammer ist überall auf der Welt ein Hammer. Ein Mensch muss überall auf der Welt ein Mensch sein, sonst ist er nicht Lean Brain Quality.

5. Creation by Product – Creation by Instruction Meine Schwiegermutter zelebrierte den besten Sauerbraten der Welt. Es wurde in unserer Familie Brauch, ihn zum ersten Weihnachtstage gemeinsam zu genießen. Sie verstarb völlig überraschend und hinterließ in dieser Sache nur ein ganz grobes Rezept. Sie kochte nämlich wunderbar und wusste deshalb nicht so genau, was sie tat. „Nimm halt eine Handvoll hinein!“, antwortete sie oft auf peinliche Befragung hin. Sie gehörte zu den Menschen, die wirklich kochen und nie faken. 100 Prozent echt. Sie verbrachte damit viel Zeit und sie liebte das sehr. So etwas muss für den privaten Menschen natürlich hingenommen werden. Im Lean-Brain-Sinne ist es absolut unakzeptabel. Das

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II. Auf dem Weg zu LBQ

Vorgehen meiner Schwiegermutter kann unter „Creation by Product“ oder „Copy by Product“ zusammengefasst werden. Sie weiß, was sie kochen will und bereitet dies immer wieder neu zu. „Schau, was gerade im Kühlschrank ist. Ich nehme statt Schmand eben saure Sahne, kein Problem. Hauptsache, es schmeckt wundervoll wie immer.“ Und es schmeckte immer wundervoll. Zum Glück hatte meine Frau vor langer Zeit ihrer Mutter so etwas wie eine Zutatenliste entlockt. Wir mussten nun nicht gerade bei null anfangen. Ich gehöre selbst zu den Menschen, die nie nach Buch kochen, sondern „nach Produkt kopieren“. Ich esse etwas im Restaurant und dann probiere ich etwas hinzubekommen, was nach meiner Meinung die vollendete Kunstform des Ganzen sein könnte. 100 Prozent. Ich habe also die Zutaten der Liste genommen und mich vor den Herd gestellt. Ich habe in Gedanken den Geschmack von früher auf meiner Zunge wiedererweckt. Dann kochte ich alles, wie es sein müsste. Gisi, meine Schwägerin und Hauptkritikern in Essensdingen, erkannte den Geschmack immerhin wieder. Sie korrigierte die Nuancen („süßer, bitte!“) und seit ein paar Jahren/Weihnachtstagen sind wir uns alle einig, dass der Sauerbraten wieder vollendet ist – wir denken an meine Schwiegermutter. Ich habe immer noch keine echte Ahnung, wie das Rezept sein könnte. Wissen Sie, dass hängt vom Bratensatz ab, vom Essig, wie lange das Fleisch stand, wie gut es in der Marinade durchzog. Wozu soll ich ein Rezept haben? Ich muss den Geschmack treffen, an den ich mich erinnere. Der Geschmack ist das Endprodukt. Viele Mathematiker, Programmierer, Techniker arbeiten so. Sie gehen „intuitiv“ vor. Jedes Mal anders, so wie es die Situation erfordert. Noch einmal: Im Lean-Brain-Sinne ist das ganz schrecklich. Das Lean-Brain-Vorgehen will „Copy by Instruction“ oder „Creation by Recipe“. Ein Rezept muss her. Man nehme pro Portion 1 Ei, 75 Gramm Mehl, 125 ml Milch, zwei Esslöffel Mineralwasser, einen Teelöffel Zucker, eine Messerspitze Salz, eine Messerspitze Kardamom, einen Spritzer Orangenblütenwasser, 15 Gramm Rama pro Pfannkuchen zum Ausbacken in einer Teflonpfanne, die immer noch beschichtet ist. Zu einem klumpenfreien Teig verquirlen, eine Stunde stehen lassen, dann Pfannkuchen oder Eierkuchen draus backen. So sagt die reine Lehre. Das ist laut

5. Creation by Product – Creation by Instruction

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Taylor die einzig richtige Arbeitsreihenfolge, mit der jeder Anfängeridiot gute Pfannkuchen hinbekommt. Er muss nur genau machen, was da steht! Und dann machen sie doch wieder Klumpen hinein, diese elenden Anfänger, obwohl ich es verboten habe, und sie finden den Kardamom in der Speisekammer nicht und das Orangenblütenwasser ist alle! So geht das aber nicht! Ich will es genau so – nach Rezept! Keine Abweichung! Wenn kein Kardamom da ist, gibt es eben nichts zu essen. Dieses Rezept ist gar nicht so eindeutig, wie es aussieht. Es gibt verschiedene Mehle, verschieden große Eier. Es wäre besser, man schriebe Aurora-Mehl Type 405 und höchstens eine Woche alte Eier Größe L. Dann ist das Rezept noch sicherer, aber es ist schwerer praktisch herzustellen, weil wieder einmal nur das fast baugleiche Ja!-Mehl im Keller ist oder nur M-Eier oder nur alte Eier, die eigentlich wegmüssen. In manchen Haushalten gibt es ja nur Pfannkuchen, weil die Eier alt sind. Man könnte dem Rezept eine Liste der zugelassenen Mehle beifügen, so wie es zugelassene Reifen bei Autos gibt oder zugelassene Giftstoffe für Babynahrung. Es muss festgelegt werden, wie die Zutaten verarbeitet werden: Erst das Mehl, dann rührend langsam die Milch hinein. Anders herum klumpt es ganz schrecklich, Sie! Und das Mineralwasser kommt ganz zum Schluss und wird mit der Hand verrührt, nicht elektrisch, sonst sind die geschmacksverfeinernden Pitzel rausgerührt! Nehmen Sie eine 28er Pfanne, die vorher nicht mit Pril gespült wurde. Am besten nehmen Sie eine Pfannkuchenpfanne, die immer nur ausgewischt wurde. Das geht dann nicht mehr, wenn Sie einmal etwas anbrennen lassen. Also lassen Sie nie etwas anbrennen! Den ersten Pfannkuchen müssen Sie länger ausbacken, das ist so. Keine Sinnfragen. Danach geht es kürzer. Seien Sie vorsichtig, bleiben Sie am Herd! Die erste Seite backt länger als die zweite. Passen Sie gefälligst auf. Nehmen Sie die Temperatur von 6 auf 5 zurück (dies gilt nur für zugelassene Herde der Marken Siemens und Miele ab Baujahr …). Dies müssen wir genau für unseren eigenen Herd aufschreiben, erst dann ist es ein echtes Rezept. Verstanden? Versuchen Sie es einmal im Internet bei Google. Geben Sie ein: Eierkuchen Mehl Rezept. Schauen Sie nach, ob irgendetwas auch nur

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II. Auf dem Weg zu LBQ

annähernd so gut aussieht wie das, was ich eben hingeschrieben habe. Ich finde sofort ein Rezept, das lautet so: „Zwei Kellen Mehl, 3 Eier, Zucker nach Gefühl, Milch bis der Brei flüssig ist.“ Das ist im LeanBrain-Sinne fast empörend schlecht. Es ist von Leuten, die kochen können, für Leute, die kochen können. So mache ich es ja selbst auch. Ich weiß ja, was das ist: „flüssig“. Ein Lean-Brain-Pfannkuchen aber darf das nicht wissen! Es muss schon vom Rezept her passen! Viele Anfänger kippen die Milch gleich ganz rein, dann ist es viel zu viel. Sie sind in Gefahr, Milchschnitzel zu verdampfen. Dann müllern sie bestimmt zu viel Mehl dazu, dann ist der Teig zu dick. Wieder Milch! Wieder Mehl! Zum Schluss muss das ganze Dorf zum Essen kommen. Wenn man also echt zu 100 Prozent weiß, was ein Pfannkuchen ist, reicht eine grobe Beschreibung. Sonst muss ein sorgfältig ausgearbeiteter Plan her, der weltweit verbindlich sein kann. Herkömmliches dummes Management schickt nun relativ erträgliche so genannte Spezialisten aus, die mit groben Vorgaben ein gewünschtes Produkt herstellen können. Lean Brain Management aber verlagert die Intelligenz ganz in das System, hier in das Rezept. Danach ist die Durchführung einer an sich schwierigen Arbeit praktisch jedem Menschen möglich. Er darf und muss nur das tun, was ihm gesagt wird. Es kommt dabei stets genau das heraus, was das Rezept verlangt: Gleichbleibende LeanBrain-Qualität. Lean Brain vermeidet wie die Pest alles „Ungefähre“. Lean Brain unterstellt, dass im Prinzip eine Maschine nach diesem Rezept vorgehen könnte, wenn sie körperlich dazu im Stande wäre. Lean Brain muss ein für allemal das Rezept oder die Methode genau aufschreiben, mit allen Wenn und Aber. Lean Brain muss erzwingen, dass vom Rezept auch nicht ein Mikroprozent abgewichen wird. Dann wird alles gut. Jeder muss es ganz ohne Denken können. Niemand darf etwas anderes tun. Niemand, vor allem, darf irgendetwas denken oder gar etwas Besseres tun wollen.

6. Prozessorientierung und Dienst nach Vorschrift

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6. Prozessorientierung und Dienst nach Vorschrift Cyril Northcote Parkinson sagte einmal: „Dass man mit Dienst nach Vorschrift den Urheber lächerlich machen kann, ist eine herrliche Pointe der Bürokratie.“ Und heutige Systemgegner drohen: „Die Systeme behandeln uns Menschen wie Tiere! Wir werden brutalen Widerstand leisten! Wir werden daher zur äußersten Maßnahme greifen und Dienst nach Vorschrift ableisten.“ Heutige Systeme kann man also in ihrer Existenz bedrohen, wenn man genau nach ihren Instruktionen handelt. In Wirklichkeit sind alle diese Systeme nämlich nur kolossal dumm und die Menschen, die für sie arbeiten, viel zu gescheit. Die dummen Systeme setzen also darauf, dass die intelligenten Menschen sie retten. Das beklagte ich ja schon ausgiebig. Lean-Brain-Systeme aber haben alle nötige Intelligenz in sich. Sie selbst sind intelligent und operieren mit roboterähnlichen billigen Standardmenschen, die am besten nicht intelligent sein dürfen, weil sie dann wieder allen möglichen Unsinn anstellen, um zu glänzen. Bei Lean Brain glänzt nur das System, sonst nichts. Lean-BrainSysteme definieren saubere Instruktionen für jeden beliebigen Menschen. Wir können es salopp so formulieren: Lean-Brain-Instruktionen sind idiotensicher. Idiotensichere Regeln sind für Idioten, nicht von Idioten! Dies ist ein wichtiger Grundsatz des Lean Brain Management. Die heutigen Systeme operieren leider durchgängig mit abgeschliffenen Seitwärtsintelligenzen in den Stabsabteilungen (wer befördert werden will, arbeitet nicht dort!), die in einstündigen Sitzungen Instruktionen wie „zwei Kellen Mehl und Milch, bis es flüssig ist“ als Instruktionen herausgeben und denken, es geht auch ohne Teflonpfannen. Diese groben Instruktionen, mit denen keiner etwas anfangen kann, verwirren nun die arbeitenden Menschen. Es entsteht alles Mögliche, aber kein Pfannkuchen. Das erbost die Leute im Stab sehr. Sie zeihen deshalb die arbeitenden Menschen der Faulheit und kontrollieren sie

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scharf, damit sicher ist, dass sie alle nach den schlechten, unbrauchbaren Instruktionen auch schnell und fleißig arbeiten. Dazu machen sie den Arbeitenden unsinnige Vorwürfe, kürzen deren Löhne und motivieren sie, wie sie es nennen. Die Basis weiß sich nun nicht mehr zu helfen und beginnt, auf eigene Faust Pfannkuchen herzustellen, damit sie nicht weiter gemobbt wird. Leider macht nun jeder Arbeitende separat für sich selbst Pfannkuchen, so dass zwar nun wenigstens Pfannkuchen entstehen, aber in ganz unterschiedlicher Qualität, self-made vor Ort. Das erbost die Controller noch mehr, weil sie aus Uneinheitlichkeit wieder auf Schlamperei der Arbeitenden schließen. Dabei ist es nur deren unter Überlebensdruck wiederauferstehende Intelligenz in einer Notlage. Controller kommen leider niemals auf die Idee, dass die Instruktionen des Systems nicht pfannkuchenzielführend sind. Sie ändern also niemals das Pfannkuchenrezept, sondern sie prüfen immer grausamer und härter, ob alle Arbeitenden auch ohne gute Instruktionen einheitliche Pfannkuchen zu Stande bringen. Deshalb beschreiben sie nun die endgültigen gewünschten Pfannkuchen ganz genau in Durchmesser und Bräunungsgrad und definieren den geforderten Mindestgeschmack. Sie definieren also das Ziel, das Endprodukt. Damit verleiten sie die Arbeitenden, von „Creation by Instruction“ zu „Creation by Product“ überzugehen. Die simplen Arbeitenden werden jetzt zu primitiven Hobbyköchen, wo sie doch nur professionell Standardpfannkuchen nach Standardinstruktionen herstellen sollten. Die Arbeitenden, die nur Pfannkuchenroboter sein sollen, versuchen es jetzt mit Eigenintelligenz. Damit machen sie sich im System strafbar und vom ethischen Grundsatz des LeanBrain-Gedankens her noch mehr! Controller kontrollieren meist zwanghaft die perfekte Einhaltung kreuzdummer Regeln. Controller müssten aber kontrollieren, ob die Instruktionen idiotensicher sind. Das wäre einfach – sie müssten die Instruktionen nur ein paar Mal selbst ausprobieren, also arbeiten. Controller aber notieren nur rote Zahlen, bis sie schwarz sind. Wer gute Instruktionen für Eierkuchen erlassen will, muss zwangsläufig so einiges auf der Pfanne haben. Er muss sich mit Herden,

6. Prozessorientierung und Dienst nach Vorschrift

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Eiergrößen und Konsistenzen auskennen. Ich habe im letzten Abschnitt erklärt, wie sehr das Rezept für intelligente Köche „zwei Kellen Mehl plus Milch“ von einem richtig guten, ausführlichen Rezept abweicht, das idiotensicher ist. Wenn sich ein System keine Mühe macht, gute idiotensichere Rezepte vorzuschreiben, wird zwangsläufig immer uneinheitliche Qualität herauskommen und vor allem so einige lokale Intelligenz nötig sein, um das Gewünschte herzustellen. Dummheit im System erzwingt lokale Intelligenz in den Arbeitern. Lean Brain Management aber setzt Intelligenz im System voraus und arbeitet lokal mit beliebigen menschlichen Existenzen. Die größte Dummheit aus Sicht des Lean Brain Management ist das von fast allen heutigen Managern geübte „Management by Objectives“, also das Managen nach Zielvorgaben. Den Mitarbeitern wird genau gesagt, wie viel mindestens herauskommen soll und was. In unserem Beispiel legt man also fest, wie viele Pfannkuchen herauskommen sollen, sonst nichts. Diese Anzahl wird von Controllern festgelegt, die noch niemals Mehl oder Eier gesehen haben, sondern nur Pfannkuchen – und auch das ist nicht sicher. Sie haben keine Ahnung von den Rezepten und den Werkzeugen. Sie können also nur das Ziel definieren, nicht den Weg, also die Instruktionen. Im Endeffekt sagt Management by Objectives: „Mach viele Pfannkuchen, es ist ganz egal, wie du das machst. Du bist der Fachmann, nicht ich.“ Damit richten heute alle Manager alle Betriebe zu Grunde. Lean Brain Management wird nur ein einziges Mal gute Pfannkucheninstruktionen erstellen, die dann millionenfach ausgeführt werden, so wie es bei Hamburgern schon seit langer Zeit praktiziert wird. Dazu braucht man nur eine einzige höhere Intelligenz, die den besten Original-Fake herstellt, also zum Beispiel das billigste Ding, was wie ein Pfannkuchen aussieht, leicht idiotensicher beschrieben werden kann und wie ein Pfannkuchen schmeckt. Dazu erstellt die höhere Intelligenz die nötigen idiotensicheren Instruktionen. Dann backen alle los. Alles wird einheitlich gut, alle arbeiten wie Roboter. Es ist keine zusätzliche Intelligenz mehr nötig. Die Intelligenz sitzt nun nur noch in den idiotensicheren Instruktionen. Die höhere Intelligenz wird nicht mehr gebraucht. Eine einzelne Intelligenz kann praktisch mehrere Weltkonzerne gleichzeitig betreuen.

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II. Auf dem Weg zu LBQ

Ich frage Sie als Leser: Führen Ihre Firmenprozesse denn 100 Prozent zu dem, wozu sie designed sind? Oder gibt es Abweichungen? Müssen Sie manchmal intelligent und kreativ sein, um die Sache zu retten? Sehen Sie! Das ist ganz dumm! Ich wiederhole noch einmal den Standardsatz des Managers, der in die Hölle führt: „Mach es irgendwie, du bist der Experte, nicht ich.“ Damit erlaubt der Manager dem Mitarbeiter Intelligenz – ja, er fordert sie geradezu heraus. Wenn er das tun muss, so sagt Lean Brain Management, ist schon alles verloren. Der Manager seufzt dann oft und klagt: „Die Prozesse behindern uns, die Controller quälen uns.“ Das bedeuten aber nur, dass das System dumm ist. Gute Geschäftsprozesse schließen weitere Intelligenz kategorisch aus, weil sie idiotensicher sind (lean brain foolproof). Das Management by Objectives, also das Management durch Zielvorgaben, provoziert und erfordert Intelligenz, damit die Ziele erreicht werden. Unternehmen, die gleichzeitig auf Ziele und auf mäßig intelligente Geschäftsprozesse setzen, sind dem Untergang geweiht. Solche Unternehmen behandeln Mitarbeiter wie Idioten und bezahlen sie wie Experten. Zwei entgegengerichtet intelligente Halbheiten addieren sich stets zu einer ganzen Dummheit.

7. Moronisierung der Organisationen Der Politologe Richard Wiggins erklärt: „Regierungstätigkeit ist Politik en gros – Verwaltungstätigkeit ist Politik en détail.“ Aha. Es sieht so aus, als ob die Regierung entscheidet, was nun getan werden soll. Zum Beispiel: Pfannkuchen backen und heute nicht Muscheln in Weißweinknoblauchwasser kochen. Die Verwaltung oder die Bürokratie setzt nun diese Entscheidung en gros durch Tätigkeit en détail in die Tat um. Sie backen Pfannkuchen. Aha. Fragt aber irgendjemand, wie man Pfannkuchen macht? Weiß das denn jeder? Kann das die Exekutive en détail? Hier – genau hier –

7. Moronisierung der Organisationen

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muss Intelligenz in das System. Jemand muss perfekte Vorschriften erlassen, mit denen jeder Idiot, also insbesondere alle Bürokraten, Pfannkuchen backen können. Die Vorschriften müssen sorgfältig geprüft werden. Kann jemand, der alle Vorschriften einhält, jemals etwas anderes als das Gewünschte herausbekommen? Ist das Verfahren idiotensicher oder foolproof, wie der Amerikaner sagt? Den Vorgang, eine Arbeit in eine idiotensichere Instruktionenkette oder Rezept umzuwandeln, heißt Foolproofization oder Moronisierung. Das Wort moros heißt im Griechischen „einfältig, dumm, einfach“, es kommt im Englischen als moronic mit ähnlicher Bedeutung vor. Moronisierung ist der wichtigste Arbeitsschritt des Lean Brain Manager. Er verwandelt einen grob ausgesprochenen Befehl in eine exakte Folge von stets zielführenden Instruktionen. Die Moronisierung unserer Gesellschaft setzt schon seit langem in arbeitsfernen Umgebungen ein. Das Fernsehen moronisiert die Menschen. „TV dumbs down“, heißt es seit langem in Amerika. Die Seifenopern und Reality Shows trivialisieren den Menschen. Menschen wie wir alle zanken sich im Fernsehen so grob wie zu Hause. Wir werden daran gewöhnt, wie gewöhnlich alles ist. Wir lernen, dass es mehr oder anderes als dieses triviale Leben eigentlich nicht gibt. Der Rest ist Kunst, um den Oscar zu gewinnen. Der Rest sind Aufmerksamkeitsmillionäre, die sich auf besondere Kunststücke verstehen – sie spielen am besten Fußball, singen gut Pop-up oder haben eine Hotelkette geerbt. Das Volk aber, also wir, wird moronisiert. Es bilden sich Vorstädte mit Armen, Arbeiterviertel und Arbeitslosengebiete. Alles wird übersichtlich simplifiziert und vulgarisiert. Wer moronisiert wen? Viele Arbeitnehmer sind von dem heutigen entmutigenden Tätigkeitsumfeld so gestresst, dass sie nur noch „abhängen“ wollen, wenn sie nach Hause kommen. Sie sehen sich Musik an, Sport, Show, Reality und Soap. Mehr wollen sie nicht mehr. Das TV liefert auch nichts anderes. Die Moronisierung des Privatlebens, der Übergang zu einer Welt des rohen Spaßes und der Emotionen folgt der Überlastung in der Arbeitsumgebung. Vereinzelt bezeichnen Systemkritiker die westlichen Gesellschaftsformen als Moronie. (Im Internet fragt jemand unschuldig, ob Moronisierung dasselbe sei wie Amerikanisierung. Das ließ mich etwas lächeln, ist aber ungerecht geurteilt. Irgendwo fängt es eben an. Und das TV kommt ja aus den USA. Dagegen ist nichts zu sagen. In Japan

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II. Auf dem Weg zu LBQ

sitzen sie mehr vor dem Handy, glaube ich. Das muss etwas Ähnliches sein. Wir werden alles in ein paar Jahren hier haben.) Die Moronie versorgt uns mit platter Zufriedenstellung. Lean Brain Management hat nichts mit solchen einer Verrohung gleichkommenden Tendenzen zu tun. Für Lean Brain Management ist die Moronisierung das unverzichtbare Zwischenglied zwischen Befehl und Ausführung, zwischen Regierung und Bürokratie, zwischen Strategie und Exekution. Moronisierung programmiert die Strategie in intelligenzarme Handgriffserien und macht es möglich, auch die schwierigsten Aufgaben mit billigen Hilfsarbeitskräften ohne jede Ausbildung auszuführen. Das System spart sich damit Geld und Menschen ein. Es funktioniert dann fast von selbst. Es macht sich damit mehr und mehr vom Menschen frei. Natürlich kann ein Lean Brain Manager gut mit moronisierten Menschen arbeiten, das ist klar. Er wird sich nicht über eine etwaige staatliche Moronie beschweren wollen. Im Grunde beschleunigt eine Moronie von Staats wegen die Lean-Brain-Bewegung beträchtlich. Denn wenn die Menschheit vulgarisiert ist, können Systeme nur noch mit Lean Brain Management überleben, weil es ja gar keine Experten mehr gibt, die durch teure intelligente Einzelanstrengungen das System retten. Deshalb ist Lean Brain Management in einer Moronie nicht nur das Beste, sondern wahrscheinlich auch das Einzige. Der Verfall der Bildung in der Bevölkerung verbessert die Lage derzeit dramatisch zugunsten der Lean-Brain-Bewegung. Bald ist die Bildung so schlecht, dass wir die Bildungssysteme auch nicht mehr brauchen. Wir kommen mit dem aus, was vom moronisierten TV angeboten wird.

8. Bewährte, praktische und leicht verständliche Ratschläge für Manager Als Manager müssen Sie sich nun langsam mit der vollkommenen Umgestaltung Ihrer Geschäftsabläufe vertraut machen. Alle Ihre Prozesse müssen sorgfältig moronisiert werden. Stellen Sie sich das Fließband nach Taylor oder Ford als ideales Vorstellungsbild in Ihren Betrieb.

8. Bewährte, praktische und leicht verständliche Ratschläge für Manager

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x Legen Sie für alles eine ganz genau beschriebene Instruktionenfolge fest. x Achten Sie darauf, dass absolut jeder Mensch ohne jede Vorkenntnis jede einzelne dieser Instruktionen ausführen kann. x Wenn jemand die Instruktionen ausführt und nicht zum Ergebnisziel kommt, liegt der Fehler nicht an ihm, sondern an einer schlechten Instruktionenfolge. x Trauen Sie dem Menschen trotzdem einiges zu. Kaum ein Mensch ist zum Beispiel so dumm, dass er nicht Auto fahren könnte. Sie können also schon Einiges voraussetzen, nur eben nicht Intelligenz, die beim Autofahren allerdings nicht nötig ist und dann, wenn sie dennoch benutzt wird, zu Staus oder Unfällen führt. Trotzdem kann ein Mensch eine ganze Menge falsch machen. Es liegt nicht an der Intelligenz, sondern an normaler Schusseligkeit. Ich weiß nicht, ob Sie als Manager schon einmal selbst Kaffee gekocht haben. Sie müssen Wasser einfüllen, entsprechend Kaffeepulver in den Filter geben, anschalten, warten, Kaffee trinken. Dabei treten folgende Fehler auf, meistens am Morgen: x Kaffeepulver + Filter vergessen (Symptom: laubraune Brühe vom Vortagspulver). x Filter neu, aber Kaffeepulver vergessen (Heißes Wasser). x Wasser vergessen (Nichts tut sich). x Menge von Wasser und Kaffee „matchen“ nicht (Kaffee schmeckt nach Wasser oder Herztod). x Pulver hineingeben, aber Filter vergessen (Alles auswaschen). x Doppelt Wasser einfüllen (Alles aufwaschen). x Anschalten vergessen. x Ausschalten vergessen (Haus brennt ab; quälende Furcht nach Reiseantritt). x Die Kanne ist nicht untergestellt (Brüht los, gibt je nach Modell eine Schweinerei oder nicht). x Filtertüte ist nicht sorgsam eingesetzt (Klappt innen um; helle Krümelbrühe). x Falsches Brühprogramm angeschaltet. Ich schreibe das alles einmal so ausführlich hin, weil Sie als Manager Ihre Sekretärin wahrscheinlich zu lausig bezahlen und nicht verstehen, was alles beachtet werden muss. Ein Automat dagegen begeht

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II. Auf dem Weg zu LBQ

solche Fehler nicht. Er fällt nur dauernd aus. Münzen verklemmen, kein Wechselgeld, Wasser wird nicht heiß usw. Ich will damit sagen, dass das Moronisieren einige Arbeit ist und eine ungeheure Intelligenz erfordern kann. Eine solche Intelligenz kann man in normalen Stabsabteilungen der Unternehmen fast nie finden. Deshalb sind die Prozesse allgemein so schlecht eingerichtet. Die Unternehmensplaner schauen sich allenfalls einmal an, wie Kaffee gekocht wird, wenn sie den Prozess des Kaffeekochens beschreiben. Aber es braucht mindestens ein Jahr harte Kaffeebrüharbeit, bis sie jeden der oben aufgezählten Fehler begangen haben. Sie sehen daran, dass für das Moronisieren schusselige Intelligenzen am besten geeignet sind, da sie selbst die abenteuerlichsten Fehler machen, die normal Intelligenten nicht einfallen würden. Die besten Moronisierer sind hochintelligente Schussel, Dopes, Scatterbrains oder eben Morons. Sie neigen ohnehin zum Mathematikstudium und sind für die Fragen nach der beweisbar vollständigen Liste aller Kaffeekochfehler leicht zu begeistern. Controller aus den Stabsabteilungen finden zwar alle Fehler, aber sie erfinden keine. Dazu reicht ihre Intelligenz oft nicht. Ein Backmesser kann Fehler anstreichen, aber keine originellen eigenen machen, weil er nicht kreativ ist. Trotzdem wird vom Management meist angenommen, dass diejenigen, die alle Fehler finden, am besten geeignet sein sollten, neue Geschäftsprozesse zu entwerfen. Manager nehmen also an, dass derjenige, der die deutsche Rechtschreibung vollkommen beherrscht, auch gut dichten könnte. Wie töricht das ist! Dieser Irrsinn entsteht dadurch, dass sich die Controller selbst das Design neuer Prozesse zutrauen und dass ihnen die Manager das abnehmen, weil sie nicht auf die Idee kommen, dass Scatterbrains am besten sind. Manager selbst können Prozesse niemals beschreiben, weil sie meist „content free“ leben, also ohne Inhalte. Manager bilden Strukturen wie Org-Charts und sie setzen Teams ein. Sie halten Schablonenreden und drängeln alle anderen mit inhaltsfreier Kommunikation (content free communication) zu unbezahlten Überstunden. Sie werden niemals inhaltlich sagen: „Sie begehen öfter den Strukturfehler in Java-Programmen, …“, sondern sie sagen immer ohne Inhalt: „Passt auf! Strengt euch an! Es wird gut! Seid zuversichtlich! Arbeitet

9. Take-aways, Kontrollfragen und Übungen

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hart! Setzt euch ein! Es wird sich lohnen! Ich werde Direktor! Passt auf! Passt bloß auf!“ Ihnen als Manager möchte ich damit ans Herz legen, das Moronisieren unbedingt den Fachleuten zu überlassen. Sie müssen dazu wohl oder übel der Begründung eines neuen Berufsstandes zustimmen, dem der Moronorgen. Ein Moronorg oder eine Moronorgin (wahrscheinlich schwer zu finden – schusselige Frauen!) müssen am besten selbst einmal gearbeitet und dabei ein Chaos hinterlassen haben. Wenn solche Chaoten, die ja sofort auffallen, noch intelligent sein sollten, sind sie ideal. Ich selbst habe oft die Programme meiner Abteilung getestet. Ich habe manchmal negative Zahlen eingegeben oder ägyptische Hieroglyphen statt Ja/Nein-Antworten, da gab es lustige Effekte.

9. Take-aways, Kontrollfragen und Übungen Ich habe an zwei Beispielen das harte Problem der Moronisierung erläutert: An Pfannkuchen und am Kaffeekochen. x Fanden Sie das läppisch? Dann sind sie entweder nicht intelligent oder zu generisch, also zu sehr ein herkömmlicher Manager. Für Manager ist das Aufzählen von sachlichen Inhalten zu speziell und macht nervös. Es ist Einzelwissen, was nur in Bedienungsanleitungen, in Lexika, Manuals oder in verschrobenen Techies vorhanden ist. Manager lieben zwar Aufzählungen, die ja das Herz aller Präsentationsprogramme bilden. Manager zählen darin aber Verdienste und Versprechungen auf, also Fakes, nichts Sachliches. Eine typische Präsentationsseite eines Managers sieht so aus: x Antrag für das Project IAMTHEBEST (zum Beispiel: International American Modern Tool Hub for Electronical Bold Ethics Standards) x IAMTHEBEST erhöht den Umsatz. x IAMTHEBEST senkt die Kosten. x IAMTHEBEST erhöht den Gewinn.

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II. Auf dem Weg zu LBQ

IAMTHEBEST rettet die Menschheit. IAMTHEBEST erfordert 10 Mrd. Euro Investment, die will ich. IAMTHEBEST ist gut für das Image. IAMTHEBEST führt zur Beförderung meines Chefs. What is best for my country is best for IAMTHEBEST.

Dies ist ein Beispiel für einen generischen Projektantrag. Er ist universell verwendbar. Wenn Sie noch immer einen anderen oder gar eigenen verwenden, sind Sie schlecht im Sinne von Lean Brain. Nehmen Sie diesen. Ich habe ihn extra für Sie als Take-away angefertigt. Er ist die perfekte Moronisierung eines hochkomplexen Projektantrages. Sie müssen jeweils Ihr Projekt im Klartext gerade so benennen, dass es als Abkürzung IAMTHEBEST hat. Sie können eventuell die Zahl noch ändern, wenn Sie mehr Geld brauchen. Wenn Sie zum Beispiel 50 Mrd. Euro brauchen, können Sie die Präsentation auch fünfmal halten. Als Manager sind Sie eben diese inhaltsfreien Kommunikationsformen gewöhnt. Im Sinne der Moronisierung kann man damit absolut überhaupt nichts anfangen. Das Generische dieses inhaltsfreien Ansatzes definiert nur die Struktur des Vorgehens und setzt dann Intelligenz in der Umsetzung voraus. Wenn ich an den Vergleich eines Managers mit einem verzärtelten Kleinkind erinnern darf. Das ruft: „Es soll schneien!“ Genauso sagt ein Projektantrag nur: „Ich will Geld für mein Projekt!“ Es wird unterstellt, dass die ausführenden Instanzen (die Eltern des Kleinkindes oder die Mitarbeiter) danach genug Erfahrung und Intelligenz haben, das Projekt zu stemmen. Da die Intelligenz nicht im Plan enthalten ist, sondern nur das Ziel, die Ausgabenhöhe und die vorgeschriebene Zeit, muss die Intelligenz notgedrungen durch die Projektmitarbeiter geliefert werden. Der Manager hält das Ziel und den Willen zum Ziel für das Wesentliche. Er gibt den Startschuss („Es soll schneien!“). das klingt heute oft so: „Der Prozess ist definiert und steht („is in place“), die Strukturen sind geschaffen, die Controller warten schon auf die Fehler der Mitarbeiter. Alles ist bereit. Nun muss alles nur noch mit Leben gefüllt

9. Take-aways, Kontrollfragen und Übungen

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werden.“ Wenn Sie als Manager so etwas sagen, dann haben Sie insgeheim einen Widerwillen gegen das peinlich Genaue von mir im Umgang mit Pfannkuchen und Kaffee. Sie sind dann eben Manager und nicht Moronorg. Lean Brain und Moronisierung setzen auf idiotensichere Feinststrukturen, die alle Intelligenz schon enthalten. Das Idiotensichere muss in die Hand von Moronorgen gelegt werden. Sie sollten jetzt verstehen, dass nur noch Moronorgen Intelligenz verwenden sollten und Moronorgen viel Intelligenz einsetzen müssen! Diese erbauen das System. Manager treiben an und Controller messen den Ertrag. (Fehler von Mitarbeitern können in einem moronen System nicht mehr auftreten, weil nun das System intelligent ist.) Mitarbeiter bedienen das morone System oder werden von ihm benutzt. (Stellen Sie sich etwa Ungelernte in Call-Centern für komplexe Produkte vor, die nur Kontakte herstellen müssen oder irgendeine Kundenzufriedenheit erfragen sollen. Da ist alle Intelligenz im Call-Center-System selbst, sonst wird keine gebraucht – mehr davon später.) Der Mensch ist in der Moronie ein Teil der Form, nicht mehr der Inhalt. Der Inhalt ist in den Instruktionen. Machen Sie in Ihrem Unternehmen einen Test! Wahrscheinlich haben Sie schlechte Instruktionen von Leuten, die keine Ahnung haben, und idiotisch intelligente Mitarbeiter. Wenn das so ist, hören Sie in Ihrem Unternehmen Stimmen, die davon ausgehen, dass Manager die Prozesse gemacht haben, mit denen sie arbeiten müssen. Das stimmt ja nicht. Manager haben auch keine Ahnung von den Prozessen. Nur die, die sie gemacht haben, verstehen etwas von Prozessen, nicht aber von der Arbeit, die die Prozesse abbilden sollen. Also klagen alle so: „Die da oben haben keine Ahnung von der Realität.“ „Die Prozesse haben mehr Ausnahmen, als sie regeln.“ „Die Prozesse erschaffen mehr Arbeit, als sie erledigen.“ Intelligente Menschen denken zum Beispiel, dass die zehn Gebote von Gott gemacht sind. Wenn also die zehn Gebote das Leben nur

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II. Auf dem Weg zu LBQ

ungenügend regeln, dann hadern die intelligenten Menschen mit Gott und bitten ihn indirekt um neue und bessere Gebote. Andere Menschen nähern sich diesem Problem mit dem Glauben an Gott und stellen Theorien auf, wie man anders leben müsste, so dass die Gebote für dieses neue Leben genau optimal sind. Denn Gott ist allmächtig und muss optimale Gebote erlassen haben, die deshalb auch nicht veränderbar sind. Ich habe noch nie von der wahrscheinlich richtigen Auffassung gehört, dass Gott die Gebote nicht selbst ausgedacht hat, sondern sie durch einen Stabsengel ausarbeiten ließ, der vorher noch nie als Mensch gelebt hat. Gott hat nach dieser Auffassung die Gebote nicht designt, sondern nur erlassen. Das ist ein Akt der Macht, nicht der Kreation. Deshalb versuchen wir Menschen nun, trotz der nicht erschöpfenden Gebote von Gott ein halbwegs intelligentes Leben dazu zu führen. Das macht uns nicht wirklich glücklich. Wir beneiden die Tiere, die durch ihre Instinktautomatismen vollständig intern moronisiert sind. Sie arbeiten nach festen Prozessen, die ihnen keinerlei Freiheit lassen. Leider sind diese Prozesse auch nicht gut, deshalb leiden auch die Tiere. Wahrscheinlich dachte der Stabsengel, er müsste die schlechten Instinktprozesse der Tiere durch die Gnade der Freiheit und Intelligenz der Menschen verbessern. Im Grunde hat er aber nur die Folgen seiner Schludrigkeit an die Menschen weitergegeben. Es wäre besser, der Stabsengel hätte den Menschen wirklich gut moronisiert. Okay, passiert ist passiert. Jetzt lösen wir das Problem selbst durch Lean Brain Management.

III. Die Selbststeuerung eines Lean-Brain-Systems

1. Modernes Management steuert nicht mehr, es treibt nur an Heutigen Managern sagt man oft nach, sie kümmerten sich zu wenig um Inhalte. Sie sähen nur die Form, also die Organisation und die Abläufe. Manager kümmerten sich nicht um das, was eigentlich getan wird. Sie dächten nur nach, wie es getan wird, bzw. sie dächten rein gar nichts, sondern sie drängten nur, dass es so komme, wie man es sich sonst nur wünschen könnte. Im Lean-Brain-Sinne schälen sich Manager also schon wie Vorbilder für die neue Zeit heraus. Traditionelles Management bringt A effizient nach B, was immer B sein mag. Die Tätigkeit wird ausschließlich als eine logistische Frage betrachtet – so wie der Transport eines Gutes von A nach B unabhängig von der Beschaffenheit des Gutes selbst durchgeführt wird. (Für die Post ist jeder Brief nur Brief. Für den Manager ist jeder Vorgang nur Vorgang, Rezept nur Rezept.) Traditionelles Management stellt keine Sinnfragen. B ist B. Der Zustand B kann eine Vision sein, ein neues geniales Produkt oder ein neuer Geschäftsprozess. Die Unternehmer, die Religionsstifter oder die Erfinder lassen sich alle paar Jahre etwas einfallen. Das Ziel B „kommt also irgendwo her“. Woher? Jemand hat eine Gotteseingebung, eine Idee oder meint plötzlich, ein neues Hobby haben zu müssen, mit dem er die Menschheit beglücken sollte. Natürlich haben wir alle immerfort Ideen, wie die Menschheit zu verbessern wäre – aber zum Glück hört uns ja keiner zu. Schlechter ist es, wenn Menschen mit großem Charisma einen Einfall haben. (Charismatische sind 100 Prozent echt, kein Verschnitt! Bisher lassen sie sich nicht faken!) Viele Menschen saugen jede noch so merkwürdige Idee eines charismatischen Menschen in sich auf, um ein

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III. Die Selbststeuerung eines Lean-Brain-Systems

bisschen vom Charisma des Großen in sich zu fühlen. Wenn eine charismatische Person etwas will, bekommen die anderen Menschen in der Umgebung geradezu einen Vogel. Zum Glück gibt es nur ungefähr null Prozent Menschen mit Charisma. Heute werden die Charisma-Verdächtigen auch schon ganz früh durch Talent-Patrouillen oder Charisma-Scouts aus der Bevölkerung herausgefiltert und dann sofort trainiert, fremde Ideen für ihre eigenen zu halten. Sie werden also unecht gemacht. Dadurch wird das Charisma meist vollkommen zerstört, so dass es kaum noch Schaden anrichtet. Im Großen und Ganzen entstehen also neue Ideen wirklich sehr zufällig. Das ist für die Wirtschaft recht ärgerlich, die meist ahnungslos von einem „Innovationsproblem“ schwadroniert. Während das traditionelle Management sich ein Ziel B geben ließ und dann alles klaglos wie befohlen von A nach B brachte, will sich das moderne Management nicht mit Zielen herumärgern, die zu viel Arbeit machen. Das moderne Management erreicht also Ziele nicht mehr effizient, sondern es sucht sich Ziele, die effizient zu erreichen sind. Erfahrungsgemäß sind diejenigen Ziele im Durchschnitt schwerer zu erreichen, die Sachverstand erfordern. Solche Ziele sind modernen Managern natürlich zu konkret, weil sie andere Rezepte als die gewohnten erfordern. Wie ich schon weiter vorne im Buch erklärte: Richtige Manager als solche fühlen sich selbst nur richtig pudelwohl, wenn der neue Zustand B etwa mit „dasselbe wie A, aber 10 Prozent mehr“ beschrieben werden kann. Da ziehen sie begeistert los und rufen allen Menschen zu: „Mehr! Mehr! Schneller! Öfter!“ Diese erprobte und bewährte Technik ist generisch. Wenn das Ziel B nur dasselbe ist wie A, nur mehr davon, dann ist nicht nur der Weg von A nach B unabhängig von der Tätigkeit des Managers! Nein, auch das Ziel der Arbeit hat nichts mehr mit der Arbeit des Managers zu tun! Eine große, aber ohnmächtige gesellschaftliche Formierung hat dieses Idealkonzept ständig angegriffen. Die so genannten Wissenschaftler oder Theoretiker sind solche Menschen, die immer Ideen haben, jeden Tag eine neue. Ich kenne mich da aus – ich bin auch so einer. Leider haben Theoretiker überhaupt kein Charisma, deshalb hilft es ihnen nichts, wenn sie eine Idee haben. Das merken sie nicht!

1. Modernes Management steuert nicht mehr, es treibt nur an

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Und diese Tatsache führt dazu, dass sie sich ständig erhitzen und zynisch werden, wenn sie ihre Ideen abgewiesen fühlen. Sie verleihen Ideen immer Nachdruck!! Als ob es darauf ankäme! Und für ihre eigene Idee müssen die Theoretiker auch alle anderen Ideen hassen! Sie zetern nur herum. Am meisten hassen sie natürlich charismatische Personen wie Verona Feldbusch oder Pooth, die unserem Volk eine viel bessere Auskunft ist als die ganze Wissenschaft zusammen. Was will ich sagen? Die Theoretiker stören mit intellektuellen Hasstiraden das moderne Management – so wie die Charismatischen mit unvorhergesehenen Ideen. Gegen die Theoretiker und Charismatiker hat sich nun das weltweite Management zusammengetan und ein einziges allgemeines Ziel B erklärt, das universell angestrebt werden kann und zusätzlich keinerlei Sachverstand verlangt: Das ist das Shareholder-Value-Prinzip. Es besagt mehr oder weniger, der Aktienkurs solle jedes Jahr um – sagen wir – 10 Prozent steigen. In dieser Form ist nun das Ziel B in generischer, inhaltsleerer Form fassbar gemacht worden. Ich betone – jetzt ist es fassbar! Inhaltlich orientierte traditionelle Menschen mochten früher noch über die Dümmlichkeit des bloßen Antreibens zetern. Nun aber hat das dümmliche Ziel einen grandiosen Namen: Shareholder-Value. Dadurch ist es inhaltlich konkret geworden. Wer jetzt in einem Unternehmen meutert und das Denken anmahnt, kann gefragt werden: „Bist du denn gegen einen steigenden Aktienkurs?“ Modernes Management überfordert systematisch die Mitarbeiter mit Wünschen nach Kurssteigerungen und freut sich, wenn es wider Erwarten funktioniert. Sonst entlässt es alle die Mitarbeiter, die versagt haben. Modernes Management hat deshalb auf natürliche Weise die Intelligenz aus den eigenen Reihen verdrängt und durch Adrenalin ersetzt. Denn das moderne Management steuert das Unternehmen nicht mehr, sondern es treibt es nur noch an. Das geht ohne jede Intelligenz. Antreiben ist eine Energieleistung. Ich fasse zusammen, denn jetzt kommt ein heikler Punkt, den Sie unbedingt verstehen müssen.

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III. Die Selbststeuerung eines Lean-Brain-Systems

In einem Lean-Brain-Unternehmen x ist alle Intelligenz im System, wenn es überhaupt welche gibt oder man sie sich leisten muss, x wird alles vom Moronorgen auf die einfachste Form standardisiert, x ist niemand mehr irgendwie besonders, x treiben Manager nur noch an, mehr vom Gleichen zu tun. Schließen Sie kurz die Augen. Denken Sie nach! Kann das gut gehen? Haben Sie nicht auch das Gefühl, irgendwo müsste noch ein kleiner inhaltlicher Aspekt zurückbleiben? Wer soll denn die wenige wirklich nötige Arbeit tun? Wer soll das bisschen nötige Intelligenz mitbringen? Kann das bald schon ein Computer allein sein?

2. Das Lean-Brain-Unternehmen lässt den Kunden arbeiten! Moderne Wirtschaftssysteme lassen einfach den Kunden arbeiten! Das ist eine zentrale neue Idee der Ökonomie. Ich habe schon dargestellt, dass sich viele Unternehmen auf die aberwitzig teure Intelligenz ihrer Mitarbeiter verlassen müssen, um die Fehler in den eigenen Geschäftsprozessen auszubügeln. Manchmal sind die Prozesse so schlecht, dass die Ausnahme der Regelfall ist und „nichts funktioniert“, wie man heute in den meisten Betrieben sagt. Lean Brain Management will aber keine Intelligenz einsetzen! Gar keine! Wenn aber schon Intelligenz unbedingt gebraucht wird, weil wieder etwas nicht funktioniert, ist es viel besser, sich ganz kostenlos der Intelligenz des Kunden zu bedienen! Soll er doch sehen, wie es funktioniert! Kunden sind meist unerfahren, werden gerne gelobt und sind von ihrer dummen Berufstätigkeit ausgelaugt. Sie sind froh, ihr bisschen Restintelligenz ab und zu wieder privat einzusetzen. Mit ein paar Ermunterungen lassen sie sich verführen, einen großen Teil der Arbeit eines Unternehmens selbst auszuführen. Das Management eines Lean-Brain-Unternehmens treibt die Kunden an, sich dabei zu beeilen.

2. Das Lean-Brain-Unternehmen lässt den Kunden arbeiten!

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Der Kunde steht beim Lean-Brain-Unternehmen im Mittelpunkt. Er übernimmt die Hauptarbeit der Abarbeitungsschritte („Selbstbedienung“) und führt sie genau so durch, wie die einzigartigen Vorschriften und Rezepte des Unternehmens es vorsehen. Wenn das nicht klappt, kümmert er sich darum, dass das Unternehmen wieder funktioniert. Dafür bezahlt er dem Lean-Brain-Unternehmen viel Geld. Merken Sie es? Wie viel Sie schon arbeiten? Sie kaufen Selbstbausätze. Sie designen Ihre Küche selbst! Das kann bei einer Innenarchitektin leicht einige hundert Euro kosten. Sie bekommen eine minimale Unterstützung von IKEA. Man liefert Ihnen die Schrauben und Bretter und anschließend bauen Sie alles zu Hause auf. Wenn etwas schief geht, ist es Ihr Problem! Nach ein paar Tagen klappt es sicher. Immer mehr Frauen kaufen Selbstbausätze für Kuchen. Sie heißen Fertigbackmischungen. Die billigen Zutaten sind schon fertig gemischt, dazu tun wir noch Bio-Eier und Milch, und sofort geht es an die Arbeit. „Oh meine Liebe, das ist ja Oetkerkuchen! Wir haben schon befürchtet, du backst selbst. Die Kinder wollten erst nicht mitkommen, weil du etwas gegen Geschmacksverstärker hast.“ Die Banken sollten etwas für uns tun. Sie kassieren dafür Kontoführungsgebühren. Für diese nicht unerhebliche Gebühr dürfen wir die Computer zum Auszahlen und Überweisen draußen in der Kälte vor der Bank benutzen. Wir sollen nur noch reinkommen, wenn wir wieder einen langfristigen Ratenvertrag abschließen, den wir dann wieder von draußen bedienen können. Meine Bank schickte mir einen vollkommen begeisterten Brief: „Wir sind so glücklich, Ihnen jetzt rund um die Uhr Bargeld bieten zu können! In der Nacht bekommen Sie Geld, am Sonntag und zu Weihnachten. [Das geht eine halbe Seite so weiter] Natürlich entfällt wegen dieser gigantischen neuen Möglichkeit die sonst von Ihnen gewohnte Kasse hinter Glas, die vorher ein Mensch bedient hat. Menschen machen Fehler, wir aber nicht. Sie müssen sich also gegen eine kleine Gebühr eine Karte zum Abheben erstellen lassen, dann hebt auch unser Gewinn ab.“ Und so werden Sie bei einer schon fortschrittlichen Lean-BrainBank beraten: Ein Bankcomputer rechnet für verschiedene Risikostufen (in der Finanzliteratur beschrieben als Faktor Lambda – ein griechischer

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III. Die Selbststeuerung eines Lean-Brain-Systems

Buchstabe, der sieht richtig fesch aus!) die beste Kombination von Wertpapieren aus, die gerade diesen Faktor Lambda als Risiko haben und die gleichzeitig viel Provision für die Bank bringen (zum Beispiel eigene Sparbriefe der Bank selbst). Der Kunde tritt ein. Schon bevor er sich setzt, grüßt ihn der Bankangestellte, um keine Zeit zu verlieren. Er fragt: „Was soll ich tun?“ Der Kunde möchte Geld anlegen. Der Bankangestellte fragt: „Wie hoch ist Ihr Lambda?“ Der Kunde weiß es nicht. Der Bankangestellte lächelt mitleidig und fragt ihn nochmals nach seiner Risikobereitschaft auf einer Skala von null bis zehn. Er erklärt, dass die Zahlen „konservativ ängstlicher Schisser“ bis hin zu „risikofreudige Lust auf fortschrittlichen Reichtum“ bedeuten. Der Kunde sagt: „Fünf.“ Nun spuckt der Computer sofort Sparbriefe in argentinischen Pesos aus. Die nimmt der Kunde, weil es optimal ist. Wenn er sich später beschwert, weil das Geld weg ist, sagt ihm der Computer, er habe selbst Schuld, weil er eine irrsinnig hohe Risikostufe von fünf angegeben habe und, dass er verstehe, was er tue, das habe er im Kleingedruckten des Auftrages geschworen und unterschrieben. Diese Beispiele zeigen richtig gutes Lean Brain Management! Der Lean-Brain-Bankberater wird ganz nach adrettem Aussehen und nach seiner Bereitschaft eingestellt, gegen wenig Geld zu beraten. Bankberater haben ja nicht Ökonomie studiert, so viel Intelligenz haben sie nie einsetzen müssen, weil es immer nur um das Geld der Kunden ging. Ökonomie befasst sich nur mit dem eigenen Geld. Ein so unnützes Studium wie die Ökonomie würde beim Beraten auch formal gar nichts helfen, sondern ihn nur teuer für die Bank machen. Er muss inhaltlich gar nichts wissen, weil ein Moronorg schon im Computer für alle Lambdas das Optimum für die Bank gegen den Kunden berechnet hat. Der Kunde muss das einzige Intelligente beim Beraten tun, nämlich seine eigene „Risikostufe“ verraten oder erklären. Dadurch, dass der Kunde seine Risikostufe nennt, gibt er die entscheidende Zahl in den Computer und steuert damit das System selbst. Die Berater in der Bank müssen nichts Inhaltliches mehr tun und können gar keinen weiteren Schaden für die Bank dadurch anrichten, dass sie selbst beraten. Sie bilden nur noch das grüßende Interface zum Kunden, genau wie das Kassenpersonal im Supermarkt.

2. Das Lean-Brain-Unternehmen lässt den Kunden arbeiten!

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Ein Lean-Brain-System steuert sich über seine Kunden, die es zu Transaktionen auffordert. Der Kunde ersetzt durch seine Wünsche und durch seine freiwillige Mitwirkung die früher notwendige schwere Arbeit im System selbst. Die Portale im Internet funktionieren schon ganz und gar automatisch. Wenn ich mich bei Amazon oder Ebay melde, weiß der Computer automatisch meinen Namen. Er könnte mir jetzt freundlich über den Lautsprecher meines Computers „Guten Tag! Hallo Herr Dueck!“ zurufen. Ich glaube, ich würde das sofort abschalten. Es ist ja ein Fake. Außerdem lachen alle, die es am Arbeitsplatz mithören. Denken Sie schon einmal über Amazon, Ebay oder Google nach? In diesen Firmen arbeiten nur wenige intelligente Moronorgen, die alles für alle Menschen auf dieser Welt so einfach wie möglich gestalten. Die Computer dieser Firmen lassen Bücherleser Rezensionen schreiben, Artikel beschreiben, Websites und Shops bei ihnen anmelden. Alles geht vollautomatisch im System, alle Hand- oder Denkarbeit leistet der Kunde. Amazon hat sogar die Urheberrechte an den Rezensionen. Wir alle bauen viele wertvolle Dinge auf, aber irgendwie gehört die Gesamtnutzung denen, die die Nutzung koordinieren. Viele Millionen Menschen arbeiten und schenken es diesen Internetportalen. Alles zusammen ist so wertvoll, dass wir dann implizit wieder dafür zu zahlen bereit sind. Wir schreiben also die Rezensionen als Geschenk und lesen sie am Ende gegen Geld noch einmal durch? So weit sind wir noch nicht …, aber im Lean-BrainSinne wäre es ideal. Amazon, Ebay und Google sind geniale selbststeuernde Lean-BrainSysteme, die in sich sehr intelligent sind. Sie brauchen fast gar keine normalen Mitarbeiter mehr, nur noch Moronorgen, die das System verbessern, erweitern und vereinfachen. Hier haben sich die Systeme schon weitgehend von den Menschen im System gelöst. Sie speisen sich durch aufopfernde Tätigkeit von Menschen außerhalb des Systems. Früher war zum Beispiel die Kirche in der Lage, Menschen zu freiwilligen Kirchenbauarbeiten und zu Stiftungen von Goldschmuck und Reliquien zu bewegen. Sie war früher auch einmal eine Art Portal in eine andere Welt …

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III. Die Selbststeuerung eines Lean-Brain-Systems

3. Kunden werden per Lean Brain abgestumpft und treu gemacht Die Kunden eines Unternehmens sind Menschen. Menschen treten in zwei Formen auf: als Mitarbeiter und eben als Kunden. Als Mitarbeiter arbeiten sie in einem Lean-Brain-System und sind ganz abgestumpft, weil sie wie Fließbandarbeiter in die Abarbeitungsprozesse eingebunden sind. Kunden aber nehmen für sich das Recht in Anspruch, privat intelligent sein zu dürfen. Sie wollen von Unternehmen wie richtige Menschen behandelt werden und nicht wie Mitarbeiter. Mitarbeiter bekommen ja einiges Geld und müssen sich so behandeln lassen. Kunden aber zahlen Geld dafür, sich nicht so behandeln zu lassen. Sie spielen sich also in der Regel nach ihrem abgestumpften Arbeitstag auf und wollen König Kunde sein. Ein Lean Brain Unternehmen muss sich Mühe geben, diesen Zustand des Königseins mit einem minimalen Knicks vor dem Kunden annähernd zu halten. Damit also der König Kunde das Unternehmen selbst bedient, muss man ihn minimal grüßen und loben, wenn er etwas gut gemacht hat. „Wir danken Ihnen, dass Sie mit uns geflogen sind und so viel Mineralwasser zum Räuberpreis während des Fluges bezahlt haben.“ Das gibt dem Kunden das warme Gefühl im Herzen, einmal etwas richtig gemacht zu haben. Dieses Gefühl steht ganz im Kontrast zu seiner Erfahrung im Mitarbeiterzustand. Oft wird der Kunde mit einer Intelligenz feststellen, dass auch das Unternehmen ein bisschen mitarbeiten könnte. Er bezahlt ja viel dafür. Das Lean Brain muss sich gegen solche Versuche wehren. Es muss den Kunden gegen überzogene Leistungserwartungen abstumpfen. Das geschieht durch unendliche Entschuldigungsorgien, die nichts kosten dürfen. Intelligente Menschen akzeptieren Entschuldigungen als Vertragsleistungsersatz. Die hohe Wirkung von Entschuldigungen als Leistungssurrogat ist exemplarisch im folgenden Paradigma demonstriert:

3. Kunden werden per Lean Brain abgestumpft und treu gemacht

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„Kind, ich bin so froh, dass du uns unter Tränen versprochen hast, kein Geld mehr zu stehlen. Ich freue mich so, dass du alles bereust und dich nun besserst, weil ich dich doch schon so lange so gut erziehe. Ich gebe dir ab jetzt auch mehr Taschengeld, dann brauchst du das Geld gar nicht mehr zu stehlen. Kind, ich habe dich so lieb, für dein Glück würde ich stehlen gehen. Hauptsache, unsere Familie ist glücklich.“ Der Kunde ist wie eine gute Mutter. Sie will ihrem Kinde nicht böse sein. Dafür akzeptiert sie jede Schandtat – aber diese muss unbedingt bereut werden. Der treue Kunde hasst die Mühe, sich ein anderes Unternehmen zu suchen. Dafür nimmt er jede Leistungsverweigerung gerne hin, wenn das Unternehmen inständig um Verzeihung bittet. „Heute war ich das erste Mal wirklich mit unserer Regierung zufrieden. Da hat einer von den Betrügern endlich einmal Mumm gehabt und uns die Wahrheit gesagt – nämlich, dass sie das ganze Geld vertan haben und nun die Steuern erhöhen müssen. Das war immer klar! Ich wusste es! Ich bin so erleichtert, dass sie es jetzt zugeben und es bereuen. Jetzt zahlen wir natürlich mehr Steuern. Anders geht es ja nicht. Das muss sein, damit sie wieder so weitermachen können. Es geht ja um unser Vaterland.“ „Ich finde es anerkennenswert, wenn sich die Bahn endlich reuig zeigt und jetzt zugibt, dass sie verspätet ist. Es beruhigt mich außerordentlich, dass sie nicht doof rumtrotteln, sondern dass alle Verspätungen vernünftige Gründe haben. Die Gleise sind kaputt, der Lokführer ist überarbeitet und unkonzentriert und der Strom fällt aus, meistens liegt es daran, dass kein Ersatzzug da ist, weil so etwas nicht erwartet werden konnte oder weil die Mitarbeiter etwas nicht gewusst haben. Ich bin gerne bereit, auch einmal wieder länger zu warten. Aber sie müssen es bereuen. Das finde ich gut.“ „Der Flug war so lange verspätet, ein Glück, dass wir überhaupt noch heimkamen. Die arme Stewardess hat geweint, weil dann noch die Leute weg waren, die die Koffer ausladen. Na, wir hatten schon 30 Stunden im Flieger gesessen, da waren wir froh, einmal anzupacken. Wir haben die Koffer selbst ausgeladen. Die Stewardess hat so dankbar gelächelt – da beruhigte ich sie. Ich sagte, ich wäre doch ein guter Kunde, sogar ein Frequent Flyer, und würde ja schließlich für das Unternehmen durch das Feuer gehen. Der Kapitän hat mir auf

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III. Die Selbststeuerung eines Lean-Brain-Systems

die Schulter geklopft und gemeint, die Maschine wäre so sehr kaputt gewesen, dass ich nahe davor gestanden hätte, dass ich’s hätte tun müssen. Ich lachte und meinte, er sei sicher ein Frequent Liar. Er lachte etwas verlegen und gab zu, dass die Schäden meistens untertrieben würden. Er war wenigstens ehrlich.“ „Ich bin mit der Bank unzufrieden, weil die Öffnungszeiten genau meine Arbeitszeit sind. Ich muss Urlaub nehmen, um eine Überweisung zu tätigen. Ich beklage mich seit Jahrzehnten. Sie entschuldigen sich aber immer sehr nett. Der Bankbeamte sagte, er müsste ja Überstunden machen, wenn er mich so spät bedienen sollte – ja, er müsste wohl Urlaub dafür nehmen. Okay, das kann ich nicht verlangen. Ich rechnete ihm noch scherzhaft vor, dass er alle fünf Minuten einen Kunden bedient, der dafür zwei Stunden Urlaub nehmen muss. Zwei Stunden sind 24 Mal so viel wie fünf Minuten, deshalb nehmen immer 24 Leute Urlaub für die Zeit, die er arbeitet. Bei Ärzten mit den Wartezimmern ist es noch schlimmer. Wir rechneten etwas und fanden heraus, dass kaum noch einer arbeiten kann, weil er wegen der Ärzte und der Bank Urlaub nehmen muss. Wir haben dann noch ausgerechnet, wie lange es dauert, wenn er sich immer so nett entschuldigt. Er meinte, dass er sich fast die ganze Arbeitszeit nur noch entschuldigt, dann seien die Leute sehr weich gestimmt und kauften schnell noch einen Sparbrief, damit ihr Urlaub wenigstens nicht umsonst war. Da fiel mir das auch ein! Ich kaufte also auch einen Sparbrief. Er hat sich so nett bedankt, weil er jetzt einen Bonus bei der Bank hat und ich einen Bonus bei ihm. Hat er gesagt!“ Kunden und Wähler sind robust. Moronorgen bauen in LeanBrain-Systeme satte formale Höflichkeit und viele Bitten um Verständnis ein. Wenn Veränderungen in seltenen Fällen unausweichlich sind, muss die darauf folgende Erleichterung des Kunden für Systembereicherungen genutzt werden. „Wir wollen ja gewählt werden, dazu müssen wir aber die Probleme des Volkes verstehen, wozu wir keine Zeit hatten, denn wir regieren schon seit acht Jahren ununterbrochen. Da hat man keine Zeit zum Zuhören, weil man ja immerfort die eigenen Leistungen loben muss, um der Opposition zuvorzukommen. Wir sind zu Lean-Brain-Politik übergegangen. Wir bitten die Bürger, uns Missstände zu nennen,

3. Kunden werden per Lean Brain abgestumpft und treu gemacht

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und bitten sie dann, die Missstände ehrenamtlich zu beseitigen, weil sonst die Steuern erhöht werden müssten. Wenn die Missstände weg wären, würden wir auch diese ehrenamtlichen Leistungen in dem nächsten Prospekt lobend erwähnen, wo wir die Leistungen unserer Regierung hervorheben.“ Wenn die Bürger irgendwann fast auf die Straße gehen und protestieren, weil nichts vom politischen System geleistet wird und wenn auch Entschuldigungen nichts mehr fruchten, dann werfen die Politiker jeden Abend im Fernsehen neue Schlagwörter (wie Schlagstöcke bei Polizisten) in die Menge. Regierung und Opposition übertrumpfen sich einfach mit kuriosen Bierstammtischplänen. „Steuern auf die Hälfte!“ – „Millionärssteuer!“ – „Erziehungsgeld für Kampfhundebesitzer in derselben Höhe wie bei der Geburt von Söhnen!“ – „Ernennung eines offiziellen Parteifrisörs!“ Nun arbeitet die Redaktion der BILD-Zeitung jeweils die ganze folgende Nacht daran, diese Vorschläge zu sichten und intellektuell zu bewerten. Am nächsten Morgen korrigiert die Volksmeinung die Position der BILD-Zeitung noch um ein paar Nachkommazehntel und gibt sie als Endergebnis aus. Die BILD-Zeitung wird in unserer Demokratie als Kernintellekt missbraucht. Die Parteien lesen alles am nächsten Morgen genau, und wenn zufällig einmal ein Unsinn vom Vorabend überlebt hat und Stimmen zu bringen scheint, wird diese Idee zum Zentrum eines neuen Jahrhundertwahlprogramms aufgemotzt. Fertig. Leider kann nach der Wahl nicht daran gearbeitet werden, weil die neue Regierung erst noch die Wahlversprechen der früheren Jahrzehnte verkraften muss … Da Entschuldigungen fast 100 Prozent gegen alles helfen, sollten sich Lean-Brain-Systeme im Grunde nur ändern, wenn ihnen die Kunden weglaufen. Das Weglaufen, Fernbleiben oder Protestwählen ist das einzige Druckmittel, das sie gegen Lean-Brain-Systeme haben. Gute Lean-Brain-Systeme merken, dass sie nicht mehr bedient werden und verändern sich mindestens durch neue Fakes. „Wir haben die Übersichtlichkeit der Bedienoberflächen verbessert und unsere Gebührenstrukturen ihren Wünschen angepasst. Wir kassieren nicht

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III. Die Selbststeuerung eines Lean-Brain-Systems

mehr wie Wegelagerer für jede Transaktion, sondern wir ziehen die Gebühren ab jetzt als einmaligen Block an Stellen ab, wo Sie als Kunden es nicht merken. Durch diese große Reform zu unseren Gunsten ändert sich für Sie erst einmal nichts. Ihnen geht es nur besser. Wir sind deshalb sicher, dass Sie auch weiter in diesem für uns alle schwierigen Umfeld der harten Wirtschaft die Treue bewahren. Wir zählen auf Sie. Besuchen Sie uns gerne wieder, wenn sie sich abschlusswillig fühlen. Sie werden sich bei uns wohl fühlen, wenn sie mit vielen Gleichinteressierten in einer Schlange auf Ihren Kundenberater warten müssen. Sie kommen schneller zum Ziel, wenn Sie die Unterlagen vorher im Internet ausfüllen, dann brauchen Sie nur noch zum Handschlag selbst hereinkommen. Nach Ihrer Unterschrift erhalten sie einen Gratischip für unseren Kaffeeautomaten. Stellen Sie sich in die Schlange vor dem Automaten! Nur die Extras wie Zucker oder Milch zahlen Sie selbst.“ Lean-Brain-Kunden sind mit Lean-Brain-Veränderungen zufrieden. Es muss das ultimative Ziel des Lean-Brain-Systems sein, die Kunden zu Lean-Brain-Kunden abstumpfen zu lassen. Dann bleiben sie treu. „Meine Frau geht oft fremd. Aber sie verheimlicht es nicht, wenn ich sie erwische, und sie ist selbst trauriger über ihre Fehltritte als ich. Sie sagt, sie liebt mich immer mehr, besonders weil ich verstehe, dass manchmal bei ihr eine Sicherung durchbrennt. Sie kennt sich selbst nicht, sagt sie und holt oft Rat bei mir, damit sie ein besserer Mensch wird. Ich verändere sie langsam zum Guten. Sie ist eben eine treue Seele.“

4. Bewährte, praktische und leicht verständliche Ratschläge für Manager Die meisten Manager agieren im Lean-Brain-Sinne nahezu schwachsinnig. Gegen das Schwachsinnige an sich ist nichts einzuwenden – ach, stimmt, ich meine natürlich töricht. Ja, töricht agieren sie. Deshalb hebe ich die Leitsätze hier noch einmal hervor.

4. Bewährte, praktische und leicht verständliche Ratschläge für Manager

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Der Manager ist dazu da, das System anzutreiben, damit es jährlich 10 Prozent mehr leistet. Das sollten Sie als Manager wissen. Es gibt Firmen, die 15 Prozent bevorzugen. Das ist je nach der Branche des Unternehmens verschieden und hängt hauptsächlich mit den Eingeweiden des Vorstandsvorsitzenden zusammen. Da bei Lean-Brain-Systemen der Kunde das System steuert und bedient, kann das Wachstumsziel eigentlich nur über den Kunden erreicht werden. Der Kunde muss mit der Zeit stetig mehr arbeiten. „Wir bieten ihnen die Waren ab sofort zwei Prozent billiger an. Dafür müssen Sie sie jetzt selbst abholen. Wenn Sie das nicht wollen, liefern wir die Waren im engen Umkreis für zwei Prozent Aufpreis frei Haus. Mit der Zeit werden wir diese Gebühr auf die Höhe und Reichweite hin überprüfen und zu Ihren Gunsten so optimieren, dass die Selbstabholerei für Sie die vorteilhafteste Lösung sein muss. Dann aber sparen Sie mit Sicherheit stets 2 Prozent.“ Nach unseren Erfahrungen in den ersten Referenzeinführungen von Lean Brain neigen die Manager dazu, die eigenen Mitarbeiter mit Arbeit zu überlasten. Das eben ist töricht! Lean Brain Management verlagert die Arbeiten vom Mitarbeiter auf die Kunden. Es gibt Weniges, was in diesem Buch wichtiger ist als dieses Gebot. Wovon wollen Sie reich werden? Wenn Sie selbst arbeiten? Wenn Sie als Manager die Mitarbeiter antreiben, mehr und länger zu arbeiten, verlieren Sie wahrscheinlich den Fokus auf das Ziel der Kundenmitarbeit. Stellen Sie sich vor, ein Kunde kommt wutschnaubend herein und schreit Sie an, ein Mitarbeiter habe seine Pflicht nicht getan. Ein normaler Manager zuckt zusammen und geht der Sache nach, um dem Kunden zu helfen. Das aber ist töricht. Sie haben es sicher schon bemerkt. Sie sollten wittern, dass ein Mitarbeiter von Ihnen einen Trick gefunden hat, Arbeit loszuwerden. Er hat sich daher besonders für Ihre eigenen Ziele eingesetzt. Sie sollten also der Sache in der Gegenwart des Kunden keineswegs nachgehen. Sie müssen

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III. Die Selbststeuerung eines Lean-Brain-Systems

den Kunden beschwichtigen. Bieten Sie ihm Latte Macchiato an, nicht einfach nur Kaffee. Lassen Sie sich mit Beschwerden voll blubbern. Das ist gute Technik des Zuhörens. Bieten Sie ihm noch einmal Latte Macchiato an. Wiederholen Sie öfter, wie leid Ihnen alles tut. Loben Sie am Ende den Kunden ausdrücklich, wie Sie ihn für sein Verständnis bewundern. Danach laufen Sie sofort voller Vorfreude zu Ihrem Mitarbeiter, der dem Kunden neue Arbeit aufdrücken konnte, und rufen schon in der Türe: „Wie haben Sie das angestellt?“ Normale intelligente Manager laufen voller Ingrimm hin und rufen schon vor der Türe: „Was haben Sie da angestellt!“ Im ersten Fall wird eine echte Frage gestellt, die auf eine wirkliche Verbesserung der Betriebsabläufe zielt. Wenn der Mitarbeiter einen neuen Trick gefunden hat, muss das unbedingt dem Moronorgen gemeldet werden! Das ist ein Zeichen für positives Denken. Im zweiten Normalfall lässt der Manager nur seine Wut ab, weil der Kunde sich beklagt hat. Er übernimmt innerlich den Ärger des Kunden gegen den Mitarbeiter. Der Kunde will natürlich gegen das Unternehmen kämpfen. Nun spannt er den Manager in seinen Kampf ein und lässt den Manager für sich gegen dessen Unternehmen kämpfen. Bei Beschwerden bekommt der Kunde Reue und Dank für sein Verständnis. Durch diese im Gespräch neu entstehende Freundschaft ist es möglich, den Kunden durch gute Ratschläge tiefer in die Mitarbeit für das Unternehmen einzubinden. „Die Ticketautomaten sind oft kaputt. Die Leute tippen mit Fettfingern dran, da reagiert der Bildschirm nicht. Alles voll Fett. Widerlich! Wir raten deshalb immer, sich zu waschen. Wenn sich alle waschen, käme es nicht zu Störungen. Einige wenige zerstören eine so fabelhafte Einrichtung der Menschheit. Wissen Sie denn, dass es Tickets auch online gibt? Besorgen Sie sich alles aus dem Internet. Das ist störanfällig, aber nach ein paar Versuchen klappt es immer.“

5. Take-aways, Kontrollfragen und Übungen

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5. Take-aways, Kontrollfragen und Übungen Faken Sie dem Gegenüber Verständnis und danken Sie dem Gegenüber für Verständnis. Signalisieren Sie, dass alles gut ist, wie es ist. Nur eben nicht beliebig schön. Aber so ist die Welt nicht. „Ja, Schatz, ich habe den Hochzeitstag vergessen. Ach, ich fühle mich wirklich schlecht. Ich spüre tief im Herzen, wie du leiden musst, wenn ich dich vergesse. Es muss den Anschein für dich haben, dass du mir nichts wert bist. Ach, das ist ja nicht wahr! Ich liebe dich so sehr. Du musst mit mir auskommen und oft leiden, weil ich Hochzeitstage vergesse. Weißt du, nur wenige Frauen brächten es fertig, für einen wie mich Verständnis zu haben. Du aber kannst mich nehmen, wie ich bin. Ich bin dir sehr dankbar dafür. Ich liebe dich sehr, dass du nur für mich da bist und ich nicht für dich. Du, Schatz, in unserem Lean-Brain-Unternehmen würde ich sagen, du bist der ideale Kunde.“ Es gibt einen wichtigen Satz im Lean Brain Management. Den sollten Sie kennen. Um Erlaubnis zu fragen, dauert sechs Monate. Hinterher um Entschuldigung zu bitten, dauert fünf Minuten. Diese Erkenntnis stammt von Entrepreneuren, die es leid sind, vor dem Beginn jeder Schlacht tausend Anträge auszufüllen und für Genehmigungen vor Controllern zu knien. Sie gehen einfach ohne Erlaubnis ans Werk. Wenn die Controller wehklagen, verweist er auf seine Erfolge. Dann pfuschen die Controller die Anträge nachträglich wieder hin, so dass es den Anschein hat, sie hätten den Erfolg vorausgesehen und genehmigt. Der Entrepreneur lässt also die Controller die Arbeiten machen, die seine Pflicht gewesen wären. Gegen eine tiefe Verbeugung nehmen die Controller aber alles hin. Es ist erstaunlich, wie viel Entschuldigungen bei Menschen bewirken. „Wir sind im Krieg überfallen worden, alles brannte nieder. Männer wurden gemetzelt, Frauen geschändet. Es hat mich verbittert, dass

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III. Die Selbststeuerung eines Lean-Brain-Systems

nie auch nur ein gutes Wort darüber verloren wurde. Nun, nach 75 Jahren des erlittenen Unrechts, hat man sich anlässlich meines hundertsten Geburtstages bei mir auf einer vorgedruckten Postkarte entschuldigt. Ich bin so glücklich wie noch nie.“ Der Lean Brain Manager wandelt den obigen Lehrsatz ab, er dient für Sie als Take-away: Muten Sie anderen so viel Arbeit zu, wie Sie können. Wenn etwas anbrennt, halten sie Entschuldigungen bereit. Danken Sie für die zugemutete Arbeit. Entschuldigungen sind wie ein Pflaster auf die Wunde des Klägers. Es hat nichts mit der Entehrung oder einem Schuldbekenntnis des Beschuldigten zu tun. Sie müssen lernen, Entschuldigungen in dieser Weise rein als Fake zu trainieren. Sie müssen diese Technik nicht unbedingt gleich an Kunden ausprobieren, solange Sie noch nicht firm sind. Sie sollten erst in der Familie oder im Freundeskreis üben. Schließlich werden Sie herausfinden: Der Kunde ist das wertvollste Gut eines Unternehmens. Dieser Satz wird von intelligenten Managern oft in der traditionellen, törichten Form verwendet: „Sie, meine Mitarbeiter, sind mein wertvollstes Gut.“ Das stimmt nicht. Alle Mitarbeiter kennen diese Lüge schon längst. Fragen Sie sich selbst zur Kontrolle: Glauben Sie das wirklich, wenn Sie es sagen? Dann sollten Sie sich vor Augen führen, dass Mitarbeiter hohe Kosten für das Unternehmen verursachen und trotzdem oft weniger leisten als viele Kunden.

IV. Inhibitoren von LBQ und Gegenmaßnahmen

1. Der Hauptfeind von LBQ ist Amateurintelligenz LBM will ja die ganze Welt bildlich gesprochen von echtem Rum in Rumverschnitt überführen. Die meisten Menschen versuchen leider, selbst wieder so etwas wie echten Rum zu produzieren, obwohl doch nicht jeder etwas davon verstehen kann. Ich habe schon so viele Beispiele genannt! Menschen versuchen, echt zu kochen, wo es doch alles als Fertiggericht gibt und besser schmeckt. Es gibt bereits Eierkuchen als Paste, die man in die Pfanne spritzt! Das kann echt jeder. Zu jedem Stück Fleisch gibt es wahlweise ein Maggi Fix und ein Knorr Fix. Im Wesentlichen müssen Sie nur wissen, ob Sie als Koch mehr auf rote oder grüne Tüten stehen. Die Essenden merken es wohl nicht mehr. Es schmeckt blendend! Im Auto sagt uns eine Dame (Navigatorin), wo es lang geht! „Vorwärts! Vorwärts! Seitwärts! Wech-sel-schritt! Rückwärts! Rückwärts! Seitwärts! Schluss!“ Bums! Nein, keine Angst, die Autonavigationssysteme haben die Kinderkrankheiten überstanden und sind jetzt besser als wir. Wir gehorchen nur noch den Instruktionen. Ich habe jetzt auch noch den Tanzschrittnavigator zum Patent angemeldet. Ich kann nämlich nicht tanzen. Gar nicht – und ich hatte immer Angst davor. Nun habe ich einen Knopf im Ohr, der die Musik in Befehle umsetzt, die ich ausführe. Ich muss vorher die Beinlänge und Risthöhe meiner Partnerin eingeben. Meine Frau ist es gewohnt, dass ich etwas abwesend wirke, weil ich dauernd mit der Firma per Ohrknopf und Handy telefoniere. Wenn ich das Set jetzt auch beim Tanzen trage, ist es ganz unauffällig. Ich sage ihr, dass ich gerade eine Telefonkonferenz in die USA habe, wo sie wegen der Zeitverschiebung noch vor dem Chef tanzen. Sie wundert sich jetzt, dass ich so gut tanze, obwohl ich es hasse. Da ich es jetzt kann, lächle ich schon tapfer. Ich denke mir, dass die Roboter und die Menschen so

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IV. Inhibitoren von LBQ und Gegenmaßnahmen

langsam konvergieren können. Der Spaß hört für beide auf, aber wir können alles passabel. „Gunter, du kannst ja jetzt echt tanzen! Sonst hast du dabei ausgesehen wie ein Steiff-Tier. Weißt du? Die mit dem Knopf im … Oh Verzeihung, jetzt sehe ich erst …!“ Selbst tanzen oder Auto fahren zu lernen ist also Unsinn. Mit maschinellen Instruktionen sind Sie sofort auf Meisterniveau. Das ist pure, simple Lean Brain Quality! Es selbst zu versuchen, hieße, sich nach selbst vorgestellten Instruktionen zu richten oder, was ganz abartig ist, es über den Weg der Intuition zu versuchen. „Ich tanze intuitiv, Gunter.“ Das habe ich mir angesehen. Schrecklich – nicht exakt, kein Ebenmaß im Schritt. Intuitiv! Tanzen ist rein mechanisch. Viele Menschen versuchen immer alles mit ihrem bisschen Intelligenz ganz allein. Sie legen ihr Geld selbst an – ohne jede Ahnung! „Gunter, was soll ich kaufen?“ – „Ich empfehle dir die Aktien, die auf dem Index stehen!“ – „Ist das anständig?“ – „Erzkonservativ.“ Menschen versichern sich gegen alles, ohne einen blassen Schimmer von Risiken zu haben. „Du, Gunter, wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass ich sterbe?“ – „100 Prozent.“ – „Pfui, wie gemein du zu mir bist. Aber dann bekomme ich doch in jedem Fall die Prämie?“ – „Du musst nur die Beamtenversicherung wählen – die bekommen alles immer im Voraus ausbezahlt.“ Die meisten Menschen strengen sich fantastisch an, um ohne jede Vorbildung intelligente Entscheidungen zu fällen. Das ist reine Amateurintelligenz, die normalen Lean-Brain-Instruktionen hoffnungslos unterlegen ist. Die anstrengendste Arbeit von allen ist, sich selbst zu einem echten Menschen zu entwickeln. Das wollen die Philosophen von uns. Angeblich auch Gott. Da bemühen wir uns so redlich, jedenfalls als naive Kinder, bevor wir aufgeklärt sind. Irgendwann geben wir es doch fast alle auf und faken. Wir sind formal höflich, folgen Riten im Gottesdienst anstatt zu glauben, tun wie geheißen und faken unser Aussehen wie eine Fassade. Wenn es bald genmanipulierte Menschen gibt, werden wir unsere Kinder bei Markenfirmen bestellen, mit einem Premium-Tattoo. „Ich habe ein Boss-Kind bestellt und du?“ – „Joopi! Ein Boss-Kind! Das zahlt die Kasse doch nicht! Das kostet doch fiel, Mann!“ – „Nein, wir nehmen eines zweiter

1. Der Hauptfeind von LBQ ist Amateurintelligenz

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Wahl, es hat nur kleine Macken, man sieht mit dem bloßen Auge nichts. Es hat nur innere Schäden. Keine Zuzahlung. Durch die Erziehung werden ja später alle Kinder etwas vermurkst, das nivelliert sich sowieso! Aber das Tattoo ist rechtlich geschützt. Wir haben zusätzlich zu dem Kind noch einen doppelten Begrüßungscocktail bekommen.“ Im Ernst: Kennen Sie noch ganz echte Menschen? Glaube ich nicht. Ich habe nämlich das berühmte Buch Motivation und Persönlichkeit von Abraham Maslow gelesen, das mit der berühmten Pyramide. Abraham Maslow hat in einer groß angelegten Versuchsserie versucht, so etwas wie echte Persönlichkeiten zu finden, und ist dabei zu niederschmetternden Resultaten gelangt. Von über 5.000 untersuchten Personen blieben weniger als 10 „vollkommene“ Persönlichkeiten übrig. Ich möchte es so sagen: Das sind die echten Menschen. Maslow schätzt, dass es deutlich weniger als ein Prozent von allen sind. Diese Menschen sind so etwas wie das Echte in der ganzen Menschheit. Sie sind auch aus ihrer hoffnungslosen Unterzahl heraus deutlich wahrnehmbar, weil sie die Normen der Gesellschaft hoch setzen. Diese echten Menschen schmecken wir aus der blassen, dünnen Wassersuppe aller Menschen wie Salz deutlich heraus. Echte Menschen sind wie der kleine Anteil echter Rum im Rumverschnitt. Sie sind der Kern der menschlichen Kultur. Echte Menschen sind wie auch der echte Rum die Vorlage für das, was hinterher als Verschnitt herauskommen soll. Das wissen Sie ja längst. Ja, ja, ja, wir sollen allesamt echte Menschen werden! Aber die Chance, es zu schaffen, ist kleiner als 1 zu 100. Lohnt es sich, dafür ein halbes Leben zu opfern? Kann es überhaupt sein, dass alle Menschen wertvoll sind? Dann würden alle lieb sein. Wenn jetzt ein einziger Schweinehund übrigbliebe, wäre er wie der Hecht im Karpfenteich und brächte alle lieben Menschen um. Es kann also gar nicht sein, dass es viele ideale Menschen geben kann, so wie es auch nicht viele fallen gelassene 100-Euro-Scheine gibt, die man selbst wieder findet. Aber erstklassig gefakte Lean-BrainMenschen, die von außen kaum von echten Menschen zu unterscheiden sind, können in großen Massen nebeneinander bestehen, wenn das System vom Moronorgen gut konfiguriert ist.

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IV. Inhibitoren von LBQ und Gegenmaßnahmen

Menschen wenden all ihre Intelligenz auf, um echt zu sein oder zu werden, und scheitern fast alle. LBM dagegen lässt sie ganz ohne Eigenintelligenz fast echt aussehen. Der Vater sagt zum Kind: „Wenn du nur alles tätest, was ich dir sage, wärest du gut.“ Bei der Lean-Brain-Bewegung spricht so das System zum Menschen allgemein. Was für ein Kind gut ist, wird für den Menschen nicht schlecht sein, oder? Der Hauptfeind des LBQ ist also der immer scheiternde Versuch des Menschen, sein Leben auf eigene Faust richtig zu führen. Die Amateurintelligenzen versuchen meist mit aller Kraft, etwas Echtes oder Großartiges zu Stande zu bringen, um irgendeine egoistische Lust zu befriedigen.

2. Die krankhafte Sucht nach Anerkennung Viele Ärzte zum Beispiel geben unverhohlen zu, dass es sie wärmt, Menschenseelen zu helfen. Diese egoistische Haltung kostet Unsummen. Die Gesundheitssysteme brechen zusammen, trotzdem vertrödeln Ärzte immer noch Zeit, um mit Patienten vertraut zu plaudern. Mütter putzen zweimal täglich alle Schuhe oder die Zwischenräume der Lamellen an den Rollläden, damit man ihnen dafür dankt. Diese Dienstleistungen sind unsinnig und der Dank kostet wieder etwas dazu. Viele Pfleger, Kindergärtnerinnen oder Sozialarbeiter gehen so sehr in ihrer Arbeit auf, dass die Psychologen oft schon von einem Helfersyndrom sprechen. Solche Helfer lechzen geradezu danach, die Rolle eines Beschützers und Heilers einzunehmen. Dabei vergessen sie oft, dass es nicht um sie selbst geht, sondern lediglich um die effiziente Betreuung. Sie streben beharrlich danach, ideale Helfer zu sein, aber das Pflege- und Sozialwesen strebt dem Bankrott zu. Besonders Wissenschaftler streben nach so genannter Exzellenz. Es geht ihnen kaum um gute Arbeit an sich, sondern nur um die Befriedigung, in einem Mini-Gebiet Weltmeister zu sein – in diesem Mini-Gebiet sind sie dann so lange unsterblich, wie es das Mini-Gebiet

2. Die krankhafte Sucht nach Anerkennung

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gibt (nicht lange). Sie streben also Überlegenheit im Mini-Geiste an. Dafür tun sie alles und geben ihr Leben für die Wissenschaft, wie sie es selbst gerne ausdrücken. Sie meinen mit Wissenschaft das MiniGebiet. Im Grunde aber wollen sie sich selbst verwirklichen. Kaum ein Wissenschaftler denkt je daran, der Gesellschaft, die ihn ja schließlich bezahlt, wichtige Ergebnisse zu liefern. (Typisch: „Herr Mathematiker, kann man Ihre staubtrockenen Theorien denn jemals anwenden?“ – „Hoffentlich nicht! Ich will nicht Erfinder von Bomben sein! Und es werden immer Bomben damit gebaut!“ Das ist die reine Arroganz der reinen Wissenschaft in der reinsten mathematischen Form.) Dieses amateurhafte Streben um Mini-Anerkennung muss unterbunden werden. LBM dagegen garantiert den Erfolg für jeden. Sie werden es zuerst nicht glauben, aber denken Sie kurz an die Schule zurück: Wenn Sie selbst – ja, Sie! – immer einfach getan hätten, was man Ihnen in der Schule gesagt hätte, wären Sie besser gewesen. Wenn Sie getan hätten, was Ihre Eltern sagten, wären Sie weiter gekommen. Sie verbrauchen heute sicher einen guten Teil Ihrer psychischen Energie, diesen unnatürlichen eigenen Standpunkt mühsam aufrechtzuerhalten. „Ich habe mich nicht gebeugt. Ich bin kein Diener geworden. Ich liebe mich so, wie ich bin. Ich bin ein echter guter Mensch geworden. 100 Prozent echt.“ Maslow hat aber keine gefunden, ja? Kannte er Sie nicht? LBM verzichtet auf den unsinnigen Versuch, Menschen ideal zu entfalten. Lean Brain Management formt sie zu Fakes um, die fast ideal aussehen. Da fast alle Menschen aus eigener Gier und Eitelkeit genau auf dieser breiten Straße landen, professionalisiert LBM unter Minimalaufwand nur das zum sicheren Erfolg hin, was Menschen selbst unter allen Aufwänden normalerweise amateurhaft vermasseln. Wenn ich das etwas derb ausdrücken darf: Lean Brain verzichtet von vorneherein auf den Orgasmus und täuscht einen perfekten vor. Wer nicht zum Echten gelangt, ist besser dran, das Faken zu üben. Wer das Echte zu erreichen suchte und scheiterte, muss sich in Lebenslüge verkrümmen oder die Wunde der Niederlage tragen. Wer von vorneherein professionell fakte, bleibt verschont.

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IV. Inhibitoren von LBQ und Gegenmaßnahmen

Viele, die von LBQ das erste Mal hören, fürchten sich, in der neuen Lean-Brain-Welt so eine Art Morone zu sein, der den Instruktionen des Systems folgt und eigentlich Massenware ist. Aber ja, er ist fast perfekte Massenware! Na, und? Mensch: „Aber ich bin dann eine Nummer unter vielen! Ich bin nicht besonders!“ LB Manager: „Aber Sie sind mit LBQ absolut okay, weil Sie total alles richtig machen, wenn Sie nur die Instruktionen des Moronorgen ausführen.“ Mensch: „Bin ich dann nicht ein Morone?“ LB Manager: „Ja, aber ein ganz besonderer! Was ist denn Ihrer Meinung ein Morone?“ Mensch: „Die Tussi, die mir meinen Freund ausgespannt hat. Total blöd im Hirn, aber sie legt sich einfach hin und stöhnt. Sie behauptet, dass mein Ex ein Superliebhaber ist, was nicht stimmt. Er glaubt es ihr aber und ist glücklich. Ich weiß ganz sicher, dass sie nur fakt, sie kommt nicht, aber sie kommt weiter bei ihm. Mein Ex ist total zufrieden und meint, bei ihr ist es besser und viel schneller.“ LB Manager: „Er hat also Zeit und Aufwand gespart und ist viel zufriedener?“ Mensch: „Ja, absolut. Sie ist bestimmt auch viel zufriedener als ich. Sie spart ja auch Zeit und Aufwand. Ich habe mit ihm sehr lange für den idealen retardierten Synchronhöhepunkt geübt – wir haben monatelang geplant und viele Bücher darüber gelesen. Es war alles umsonst – wir haben viel Zeit für nichts verschwendet. Ich hätte so gerne einmal von ihm gehört, ich wär’ eine tolle Frau. Jetzt sagt er es alle Tage dieser Tussi, die sich überhaupt keinen Kopf um die Liebe macht.“ LB Manager: „Es könnte sein, dass die beiden bald schon etwas Echtes fühlen, weil sie sich andauernd dabei positiv geben. Bei der Liebe muss man sich positiv geben. Die römische Philosophie stellt fest, dass der Mensch sich an alles gewöhnt. Wenn er nur recht rackert, geht es ihm in Fleisch und Blut über. Was ihm aber ins Blut überging, beginnt der Körper zu lieben. Deshalb folgt die Liebe dem Üben, so wie das Glücklichsein dem dummen sturen dauernden Ausüben der Tugend.“

2. Die krankhafte Sucht nach Anerkennung

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Mensch: „Man muss nur so tun, als ob – und später kann es wirklich werden?“ LB Manager: „Oh, was wollen Sie denn? Lust oder Anerkennung? Doch wohl Anerkennung, denn sie ist die höchste Lust. Das ist sicher. Ja … doch … das ist sicher. Sehen Sie, man fürchtet sich fast immer am Anfang vor der harten Arbeit, denn sie ist schrecklich und niederziehend. Nach einiger Zeit aber behaupten alle, ihr Job mache ihnen großen Spaß, nur, weil sie Anerkennung bekommen. Das ist doch eine klare Aussage.“ Mensch: „Mir macht mein Job aber keinen Spaß und ich bekomme keine Anerkennung!“ LB Manager: „Versuchen Sie denn, Ihr Bestes zu geben, oder gehen Sie dem Chef um den Bart?“ Mensch: „Das ist es ja! So eine Sauerei! Da ist ein Kerl, der den Chef unablässig lobt. Nach ein paar Tagen haben sie sich schon geduzt. In einem fort lobt er den Chef! Wenn ich das schon höre! ‚Du machst es gut! Das ist Klasse! Niemand kann es so gut! Komm schon, komm schon, dann machen wir es noch einmal! Niemals hatte ich einen so Guten über mir! Lass uns ein Team sein, wir kommen zusammen!’ – Verstehen Sie? Blankes Schmeicheln!“ LB Manager: „Nein, es ist der normale Jargon der Business-Pornographie. Er spart Zeit und Aufwand.“ Mensch: „Das will ich glauben! Ich arbeite hart und strenge mich an. Andere loben den Chef auf Teufel komm raus, ein Schleimhöhepunkt jagt den anderen. Dann werden sie an mir vorbeibefördert. Einer nach dem anderen. Ich bin mir dazu viel zu schade! ‚So ist es gut! Ich bewundere dich! Great Job, Chef!’ Aber so etwas hat Erfolg! Ich hätte es so gerne, der Chef würde mal sagen, dass ich toll arbeite, aber er sagt das nur denen, die ihn anschleimen.“ LB Manager: „Haben Sie denn nie daran gedacht, Zeit und Aufwand zu sparen und glücklicher zu sein? Etwa die Hausaufgaben abzuschreiben und die Lehrer zu loben?“ Mensch: „Oh nein, da hatte ich immer meinen Stolz.“ LB Manager: „Was ist Ihnen wichtiger – Ihr Stolz oder …“ Mensch: „Natürlich mein Stolz! Sonst würde ich doch stöhnen und schmeicheln. Dann würden sie mich alle loben und lieben! Ich will aber echt sein! Ich bin so erzogen worden! Andere nicht! Die

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IV. Inhibitoren von LBQ und Gegenmaßnahmen

haben überhaupt kein Problem damit, diese hirnlosen Idioten! Sie schämen sich nicht!“ Weint bitterlich. LB Manager: „Verstehen Sie, dass das Echte im positiven Sinne eine Schöpfung ist? Ein Höheres? Etwas Unvergleichliches? Merken Sie nicht, dass Sie in diesem Sinne gar nicht echt sind, sondern nur eben nicht unecht geworden sind?“ Mensch, die Tränen stocken: „Ja! Ja! Ich bin nicht unecht geworden wie all jene! Das ist mein Stolz!“ LB Manager: „Aber sind Sie schon dadurch echt geworden, wo Sie nur nie unecht wurden?“ Mensch, schaut verwundert: „War ich denn nicht echt von Anfang an?“ LB Manager: „Bah, Sie sind doch erzogen worden! Was wollen Sie verlangen! War Ihre Mutter stolz?“ Mensch: „Ja, sehr!“ LB Manager: „Erfolgreich?“ Mensch schweigt lange, fragt schließlich: „Es gibt also nur erfolgreiche Moronen und auf der anderen Seite Loser mit Stolz?“ Grübelt. „Gibt es denn keine echten Menschen?“ LB Manager: „Ja, doch, aber die haben keinen Stolz.“ Mensch: „Ich kenne nur Menschen mit Stolz und die ohne Stolz sind Moronen. Andere gibt es nicht.“ LB Manager: „Doch, Maslow hat sieben gefunden.“ Mensch: „Da hat er weder Zeit noch Aufwand gescheut!“ LB Manager: „Ja, echt.“ Der gewöhnliche stolze Mensch versucht naiv, das Echte anzustreben. Da das nur ganz, ganz wenigen gelingt, wird er im Regelfall mit aller Wahrscheinlichkeit keine Anerkennung ernten. Die aber ist ihm am wichtigsten. Wenn er die Anerkennung jedoch selbst direkt anstrebt, muss er zum Faken übergehen und deshalb dem Echten entsagen. Da er im Entsagen immer noch mit anerzogener Scham agiert, wird er kaum professionell faken. Er wird also auch hier wenig Anerkennung ernten. Es liegt an seiner inneren Spaltung. Er will Anerkennung um jeden Preis und schämt sich für das Unechte. Lean Brain Management verherrlicht das ideale Fake und nimmt dem Menschen die Scham. Dazu muss das LBM den Menschen nicht vom Echten an sich, aber mental von den echten Menschen trennen.

3. Über die höchste Anerkennung – „Du darfst bleiben!“

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Echte Menschen tragen schädliche Sehnsucht in die Menschen, selbst echt zu sein. Lean Brain Manager werden sie meiden wie die Pest. Der Lean-Brain-Mensch fakt mit Hingabe. Bevor er Lean-BrainMensch werden kann, muss sich im Kopf viel ändern – es kommt dabei auf nur ganz wenig an.

3. Über die höchste Anerkennung – „Du darfst bleiben!“ Wie wir im vorigen Abschnitt gesehen haben, geht es den Menschen um Anerkennung, Lust und um die Sehnsucht, echt zu sein. Dem Lean Brain Manager dagegen ist es um das Einsparen von Zeit und Geld zu tun. Das Echte ist selten und soll in der Regel gefakt werden. Die Lust aber ist ein heikles Problem im Menschen, weil sie leider nicht im Gehirn sitzt und deshalb vom Lean Brain Management her schwer fasslich ist. Im vorstehenden Dialog ist schon ein zentrales Motiv aufgetaucht: Ein Fake ist zwar viel schneller und billiger herzustellen, aber der Akt der Herstellung ist unter Umständen nicht mehr lustvoll. Wer Lust nur vortäuscht, ist wesentlich effizienter und in fast allen Fällen dem Echten sogar in der Qualität überlegen – es regnet Anerkennung ohne Gleichen. Aber der Akt selbst ist ohne Lust. Diese Kitzligkeit kann nur überwunden werden, wenn die Anerkennung für den gelungenen Akt wesentlich höher wiegt als die nun fehlende Lust bei der Durchführung. Ich muss jetzt kurz etwas ausholen. Wenn wir die Welt auf Lean Brain umstellen, sparen die Systeme sehr viel Zeit und Aufwand und kommen daher mit immer weniger Menschen in den Systemen selbst aus. Die Lean-Brain-Systeme erzeugen also insgesamt eine hohe Arbeitslosigkeit, die noch viele Jahre anhalten wird, weil die Lean-Brain-Systeme immer mehr und mehr Menschen einsparen – denn die Lean-Brain-Bewegung ist ja erst am Anfang. Deshalb ist es für lange Zeit möglich, den Menschen mit einfachem Rauswurf zu

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IV. Inhibitoren von LBQ und Gegenmaßnahmen

drohen. Sie fürchten ja nichts so sehr wie den Verlust des Arbeitsplatzes. Die Lean-Brain-Bewegung kann daher fest auf die Urangst des Menschen setzen, ganz verlassen zu sein. x „Wenn du nicht spurst, liebes Kind, stecken wir dich in ein Heim.“ x „Wenn du so weiter machst, endest du auf der Straße.“ x „Wenn du den Kapitalismus nicht magst, geh doch in die DDR.“ (Noch von früher! Heute ist der Kapitalismus und nun der LeanBrain-Gedanke unaufhaltsam.) x „Wenn Ihnen das nicht passt, dann ist meine Firma nicht Ihre Firma. Gehen Sie!“ x „Wir werden einige Leute entlassen müssen, weil wir so gut arbeiten, dass wir sie einsparen können. Das ist toll! Überlegen Sie schon einmal als Team, wen wir von Ihnen durch die knochenharten Überstunden eingespart haben! Von der Sache her klüger wäre es, einige gute hinauszuwerfen. Dann ist das Team im nächsten Jahr nicht so gut besetzt und hat noch weiteres Einsparungspotential. Wenn wir dagegen die Underperformer entlassen, rächt sich das später. Wie sollen wir es machen? Überlegen Sie: Jeder kann hier überflüssig sein!“ x „Ich habe keine Lust, mich mit deinen Problemen zu befassen. Nimm Viagra und tu was. Ich habe Ansprüche! Jawohl! Oder Geh! Jetzt stöhn nicht künstlich und schau nicht so gebrochen. Du zitterst ja wie ein Vibrator.“ Hinter allen diesen Aussagen steht eine einzige im Kern: „In einer Lean-Brain-Welt kann dein Platz von vielen eingenommen werden. Niemand ist unersetzlich! Eine Menge warten auf deinen Abtritt! Es herrscht Jubel, wenn du gehst und es bemerkt werden sollte!“ Und die ultimative Belohnung für einen Menschen ist: „Du darfst bleiben. Wir lassen es für dieses Mal einen anderen treffen, obwohl auch du es hättest sein können. Ja, auch du!“

4. Im Umbruch zu Lean Brain

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Diese ultimative Belohnung lässt nun jede andere Lust des Menschen dagegen blass und unwert erscheinen. Die Maitresse des Königs kennt nur einen Wunsch, nämlich den, unter dem Thron bleiben zu dürfen. Dafür verwandelt sie ihr Leben in ein einziges Fake, wenn es sein muss. Die Urangst ist, ersetzt zu werden. In einer funktionellen Lean Brain World ist Ersatz für alles und jeden, weil das seltene Echte minimiert worden ist.

4. Im Umbruch zu Lean Brain Lassen Sie mich ein paar reale Beispiele aus dem prallen Leben anführen, wo wir Reaktionen auf die Lean-Brain-Bewegung spüren. Wissenschaft! In den Zeitungen geistern immer mal wieder Statistiken herum, wie oft eigentlich wissenschaftliche Veröffentlichungen gelesen werden. Satirisch überspitzt wird eine Arbeit meist nur vom Verfasser selbst (auch das ist nicht sicher, wenn die Arbeit von Assistenten stammt) und von den Assistenten gelesen, die auf die Arbeit aufbauen und sie zitieren müssen. Da sind also Myriaden von Forschern jahrelang dabei, sich den Kopf über das 100 Prozent Echte zu zerbrechen, aber nur ganz wenigen fällt etwas Echtes ein. Siehe Maslow? „Grundlagenforschung ist das Wichtigste überhaupt! Ohne sie ist ein Land nicht lebensfähig!“, so wehren sich die Forscher gegen Lean Brain und erklären sich für unersetzlich. Das hat die Regierung schon erkannt und ersetzt langsam die ganze Wissenschaft durch den Fake der so genannten Drittmittelforschung. Hier bezahlt jemand von außerhalb der Universität dafür, dass etwas für ihn Nützliches herauskommt. Er bietet also den Wissenschaftlern Lohnarbeit an. Im Klartext gesagt geht das so: Jemand hat in der Industrie ein kniffliges Problem, für das ihm die Experten fehlen. Er dichtet das Problem so schlau um, dass es sehr wissenschaftlich klingt, und bietet unterbezahlten Wissenschaftlern ein bisschen Geld an, damit sie es lösen. Das Problem wird jetzt noch einmal umformuliert, so dass es wie der Titel einer Doktorarbeit klingt. (Der muss unverständlich sein, sonst ist es nicht neu!) Nun setzt sich ein junger Wissenschaftler daran und arbeitet dafür

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IV. Inhibitoren von LBQ und Gegenmaßnahmen

ein paar Jahre ohne viel Geld und bekommt am Ende als eigentlichen Lohn den Doktortitel. Auf diesem Umweg bleibt die Universität pro forma als „Forschungseinrichtung“ erhalten, leistet aber keine Forschungsarbeit mehr, sondern normale Zulieferarbeit für die Industrie. Ganz konsequent könnte man Spezialisten einfach fünf Jahre ganz umsonst arbeiten lassen und gibt ihnen dafür einen schönen Titel wie „Master of the University der Reserve“ oder so. Dann wäre das Wissenschaft Faken wie unbezahlter Ersatzdienst. Die Hauptbelohnung an der Universität muss die sein: „Du darfst bleiben.“ Die Wissenschaftler knicken schon ein. Genie hängt ab vom Kopf, Wissenschaft hängt nur am Tropf. Religion! Früher gab es ja Gott noch in so vielen Herzen der Menschen, dass er überall, wo wir auch waren, ein wenig leuchtete und zu spüren war. Die kritische Masse der Gläubigen für diese Allpräsenz des Höchsten ist längst unterschritten, so dass die Welt heute von Gott verlassen erscheint. Es ist die Stunde der Propheten, die das Ende der Welt ohne Gott vorhersagen. Das Echte muss wieder in die Welt wie auch die Grundlagenforschung! Im Grunde brauchen wir Gott tatsächlich nur noch für Hochzeiten und Beerdigungen sowie für den festlichen Weihnachtsgottesdienst mit der Lesung aus dem Alten Testament. „Da war eine Freude, wie wenn Beute verteilt wird!“, so hören wir immer in der Kirche kurz vor der Bescherung zu Hause. Es würde reichen, Gottes Präsenz zu faken, mehr wird bei einer Hochzeit zum Beispiel gar nicht verlangt. Es tut mir leid für das Wort Fake! Als Ersatz für das Echte! Vielleicht sollte ich Ritus sagen. Ein Ritus ist ja die Ordnung eines heiligen Handlungsablaufes und schon immer ein Ersatz für das Echte gewesen. Das Echte ist so winzig wenig! Der Ritus aber lässt sich auf eine gute Stunde verlängern. Es ist genau wie bei Rumverschnitt! Wie in der Wissenschaft ist in der Kirche nur noch wenig Echtes zu tun. Es ist deshalb besser, alles einzusparen oder die Kirchenangestellten die Altenbetreuung oder die Kindergartenarbeiten erledigen zu lassen, so dass sie „bleiben dürfen“.

4. Im Umbruch zu Lean Brain

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Lean Brain Management lässt die Kirche nicht mehr im Dorf. Experten! Viele Fachleute machen sich durch geheimnistuerischen Umgang mit wichtigem Spezialwissen unentbehrlich. „Wir können ihn nicht entlassen! Er ist der einzige in unserer Firma, der den Fotokopierer versteht! Er darf bleiben!“ Das Expertentum bildet sozusagen die weißen Flecken auf der Landkarte der Moronorgen. Das Lean-Brain-System leistet derzeit noch nicht, was der Experte kann. Das nutzen Experten schamlos aus. Wir müssen vor ihnen knien und fragen: „Eure Heiligkeit, was bedeutet dies? Zwei Kellen Mehl, 3 Eier, Zucker nach Gefühl, Milch bis der Brei flüssig ist? Ergibt das eine Nachspeise? Oder was für ein Baby?“ Dann glitzern die Augen des Experten und er beginnt, sich genüsslich herabzulassen. „Eierkuchen, du Depp!“ Versuchen Sie einmal, dieselbe Auskunft ohne Erniedrigung und Bewunderung zu bekommen. „Herr Dr. Klugschai, was bedeutet diese Zeile hier auf dem Rezeptblock?“ Da lehnt er sich langsam streckend zurück und fragt: „Bin ich dafür zuständig, mir Ihren Kopf zu zerbrechen?“ – „Ich habe kaum Zeit, sagen Sie es bitte!“ – „Und? Habe ich selbst Zeit? Können Sie lesen? Draußen an der Tür hängen meine Sprechzeiten und Zuständigkeitsbereiche. Es tut mir leid. Ich gehöre zu den besten des Gebietes. Ich kann nicht ständig zur Verfügung stehen.“ Ohne Kniefall vor dem Guru geht nichts – oder Privatversicherung, das ist so gut wie geschmiert. Es gibt laut Lexikon nur ein Wort, das sich auf das Wort Experten reimt. Na? Upperten. (Abkürzung von Upper ten thousand.) Das Expertentum zielt auf die eigene Heiligsprechung. Wir gebrauchen es heute leider noch neben den eigentlich zuständigen Moronorgen, weil das Lean Brain Management noch nicht so weit fortgeschritten ist. Die Intelligenz füllt die Welt noch wie ein unseliger Geist. Der Lean Brain Manager muss den Experten oft noch zähneknirschend „bleiben lassen“. Kundenbefriedigung! Es gibt viele total uneffiziente Menschen, die sich darin gefallen, besonders nett zu Kunden zu sein. Sie vergöttlichen den Kunden und stellen ihn, wie sie sagen, „in das Zentrum des

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IV. Inhibitoren von LBQ und Gegenmaßnahmen

Unternehmens“. Sie „übertreffen die Erwartungen des Kunden“ und sind darauf stolz, dass sie dem Kunden offenbar mehr geliefert haben, als der bezahlt hat. Natürlich ist er dann zufrieden. Kundenlust – Bilanzverlust!

5. Das Lean-Brain-System ist noch nicht gut moronisiert Wie Sie aus den gegebenen Beispielen sahen, ist Lean Brain Management auf dem Vormarsch. Überall werden willkürliche Inhalte der Arbeit durch genormte Happen ersetzt. All-in-one-Lösungen werden propagiert und Komponentensysteme angepriesen. Die Kunden setzen sich maßgeschneiderte Lösungen aus Baukastensystemen zusammen. Unsere Arbeit wird immer mehr zur genormten Routine. Wir haben kaum noch Wahl- oder Handlungsfreiheit. Wir bedienen Systeme als Mitarbeiter und als Kunde. Aber die Lean-Brain-Bewegung steckt noch in den Kinderschuhen. Wir fluchen doch sehr viel öfter als es den Lean-Brain-Systemen angemessen wäre. „Die Systeme sind kreuzdumm! Ich muss wie ein Baby einfachste Schritte nacheinander abarbeiten? Bin ich denn ein Morone?“ Ja! Sicher! Wenn ein Lean-Brain-System schon so weit wäre, dass wir uns wie Kinder darin fühlen, dann wären wir schon viel weiter als heute. Ich will sagen: Manche Kritik von Ihnen zeigt, dass Sie den Sinn von Lean Brain nicht verstehen (das ginge noch) oder nicht akzeptieren wollen (daran müssen wir dann noch arbeiten). Die wirklich harte Kritik an Lean-Brain-Systemen hört sich so an: „Die Prozesse sind unvollkommen, es sind Lücken darin, ganze Prozessschritte vergessen. Es gibt oft zu viele Vorschriften. Ich kann beweisen, dass es gar keine Arbeitsreihenfolge gibt, die alle Vorschriften einhält. Wenn ich den Instruktionen schrittweise und peinlich genau folge, dann kommt nicht das heraus, was geplant ist.“

5. Das Lean-Brain-System ist noch nicht gut moronisiert

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Solche Kritik verzweifelt daran, dass die Instruktionen der Moronorgen (noch) nicht zielführend sind. Die Moronorgen haben (noch) nicht gut gearbeitet. x Sie haben zu wenige oder ungenaue Instruktionen eingebaut. x Sie haben nicht alle Fälle bedacht, so dass es in bestimmten selteneren Fällen gar keine Instruktionen gibt. („Was soll ich jetzt tun? Es gibt keine Instruktionen mehr für diesen Fall. Niemand ist zuständig. Ich stand vor einer intelligenten Ampel mit Grünaktivierungsschleife und habe auch beim zweiten Grün leider den Motor abgewürgt. Nun stehe ich hier im Dunklen seit einer Stunde bei Rot. Nichts tut sich. Kein Auto kommt vorbei. Ich kann niemanden um Hilfe bitten.“) x Sie haben nicht bedacht, dass heute noch vielfach Experten an Lean-Brain-Arbeitsplätzen sitzen, die sich „Abkürzungen“ überlegen, um Intelligenz einzusetzen. Ein System muss sich also vor Regel umgehender Intelligenz schützen. Es muss sich also gegen Feinde von gestern schützen, was das System leider oft ganz schrecklich komplex macht. x Sie haben nicht bedacht, wie wenig Restintelligenz schließlich in perfekten Moronen aktiviert wird. Die perfekten Moronen setzen gar keine Intelligenz ein – auch wenn sie privat welche haben. Es ist ihnen ja verboten worden. Wenn nun der Moronorg in den Regeln etwas vergessen hat, sind sie von der Dressur her außerstande, ihre Restintelligenz zu aktivieren. („Ich soll an der Kasse 100 Euro immer nur in zwei 50 Euroscheinen auszahlen, aber ich habe keine mehr.“ Kunde: „Da liegt ein 100 Euroschein.“ – „Ich weiß, aber ich habe meine Dienstvorschriften. Ich bin mir ziemlich sicher, dass es Probleme im System beim Verbuchen geben wird. Dann werde ich entlassen.“) Lean-Brain-Systeme müssen natürlich selbst intelligent sein, sonst funktioniert das Ganze nicht. Lean-Brain-Systeme müssen die schwierige Zeit des Übergangs meistern, wenn es Teilarbeiten mit und ohne Intelligenz nebeneinander gibt. Die Lean-Brain-Mitarbeiter wissen erfahrungsgemäß nicht zu unterscheiden, was nun Intelligenz erfordert und was nicht und was Intelligenz noch erfordern darf und was nicht. Sie agieren unter Stress oft unberechenbar und ignorieren schlechte Prozesse oder umgehen sie mit ganz unkalkulierbaren

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Strategien. Es ist leider in Mode gekommen, sich bei eigenen Fehlleistungen und mangelnder Performance mit dem unvollkommenen System zu entschuldigen oder reinzuwaschen. „Es ging nicht besser. Ich konnte die Verträge nicht schnell genug einbuchen, weil das System neuerdings nach jedem Klick die erneute Eingabe aller Adressdaten verlangt. Der Moronorg sagt, bei den Formularen für die Einkommensteuer sei es auch so. Man müsse dort auf jeder Seite Namen und Nummer wiederholen. Bei Computern ist es Unsinn. Man kann meine Arbeit viel dümmer machen! Ich will bei der Arbeit nicht nachdenken müssen! Wer bin ich denn?“ Dieser Hang, bei schlechter Eigenperformance auf das System zu schimpfen, schafft dem LeanBrain-Reformator Probleme und natürliche Feinde.

6. Maßnahmen, um LBQ gegen die Feinde durchzudrücken Der Lean Brain Manager muss wasserdichte Instruktionenketten von Moronorgen bereitstellen lassen, die absolut zielführend sind. Menschen, die mit Intelligenz und Fürsorge für andere dazwischenfunken – Menschen also, die noch der Produktion von Anerkennung oder gar von Echtem anhängen – müssen in die Knie gezwungen werden. Dies geschieht durch ein ganz einfaches Maßnahmenbündel: 1. Zeitbedarf und Aufwand für eine Aufgabe werden stets so eingeengt, dass praktisch in allen Fällen zum Fake gegriffen werden muss. Das Echte käme zu teuer. 2. Wenn die Durchführung der Aufgabe gelingt, wird dem Durchführenden die Anerkennung ausgesprochen – in der Regel durch ein riesiges Lob im Intranet oder mittels einer automatisch erzeugten Mail. Man kann auch einen kleinlichen Geldbetrag übergeben, den man den Erfolgloseren im Team zu diesem Zweck wegnimmt (Leistungsausgleich). 3. Gelingt die Durchführung nicht, wird „mit Entlassung“ oder Erniedrigung gedroht, wie immer das im Einzelfall ausgearbeitet oder zelebriert wird.

6. Maßnahmen, um LBQ gegen die Feinde durchzudrücken

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4. Wenn sich bei der Durchführung der Aufgabe Fehler im System als hinderlich erweisen, werden sie im System bereinigt. Um keinen Preis darf das System umgangen werden. Das System muss lernen, niemand sonst. Eigenintelligenzversuche müssen bestraft werden. Wenn wir also feststellen, dass jemand irgendwo noch selbst mit Hingabe kocht, dann zwingen wir ihn, viel schneller zu arbeiten, und zwar so irre schnell, dass er die gewohnten Rezepte nicht mehr anwenden kann. Der echte Meisterkoch wird unter dem barbarischen Druck bald auf die persönlichen Spaziergänge zum Wochenmarkt verzichten und fertig geschnippelten Salat in Tüten beziehen. Er wird uns schnaubend etwas aus Knorr Salat Fix auf den Tisch knallen. Das schmeckt übrigens richtig gut! (Ich koche auch gerne. Knorr 7 Kräuter ist fein.) Aber unabhängig davon, wie es schmeckt – wir loben ihn ständig für die Schnelligkeit seiner Arbeit. Das ist wichtig. Auf den Geschmack gehen wir nicht so sehr ein. Wir wollen ihn ja nur dazu bringen, sich mit Fertiggerichten zu befassen. Wir signalisieren jetzt eine Zeitlang, dass uns alles schmeckt, Hauptsache schnell und preiswert. Wir loben ihn nur (!) dafür, dass „seine Zahlen stimmen“ – die Zeit und das Geld. Wenn er es schafft, langsam erträgliche Fakes zu produzieren, verringern wir seinen Etat an Zeit und Geld immer weiter, bis er wirklich nur noch vor Wut kocht aber nicht mehr vor dem Herd. Er nutzt jetzt die Mikrowelle und die Kühltruhe. Bald hört er mit dem Zetern auf. Im Grunde hat er gar keine Ahnung von Geschmacksverstärkern, er merkt das mit der Zeit. Ein Koch kann auf die Dauer mit den Fertiggerichten gar nicht mithalten. Dieser Kulturwandel dauert einige Zeit, weil er die alte Garde meist stark verärgert. Wenn das Loben der Fakes nicht gut anschlägt, muss oft ein Generationswechsel her. Wir entlassen den Koch und stellen stattdessen einen ganz jungen Fertigkoch (FFF Fast Food Fixer) ein, der noch nie gutes Essen gesehen hat, aber aus dem FFF kochen kann. In der Toilette steht geschmiert: „Liebe Köchin, lieber Koch, hier fällt deine Kunst ins Loch.“ Der junge Fertigkoch kann darüber schon lachen und sieht bald ein, dass er zusätzlich zum Tütenwärmen noch einen anderen Halbtagsjob nebenher erledigen kann, nämlich das Bedienen der Geschirrspüler und später auch die Sanitärreinigung. So verdichten wir den ganzen Arbeitszyklus unaufhörlich weiter!

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IV. Inhibitoren von LBQ und Gegenmaßnahmen

Immer wieder kommt es leider vor, dass sich normale FertigmenüEsser als Gourmets aufspielen müssen. „Kann ich noch etwas frische Petersilie über die frisch gebratene Gefriereiswasserbachzuchtteichforelle gestreut bekommen?“ Das ist ein Problem im System. Die frische Petersilie ist nicht vorgesehen, auch nicht auf der Speisekarte. Es ist nun leicht, etwas Petersilie zu besorgen, da hört der Kritikus auf zu meckern. Aber vom System aus gesehen hat er kein Recht, eine Extrawurst zu bekommen. Der junge Fertigkoch muss also ablehnen. „Tut mir leid, unsere sorgsam perfektionierte Küche sieht keine Petersilie vor.“ Das ist die höfliche Form für das mehr gewöhnliche „Ham wa nich!“, das man oft in Lean-Brain-Warenhäusern hört. Und Achtung! Aufgepasst! Dieses Systemproblem der fehlenden Petersilie darf nur das System lösen, keinesfalls der Kellner! Fehler werden immer im System gelöst, nie durch individuelle Intelligenz oder Hilfsbereitschaft. Ein Moronorg muss entscheiden, was zu tun ist. Petersilienbeigaben ablehnen oder gegen hohen Aufpreis als Extra liefern? Der Moronorg überprüft also das System. Soll es so bleiben? Oder eine Mehrleistung anbieten? Der Moronorg entscheidet das endgültig und nur der Moronorg! Anschließend halten sich alle daran! Die Mitarbeiter wollen natürlich meist wieder gelobt werden und sich mit etwas Petersilie Anerkennung verschaffen. Immer wieder menschelt es im System gegen die Lean Brain Quality. Da muss der Moronorg gegenhalten! Er muss die Amateurintelligenzler und Extrawurstbrater vom System fernhalten! Ein Moronorg hört sich daher im Angesicht von Prozesslücken und Ausnahmewünschen im Allgemeinen so an: „Wir haben eine neue Prozedur eingeführt. Ihr wolltet den Prozess unbedingt anders haben, weil angeblich Kunden besondere Wünsche haben. Wir lösen es so, dass nun vor jedem Vorgang ein neuer Fragebogen ausgefüllt werden muss, in dem gefragt wird, ob es der Kunde anders haben will. Diese Möglichkeit wird ihm gegen einen saftigen Aufpreis geboten. Durch diese Neuerung perfektionieren wir den Geschäftsprozess in genau der Art, wie ihr ihn vorgeschlagen habt. Außerdem verdienen wir noch viel Geld zusätzlich, wenn der Sonderprozess zu solchen irrsinnigen Aufpreisen in Anspruch genommen wird, wie wir sie festgelegt haben. Das ist ideal. Wir sind euch sehr dankbar. Exakt so erwarten wir kreative Verbesserungsvorschläge von unseren Mitarbeitern.“ –

6. Maßnahmen, um LBQ gegen die Feinde durchzudrücken

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„Aber wenn nun kein Kunde den irrsinnigen Aufpreis zahlt, müssen wir zusätzlich immer den Fragebogen ausfüllen? Für jeden Kunden, ganz egal? Wir wollen doch den Kunden besonders bedienen, aber er wird schon vom Fragebogen an sich bedient sein – wie wir selbst auch.“ – „Ist dieser Vorschlag denn von euch oder von uns? Wir haben ihn so implementiert, wie ihr wolltet. Ganz neu und absolut vorbildlich. Wenn ihr einen noch besseren Vorschlag habt, dann könnt ihr ihn gerne über den üblichen Geschäftsprozess beantragen.“ – „Es geht darum, dass wir einen intelligenten Vorschlag machten, aber er ist jetzt leider mit Null-Hirn ausgeführt!“ Da freut sich der Lean Brain Manager. Das ist ein guter Tag. Langsam verstehen die Mitarbeiter, worauf alles hinausläuft. Nach ein paar neuerlichen Versuchen geben die Mitarbeiter eigene Vorschläge auf, und sie sind dann mit den Null-Hirn-Prozeduren zufrieden. Auch die Kunden werden bald fragen: „Was kostet es, wenn Sie vom Restaurant ausnahmsweise das Besteck bereitstellen und ich es nicht selbst von zu Hause mitbringen muss?“ In Italien heißt es „pane e coperto“ und kostet. Der Lean Brain Manager bekämpft jegliche Extrawürste und brötchen, die nicht von Moronorgen verbindlich für alle im System festgelegt werden. Er bekämpft vor allem diejenigen Menschen, die auf Wünsche nach Extrawürsten eingehen. Das System muss besser werden. Auf Menschen kommt es nicht an.

Das System steht im Mittelpunkt. Es ist erhaben wie ein Morolith. Im Flugzeug heißt es nicht „pane e coperto“, sondern Business Class. Während im Restaurant ein paar Euro für die Familie für Servietten, Weißbrot, Öl und Essig fällig werden, sind es oft ein paar hundert Euro in der Luftfahrt. Manager haben am Boden keine Zeit zum Essen, sagen sie. Deshalb spart ein Happen in der Luft viel Zeit ein. Sie bekommen trotzdem die gesetzliche steuerfreie Verpflegungspauschale zu den Reisekosten dazu. Wieder an die 7 Euro in die eigene Tasche gesteckt! Da lassen die Reisenden gerne ihre eigene Firma den doppelten Preis zahlen. Nein, keine Extrawurst! Niemals! Wunschloses Glück darf nur bei leerem Geldbeutel möglich sein.

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IV. Inhibitoren von LBQ und Gegenmaßnahmen

7. Bewährte, praktische und leicht verständliche Ratschläge für Manager Als Manager sind Sie von den Feinden von Lean Brain umzingelt. Die Mitarbeiter umgehen intelligent die Vorschriften. Sie helfen den Kunden, mit den Macken des Lean-Brain-Systems fertig zu werden. Die Kunden drohen mit der Aufgabe der Geschäftsbeziehung. Die Mitarbeiter schimpfen auf den Arbeitsplatz und fordern ihre Menschenrechte ein, die ihnen aber nur außerhalb der Firma dem Gesetz nach zustehen. Das kann Ihnen als Manager schwer an die Nieren gehen. Beruhigen Sie sich: Es ist nur Kritik am System, das noch nicht genug LeanBrain-fähig ist. Die Mitarbeiter beschweren sich ja nur bei Ihnen, nicht über Sie. Manager werden nun einmal als Fleisch gebliebene Vertreter des Systems angesehen. Sie haben als Manager nur diese eine Aufgabe: Sie sollen dafür sorgen, dass alle Systemvorschriften eingehalten werden und die Leute unter diesen Bedingungen immer schneller arbeiten. Das System muss laufen, so wie es vom Moronorgen vorgesehen ist. Solange im System noch Intelligenz eingespart werden kann, werden die Zielvorgaben erhöht, so dass es mit normaler Intelligenz unmöglich ist, die Ziele zu erreichen. Die Mitarbeiter werden zu billigeren Lösungen greifen und faken. Aller unnützer Ballast wird herausgepresst. Das ist der normale Übergang von einem dummen System mit klugen Mitarbeitern zu einem intelligenten System, das nur Moronen beschäftigt. Solange Sie noch intelligent denken können, ist es sowieso unmöglich, die Ziele zu erreichen. Nur in einem vollständigen Lean-Brain-System im idealen Zustand ist es möglich, die Aufgaben zu schaffen, wenn man nur noch etwas schneller wäre, als man es überhaupt sein kann. In einem idealen Lean-Brain-System arbeiten alle nur noch abgestumpft an Routinearbeiten. Es wird nur noch auf das Tempo gedrückt! Versuchen Sie selbst abzustumpfen. Lassen Sie Ihre Intelligenz los. Überschreiten Sie diese Schwelle, ohne die Sie kein moderner Manager sein können.

7. Bewährte, praktische und leicht verständliche Ratschläge für Manager

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Manager sind immer auch Vorbild. Vertreten Sie daher offensiv die Vorzüge des Lean-Brain-Ansatzes. Halten Sie öfter nach dem Feierabend der Mitarbeiter eine Pflichtanwesenheitsrede. Nichts stumpft mehr ab als überschäumendes Lob an Lean-Brain-Systemen. Ich empfehle zur Verstärkung dieses Vorgehens, immer wieder dieselbe Rede zu führen. „Ich bin froh, dass wir uns hier versammelt haben. Ich weiß, Sie haben eigentlich schon Feierabend. Deshalb möchte ich mich so kurz fassen wie immer. Wir haben unsere Ziele nicht erreicht, aber wir haben einen Schritt in die richtige Richtung getan. Wir konnten den Profit durch die durchgeführten Lohnsenkungen steigern. Es ist gelungen, unser Angebot weiter zu standardisieren, so dass wir dem Kunden eine durchgängig einheitliche Qualität bieten können. Egal, was er bei uns abholt, es ist, wie es ist. Alle Sonderwünsche konnten durch Aufpreisterror abgewehrt werden. Es hat wiederholt öffentliche Kritik gegeben, aber unsere Konkurrenz schläft nicht und agiert genau wie wir. Der Kunde hat also keine Wahl. Er muss unser Unternehmen bedienen, weil es anderswo schlechter um ihn bestellt ist. Wir sind das bedienfreundlichste Unternehmen geworden. Wir haben eine herausragende Stellung im Markt. Diese werden wir durch weitere Leistungseinschränkungen und Lohnsenkungen weiter stärken. Wir wollen dem Wettbewerb immer um eine Nasenlänge voraus sein. Nur die besten Systeme werden überleben! Langfristig zählt nur die Nummer eins. Wir alle können stolz darauf sein, dass wir hier bleiben dürfen, obwohl wir noch nie unsere gesetzten Ziele erfüllen konnten. Darauf sind wir stolz, denn wer seine Ziele erfüllt, ist ein elender Schwächling, der sich zu wenig vorgenommen hat. Immer mehr Mitarbeiter beschweren sich, dass sie die eingeleiteten Profitsteigerungsmaßnahmen nicht verstehen können. Das muss uns mit Freude erfüllen. Das System wird zunehmend klüger und überlegener. Auch durch Auswechseln von erfahrenen Mitarbeitern durch Neuankömmlinge ohne jeden Schulabschluss konnten wir den Intelligenzvorsprung unseres Systems den Mitarbeitern gegenüber deutlich ausbauen. Wir sind auf dem richtigen Weg, denn nun sind wir gegen den Kunden gut aufgestellt und für das Erfüllen noch höherer Ziele gerüstet. Das System ist

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IV. Inhibitoren von LBQ und Gegenmaßnahmen

höher als alle Vernunft. Seine Weisheit ist unerforschlich. Seine Güte übersteigt alle Maße. Das System schwebt über uns und gibt uns seinen Frieden im Geiste. Arbeiten Sie ruhig und fürchten Sie sich nicht. Wie lange Sie auch bleiben dürfen, das System bleibt immerdar.“ Sie sollten sich diese Rede in großer Schrift auf Lochkarten übertragen lassen. Es sind längliche verstärkte Papierformate, die nur wenig Information speichern. Ursprünglich für die ärmlichen Rechner der Urzeit gedacht, werden sie heute für Lean-Brain-Redner in verschiedenen Farben produziert. Wir empfehlen das klassische Beige.

8. Take-aways, Kontrollfragen und Übungen Kontrollfrage: Kennen Sie Johann Wolfgang von Goethe? Lean Brain’s Nachtlied Im allen Gehirnen Ist Ruh, Hinter allen Stirnen Spürest Du Kaum einen Hauch; Die Äuglein stieren ins Kalte. Warte nur, balde Ruhen sie auch. Gönnen Sie sich eine kleine Auszeit. Sie haben den ersten Teil des Buches geschafft. Er verheißt Ihnen nur Gutes. Im zweiten Teil wird nicht mehr so viel überlegt und überlegt. Wir müssen ja endlich konkret werden und in die Tat umsetzen, was theoretisch fast noch unvernünftig erscheint.

V. Stereotypes Handeln ins Blut!

1. „Sie haben keine Ahnung! Darf ich den Chef sprechen?“ Ich habe mir eine Kamera im Kaufhaus angesehen. Ich fragte einen klug aussehenden Kaufhausexperten nach einem mir unklaren Knopf an dem Gerät. „Welche Funktion steckt dahinter?“ Der Verkäufer schlug großspurig weltgewandt in der beiliegenden Bedienungsanleitung nach – er stockte kurz, zog die Augenbrauen empor und verriet mir etwas verlegen: „Sie ist in Englisch. Das verstehen Sie doch sicher?“ Ich nickte. „Gut, dann lasse ich Sie am besten mit der Bedienungsanleitung allein. Hier, bitte!“ Er flüchtete mit der Bemerkung, ich solle Bescheid sagen, wenn ich wirklich etwas kaufen wolle, damit er den Beleg für seinen Rabatt abzeichnen könne. Dieser Vorgang ist überhaupt kein gutes Beispiel für einen LeanBrain-Verkauf. Man spart nur dann Geld in den Kaufhäusern, wenn ausschließlich Pseudoaufpasser dabeistehen, die so viele Produkte bewachen, dass „sie unmöglich auch nur die gängigsten kennen könnten“. Es ist total unangebracht, einen Beratungsversuch zu unternehmen, wenn man keine Ahnung hat. Faken dagegen gelingt stets ohne Ahnung! Der Verkäufer nutzt hier seine Amateurintelligenz, mit der er auch prompt kläglich scheitert. „Ich wollte doch nur helfen!“, jammert die Amateurintelligenz beschwichtigend und will wohl noch ein Lob für ein Desaster. Warum denn nicht gleich so, lieber Lean-Brain-Verkäufer: „Ich kann es nicht erlauben, die Verpackung zu öffnen, weil unser Haus dadurch Einbußen erleidet. Sie können sich direkt nach dem Kauf unserer Ware anhand der Bedienungsanleitung von der Fülle der gebotenen Funktionen des Gerätes überzeugen. Unsere Preise sind Kauftrieb erregend niedrig, aber wir bieten nicht jeden Service eines Hochpreishauses. Die Kamera kann übrigens alles, was man in dieser Preisklasse mit Fug und Recht erwarten darf. Das ist klar. Sie macht scharfe Fotos und Ihr Gesicht hat mehr Pixel, als Sie sich

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V. Stereotypes Handeln ins Blut!

wünschen. Von dieser Kamera hatten wir mehrere Kubikkilometer Ware am Lager, die jetzt atemberaubend rasch zu Ende geht. Beeilen Sie sich, Sie sehen ja, was heute hier los ist. Ich glaube nicht, dass es je wieder so billige Kameras geben wird. Die Ölpreise ziehen schon an. Da kenne ich mich aus, ich habe bis gestern in dieser Branche gearbeitet.“ Das ist vorbildliche Fake-Schwallerei, die den Kunden nicht vergrätzt und das notwendige Hintergrundgeräusch für eine spontane Kaufentscheidung bildet. Mehr will der Lean-Brain-Ansatz nicht leisten. Verkaufen hat nichts mit dem Produkt zu tun. „Wer irgendetwas verkaufen kann, verkauft alles!“ So klingt die uralte Weisheit des Verkaufens. Verkaufen hat schon immer etwas mit Lean-Brain-Ansätzen zu tun. Verkäufer haben sich noch nie große Gedanken gemacht. Noch ein Beispiel. Kennen Sie dieses Spiel? „Bitte, Herr Verkäufer, kann ich die Kamera auch eine Nummer größer haben?“ – „Ich schaue mal nach, ob wir etwas am Lager haben.“ Dann geht der Lean-Brain-Verkäufer für 11 Minuten ins Lager und arbeitet dort für 10 Minuten im Wareneingang an seinen sonstigen Pflichten. Er kommt dann mit tieftraurigem Gesicht zurück und erklärt, dass es leider gar kein Lager gäbe, sie würden alles Zeug direkt ins Geschäft stellen. Was da sei, hätten sie, was nicht dastehe, sei nicht lieferbar. Aber es komme stets aufregend frische Ware. Ich gehe weg. Ich höre den nächsten Kunden nach mir: „Haben Sie die in Schwarz?“ – „Das kann gut sein. Haben Sie denn ein bisschen Zeit? Ich muss im Lager nachschauen und habe noch zwei Kunden zu bedienen. Heute ist so viel los, wissen Sie. Wir haben tolle Ware hereinbekommen. Das ist für uns nicht leicht, sage ich Ihnen.“ Im Autohaus. Ich frage nach dem Ankaufswert meines alten Autos. Man bringt mir einen Kaffee und bittet mich, alle Daten meines Autos in einen Computer einzugeben. Ich benötige dazu dreißig Minuten, weil die Kennziffern des Motorblocks etc. so lang sind. Ich drücke auf „Ankaufsvorzugspreisberechnung“. Der Computer bittet um mein Okay, dass meine Daten gespeichert und gegen mich verwendet werden dürfen. Ich drücke okay. Nun surrt der Computer eine halbe Minute geschäftig und blinkt viel versprechend dabei. Schließlich erscheint ein ganz niedriger Euro-Wert auf dem Bildschirm, der mich sofort seelisch vernichtet. Ich brülle den Verkäufer an, der damit beschäftigt ist, immer neue Kunden vor die Bildschirme zu setzen, damit sie das Autohaus bedienen. Eine Uniformierte einer

1. „Sie haben keine Ahnung! Darf ich den Chef sprechen?“

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Servicefirma gießt Kaffee ein. „Das ist nicht Ihr Ernst! Mein Auto ist locker doppelt so viel wert!“ – „Das ist vom Computer berechnet!“ – „Nach welcher Formel!!“ – „Wir müssen es mit dieser neuartigen Software berechnen, das ist Vorschrift. Früher haben uns die Kunden andauernd über den Tisch gezogen. Sie haben immer weiter runtergehandelt und uns die Zeit gestohlen. Danach sind sie zum nächsten Autohaus weiter gezogen und haben weiter runtergezockt. Wieder eine Zeitverschwendung für unsere Kollegen! Heute benutzen alle Autohäuser dieselbe unverschämte Software gegen die Kunden. Sie werden jetzt sicher nicht in ein zweites Haus gehen, um noch einmal den ganzen Kfz-Brief mit den Fahrzeugnummern abzuschreiben, hähähä. Ihr Auto ist nichts wert, das weiß jetzt jeder Computer im weltweiten Datennetz. Wir haben Ihre Daten schon an alle Autohäuser per Mail weitergegeben. Sie haben diesem Verfahren selbst zugestimmt. Also akzeptieren Sie die Ihnen vorgeschwackelten Berechnungen. Versuchen Sie jetzt nicht, intelligent zu sein. Wir tun das auch nicht mehr, seit wir die Software haben. Damit verhandeln wir jetzt auf gleicher Intelligenzhöhe. Drücken Sie hier okay und Sie haben den neuen Wagen schon heute. Dieser hier, den Sie wollen, steht schon lange rostend zu Ihrer Verfügung.“ Lean-Brain-Unternehmen faken solche flüssige Kommunikation. Im Englischen nennt man sie „content free communication“, also inhaltsfreies Gerede, das ursprünglich in der Politik erfunden und später über die Verkäufer hereinkommend im Management perfektioniert wurde. Heute feiert sie als Lean Brain Communication Triumphe. Gute Lean-Brain-Unternehmen kommen mit etwa 200 allgemeinen Worthülsen aus und lassen dann ihre Moronorgen noch etwa 20 unternehmensspezifische dazudesignen. Gegen Lean-BrainKommunikation ist nichts zu machen, das ist ihre Stärke. Der Kunde kann nur noch brüllen: „Kann ich den Chef sprechen?“ Aus alter Gewohnheit denken wir, der Chef hätte eine größere Machtfülle, die ihn berechtigt, sinnvolle Ausnahmen zu machen. Das war früher so, richtig! Heute aber ist auch der Abteilungsleiter an die Vorschriften des Computers gebunden, der vorher natürlich von einem Moronorgen programmiert wurde. Der Abteilungsleiter lässt sich daher wie gewohnt vom Kunden anbrüllen, der noch Hoffnung hat, damit etwas erreichen zu können. Der Abteilungsleiter aber wartet nur eine Brüllpause ab und entgegnet: „Wir haben die niedrigsten Preise.

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V. Stereotypes Handeln ins Blut!

Darauf können Sie vertrauen. Wir tun für unsere Kunden alles, was wir uns im diesem Rahmen leisten können. Das ist mehr, als Sie in anderen Häusern finden. Wir haben das Personal im arbeitsbegleitenden Nebenhergrüßen ausgebildet und auf einheitliches Benehmen eingeschworen. Ich als Chef kann und will da keine Ausnahme machen, denn ich will für die Kunden ein Vorbild sein. Es tut mir leid, mir sind die Hände gebunden. Ich habe alles in meiner Macht stehende getan, nämlich Ihnen zugehört.“ – „Hat denn niemand hier mehr etwas zu sagen?“ – „Doch. Der Computer.“ – „Und wer weiß Bescheid?“ – „Der Computer!“ – „Und lässt er mit sich reden?“ – „Nein. Sonst ziehen uns die Kunden über den Tisch.“ – „Ich will nur mehr Geld für mein altes Auto!“ – „Da müssen Sie aber einen sehr Dummen finden!“ – „Ihr Autohaus ist doch sehr dumm, dann bin ich hier richtig!“ – „Nein, unser Autohaus ist Lean Brain. Davon haben Sie keine Ahnung, was?“

2. Das Vorbild des Call-Centers Der im nächsten Absatz folgende Dialog war in einer kürzeren Version einer der ersten Daily-Dueck-Artikel auf meiner Homepage www.omnisophie.com, die Sie dort lesen können, zumindest aber abonnieren sollten. Es ging in Daily Dueck 2 um das Intelligenzsparen. Mich hat es so sehr inspiriert, diese eine Seite geschrieben zu haben! Das Ganze war eigentlich erst als Witz gedacht, aber dann sah ich plötzlich die gewaltige Wahrheit vor Augen, dass diese unsere heutige reale Welt genau dieser Witz ist! Ich war durch das Lachen auf die größte Menschheitserfindung der neueren Zeit gestoßen! Auf Lean Brain und das Intelligenzsparen. Ich werde den Nobelpreis für Medizin gewinnen! Oder Chemie? Oder den für geistigen Frieden? Stellen Sie sich vor, Sie rufen bei einer Bank an. Dann nimmt bei einer sparsamen Bank ein Call-Center-Mitarbeiter ab. „Was möchten Sie uns abkaufen?“ – „Ich möchte nichts kaufen, nur etwas Geld an meine Tochter überweisen.“ – „Ach schade, das geht über meine Zuständigkeit hinaus, das kann ich deshalb nicht, ich verbinde Sie mit einem höher qualifizierten Berater. Warten Sie ein bisschen. Sie

2. Das Vorbild des Call-Centers

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sind gleich bedient.“ Musik aus dem Telefon. Sie ist ganz angenehm, immer wieder unterbrochen von einer leicht berauschenden Stimme „Dieser Anruf kostet Sie nur 12 Cent pro Minute“. Einige Minuten später: „Hallo, Sie sprechen jetzt mit dem Experten für Überweisungen. Sie wollen etwas überweisen?“ – „Ja, an meine Tochter in Frankreich.“ – „Oh, ich kann natürlich nur Inlandsüberweisungen durchführen. Ich verbinde Sie deshalb mit unserem dafür ausgebildeten Auslandsexperten. Warten Sie … Moment. Hallo? Hören Sie? Wir haben nur Leitungen für Italien und Spanien frei. Haben Sie eventuell auch dahin eine Überweisung? Darf ich Ihnen so lange etwas anderes verkaufen? Wir haben einen Sprachroboter, der Sie kurz in puncto Bausparvertrag beraten kann. Wollen Sie etwas Nützliches hören. Das ist ein High-Premium-Call, der kostet 25 Cent pro Minute. Ach, Moment, es geht doch. Das Land Frankreich ist jetzt frei!“ Musik aus dem Telefon. „Hallo? Hier ist der Spezialberater für französische Services.“ – „Ich möchte etwas an meine Tochter überweisen. Wie viel kostet das?“ – „Oh, ich überweise nur. Über Preise darf ich nicht reden, wir haben Tagespreise dafür. Jetzt zu Mittag ist es sehr teuer. Eine Preisfrage! Ich weiß gar nicht, ob wir Preise an Kunden herausgeben dürfen. Das fällt unter Datenschutz, verstehen Sie? Sie wollen bei uns doch sicher sein? Okay, ich kann es versuchen, dazu müsste ich Sie weiter an einen höheren Experten überweisen.“ – „Ich will nicht dauernd überwiesen werden, sondern selbst überweisen! Verdammt!“ – „Bitte, es kostet, was es kostet. Beim Urlaubskatalog versteht auch keiner die Preisliste. Und der Hausarzt überweist Sie ja auch immer nur, mehr kann er fast nicht! Jeder Mensch muss immer nur wissen, wohin die Arbeit überwiesen werden muss, die er selbst nicht ausführen kann.“ – „Aber wer bitte, zum Teufel, kann denn etwas?“ – „Das wird durch einen Geschäftsprozess bestimmt. Das Wissen ist hauptsächlich in dem System, nämlich in unserer Telefonanlage. Sie bestimmt das Leben des Kunden. Die meisten, die hier bei mir ankommen, wollen etwas nach Frankreich überweisen. Sonst verbinde ich sie weiter. Ich kann sonst nichts, nur Überweisungen nach Frankreich.“ – „Dann sind Sie nur wie ein öliger Fließbandarbeiter, der bei Roh-Autos zwanzig Jahre lang immer die gleiche Schraube andreht?“ – „Das wäre schön! Ich würde dann besser bezahlt. Ich mache das als Aushilfe von zu Hause aus. Meine Frau nebenan am Küchentisch beantwortet Fragen nach kaputten Scannern. Sie muss jedem Anrufer stereotyp die Antwort geben, dass

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V. Stereotypes Handeln ins Blut!

das Netzteil defekt ist, was zu 90% stimmt. Wenn es nicht stimmt, verbindet Sie die Anrufer weiter. Sie hat noch nie einen Scanner gesehen.“ – „Aber das ist doch hirnlos!“ – „Alle Arbeit ist hirnlos, wenn sie immer dieselbe ist.“ – „Und wer weiß bei euch Bescheid?“ – „Niemand! Woher denn? Oder doch! Die Telefonanlage! Haha, neulich hat bei einem von unseren Nachbarn der Scanner nicht funktioniert. Er war sehr wütend. Ich habe sofort meine Frau angerufen. Sie sagte, das Netzteil sei kaputt. Und es stimmte! Lustig, was?“ – „Und niemand weiß wirklich etwas? Mein Gott!“ – „Rufen Sie Gott an! Das ist sogar ganz umsonst! Zumindest heute noch.“ „Und Sie plaudern mit mir, als hätten Sie viel Zeit?“ – „12 Cent pro Minute macht 10 Cent Rohgewinn, also 6 Euro die Stunde. Wir bekommen nur vier Euro die Stunde als Lohn, weil wir zu Hause arbeiten können. Ich arbeite nicht direkt zu Hause, sondern ich bin Putzhilfe. Ich erledige die Bankarbeit nebenbei. Während wir jetzt reden, brauche ich keinen Bildschirm und wische Staub gegen acht Euro die Stunde. Das weiß die Telefonanlage zum Glück noch nicht. Sonst aber herrscht sie über uns. Unsere Telefonanlage gewinnt immer, gegen Sie und gegen uns. Sie herrscht über uns alle, auch über Sie.“ – „Das ist ja Wahnsinn! Oh Gott, die Telefonanlage! Ich dachte, Ihr Arbeitgeber herrscht über Sie? Die Bank?“ – „Hey, soll ich Ihnen das alles kostenpflichtig erklären? Ich bin gar nicht bei einer Bank, ich arbeite als Ich-AG bei der Telefonanlage. Ich erledige die Überweisungen nach Frankreich weltweit für alle Banken außerhalb von Frankreich. Es fallen nicht so viele Überweisungen an, wissen Sie? Und kaum jemand ist so doof, jetzt wie Sie mittags zur teueren Überweisungszeit ruiniert werden zu wollen. Deshalb schaffe ich diese klitzekleine Arbeit für die ganze Welt. Ich bin unendlich stolz, dafür alleine zuständig zu sein. Ich nehme meine führende Aufgabe ernst. Wenn ich nämlich einmal nicht abnehmen kann, weil ich laut Staub sauge, wird der Anruf zu einer Stellvertreterin nach Ungarn durchgeleitet. Sie wird immer angerufen, wenn ich nicht kann. Sie soll mir aber nichts abnehmen. Ich schaffe es allein! Für alle Banken! Die Telefonanlage hat mir diese Aufgabe zugeteilt. Ich liebe sie!“ – „Dankeschön, ich fühle mich geehrt.“ – „Oh, da klopft schon der nächste Anruf. Darf ich Schluss machen, sonst geht es nach Ungarn. Alles klar?“ – „Ja, ja, halt! Jetzt hat er aufgelegt. Jetzt habe ich doch glatt die Überweisung vergessen. Na, da muss ich noch eine Stunde telefonieren. Besser, als in einer zehnstöckigen Bank herumzuirren.

2. Das Vorbild des Call-Centers

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Da ist wieder keiner zuständig. Niemand weiß Bescheid. Beim Telefonbanking wird man nur zehnmal weiter verbunden und lernt viele neue Leute kennen. Die Angestellten in einer Bank müssten am besten auch im Büro nur telefonieren, dann ginge alles besser. Wenn sie nämlich selbst denken, kommt nichts heraus. Höchstens Beratung.“ Sie haben durch den Dialog sicher das volle Lean-Brain-Prinzip verstanden. Wir isolieren die Menschen am besten an Heimarbeitsplätze, damit sie weder mit den Kunden noch mit anderen Mitarbeitern intim werden können. Sie werden als Abrufservice an die Telefonanlage gekoppelt, später dann mit UMTS drahtlos für immer mit dem Lean-Brain-System verbunden. (Überweisungen können ja auch beim Stadtbummel oder im Restaurant erledigt werden, nicht nur beim Abwaschen. Im Grunde läuft Lean Brain auf eine multiple Nutzung des Moronen hinaus, der Job-Overlay betreibt. Beim JobOverlay erledigt man mehrere Jobs nebenher. Gleichzeitig, nicht mal den, mal den anderen!) Die Lean-Brain-Mitarbeiter bekommen eine ganz kleine Aufgabe zugeteilt, die sie für viele Unternehmen gleichzeitig als Service erledigen. Früher hat am Fließband immer einer eine einzige Schraube angezogen, immer diese eine Schraube, an jedem Auto. Da nun aber die meiste Arbeit am Telefon gemacht werden kann, dreht man die Schraube gewissermaßen nicht nur an einem Automodell, sondern an allem! Die Putzdienste putzen jetzt alle Unternehmen sauber, nicht nur eines. Die Postdienste verteilen überall Briefe an Konzernmitarbeiter, nicht nur in einem Unternehmen. Wie beim Strom! Der Strom kommt vom Atommeiler an alle. Das Wasser und die Fernheizung kommen aus einem Rohr an alle. So bekommt jeder Mensch eine winzig kleine Aufgabe, die er für alle anderen Menschen erledigt. Zum Beispiel kann man am Computer bald zu Hause nachschauen, ob in der Welt irgendwo Glühbirnen ausgewechselt werden oder ob irgendwo ein Rad ab ist oder eine Schraube locker. Dann schickt man einen örtlichen Dienst hin, einen Pizzaradfahrer oder so. Das ist Lean Brain in Vollendung. Das geht aber erst, wenn alle Geräte dieser Welt per Funk erreichbar sind, also denselben Intelligenzlevel wie Handynutzer vom System her erhalten. Die Intelligenz wird in Call-Center-Systemen in einem durchgängigen Prozess organisiert. Was der eine Mitarbeiter nicht kann, leitet

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er per Anruf an ein anderes Lean Brain weiter. Wie gesagt, früher erledigte ein Abteilungsleiter die weiter gehenden Wünsche. In herkömmlichen Systemen wurde also immer ein höherer Manager gebraucht, um finale Entscheidungen zu treffen oder um Beschwerden von erzürnten Kunden entgegenzunehmen. Das wird in Lean-BrainSystemen auch eingespart. Beschwerden werden hier nicht mehr von übertariflichen Managern, sondern von netten Menschen entgegengenommen, die zu nichts weiter ausgebildet sind, als Menschen gut zuzureden und sich zu entschuldigen. „Hilfe, Hilfe, ich habe durch den siebenstündigen Zugstau im Tunnel meinen Mondflug verpasst, das sind 80 Millionen Schaden!“ – „Wir danken Ihnen herzlich, dass Sie immer noch Zug fahren müssen und besonders für Ihr gezeigtes warmherziges Verständnis. Wir lieben Mitarbeiter, deren Firma unsere Bahn als Transportmittel gewählt hat. Wie ein Zug im Tunnel kommen sie an uns nicht vorbei. Dafür sind wir froh. Wir begrüßen Sie gerne wieder.“ Finale Entscheidungen werden ebenfalls nicht mehr von Führungskräften gefällt, sondern wieder nur von der Telefonanlage. „Das Altauto ist nichts wert. Es ist sorgfältig nach neusten Methoden berechnet und anschließend auf ein Schnäpschen zu Ihren Gunsten gerundet.“ Oder: „Sie sind Kunde der Risikoklasse B. Sie bekommen leider schlechte Konditionen, weil Ihre Konten nicht gut drauf sind.“ Manche Telefonanlagen kennen heute noch Intelligenzhierarchien. Sie kennen normale Intelligenzen, höhere Intelligenzen (SecondLevel-Support) und so weiter. Na gut, manchmal muss es wohl sein, auch wegen der Eitelkeit. „Hallo, ich bin vom Third-Level-Support. Ich beantworte nur die allerschwersten Fragen. Die sind meistens so schwer, dass es nichts ausmacht, wenn ich sie ebenfalls nicht beantworten kann. Ich kann also ganz befreit daher reden, was immer ich will. Es ist schon egal.“ Die Regelung, dass Nachfragen von mächtigeren oder intelligenteren Menschen angehört werden, ist altmodisch. Sie zielt auf das Lösen des Problems ab, nicht auf das Abstumpfen von Kunden, die zu faul sind, das Unternehmen zu bedienen. Besser sind allemal solche Systeme, die überhaupt keine „Bosse“ mehr kennen, sondern immer nur neue Zuständige, damit alle Klagen langsam wie in den dunklen Weltraum hinein verklingen und verstummen. Die Anrufer werden entweder sofort von Lean Brain bedient oder durch unendliches Weiterverbinden entmutigt und schließlich besiegt.

3. Fernziel: Kopflosigkeit autonomer Systeme (wie bei der Religion)

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Wichtig wird in Zukunft sein, dass alle Arbeit, wo immer, wie immer, sofort über das Telefon erledigt wird. Wenn Sie also in einer Bank etwas wollen, bekommen Sie Beratung, aber Sie müssen den Berater, der neben Ihnen sitzt, anrufen. Es ist wegen der Abrechnung wichtig. „49 Cent pro Minute“. Immer, wenn wir als Lean-BrainMensch mit einem anderen Lean-Brain-Menschen zu tun haben, müssen wir ihn anrufen. Es wird von der Telefonanlage geregelt, wer wem wie viel zahlt. Sie kennen es ja so schon von gewissen Nummern aus der Werbung. „Hier ist der automatische Stimmenimitator. Stöhnen kostet 99 Cent pro Minute, drücken Sie die Eins. Wählen Sie eine Zufallszahl oder rubbeln Sie eine Codenummer von Ihrer Abo-Karte und tippen Sie diese sorgfältig ein. Wir haben heute echte Schmerzschreie im Angebot. Drücken Sie die Zwei. Sie können Stimmproben schicken und wir modulieren die Schmerzschreie auf diesen Ton hin um. Lassen Sie Ihre Chefs oder Angehörigen schreien! Auch als Klingelton lieferbar! Sie können Ihren eigenen Dialog per Mail schicken und die automatische Stimme stöhnt Ihnen den Text vor. Designen Sie, was Sie hören wollen. Nach unserem Service bewerten Sie bitte unsere erbrachte Leistung, damit wir wissen, wo wir stehen. Drücken Sie 5,4,3,2,1, für folgende Noten: Mangelhaft, ausreichend, gut, sehr gut, befriedigend.“

3. Fernziel: Kopflosigkeit autonomer Systeme (wie bei der Religion) Ich wollte einmal eine Ja/Nein-Frage bei meiner Kreditkartenfirma stellen. Ich wählte die auf der Rückseite angegebene Nummer. „Sie wollen mit uns Kontakt aufnehmen. Das freut uns sehr. Damit wir Sie besser verstehen, ist es nötig, vor der ersten Einwahl in unser System eine Eingangsprozedur zu durchlaufen, bei der Sie eine Menge Informationen abgeben müssen. Anschließend erhalten Sie eine Registriernummer und ein total langes Passwort, das Sie sich sicher nie merken können. Mit diesen Angaben können Sie anschließend immer wieder versuchen, jemanden bei uns zu erreichen.“ Ich habe

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wütend aufgelegt. Ich wollte nur fragen, ob meine Kinder auch eine Kreditkarte haben können. Diese Frage kann man im Internet eintippen, das geht! So schlau bin ich auch! Aber ich habe eine Kreditkarte, die nichts kostet, und ich wollte fragen, ob ich noch mehr Karten bekomme, die nichts kosten. Da ist aber das Lean-Brain-System so schlau, dass es mich nicht ranlässt. Ich habe es unter Stöhnen aufgegeben, mit der Telefonanlage in Kontakt zu treten. Oder: Meine Reisebelege waren zur Erstattung zu einem kleinen Unternehmen unterwegs, das meine Reisekosten für viele Firmen der Welt abrechnet, scannt und aufhebt. Sie waren verloren gegangen, das ist echt schlimm, weil dieser Vorgang im System nicht vorgesehen war. Meinem Kollegen neben mir war es auch passiert. Er ist charmanter als ich und hat es irgendwie geschafft, die Belege vom Call-Center wieder finden zu lassen. Eine Frau Emsig hatte sie für ihn wieder gefunden. Ich rief an. „Call-Center. Guten Tag. Drücken Sie die Eins ….“ Nach langer Zeit: „Hier ist Frau Morose. Was kann ich für Sie tun?“ – „Ich möchte Frau Emsig sprechen.“ – „Sie sprechen mit dem Call-Center. Sie haben keinen Anspruch, Frau Emsig zu sprechen. Was kann ich für Sie tun?“ – „Geben Sie mir Frau Emsig.“ – „Das ist nicht vorgesehen!“ Nach zehn weiteren Versuchen belog ich sie schließlich. „Ich bin ein äähh IBM-Chef und ich bin Auftraggeber für dieses Unternehmen, ohne den es nicht überlebt. Und ich will jetzt Frau Emsig sprechen. Verdammt!“ – „Ich bitte um Ihr Verständnis, es ist nicht vorgesehen, Ihre eigene Firma hat das selbst so festgelegt.“ Ich habe auch diesmal aufgegeben. Alle Namen sind zufällig erfunden. Eine Bankangestellte aus unserer Bekanntschaft hat mit einem guten, lebenslangen Kunden gesprochen, der sie direkt in der Bank anrief. Sie bekam eine Abmahnung von der Bank, weil die Telefonanlage festgestellt hatte, dass sie direkt von außerhalb der Bank angerufen worden war. „Das ist nicht erlaubt. Man darf von außen nur über das Call-Center anrufen! Da spielt die Musik!“ Der geschilderte Unfall mit dem direkten Durchruf in die Bank ist heute noch tragische Realität von Amateurintelligenzen. Moderne Lean-Brain-Systeme lassen einen Anruf von außen prinzipiell nicht zu. Die Telefonanlage muss doch gar nicht verpetzen! Sie unterbindet

3. Fernziel: Kopflosigkeit autonomer Systeme (wie bei der Religion)

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gleich selbst! Lean-Brain-Menschen bekommen bestimmt keine Abmahnungen mehr! Daran können Sie sehen, wie schlecht heute noch die Moronorgen arbeiten. Ein Lean-Brain-System muss absolut idiotensicher sein. Wenn es das ist, stehen wir dem System wie einem Morolithen gegenüber. Es ist da, anonym, kraftvoll. Wir können mit ihm über Sprachcomputer oder Call-Center-Angestellte Kontakt aufnehmen, die ihren einzigen Handgriff sicher beherrschen. Das Lean-BrainSystem hat für uns kein Gesicht mehr. Es ist nur noch System. Wir müssen es bedienen. Dafür nimmt es eine saftige Gebühr. Es ist nicht nur gesichtslos, sondern auch kopflos geworden. Wir können durch die Telefonanlage hindurch uns mit immer neuen Nichtzuständigen verbinden lassen, solange wir 12 Cent die Minute zahlen. Wie K. in Kafkas Prozess irren wir im System umher. Wir können es nicht fassen! Nach drei, vier Mal Weiterverbinden geben wir auf. Wir sind es nicht gewöhnt, durch so viele Instanzen zu gehen, wenn wir etwas wollen. Eine Berufungsinstanz, das ginge noch. Eine Beschwerde beim Direktor – aber trauen wir uns kaum noch. Früher haben wir meist erst vor einer mittelhohen Macht resigniert, heute sind wir bei der dritten Weiterleitung frustriert. Es hat keinen Zweck. Moderne Lean-Brain-Systeme geben einem bewusst nicht das Gefühl, weitergekommen zu sein. Jeder neue Anruf scheint erneut in die Wüste zu führen, die sich Warteschleife nennt. „Hallo, bitte schildern Sie mir den Vorgang von Anfang an neu, damit ich feststellen kann, ob ich etwas tun muss.“ Vom Moronorgen abgesehen, wird eine wirklich hohe menschliche Intelligenz im Lean-Brain-System nicht mehr gebraucht. Sie ist irrelevant, weil niemand mehr zu ihr vordringen kann. Die Telefonanlage und die Computer herrschen. Das System funktioniert autonom. Ein Lean-Brain-Staat braucht keine intelligenten Politiker. Ein Lean-Brain-Konzern braucht keine intelligenten Manager. Deshalb müssen wir nicht verzweifeln. Und was denken wir beim Stichwort Lean-Brain-Kirche?

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V. Stereotypes Handeln ins Blut!

Wenn es eine Lean-Brain-Kirche gibt, braucht sie Gott nicht. Gott ist so viele Lean-Brain-Instanzen von einem Gläubigen getrennt, dass es egal ist, ob es ihn gibt oder nicht. Später möchte ich noch verdeutlichen, dass Kirche, Staat und andere nicht so ganz gesichtslos sein sollten. Der Otto-Versand sieht immer ganz frisch aus! Wir lassen uns von dem jungfräulichen Lächeln von Claudia Schiffer, Heidi Klum oder Giselle Bündchen verführen, je nachdem, welche von ihnen gerade Babypause hat. Bei diesen Grazien bestellen wir persönlich – seelisch gesehen! Sie sind unsere Bestellmusen! Und genauso lieben wir es, begnadete Schauspieler an die Spitze der Staaten zu wählen und uns ihre Lean-Brain-Duelle vor den Wahlen anzuschauen. Die Lean-Brain-Wahlduelle sind aufregender als vier Jahre Politik danach oder davor. Politik ist so weit weg vom Wähler, dass es egal ist, ob es sie gibt oder nicht. Man müsste immer Wahlen haben! Wie bei Big Brother! Und, wo es Gott nicht mehr gibt, glauben wir ersatzweise voller Hingabe an den Papst. Den sehen wir ja mit eigenen Augen. Auch wir Protestanten, die wir unsere gesichtslose Lage nicht aushalten. Das Gesicht eines Systems wird gebraucht, um ein Lean-BrainSystem so sehr lieben zu können, dass man es gerne als Kunde bedient. Lean-Brain-Gesichter heißen dann Star oder Logo.

4. Effizientes Performance-Management! Ein Lean-Brain-System funktioniert im Idealfall ohne jede weitere Intelligenz. Es fließt. Es geht unbeirrbar den Weg, gerade so wie eine Maschine. Die einzige Möglichkeit zur Leistungssteigerung ist neben dem Erhöhen der Preise für das Bedientwerden das Tunen der Maschine und das Gasgeben. Man lässt die Maschine so heiß laufen, wie es die Moronen im System nur hergeben. Sie müssen schneller arbeiten oder ununterbrochener, also ohne Pausen. Es ist gut, wenn sie alle zu 12 Cent die Minute unendlich lange telefonieren – ohne Pause!

5. Tetris und die Gewöhnung an nichtdenkendes Tun

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Die Moronen im System haben dann einen hohen Nutzungsgrad oder eine hohe Utilization, wie es im Fachausdruck heißt. Am besten werden allen Menschen auf ihren Computern ununterbrochen ihre Leistungen vor die Nase gehalten. Technisch gesehen sieht der Bildschirm zum Teil wie ein Tacho aus. Die Leistung wird angezeigt, die Effektivität (Kundenkäufe pro Sekunde) plus Telefongebühren sowie die bisher erarbeiteten Abzüge vom Maximallohn. Es geht dabei keineswegs darum, die Leistung zu messen und gerecht zu bezahlen. Es geht darum, die Leistung ins Übermenschliche zu steigern! Der Morone ist der Übermensch! Mensch, Nietzsche! Wieder zu intelligent gewesen – und blind! Die Arbeitsplätze der Zukunft sehen aus wie Cockpits in Flugzeugen, die den Piloten steuern und ihn zu konzentriertem Arbeiten anleiten. In Call-Center hält der Computer die Mitarbeiter auf Trab. „Keine Pause! Rufen Sie XYZ an und fragen Sie, ob er nicht das RundumSorglos-Paket kaufen will und wenn nicht, was dann sonst!“ Diese Technik der lückenlosen Auslastung und der Geschwindigkeitserhöhung wird heute von Amateurintelligenzen betrieben, die sich dafür mit dem Titel eines Managers schmücken, die aber zu viel Geld kosten und im Grunde überhaupt nicht qualifiziert sind. Manager denken fast generell, dass man Mitarbeiter anschreien muss, damit sie schneller arbeiten. Sie denken beim Antreiben innerlich immer noch an Galeeren. Sowohl die Rudersklaven als auch die Auspeitscher werden dort nach der Schlagzahl bezahlt. Ein unmenschlicher Computer macht es billiger und besser! Das zu erklären, ist einen eigenen Abschnitt wert (im Grunde ein eigenes Buch).

5. Tetris und die Gewöhnung an nichtdenkendes Tun Kennen Sie Tetris? Tetris haben wir früher am Computer gespielt. Es war neben Pacman die Einstiegsdroge für junge Spielkinder.

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V. Stereotypes Handeln ins Blut!

Stellen Sie sich selbst vor dem Bildschirm vor. Ich beschreibe das Spiel. Sie sehen jetzt, wie von oben herab verschieden große geschnittene Rechtecke oder Stäbchen regnen. Sie regnen und regnen herunter. Während des Fallens können wir sie mit der Maus und der Tastatur beeinflussen. Wir können sie nach links oder rechts im Fallen bewegen, so dass wir bestimmen können, wohin sie nach unten fallen. Und wir können sie im Fallen hin und her drehen, so dass etwa Stäbchen unten flach aufprallen oder sich spitz wie ein Pfeil in den Grund bohren. Die Aufgabe des Spielers ist es, den Fall der Teile so zu steuern, dass damit unten vollständige Mauern gebaut werden. Ohne Löcher! Man muss die Teile so steuern, dass keine Lücken in der Mauer entstehen. Immer dann, wenn man eine Reihe ohne Lücken fertig gebracht hat, verschwindet sie und es gibt Punkte dafür. Punkte sind ja das, worum es im Leben eigentlich geht. Solange Lücken in der Mauer sind, verschwindet nichts, dann wird die Mauer höher und höher, sie wächst nach oben bis an die obere Bildschirmkante. Dann ist das Spiel aus. Es blinkt: „Game over.“ Das Spiel hat mehrere Geschwindigkeitsstufen beim Regnen der Teile. Wenn Sie nichts anderes einstellen, beginnt es in Stufe 1. Das ist langweilig und nervtötend. Schrecklich langsam tröpfeln die Teile herunter. Dreijährige schaffen das im Schlaf. Teil auf Teil wird langweilig perfekt zu einer Mauer verbacken. Ein Trottel, der es nicht schafft. Punkt auf Punkt wird angesammelt. Es wird nervig. Bei einer bestimmten Punktzahl macht es leise „klick“ im Computer und es beginnt Stufe 2. Die Teile kommen jetzt etwas schneller. Hoppla! Jetzt heißt es mehr anstrengen! Aufpassen! Der Stress steigt ein bisschen an! Aber nach einiger Zeit kann man das auch locker. Aber die Dreijährigen zappeln schon etwas herum, um die Stufe 2 zu meistern. Nach einiger Zeit – plopp – Stufe 3! Es geht so weiter, immer schneller, es regnet nun langsam wirklich. Jetzt zeigt sich, wer hier etwas kann. Wir brauchen ein gutes Auge. Wir müssen schnell reagieren. Wir geben die relaxte Sitzhaltung auf und beugen uns mit grimmiger Miene vor. Adrenalin! Es wird jetzt wichtig, eine Strategie zu entwickeln. Wir müssen wissen, wie man am besten Mauern baut. Nicht einfach so rumbauen! Wir müssen auf Stufe 5 spüren, wie viele Teile mit welcher Wahrscheinlichkeit herunterkommen werden. Wir versuchen, in etwa die Zukunft zu schätzen. Wir beginnen in Stufe 6

5. Tetris und die Gewöhnung an nichtdenkendes Tun

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und 7, schon vor dem Fallen eines neuen Teils instinktiv zu wissen, was wir für den Fall tun würden, wenn das Teil die Form A, B, C, D, E und so weiter hat. Bei Stufe acht muss man so gut sein, dass man gar nichts mehr denkt. Die Teile strömen herunter. Der Spieler ist jetzt wie in Trance. Seine Arbeit fließt. Stufe 9 ist Mord. Kein lebender Mensch schafft es so schnell. Ich habe es versucht. Ich kann es nicht. Deshalb geht es wohl prinzipiell nicht. Sie haben Stufe 9 bestimmt nur dafür programmiert, dass man immer üben kann. Wenn ich in Trance in Stufe 8 spiele und wenn es auf 9 umschaltet, muss ich plötzlich wieder nachdenken, wo die Teile hinfallen sollen. Das vermasselt alles, weil das Denken die Arbeit stört. Denken ist zu langsam. Bis Stufe 3 oder 4 können Sie gerne in Ruhe nachdenken, aber wenn die Arbeit schneller gehen soll, sollten Sie ganz sicher nicht nachdenken müssen. Die Arbeit muss fließen! Sie müssen in Trance sein! Wenn Sie das Spiel üben, werden Sie sehen, dass Sie nur dann eine Stufe höher kommen können, wenn Sie in der vorigen Stufe nicht mehr denken mussten. Wenn Sie also in Stufe 6 ohne Denken spielen können, können Sie Stufe 7 probieren. Wenn Sie sich in Stufe 6 aber noch mit Denken quälen, verenden Sie glatt in Stufe 7. Game over! Kapiert? Denken schadet bei der Arbeit! Intelligenz sowieso. Die Arbeit muss in Fleisch und Blut übergehen. Ist es zum Beispiel schwer, einen Geschäftsbrief zu schreiben? Nein. Aber Sie kauen zuerst am Bleistift, oder? Es quält und quält. Wenn Sie es hundert Mal geübt haben, fließt es ohne Denken. Sie sind auf eine höhere Stufe gelangt. Es geht schneller und besser! Darauf muss ich jetzt noch einmal pochen: schneller und besser. Und! Die meisten Menschen glauben, die Arbeit würde besser, wenn man sich Zeit ließe. Dumm! Dumm! Dumm! Die Arbeit ist am besten, wenn sie wie im Schlaf, wie am Schnürchen gelingt. Wenn sie Ihnen nicht im Schlaf gelingt, sind Sie leider noch ganz unfähig. Dann ist es allerdings für Sie nicht schlecht, etwas länger nachzudenken und sich für die Arbeit Zeit zu lassen. Dann arbeiten Sie aber nicht länger, sondern Sie bilden sich erst noch aus! Sie lernen gerade! Ein wahrer Meister lernt nicht, er kann es. Es geht wahnsinnig fix, weil er es kann. Bei Tetris wird man schneller und besser zugleich. Auf den unteren Stufen müssen Sie nichts können, aber auf den höheren Stufen ist es wichtig, gute Strategien und Wahrscheinlichkeitsschätzungen im Blut zu

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V. Stereotypes Handeln ins Blut!

haben. Und es muss alles in Fleisch und Blut sein, nicht im Kopf! Der Kopf ist zu langsam, noch einmal! Die meisten Menschen sind so irre dumm, dass sie nicht wissen, dass Schnelligkeit und Exzellenz zusammengehören. Sie denken immer, dass Langsamkeit und Exzellenz zusammengehören. Sie denken, dass Schnelligkeit und Pfusch zusammengehören. Dumm! Wie oft soll ich es sagen! Haben Sie je gehört, dass die Einser-Schüler am längsten für die Hausaufgaben brauchen? Haben Sie je gehört, dass wissenschaftliche Wunderkinder lange studiert hätten? Ich weiß schon, was Sie innerlich sagen. Ich habe es sehr oft gehört, weil ich schon im 19. Semester habilitiert habe. „Gunter, das ist hohe Begabung!“ Alles Quatsch. Ich habe Mathematik studiert, weil mir niemand erlaubt hätte, dass ich Dichter würde. Dafür bin ich begabt, glaube ich. Meine schönste Arbeit in meinem Leben war das Schreiben des Vampirromans Ankhaba, der gerade im Druck ist. Mathematik habe ich studiert, um einen Beruf zu haben. Ich habe nur schnell studiert! (Ist übertrieben – Mathe hab ich auch geliebt, aber nie so wie Dichtung.) Und Sie müssen nur erkennen, dass Schnelligkeit und Exzellenz zusammengehören. Wenn Sie so irre schnell arbeiten, dass es ins Blut geht, entwickeln Sie immer neue, immer höhere Fähigkeiten aus. Die entwickeln Sie niemals – niemals! –, wenn Sie sich auf Ihr Gehirn verlassen und langsam vor sich her denken. Alles Spielen am Computer muss ins Blut. Ja, auch die echten Soldaten kämpfen besser ohne Gehirn! Aller Sport, aller Kampf, alle Lean-Brain-Arbeit muss ins Blut. Dann geht es rasend schnell und ohne Fehler. Bitte nicht so: „Oh, das wird selten verlangt. Lassen Sie mich nachdenken. Wo liegt der Zettel nur. Warten Sie kurz … hoffentlich ist der Zettel nicht alt und es gibt neue Vorschriften. Wissen Sie, da wollen Sie vielleicht was …“ Sondern: „Oh, so etwas. Moment! Hier! Ich habe eine Liste. Da!“ Das Lean Brain Management moronisiert alle Arbeit so sehr, dass niemand mehr nachdenken muss. Es muss in den Körper. Die Geschwindigkeit wird nach und nach gesteigert, ganz langsam, damit sich die neuen Fähigkeiten bilden, die für die höhere Stufe im Blut angesammelt werden müssen.

6. Drill und Overlearning (no Drill – no Skill!)

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Die Amateurintelligenzen, die sich Manager nennen, schreien im Normalfall die Mitarbeiter an. Sie bestrafen sie für Langsamkeit. Sie lärmen. Sie treiben an. Sie motivieren, wie sie es nennen. Stellen Sie sich vor, ich spiele Tetris in Stufe 8 wie im Schlaf. Und jetzt kommt mein Chef und brüllt mich an: „Gunter versage nicht wieder sofort, wenn es auf 9 umschaltet. Dann bestrafe ich dich! Konzentrier dich!“ Wissen Sie, in solchen Augenblicken möchte ich Amok laufen. Es fühlt sich an wie ein rotes Tuch. Wir spüren blinden Hass auf den Manager und schaffen niemals Stufe 9. So kommt Stufe 9 nicht in unseren Körper. Es geht nur durch Üben, Üben, Üben. Wenn ich alles im Schlaf kann, mag meinetwegen ein Manager dabeistehen und lärmen. Das halte ich dann auch noch aus. Ich bin ja in Trance. Er weckt mich nicht mit seinem Kleingeist. Aber er darf nicht schreien, wenn ich etwas nicht gut kann und gerade denke! Frau Morose kann das gut! „Hören Sie, Frau Morose! Ich werde Sie entlassen, wenn Sie mir nicht sofort Frau Emsig ans Telefon holen!“ – „Herr Dueck, das sieht der Ablauf nicht vor.“ – „Ist das Ihr letztes Wort in Ihrem Berufsleben?“ – „Sie sprechen mit dem Call-Center. Einzelne Personen werden nicht angerufen.“ – „Sind Sie so dumm? Oder sind Sie ein Sprachcomputer?“ – „Ja.“ – „Ein Computer?“ – „Nein, es war Spaß, ich bin eher dumm, das ist nicht so weit weg.“ – „Sie heißen Morose?“ – „Nein, nein, wir haben nur Decknamen. Ich bin nur unter Morose eingeloggt, wenn IBM anruft.“ – „Aha, und mit wem spreche ich jetzt wirklich?“ – „Mit dem Call-Center. Eine für das Ganze, das Ganze für jede Einzelne. Wir sind das Team. Die Telefonanlage und der Computer sind alles.“

6. Drill und Overlearning (no Drill – no Skill!) Meine Firma IBM hat bei einer exklusiven Kundenveranstaltung Konferenzräume im Lufthansa Training Center gemietet. Dort können Sie auch aus brennenden Flugzeugen springen üben und im

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V. Stereotypes Handeln ins Blut!

Flugsimulator trainieren. Leider mussten einige Kunden absagen, das war sehr bitter für uns. Da waren jetzt zum Unglück ein paar Minuten im Flugsimulator zu viel gebucht, die musste ich dann todesmutig selbst verbrauchen. Es war ein blutiges Spektakel mit der Boeing 777, sage ich Ihnen. Beim dritten Mal ging es schon ganz gut, das Landen. Beim ersten Mal hatten die Sirenen geschrillt, überall blinkte es, das Cockpit verwarnte mich. Ich verlor vollkommen den Kopf und wusste nicht, wohin ich schauen sollte. Der Trainer hinter mir schien ganz sicher, dass wir nicht sterben müssten, und mahnte mich, doch auf die Landebahn zu schauen, nicht auf die Sirenen. Beim dritten Landeanflug wurde ich keck und war zufrieden, ich hatte bestimmt nur die Reifen verbraucht und die Flügelspitzen beim Hin und Her am Boden geschleift, sonst nichts. Da stellte mir der Trainer noch einmal im Simulator echtes Gewitter ein, dazu Seitenwind – na, Sie ahnen es. Das war vielleicht laut! Da hören Sie überhaupt keine Sirenen mehr, ich bekam es mit der Angst, ich vergaß, dass es ein Simulator war und … Nach dem Crash auf der Landebahn wackelten die Knie. „Okay, Trainer, ich glaube, es gibt nicht nur schönes Wetter beim Fliegen, was?“ – „Schönes Wetter ist einfach. Dafür müssen Sie nicht üben. Sie trainieren nur für den Fall, dass etwas passiert! Nebel, Hagel, Tornado, Triebwerkausfall! Ihr Körper muss immer noch genau wissen, was zu tun ist.“ – „Ich verstehe! Ich darf den Kopf nicht verlieren.“ – „Nein! Nein! Sie müssen so irre gut sein, dass Sie den Kopf überhaupt nie brauchen! Nie! Der Kopf muss für den Rest frei sein. Sie müssen wie im Schlaf bei Gewitter fliegen. Da kommt die Stewardess hinein und meldet, dass sich gerade ein Passagier mit Duty-Free-Alkohol vergiftet hat und nun Essensreste im Flugzeug verteilt. ‚Was soll ich tun?’, fragt die Stewardess. ‚Abspritzen!’ – Die Stewardess stutzt ungläubig. ‚Mit dem Schlauch?’ – ‚Mit Valium.’ Verstehen Sie? Der Pilot behält noch mitten im Gewühl seinen typischen Fliegerhumor. Er kennt gar keinen Stress mehr, weil er tausende Male übte. Das Fliegen ist im Blut, nicht mehr im Kopf. Der Kopf ist ganz frei! Ganz frei! Und bei Ihnen als Amateurintelligenz, entschuldigen Sie den Ausdruck, Sie sind ein Greenhorn, meine ich, bei Ihnen ist das Fliegen noch ganz im Kopf. Der reicht nicht zum Fliegen. Selbst ein Mathematik-Professor-Gehirn könnte nicht fliegen – es reicht nicht.“ Das machte mich ganz verlegen. Ich schaute an meinem Körper hinunter, ob das Fliegen da hinein könne … Ich würde zwei Red Bull trinken und das Gehirn ausschalten.

6. Drill und Overlearning (no Drill – no Skill!)

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Erst wenn Sie alles routiniert im Schlaf können, haben Sie den Kopf frei, noch mehr zu lernen. Wenn Sie Stufe 7 so sehr im Rausch beherrschen, dass wieder das Gehirn frei ist, können Sie etwas nebenbei zum Zeitvertreib denken und probieren, wie es in Stufe 8 zugeht. Sie sind jetzt auf Stufe 7 kaltblütig und routiniert und brauchen dafür kein Gehirn. Sie sind wieder wach und können mit anderen Leuten telefonieren, während Sie in Stufe 7 spielen. Sie haben Stufe 7 so sehr viel mehr trainiert, als es zum reinen Erlernen sein muss, dass Sie alles im Blut haben. Diesen ausdauernden Lernvorgang nennt man Overlearning („Überlernen“ – gibt es das in Deutsch?). In der Armee heißt es Drill. Die Soldaten schimpfen im Frieden, wenn sie angeblich „im Schlaf“ das Gewehr auseinander nehmen und wieder zusammensetzen müssen. Die Feldwebel brüllen rum: „Wenn ich Sie nachts um zwei Uhr mit einem Faustschlag aufwecke, müssen Sie noch die Teile des Gewehrs auswendig können!“ – „Jawohl, Herr Feldwebel!“ Aber die Soldaten glauben das nicht. Wenn sie im Frieden üben, so ist es wie Fliegen bei schönem Wetter. Es ist ganz leicht. Wenn aber die Granaten einschlagen? Dann zittern wir und wissen gar nicht mehr, wie ein Gewehr aussieht. „Schieß doch!“, brüllt der Feldwebel und wir wissen gar nicht wohin. Im zweiten Weltkrieg sind pro Gefallenen mehrere zehntausend Schuss Munition verschossen worden. Ich war ungefähr zu Zeiten bei der Bundeswehr, als der Warschauer Pakt in Prag einmarschierte. So lange ist das her. Wir mussten Nachtmärsche üben. Wir tappten verirrt im Wald. Kein Weg mehr. Wir sahen die Hand vor Augen nicht. Totenstill. Wir waren erschöpft, denn wir mussten Maschinengewehre mit Massen von Platzpatronengurten mitschleppen. Da, mit einem Mal rappelte es im Holz. Es grunzte um uns herum. Es waren sicher weit über hundert gefährliche Wildschweine, die uns in der Nacht bestimmt sehen und angreifen konnten! Wir selbst aber sahen sie nicht! Wir bekamen eine Heidenangst, und einer von uns schoss mehrere Minuten unter wilden Angstschreien mit dem Maschinengewehr um sich. Ich hatte auch große Angst, aber nach einigen Sekunden Ballerei meldete sich schon mein künftiger Mathematikerhumor wieder zurück. „Mist – es setzt Gewehrputzen. Mist.“ No Drill – no Skill Kein Drill – kein Können!

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V. Stereotypes Handeln ins Blut!

In der römischen Armee hießen die Leute, die etwas konnten, Veteranen. Sie mähten die zitternden Newbies einfach nieder, die schon vor Wildschweinen davon gelaufen wären. In der heutigen Arbeitswelt ist der Begriff des Veteranen verloren gegangen. Wir sprechen von Erfahrung, was nicht dasselbe ist, aber die richtige Richtung andeutet. Wissen Sie, wer bei Konflikten und Verhandlungen im Alltag den Kopf verliert – der zeigt, dass er ihn in solchen Standardsituationen noch braucht. Er ist dann nicht fähig, eine Stufe besser zu werden. Die Psychologen bringen ihm dann in zwei Tagen Konfliktbewältigung bei. Haha! So ein Quatsch! Das vergisst er doch, wenn er beim nächsten Mal angeschrieen wird! Sie müssen es noch im Sturm können, das ist es! (No Drill – no Skill, das begreifen diese belehrenden Psychologen einfach nicht.) Lean Brain Management trainiert das winzig Wenige, was ein Lean-Brain-Mitarbeiter können muss, so irre stark, dass es ihm ins Blut übergeht. Das Gehirn wird dadurch frei. Es wird nicht weiter gebraucht. Das Wenige muss nur schnell gehen, immer schneller. Diese Aussage ist ein Herzstück der Lean-Brain-Philosophie! Jeder kleine Mensch ist ein Lean-Brain-Rädchen in einem großen LeanBrain-System. Er bekommt eine kleine Aufgabe, so klein, dass sie jeder Mensch lernen kann. Diese Aufgabe aber wird in den Körper versenkt, so dass der Lean-Brain-Mensch wie ein Roboter arbeiten kann. Auf dem kleinen Arbeitsgebiet, das er hat, ist er Weltklasse. Ohne Gehirn! So sammelt ein geniales Lean-Brain-System Weltklasseleistungen ein und verdichtet sie zu einer großen Systemleistung.

7. Overlearning, nicht Overtraining! Overlearning bedeutet also, etwas so lange zu üben, bis es „sitzt“. Nicht im Kopf. Im Körper. Lean Brain Manager erziehen den Körper, damit das Hirn frei wird. Dumme herkömmliche Manager aber brüllen nur herum und verhindern das Ausreifen der Meisterschaft. Wenn sich Mitarbeiter

7. Overlearning, nicht Overtraining!

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nur deshalb reinhängen, weil sie Angst haben, werden sie müde und gestresst. Das ist das Ende aller Exzellenz. Eingeschüchterte Mitarbeiter stellen nur Unsinn an, etwa so: „Ich will Frau Emsig sprechen, Frau Morose! Ich werde Sie feuern lassen, wenn Sie nicht augenblicklich ausführen, was ich befehle!“ – „Oh Himmel, was soll ich nur tun? Niemandem kann ich es recht machen. Ich möchte Sie ja so gerne zufrieden stellen, aber die Vorschriften sind genauso hart wie Sie, oh, was soll ich nur machen. An mir wird es ausgetragen, ich bin nur ein kleines Licht. Ich weiß nicht ein, nicht aus. Ich werde gehen und den Chef fragen. - - - Hallo? Ich habe mit meinem Chef gesprochen. Er ist mir jetzt so böse wie Sie es sind. Er hat meine Nachfragerei satt. Ich soll nämlich immer allen Kunden sagen, ich bin das Call-Center. Dabei möchte ich aber auch nett sein. Ich sehe keinen Ausweg mehr. Nein, ich sehe keinen Ausweg. Bitte hängen sie mich auf, ich bin nicht berechtigt, das Telefongespräch zu beenden, weil es uns 12 Cent die Minute einbringt. Ich kann nicht mehr, reden Sie weiter, es bringt uns ja etwas.“ In dieser Form benutzt Frau Morose Verstand und Herz! Sie sorgt sich um die Menschen und um das Ganze! Das darf ein Lean-BrainMensch nicht! Deshalb arbeitet eine solche verängstigte Frau Morose schlecht. Sie nutzt ihr Gehirn und hält sich nicht an die Pflicht. Sie ist nicht genug moronisiert. Sie hat Angst und erwägt Alternativen, die es nicht gibt. Das sagt ihr dann ihr Chef. Der setzt sie immer stärker unter Stress. Es ist der Fluch der Amateurintelligenz. Lean Brain Management lässt bewusst keine Alternativen und keine Intelligenz zu. Widersprüche im Lean-Brain-System werden im System ertragen oder gelöst. Es ist überhaupt nicht Aufgabe des simplen Mitarbeiters, selbst die Widersprüche im System zu lösen. Es reibt ihn auf. Es kostet ihn Zeit und psychische Energie, die für die Arbeit genutzt werden sollen, nicht zum Grübeln. Lean Brain Quality ist eindeutig, geht schnell und kann im Schlaf erledigt werden. Klassisches dummes Management führt daher nicht zu „traumhaft sicherem Handeln“, sondern zur Überarbeitung oder zum Overtraining, wie man im Sport sagt. Overtraining führt zu Ermüdung, zu Schlafstörungen, Burn-out, zu Schäden in privaten Beziehungen. Overtraining hinterlässt das Gefühl, nicht gewachsen zu sein, obwohl so viel getan wurde (zu viel

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getan!). Das ganze Paket heißt „Overtraining-Syndrome“. Sportler leisten nichts mehr, gewinnen nicht, verzagen, haben Muskelschmerzen. Die am Boden Liegenden sagen dem Manager/Trainer: „Unendlich leer.“ Und der dumme Manager wird antworten: „Nach großer Anstrengung ist Ermüdung normal.“ - „Ich fühle mich aber so matt.“ – „Lass dich nicht gehen! Ich bestrafe dich! Du darfst nicht nachlassen! Die Presse muss jubeln! Der nächste Wettkampf verlangt noch mehr von dir!“ – “Ich glaube, ich bekomme eine Grippe.“ Und die kommt sofort herbei, weil sie den dummen Manager besiegt. Stereotypes traumhaft sicheres Verhalten muss in den Körper, der wie eine geölte Maschine arbeitet. Lean Brain! Keine Amateurintelligenz, die sich Sorgen macht und abwägt und damit extrem teuer zu stehen kommt. Wer unter extremem Arbeitstempo den Kopf braucht, geht unter Stress zu Grunde. Der geölte Körper arbeitet schneller, als es das Gehirn mitmacht. Lean Brain benutzt es daher nicht.

8. Bewährte, praktische und leicht verständliche Ratschläge für Manager Der wichtigste Managementgrundsatz kann nicht oft genug wiederholt werden: Das absolut wenige, was Mitarbeiter tun, müssen sie richtig gut können. Mitarbeiter müssen so eingesetzt werden, dass sie viel leisten. Das klingt sehr einfach. Oh ja, aber sehen Sie sich doch einmal um! Es wird genau anders herum organisiert. Die vorhandene Arbeit wird auf die vorhandenen Mitarbeiter aufgeteilt! So geschieht es bei den amateurintelligenten Managern! Diese so genannten Führungskräfte tun nichts dafür, die Arbeit und die Mitarbeiter so aneinander anzugleichen, dass sie zusammenpassen. Lean Brain Work zu Lean Brain Workers. Oft werden Mitarbeiter überfordert oder falsch eingesetzt, häufig werden „Überqualifizierte“ als Hilfskräfte benutzt, die dann unglücklich und lethargisch werden. Das wird mit dem üblichen Blabla aus den Mana-

8. Bewährte, praktische und leicht verständliche Ratschläge für Manager

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gementhandbüchern begleitet und macht die Sache für die, die es anhören müssen, bedeutend schlimmer. „Jeder muss anpacken, wenn es Arbeit gibt. Keiner darf sich zu schade sein. Wir können Zimperliche nicht dulden. Keiner darf sich drücken. Auch Idioten sollen ihr Gehirn benutzen und damit segensreich wirken …“ Das kennen Sie ja. Dieses Gebabbel ist ein sicheres Zeichen, dass die Arbeit nicht zu den Menschen passt. Sie ist ihnen dann nicht in Fleisch und Blut übergegangen und sie denken bei ihrer Arbeit traurig darüber nach! Das mindert natürlich ihre Leistung. („Ach, wann geben sie mir ein Altersteilzeitangebot! Ach, was soll ich hier!“) Es gibt also hauptsächlich zwei wichtige Merkpunkte: Wer Mitarbeiter überfordert, brennt sie aus. Wer Mitarbeiter unterfordert, macht sie apathisch. Das sind triviale Weisheiten aus der wissenschaftlichen Stressforschung, die sicher Erkenntnisse von Stufe 1 und 9 bei Tetris verwertet hat. Überstress ist wie das eben im Buch beschriebene Übertrainieren oder Zuvieltun und führt zum Verbrennen. Der überanstrengte Körper ist in diesem Zustand für das Gehirn als krank erkannt. Das Gehirn sorgt nun dafür, dass der Körper wieder gesund wird. Es stellt keine Energie mehr bereit, um weiteren Stress aufrechtzuerhalten. Dadurch wird der Körper müde. Er soll ruhen. Meistens schickt das Gehirn eine Erkältung, Kopfschmerzen, Nackenverspannungen. Unterstress führt zu Unruhe und Müdigkeit. Gefühle von Sinnlosigkeit des Daseins durchfluten Körper und Seele. (Das Wachpersonal passt in dunkler Nacht auf. Niemals geschieht etwas. Sie sind müde. Wenn sie wachfrei haben, können sie aber nicht schlafen. – Gefangene Eisbären laufen im Käfig hin und her, unruhig im sinnlosen Leben. – So genannte hyperaktive Kinder, die in Unterstress in der Schule hocken müssen, versuchen, irgendetwas interessant zu finden: die Vögel draußen, den Sitznachbarn – sie denken über Streiche nach und machen Krach.) Das Management macht sich leider gar keine Gedanken über die Arbeit. Es muss ja selbst nicht arbeiten und hat nur schwer eine

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Vorstellung davon. Die Lehrer nehmen den Lehrplan her und legen los. Sie wissen nicht, was Lernen ist. Die normale Taktik unserer Gesellschaft besteht in ständiger Überforderung. „Sei der Beste! Sonst bist du nichts!“ Es wird gar nicht mehr geschaut, ob die Menschen überhaupt können, was verlangt wird. Die ganz und gar Überforderten brennen weg und werden auf niedere Schulformen oder in die Arbeitslosigkeit entsorgt. Die Unterforderten aber kauen an den Nägeln und nerven. Wenn sie zu sehr stören (Hyperaktive), werden sie auch in noch niedrigere Arbeits- und Schulformen geschickt, wo sie nun vollends unterfordert sind. „Das Drama des hochbegabten Kindes.“ Lean Brain gestaltet die Arbeit so, dass sie von jedem x-Beliebigen ausgeführt werden kann. So wie das Spiel Tetris. In Stufe 1 kann es echt jeder, in Stufe 9 nicht einmal ich. Der Lean Brain Manager lässt nun jeden Mitarbeiter in der jeweils höchsten Stufe spielen, die der Mitarbeiter im Schlaf beherrscht, ohne denken zu müssen. Das ist schon alles. Die ganze Lean-Brain-Arbeit wird wie das Spiel Tetris organisiert. Alle spielen auf Stufe 9. Wer es nicht bis dann schafft, bekommt eine noch dümmere Arbeit, die er dann, weil sie einfacher ist, auf Stufe 9 im Schlaf kann. Fertig. x Reorganisieren Sie alle Arbeit so, dass sie jeder Morone reibungslos beherrschen kann, und so, dass man sie beliebig schnell erledigen kann, wenn der Morone sie beherrscht. x Trainieren Sie Ihre Mitarbeiter im Sinne von Overlearning, damit sie langsam schneller werden und immer mehr im Schlaf beherrschen. x Von den Höhertrainingsphasen abgesehen, lassen Sie alle Mitarbeiter immer in der höchsten Stufe arbeiten, die von ihnen kein Denken erfordert. Die heutigen auf Intelligenz beruhenden Systeme versagen dagegen. Wenn Sie heute die Schule mit dem Abitur verlassen, können Sie gar nichts im Schlaf, die Rechtschreibung nicht und nicht die Bruchrechnung oder den Dreisatz. Sie haben nur alles einmal in unnötiger Komplexität gesehen und fast gar nicht geübt! Und deshalb können Sie dann in den USA nicht mit gebotener Eile nach der Toilette fragen, weil Sie im Kopf nachdenken müssen, in welcher Zeitform das

9. Take-aways, Kontrollfragen und Übungen

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Verb benutzt werden soll. Sie können nichts, nichts, nichts im Schlaf. Mathe, Deutsch, Sprachen müssen ins Blut! Aber sie dröhnen uns alle immer gnadenlos den Kopf voll. Lean Brain Manager machen Schluss damit. No Drill – no Skill! Wir haben neulich bei der IBM die Leute befragt, was der Unterschied zwischen Training und Education (Erziehung) ist. Die meisten IBMer waren über die Frage verwundert und äußerten die feste Ansicht, diese Begriffe seien synonym zu verwenden, bedeuteten also das Gleiche. Ist das nicht schrecklich? Nur ein japanischer IBMer antwortete nicht, sondern er schickte uns eine Gegenfrage: „Was ist der Unterschied zwischen Sexualerziehung und Sex-Training?“ Merken Sie, wie Sie diesen Satz mit Ihrem Körper verstehen? Spüren Sie jetzt in Fleisch und Blut, was ich hier nur schreiben kann?

9. Take-aways, Kontrollfragen und Übungen Überlegen Sie, wo Ihr Unternehmen kopflastig ist, weil das System zu schlecht ist. x Sind die Formulare klar verständlich und flüssig ohne Denken ausfüllbar? x Gibt es immer wieder Kopfzerbrechen, wie eine Arbeitsanweisung gemeint sein könnte? x Fallen Sie oft in Ohnmacht, weil die Realität gar nicht in ein Formular zu pressen ist, so dass Sie mühselig etwas Passendes erfinden müssen? x Gibt es oft Sonderfälle oder Zweifelsfälle? x Müssen Sie oft den Chef entscheiden lassen, wie etwas gemacht werden soll? x Gibt es Streit mit anderen Abteilungen, wer zuständig ist? x Bleiben Vorgänge lange liegen? x Werden Verbesserungsvorschläge klug umgesetzt? x Legt das Management Wert auf Einfachheit und Klarheit? x Setzen Sie Standards ein, mit denen alle zufrieden sind? x Ärgern Sie sich über weltfremde Regelungen von ganz oben?

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x Sind die Kernmitarbeiter der Verwaltung Geheimwissenschaftler, weil alleine sie mit den Geschäftsprozessen fertig werden? x Haben Sie viele Telefonkonferenzen oder Meetings, um sich abzustimmen oder festzulegen, wie etwas gemeint sein könnte? x Streiten Sie sich um die Verteilung der Bonuszahlungen und um Leistungsbewertungen? Gehen Sie in sich. Versetzen Sie sich mit Fleisch und Blut in ein Flugzeug. „Chef, da leuchtet eine gelbe Lampe auf. Was bedeutet das?“ – „Oh, das hatte ich noch nie. Hol mal das Handbuch raus. Wo ist es?“ – „Ich habe es zu Hause, es war angematscht, weil ich Bananen im Koffer vergessen hatte.“ – „Die Anleitung muss auch im Computer gespeichert sein.“ – „Wir könnten ein Meeting zusammenrufen und die Stewardessen suchen mir die Festplatte ab. Die Passagiere bitten wir um Verständnis.“ – „Ja, so machen wir es.“ – „Äh, hören Sie mich? Hier spricht der Kapitän. Im Cockpit brennt ein gelbes Licht, was noch nie geleuchtet hat. Wir müssen feststellen, was es bedeutet. Da es noch nie geleuchtet hat, kann es nichts Wichtiges sein. Die Maschine, in der wir fliegen, ist schon alt und hat nun wirklich alles mitgemacht. Wir rufen die Bodenstation. Hallo Houston, wir haben ein Problem.“ Versetzen Sie sich an Ihren Arbeitsplatz. „Chef, unser Starprogrammierer hat einen kaputten Computer gehabt.“ – „Kommen Sie zur Sache.“ – „Ja, Chef. Der Computer ist repariert worden und neu auf Funktion geprüft, beides auf Rechnung. Er hat aber nicht funktioniert. Das wollen wir nicht bezahlen. Das ist ein Punkt. Er ist noch einmal repariert worden, sie haben die Chips ausgetauscht, weil der Computer uralt war, jetzt passt das Betriebssystem nicht mehr.“ – „Warum kaufen wir ihm keinen neuen?“ – „Wir müssen sparen, es ist daher verboten, neue zu kaufen, Chef. Wir müssen die alten Computer tot reparieren. Jedenfalls ist wieder alles repariert worden, sie haben das BIOS erneuert. Dadurch ist die Maschine endgültig verreckt.“ – „Jetzt

9. Take-aways, Kontrollfragen und Übungen

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wollen Sie sicher einen neuen, den Trick mit dem Verrecken kenne ich, aber wir müssen sparen und wir kaufen keine neuen Computer.“ – „Chef, lassen Sie mich ausreden. Der Computer hat dann gerade noch so funktioniert. Er ist zurückgeschickt worden und auf dem Postwege verschwunden. Wir haben drei Monate nachgeforscht und noch zwei Monate mit der Transportversicherung telefoniert. Nun waren wir für einen Moment sehr glücklich. Die Versicherung zahlt nämlich den Computer. Wir sollen einen neuen kaufen und die Versicherung erstattet uns das Geld am nächsten Tag.“ – „Das klingt toll!“ – „Ja, Chef, es dauert jetzt schon acht Monate, dass der Starprogrammierer nicht arbeiten kann. Jetzt wird alles gut. Leider dürfen wir keine Computer kaufen, weil wir sparen müssen. Wir müssten aber einen kaufen, damit die Versicherung den Kaufpreis erstatten kann.“ – „Stimmt. Das muss sein. Wir müssen die ganze Firmenverwaltung zusammenrufen, um herauszufinden, wie wir es umgehen können, ohne einen Computer neu zu bestellen, was ja verboten ist.“ – „Habe ich schon gemacht, Chef, der frühestmögliche Termin ist schon in acht Wochen, wir holen ein paar Topmanager aus dem Urlaub, das geht schon.“ – „Können wir nicht die Versicherung den Computer kaufen lassen – und sie schicken ihn per Post?“ – „Chef, sie können das nicht, sie hatten auch schon ein großes internes Meeting. Außerdem wissen wir nicht, wie wir den Computer einbuchen sollen, wenn keine Rechnung und Bestellung dafür vorliegen. Wir müssen noch ein Meeting haben, ob wir jetzt überhaupt die sinnlosen Reparaturen bezahlen, und wir wissen nicht, wie wir den alten Computer ausbuchen, weil er beim Transport verloren gegangen ist. Diesen Fall hatten wir noch nie.“ – „Tragen Sie ihn als gestohlen ein.“ – „Chef, dann zahlt aber die Versicherung nicht, für Diebstähle haben wir eine andere.“ – „Oh je, ich sehe schon, das lässt sich mit gesundem Menschenverstand nicht auflösen. Wir brauchen also etliche Meetings. Das kostet unser Unternehmen viel Kraft. Wir werden noch mehr sparen müssen. Wir müssen Druck machen, dass mehr gearbeitet wird!“ Wie viel Prozent Ihrer Arbeitszeit verbringen Sie mit solcher Amateurintelligenz? Die Hälfte? Was geht bei Ihnen wie automatisch? „In Fleisch und Blut?“ Wie viele Arbeit ist so schlecht aufgeteilt, dass

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V. Stereotypes Handeln ins Blut!

immer das ganze System zustimmen muss, wenn jemand nur arbeiten will?“ Wissen Sie, was jetzt ein schlechter Manager tut? Er rennt zu seinem Assistenten und betraut ihn mit einem Assessment, einer Feststellung also, wie viele Prozent es genau sind. Nach einem Jahr – die Assistenten haben schon zweimal gewechselt – kommt das Ergebnis: „53 Prozent.“ – Und der schlechte Manager fragt: „Was bedeutet dieses Ergebnis inhaltlich?“ – „Es ist ein gutes Ergebnis, Chef, der Durchschnitt der anderen Abteilungen ist 56 Prozent.“ – „Oh fein! Dann haben Sie besser getürkt als alle anderen, was?“ – „Monatelange Meetings, Chef. Die anderen haben einfach nicht so viel Zeit investiert wie ich!“ – „Ah, da war doch Ihr Vorgänger auch noch! Was macht der denn? Ist plötzlich verschwunden!“ – „Er hat in den Meetings Schwindelanfälle gehabt. Er liegt in der Klinik. Es ist noch Schwankschwindel, man weiß nicht, ob er noch durchdreht.“ Take-away: Arbeit muss fließen – und es braucht Weisheit zu wissen, was Arbeit von Betriebsamkeit unterscheidet. „It is flowing.“ – Nicht: „I am working hard.“ – Nicht: „I am busy.“ Lean Brain konzentriert sich auf die dumme, einfache, klare Arbeit – ohne Denken.

VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

1. Die Suche nach dem Echten, das gefakt werden kann Wir wollen jetzt zusammen die Welt in eine Lean-Brain-Welt überführen, um viel Intelligenz und Gefühl zu sparen. Statt echtem Rum produzieren wir ganz billigen Verschnitt, den man kaum von echtem Rum unterscheiden kann. Ach, da fällt mir ein, dass ich einmal sehr erfolgreich mit der mathematischen Optimierung von Tabak- oder Kaffeemischungen beschäftigt war. Es kommt darauf an, einen guten Geschmack zu erzeugen, ohne zu viel von den teuren Sorten hineinmischen zu müssen. Teure Sorten nehmen zu müssen ist schrecklich! Dieser Mischvorgang heißt „Blending“ wie englisch blend, mischen, oder deutsch blenden, also vortäuschen. Sie müssen Geschmacksrichtungen komponieren, die wie wild gewünscht werden, ohne dass dazu teure Sorten verwendet werden müssen. Das ist die Kunst! Ich war einmal wegen einer ähnlichen Fragestellung in einer Schokoladenfabrik und fragte den Manager, ob es irgendwelche Rücksichten gäbe, wie etwa bei Rum, wo laut Gesetz ein paar Tropfen echter Rum drin sein müssten. Er antwortete so – hundert Prozent echtes Zitat: „Wenn Sie aus Scheiße Schokolade machen können, dann wär’s am besten und wir hätten auch kein Problem damit.“ Das konnte ich nicht und überlegte, dass dieser vorgeschlagene neue Grundstoff auch nicht sooo billig kommen würde, wenn er in so großer Menge verbraucht werden muss. Ich konnte mir sofort denken, dass dann Schweinefleisch billig wird, weil man den Gewinn beim Schweinehalten jetzt mehr hintenherum erzielt. Oder man schlachtet sie gar nicht mehr? Dann würde Fleisch sehr teuer. Ein anderes Mal war ich in einer norddeutschen Tierfutterfabrik. Dort besprachen wir die Optimierung von dem – so dachte ich naiv

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VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

– Dosenfraß der Tiere. Ich kannte zu dieser Zeit schon das Schokoladenzitat und wollte einen guten Eindruck machen. Ich überlegte also laut: „Man kann ja sonst was in die Dose tun, die Tiere merken ja nichts, nur das Etikett muss überzeugen, dass es Futter für ausgesuchte, rein biologische Öko-Tiere ist.“ Na, Sie wissen schon, was ich gemeint habe. Sie haben mich ganz groß angesehen und hatten offenbar Mühe, nicht ungeduldig oder gar laut mit mir zu werden. Sie redeten nun 15 Minuten fast anbetend von den Haustieren und vom den liebevollen Futtermischungen, mit denen sie ihre Lieblinge versorgt wissen wollten. Danach wollten sie nicht so wirklich mehr etwas von mir wissen, weil sie den Lean-Brain-Gedanken abgrundtief hassten und in mir geahnt hatten. Ich wurde also ganz, ganz höflich verabschiedet. Und dabei hatte ich nur einmal gegen meine eigene Überzeugung faken wollen und wurde auf der Stelle bestraft! Mathematiker sollten das Faken vielleicht doch lieber lassen. Beide Besuche haben bei mir einen sehr starken emotionalen Eindruck hinterlassen. Das Liebevolle und das Zynische wachsen in ganz unerwarteten Fabriken! Können wir noch wirklich wissen, wo das Echte ist und wo nur Verschnitt? Aus der Chirurgie hörte ich, sie hätten einen Schluck einer No-Name-Braunbrause mit Koffein als Patientenurinprobe eingereicht, die ganz ordnungsgemäß bearbeitet wurde. Daraus schlossen sie logisch, dass die chemischen Konsistenzen identisch seien. Sehen Sie? Manchmal ist sogar das Gefakte echt? Ich glaube allerdings, die Logik ist hier gefakt oder sogar die ganze Geschichte. Die Lean Brain Sichtweise der Zukunft aber produziert jedenfalls ganz sicher nur auf das Ergebnis hin und stellt keine emotionalen Betrachtungen an wie noch damals ich selbst, als es mir an Weisheit mangelte. Lean Brain Manager stellen also zunächst ein ganzes System auf den Prüfstand und untersuchen genau, wo etwas Echtes viel billiger gefakt werden kann und wo Intelligenz oder Liebesmühe durch am besten nichts zu ersetzen ist. Wir gehen in der Welt herum und fragen: Was ist in der Kirche echt von Gott? Kann das durch ein Fake ersetzt werden? Was ist in der Politik echt? Wie wäre es mit einem Fake? Was ist an der Vorderfassade einer Frau echt? Wie wäre es mit einem Silicon Valley? Wie kann man eine echte wissenschaftliche Arbeit, die niemand versteht

1. Die Suche nach dem Echten, das gefakt werden kann

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und deshalb auch niemand je lesen wird, billiger herstellen? Gibt es osteuropäische Dumpingwissenschaftler, die Unverständliches zum Spottpreis produzieren? Wenn die Wirkung von homöopathischen Mitteln bewiesenermaßen nur auf ihrer Placebo-Wirkung beruht, muss man dann wirklich echte teure Kräuter bei der Produktion verwenden? Sie sehen, wir müssen jetzt das Echte von allen Seiten betrachten und überlegen, ob wir es nicht wirklich nur zu so fünf Prozent oder weniger brauchen. Schauen wir uns also um: Wo ist es, das Echte? Wo in der Politik? Sie sollte sich eigentlich aktiv um das Wohl des Landes kümmern, nicht um Machtkampf und Wiederwahl. Im Leistungssport? Die Besten sollten da eigentlich um den sportlichen Sieg ringen, nicht eine techno-chemische Laborschlacht austragen. In der Altenpflege? Sie soll würdige Lebensabende ermöglichen, nicht effizientes Zwischenlagern vor der Erbschaft. Verstehen Sie, was ich jetzt sagen will? Schlucken Sie bitte kurz einmal und halten Sie es aus: Es gibt gar nicht mehr viel Echtes, was zu faken ist. Wir erinnern uns nur noch an das frühere Echte und glauben – ganz vernebelt – eventuell noch daran. Denn das früher einmal Echte ist heute schon ganz und gar verkommen. Lean Brain fakt eigentlich das ganz Echte – nicht das bis zur Unkenntlichkeit verkommene Echte. Damit hat Lean Brain die Chance, dass das Gefakte besser als das heute verkommene Echte ist. Deshalb ist Lean Brain der Sieg nicht mehr zu nehmen. Die Sportler trainieren trotz der ganzen Drogen immer noch! Warum? Sie könnten sich auf das neue Echte, die Show, konzentrieren, wie es beim Wrestling ideal gelingt. Da ist das Fake die Kunst. Politiker setzen sich immer noch für etwas ein und verlieren Wahlen. Was soll das? Die Politik ist zu einer sinnlosen Debatte um Steuer- und Beitragssätze verkommen. Hier versuchen alle, hilflos den Experten zu spielen. Ich frage Sie: Was sollen wir da faken? Ich meine, es ist ja ein Potential da, aber die großen Möglichkeiten lägen darin, erst einmal zu den echten Wurzeln zurückzukehren und das zu faken,

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VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

was den Versuch lohnt. Vielleicht beginnen wir erst, das Echte wieder neu zu definieren und dann billig herzustellen? Lean Brain fakt das wirklich Echte, nicht den gegenwärtigen Mischmasch aus verkommenem alten Echten und neuem hilflosen Fake des schon Unbrauchbaren.

2. Gigantische Einsparpotentiale Gerade dort, wo Menschen mit hoher Intelligenz arbeiten und wo das Gehaltsniveau ziemlich hoch ist, „kommt nichts dabei heraus“. Ich habe ja schon immer wieder im Buch darauf hingewiesen. In der Politik streitet sich theoretisch die Elite unseres Geistes um das Wohlergehen unseres Landes, aber es kommt so sehr wenig heraus, dass die, die gute Politiker wären, der Politik den Rücken kehren. Wir als Wähler wollen gerne Taten sehen, aber wir erkennen niemanden, der etwas in die Hand nähme. Den würden wir wählen. So aber: Gehen wir überhaupt wählen? Die Wissenschaft hat sich von den Zielen der menschlichen Gemeinschaft so sehr unabhängig gemacht („theoretische Grundlagenforschung“), dass sie irrelevant geworden ist. Mühsam versuchen nun die Regierungen mit Geldkürzungen und Evaluationen, die ganze Hyperintelligenz aus dem Sumpf zu ziehen und sie wenigstens zur Berufsausbildung junger Menschen zu nutzen. Die Kirchen schrumpfen ins Nichts und kosten immer noch denselben Prozentsatz von der Kirchensteuer wie eh und je. Gott ist nicht mehr auf der Welt zu sehen, weil nur noch zählt, wer in Talkshows auftritt. Man kann nur noch einige Hoffnungen auf TVtaugliche Päpste etc. setzen, sonst geht alles zu Ende. Die Bildungspolitik beschert uns nur grässliche Ergebnisse bei Pisa-Studien. Deutsche Schüler können die seltsamsten Dinge auswendig, wissen sich aber im Leben kaum zu helfen. „Aufgabe: Wie viel kostet ein Führerschein, wenn man zehn Stunden und …“ – „Den zahlt Papa!“

2. Gigantische Einsparpotentiale

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Wir wissen alle, dass wir das Geld mit Händen so groß wie Torwarthandschuhe aus dem Fenster werfen. Und jetzt kommt der Clou: Gehen Sie hin und werfen Sie der Forschung, den Schulen oder der Armee Versagen vor! Schimpfen Sie einmal ganz laut, dass das ganze Geld verschwendet wird! Dann bekommen Sie endlich eine ehrliche Antwort. Die heißt: „Wir können nichts Gutes tun, weil wir kein Geld haben!“ Die Kirchen stöhnen, sie könnten Kirchen und Pfarrer nicht zahlen. Forscher klagen über unzumutbare Arbeitsbedingungen und wandern aus. Schulen sinken in Agonie. Die Armee schimpft, dass sie auf alten Waffenarsenalen sitzt, die im Ernstfall ein Todesurteil wären. Der Geheimdienst hat noch Kommunikationsanlagen aus den 60er Jahren und darf nicht ins Internet, weil das unsicher ist. Wir sehen: Alle diese intelligenten Systeme verschwenden endlos Geld, aber wenn sie nach der Ursache gefragt werden, sehen sie diese im chronischen Geldmangel. („Uschi-Maus, es ist kein Geld mehr auf dem Konto!“ – „Ich habe mir dreimal die Haare umgefärbt, ich will mich wirklich zum Besseren ändern!“ – „Aber wir haben kein Geld, Uschi-Maus, ich muss als Freiberufler investieren!“ – „Das ist ja der Jammer, Kurti-Schatz!“ – „Du, ich brauche in jedem Zimmer einen Computer, weil ich jetzt einen Wireless gekauft habe.“) Wir könnten ja Geld sparen, indem wir unsere Autos und Kleider länger benutzen, gesünder leben oder auf Flugreisen und unser Gehalt verzichten. Das macht aber keinen Spaß und ist nicht Gegenstand dieses Buches. Lean Brain Management geht an einen Bereich des Lebens, wo das Sparen nicht sehr weh tut. Lean Brain untersucht die Systeme, ob sie nicht überkandidelt intelligent sind und sich deshalb ineinander verzetteln. Schon allein die Frage, ob sie überhaupt als Ganzes nötig sind, ist für die meisten Systeme ganz peinlich – hochnotpeinlich. Brauchen wir Kirche oder Armee oder Studiengänge in Südafrikanistik? Die Lean-Brain-Bewegung wird natürlich diese erste Gretchenfrage zuerst stellen. Alles Intelligente muss auf den Prüfstand! Lean Brain wird jedenfalls alle Kosten auf ein Drittel senken, das ist klar!

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VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

3. Moronorgie als Kern von Lean Brain Lean Brain beginnt also mit dem Fake eines wirklich noch unverfälschten Echten und fragt nach dem besten systematischen Vorgehen. Nun kommt ein Problem: Diese Tätigkeit, ein intelligentes System zu errichten, das ohne die Intelligenz der Moronen auskommt, ist die Moronorgie. Die Moronorgen bilden die klitzekleine Schicht von menschlicher Intelligenz, die das System erbaut. Heute haben wir weder Moronorgen noch eine Moronorgie, nur vielleicht Moronen-Orgien. Es gilt, ein Anfangssystem von Moronorgen zu etablieren, die den Grundstock zur Moronorgie legen und die Welt neu konzipieren. Das Ziel der Moronorgie ist vielleicht am klarsten. Es geht darum, intelligente Systeme zu bauen, zum Beispiel: x x x x x x

Staaten, in denen ohne Intelligenz regiert werden kann. Kirchen, die tolle Glaubensevents liefern. Profitable Unternehmen, die von Kunden bedient werden. Virtuelle Instruktionssysteme (heute Bildung und Wissenschaft). Befriedigende Medien (Lust, Aufmerksamkeit, Ablenkung, …). Etc. etc.

Wir werden uns entschließen müssen, die Fähigsten unseres Landes mit dem Aufbau einer Moronorgie zu betrauen. Leider ist das angesichts der heutigen naiven und amateurintelligenten Politiker und Manager ganz ungewiss. Politiker und Manager sehen das Ausüben von Macht als Höchstes an. Tätigkeiten wie die des Moronorgen (idiotensichere Rezepte erstellen, so dass keine Macht mehr nötig ist) empfinden sie als ganz untergeordnet. Sie betrauen mit solchen Aufgaben gewöhnlich die Stäbe und Ämter oder teilen sie geschassten Ex-Politikern oder im Management lange seitwärts beförderten Managern zu. Alles, was der späteren edlen Moronorgie schon heute ähnlich ist, wird heute als stupide Arbeit angesehen und als Gnadenbrot an so genannte „Task Forces“ verteilt. Sehen Sie es vielleicht nach diesem Prinzip: Die Fähigsten unter uns üben heute

3. Moronorgie als Kern von Lean Brain

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Macht aus (Minister, Linienmanager mit Profit-/Loss-Verantwortung) oder versuchen es wenigstens. Wenn sie aber erfolglos sind, keine Fortune haben oder glatt versagen, lässt man sie den Kleinkram ausarbeiten. Was sie also praktisch nicht hinbekamen, sollen sie in der Theorie für alle anderen verbindlich entwerfen? Im Pfannkuchenbeispiel: Wer als Manager nichts gebacken bekommt, soll nicht als Stabsstrafversetzter Rezepte erfinden dürfen. Sollten Eunuchen das Kamasutra schreiben? Das ist genau die übliche Kritik an den Stäben. Die Lean-Brain-Bewegung darf sich keinesfalls solchen Gepflogenheiten beugen. Sehen Sie: Die Lean-Brain-Bewegung wird aber ohnehin fast alle Intelligenz in unserem Lande einsparen und damit für andere Aufgaben freisetzen. Am Anfang von Lean Brain, so lange es noch all die überflüssigen Universitäten und Schulen gibt, wird es in überbordendem Maße vagabundierende Intelligenz in der Welt geben, die wahrscheinlich sogar von destruktivem Unsinn abgehalten werden muss. Sie wissen zum Beispiel, dass sich Aggression im Menschen staut, wenn sie nicht ab und zu zum Spannungsabbau ausgelebt wird. Genau so ist es mit der Intelligenz. Intelligente Menschen werden rappelig und zappelig, wenn sie immer nur in einem dummen Umfeld leben. Sie brauchen zur Entspannung ab und zu einen Geistesblitz. Dazu werden sie in einer Lean-Brain-Welt weit weniger Gelegenheit haben, denn die Lean-Brain-Bewegung bekämpft ja die individuelle Amateurintelligenz, die wie ein böser Trieb im Menschen sitzt! Für die wenigen Planstellen der Moronorgen wird es also Myriaden intelligenter Bewerber geben. Diese können somit für ihre Aufgabe, der Menschheit alle Lean-Brain-Instruktionen zur Verfügung zu stellen, extrem sorgfältig ausgewählt werden. Die Moronorgen erschaffen ja die Welt als Lean-Brain-Welt neu. Das ist die größte Verantwortung, die Menschen in ihrer Geschichte je hatten.

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VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

4. Wir wandern mit dem Lean-Brain-Auge durch die Welt Kommen Sie mit mir mit? Ich nehme Sie jetzt bei der Hand. Etwas schaurig wird es schon, wenn ich mit ganz unverfrorenen Vorschlägen die Welt auf das wesentliche Drittel reduziere. Wir können nämlich richtig viel einsparen, wenn wir diese ganze Intelligenz und die damit verbundene Eitelkeit überwinden. Ich werde ganz radikal, und vieles, was ich jetzt vorschlage, ist nicht so einfach umsetzbar. Ich weiß es ja. Denn die Intelligenz und vor allem die Eitelkeit einer anachronistischen Ethik werden sich nicht so schnell ergeben. Viele Lean-Brain-Einsparungen lassen sich zudem nur umsetzen, wenn die ganze Welt mitmacht. Ich weiß. Ich kann nicht mit dem Ehrgeiz kommen, die ganze Welt auf zehn Seiten umzudrehen, dazu Ihren Magen. Ich meine: Intellektuell wertvoll geht das nicht, mit Lean Brain geht es vielleicht. Jedenfalls muss später alles noch viel sorgfältiger von den Moronorgen ausgearbeitet werden. Ich versuche hier nur, Sie mit der Grandiosität der LeanBrain-Idee in Entzücken zu versetzen. Wenn wir richtig mit Lean Brain an die verschiedenen Systeme herangehen, müssen wir Fragen stellen: x Was ist der von normalen Menschen gewollte Zweck des Systems? x Ist der Zweck noch gegenwärtig? x Verlangt der Zweck etwas, was wir gar nicht leisten wollen oder können? x Welchen Zweck hat das System heute tatsächlich? x Ist das System im Niedergang? Greift es im Stress zu Überlebensstrategien? x Wie empfinden wir das System emotional? x Was wäre ein ausreichendes bewusstes Lean Brain Fake? x Wie wäre ein emotional wertvolles Lean-Brain-System zu bauen? Wie schon gesagt, wir streunen jetzt durch die Welt der Systeme. Wie schauen uns den Staat, die Religion, die Wissenschaft oder die Medien an. Ich wähle nicht den systematischen Spaziergang, sondern eine Stationenreihe, die sich hier im Buch besser der Reihe nach erklären lässt.

5. Lean-Brain-Armee

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5. Lean-Brain-Armee Ich beginne mit der Armee. Lassen Sie uns einfach die Argumente an das oben angegebene Programm anlehnen – möglichst stur wie einen Lean-Brain-Prozess oder ein Kochrezept. Was ist der Zweck? – Die Menschen wissen im derzeitigen Frieden nicht so genau, wozu die Armee gut ist. Weltpolizei? Na, gut. Aber nicht, um unabgesprochene Baustellen der Amerikaner zu bewachen. Theoretisch soll die Armee das Land vor Feinden schützen und ihm die Unabhängigkeit garantieren. Wenn es Ernst wird um das Land, soll es sich wehren können. Ist der Zweck noch gegenwärtig? – Aber nein! Kriege sind ökonomischer Selbstmord sogar für den so genannten Sieger. Ein westliches Land kann ohne Börsencrash und Hochverschuldung keinen Krieg beginnen, unabhängig davon, wie er ausgeht. Westliche Länder können kaum angegriffen werden, weil der Angreifer mit Boykotten belegt wird. Viele Länder leben vom Tourismus. Wenn in diesem Land ein Europäer oder ein Amerikaner ermordet wird, bleiben die Reisenden aus! Das Land geht in den Ruin. In arabischen Ländern schützt also die Armee im Land eher die angeblichen Feinde, als dass sie Krieg führt. In Deutschland ist die so genannte Bedrohungslage weggefallen. Deutschland hat sich in den 50er Jahren sehr schweren Herzens zu einer Bundeswehr entschlossen, weil es sich bedroht sah. Dieser Grund ist weggefallen. Und nun? Finden Sie, der Zweck sei noch gegenwärtig? Es wird ein neuer Zweck kreiert: Deutschland leistet einen Beitrag, überall Frieden zu erzwingen. Wozu dann Panzer? Die Waffen unserer Armee sind so, als ob „die Russen kommen“. Die Russen kommen heute auch wirklich, aber wieder mehr in die Spielcasinos und Luxushotels, wie zu den Zeiten Dostojewskis (man lese „Der Spieler“ – spielt im guten alten Deutschland). Verlangt der Zweck etwas für uns zu Strenges? – Aber ja! Wir müssen als Soldaten theoretisch kämpfen und unser Leben einsetzen! Das ist heute ganz unvorstellbar, so feige sind wir. Die meisten lügen herum oder faken, wenn sie darüber reden. Sie sagen, sie seien Christen und wollten niemandem Leid antun. In Wahrheit wird einem im Krieg in den Bauch geschossen oder jemand hält Ihnen einen Flammenwerfer ins Gesicht, was ein Engländer bei meinem Vater geschafft hatte.

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VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

„Bratengeruch!“, sagte mein Vater oft. „Bratengeruch!“ Und man roch ihn mit, wenn man sich sein Gesicht etwas frischer krustig vorstellte. Seit es bald 2.000 Tote auf amerikanischer Seite im Irak-Krieg gibt, stockt die Rekrutierung von Soldaten. Im Kampfanzug stolzieren – ja! Mädels imponieren – toll! Aber halb weggebombt zurückgeflogen werden? Das nicht! Seit Kriege ökonomischer Wahnsinn sind, seit es keine Gewinner mehr gibt und keine Triumphbogen – seitdem ist die Forderung, für Wahnsinn zu sterben, zu streng. Ist das System im Niedergang? Greift es zu rettenden Fakes? – Die Truppenstärke sinkt. Die Politik, die nicht mit dem Geld haushalten kann, gibt kaum noch Geld für neue Waffensysteme, weil diese Waffensysteme ja auch nicht mehr notwendig sind. So verrottet alles dahin. Rekruten dienen in Deutschland nur noch neun Monate, da lernt niemand mehr Kämpfen – neun Monate übersteht sogar der Schwabbelspeck, den die Rekruten vielleicht mitbringen. Soldaten putzen gerade noch die Museumswaffen und treiben ein bisschen Sport. Unvorstellbar, sie nur wieder etwas schwärzlich anzurußen, ihnen ein paar Blätter zur Tarnung an den Helm zu stecken und sie ins Sterben zu schicken! Sie haben keine Ausbildung dafür! Das war schon 1970 so, als ich diente. Wir bedienten Geräte und stellten uns schaudernd vor, die anderen – drüben – hätten echt Lust zu töten und zu sterben. Wir hatten es nicht. Und wir wussten, dass jeder, der Lust zu töten hätte, unsere ganze Armee zum Teufel schicken könnte. Unsere Armee ist also nicht fähig, einen Zweck zu erfüllen. Das darf nicht sein, weil sie viel Geld kostet. Deshalb schützt sie jetzt Afghanistan. Von über 200.000 Soldaten dienen nun so fast 5.000 Soldaten dem Frieden. Nun tut die Regierung so, als sei das ein guter Grund, noch weitere 195.000 Soldaten zu beschäftigen. Die 5.000 aber sollen gar nicht kämpfen, nur so mit Waffen herumlaufen, damit sie selbst nicht totgeschossen werden … Die Bundeswehr rechtfertigt also ihr Dasein mit so ein paar Menschen, die einem Zweck zu dienen scheinen. Demnächst gehen 500 in den Kongo. Donnerwetter. Wie empfinden wir das System emotional? Es wird schon lange abgelehnt und bald sogar irgendwie ignoriert. Wir empfinden nicht, dass es uns in Deutschland schützt. Wir haben nicht das Empfinden, solchen Schutz zu brauchen. Es ist eben da, weil es alle Länder haben, damit sie einen Beitrag leisten können. Deutschland bezahlt in

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Kriegen gewöhnlich andere Länder dafür, dass sie für uns kämpfen und sterben. Deutschland benutzt also die Armee nicht einmal dann, wenn es kämpfen müsste. Wir fühlen nun gar nichts mehr. Ein mögliches Lean Brain Fake? Wir könnten die Armee einstampfen, das Geld dafür auf die Bank legen und im Kriegsfalle Söldnertruppen bezahlen. Die werden angemietet und kämpfen! Das kostet nie und nimmer 25 Milliarden Euro im Jahr wie heute die Bundeswehr! Ich erinnere mich, dass Deutschland beim Irak-Krieg 1991 so etwa 10 Milliarden Euro an die USA gezahlt hat. Selbst wenn wir jedes Jahr so viel hätten zahlen müssen wie eben in diesem schrecklichen Kriegsjahr, dann hätten wir heute 15 Jahre lang je 15 Milliarden Euro übrig und mit Zinsen so gute 200 Milliarden angesammelt. Unternehmen machen so etwas auch, dort heißt dieses Geld Kriegskasse. Wir gründen also weltweit große Söldnerarmeen aus Arbeitslosen oder Billiglohnländern und lassen sie gegeneinander kämpfen. Wer viel zahlt, kann sich mehr Söldner leisten. Dieses System hat sich schon im Dreißigjährigen Krieg bewährt. Im Grunde gewinnt derjenige den Krieg, der am meisten Geld einsetzen und charismatische Anführer bezahlen kann. Damit reduziert sich logisch gesehen das ganze Kriegführen auf so etwas wie Pokerspielen. Dort geht es ebenfalls um Spielkunst und um Geld. Die Lean Brain Frage ist: Warum spielen wir dann nicht gleich? Warum das ganze Bombardieren und Wiederaufbauen? Früher waren das Vergiften von Brunnen und das Fällen von Olivenbäumen tabuisiert, weil das Wiederaufforsten unfair schlimmer geworden wäre als das Anzüchten neuer junger Männer. Heute ist es verpönt, Atommeiler zu sprengen, Vogelgrippe zu verbreiten oder Pizza Huts zu zerstören. Jede Zeit hat ihre weisen Tabus, nicht wahr? Lean Brain tabuisiert den Krieg ganz und gar und verlegt die Auseinandersetzung auf die finanzielle Bühne! Wie wäre ein emotional wertvolles Lean-Brain-System zu bauen? Wir lassen Krieg als Spiel ablaufen, das emotional aufwühlt. Dabei geht es um viel Geld (das ist das Einzige, was manche heute immer noch aufwühlen kann), so dass es auf dasselbe herausläuft wie beim Söldnerspielen, aber spannender ist. Im Grunde ist es gleichgültig, unter welchen Regeln der Krieg geführt wird. Es muss eben um Geld gehen und Triumphgefühle beim Sieger hinterlassen.

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VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

Ich schlage also vor: Wir ersetzen Kriege durch Deathmatches bei Computer-Mannschaftskämpfen. Die besten Computerzocker einer Nation ballern das aus. Alle virtuellen Kriege werden im Fernsehen übertragen. Dann ist quasi immer Krieg und die Einwohner eines Landes bibbern täglich am Pay-TV mit. Es gewinnt immer dasjenige Land den Krieg, das die besten virtuellen Deathmatch-Spieler aufstellen kann. Im Grunde wird also stets die Nation gewinnen, die sich die besten Computer-Spieler kaufen kann. Das Grundprinzip, dass das Geld gewinnt, bleibt also erhalten. Darüber hinaus macht Krieg jetzt Spaß und alle können dabei etwas erleben. Tod ist wieder schön! (Wie im Mittelalter der Heldentod.) Als Grundspiel für den Computer schlage ich zunächst das bekannte und allseits bewährte Computerspiel Unreal Tournament vor. Es bringt für den Krieg der Zukunft einfach schon den besten Namen mit. Dort kämpfen Spieler virtuell in verschiedenen „Maps“, damit es nicht so langweilig ist. Map ist Englisch und bedeutet „Karte“ oder „Landschaft“. Wir könnten dann auf Alpen- oder in Dünen-Maps spielen, mit Nationaltrikots und Blut in der jeweiligen Patriotenfarbe. Die Stars werden dann irrsinnig viel Geld verdienen, weil sie ja das Wohl und Wehe des Landes entscheiden. Wenn ein Spieler unbesiegbar ist, kann er die ganze Welt erobern. Das gibt meinem Lean-Brain-Vorschlag viel Pep. Es ist wenigstens wieder etwas los. Die besten Computerspieler sind die Heroen der Zukunft, da sie die Kriege entscheiden. Nun bekommt das nasenberümpfte Computerspielen endlich einen entscheidenden Sinn und gibt einer breiten Schicht der Bevölkerung einen Lebenssinn, der auch von Nichtspielern anerkannt werden kann. Linker Mouse-Klick statt Zeigefinger am Colt! Ich bin ganz überzeugt von diesem Vorschlag und fange schon einmal an zu üben.

6. Lean-Brain-Wissenschaft Was ist der wahre Zweck des Systems? Die Wissenschaften hüten das Wissen der Welt und bauen es aus. Wissenschaft, sei fruchtbar und mehre dich! Die Universitäten bilden den Wissenschaftlernachwuchs

6. Lean-Brain-Wissenschaft

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aus – auch für den weiteren Beruf außerhalb der Forschung. Sie beraten Nichtwissenschaftler, damit Wissenschaft fruchtbar eingesetzt werden kann. Ist das Echte noch da? Stellt es harte, intensive, unerfüllbare Forderungen? Viele Funktionen der Wissenschaften sind heute ganz obsolet. In wenigen Jahren werden alle Erkenntnisse ganz simpel bei Google im Internet für jeden Menschen öffentlich zugänglich sein. Alle Bücher, alle Publikationen, der Inhalt der Library of Congress. (Im Augenblick jammern noch Copyright-Intelligenzen, wie das gehen soll. Google kostet irgendwann 10 Dollar Flatrate im Monat – das war’s.) Google ist dann der Hüter des Wissens. Speziell in den Geistes- und Wirtschaftswissenschaften wird unglaublich viel Zeit und Energie damit verbracht, Textquellen zu finden und zu erforschen. Da sind Wissenschaftler zusammen mit Bibliothekaren und Archivaren an einer irre aufwendigen Arbeit, die Google nun bald (und zum Teil schon jetzt) für uns fast automatisch und kostenlos erledigt. Ein Beispiel: Mein Vater war Hobby-Genealoge. Unser ganzes Haus war voller Ahnenlisten und Tabellen. Ich sagte immer: „Papa, man muss im Internet zu jedem Menschen nur Vater und Mutter eingeben, dann fügt der Computer diesen Menschen in den Weltstammbaum ein und das war’s, Papa. Die Ahnentafeln kannst du dann beliebig ausdrucken.“ Mein Vater wollte keinen Computer und hat bis zu seinem Tode ungerührt weiter in Archiven gewühlt. Man muss aber wirklich nur jeden Menschen, den man irgendwo findet, dem Computer mit Vater und Mutter mitteilen! In diesem Sinne ist Genealogie idiotisches Dateneintippen für Moronen. Man ruft ein Call-Center an. „Hallo, ein neuer Mensch mit Vater und Mutter.“ Im Internet wird gerade die ganze Welt von Google Earth abgebildet (das habe ich in 2000 im Buch Wild Duck ausführlich gefordert und leider IBM nicht dazu überreden können). Die Geschichte der Welt, der Sternenhimmel, alles kommt ins Internet in eine riesige Struktur. Fertig. Damit ist gar nicht mehr so viel an den Universitäten zu tun. Es findet noch wirkliche Forschung statt, ja. Aber die Bevölkerung wird immer ärgerlicher, weil die Ergebnisse der Wissenschaft fast grundsätzlich nur ein Herumputzen am Alten darstellen. („Rätsellösen“ nennt es Thomas Kuhn.) Die Bevölkerung will Durchbrüche und Großes und Wichtiges! Etwas Großes erzeugen! Huuih, das ist für einen Wissenschaftler echt zu viel verlangt.

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VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

Denken Sie einmal nach. Wer, bitte, hat den Webstuhl, das Dynamit, den Otto-Motor, das Auto, die Fließbandproduktion, die Glühbirne, das Telefon, das Morsealphabet, das Internet, den Computer, das Flugzeug, die Schiffe, den Goldbergbau, das Baumwollunterhemd, die Instantnudel, den Darwinismus, die Klingeltöne, den Dübel, das SAP oder die Relativitätstheorie erfunden? Sind denn die technologischen Umwälzungen unserer Zeit vorwiegend an den Universitäten durch „Wissenschaftler“ entstanden? Na? Sind sie nicht! Die „Entrepreneure“ sind es gewesen und die Genies. Welchen Zweck hat das System heute? Fragen Sie einen Wissenschaftler an der Universität, was er heute so arbeitet. Er schreibt klitzekleinste Ergebnisse auf, um sie zu publizieren, damit er dafür befördert wird oder überhaupt bleiben kann. Wenn zum Beispiel keine Beförderungen und keine Doktortitel gebraucht würden (in einer Lean-Brain-Welt zum Beispiel), brauchte man gar keine solche Pseudowissenschaft! Neben dieser Puzzelei für den Doktor/Professor wird der Wissenschaftler nebenbei vom Staat mit der Ausbildung der Studenten und der universitären Selbstverwaltung lahm gelegt. Der Universitätslehrstoff ist anachronistisch alt und könnte längst einheitlich in wundervoller Aufmachung bei Google zu finden sein. („In dieser tollen Universität ist die Lehre stets auf dem neuesten Stand, jedenfalls ab dem 10. Semester im Oberseminar für Habilitanden.“) Forschung darf nur gegen endlose Selbstrechtfertigungsbürokratie begonnen werden. Das Geld wird erst nach endlosen Prozeduren frei, die das Unwichtige vom ganz und gar Unwichtigen trennen. Typische Forschungsanträge hören sich so an: „Die ersten drei Monate des Projektes versuche ich, das Problem endlich zu verstehen, für dessen Erforschung und Lösung ich hier diesen detaillierten Antrag stelle. Ich plane nach weiteren 57 Tagen Einarbeitung zwischen Tag 58 und 60 eine tolle Idee, am Tag 61 beginnt die Implementierungsphase. Für den Tag 58 bis 60 habe ich eine Totalausfallversicherung abgeschlossen.“ Nüchtern betrachtet sind die Universitäten heute nur noch schlechte Berufsschulen. Sie decken einen diffusen Akademikerbedarf, so sagen sie selbst – und niemand weiß, was der Bedarf ist. „Studiere, was dir Spaß macht, mein Kind. Mehr kannst du angesichts der Ungewissheit nicht tun. Es gibt kaum noch ein Studium, das eine Stelle in Aussicht stellt.“ (Die Universitäten fühlen schon den Lean-Brain-Umbruch.)

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Ist das System im Niedergang? Greift es zu rettenden Fakes? Viele Wissenschaftler arbeiten heute schon in solch speziellen Nischen, dass sie eine Zeit von fünf Ausbildungsjahren veranschlagen, bis man überhaupt auf dem Mini-Spezialgebiet der Forschung angekommen ist! Die speziellen Arbeiten werden kaum noch gelesen. Die meisten Arbeiten werden nie oder ein, zwei Mal zitiert. Sie kosten aber mit der Ausbildungszeit vielleicht je 100.000 Euro. Sind das diese Mini-Erkenntnisse wert? Vier Jahre Arbeit und Lohn für eine Schubladendissertation? Die ganze Forschungslandschaft knickt bald unter dieser vernichtend einfachen Kritik zusammen. Deshalb erfand sie die Drittmittelfinanzierung. Dahinter steht: Universitäten werben Geld von außen ein, etwa von der Industrie. Wenn die Industrie nämlich Geld für die Forschung der Universitäten ausgibt, muss diese Forschung sehr nützlich für die Industrie sein, sonst wäre die Industrie ja nicht so blöd, das Geld herauszugeben. Die Universitäten lügen also so: Wenn sie Geld für etwas bekommen, ist es nützlich und daher wertvoll. (Es ist egal, was es ist! Wenn es Geld dafür gibt, ist es wertvoll, sagen sie! Das stimmt nicht, auch nicht umgekehrt! Das ist ja das Problem!) In Wirklichkeit verdingen sich viele Universitätsmitarbeiter als Billiglöhner oder Programmierknechte bei der Industrie und arbeiten schön was weg. Die Industrie bezahlt dafür ganz gut die Universität und bestätigt ihr den Nutzen der Arbeit als Forschungsleistung. Die Universität wiederum gibt dem Wissenschaftler ein schmales Assistentengehalt ab und irgendwann einen akademischen Titel. Auf diese Weise dürfen die Wissenschaftler noch an der Universität bleiben und dann am Abend oder an den Wochenenden noch ein bisschen wirklich forschen. Im Ganzen gesehen schützt sich die traditionelle Herumpuzzleforschung mit dem Fake selbstverdienten Geldes, das angeblich wegen dieser Forschung zugeflossen ist. Die Arbeiten werden nun immer weniger gelesen und zitiert. Wie empfinden wir das System emotional? Tja, wie nutzlos, besserwisserisch, haarspaltend speziell. „Zerstreuter Professor“, überqualifiziert für das Leben an sich. Gut die Hälfte aller Studenten geben ihr Studium im ersten Jahr auf, wechseln ein paar Mal das Fach, studieren im Schnitt 14 bis 16 Semester statt der nötigen 9 oder 10. Sie sind maßlos enttäuscht vom trocknen Tun, finden keinen Zugang oder Interesse und versuchen, ein Diplom zu ergattern, weil es für eine

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Einstellung nötig erscheint. Die Industrie findet das zunehmend nicht mehr nötig und setzt auf Schnellstudierer der Fachhochschulen und Berufsakademien. Was wäre ein ausreichendes bewusstes Lean Brain Fake? Google zum Nutzen der Wissenschaft. Im Internet bei Wikipedia stimmt zwar nicht alles, aber es ist meist gut erklärt. In der Universitätsbibliothek ist alles sehr schwer zu finden und dann nicht zu verstehen! Die Bibliothek ist unnötig geworden. (Meine Frau ist Diplom-Bibliothekarin und hütet das Max-Planck-Institut für Astronomie in Heidelberg, wir diskutieren das gründlich.) Ich selbst habe ziemlich viele Lexika und ein paar ganz dicke Grundlehrbücher, die meisten hier auf der Laptop-Festplatte, das reicht. Neue Wissenschaft wird hauptsächlich als Entwicklung oder Weiterentwicklung von schon existierenden Ideen gesehen – bis hin zur Produktentwicklung. („Dieses Projekt wird lauffähigen Computercode erzeugen, für den wir einen Markt sehen.“) Was immer das ist, Wissenschaft oder nicht, es gehört nicht in das Aufgabengebiet des Staates. Der Staat soll die Universitäten als solche ganz schließen, die Berufsausbildung anders und gesondert organisieren und stattdessen große Institutionen aufbauen, die sich ganz der Moronorgie, der Ausbildung der Moronorgen und dem Systembau widmen. Wie operiere ich idiotensicher Blinddärme? Wie manage ich eine Internetfirma? Wie schreibe ich ein Drehbuch? Wie gewinne ich idiotiensicher Prozesse? Zu welchen 10 Erfolgsschritten zwinge ich Neurotiker? Wie erlerne ich das Schulwissen in 30 Tagen? Wie ertrage ich durch leichte Gymnastik die Arbeit als Morone? Für jeden Lebensbereich werden von den Moronorgie-Universitäten die Grundrezepte erarbeitet, die die System-Moronorgen vor Ort noch etwas anpassen können. („Wollen wir es uns leisten, stets die Eierkuchen mit einem Schuss Orangenblütenwasser zu backen?“) Lean-Brain-Universitäten sollten für das Moronisieren der Bevölkerung nutzbar gemacht werden. Sie ermöglichen es damit den Menschen, ohne eigene Intelligenz auszukommen. Damit haben die heutigen Universitäten eine neue Mission, die ihrer würdig ist. Wie wäre ein emotional wertvolles Lean-Brain-System zu bauen? Google mit Emotion! Heute ist das Internet viel zu sachlich, es muss Events organisieren und elektrisieren. Emotionale Wissenschaft ist

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wie Einsteins Zunge: Wir sollten Genies in jeder Öffentlichkeit vorzeigen, ihr Privatleben besprechen und sie ohne Ende feiern. „Spiegelneuronen beweisen, dass nette Menschen existieren dürfen!“ – „Schwarze Löcher verschlucken uns ganz ohne Kauen!“ Genies haben ja nichts zu tun, weil sie erst eine geniale Idee haben müssen, damit man weiß, dass sie genial sind. Sie haben aber fast immer nur diese eine Idee! Das bedeutet, dass sie genau ab dem Augenblick, in dem wir ihre Genialität erkennen können, schon nicht mehr genial sind. Sie können damit sofort in ein Mediensystem eingeschleust werden, das die Bewunderung der Moronen für Wissen aufstachelt und ihr Vertrauen in das System stärkt. Sie halten kauzige Vorträge, treten in Quizsendungen auf und diskutieren in Talk-Shows. „Wie ich plötzlich die Natur der Gase beim Baden verstand. Erst war es vages Geblubber, aber ich roch sofort, dass es eine Idee war. Dann kam der Big Bang meines Lebens!“

7. Lean-Brain-Bildungswesen Was ist der von normalen Menschen gewollte Zweck des Systems? Normale Menschen erwarten von der Schule Lebenstüchtigkeit. Der alte echte Zweck des Bildungswesens ist Bildung. Dieser Zweck ist uns schon fremd geworden. „Der Gebildete weiß um das Wertvolle eines Kulturkreises und hat es in sich in eine persönlich verfügbare Form gebracht.“ Das klingt hehr, nicht wahr? Echte Bildung geht mit einem feinen Differenzierungsvermögen einher, das Wertvolle vom Seichten unterscheiden zu können. Sie bildet die Persönlichkeit aus. Der Gebildete hat Freude am Wertvollen und Ethischen und genießt im Grunde nur dies. (Was, bitte, sehen Sie denn so im Fernsehen?) Ist der Zweck noch gegenwärtig? Die Schule dient kaum noch der Bildung und kümmert sich auch nicht wirklich um die Lebenstüchtigkeit der jungen Menschen. „Die Lehrlinge kennen den Lebenszyklus des Maikäfers, können aber nicht rechnen und schreiben. Sie wissen sehr viel mehr als noch vor zwanzig Jahren, aber sie sind zugemüllt von Unwichtigem.“ So ungefähr äußerte sich in diesen

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Tagen ein prominent Berufener. Er sagte wörtlich: „Deren Festplatte ist zugemüllt.“ Das wollte ich selbst nicht in dieser Form schreiben, weil Sie das mir, dem Mathematiker, übel nehmen. Aber einer von der Handwerkerseite darf es. Das überzeugt Sie doch, oder? Verlangt der Zweck etwas, was wir gar nicht leisten wollen oder können? Die armen Schüler schlängeln sich durch. Sie wissen wohl theoretisch, dass sie in der Schule die Persönlichkeit bilden sollen und zur Lebenstüchtigkeit kommen – aber dieser Zweck scheint ihnen selbst auch gar nicht so sehr erstrebenswert. Stellen Sie sich vor, ein Schüler sagt: „Ich will gebildet sein.“ Oder „Ich will meine Persönlichkeit bilden.“ Man würde ihn auslachen und hielte ihn für seltsam. Die größeren Schüler lesen, dass es keine Arbeitsplätze gibt und dass Rechnen, Schreiben, Englisch und Persönlichkeit wichtig wären. Es kümmert sie nicht. „Johannes, es geht nicht darum, die Vokabeln zu lernen. Im Leben musst du ganz normal Englisch sprechen und dich gut ausdrücken. Du muss insbesondere etwas zu sagen haben.“ – „Papa, morgen werden genau diese hundert Vokabeln abgefragt. Mehr nicht. Darauf kommt es an. Niemand will beim Abitur wissen, ob ich wirklich Englisch kann. Ich muss nur stets am Morgen das wissen, was gerade gefragt ist.“ Aus solchen Diskussionen aus meinem Hause erkennen Sie, dass die normalen Zwecke der Bildung gar nicht mehr überdacht werden oder überhaupt bekannt sind. Die Schüler wollen weiterkommen und Punkte erzielen, sonst nichts. Sie orientieren sich schon an der neuen LeanBrain-Welt. „Du musst in jedem Augenblick deines Lebens die nächste Instruktion des Systems kennen – sonst nichts.“ In diesem Sinne gibt es keinen Zweck für den einzelnen Menschen. Der Zweck ist ja später im Lean-Brain-System – so wie der Zweck im Ameisenhaufen ist und nicht in der Ameise selbst, die nach ganz einfachen Regeln handelt. Welchen Zweck hat das System heute tatsächlich? Das jetzige Bildungssystem müllt nur zu. Es hängt an alten Lehrmethoden, die im Pauksinne einen gewissen Stoff vermitteln. Dieser Stoff steht im wie

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heilig gehaltenen Lehrplan und ist wegen der besseren Befüllungslogistik der Schüler in Module aufgeteilt, die nach dem Baukastensystem infiltriert werden können. Die Schüler wechseln ja das Gymnasium oder das Bundesland, sie wechseln den Wohnsitz in der EU und wechseln die Wahlpflichtneigungsdünnbrettfächer nach Belieben. Deshalb darf das Wissen nicht aufeinander aufbauen. Wäre es so, dass vom Einfachen zum Schweren fortgeschritten würde, dann könnte man nicht hin und her! Deshalb wird Wissen in möglichst unabhängigen Ziegelsteinportionen eingetrichtert, wobei das Schwere nach Möglichkeit gemieden wird. Die im Staat einheitlichen Prüfungen schauen nach, ob alle Module im Hirn drin sind und vollständig und richtig abgespeichert sind. Die Lobbyisten an den Universitäten kämpfen mit den Schulämtern um die Wissensportionen. „Jeder muss drei Brain-Einheiten zusätzlich in Wirtschaft bekommen!“ – „Nein, in Erster Hilfe! Das ist wichtiger“ – „Nein, in Persönlichkeitstheorie!“ – Da schreien die Schulen zurück: „Was sollen wir dafür streichen!“ Und dann sind alle mit Latein am Ende und diskutieren endlos um „Ziele der Bildung“. In Wirklichkeit ist viel vom Stoff so zugeschnitten, dass man gleich nach dem Abitur Physik studieren kann – schon gemerkt? Man lernt in Mathematik nicht Wahrscheinlichkeitsrechnung, Statistik, Beurteilen von Zahlen, Tabellen und elementaren wirtschaftlichen Zusammenhängen, sondern Differential- und Integralrechnung! Die braucht man nur für ein Physikstudium, aber nie mehr im Leben. Von wegen Bildungsziel – es ist vergessene Lobby. Ist das System im Niedergang? Greift es im Stress zu Überlebensstrategien? Das System wird nun andauernd von Pisa-Krisen geschüttelt. Deutschland ist schon stolz, durchschnittlich zu sein. Die Politiker sagen: „In Deutschland sind die Arbeitslöhne viel höher als sonst in der Welt, weil wir schlicht produktiver und besser sind. Die Ausbildung in Deutschland ist konkurrenzlos.“ Das war sie eventuell einmal! Wir behaupten, die Besten zu sein, und freuen uns, bei Pisa im Durchschnitt zu liegen und gleichzeitig hohe Löhne zu bekommen! (Genial, was?) Das ist natürlich Hochmut oder besser Verblendung vor dem tiefen Fall. Trotzdem regiert schon Aktionismus. Die Prüfungen des Ziegelsteinsystems müssen härter werden und mehr (!) Schüler müssen sie bestehen (!). Natürlich sind die Schulbehörden glücklich, dass das System so schlecht ist, weil sie dann mehr Geld für Lehrer fordern können. Das ist bei Behörden so. Zu Hause aber:

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„Sohn, ich bin entsetzt über dein Zeugnis!“ – „Papa, ich kann bei dem wenigen Taschengeld nicht viel tun. Erhöh es und ich sehe, was danach geht und was nicht. Bitte kleckere nicht. Es muss geklotzt werden. Denn ich bin wirklich schlecht.“ Mehr Lehrer! Kleinere Klassen! Mehr Stress auf die Schüler! Härtere Prüfungen! Ach ja, sie vergessen im Stress, dass die Schüler am Ende nur das Rechnen und Schreiben, das Sprechen und Handeln beherrschen sollen. Matura! „Reife“-Zeugnis. Persönlichkeit. Lebenstüchtigkeit. Das wird alles im Stress vergessen. Sie schreien: „Wenn es genug Geld gibt, dann regelt sich alles wie von selbst.“ Wie empfinden wir das System emotional? Es gibt verschiedene Haltungen, weil es verschiedene Menschen gibt. Die Schüler, die Bildung suchen, lesen sie sich nebenbei an und ertragen die Schule als Muss. Andere führen Instruktion für Instruktion aus und verlassen die Schule „zugemüllt“ und gleichgültig genug für ein Moronenleben. Die Lebhaften, die sich die Schule interessant wünschen, fluchen oder fliehen. „Johannes, willst du nicht Lehrer werden?“ – „Ach, Papa, die Schule ist langweilig, aber wenn ich Lehrer wäre … weißt du, so schlecht ist der Beruf an sich nicht, aber du bist sozial einfach völlig verachtet. Das möchte ich nicht. Ich könnte vielleicht Grundschullehrer sein, da wirst du geliebt.“ Wobei mir einfällt, dass wir zentrale Prüfungen zur Aufnahme an Gymnasien brauchen, damit es auch hier trist wird. Viele Studien erhärten den normalen Eindruck aus dem Leben, dass die Kinder vollkommen glücklich mit der Schultüte zum Unterricht gehen. Nach drei Jahren aber verlässt sie dieser Geist – immer weiter und weiter. Was wäre ein ausreichendes bewusstes Lean Brain Fake? Die LeanBrain-Schule fakt nicht nur das Nötige, sie erzieht auch von vorneherein nur zukünftige Moronen. Lean Brain braucht keine Bildung, sondern nur die Fähigkeit des Moronen, Rezepte schnell und traumsicher auszuführen. Die Lean-Brain-Schule übt das Bedienen von Computern, Handys, DVD-Recordern oder Digitalkameras. Schüler lernen, zu jedem beliebigen Thema in der Welt innerhalb weniger Minuten genug Informationen bei Google zu finden und darüber zehn Minuten scheinbar wie ein Experte reden zu können. Das ist heute das äußerste, was von

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Moronen an Intelligenz noch faktisch abverlangt wird. Heute googeln zum Beispiel die Verkäufer ein bisschen, bevor sie ein Verkaufsgespräch führen oder wenn der Kunde eine normale Frage stellt. Manager googeln vor Meetings, wenn sie nicht gerade Executive sind, denn dann lassen sie lieber das ganze Vorzimmer googeln und lassen sich „briefen“. Nach einem Verkaufsgespräch oder einem Meeting vergessen die Googler alles wieder, damit sich das Gehirn wieder für das nächste Treffen vorbereiten kann. Das Gehirn ist immer alt! Das junge Gehirn wird einmal befüllt und lebt dann mit den Wissensmodulen. Beim Googeln aber ist das Wissen immer tagesaktuell. Deshalb muss es auch sofort nach Gebrauch wieder vergessen werden. „Man muss immer neu lernen!“ ist falsch. Es geht nicht darum, die Festplatte im Hirn immer wieder zu aktualisieren! Wir benutzen sie am besten gar nicht. Lean Brain ist virtuoser Umgang mit dem Kurzzeitgedächtnis oder dem Hauptspeicher in der Computermetapher. Die ganze Schulbildung und die Universität befüllen die Festplatte des Gehirns mit Wissen, als ob es Google und das Internet gar nicht gäbe. Das Wissen ist im Netz oder im System! Im Gehirn wird es nicht gebraucht. Deshalb der Ausdruck „zugemüllt“. Wir rechnen doch nicht mehr mit dem Kopf, sondern mit Taschenrechnern. Genauso wissen wir alles aus dem Netz und nicht mehr aus dem Kopf. In Mathematik sollten wir lernen, Ergebnisse aus dem Rechner zu ziehen. In Deutsch sollten wir lernen, das Wissen aus dem Netz zu ziehen und darüber fachgerecht wie ein Superexperte zu babbeln. Das höchste angestrebte Intelligenzniveau der Schule könnte etwa bei den Erfordernissen eines Talks mit Frau Christiansen oder Arabella Kiesbauer liegen. Im Ganzen gesehen sollten sowohl die staatlichen Schulen, als auch die Universitäten in ihrer alten Mission abgeschafft werden. Der Staat hat schon heute begonnen, bundeseinheitliche Prüfungen abzunehmen, wie es bei den Führerscheinprüfungen schon lange gehandhabt wird. Es gibt für das Autofahren nur diese staatliche Prüforganisation und daneben das private Fahrschulwesen. Bitte erinnern Sie sich, dass das Schulwesen ganz rückständig ist, nicht

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richtig ausbildet und die jungen Leute tief demotiviert. Die Fahrschulen dagegen müssen dem jungen Menschen ein grässlich uninteressantes und nutzloses Wissen einhämmern („Wie lange muss eine Giraffe tot sein, damit sie aus dem Kofferraum hinausragen darf? Wie geht der Leichenstarretest? Wie weit darf sie aus einem Kofferraum herausragen? Wie groß muss der Rückaußenspiegel sein? Warum dürfen die Warnflaggen an toten Transportgiraffen nicht gelb sein?“). Die privaten Fahrschulen schaffen es aber, dass jeder noch so wenig Intelligente die theoretische Prüfung schafft, Analphabet oder nicht. Dieses Ergebnis ist vernichtend im Vergleich zu den Leistungen der Schulen. Es zeigt sich daran, dass der Einzelne alles sofort lernt, wenn er einigermaßen den Sinn davon einsieht und alles bezahlen kann. Stellen Sie sich vor, nun würden plötzlich alle den Sinn des Abiturs so sehr einsehen, dass sie private Stunden dafür bezahlen würden. Nicht auszudenken, was das für eine Intelligenzschwemme in Deutschland gäbe! Was muss der Morone der Zukunft lernen? Als grobe Richtlinie möchte ich sagen: Er muss Schritt für Schritt tun können, was ein normaler Computer von ihm verlangt. Das sind die Berufe der Zukunft. Das System erledigt fast alles von selbst. Die meisten dieser Berufe werden ganz wegfallen, wenn es gelingt, Menschen dazu zu bringen, automatische Entschuldigungen von Computern emotional befriedigend zu empfinden. Lean Brain ist ja ganz das Gegenteil von Bildungswesen – das ist Ihnen ja von Anfang an klar gewesen. Hier sind auch die großen Einsparungen. Moronen in einem Lean-Brain-System ersparen einige Jahre Schule, ein Jahr Wehrdienst und einige Jahre Studium. Sie kosten nur wenig, eben nur so viel wie Anlernlinge. Wenn wir Moronen zum Beispiel nach unseren heutigen Maßstäben exzellent medizinisch versorgen würden, dann würde allein die ärztliche Behandlung mehr kosten als ein Morone wert ist. Heute kostet die Krankenversicherung ca. 15 Prozent von einem mittleren Einkommen. Bei Moronen können daraus schnell 60 oder mehr als 100 Prozent werden. Wir sehen, dass wir Lean Brain nur in der ganzen Gesellschaft einführen können, nicht nur isoliert in einem einzigen

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Bereich wie dem der Bildung. Alles muss billig gefakt werden – nicht nur der Mensch an sich, auch seine ganze Peripherie. Ich fasse vielleicht noch einmal zusammen, was sich ein Mensch an Sachverstand zulegen muss: x Googeln, googeln und noch einmal googeln, um alles nachzugoocken. x Downloaden. x Powerpointfolien zu jedem Thema aus dem Internet heraussuchen und darüber 10 Minuten inbrünstig bedeutend reden. x Vor Computern sitzen und die gegebenen Instruktionen ausführen. x Als Kunde fremde Unternehmen bedienen können, also Fragebogen ausfüllen, auch wenn sie unverständlich sind, was die Regel ist. x Rechnungen verstehen und reklamieren. Daneben ist es gut, wenn der Morone eine Persönlichkeit darstellt: x Moronen müssen über alle Medien (Mail, SMS, Call, Bildtelefon, Face-to-Face, Stage) Kompetenz und Charisma ausstrahlen. Sonst sind sie nur als Back-Office-Morone brauchbar. x Moronen müssen beliebig Vorgegebenes authentisch faken können. (Ein Beobachter muss hoch anerkennen können, dass sie professionell faken, wobei immer klar ist, dass sie faken. Vorbilder sehe ich heute in den Darstellern im Disney-Park, die alle fünf Minuten einer anderen Zuschauerbootsbesatzung den weißen Hai vorspielen.) x Arbeitsprozessschritte sollen ohne Gemütsbewegung ausgeführt werden, ohne die Sinnfrage zu stellen oder verstehen zu wollen. Moronen sollen gleichmütig und innerlich leer sein. Keinesfalls darf das Gehirn bei der Arbeit stören. Keinesfalls darf der Kunde durch das Gehirn des Mitarbeiters belästigt werden.

8. Lean Brain Spirit Service – Bless for Less! Die Einsparungen bei der Religion beziehen sich nicht nur auf die Intelligenz, sondern vor allem auf den Glauben. Wenn man sich den

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Glauben einspart, kann man sich die Religion vollkommen schenken. Diesen Schritt haben die meisten Menschen schon vollzogen. Trotzdem gibt es die Kirchen ja noch, das ist nicht zu leugnen. Es kann nicht an den Gläubigen liegen, die wohl in einer ganz kleinen Minderheit sind. Es liegt an einer robusten soliden Bevölkerungssäule, die eigentlich nicht mehr an Gott glaubt, aber immer noch die Masse der Kirchensteuer einzahlt, weil es so üblich ist. Dieser Abschnitt ist für diese Steuerzahler geschrieben, die nicht glauben. Sie könnten ihre Steuern so eingesetzt sehen wollen, dass alles Lean-Brain-effizient ist. Was ist der von normalen nichtgläubigen Menschen gewollte Zweck des Systems? Oh je, das ist schwer zu sagen und gar nicht politisch korrekt zu beantworten. Ich versuche es: Der normale fake-gläubige Christ wünscht sich einen Service von der Kirche: den Weihnachtsgottesdienst, die Hochzeit und die Beerdigung, dazu die Kommunion oder Konfirmation. Es geht also darum, dem Menschen für seine wichtigen Ereignisse im Leben einen emotional wertvollen Rahmen zu liefern. Insbesondere bei einer Beerdigung wünscht sich der Tote eine individuelle Behandlung. Er möchte etwas Nettes über sich hören, es kann ruhig ein Fake unter Tränen der Rührung sein. Bei Beerdigungsreden ist meist ein Fake jeder Qualität besser als das Echte. Das gilt für Regierungserklärungen auch. Normale ungläubige Kirchgänger genießen vor allem das beschauliche, ruhige, erfüllende Gemeinschaftserlebnis, das ihnen allen miteinander wohl tut. Es ist ihnen richtig lieb, wenn die Kirche voll ist und wenn sie sich treffen können, wenn sie draußen nach der Kirche in der dankbaren Oktobersonne miteinander ihre Herzen öffnen. Manche (auch ungläubige) Menschen wünschen sich insgeheim, echten Glauben in der Kirche zu erleben, zu leben oder mitzuerleben. Der echte Glaube hat sich aber doch wohl endgültig in die Klöster zurückgezogen.

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Ist der Zweck noch gegenwärtig? Die Kirchen stehen leer. Der Glaube ist mehr in den wenigen gläubigen Menschen, nicht in der leeren Kirche, die in dieser Eigenschaft nur besichtigt wird und als belebtlärmendes Tourismusziel dient. Ein paar versprengte Gläubige im Gottesdienst sind kein Fest des Glaubens. Die Kirche „funktioniert“ eigentlich nur noch zu Weihnachten, aber beim letzten Mal war es auch zu Heiligabend nur halb voll. Der Pfarrer konnte nicht deutsch. Es fehlen Priester in Deutschland. Er las aus einem dicken Buch eine Konservenpredigt ab und warf uns dann vor allem hart vor, ausgerechnet heute gekommen zu sein (und sonst eben nicht). Von der Kanzel wehte keine Resonanz herab. Das Heilige blieb aus. Wir mochten kaum etwas spenden. Wir verließen die Kirche wie eine verlorene Heimat. Ich war traurig. Wo kann ich Echtes finden? Verlangt der Zweck etwas, was wir gar nicht leisten wollen oder können? Christus will, dass wir ihn in den Himmel begleiten und uns auf diesen Weg vorbereiten. Das tun wir nicht. Zu meiner Beunruhigung tun es auch diejenigen meisten Menschen nicht, die sagen, sie glaubten. Der Konsens ist wohl: Wir sollen wenigstens gute Menschen sein wollen und uns täglich drum mühen. Das tun wir bewusst absichtlich auch nicht mehr. Es geht im Leben darum, erfolgreich zu sein. Wer erfolgreich ist, ist gut! Nur wer erfolgreich ist, ist gut. „Der ist richtig gut!“ – „Die ist richtig gut!“ Gut allein ist gar nicht mehr Gegenstand der Betrachtung. Welchen Zweck hat das System heute tatsächlich? Es schrumpft in Agonie. Sie sehen ja an der aktuellen Rentendiskussion, dass es bald viele alte Christen gibt. Wenn die bald nicht mehr sind – in einigen Jahrzehnten –, dann schrumpft die Kirche dramatisch mit. Ja, welchen Zweck hat das System heute? Definiert es ihn neu? Es hängt leider am alten offiziellen Zweck fest, der kaum noch etwas mit Menschen von heute zu tun hat. Man erkennt jetzt unter Pomp an, dass Galilei Recht hatte. Man akzeptiert am Ende Darwin, man diskutiert über das Zölibat, obwohl es das offenbar schon lange nicht mehr gibt oder niemals gab und das sicher in etwa 200 Jahren auch offiziell abgeschafft wird. Es sind Rückzugsdiskussionen – hunderte Jahre nach der Veränderung der eigentlichen Realität. Positionen werden erst verändert, nachdem sie schon Jahrhunderte ignoriert oder allgemein missbilligt werden (Abtreibung, Verhütung, Frauen im Kirchendienst).

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Ist das System im Niedergang? Greift es im Stress zu Überlebensstrategien? Ich glaube, die Kirchen haben im Rausch der Einkommensentwicklung der 70er und 80er Jahre hochgerechnet, dass die Kirchensteuern explodieren. Denn wenn alle immer mehr verdienen, steigt der Einkommensteuerprozentsatz dramatisch an. Die Kirchensteuer aber ist ein fester Prozentsatz des Einkommensteueraufkommens. Die Kirchensteuer steigt also viel stärker an als die Einkommen selbst, sie steigt ja nach dem Einkommensteuerprozentsatz. Wenn die Einkommen aber um sechs Prozent jedes Jahr steigen? Dann werden die Kirchen reich. Deshalb haben sie sich verzettelt – wie auch der Staat, der überall Kurkliniken und Schwimmbäder bauen musste. Die Kirchen haben in Kindergärten, Kliniken und Universitäten investiert. Nun aber steigen die Einkommen nicht mehr, sie fallen. Nun werden zehn Prozent arbeitslos. Und noch viel, viel schlimmer: Die Einkommensteuerprogression und der Spitzensteuersatz werden seit langem gesenkt und gesenkt. Das Fundament ihrer Finanzierung ist an mehreren Fronten gleichzeitig zusammengebrochen. Die langfristigen Verpflichtungen sind geblieben. Und nun? Billigpfarrer? Laienprediger? „Die Beerdigung ist kein Sakrament und muss nicht durch einen Pfarrer vorgenommen werden.“ Das, was wir als Tote unbedingt wollen, wird eingespart. Das letzte Wort spricht nicht mehr das Heilige über uns. Nun werden Gemeinden zu Bezirken zusammengefasst und Zentralgottesdienste abgehalten. Rotationspfarrer kommen ab und zu vorbei. Die Sonntagsgemeinde stirbt endgültig. „Hey, Leute, warum gibt es keine Pommes und Mars-Eis beim Kirchentreff?“, fragte ich und rief leidenschaftlich: „Wir sollten die Kirche verjüngen!“ Antwort: „Hier wird nur Leberwurstbrot mit Gurke nachgefragt – danach Teewurst und Blutwurst. So ist es schon seit Jahrhunderten.“ Wie empfinden wir das System emotional? Wir empfinden leider fast nichts mehr und sind betrübt, dass wir nichts empfinden. Das ist also eine Empfindung wie leise Trauer des Gottverlassenen, die sich in Grenzen hält, weil es nicht mehr klar ist, ob Gott unter uns ist. Dagegen schwelgen die größten Glücksgefühle, wenn etwa der Papst nach Deutschland kommt. Absolut genial titelte BILD: „Wir sind Papst!“ Hunderttausende sind beim Sterben des Papstes ergriffen und sind selig, wenn der neue sie einmal als Gemeinschaft zusammenführt. Einmal! Am nächsten Tag schrieben die Zeitungen: „Werden die

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Jugendlichen, die dem Papst zujubelten, nun wieder in die Kirche kommen?“ Die Zeitungen verstehen nichts. Gott ist für die allermeisten ungläubigen oder fast ungläubigen Menschen nur in einer Gemeinschaft der Menschen zu spüren, und die versammelt sich heute nicht mehr in der Kirche. Allenfalls zu einem Event. Was wäre ein ausreichendes bewusstes Lean Brain Fake? Die Kirchen können sich Gottesdienste für Einzelne sparen und müssen das auch tun, weil sie kein Geld haben. Zu Weihnachten aber könnten sie sich wirklich um ein volles Haus bemühen und der eventhungrigen Gemeinde etwas bieten. Die Kirchen könnten speziell dafür Weihnachtsgeistliche ausbilden, die nur das Event zu Heiligabend professionell gestalten. Dazu braucht man keine Theologie zu studieren. Jeder Mensch kann aus Jesaja vorlesen. Dann wird sowieso immer Heilige Nacht gesungen (das ist das Lied, in dem der Superstar Owi auftritt und lacht) und Oh du fröhöliche. Das ist es eigentlich schon. Wir brauchen nur noch Menschen, die authentisch ein bisschen Glauben faken können, oder wir verlegen das ganze Fest in andere Medien wie ins Digital-Fernsehen. Dort kann die Weihnachtsfeier dann zu jeder versetzten Zeit angesehen werden, wie es schon bei den Dinner for One Ritualen an Silvester möglich ist. Dann kann man die Messe genau der Bratautomatik der Weihnachtsgans anpassen. Eine Lean-Brain-Kirche würde sich mehr in den Dienst des Kirchensteuerzahlers stellen, von dem sie lebt. Man sollte dem Papst jeweils eine menschliche Landesstimme zuordnen – so wie die Synchronsprecher für Filmstars. Vielleicht wäre es besser, mehrere Päpste zu haben, die verschiedene Zielgruppen bedienen (Modell: Spice Girls). Vielleicht wäre auch ein extra Papst für Heiden nicht schlecht, der neue Märkte für Kirchensteuern erschließt. Die Kirche kann sehr viel einsparen, wenn sie nur die Predigten der verschiedenen Päpste weltweit ausstrahlt und auf lokale Gottesdienste ganz verzichtet. Sie muss sich wandeln und ihre Veranstaltungen ganz auf den Event-Charakter abstellen. Es muss im Dunkeln beim gemeinsamen Singen mit Feuerzeugen geschwenkt werden können. Das erzeugt eine Gänsehaut der Ergriffenheit, die von fast allen als Fake von Gottesnähe empfunden wird. Das Sparmotto einer LeanBrain-Kirche muss sein:

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Bless for less! Wie alle Lean-Brain-Systeme muss sich die Kirche weitgehend aus ihren teuren Eigenaktivitäten zurückziehen und die Kunden, also hier die Glaubenswilligen, die Arbeit übernehmen lassen. Die Priester sollen sich auf ihr Kerngeschäft zurückziehen und die meiste Arbeit an Laien und Ehrenamtliche und alle Gläubigen und Hilfsbereiten übergeben, so wie Lean-Brain-Unternehmen alle Arbeit von den Kunden erledigen lassen. Genauso muss sich die Kirche von ihren Helfern bedienen lassen. (Nur nicht bei der Beerdigung! Da wäre es fast besser, man hätte eigene Beerdigungsbischöfe. Das verlangt gutes Hereafter-Management.) Es wäre zu überlegen, Gottesdienste in größeren Wohnungen reihum stattfinden zu lassen, zumindest im Winter, wo das Anheizen einer Kirche sehr viel Geld kostet. Diese Helfer werden für ihre Arbeit von der Kirche durch Goldund Platinplaketten honoriert oder sie bekommen für jede Predigt tausend Meilen bei Lufthansa Miles and More. „Premier Gottesdiener“-Status mit Himmelsflug für eine Million Meilen! Der Staat muss gezwungen werden, Zimmer von Privatwohnungen, in denen vorwiegend nur gepredigt wird, steuerlich zu begünstigen, wie es bei anderen Berufen schon gang und gäbe ist. Und so weiter und so weiter. Damit habe ich nur die Lean-Brain-Organisation der jetzt ganz ineffektiven Kirche angesprochen. Wir müssten aber eigentlich auch ihren Sinn überdenken. Der Sinn der Kirche ist es, die Gläubigen auf dem Weg zu Gott sicher zu geleiten. Noch einmal: Das ist schon ein großes Problem in einer Zeit, in der die Menschen gar nicht mehr recht an Gott glauben. Früher erzählten uns die Eltern vom Schwarzen Mann, der böse Kinder im Dunkeln verhaut oder ihnen Blutegel ansetzt, wenn sie keine Hausaufgaben machen. Wenn solche Kinder später auch noch erfahren, dass es einen Gott geben soll, sind sie richtig erleichtert und fühlen sich in der Religion sicher aufgehoben. Da geht das Beten wie das Brezelbacken! Heute ist Gott weiter weg denn je. Kann die Kirche überhaupt so große Brücken bauen? Aedificatio pontis ultima? Soll sie es noch

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versuchen? Ich fürchte, das kann sie nicht mehr. Echter Glaube ist heute viel zu intensiv für die verwässerten Gegenwartschristen. Echter Glaube verlangt Hingabe an Gott und die sorgfältige Vorbereitung auf ein ewiges Leben. Das liegt weit über den Möglichkeiten des normalen Lean-Brain-Menschen. Die normalen Gottesdienste gehen schon heute auf echten Glauben gar nicht mehr ein und predigen nur die positive nützliche Möglichkeit eines Glaubens. „Es ist statistisch erwiesen, dass im Durchschnitt 50 Prozent mehr Glauben mit 10 Prozent höherem Einkommen korreliert ist. Wer das nicht mitnehmen will, gehe zum Teufel! Was kann er dagegen überbieten?“ Dieser bloße Appell an das Echte ersetzt das Echte schon ganz. Das Berührtwerden von gespielten mystischen Gläubigen in Kinofilmen ist wohl die intensivste Form, die gerade noch ertragen werden kann. (Das Heilige auf Normalglaubensstärke reduziert.) Lean Brain versucht, dieses erträglich Heilige, was nicht zu viel vom Kirchensteuerzahler verlangt, als Fake bestmöglich und billig in die Bedürfnisstruktur des Religionskonsumenten einzufügen. Lesen Sie einmal Bücher über das Schamanentum. Die Seelen der Schamanen konnten früher mit lange geübten Ekstasetechniken ihren Körper verlassen und Kontakt mit Geistern aufnehmen oder die entflohenen Seelen der Kranken einfangen und zu ihrer Heilung wieder mitbringen. So wirkten Schamanen als heilige Ärzte. Heute simulieren sie ganz oft nur noch gegen Geld epileptische Anfälle und geben hinterher gut durchdachte Ratschläge – und nach getaner Arbeit weinen sie ein bisschen über den allgemeinen Verfall des Schamanentums. Ich erwähne es nur, weil der Verlust des Eigentlichen und sein Fake hier viel offenkundiger als in der christlichen Kirche sind. Lean Brain Spirit Service jammert nicht über Verfall und versucht nichts Anachronistisches über die Zeit zu retten. Lean Brain Sprit Service überlegt sich Systeme, wie Moronen durch einfaches Ausführen von Instruktionen in gutem spirituellem Zustand gehalten werden, der das dauernde Ertragen ihrer stupiden Arbeit erleichtert und ihnen das Gefühl eines insgesamt sinnvollen Lebens vermittelt. Im Grunde fühlt sich die Lean-Brain-Bewegung frei, so frei, dass sie selbst zur Gründung von neuen Lean-Brain-Religionen schreiten würde. Das ist nicht so einfach! Wir brauchen Religionen, die auf die Bedürfnisse von Moronen genau zugeschnitten sind. Ich könnte mir

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vorstellen, dass wir die Konstruktion virtueller Privatgötter in Auftrag geben. Wir könnten sie an die Idee des Tamagotchi anlehnen, gotchi klingt schon im Deutschen ganz göttlich, aber Tama steht im japanischen für Ei und gotchi enstand aus dem japanischen Wort für Uhr. Das ursprüngliche Gerät für das Tamagotchi sah wie eine eiförmige Taschenuhr aus. Nennen wir unser Gerät einfach anders, Kamagotti. Kama ist im Indischen der Drang zum Guten. Ein Kamagotti fragt jeden Abend nach den guten Taten und merkt sie sich. Es betet mit dem Kind oder später mit dem Menschen zusammen, es liest ihm aus der Bibel vor oder erzählt Geschichten von Heiligen und guten Taten, von weißen Rittern und schwarzem Bösen. Das Kamagotti tauscht über das Internet Informationen mit anderen Kamagottis aus und vermittelt Streitigkeiten zwischen verschiedenen Kindern über deren Kamagottis. Durch gute Taten des Menschen entwickelt sich das Kamagotti weiter, wie es bei den Pokémon üblich ist. Die Menschen entwickeln also ein Kamagotti weiter, das mit ihnen zusammen ihren Drang zum Guten erweitert und wachsen lässt. Jedes Kind erwirbt sich den Kamagotti, so gut es kann. Die Lean-Brain-Kirchenmoronorgen designen die offiziellen Kamagottis für die christliche Kirche und verlangen eine monatliche Flatrate für die unbegrenzte Benutzung des virtuellen Gottes. Die Lean-Brain-Kirche kann die Entwicklung der Kamagottis über Funk und Internet verfolgen und hat jetzt eine viel bessere Information über die Gläubigen, als es durch den Beichtstuhl je möglich war. Dadurch kann die Lean-Brain-Kirche die Bedürfnisse der Gläubigen besser erkennen und steuern. Mit Simulationsprogrammen lässt sich auf Großrechnern ermitteln, welche Art von Gott für die gegenwärtige Moronenzeit jeweils bestmöglich ist. Sie kann diese Weiterentwicklung von Gott dann offiziell im Fernsehen oder durch die verschiedenen Päpste unterstützen. Die Moronorgen könnten den Kamagottis über das Internet den Wunsch einprogrammieren, verschiedene Kirchenevents zu besuchen und dort für die Kirche zu spenden. Kamagottis könnten glücklich werden, wenn deren Menschen kostenpflichtige Kerzen in einer befreundeten Kirche anzünden, mit der Profitsharing vereinbart ist. Denken Sie an die umständliche Prozedur in katholischen Kirchen, bei denen man erst Geld einwerfen muss und dann eine Kerze anzündet. Dabei muss man für jemanden beten. Es ist besser,

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elektronische Eingabegeräte aufzustellen und dort Höhe der Spende, den eigenen Namen, den angebeteten Heiligen und den bebeteten Angehörigen einzugeben. Auf einem Laufband erschiene dann in der Kirche wie im Spendenfernsehen: „Müller hat eine virtuelle Kerze für Maier gespendet. 10 Euro. Diese Mitteilung bleibt also insgesamt 20 Minuten auf dem Laufband. Danke.“ Dann wären die Kirchen nicht so verräuchert. Diese elektronische Mitteilung könnte nun in das Kamagotti übernommen werden, das sich irre freut und es den Kamagottis der Eltern und Freunde und dem des Finanzamtes weitererzählt. Jetzt freuen sich die anderen Kamagottis ebenfalls und loben gemeinsam Gott. Das Mutter-Kamagotti platzt vor Stolz, weil das Kind-Kamagotti gut war, und bekommt auch wieder Meilen für den Heiligenstatus. Mutter-Kamagottis entwickeln sich bei guten Taten der Kinder weiter oder Lehrer-Kamagottis bei Leistungen der Schüler. So verbindet das Gesamtnetz der Kamagottis die Menschheit aufs Neue und die Menschen und Gott sind sich näher denn je. Die Lean-Brain-Kamagottis führen also insgesamt zu einer LeanBrain-Konvergenz von Gott und Mensch, die nun wahrhaft eins werden. Bless Kamagotti. Ich habe hier einfach exemplarisch die katholische Kirche genannt und ich meine alles pars pro toto. Die anderen Kirchen sind viel schwerer zu moronisieren, weil sie sehr locker organisiert sind, also erst noch überhaupt ein System brauchen, das dann reformiert werden könnte. Ich selbst bin evangelisch, da predigt jeder Pastor einfach, was er will, da ist es noch ein weiter Weg zur zentralen TVBotschaft oder zu einer zentralen Master-Fake-Group, die bei Events genial Stimmung macht. Noch ein Wort: Wenn ich Kamagottis vorschlage, stehen wir schon am Be-ginn einer ganz neuen Welt, die wieder zum verloren geglaubten Spirituellen zurückkehrt. Ich habe mit den Kamagottis hier etwas vollkommen Wunderbares vorgeschlagen, was die Welt glücklich machen kann. Kann! Wenn ein Prophet wie ich etwas Gutes predigt, werden sie ja alle wieder aus den Löchern herauskommen, die Bösen des Bösen. Sie werden Jammergottis für Deutsche erfinden oder natürlich Famagottis mit lauter Dreck aus der Klatschpresse. Die Satanisten werden eigene Versionen auf den Markt bringen und Hacker werden in die Götter der anderen vordringen und somit die neuen

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VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

Heiligtümer schleifen und schänden. Kamagottis ja! Aber leider wird es nicht wirklich bleiben beim Gold, was hier so wunderbar glänzt.

9. Lean-Brain-Sex Jetzt schlägt die Reihenfolge unserer Rundreise Kapriolen! Nach Religion nun Sex! Sex, der Todfeind der Religion! Es liegt an der Lean-Brain-Lösung, die ja auch hier zu Tamagotchis greifen kann. Ja, Sie haben richtig verstanden! Es geht gleich um Cybersex. Sex in der jetzigen trivialen Form bringt kein Geschäft, zerrüttet Beziehungen und kostet die Gesellschaft indirekt viel Geld: 35 Prozent Scheidungen, kranke Seelen von Kindern, wiederholte Schuljahre und sinnlose Kreiselsemester an den Universitäten, sinkende Kinderwünsche, Zwistigkeiten am Arbeitsplatz. Sex muss ohne Stress und Gefühl möglich sein. Was ist der von normalen Menschen gewollte Zweck von Sex? Das ist eine schwierige Frage. Naiv gesehen ist es Fortpflanzung. Etwas feinsinniger betrachtet ist es der Endorphinschuss des Verliebtseins, der gut um die 18 Monate anhalten kann: Es ist der zauberhafteste chemische Zustand des Körpers, den wir kennen. Ungefähr nach 18 Monaten schauen sich die Partner wieder neu um und erkennen zu ihrer Verwunderung, dass sie sich gegenseitig geheiratet haben. Das ist das Problem. Ist der Zweck noch gegenwärtig? Wieder eine schwierige Frage! Zum Sex gehören zwei Partner, die im selben Augenblick Zeit haben müssen und sich in einem passenden seelischen Zustand befinden. Diese zwei Voraussetzungen sind in der modernen Zeit immer weniger erfüllbar. Beide Partner arbeiten unaufhörlich, betreuen eventuell noch Kinder und haben Myriaden von Verpflichtungen am Hals: Joggen mit der Freundin, Fitness-Insel, Volkshochschulkurs im Töpfern, Theater-Abo, Kinder irgendwo hinbringen und abholen. Sie merken das, wenn Sie sich mit einem bestimmten Menschen nur mal zum Abend verabreden wollen. Es geht nicht. „Ach, dann versuchen wir es im nächsten Quartal!“ Das sagt auch Ihr

9. Lean-Brain-Sex

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Vorgesetzter, wenn Sie einmal etwas wirklich Wichtiges wollen. Nur das Verabreden klappt kaum noch! Früher hat man etwa den ehelichen Beischlaf auf die Zeit der Mittagsruhe an Sonntagen gelegt und die Kinder um absolute Ruhe gebeten. Auch das geht kaum noch. Alle vierzehn Tage ist ja die Formel-1-Übertragung! Usw. Und es gibt ja noch eine zweite Bedingung: Beide Partner müssen seit einigen Jahrzehnten dazu Lust haben. Das war früher nicht so. Damals musste nur der Mann Lust haben, was er ja immer hat. Nun ist alles schwierig geworden … und ich soll diese schwierige Frage beantworten! Tja. Statistisch gesehen sind alle Leute mit Sex unzufrieden. Zu schnell, nie geübt, keine Zeit. Die junge Generation der PartyHopper sieht Sex wie das Rauchen: Einige wollen es noch – sie sollen so lange rausgehen. Sex ist auf dem Rückwärtsgang. Viele scheuen Sex, weil sie ihre Performance dabei mit der von Sharon Stone in Basic Instinct vergleichen. Wenn sich ein Mann vor solchen Anforderungen sieht, kann er leicht zum Eispickel werden. Die Frau könnte versucht sein, so auszusehen wie Frau Stone … Die tatsächliche Machbarkeit und die theoretische Erwartungshaltung klaffen weit auseinander. Wir sind es außerdem von allen anderen Lebensbereichen gewöhnt, dass alles, alles, alles sofort verfügbar ist. Und hier? Ich habe oben schon die schädlichen Folgen von Sex aufgezählt. Für eine Verliebtheit drohen heute Handy-Anrufe, Tränen, Trennungen, Bindungen an Familien, Mangel an beruflicher Mobilität und Karriereschaden, Scheidungen mit erheblichen Vermögensbeeinträchtigungen und Niederträchtigkeiten des Sexgegners. Das Risiko eines Schadens übersteigt die Freude beim Sex erheblich. Verlangt der Zweck etwas, was wir gar nicht leisten wollen oder können? Im Grunde wäre echte Liebe ganz gut. Hingabe und Verstehen. Liebende Aufmerksamkeit. Die meisten Menschen finden irrtümlich, dass Sex etwas mit Liebe zu tun hat. Das macht die Angelegenheit noch schwieriger. Immer mehr und neue Bedingungen! Wollen wir das? Der Aufwand für das Angenehme steigt immer höher an. Was wäre ein ausreichendes bewusstes Lean Brain Fake? Cybersex. Kennen Sie Cybersex? In Chatrooms beschreiben sich Paare Sexszenen über das Internet. „Ich fasse jetzt dein Knie an. Du bist noch Jungfrau.“ – „Nein, ich hatte ein Feigenblattslipcup drüber.“ – „Ich

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VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

habe keinen gesehen!“ – „Ich trage die Kappe als eine Schamhaarattrappe.“ – „Ah, deshalb kitzelt es. Ich bin allergisch gegen Katzen.“ – „Du, ich muss kurz aufhören, mein Mann kommt gerade.“ – „Du bist eine Frau?? Oh, das ist mein Höhepunkt!“ Oder: „Du, ich nehme jetzt mein Handy. Ich ziehe ihm ein Kondom über. Fühlst du das über Computer? Ich stelle es auf Vibrationsalarm, haha! Rate mal, oops, wo es jetzt ist. Jetzt rufe mich über Skype an. Ich will fühlen, wie du auf mich wartest! Sag etwas, du kannst jetzt mit meinem Inneren sprechen!“ – „Du musst irgendwann abnehmen, sonst vibriert es doch noch! Ich will doch etwas sagen!“ – „Mein Handy ist ganz neu. Es klingelt weiter, wenn ich abnehme.“ – „Das ist doch doof, es stört.“ – „Manchmal nicht, hihihi, oh Mann. Ich kann es so einstellen, dass beim Abnehmen gefragt wird, welche Hintergrundmusik weitergespielt werden soll. Wenn mein Mann anruft, ist Bürogeräusch an.“ – „Dann denken alle, du arbeitest?“ – „Nein, zum Arbeiten stelle ich natürlich Stöhnen an, ich will nicht alles allein machen.“ – „Dann fakst du bei Cybersex? Wie schrecklich! Hallo? Sag mal, spreche ich jetzt mit einem Vibrator? Ist das Gespräch für mich kostenpflichtig? Hey, du bist mir eine Nummer. Hallo? Hallo?“ – „Bitte leg auf. Bitte.“ – „Du bist eine andere Stimme, das höre ich.“ – „Bitte leg auf.“ – „Wer bist du?“ – „Ich bin ihr Kamagotti. Ich schäme mich so. Sie hat mich so eingestellt, dass ich Vibrationsalarm schlage, wenn sie etwas Schlechtes tut, damit sie ein guter Mensch wird. Ich bin ihr Gewissen, weißt du?“ – „Ja, Himmel noch mal, wo bist du jetzt?“ Für den echten Cybersex fehlen noch die luxuriösen Endgeräte, an denen die Industrie noch feilt. Vorstellbar wären so eine Art Taucheranzüge, die stets an denjenigen Stellen vibrieren, die der Chatpartner auf der fernen Tastatur eintippt. Das gibt den echten Kick aus dem virtuellen Universum. „Schatz, ich halte mir jetzt die Russisch-Roulette-Pistole an die Stirn. Drücke auf der Tastatur eine Taste von 1 bis 6.“ – „Mach ich. Vier. … Hallo? Wie war es?“ Cyber-Sex ist immer verfügbar und erfordert keine Vorbereitungen wie Liebeskummer und Annäherung sowie die vielen frustrierenden Fehlversuche. Jeder Sex-Gierige begibt sich ins Internet und sucht auf den Servern nach Partnern. Es sind stets welche da! Es gibt keinerlei Koordinationsprobleme. Wer zwischen den Arbeitsgängen mal Lust hat, bekommt sie sofort. Das Endorphin verebbt nicht 18 Monate

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nach dem ersten verliebten Auslöseblitz im Körper. Endorphin kommt immer neu! Die Sexpartner sind virtuell so schön wie die in den Filmen. Nie mehr müssen wir uns schämen! Nie mehr muss uns ein schwitziger mundriechender Partner mit Zahnbluten anwidern. Alles ist immer perfekt oder wir switchen sofort den Cyber-Partner. Echte Liebe ist zu intensiv. Cybersex ist ein guter Fake! Der LeanBrain-Mensch kann nun virtuell alle vorgestellten Phantasien ausleben, die ihm die Boulevardpresse vorschlägt. (Echte Phantasien hat der Lean Brain Mensch nicht mehr. Nach dem Anschauen von Nachmittagssendungen bleibt dafür auch kein weiterer Raum.) Damit nähert sich der Mensch einem gewissen Triebideal. Er befriedigt seine Triebe dank der neuen Cybermedien im echten Sinne niemals mehr, sondern nur noch als Fake. Dafür ist aber der gefakten Triebbefriedigung keine Grenze mehr gesetzt! Keine Konventionen mehr! Keine Einwilligung von Partnern. Keine unverlangten Demütigungen! Durch das Lean-Brain-Faken von Trieben wird viel Gewitter aus den menschlichen Beziehungen herausgenommen. Echte Liebe und echter Sex wird blass gegen wagnerisierten Cyber-Sex, der auf jede Großartigkeit hin aufgeblasen wird. (Nichts gegen Wagner. Ich liebe Wagner. Ich habe alle Opern hier. Wagner ist echt. Wagnerisieren ist das Faken auf Wagner hin – das Betörisieren des Fakes, so dass es wie Wagner wirkt. Erinnern Sie sich an die Zeit, als Wagner noch lebte? Das Publikum war gespalten. Für viele war Wagner zu intensiv.) Sex hat nie etwas mit Hirn zu tun gehabt. Sex war immer Null-Hirn, zumindest guter Sex. Deshalb ist der Sprung zu Lean-Brain-Sex nicht so groß. Lean-Brain-Sex hält alle nötigen Cybersysteme und Endgeräte vor. Jetzt ist völlige hirnlose Hingabe möglich, ohne Rücksichten, ohne Vorspiele und Nachfragen, ohne Blockieren späterer weinerlicher Anrufe, ohne Gemütdrücken, ohne Klammer-Gotcha.

10. Lean-Brain-Beziehungen und Kommunikation Sie sehen, wie einfach Beziehungen werden, wenn wir die Menschen ein bisschen auf Distanz haben und wenn sie praktisch nach Belieben

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VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

auszuwechseln sind. Die besten menschlichen Kameraden sind denn neben Hunden und Pferden auch wieder die Tamagotchis, oder? Spaß beiseite – die Beziehungen der Neuzeit verschwenden Unmengen von Gefühl und enden notwendig in ätzenden Streitereien. Lean-Brain-Beziehungen sind leicht, locker und „easy“. Das ist möglich, weil die Menschen in unserem Leben kommen und gehen. Was erwarten normale Menschen von Beziehungen? Tiefe. Vertrauen. Resonanz. Gleiche Wellenlänge. Wir wünschen uns echte Freundschaften und innige Beziehungen. Über allem steht die Liebe zum Partner und die der Mutter zum Kind (Sohn?). Ist der Zweck noch gegenwärtig? Durch das Internet und die Globalisierung sind die Entfernungen zwischen den Menschen entfallen. Wir sind per Mobilfunk ständig erreichbar. Die Gesprächsgebühren sind nicht mehr hoch. Mit Skype telefoniert man im Internet gratis über die ganze Welt. Anne sitzt hier zu Hause und redet spät in der Nacht stundenlang mit Matthias, der ein Jahr von ihr getrennt in Boston studiert. Das Internet beschert uns Unmengen neuer Beziehungen. Die Familien sehen sich bald nur noch am Bildtelefon. Ich selbst habe bestimmt nur die Hälfte derer, mit denen ich zusammenarbeite, jemals gesehen. Ich schaue mir ihre Bilder im IBM-Internet an. Das Internet hebt alle Grenzen auf. So sehr, dass wir uns nicht mehr besuchen. Fernbeziehungen werden die typische Form. Wie sehen Beziehungen heute tatsächlich aus? Stichwort: Lebensabschnittspartner und Lebensabschnittskinder. Alles wechselt. Wir arbeiten bei einer Lebensabschnittsfirma in einer Lebensabschnittsstadt. Die Klassenverbände in den Schulen lösen sich auf, viele wollen Nachmittagsschulen, so dass die Zeit in der Familie auf Sparflamme sinkt. Wir leben mit vielen wechselnden Menschen zusammen. Es kommt mehr den je darauf an, sehr schnell mit fremden Menschen Kontakt aufzunehmen und sie zu verstehen. Arbeitgeber verlangen soziale Kompetenz, Empathie, Teamfähigkeit, menschliche Belastbarkeit. („Sie heult wegen der Kündigung. Sie benimmt sich nicht professionell. Gut, dass wir sie los sind.“) Wie könnten gute Lean-Brain-Fake-Beziehungen aussehen? „Hallo!“ Das Grüßen an der Supermarktkasse habe ich schon ermüdend oft

10. Lean-Brain-Beziehungen und Kommunikation

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genannt. Moronen werden Kunden in Call-Centers bedienen. „Hallo!“ Lehrer kennen die Schüler nicht mehr richtig, Professoren die Studenten ohnehin nicht mehr. Das Telefon wird zum Hauptkommunikationsmittel. Wir müssen uns in Sekunden vorstellen, zielstrebig formulieren, was wir möchten, und ganz höflich unseren Willen bekommen. „Hallo, einen schönen Tag, hier ist Ihre freundliche Bank! Spreche ich mit Herrn Klops?“ – „Ja, wieso?“ – „Unser Computer kennt Ihre Handy-Nummer, lieber Herr Klops. Was darf ich für Sie tun, Herr Klops?“ – „Ich möchte einen Großkredit über eine halbe Million Euro. Und zwar mit null Prozent Zinsen.“ – „Ich bin nicht sicher, ob wir einen Service mit null Prozent im Angebot haben, Herr Klops. Ich bezweifle das. Lassen Sie mich geschwind nachschauen. Ja. Wir haben Kredite, aber nur zu sieben Prozent, Herr Klops.“ – „Aha. Können Sie mir den Kredit heute noch zu null Prozent einbuchen?“ – „Wir haben leider nur Kredite zu sieben Prozent, Herr Klops. Ich bitte Sie um Verständnis, ich möchte Sie sehr gerne als Kunden für unsere freundliche Bank gewinnen. Sie würden mich persönlich froh machen, weil ich eine Provision bekomme.“ – „Ich will null. Sonst gehe ich zur Konkurrenz.“ – „Herr Klops, ich arbeite im Call-Center und habe keine Ahnung von Bankgeschäften. Ich habe aber als Laie das Gefühl, niemand gibt null.“ – „Haha, Toyota und Seat geben null für gekaufte Autos zum Listenpreis. Dann sollten Sie das als Bank auch ohne Auto können, sonst gehe ich dorthin.“ – „Es tut mir auch persönlich sehr leid, aber wir haben nur sieben!“ – „Das ist Halsabschneiderei gegenüber null bei den Autohäusern. Kann ich Ihren Chef sprechen?“ – „Einen Moment, aber klar können Sie meinen Chef sprechen! Es ist genau genommen nicht mein Chef, dieser Chef, sondern ein schleimiger Kundenabwimmler, es kostet ab jetzt beim Durchstellen für Sie 49 Cent pro Minute, weil es, äh, der Chef ist, wie Sie wollten.“ – „Dankeschön! Sie hatten ja null Verständnis. So ein Chef ist nach meiner Erfahrung immer kulanter. Ich hole bei Chefs mehr heraus.“ – „Ja, sicher, versuchen Sie, ob er Ihnen noch etwas zuzahlt, wenn Sie unser Geld überhaupt annehmen wollen.“ – „Danke für den Tipp!“ – „Ich verbinde …“ Legt auf. Neben ihr die Kollegin: „Hey, Uschi, das

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VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

war vielleicht ein Klops, was?“ – „Nina, es ist ein lieber Kunde für unsere freundliche Bank. Alle Menschen sind lieb. Ich behandle sie alle gleich freundlich.“ – „Der Abwimmler noch freundlicher.“ – „Er macht viel Geld, Nina. Freundlichkeit zahlt sich immer aus.“ Einmal kam eine mir gut bekannte Amerikanerin mir in der Stadt entgegen. Sie schien sehr traurig. Sie kam direkt auf mich zu. Da sah sie mich! Wie ein Himmelslicht erstrahlte ihr Gesicht im Nu. „Hallo!“ Ich war ganz erfüllt, mein Herz schwoll. Sie ging zügig an mir vorbei. Freudig schaute ich ihr zur Seite nach. Da sah ich voll Grauen, wie sich ihr Gesicht zusammenzog, bitter wurde und wieder in die tieftraurige Miene umschwenkte, mit der sie gekommen war. Wie sie erstrahlte, weiß ich nicht mehr. Aber dieses Zurückfallen in die Bitterkeit trage ich als Eindruck noch heute im Herzen. Fake. Es gibt eine Seite – das private Ich. Es gibt die kommunikative Oberfläche, die professionell reagiert. Beziehungen werden immer noch professioneller. Das da drinnen ist nicht wirklich verschlossen – es ist überhaupt nicht so, dass das da drinnen niemand etwas anginge – aber die Beziehungen werden nicht mehr oft so tief, dass das Innere eine Rolle spielen würde. Das Gefühl wird generell eingespart. Wir beenden in gewisser Weise die Intensität unserer Beziehungen. Wir treffen uns nur noch zu Telefonaten, Mails, SMS, Events, zu Partys, Konzerten, in Discos, Fitness-Studios oder in Kurzurlauben. Dort gehen wir professionell miteinander um. Entweder geht es gut oder wir „legen auf“. Lean-Brain-Kommunikation zielt darauf ab, dass es jeder mit jedem zu jeder Zeit aushalten kann. Wir lieben jetzt alle Menschen. „Hallo!“ Wir lächeln das Lean Brain Smile. Die wirkliche Kunst besteht darin, an das Fake der Oberfläche wirklich zu glauben. „Wer Hallo! zu mir sagt, mag mich sehr.“ Wer das nicht glauben kann, wird verrückt oder ist es schon.

11. Lean-Brain-Gesundheitswesen

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Die wirkliche Beziehung haben wir zum Tamagotchi oder Kamagotti … vielleicht noch zu unserem Spiegelbild, wenn wir es beim Chirurg bezahlen können.

11. Lean-Brain-Gesundheitswesen Was ist der von normalen Menschen gewollte Zweck des Systems? Das Gesundheitssystem hält die gesamte Bevölkerung bei guter physischer und psychischer Gesundheit. Es ist unkompliziert und menschlich. Es kostet nicht die Welt. Neudeutsch: Es erzeugt Wellbeing. Ist der Zweck noch gegenwärtig? Glatt nein! Wir reformieren es in Gedanken ohne Unterlass. Wir sehen nur Missstände allergrößten Ausmaßes. Darüber ist das Gesundheitswesen sehr glücklich und ruft nach mehr Geld! Mehr Geld für teure Pillen und Modeärzte! Einige sehen das Geschäft der Zukunft im Gesundheitswesen. Es gibt Thesen, dass nach der Elektrifizierung, der Erfindung des Flugzeuges und des Internets sich nun die Menschen vermehrt um ihre Gesundheit kümmern und viel Geld dafür bezahlen. In der Tat kostet die Krankenversicherung derzeit 14 Prozent unseres Einkommens. Dazu kommen noch Ginseng und Aloe Vera und Hochpreispräparate gegen den Hauttyp Jaffa. Dazu Tausende von Diäten und SonderSportdresses zum Fingerhakeln oder für das Active Powerbreathing. Dazu die Ausgaben für Homöopathen und Psychotherapeuten, die bei der Versicherung nicht zählen. Dazu Zuzahlungen für Brillen und Zähne, neue Beine oder Perücken, Zahnklammern und Vitaminnagellack. Wie viel kostet das Gesundheitswesen? 30 Prozent vom Einkommen? Und es wird bald ein großes Geschäft? Aha. Wir werden uns bald operieren lassen. Body-Modding. Silicon mit 13 Jahren, Permanent-Viagra für ein Lebenshoch. „Ich soll dich heiraten? Zeig mal dein Inspektionsheft, ob du schon überholt bist!“ Und? Sind wir gesund? Statistiken zeigen dramatische Anstiege von Stressneurosen und Depressionen, von Allergien, Rückenproblemen und Suchtbedrohungen aller Art. Wir werden derzeit richtig krank! Und trübsinnig! Und fett!

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Verlangt der Zweck etwas, was wir gar nicht leisten wollen oder können? Glatt ja! Wir sollen gesund leben. Das ist ungefähr so schwierig wie ein guter Mensch zu sein oder gottgefällig zu leben. Welchen Zweck hat das System heute tatsächlich? Reparatur von schweren Schäden. Früher haben wir auf uns geachtet wie auf unser Auto. Das Auto wurde immer zur Inspektion gebracht und gewaschen und poliert. Innen war es gebürstet und sauber. Es bekam Supersuper und HyperFomelEins-Öl. Wir zogen die Schuhe beim Einsteigen aus. Bei einem Unfall bekamen wir Depressionen und wurden erst ruhig, wenn es schöner repariert war als vorher. Unser Auto! Heute aber kümmern uns Schrammen, Beulen und Inspektionen einen Dreck. Das Auto ist Nutzgegenstand und muss zum Grünschnittwegbringen zur Kompostanlage herhalten. Das gibt Kratzer im Himmel und Lack. So behandeln wir uns nun selbst. Wir gehen nur noch zum Arzt, wenn wir nicht mehr weiterfahren, pardon, nicht mehr arbeiten. Bei Autos ist das viiiiiel billiger! Das wissen wir ja, seit wir das Auto misshandeln. Es gibt einen feinen unbekannten Unterschied zwischen Menschen und Autos. Der Tod eines Autos kostet etwa 100 Euro. Schrottplatz oder Inzahlungnahme. Ihr Tod, lieber Leser, kostet richtig viel, je nachdem, wie viele Inspektionen sie ausgelassen haben. Es wird jetzt richtig teuer, weil wir uns nicht sterben lassen wollen wie ein kaputtes Auto. Und deshalb können die Ärzte und Pharmaunternehmen 90 Prozent von unserem Einkommen haben – wir werden nicht heil. Nie. Laufen rum wie geschminkte Rostbeulen. Ist das System im Niedergang? Greift es im Stress zu Überlebensstrategien? Das ganze System ist nach Meinung aller schlicht marode. Nun kämpft jeder gegen jeden um den schrumpfenden „Kuchen“, um die Gelder der Versicherten. Die Pharmaindustrie „verbessert“ alle naselang Medikamente, um die Preise hochzuhalten, Ärzte nutzen Rechnungsoptimierungsprogramme, die für jede Diagnose die komplizierteste und teuerste Therapie berechnen, die eine Privatversicherung gerade noch bezahlt. Krankenhäuser jonglieren mit Bettenbelegungsquoten und Verweilzeiten. Das ganze System sucht nach teuren Schlupflöchern. Eine ganze Apparatemedizin wird als Maschinerie auf den Patienten losgelassen. „Bevor der Doktor Sie

11. Lean-Brain-Gesundheitswesen

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selbst anschaut, checken wir alles an Ihnen durch, damit wir uns ein Bild von Ihnen machen können.“ Die Politik steht gegen die ganze Lobby fast wehrlos da. Das Faustpfand des Gesundheitssystems ist die Gesundheit des Menschen. „Wenn wir weniger Geld bekommen, sterben Menschen an schlechter Qualität.“ Das beeindruckt uns bis ins Mark und wir zahlen bis in den Tod. Was wäre ein ausreichendes bewusstes Lean Brain Fake? Ein Freund von uns war in Shanghai. Es gab eine Sintflut. Der arme Mensch trug einen dunklen Anzug und musste dienstlich über die Straße. Er rannte los, trat in eine Pfütze, unter der sich ein offener Gulli verbarg, versank, knickte um und erlitt einen komplizierten Splitterbruch. Sie behandelten ihn im Krankenhaus. Bei der Aufnahme, beim Röntgen, beim Anästhesisten und so weiter kam er – Station für Station – vorbei, wurde untersucht und schließlich behandelt. An jeder Station musste er direkt bezahlen, jeweils etwa ein oder zwei Dollar. Wieder draußen hatte es knapp 50 Dollar gekostet. Er flog zurück, ließ seine Schienen- und Beinkonstruktion von der Heidelberger Eliteklinik anschauen. Die Ärzte schauten verwundert an, was die Chinesen getan hatten, sie fanden es höchst andersartig, aber originell und gut. In Deutschland kostet ein Tag Krankenhaus etwa 500 Euro, in China fast nichts. Wenn wir noch 70 Euro für einen Billigflug mit Ryan-Air dazuzählen, ist China ein Schnäppchen. Eine Hüftoperation mit 14 Tagen Klinikaufenthalt plus sechs Wochen Rehabilitation kostet in Deutschland dann weit über 10.000 Euro, in China fast nichts. Ohne das Gehirn zu benutzen, fällt sofort auf, dass wir das Gesundheitswesen anders organisieren sollten. Ein guter Billigoperations-Flieger bietet dann den körperlichen Einschnitt inklusive einen Tag Chinesische Mauer für ein Drittel der Kosten. Schon heute werden in China unsere Röntgenaufnahmen angeschaut. Sie als Patient kommen ganz nichts ahnend zu einem deutschen Röntgengerät, das über Internet mit einem Arzt aus China verbunden ist. Der hat in den USA studiert und kann sich ungefähr deutsche Körper vorstellen. Er diagnostiziert und schickt über Internet Diagnose und Mini-Rechnung zurück. Ihr Hausarzt verkündet die Entscheidung mit wichtiger Miene. Neulich, so hörte aus vertrauter Quelle, konnte niemand mehr sehen, was an der frisch operierten Lunge noch falsch war – niemand, in China und

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VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

anderswo. Da kam eine Fachfremde vorbei und entdeckte im Bauch einen deutschen Lappen von der Operation. Ja, so etwas passiert. In China sind Waschlappen vom Typ her anders. Aber dieser Spezialfall ist schon mehr eine lustige Anekdote und eine Lappalie gegenüber den Einsparungen bei normalen Fällen. Die zweite große Einsparung im Gesundheitswesen muss in einem Lean-Brain-Ansatz darin bestehen, den Patienten möglichst alle Arbeiten erledigen zu lassen, die er selbst verrichten kann. Außerdem werden die Ärzte so sehr spezialisiert, dass sie nicht mehr studieren müssen, sondern vielleicht in einem halben Tag angelernt werden können. Das Lean-Brain-Gesundheitswesen bekommt also eine hierarchische Call-Center-Struktur. Der Patient muss anrufen, wenn er krank ist. Ein Computer fragt ihn: „Woran leiden Sie?“ – „Röteln oder Scharlach.“ – „Bitte entscheiden Sie sich.“ – „Ich habe keine Ahnung.“ – „Haben Sie kein 10-Monats-Lean-Brain-Abitur?“ – „Doch, ja.“ – „Googeln Sie bitte bei Röteln und Scharlach und rufen Sie wieder an.“ – Nach einer Stunde. „Woran leiden Sie?“ – „Scharlach.“ – „Welche Sorte?“ – „Normal mit Himbeerzunge.“ – „Warum dachten Sie dann erst an Röteln?“ – „Sind Computer jetzt auch Besserwisser?“ – „Fassen Sie sich kurz, das Gespräch geht auf ihre Kosten. Haben Sie nebenher Herz-rheumatisches Fieber oder Niere-Glomerulonephritis?“ – „Ich bin nicht sicher.“ – „Okay, dann sieht es so aus, als ob Sie das nicht hätten, sonst würden Sie mehr jammern. Ich frage Sie jetzt etwas. Antworten Sie klar und deutlich, die Antwort wird rechtlich verbindlich aufgezeichnet. Frage: Sind Sie einverstanden, gegen normalen Scharlach ohne septische Komplikationen behandelt zu werden?“ – „Ja. Ich bin nicht sicher.“ – „Die Antwort ist nicht zulässig. Wenn Sie nicht sicher sind, muss ein viel teurerer Computer mit Ihnen sprechen, der Spezialkenntnisse hat. Also noch einmal: Sind Sie einverstanden, gegen normalen Scharlach ohne septische Komplikationen behandelt zu werden.“ – „Ja.“ – „Per Post bekommen Sie heute Penicillin. Per E-Mail senden wir Ihnen mit Rückantwortforderung die Einnahmevorschriften. Per E-Mail erhalten Sie Verhaltensvorschriften, die Sie einhalten müssen. Im Post-Bundle

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ist ein Urin-Blut-Feststellungspräparat enthalten. Sie testen sich in 14 Tagen auf Blut. Wenn Blut auftritt, rufen Sie wieder an und sagen mir, Sie haben eine Nierenkörperchenentzündung. Haben Sie alles verstanden? Bitte antworten Sie klar. Die Antwort wird für Ihre weitere juristische Verfolgung aufgezeichnet.“ – „Ja.“ – „Gut, dann stoße ich den Heilungsprozess und die Rechnungsstellung an. Piep. Meine Liquidation ist schon online erfolgt. Piep. Auf Wiedersehen. Guten Verlauf.“ Die Ambulanz wird also automatisiert. Die Kliniken werden ähnlich organisiert. Für jede Operation wie Blinddarm oder Magenteilen wird eine eigene Klinik erbaut, in der nur diese eine Operation durchgeführt wird? Die Ärzte müssen dann nur noch eine einzige Operation können. Sie haben also höchstens einen Monat Ausbildungszeit. Das ist für Lean Brain sehr viel, allerdings werden alle Kliniken in Europa geschlossen und nach China verlegt. Nur die äußersten Notfälle, die Selbstzahlern zustoßen, werden eventuell vor Ort angefasst. Die Lean-Brain-Ambulanz bietet nur Standardtherapien für Selbstdiagnosen. Auf exakte Diagnosen verzichtet die Lean-BrainMedizin möglichst ganz. Damit verzichtet sie auf den derzeitigen medizinischen Mumpitz, der heute so sehr ins Geld geht. Alle Fachleute sind sich heute einig, dass mehr als achtzig Prozent der Erkrankungen auf seelische Ursachen zurückgehen. Die Schamanen zum Beispiel betrachten Krankheiten des Körpers grundsätzlich als Erkrankung der Seele und gehen das Problem entsprechend an. In der deutschen Schulmedizin wird praktisch niemals die seelische Seite besprochen. Die Schulmedizin werkelt fast ausschließlich am Körper des Erkrankten. Wenn sie nichts findet, wird der Erkrankte an Psychiater verwiesen, die nun die Erkrankung für einen Gendefekt halten und sie schleunigst mit Psychopharmaka abschießen (die erkrankte Seele meistens mit). Wenn nun achtzig Prozent der Erkrankungen seelischer Art sind, aber niemals die Seele behandelt wird, dann sind praktisch alle Diagnosen der heutigen Medizin falsch. Die Therapien dann auch, wenn sie nicht zufällig die Seele mit erfassen. Ganz hirnlos betrachtet ist es also wesentlich erfolgreicher, den Erkrankten gegen etwas zu behandeln, woran er selbst zu leiden meint. Insgesamt ist es also nicht perfekt, aber besser als heute, die Diagnose durch den Patienten stellen zu lassen. Der Arzt kann nicht

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VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

alles wissen, aber dem Patienten ist zuzumuten, die eine einzige Krankheit zu verstehen, die ihn selbst betrifft. Lean-Brain-Ärzte werden nur Fachärzte in einer einzigen Krankheit. Dazu werden sie etwa eine Woche ausgebildet. Immer wenn ein Patient meint, er leide an der entsprechenden Krankheit Nr. 13.556, dann geht er zum Facharzt für 13.556. Der Patient hat nur diese eine Krankheit, der Arzt kennt nur diese. Das ist Lean Brain in Reinkultur. Vielleicht schreien Sie auf und wünschen sich breiter gebildete Ärzte, aber das ist viel zu teures Sicherheitsdenken. Es geht auch an der Realität vorbei, denn die Ärzte sind schon viel mehr Lean Brain, als Sie denken. Die Professoren oder Chefärzte erforschen in der UniKlinik immer nur ihre einzige geliebte Krankheit, über die sie ein Leben lang wissenschaftlich publizieren! Mehr als eine Krankheit kennen sie deshalb nicht wirklich. Unser Gesundheitssystem verlangt aber, dass sie alle Patienten behandeln, die zu ihnen kommen, was ja bei Privatpatienten auch Sinn macht. Diese Ärzte wollen aber eigentlich nur Versuchskaninchen behandeln, die ihre spezielle Krankheit haben, an der sie forschen! Für alle diese Forschungsärzte wäre es das höchste Glück auf Erden, in einer Spezialklinik nur immer das Gleiche tun zu dürfen – nämlich nur Kranke mit ihrer Krankheit zu behandeln. Dann würde auch niemand ihre Publikationen mehr lesen, weil sie ja der einzige Arzt sind, der sich um diese spezielle Krankheit kümmert! Ja, richtig gehört, sie lieben es! Sie geben es nicht gerne zu, die Ärzte, und erst der Schriftsteller Henry Fielding sprach die Wahrheit aus: „Man sollte nie zu einem Arzt gehen, ohne zu wissen, was seine Lieblingsdiagnose ist.“ Marcel Proust kam zum gleichen Ergebnis: „Fast jeder Arzt hat eine Lieblingsdiagnose. Es gehört für ihn Überwindung dazu, sie nicht zu stellen.“ Und also sprach Nietzsche: „Jeder Arzt und jeder Politiker hat seine Lieblingsdiagnose.“ Die Medizin fühlt sich also von jeher dem Lean-Brain-Ansatz nahe. In diesem Abschnitt habe ich natürlich nur erklärt, wie unser Gesundheitswesen effizienter gestaltet werden kann. Natürlich wird jetzt immer noch der Körper des Menschen behandelt, wo – wie

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schon mehrfach gesagt – der Fehler in der Regel nicht ist. Haben wir eine Chance mit Lean-Brain-Psychologie?

12. Lean Soul und Psychotherapie Wozu ist eine gesunde Seele gut? Sie gibt Lebenskraft und strömt Herzenswärme an die Umgebung ab. Menschen mit gesunder Seele empfinden ihr normales Leben als sinnvoll und reich. (Ich lasse das einmal so stehen und erweitere diesen Teil nicht um ein gesondertes Buch.) Kümmern wir uns um eine gesunde Seele? Aber nein! Wir rennen dem Erfolg hinterher und bejahen heute als Erfolgsmittel Nummer 1 den globalen Wettbewerb und den sozialen Darwinismus. Die Einkommen aller überlebenden Menschen wachsen in den Himmel! Aber nicht unsere Seelen – die opfern wir. Die neoliberalen Ökonomen haben derzeit die Oberhand. Sie beweisen scheinbar, dass radikale Einstellungen zur Eigenverantwortung des Menschen und Abkehr von sozialen Denkweisen den Fortschritt beschleunigen. Das kann sogar stimmen. Aber unsere Seelen werden dabei allesamt dauerhaft auf hohem Stressniveau gehalten. Unsere Körper funktionieren dabei in einem biochemischen Zustand, der der Seele nicht gut tut. Zu diesem Thema ist schon alles gesagt worden. Zum Beispiel: „Was hülfe es dem Menschen, wenn er die ganze Welt gewönne und nähme doch Schaden an seiner Seele?“ Das sagt Christus im Matthäusevangelium. Er konnte leider nicht biochemisch argumentieren – deshalb werden Sie eher mir glauben, oder? Im Ganzen gesehen steigt also der theoretische Wohlstand, weil sich die technologische Entwicklung durch die Hetze überschlägt, aber die seelischen Krankheiten nehmen zu und fügen den Menschen und dann auch ihren Sparkonten oder den Krankenversicherungen immensen Schaden zu. Wir beklagen gerade einen Entsetzen erregenden Anstieg von Depression, Hyperaggression, Antisozialität, Kriminalität, Sozialphobien, Neurodermitis, Allergien, Schizophrenien, Suchtkrankheiten aller Art (Alkohol, Drogen etc. – das kennen Sie – , aber am schlimmsten die Sucht, immer zu arbeiten, um nicht Angst vor

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VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

Erfolglosigkeit haben zu müssen.). Ich weiß, dass manche von Ihnen meine Bibelzitate etwas säuerlich aufnehmen, aber Sie sollten jetzt doch einmal das Christus-Zitat überdenken. Wir gewinnen gerade die Welt draußen und nehmen Schaden in der Welt innen. Kümmert sich das Gesundheitswesen um unsere Seele? Nie und nimmer! Das normale Gesundheitswesen repariert konsequent kaputte Körper wie der Mechaniker die defekten Autos. Da es bei Autos Unterlagen über die ursprüngliche Konstruktion gibt, gilt ein Auto als erfolgreich repariert, wenn es wieder „wie neu“ aussieht. In gewissen Grenzen sieht die Medizin das auch beim Menschen. Die Psychologen heilen die Seele – so wie Mediziner den Körper. Leider ist nicht bekannt, wie die Seele vorher war, wenn sie mit einem Schaden beim Psychiater oder Psychotherapeuten erscheint. Man sieht deshalb eine Seele notgedrungen als heil an, wenn sie „normal“ ist, wenn sie also nicht gravierend von normalen Seelen negativ abweicht. (Mathematiker schaudern – sie könnten sich auch positive Abweichungen vorstellen! Psychologen und Mediziner können das nicht, weil sie nur Kranke zu sehen bekommen, nie aber besonders Gesunde. Eine Abweichung ist in ihrem Sinne immer eine negative Abweichung. Deshalb behandeln sie zum Beispiel Hochbegabte und Superintelligente immer wie Kranke.) Die Seelenkunde eliminiert also Abweichungen der Einzelseele vom statistischen Mittel. Das Ziel einer Psycho-Behandlung ist nicht die Wiederherstellung der Seele, sondern ihre Überführung in einen statistisch normalen Status. Da kommt mir ein hässlicher Gedanke: Wenn wir nun allesamt depressiv würden? Dann wäre der Mensch im Durchschnitt depressiv. Somit wäre Depressivität normal! Deshalb wären nun Depressive gesund, weil sie normal sind. Und wenn jemand nicht depressiv wäre, sondern optimistisch, so wäre er unnormal und müsste künstlich deprimiert werden. Ich habe so ein bisschen das Gefühl, wir sind schon so weit. Ich habe gehört, dass einem Mitarbeiter eine verdiente Gehaltserhöhung mit der folgenden Begründung verwehrt worden ist: „Sie leiden nicht! Sie sind mit Ihrer Arbeit voll zufrieden! Die anderen Kollegen leiden. Da gebe ich denen zum Trost das Geld.“

12. Lean Soul und Psychotherapie

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Auf diese Art werden die glücklichen Menschen normalisiert und deprimiert. Das Gesundheitswesen kann im Normalwahn also die eigene Aufgabe stets dadurch erfüllen, dass es immer neue Tabellen erstellt, was gerade normal ist. „Der Durchschnittsdeutsche wiegt im Jahre 2025 150 Kilo, also muss ein Gewicht von mehr als 175 Kilo als Übergewicht angesehen werden.“ Lean Brain Cynicism! Ich habe gerade eben schon eine Lean-BrainLösung vorgeschlagen. Man erklärt das statistische Mittel für normal und bekämpft nur die Abweichungen vom Mittel. Wenn nun die Werte allgemein verfallen, was ja gerade der Fall ist, muss man nichts unternehmen! Darüber hinaus sind gute Menschen, die nicht mit verfallen, mit der Zeit extrem unnormal und müssen bekämpft werden. Somit werden gute Menschen der größte Feind des verfallenden Mittelmaßes. Das haben schon viele Intellektuelle immer geschrieben, nur nicht so sauber erklärt wie ich. Sie mögen keine Statistik, ich aber musste sie zufällig erlernen. Wie kümmern wir uns im Lean-Brain-Sinne um die Gesundheit der Seele? Dazu wiederhole ich hier ganz kurz nur den klassischen LeanBrain-Ansatz, den ganzen Psycho-Bereich billig zu faken. Danach bespreche ich den radikalen Lean-Brain-Ansatz, die Seele direkt elektronisch zu optimieren, was in einigen Jahren mit implantierten Funkchips („RFID“) möglich sein sollte. Die globale Lean-Brain-Psychologie wird wie die Medizin den Moronen selbst übergeben. Jeder Psychologe bekommt eine einzige Verhaltensauffälligkeit (so heißt das „Unnormale“ bei ihnen) zugewiesen und behandelt ausschließlich diese eine. Mediziner – das erklärte ich schon – mögen eigentlich ganz gerne moronisiert werden, weil sie dann nur noch ihre Lieblingskrankheit behandeln müssen. Bei Psychologen trifft dies überhaupt nicht zu. Psychologen sind nicht auf Krankheiten fixiert, sondern auf eine einzige Therapieform, die sie auf jede Krankheit anwenden. Während der Mediziner so tut, als habe jeder Patient die eine Lieblingskrankheit des Arztes, so wählt der Psychologe oder Psychiater immer dieselbe Therapie aus, egal welches psychische Leiden der Patient beklagt. PsychoFachleute sind also NLP-Fachleute, Gruppentherapeuten, Psychoanalytiker, Motivationstrainer, Nachstell-Coaches, Client Centered

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VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

Therapists oder Homöopastoren. Sie benutzen immer dieselbe Technik, auf die sie schwören. (Stellen Sie sich diese Borniertheit einmal beim Autoreparieren vor! Jeder Meister würde nur ein Werkzeug nehmen!) Die Lean Brain Psychologie wird also wahrscheinlich auf schweren Widerstand stoßen, weil sie eine einzige weltweite Therapie vorschreibt, die der Computer im Call-Center verwendet. Psychologen kennen sich mit Widerstand aus, das sage ich Ihnen. Es gibt lange wissenschaftliche Untersuchungen, die die revolutionäre Entdeckung Sigmund Freuds bestätigen, nämlich dass der Psychologe innerlichen heftigen Widerstand leistet, wenn der Patient die Art und Weise stört, wie er behandelt werden soll. Bei Psychologen zeigt sich der Methodenzwang ganz unabhängig von der Diagnose. Sie sind deshalb sehr schwer zu moronisieren … Patient ruft an: „Ich bin depressiv.“ Der Computer: „Leiden Sie mehr seelisch oder körperlich?“ – „Beides.“ – „Entscheiden Sie sich.“ – „Okay, seelisch.“ – „Warum nicht gleich. Ich kann nur eindeutige Antworten verarbeiten.“ – „Ich habe beim letzten Mal körperlich geantwortet, das hat nichts gebracht, Sie haben mir Massagen verschrieben und mir eine verstellbare Tischplatte im Büro aufgedrückt, damit mein Rücken nicht mehr weh tut.“ – „Also jetzt seelisch? Ja?“ – „Ja.“ – „Wir schicken Ihnen ein Formular, das Sie im Internet ausfüllen können. Ich kann Ihnen die Fragen auch selbst stellen, das ist aber zuzahlungspflichtig, weil es als aktives Zuhören gewertet wird.“ – „Stellen Sie bitte die Fragen, ich kann leider nicht schreiben.“ – „Gut! Sind Sie übergewichtig?“ – „Ja.“ – „Planen Sie Selbstmord?“ – „Ja.“ – „Dann muss ich ab jetzt auf Online-Zahlungen bestehen, okay?“ – „Ja.“ – „Leiden Sie an Prüfungsangst?“ – „Ja.“ – „Hassen Sie sich selbst?“ – „Ja.“ – „Ich muss jetzt mit der Befragung aufhören, weil die Behandlung der schon von Ihnen gemeldeten Auffälligkeiten zu viel kosten. Wir verlangen vor der Behandlung zehn Prozent Anzahlung. Die Behandlungsmaßnahmen dauern etwa zehn Jahre und kosten jetzt schon mehr als zehn Mal so viel, wie auf Ihrem Konto ist. Deshalb darf ich keine weiteren Leiden mehr aufnehmen, bis Sie nicht mehr Geld haben.“ – „Aber ich zahle doch zehn Jahre lang!“ – „Sie sagten, Sie planen Selbstmord, da müssen Sie vorab zahlen.“ – „Okay, dann eben nicht. Ich plane keinen Selbstmord.“ – „Das ist

12. Lean Soul und Psychotherapie

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toll! Das ist das Teuerste und außerdem schwer zu heilen. Irgendwann sind alle tot, die es planen. Ich streiche das. Oh, jetzt haben Sie wieder viel Kredit. Wenn Sie noch zurücknehmen, dass Sie sich hassen, könnte ich noch stundenlang zuhören.“ – „Ich liebe mich.“ – „Fabelhaft, jetzt ist nur noch die Prüfungsangst. Die ist sehr teuer. Sie müssen verstehen, dass die Prüfungsangst extra in die Menschen hineingepresst wird. Man will sie ja da, damit die Leute sich abschuften für nichts und wieder nichts. Prüfungsangst ist also normal beim Lernen und im normalen Leben. Sie ist nur dann nicht normal, wenn man sie bei Prüfungen hat. Da sollte sie absolut nicht auftreten. Es ist schwer, das zu trennen, wenn es einen total erwischt hat wie Sie. Haben Sie echt dieses Desaster?“ – „Nein, eigentlich doch nicht.“ – „Fabelhaft, dann haben Sie nur noch Übergewicht. Das ist kein Problem, aber nur Übergewicht ist körperlich. Sie müssten eine seelische Störung vorweisen.“ – „Ja, ich fühle mich so leicht, ich habe Drogen genommen, ich schwebe, ich kann sonst das abfließende Blut nicht ohne Ekel sehen. Es ist ganz warm, wie Kuhmilch aus dem Euter!“ – „Leiden Sie an einer Dysfunktion bei der Kommunikation mit Call-Center-Computern?“ – „Ich schwebe, alles tropft von mir ab …“ Radikal Lean Soul! Ich will einmal von besseren Zeiten träumen – die Technologie ist noch nicht so weit. Außerdem denken die doofen Wissenschaftler immer daran, dem Menschen Gehirnzusätze an den Kopf zu bauen, damit Menschen alle irre schlau sind. Wissenschaftler träumen von Gehirnerweiterung, die Gurus von Bewusstseinserweiterung. Komische Idee, eine zusätzliche externe Festplatte an Menschen zu schrauben! Das ist wie Google im Kopf. Wozu? Google ist doch im Handy! Nein, so geht das nicht. Ich möchte, dass alle Menschen einen Chip implantiert bekommen (so wie in meinem Vampirroman Ankhaba). Dieser kleine Computer misst ständig die Konzentration der psychisch wichtigen Substanzen im Körper: Adrenalin, Endorphin, Dopamin und so weiter. Dadurch weiß der Chip, in welcher seelischen Lage sich der Mensch befindet. Durch den RFID-Anteil im Chip (Funkeinrichtung – RFID steht für Radio Frequency Identification) kann nun dieser Wissensstand über die seelischen Zustände nach außen gefunkt werden. So macht man das heute schon bei Herzkranken. Wenn die Herzfrequenz unregelmäßig

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VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

stockt, funkt der Chip den Notarzt heran oder ein Arzt ruft den Patienten an und erteilt ihm Weisungen („Hinsetzen!“). x Der Chip kann den Patienten informieren. x Der Chip kann den Seelenzustand außen am Patienten anzeigen, damit andere den Zustand sehen („Der Chef ist gerade wütend!“). x Der Chip kann den Zentralcomputer informieren, damit der immer weiß, ob alles normal ist und damit er neue Statistiken erstellen kann. x Ein automatisierter Chip kann veranlassen, dass in den Körper Adrenalin, Endorphin oder Dopmain eingeschossen wird, damit sich die Seele normalisiert. Die einzelnen Substanzen werden mit dem Chip einoperiert wie Mehrkammerfarbdruckpatronen bei Ihren Druckern zu Hause. x Menschen, die zu oft ausrasten und immer normalisiert werden müssen, sollten vor dem Gesetz strafbar gestellt werden. Der Chip bucht gleich das Geld vom Konto ab. So wird es bald auch bei Autos gehandhabt, wenn der Autochip mit dem Verkehrsschildchip redet. Dann kann das Auto gleich selbstständig zahlen. Neben dem Tacho ist dann eine weitere Anzeige, sagen wir ein Macho. Dort werden die Gebühren angezeigt. x In seltenen Fällen können ausrastende Menschen remote behandelt werden (Ferndiagnose und Wartung bzw. Stillegung). x Grob gesagt orientiert sich das Lean-Soul-Modell an den Möglichkeiten, die man heute schon bei Autos auslotet: Autos senden Daten zur Ferndiagnose und alarmieren, wenn sie unsachgemäß bedient oder gestohlen werden. Ich erkläre es noch einmal radikal mathematisch. Der Mensch ist leider eine so genannte Mehrzustandsturingmaschine. Er kann den Zustand wechseln. Ich meine: Bei Wut, Trauer, Freude, Triumph, Verletztheit ist seine biochemische Konsistenz so verändert, dass seine ganze Programmierung vom Gehirn her anders ist. Er reagiert also zustandsabhängig – mal so und mal so. Der ganze Ärger mit den Seelen besteht also darin, dass sie den Zustand wechseln. Fast alle Beziehungsstörungen zwischen Menschen resultieren daraus. Lean Soul will durch die Funküberwachung der Seelen alle anderen Zustände vermeiden. Alle Moronen sollen in immer ein und demselben Zustand festgehalten werden. Dieser eine menschenwürdige und gute Zustand ist der des gleichmäßig freundlich grüßenden Moronen

13. Lean-Brain-Rechtswesen – Rechnung statt Recht

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bei der ersten Kundenberührung. Da müssen wir hin. Moronen müssen immer im gesunden, gleichmütig-heiteren Zustand verharren, was auch passiert. Dieser Zustand ist nahe verwandt mit dem, den die großen Religionsstifter anstreben, ich komme noch darauf zurück, wenn ich die Metaphysik hinter Lean Brain bespreche. Alle Großdenker fordern Gleichmut vom Menschen, also das Verharren in einem gesunden Grundzustand, der nie verlassen werden soll. Stoa! Lean Brain setzt RFID-Technologie ein, um diesen idealen Seelenzustand dauerhaft einzustellen. Alle Großdenker behaupten, die Welt wäre viel reicher, wenn sich durch Gleichmut alle anderen Gemütszustände einsparen lassen. Lean Soul spart ein und macht reich.

13. Lean-Brain-Rechtswesen – Rechnung statt Recht Was ist der von normalen Menschen gewollte Zweck des Systems? Das Rechtssystem soll für Recht, Ordnung und Rechtssicherheit sorgen. Das Recht soll im Einklang mit normalem Denken stehen und unkompliziert wirken und einzuklagen sein. Am besten hat das Volk so hohe ethische Maßstäbe, dass das Gesetz nur auf dem Papier stehen muss – für alle Fälle. „Es ist verboten, Geldscheine zu verbrennen.“ Brauchen wir ein solches Gesetz? Sicher nicht. „Es ist verboten, Säuglinge in den Bauch zu treten, mit dem Kopf an die Wand zu hämmern und zu vergewaltigen.“ Das wird überraschenderweise gebraucht. „Es ist verboten, Menschen auf eigenes Verlangen vor der Kamera zu schlachten, auszuweiden und unter sexuellen Akten zu verspeisen.“ Dafür hätten wir im letzten Jahre ein Gesetz nötig gehabt! Die Richter mochten nicht zugeben, dass der Angeklagte eventuell freizusprechen wäre, weil es kein Gesetz gab. Im Grunde werden wir in den Medien immer mit solchen abstrusen Einzelfällen beträufelt, damit wir die Stories vor der Kamera ausschlachten, ausweiden und einsaugen. Wir wollen aber nur in Frieden zusammenleben. Ist der Zweck noch gegenwärtig? Ja und nein. Das Recht ist gut und sicher, aber es ist erschreckend kompliziert und deshalb auch sehr träge. Wir würden uns einen weisen Richter wünschen, der einfach Recht spricht – nicht 200 Prozesstage mit allen möglichen Einlassungen,

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VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

Verschleppungen und Finessen, die alle Nerven, viel Geld und auch den Glauben an Gerechtigkeit und damit den Glauben in das System kosten. Prozesse sind absurd teuer. Jedes zusätzliche Gesetz, das nur herumbessert, verschärft die Komplexitätsproblematik und führt zu Mehrkosten und Bürokratie, an der wir ersticken. Die Idee, weisen Richtsprüchen bei nicht ganz klaren Gesetzen zu vertrauen, scheint sich zu sehr nur im guten Menschen zu gründen, der den Juristen nicht wirklich bekannt ist. Die Juristen sind Reparaturgesellen – so wie die Mediziner und Psychologen. Den letzteren werden kranke Körper oder Seelen gezeigt, den Juristen kranke Tatbestände, die nun repariert werden müssen. Das Heile gibt es für Juristen nicht. Sie kämpfen gegen den Grenzübertritt wie die Psychologen gegen das „abweichende Verhalten“. Die Mediziner haben Pech, sie sitzen vor einer sichtbar sprudelnd blutenden Wunde, die zu heilen ist. Die Psychotherapeuten stehen vor einer Abweichung der Seele vom statistischen Mittel und müssen Normalität erzwingen. Juristen aber stehen vor einer Grenzüberschreitung oder Übertretung von Gesetzen, die sie selbst willkürlich beschließen. Dann jammern sie, weil „Gesetze nicht durchsetzbar sind“, weil Gesetze glatt ignoriert werden. Gesetze müssen eben doch im Einklang mit dem normalen Rechtsempfinden des Menschen stehen, sonst passiert das eben! Wir haben das Gefühl, dass wir als Menschen von den Juristen ignoriert werden und deshalb ignorieren wir sie, so gut es geht. Wir wollen Gesetze, die wir leben wollen. Nicht Stacheldrahtzäune durch unser Leben. Das, was wir alle für gerecht halten, sollte Gesetz sein. Dann brauchen wir keine Richter, weil wir selbst richten können. Welchen Zweck hat das System heute tatsächlich? Das Rechtssystem wird langsam wie auch die ökonomischen Systeme in Teilprozesse zerlegt, die die Abläufe und die Bürokratie steuern. Die Aktenläufe und die Prozessordnungen bekommen gegenüber der „Gerechtigkeit“ das Übergewicht. Die Abläufe sollen in Ordnung sein, nicht die Gesellschaft als Ganzes. Das ist ein richtiger Ansatz, der auch der Lean-Brain-Bewegung nicht fremd ist. Aber der Versuch, ein intelligentes Rechtssystem zu erbauen, erstickt in Komplexität, so wie auch Managementsysteme von Großunternehmen und Staaten in verworrenen Matrixstrukturen ersticken. Das System wickelt heute

13. Lean-Brain-Rechtswesen – Rechnung statt Recht

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stur die Abläufe ab. Sinnfragen stellt es kaum noch, es ist schon zu spät. Sinn ist nun synonym mit „Einfachheit“, die in unerreichbare Ferne gerückt ist. Wie empfinden wir das System emotional? Träge, unberechenbar, bedrohlich. Wir erkennen hoch an, dass in unserem Staat Recht herrscht. Aber wir zittern vor Angst, jemals in die Mühlen der Justiz zu geraten, weil wir kein Vertrauen in das gesunde Resultat haben können. Was wäre ein ausreichendes bewusstes Lean Brain Fake? Ich schlage vor, Gesetze durch Tabellen und dazugehörige Deals zu ersetzen. Gesetze verlangen eine harte Null-Eins-Entscheidung. Schuldig oder nicht schuldig, ja oder nein. Weil die Trennlinie im Leben sehr schwer zu ziehen ist und weil sie vor Gericht gezogen werden muss, können wir uns so schwer einigen. Wenn ich durchs Dorf rase, wird von der wartenden Polizei eine Tabelle gezückt. Je nach der Schwere der Übertretung zahle ich Geld. Ich weine ein bisschen und vermute Messfehler im Radar, dann sagen sie, sie nehmen den nächst billigeren Eintrag in der Tabelle. Da bin ich froh, noch etwas rausgezockt zu haben und mag die Polizei richtig gerne. Sie mich auch, ich zahle und fahre weiter so. Ich schimpfe noch ein bisschen über diese Wegelagerer und Raubritter, die der Staat bezahlt, um den Verkehrfluss an neuralgischen Stellen zu stören. Und dann passt’s schon, ich habe den zufälligen Anteil der Kfz-Steuer bezahlt – so nenne ich den Strafzettel. Im Auto könnte allerdings noch besser ein RFID-Chip stecken – ach, das sagte ich schon. Sie wissen, was ich meine: Rechnung statt Recht! Bill statt Unbill! Ein Lean-Brain-Rechtswesen erlässt idiotensichere Gesetze wie Kochrezepte. Dafür werden die Intelligenzen nicht zum Gesetzverdrehen eingesetzt, sondern zum Gesetzdesign. Ein Lean Brain Rechtswesen wird nicht mehr Gesetze beschließen, sondern für alles idiotensichere Tabellen aufstellen, nach denen die Strafe bemessen wird. Lean-Brain-Recht muss nicht mehr schwerblütig feststellen, ob ein Angeklagter echt schuldig ist oder nicht. Lean-Brain-Recht kennt tabellarische Zwischenstufen. Die Strafe wird

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VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

nun als Deal ausgehandelt und fertig. Diese Lean-Brain-Tendenz zeigen die Rechtssysteme schon seit längerer Zeit. „Das Verfahren wurde gegen Zahlung von XYZ eingestellt.“ Das war dann ein Deal! „Der Angeklagte gestand und bekam dafür nur 10 Jahre.“ Das war ein Deal, der die Verhandlung abkürzt und die Gefängniskosten senkt. „Nachdem der Politiker zurückgetreten war, wollte der Staat nicht mehr nachtreten und ein Verfahren eröffnen, bei dem Wahrheiten ans Licht kämen, die allen guten Menschen schaden.“ Nach einer Statistik, die ich in der Zeitung sah, werden immer mehr Rechtsfälle per Deal im Vorfeld geregelt. Es geht immer weniger um Gerechtigkeit, sondern um Verfahrenseffizienz. Das Gesetz ist nur die Waffe oder die Drohung des Staatsanwaltes, mit der er den Deal erzwingt. Wenn wir schon die Ja-Nein-Schuldig-Nicht-Schuldig-Moral des Gesetzes durch Deals ins Obsolete rücken, sollten wir konsequent sein und Gesetze gleich als Tabellen formulieren. Wer dann ein Gesetz nicht respektieren will, kann sich wie der Autofahrer überlegen, wie schwere Übertretungen er sich leisten will und wie groß das Risiko des Erwischtwerdens ist. Solche ökonomischen Überlegungen erlernen schon heute die Schüler in S-Bahnen. Zusätzlich zu den Tabellen wird Lean Brain die ganze Welt mit billigen RFID-Chips und Überwachungssensoren ausstatten. Die Chips könnten dann sofort eine SMS auf mein Handy schicken und die Rechnung präsentieren. Höfliche Sensoren könnten meinem Handy erklären, dass ich jetzt nicht weitergehen soll, sonst würde es so und so viel kosten. Jeder Sensor nimmt immer mit meinem implantierten Chip Verbindung auf. Er weiß also, dass ich es bin und welches Handy ich habe. Er kennt meinen Tagessatz für einen Tag Gefängnis … alle Information ist da, dem Gesetz zur relativen Vergeltung zu verhelfen. Der Staat wird die Strafen immer gerade so niedrig setzen, dass viele noch gerne zahlen. (So wird etwa bei Steuern auf Alkohol oder Tabak verfahren.) Wenn der Staat es gut macht, kann eventuell die Einkommensteuer abgeschafft werden, weil sich der Staat schon durch die Strafen trägt. Elektronische Totalüberwachung verwandelt das Böse in das Fundament des Guten. Das Gute lebt vom Bösen. Das Böse ist gut!

14. Lean-Brain-Demokratie und Politik

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Rechnung statt Recht! Ein Lean-Brain-Rechtswesen könnte sich neben dem öffentlichen Recht auch ein Privatrecht vorstellen. Die Angeklagten wären dann Privatangeklagte oder Kassenangeklagte. Wer viel zahlt, hat etliche Straftaten frei. Gegen ein paar hundert Millionen könnte sogar eine moderate Straffreiheits-Flatrate verkauft werden. Ist das nicht eine gute Idee? Hmmh. Eventuell … ja, es könnte sein, dass das schon inoffiziell so eingeführt ist, dass man sich von Schuld freikaufen kann. Aber wo ist dann das Geld? Wer kein Geld hat, Strafen zu zahlen, muss sich eben an die Gesetze halten – ist doch klar. Oder anders herum: Wer gesetzestreu ist, spart eine Menge Geld oder sieht sich belohnt. Wenn wir solche Erweiterungen des Rechtswesens vornehmen, ist gar keine Intelligenz mehr nötig – allenfalls noch Verhandlungsgeschick und die Fähigkeit, Richter zu befaken. Das Rechtswesen wird damit Teil der Ökonomie und folgt deren Regeln. Die Ökonomie ist – außer den Medien natürlich – schon wesentlich weiter in Richtung Lean Brain gediehen. Wenn sich das Rechtswesen dort einklinkt, spart es ungeheuerliche Quantitäten und vor allem Qualitäten an Intelligenz und damit, wie gezeigt, viel, viel Geld.

14. Lean-Brain-Demokratie und Politik Was ist der von normalen Menschen gewollte Zweck des Systems? Der Staat soll prosperieren und wir wollen stolz in ihm leben. Die Herrschenden sollen dafür sorgen. Es gibt verschiedene Auffassungen, wie dies zu organisieren wäre und zu geschehen hätte. Allgemein denkt man, ein gütiger Diktator wäre am besten. Da es solche nicht gibt, ist man auf die Staatsform der Demokratie verfallen, die die Gewalten der Herrschenden so weise teilt, dass alles durchschnittlich gut klappt. Demokratien sind eher beharrend oder auch unbeweglich im Vergleich zu Diktaturen. Wenn es dem Staat also gut geht, ist die Demokratie ideal, wenn es ihm schlecht geht, fixiert die Demokratie irgendwie die Probleme. Dann wird immer der Ruf nach einem starken Mann oder einer Allparteienkoalition laut – es muss etwas geschehen. Das unterstellt, dass die Demokratie sich schwer tut, etwas geschehen zu lassen.

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VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

Ist der Zweck noch gegenwärtig? Die Staaten prosperieren heute eher nicht. Es gibt viele niederdrückende Probleme: Verarmung, Überalterung, Umweltverschmutzung, Klimawandel, Verlangsamung der Innovationskraft, Verfall der Kultur, die krank von Sponsoren abhängt. Die Herrschenden sind wie erschlagen von der Übermacht der Probleme und leiden auch unter den globalen Strömungen der Ökonomie. In einer globalen Welt hat die einzelne Staatsregierung kaum noch Macht, Einfluss zu nehmen. Wer hat Einfluss auf das Internet? Auf die Konzerne, die Rohstoffe, die Umwelt? Wir Bürger verstehen die Problematik, aber wir sind dennoch verdrossen, dass die Politik so sehr unverständlich wenig leistet, dass wir sie fast für überflüssig oder gar schädlich halten (wenn sich Politik als teure Machtkampfarena darstellt). Wir sehen alle, dass es dem Staat an Effektivität und Effizienz mangelt, fast sogar an gutem Willen, mindestens aber an Energie. Verlangt der Zweck etwas, was wir gar nicht leisten wollen oder können? Ja, Abschied vom Wohlstand der 70er und 80er Jahre, als uns das Gefühl ewigen Aufschwungs beseelte. Die Annahme eines ewigen Aufwärts deutet im Grunde auf einen ernsten allgemeinen Hirnschaden hin, aber wir hatten eine Theorie des ungebremsten Wachstums durch Technologie, an die wir glaubten. Diese Theorie mag so über Jahrhunderte hinweg durchschnittlich richtig sein, aber nicht über das Auf und Ab von Jahrzehnten. Die Erfindung des Computers zum Beispiel muss mit einer vollständigen Umorganisation der Welt bezahlt werden. Da müssen wir durch ein Tal der Tränen! In diesem befinden wir uns gerade – solange, bis überall Lean Brain herrscht. Welchen Zweck hat das System heute tatsächlich? Ich glaube, das weiß keiner. In der Zeitung steht viel von Demokratie als Machtkampf. Die Politiker üben sich in „content free communication“, also in inhaltsfreier Polemik. Die Wähler freuen sich über die TV-LiveLiebeserklärung eines Kanzlerkandidaten an seine Frau und wählen sofort! Politik, wenn es sie gäbe, kann nicht stattfinden, weil immer in einzelnen Teilstaaten Teilwahlen anstehen. Inhalte spalten die Wählerschaft und müssen vor Wahlen zurückstehen. Nach der Wahl ist vor der Wahl! Die Inhalte müssen vermieden werden. Sie werden durch die Umstände qualvoll erzwungen. „Deutschland liegt zurück! Wir haben den niedrigsten Mehrwertsteuersatz!“ – „Anheben!“ –

14. Lean-Brain-Demokratie und Politik

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„Wir haben keine Kinder!“ – „Kindergeld anheben!“ – „Wir haben keine Innovation!“ – „Forschungsgelder anheben!“ – „Wir haben kein Geld!“ – „Maßnahmen verschieben!“ Erst wenn etwas ganz schlecht ist, etwa die Stimmung, dann wird etwas angehoben, zum Beispiel die Stimmung. Ist das System im Niedergang? Greift es im Stress zu Überlebensstrategien? Ja. Wie empfinden wir das System emotional? Wir sind bis oben hin überdrüssig. Staatsverdrossenheit. Politikverdrossenheit. Was wäre ein ausreichendes bewusstes Lean Brain Fake? Lean Brain verlegt die Intelligenz in das System und verzichtet auf die der Politiker. Die heutige Administration hofft immer noch auf deren Intelligenz. Sie verzichtet aber nicht wirklich. Diesen Fehler begeht Lean Brain nicht. Lean Brain kann deshalb frei agieren. Ein gutes Staatssystem stützt sich im Wesentlichen auf das Rechts- und Verordnungssystem, von dem im vorigen Abschnitt die Rede war. Dieses System wird von Lean Brain in eine Tabellenwirtschaft umgewandelt. Der Staat erscheint dann wie ein großes System mit Tausenden von Stellschrauben, die von guten Moronorgen systemseitig optimiert und eingestellt werden. Dadurch führen die Moronorgen den Staat zur Prosperität. Sie öffnen den Staat für viele neue Optionen, wie etwa die Einführung verschiedener Menschenklassen, wie es bei Banken üblich ist. Dort werden Menschen in Risikostufen A bis D und in Klassen wie Platin etc. geführt, es war schon die Rede davon. Wir verleihen einfach verschiedene Stufen der Staatsbürgerschaft gegen entsprechendes Geld. Auf fernere Sicht geben die Staaten den Territorialaspekt ihrer Existenz auf und virtualisieren sich. Der Staat ist dann die Menge seiner Bürger, so wie die Bank die Menge ihrer Kunden ist. Dann würden die Staaten um uns werben! „Werden Sie Gold-Grieche!“ – „Werden Sie Lapislazuli-Senegalese mit Gratishaus, bei Abschluss eines Zehnjahresvertrages, nur noch bis zum ersten April!“ – „Werden Sie Geheim-Schweizer! Niemand kennt Sie außer wir!“ Moronorgen sorgen also für das Prosperieren des Staates. Aber wir wollen auch national stolz in ihm leben und uns in seinem Glanz

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VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

sonnen dürfen. „Schau da! Echt scharf! Ein Chilliene!“ Vielleicht könnten wir auch Staaten nach Unternehmen benennen? Deutschland könnte zum Beispiel „Südzucker-Areal“ heißen? Oder die Deutschen könnten sich gegen gehörige Bezahlung statt Deutsche „Goldbären“ nennen? Andere wieder Nutellas? Oder Rama oder Butthist? Im Grunde brauchen wir eine gemeinsame glänzende Vorstellung von uns selbst, so etwas wie einen Kaiser von China über uns, etwas, was uns das Gefühl einer Lean Identity gibt. Politiker müssen uns eine Lean Identity verleihen! Wie ich mir schon mehrere Päpste für verschiedene Zielgruppen gewünscht hätte, könnten ich mir das Wählen von ganzen Boy und Girl Groups spannend vorstellen. Lean Brain Manager suchen über öffentliche Casting-Shows mit großem TV-Pomp verschiedene Darsteller, die immer nur ihre vom Parteiprogramm geplante Meinung heraussprudeln, ohne sie selbst persönlich oder zu intensiv offiziell zu vertreten. (Die Prominenten machen ja auch nur Werbung, ohne das billige Zeugs selber zu benutzen.) Es geht nicht um die Verwirklichung der vertretenen Positionen, sondern um das Erfreuen der entsprechenden Teile des Volkes. „Recht und Ordnung soll hier herrschen!“, ruft dann einer der Bundeskanzlerinnen und viele Rentner seufzen beim Kränzchen und flüstern entzückt: „Sie spricht mir aus der Seele.“ Dies und vor allem dies wird von den Politikern erwartet: Sie sollen aus der Seele sprechen. Da es verschiedene Seelen gibt, brauchen die Lean-BrainSysteme mehrere Kanzler oder Präsidentinnen. Die Spice Girls haben das gut gelöst. Sie hießen Posh Spice, Baby Spice, Sporty Spice, Scary Spice und Ginger Spice für piekfein etc. Man müsste nun die Kandidaten zu entsprechenden Fachgebieten so benennen und in der Öffentlichkeit präsentieren. Sie könnten Sporty-Fischer, Curry-Doris, Akten-Hochfinger-Edmund, Heuschrecke oder schlicht Angie (Zitat statt einer Parodie) heißen. Ihre Bäuche, Frisuren oder aufregenden Freundinnen werden vermarktet. Das geschieht heute nur sporadisch und zufällig. Lean Brain baut für eine Partei die Politiker ganz als Fake oder Boy-Girly-Group auf, so dass eine Partei von allen gewählt werden

14. Lean-Brain-Demokratie und Politik

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kann. Die Regierungsarbeit wird von den Politikern ganz abgetrennt. Dadurch können sie nun Dauerwahlkampf machen oder Bankette besuchen. Sie sollen nur präsentieren, laut von sich reden machen und alle für die Partei gewinnen. Hinter ihnen steht der Staatsapparat, der von Moronorgen als Lean-Brain-System konzipiert wird. Der Staat kann wie Kirchen, Schulen oder Universitäten durch Privatisierung aufgelöst werden. Das Einwohnermeldeamt, Ausweise, Finanzen werden von den Banken übernommen. Wer Scheckkarten ausstellt, wird wohl auch einen Führerschein ausdrucken können. Die Armee ist ja weg, weil wir Lean-Brain-Söldner kaufen. Die Polizei wird ebenso durch Söldner ersetzt. Schulen sind schon weg und durch Eigeninitiative ersetzt. Im Grunde ist für den Lean-BrainMoronorgen nun kaum noch Staat zu machen. Die Fake-Politik vermittelt uns die Illusion der Ordnung. Sie gibt unentwegt gefakte Zuversicht von sich, damit sich das Lean-BrainVolk gut fühlt. „Die Renten sind sicher und die Wirtschaft wächst kräftig. Leider schlägt sich beides noch nicht in Zahlen nieder. Was kümmern uns Zahlen! Wir sind ein wundervolles Volk! Viele Unternehmen würden uns Schuldenerlass gewähren, wenn wir ihren Namen annähmen!“ Fake-Politik versachlicht alle Probleme weg. Wenn das Volk unruhig ist, spendiert die Fake-Politik einen Feind von außen, die Globalisierung oder einen Googlehupf. Die Wahlen vermitteln dem Lean-Brain-Volk das Gefühl der eigenen Identität. Sie müssen zu einem Event stilisiert werden. Neulich – das habe ich mit halbem Auge gelesen – sind 60.000 Karten für ein Open-Air-Festival verlost worden. Mitmachen konnten Anrufer gegen „99 Cent die Minute“. Es gingen 100 Millionen Anrufe ein, also 99 Millionen Euro für 60.000 Karten. Gutes Geschäft. Beim Grand Prix Eurovision und Big Brother rufen auch so viele an. Wie verrückt! Deshalb wird die Lean-Brain-Wahl vollautomatisch per Handy geregelt, für „99 Cent die Minute“. Jeder darf so oft wählen, wie er will. Die Parteien finanzieren sich über einen Teil der Gebühren der Anrufer. Im Fernsehen werden immer die Zwischenstände gezeigt, 24 Stunden lang. Die wunderschönen Moderatorinnen, die wie aus der Kaugummiwerbung herausgeschnitten wirken, hetzen das Volk auf, zum Handy zu greifen. „Ruft mich an! Ruft mich an!“, fordern sie wie Göttinnen. Das wird eine irre Stimmung. Immer wieder kommen die Fake-Truppen der einzelnen Parteien auf die Bühne und

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VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

werben um Anrufe für ihre Partei. Stars aus Sport und Kultur unterstützen sie! Alles wie bei der Superbowl in Amerika, nur dass es bei Wahlen um nicht so viel geht. Politik ist jetzt beglückender Fake.

15. Lean Brain Management So heißt ja das Buch. Ich muss hier also eigentlich nichts schreiben. Ich breche aus der Gliederung hier einmal aus und gehe nur auf einen Rest ein. Wenn Politiker wie Spice Girls agieren, dann auch die gefakten Vorstände? Über das Management muss ich kaum noch Worte verlieren. Es diente uns in diesem Buch schon oft als Musterbeispiel von Lean Brain. Die Tendenz, alle Betriebsabläufe in dümmliche Geschäftsprozesse zu zwängen, nimmt überall zu. Die meisten Abläufe in den Betrieben stimmen nicht wirklich, führen zu Chaos und zu Fehlentscheidungen, sind aber schon um Welten weiter gediehen als die Rechtsverfahren. Das Management der Welt hat einen großen moronorgischen Vorteil, nämlich das SAP-System. Dort ist die Welt schon relativ lückenlos vorgeformt. Ich habe an der Universität Göttingen die Kompositionsregeln von Palestrina gelernt. Der Professor sagte: „Wenn Sie Noten schreiben, die allen Regeln von Palestrina genügen, klingt es schon wie ganz gute Musik – so gut sind die Regeln.“ In der Wirtschaft gilt: Wenn ein Unternehmen SAP eingeführt hat, kann es nicht mehr richtig schlecht sein. Die SAP-Software ist eine ideale Werkbank für Moronorgen, die die Abläufe des Betriebes als idiotensicheres Rezept definieren wollen. Natürlich will auch das gelernt sein, aber SAP dient ja schon einmal als mögliche Schablone für die ganze Welt. Man muss nur noch

15. Lean Brain Management

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die Wirklichkeit eines Unternehmens oder Staates an das SAP anpassen, so dass das live gehen kann … Das Hauptproblem der meisten Unternehmen ist dieses: Sie sehen den Posten des Moronorgen nicht explizit vor. Die Unternehmen kennen Vorstände für Personal, Produktion, Marketing oder Verkauf (alles Lean-Brain-Bereiche). Sie sehen aber offiziell keinerlei explizite Systemintelligenz vor. Sie haben keinen CMO (Corporate Moronization Officer). Diese Position sollte von einer Intelligenz besetzt sein – und nur diese. Der CMO muss das Unternehmen idiotensicher machen. Alles muss von allein funktionieren! Die meisten Unternehmen wollen sich heute noch keine Intelligenz leisten. Sie versuchen alles mit Trail & Error oder durch schneidige oder zweischneidige Entscheiderpersönlichkeiten zu lösen. Wenn diese Macher und Kracher Schiffbruch erleiden, bekommen sie ihr Gnadenbrot einer Seitwärtsbeförderung in eine Stabsfunktion, wo sie frustriert ihre Erfahrung einbringen können. Diese Seitwärtsexistenzen werden nun mit der Aufgabe betraut, sich Gedanken über die Abläufe des Unternehmens zu machen. Sie bilden die Stabsfunktion. Diese ehemaligen Manager können ja nun gar keine Ahnung haben, wie Geschäftsabläufe tatsächlich designt werden. Sie haben ja in ihrer aktiven Zeit die Prozesse nur beschleunigt und angetrieben, vielleicht auch befriedigt – sie haben aber keinesfalls eine Ahnung von deren Konstruktion. Für sie ist das Unternehmen wie ein Auto, mit dem sie schnell fahren wollen. Sie können aber keines bauen. Sie wissen auch nicht, wie es funktioniert, obwohl sie es dauernd reparieren. Jemand, der Kühe prügelt, damit sie mehr Milch geben, muss nicht wissen, wie Kühe funktionieren. Meistens sehen das die ehemaligen Manager ein und finden sich selbst ab, sie verlassen also das Unternehmen mit einer großen Geldsumme. Damit verbleibt die eigentliche Aufgabe des Moronorgen bei der anderen Klasse von Stabsmitarbeitern, den Controllern. Sie wissen nur, wie viel aus der Kuh herauskommen muss, wenn sie ein großes Geschäft macht. Sie haben aber noch nie eine Kuh gesehen! Controller sind Leute, die die Dienstwagen eines Unternehmens zählen! Sie wissen genau,

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VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

wie viel die Autos kosten. Sie können sie aber nicht fahren und sie wissen nicht, wie sie funktionieren. Etwas erweitert gesehen kennen sie nur die Quantität, nicht die Qualität. Controller sind deshalb als Moronorgen vollkommen ungeeignet. Unternehmen müssen den CMO oder Corporate Moronization Officer einführen. Die bisherige Unternehmensleitung übernimmt nur den zeremoniellen und repräsentativen Teil der Führung. Jede kleine Maßnahme des CMO und der Moronorgen wird als Triumph der Technologie im Unternehmen verkauft. „Wir versorgen sie mit Software für jeden komplizierten Fall!“, wenn die Software zu kompliziert ist. „Wir beglückwünschen Sie, lieber Kunde, dass Sie bei uns gekauft haben, das zeigt Ihren trefflichen Geschmack!“, wenn man ein gutes Geschäft tätigte. Die Vorstände werden zu den Spice Girls des Unternehmens. Sie verkünden Freude, wie wenn Beute verteilt wird. Sie melden Erfolge, feiern Siege, loben die Reorganisationen. Sie essen mit Kunden und geben allen Konferenzeröffnungen einen würdigen Rahmen durch ihre vorgelesenen Grußworte.

16. Lean-Brain-Medien Schon schön müde von all den Fakes? Ich vermute das jetzt von Ihnen. Es reicht langsam, aber ich muss doch ein paar Worte über die Medien verlieren, oder? Sie können sich langsam schon denken, was ich sagen will, deshalb wird es auch kurz und ich beschließe dieses Beispielkapitel. Was ist der von normalen Menschen gewollte Zweck der Medien? Spaß, Unterhaltung, Information und offiziell auch Bildung und Lernen. Medien geben den Menschen einen gewissen gemeinsamen Mittelpunkt. „Hast du gestern das Abseitstor gesehen? Wir von Bayern München werden jedes Spiel um ein Tor beschissen. Wenn wir trotzdem Meister werden, bedeutet es wirklich etwas – nicht wie bei anderen.“ – „Wen hast du bei Big Brother rausgewählt?“

16. Lean-Brain-Medien

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Ist der Zweck noch gegenwärtig? Nicht wirklich. Es gibt noch einige Bildungsangebote, die Informationen werden immer dürrer. Unsere Menschheit kann zusammenbrechen, es kommt in den Nachrichten kaum vor. Es scheint, als seien die Reporter überall unterwegs, um Explosionen zu filmen und Massenkarambolagen zu besuchen. Kein Unglück zu klein, ein Fake Spot zu sein! Jeder umgestürzte Bus, jede Träne eines Supermodels scheinen Gold wert. Es müssen Ängste geweckt werden oder überwältigende Emotionen. Nachrichten über neue Gesetze oder Diskontsätze sind so irre trocken dagegen, die nehmen wir gar nicht mehr auf, selbst wenn sie gesendet werden. Alles wird bis zum Letzten auf Emotionen ausgepresst. Alle Sachinhalte werden emotionalisiert und personifiziert. Sogar die einst etwas nüchternen Tierlehrfilme werden zu Happenings mit Tierdialogen aufgepeppt. Dafür bordet die Spaß- und Unterhaltungsseite der Medien über. Das Niveau wird immer trivialer und derber (Soaps). Bildung und Lernen verschwinden langsam aus den Medien. Verlangt der Zweck etwas, was wir gar nicht leisten wollen oder können? Konzentration und Interesse für das Gebotene. Das können wir nicht bieten. Wir kommen als müde Moronen nach Hause. Wir müssen nichts lernen und wir brauchen Berieselung von Dusche und TV. Welchen Zweck hat das System heute tatsächlich? „Brot und Spiele für Moronen.“ Wir müssen das Leben irgendwo flach genießen. Wir sind in unserem Beruf so inhaltsarm, erlebnisarm und gleichmütig, dass wir uns am Abend in der Medienparallelwelt mit Emotionen voll tanken. Wir erleben wohlig Angst, entsetzen uns über Unglücke und spenden, wir leiden und beben, wir jubeln und feiern mit. Wir erleben als Fan Ersatzemotionen und fühlen uns wie Stars. Im offiziellen Leben müssen wir immer im selben politisch korrekten Zustand verharren. Die Medien erlauben uns, in einer Parallelwelt die Sau rauszulassen. Dazu gehören die Horrorfilme, die Ego-Shooter und der Cybersex. Wir suhlen uns in Emotionen und fühlen uns einen Moment frei von Systemen und Zwängen anderer Menschen.

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VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

Was sind Lean-Brain-Medien? Die Medien sind noch weiter als das Management auf dem Lean-Brain-Weg fortgeschritten. Die Medien bedienen unsere Eingeweide. Sie stellen uns ungeschminkt triviales Leben zur Schau. Menschen, wie wir selbst, hassen und lieben sich in Reality Shows. Sie sind gnadenlos vulgär und trivial. Das will Lean Brain! Früher hat man uns Vorbilder in den Medien gezeigt. Die Botschaft war immer: Sei wie Max Schmeling, Uwe Seeler, Albert Schweitzer, Albert Einstein! Du kannst es schaffen! Diese Art von Botschaften sind in einer Lean-Brain-Gesellschaft nur noch für Eliten und Moronorgen sinnvoll. Menschen müssen Leidensgenossen sehen. „Sie hat eine winzige Brust! Trotzdem schafft sie es, ihr Leben in Watte zu packen!“ – „Er stottert, nun rappt er.“ Die Medien sprechen also hauptsächlich die gewöhnlichen Instinkte an. Der Verstand wird schon bei der Arbeit nicht mehr gebraucht und wird nun nicht noch unnötig wiederbelebt, weil er ja keine Freude oder Befriedigung liefern kann. Hollywood-Filme modulieren immer wieder die gleichen alten Stoffe wie Mord, Mumien, Saurier, Ritter oder Liebe und wagnerisieren sie mit neuester Technologie, die immer perfekter intensive Emotionen injziert. Die Filme faken in uns Luxusgefühle. Wir fühlen gefakte Ehre, Liebe, Demütigung in gerade noch erträglicher Stärke, die für Lust gehalten werden kann. Wie betäubt verlassen wir das Kino, das Live-Konzert eines Superstars, die Fußballarena. Der Körper fühlt sich satt an. Er kann jetzt wieder einige Wochen LeanBrain-Arbeiten verrichten, ohne aufzumucken.

17. Bewährte, praktische und leicht verständliche Ratschläge für Manager Wenn Sie als Manager nun Ihr ganzes System auf Lean Brain umstellen wollen, beginnen Sie mit der Einsetzung eines CMO, des Chief Moronization Officer. Er ist verantwortlich für den Aufbau eines intelligenten Lean-Brain-Systems nach den neuesten Gesichtspunkten der Moronorgie.

17. Bewährte, praktische und leicht verständliche Ratschläge für Manager

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Er wird viele Moronorgen einstellen, die das System langsam in idiotensichere Prozesse einbetten und von Moronen bedienbar machen. Ich habe schon mehrfach in diesem Buch darauf hingewiesen, dass es nahe liegt, ehemalige Controller, Stabsleute oder seitwärts beförderte Ex-Talente mit solchen Aufbauarbeiten zu betrauen. Lassen Sie das! Das ist der erste und größte Fehler, den Sie begehen und der Ihnen ohne weiteres zugetraut werden kann. Nehmen Sie die Aufgabe des CMO und des Moronorgen ernst! Verleihen Sie dem CMO die wahre Macht im Unternehmen. Freuen Sie sich auf Lean Brain. Das gilt hier wie überall. Lean Brain gelingt in Vorfreude auf sich selbst. Beseitigen Sie die kulturellen Probleme im Vorstand. Dies gelingt oft nur durch Auswechseln des hohen Managements. Denken Sie an das Konzept der Spice Girls. Sie müssen verschiedene Rollen medienwirksam besetzen: x Power Spice: Gibt allen in der Firma das Gefühl, in einem wichtigen System zu arbeiten. „Wir sind wer!“ x Number Spice: Erklärt beliebig vorgegebene Zahlen den Aktienanalysten als Erfolg. „Alles stimmt!“ x Pushy Spice: Verlangt Mehrleistung und motiviert zu harter Arbeit x Team Spice: Steht für das Zusammengehörigkeitsgefühl. „Wir sind eins.“ x Vision Spice: Kann mitreißend die Zukunft der Firma schildern. Power Spice redet von Weltherrschaft und Aufkauf aller Konkurrenten, zeichnet markig den Weg des Sieges und der überschäumenden Kraft. Bei Power Spice tanken die Moronen Zuversicht und Stolz – bei aller Härte, die sie während der Arbeit von Power Spice zu spüren bekommen. Number Spice vermittelt die derzeitige Realität als Höchstes in der Welt. Die Aktionäre jubeln ihm zu und stecken dadurch weitere Käufer an, die den Kurs nach oben treiben. „Ohne die einmalige Belastung durch Sozialpläne und eine Werksschließung hätten wir im Vergleich zum Quartal vor der Firmengründung unter Berücksichtigung

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VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

feindlicher Steuersätze noch zwei Prozent besser dagestanden. Diese Belastungen sind einmalig! Im nächsten Quartal schreiben wir allen wertlos gewordenen Krempel ab, den wir nicht verkaufen konnten. Diese Einmalbelastung erscheint negativ in der Bilanz, aber wir gehen dann unbelastet in das Folgequartal, dessen einmalige Schwierigkeiten ich zugunsten des Kurses noch lieber nicht weiß, sonst stünde ich nicht so siegessicher vor Ihnen. Es gibt viel zu tun, wir sparen gnadenlos, kaum jemand kann noch anständig arbeiten, sonst kommen wir gleich und sparen weiter. Wir nehmen uns immer viel mehr vor, als wir schaffen können. Darauf sind wir stolz. Wir stehen mitten in der Realität.“ Pushy Spice peitscht voran. Ich bin stolz, wenn ich gerade unsere Zukunft vor mir sehe. Ich bin stolz auf die tollen Zahlen, die Number Spice gerade vortrug. Toll! Ich bin total begeistert, was ihr alles leisten könnt, Kumpels. Aber ich will bessere Zahlen sehen, nicht so mistige wie im letzten Quartal. Ich werde hart durchgreifen, sehr verehrte Damen und Herren, das sage ich Ihnen. Noch so ein schlechtes Quartal wie das letzte lasse ich mir von Ihnen nicht gefallen. Es hagelt Maßnahmen und Sie kennen mich. Gehen Sie mit ganzer Kraft raus! Los! Weiter! Sell! Sell! Sell!“ (Es gibt davon einen Muppetfilm … ) Team Spice: „Ich bin heute hier, um euch zu sagen, wie schön es ist, solch ein Team zu haben. Ich will einige von euch, die ich besonders liebe, mit wertlosen kleinen Preisen auszeichnen und zum Team Player der Woche ernennen. Nehmt es als kleinen demütigen Dank an. Bitte. Ich kann nicht sagen, wie gerührt ich bin. Menschen sind mir so wichtig. Mitarbeiter sind das größte Gut. Ich nenne jetzt die Namen derer, die ich besonders lieb gewann. Meine Sekretärin hat mir die Liste aufgestellt, ich kenne Sie ja gar nicht. Ich bin hier auf der Bühne jetzt so gespannt, wie Sie aussehen. Ich liebe Sie. Kommen Sie bitte auf die Bühne zu mir! Zu mir! Nehmen Sie diese Urkunde, lassen Sie sich mit mir zusammen als Team fotografieren und sagen Sie danke ins Mikrofon. Vergessen Sie nicht zu sagen, dass der Preis gar nicht für Sie ist, sondern für das Team. Erwähnen Sie, wie toll die Firma zu Ihnen ist. Das ist wichtig, Sie sind mir egal.“ Vision Spice: „Ich habe eine große Vision. Ich bin der Firma so dankbar, dass ich eine haben darf. Ich möchte heute diese meine

18. Take-aways, Kontrollfragen und Übungen

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Sehnsucht mit euch allen teilen. Wir wollen das neue XXL bauen, unerhört wundervoll zu dem Preis eines S, ich habe schon das Kopfnicken der gesamten Führungs-Crew, alle sind begeistert, diesen Weg zu gehen, der uns in Profiten baden lassen wird. Ich brauche nur noch das bisschen Geld für die Anfangsinvestition und ein paar Erlaubnisse, aber dann geht es nach diesen fünfjährigen Verzögerungen durch die Bürokratie direkt ans Geld drucken!“ Sie können andere und mehr Rollen besetzen, aber mindestens einer im Spice Team sollte die eben vorgeschriebenen Lean-Brain-Reden überzeugend halten können. Das Spice Team ist nur für die Darstellung zuständig, nicht für das Funktionieren des Systems. Der CMO muss die Geschäftsführung vollständig heraushalten. Wenn das Spitzenteam Darstellung mit echtem Management verwechselt, drohen Katastrophen. Das Spice Team hat nichts mit der operativen Seite des Unternehmens zu tun. Es motiviert, mobilisiert und kommuniziert. Das Spice Team muss hervorragend besetzt sein, vom CMO ganz zu schweigen. Für die Zukunft wäre ein virtuelles Spice Team denkbar. Moronorgen schreiben die Reden und große Medienhäuser animieren die Reden mit virtuellen Charakteren. Heute ist es ohnehin üblich, dass bei großen Unternehmen das Spice Team nicht mehr selbst herabfliegt, sondern auf einer Kinowand eine Videobotschaft abgibt. Virtuelle Spices sind hier ideal eingesetzt. Sie sind das perfekte Lean Brain Fake: schöner, eloquenter, schlagfertiger … einfach restlos befriedigend.

18. Take-aways, Kontrollfragen und Übungen Schauen Sie in den Spiegel: x x x x x

Sehen Sie gut aus? Haben Sie gute Zähne und ein bezauberndes Lächeln? Sind Sie introvertiert? (Test bei www.keirsey.com in allen Sprachen) Sind Sie extrovertiert? Taugen Sie zum Moronorgen? (Können Sie Kochrezepte designen?)

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VI. Vorschläge für konkrete Transformationen der Welt

x Können Sie gut faken? Verstehen Sie sich darauf, mit 10 Prozent Aufwand alles so erscheinen zu lassen, als wäre das schon alles? x Lieben Sie es, mit unversiegbarer Begeisterung immer wieder das gleiche zu erzählen? x Können Sie schnell auf Verlangen eines Systems in eine neue Rolle schlüpfen? x Hat Ihre Persönlichkeit das Loslassen gelernt? Das Loslassen von sich selbst? Die Zeit wird es zeigen, ob Sie Spice, Moronorge oder Morone werden. Bei Lean Brain ist jeder von der Rolle. Wenn Sie zu nichts taugen, wechseln Sie auf die Kundenseite. Dort dürfen Sie in engen Grenzen als Mensch weiterexistieren, mit allen Fehlern oder auch mit Hirn, aber Sie müssen viel Geld mitbringen. Ein Drittes gibt es nicht wirklich.

VII. Metaphysik des Lean-Brain-Gedankens

1. Ist Intelligenzverzicht menschenwürdig? Ich will noch vor dem großen Finale ein paar Gedanken über Lean Brain an sich anhängen. (Halten Sie das drei oder fünf Seiten aus?) Sie werden nach der bisherigen Lektüre ein bisschen erschrocken sein, dass die ganze Welt mit so wenig Intelligenz auskommen kann. Sie werden sich immer wieder und öfter gefragt haben: Was wird denn aus uns? Darauf möchte ich eingehen. Aber ich möchte Ihnen schon noch sagen, dass die Frage „aus uns“ mit unserem Kopf zu tun hat. Unser Körper bleibt ja bei Intelligenzverzicht, wie er ist! Wenn Sie sich das also fragen, haben Sie in Ihrem langen Leben schon länger nicht zugehört oder in wichtigen Dingen des Lebens wenig verstanden. Jesus sagt nichts von Intelligenz. Gar nichts! Ich habe die ganze Luther-Bibel digital auf dem Computer. Das Wort Intelligenz kommt nicht drin vor, es passt allerdings auch nicht zu Martin Luther. Ich habe deshalb auch noch nach „schlau“ gesucht, das gibt es auch nicht! Ich habe nach „Erfolg“ gesucht – wieder nichts! Was sagt uns das? Das alles ist im Angesichte Gottes kein Thema. Gott ist nicht von unserer Intelligenz beeindruckt und verlangt sie auch nicht. In seiner Mission an uns ist von Erfolg nicht die Rede. Wir sollen fruchtbar sein und uns selbst mehren, nicht unsere Intelligenz. Ich kenne auch kaum jemanden, der behauptet, dass Intelligenz glücklich macht. Na gut, manche haben mir schon geschrieben, dass Sie nur geistige Genüsse kennen und Sex ablehnen. Ich habe geantwortet, dass in einer Welt ohne Zucker Haferschleim auch so schmecken kann. Jeder redet sich dann das Glücklichsein irgendwie ein. Wer es nicht schafft, klagt dauernd, dass er unglücklich ist, das ist auch eine Art Lust. „Euch geht es gut!“ Sagen Sie das über den Tag so vier, fünf Mal bei der Arbeit – da werden die Leute böse und Sie bekommen Ihr Glück.

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VII. Metaphysik des Lean-Brain-Gedankens

Ich denke, in unserer Gesellschaft ist einfach nur Intelligenz eine der wichtigen Sportarten, in denen man Ruhm erntet, wenn man darin gut ist. Sonst nichts. Wenn die Lean-Brain-Bewegung jetzt Intelligenz auf die Negativliste setzt, so wie „Kosten“, dann schreien natürlich alle die Hochgeister auf, die ihre Pfründe verlieren. Das verstehe ich ja – ich weiß ja selbst nicht, wohin mit meiner Intelligenz in einer neuen Welt. Ich werde vielleicht Metamoronorg und bilde als Begründer der Theorie Moronorgen aus! Ich verflüchtige mich also in die Lehrsphäre. (Lehren ist einfacher als tun, deshalb ist dieser Beruf sehr begehrt. Das wird oft übersehen – wie auch die Vorteile des Eunuchen gegenüber dem Mann.) Sie sehen – für meine Zukunft ist gesorgt. Wenn Sie jetzt ebenfalls intelligent sind – oh weh –, dann müssen Sie eben selbst sehen, wie Sie davon loskommen. Wenn Sie nicht intelligent sind, sind Sie schon viel weiter. Horchen Sie in sich hinein: Haben Sie eine Menschenwürde, obwohl Sie nicht intelligent sind? Haben Sie Liebe und Ehre trotzdem verdient? Dürfen Sie beten, ohne rot zu werden? Ja! Ja! Ja! So werden Sie sagen. Und ich bitte Sie als Lean Brainer inständig: Klären Sie die Intelligenten auf! Beruhigen Sie sie! Nehmen Sie sie mit in das neue LeanBrain-Zeitalter. Lean Brainer sind die Herolde der neuen Zeit! Lassen Sie die intelligente Arroganz, mit der Ihnen Intelligente begegnen, an Ihnen abtropfen. Sie können nicht anders! Sie sind ganz von ihrer Intelligenz gefangen! Sie können sich nicht frei machen! Haferschleim, sage ich nur. Das Dasein des Moronen ist eher von Glück gesegnet. Der Morone drückt Hebel wie eine Laborratte im Käfig und erntet Belohnungen und Käse genug.

2. Lean Brain konzipiert Menschen wie Laborratten! In der Psychologie hat uns Watson im Jahre 1913 mit dem Gedanken des Behaviorismus beglückt. Menschen nehmen etwas von außen wahr („Stimulus“ oder „Reiz“) und reagieren darauf („Response“ oder „Reaktion“). Watson erklärte die Psychologie zu einer reinen Naturwissenschaft, die den Menschen daraufhin untersucht, wie er auf verschiedene Stimuli oder Reize reagiert. Die Innenbetrachtungen

2. Lean Brain konzipiert Menschen wie Laborratten!

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und die Gefühle des Subjektes sollen ausdrücklich nicht Gegenstand der Forschung sein. Denn Naturwissenschaft ist objektiv und Gefühle sind unwissenschaftlich. (Heute hat man die Hoffnung, Gefühle an Hirnströmen erfassen zu können. Jetzt könnten sie also objektiv da sein. An diesem Beispiel sieht man, wie die Wissenschaft vor allem die Augen schließt, was sie nicht sofort verstehen könnte! So lange bis sie es verstehen könnte! Wissenschaftler plustern sich also hauptsächlich mit Dingen auf, die verstehbar sind, und fürchten sich vor allem, was vage und unklar ist.) Seit Watsons berühmter Erklärung (Psychology as the Behaviorist views it) ist nun fast ein Jahrhundert vergangen. Seine Vision des Menschen als naturwissenschaftliches Objekt gipfelte in dem Behaviorismus von Skinner. Wir kennen heute die Skinner-Box, in der die Reaktionen einer Laborratte aufgezeichnet werden, wenn sie verschiedenen Reizen ausgesetzt wird.

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VII. Metaphysik des Lean-Brain-Gedankens

Die Skinner-Box ist ein Glas- oder Gitterkäfig, in dem verschiedene Vorrichtungen dazu dienen, die Maus mit Wahrnehmungsreizen zu konfrontieren. Die meisten Skinner-Boxen sind mit Klingeln (akustischer Reiz) und Lichtquellen (optischer Reiz) ausgestattet. Sie haben einen Hebel, den die Maus als Reaktion drücken kann, eine Futterklappe, aus dem „Belohnungskäse“ oder eben Nahrung fällt. Der Fußboden des Käfigs besteht aus einem Gitterrost, über den die Ratte mit Stromschlägen bestraft oder gereizt werden kann. Die Psychologen machten sich also daran, durch entsprechende Belohnungssysteme die Ratten zu allen Reaktionen zu bringen, die mit Ratten überhaupt denkbar waren. Es sah so aus, als wenn es nur des richtigen Verhältnisses von Käse und Stromstärke bedürfte und schon ließe sich die Ratte „programmieren“. Und wirklich – die Ratten verinnerlichten die Programme! Ich schildere das alles nur, um einen ganz wichtigen Gedanken herauszuschälen: Anreizsysteme erziehen ein Lebewesen zur Symbiose mit einem System – hier der Skinner-Box mit dem dahinter liegenden Anreizsystem. Die immer stupidere Stimulus-Response-Lebensweise maschinisiert das Lebewesen und erzieht es, Teil des Systems zu sein. Es wird programmiert. Ratten werden in der Skinner Box zu beliebig vorgegebenen Maschinen. Sie sind ein Tier-Fake. Das ist ein ganz wichtiger, wunderbarer Gedanke! Den müssen Sie verinnerlichen! Skinner irrte! Er kann die Ratte gar nicht in eine beliebige andere Ratte umerziehen. Er kann sie nur in eine beliebig andere in Reaktionsrezepten sauber beschriebene Ratte umformen. Die Behavioristen können durch das Festsetzen von Stromschlägen alle gewünschten Gewohnheiten in Ratten einpflanzen. Die Ratte kann also vorher durch ihre rezepthafte Beschreibung vollkommen in ihren Reaktionen geplant werden. Sie lernt in der Box, alle Instruktionen Schritt für Schritt auszuführen. Die Ratte drückt Hebel

2. Lean Brain konzipiert Menschen wie Laborratten!

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und bekommt Käse. Nach langem Training stellen die Ratten ihr Leben ganz auf das beherrschende System um und reagieren nur noch auf die Geschäftsprozesse des Systems. Die Ratte kann also in ein fast beliebiges System gezwungen werden. Sie ist in diesem Sinne ein Tier-Fake. Sie ist aber nicht mehr zu 100 Prozent Tier, sondern nur noch ein bisschen, eben das Bisschen, das ihm das System erlaubt und befiehlt. Damit ist das Umerziehen der Ratten genau der hier im Buch beschriebene Lean-Brain-Prozess. Es geht dabei nicht um das Einsparen von Intelligenz, sondern um das Ausführen von Instruktionen. Für eine Ratte kann das Hebeldrücken sogar eine Steigerung der Intelligenzleistung verlangen. Insofern hat das Maschinisieren von Ratten nicht so viel mit Lean Brain zu tun wie es beim Maschinisieren von Menschen der Fall sein wird. Wir können aber ganz deutlich erkennen: Ratten werden in der Skinner-Box moronisiert. Durch die äußerst positiven Erfahrungen mit Ratten ganz optimistisch gestimmt, soll Skinner behauptet haben (im schelmischen Übermut?), durch entsprechende Anreizsysteme jeden Menschen zu jedem gewünschten Verhalten umerziehen zu können. Ich weiß nicht, wie er darauf kommt. Wenn ich mir das vorstelle?! Menschen in einer Skinner-Box könnten ungeheuer viel mehr verschiedenen Reizen ausgesetzt werden. Licht aller Art und Farbe, Töne – schrill verletzend oder harmonisch ruhig (Pop oder Classic), am besten einen Computerbildschirm, auf dem Kommandos erscheinen. Über den Computer ließen sich kleine Aufgaben eingeben. „Rufen Sie an und fragen nach Interesse für einen Bausparvertrag.“ Oder: „Erledigen Sie eine Auslandsüberweisung.“ Oder: „Vereinbaren Sie einen Termin.“ Wenn diese Arbeiten erfolgreich sind, kann der Mensch in der Box mit kleinen Geldbeträgen belohnt werden, im Falle eines Misserfolges könnte Geldabzug drohen; es haben sich aber die guten, alten Stromschläge viel besser bewährt.

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VII. Metaphysik des Lean-Brain-Gedankens

Skinners Behauptung, Menschen in einer Box zu allem bringen zu können, ist in Managementkreisen offenbar vollständig ernst genommen worden. Seitdem haben wir Anreizsysteme für Menschen en masse, die uns unfreiwillig vor einen Zusammenhang zwischen Stromschlägen und Geld-Käse stellen. Wir drücken Tastaturhebel für Lust und Schmerz. Die Innenbetrachtungen des Mitarbeiters, also die eigentliche Motivation des Subjektes, werden außen vor gelassen. Sie entziehen sich naturwissenschaftlicher Betrachtung, wie Watson sagen würde. Sie verlangen zu tiefes Nachdenken über das Offensichtliche hinaus, wie ich sagen würde. Diese maschinisierende und simplifizierende Sicht- oder Vorgehensweise hat seitdem unter dem Namen Scientific Management in unser Leben Einzug gehalten. Manager sitzen in ihrer Vorstellung wie vor einem Cockpit von Knöpfen und Schiebereglern und setzen so geschickt Incentives oder Belohnungen aus, auf dass wir die gewünschten Arbeitsreaktionen zeigen. Es gibt wütende Gegengedanken von vielen „humaneren“ Psychologen. Freud hat sich fast ausschließlich für das Innenleben des Menschen interessiert! Er war hinter dessen Trieben her! Maslow und Fromm predigten leidenschaftlich das Humanistic Management, das die inneren Motivationen des Menschen in den Mittelpunkt stellt. Gut, das sind die Fronten. Die habe ich anderswo ernsthaft besprochen, etwa in Duecks Trilogie. Gehen wir in Gedanken noch einmal zu Menschen in einer SkinnerBox zurück. Ich möchte für Menschen denselben wichtigen Gedanken betonen, den ich schon für Ratten hergeleitet habe. Also: Wir legen den Menschen Strom leitende Drähte an, dazu überall Messsensoren und setzen sie vor Computerbildschirme, damit sie gewisse normale Arbeiten als Testfälle bearbeiten. Die Testfälle bestehen aus Folgen von Instruktionen. Bei Erfolgen gibt es ein paar Cent auf ein Sperrkonto, sonst Schmerzen an der Leiste, der Schläfe oder an den Hoden. Und ich frage wie im Falle der Ratte: Kann man denn jeden Menschen in jeden anderen Menschen umformen? Das Problem ist hier besser zu besprechen als bei Ratten. Das Stimulus-Response-Schema kann nur angewendet werden, wenn die Reaktion auf den Stimulus beobachtet werden kann. Die Aufgabe kann also nicht lauten: „Stellen Sie sich eine nackte Ministerin vor.“

2. Lean Brain konzipiert Menschen wie Laborratten!

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Bei einer solchen Aufgabe gibt es keine Möglichkeit, die Erfüllung der Aufgabe zu messen und dann mit kurzem Stromentzug zu belohnen. Alle Aufgaben, die das Innere, die Phantasie, das Vertrauen, die Liebe betreffen, sind nicht in der Skinner-Box durchführbar. Oder anders ausgedrückt: Ich kann Menschen nur das programmiert beibringen, wofür es Programmierbefehle gibt. Die gibt es heute nicht für alles. Das menschliche Innere bleibt den Messapparaten (heute vorerst) verschlossen. Es bleibt das Resümee: Wir können jeden Menschen zu jeder anderen Form umerziehen, die in Instruktionen und Belohnungs-Straf-Schemata beschrieben werden kann. Das heißt: Was immer ein Moronorge als Programm designen kann, ist vom Prinzip her als Mensch konstruierbar. Noch einmal: Die Ansicht, jeden Menschen zu jedem anderen machen zu können, ist falsch. Die Wahrheit ist, dass jeder Mensch zu jedem beliebigen Moronen umgemodelt werden kann. Es kommt auf die Qualität der Instruktionen und des Anreizsystems an. Wenn nun Ratten moronisiert werden, erhöht es ihre Intelligenz. Wenn Menschen moronisiert werden, wird ihre normale Intelligenz nicht mehr gebraucht. Sie kann uns erspart bleiben, wenn die Instruktionen schon allein für alle Zwecke genügen. Lean Brain macht jeden Menschen zu einem genau vorgeschriebenen Menschen-Fake. Dadurch sind alle ethischen Fragen gelöst. Wenn der Mensch wie gefordert reagiert, kann er keine Sünde begehen! Die Sünde ist ja in seinem Leib. Dieser Leib aber ist nun durch die Computerarbeitsplätze und deren Kopfhörer Teil des Lean-Brain-Systems. Von dort aus wird der Leib moronisiert und betreut. Das Moronisieren von Ratten oder Menschen führt zur Maschinisierung. Zwar sind damit die ethischen Fragen gelöst, aber wir bleiben natürlich noch mit den ökonomischen Problemen befasst. Die große

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VII. Metaphysik des Lean-Brain-Gedankens

und allerwichtigste Frage lautet: Wie viel Käse und Strom muss man einer Ratte geben, damit sie alle vorgeschriebenen Reaktionen zeigt oder alle angeordneten Arbeiten erledigt? Strom kostet Geld! Dasselbe gilt für Menschen. Wie müssen die idealen Incentive-Systeme aussehen, damit ein Mensch mit wenigen Belohnungen und Strafen auskommen kann? Das ist eine Aufgabe der neuen MoronorgieWissenschaft. Lean Brain hat zum Ziel, Menschen möglichst billig zu faken. Auch das Faken selbst muss nach Lean-Brain-Gesichtspunkten durchgeführt werden! Heute werden für die Umerziehung der Menschen stets Armeen, Inquisitoren, Sozialanstalten, Psychopharmaka, Prüfungen, Revisionen und Polizisten gebraucht, die gnadenlos regeltreu wie Bahnschaffner agieren müssen. Diese Apparate von schwarzen Rittern kosten die Gesellschaft Unsummen! Lean Brain muss sich um die Billigvarianten der Umerziehung kümmern. Die neue Moronorgie muss erforschen, wie sie Menschen durch kleine Küsschen, Haarstreicheln oder ermunternde Blicke untertänig macht. Oft wirkt auch die Übergabe eines Blumenstraußes für 50 Jahre Schufterei schon Wunder. Auch die Übergabe von Blechplaketten kann erwogen werden, auf denen die geleistete Arbeit symbolisch abgebildet wird. Verdienstmedaillen für Verdienst! Lean Brain ersetzt Lohn durch Gimmicks. Ratten können leider nicht so weit verdummt werden, dass sie für ein Gimmick arbeiten. Sie wollen Käse. Bei Menschen geht es. Na sehen Sie, der Mensch unterscheidet sich doch erheblich vom Tier!

3. Das Nirwana der Tierchen Die Moronen bedienen in der neuen Lean-Brain-Zeit nur noch die Systeme, deren Willen sie Schritt für Schritt ausführen. Nach der

3. Das Nirwana der Tierchen

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Arbeit, die täglich lange Stunden durch ein langes Leben dauert, fallen sie ein wenig in Lethargie oder vor das Fernsehen zurück. Sie gönnen sich Cybersex, Rubbellottereien und Erdnüsse dazu, erholen sich bei Katastrophenmeldungen in den Medien. „In einem stillgelegten Bürogebäude eingeschlossenes Kind lebte monatelang von Leichen im Keller. Es bekam jetzt ein Telegramm des VolksnahSpice.“ Lean-Brain-Menschen sind gute Menschen. Sie sind so sehr an Instruktionen gewöhnt, dass sie nicht mehr ins Nirwana müssen. Sie brauchen nicht mehr wie Fakire auf das Nagelbrett, um die sündhafte Energie ihres Leibes abzutöten. Sie lieben sich selbst. Sie haben keine Begierden, keinen Willen und keine Verantwortung. Sie sind wahrhaft frei. Der Lean-Brain-Mensch ist nicht Mensch, nicht Tier – er ist ein Tierchen geworden. Als solches, als Fake nämlich, ist es ideal. Buddha wäre zufrieden, denn das Tierchen lebt ohne Wünsche vor sich hin. Jesus ist zufrieden, denn das Tierchen ist gutmütig und sanft. Lao Tse ist zufrieden, denn das Tierchen geht den Weg. Konfuzius ist zufrieden, denn der Morone lebt ergeben ganz in seinen Ritualen. Nietzsches Übermensch ist das Lean-Brain-System. Goethe würde schreiben: Tierchens Nachtlied In voller Birne Ist Ruh, In deiner Dirne Spürest Du Von Lieb’ keinen Hauch; Dein Vöglein schweigt schon vorm Walde. Warte nur, balde Ruhest Du auch.

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VII. Metaphysik des Lean-Brain-Gedankens

Das Tierchen weiß, dass es nichts weiß. Es ist nicht wie Raabes Stopfkuchen, der das Motto „heraus aus dem Kasten“ hoch hielt. Das Tierchen bleibt im Kasten. Es lebt in der Box. Es hat Trinken, es hat genug Essen, es bekommt genug Strom.

4. Lean Ethics Lean Brain ist ganz konstruktiv! Der Mensch wird perfektioniert! Die schädlichen Aspekte der Intelligenz werden ihm aus dem Körper getrieben. Ohne Intelligenz ist der Körper ein guter Mensch, ganz wie es bei den Tieren ist! Für Maschinen gibt es keine philosophischen Probleme. Sie funktionieren und laufen. Die Sinnfrage oder die Frage nach einer Ethik stellt sich nur für den Erbauer der Maschine. Hat die Maschine einen guten Zweck? Arbeitet sie zufrieden? Wird sie gut behandelt und gewartet? Bekommt sie genug Öl und Rostschutzmittel? Wenn wir statt der Maschinen Menschen-Fakes betrachten, so sollte ein ethischer Moronorg alle diese vier Fragen guten Gewissens mit einem Ja beantworten. Es muss auch beachtet werden, dass es kulturelle Unterschiede zwischen Menschen gibt. Deutsche zum Beispiel füllen gerne Fragebogen aus, sie sind aber – höflich ausgedrückt – nicht so gut im Spargelstechen. Deutsche bedienen gerne Maschinen, aber überhaupt nicht gerne Menschen! Sie brauchen beim Arbeiten das Gefühl, ein Meister zu sein und respektiert zu werden. Denken Sie zum Beispiel an diese trockenen Deutschen, die als Reiseführer oder Museumserläuterer eingesetzt werden. Sie sind dann Meister des durchgeführten Landes oder des Zeitalters – sie sehen sich niemals als Serviceleistende der Besucher. Oh nein, sie zeigen ihre meisterliche Kunst!

4. Lean Ethics

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„Sehen Sie hier dieses moderne Bild. Es ist nur blau, ganz blau. Es stellt sich die Frage, was daran Kunst ist. Es ist meine Aufgabe, Ihnen das zu erklären. Wäre es keine Kunst, so wäre es nicht so teuer gewesen, aber wir haben es für 100.000 Euro bei einer Versteigerung erworben. Es war vor allem deshalb so billig, weil dieser Preis das Mindestgebot war. Der Künstler hat es eigentlich nicht für den Verkauf bestimmt, es sollte für einen guten Zweck gestiftet werden, wozu sich aber kein geeigneter Standort finden ließ. So kam man schließlich auf die Idee, es in ein Museum zu bringen. Die blaue Farbe – so dachte man – ist so überirdisch blau, dass sie nirgendwo auf der Erde real vorkommt. Im Rahmen einer Dissertation ist jedoch während einer vierjährigen Suche gelungen, genau dasselbe Blau an einem einzigen Tag in der karibischen See zu entdecken. Es muss also angenommen werden, dass der Künstler diese Stelle verewigen wollte. Wir haben den Lebenslauf des Künstlers genau rekonstruiert. Er war gegen ein hohes Honorar behilflich, eine Forschungsgemeinschaft zu unterstützen, die den Tag in seinem Leben bestimmte, an dem er sich am nächsten zu dem besagten Punkt in der Karibik aufgehalten hatte. Der Künstler war – das wissen wir heute – zu jedem Zeitpunkt in seinem Leben mindestens 1.266 Meilen von seinem eigenen Kunstwerk entfernt. Das ist erstaunlich. Der Künstler nimmt das Honorar zum Anlass, weiterhin Blau zu machen. Ich aber ruhe selbst nicht eher, als dass ich herausgefunden habe, was die Zahl 1.266 bedeutet. Ich will selbst damit promovieren, damit ich bald als Doktor vor Sie Unwissende treten kann.“ Wenn also neue Lean-Brain-Systeme gebaut werden, sollten sie bei allem Intelligenzsparen ein wenig auf die Kultur der zukünftigen Moronen abgestimmt sein. Für Deutschland sollten also die Systeme am besten deutsch gestaltet werden, in Italien italienisch, in Bayern bayrisch-blau. Wollen wir diese Gedanken einmal zu einer Übung nutzen? Wie könnte ein Lean-Brain-Deutschland aussehen? Denken Sie mit mir nach? Ein Lean-Brain-Buch darf ja nicht mit Gedanken schließen. Nein, es muss ein großes Übungsbeispiel her. Es dient als Referenz für Ihre kümmerlichen Versuche, mit denen Sie sicher bald selbst in Ihrem Umfeld beginnen werden.

VIII. Musoleum Deutschland

Ein Referenzbeispiel! Deutschland! Ich wollte erst eines für meine Familie versuchen oder für das Einkaufen von Parfüm. „Come in and find out!“ Ich habe mich dann beim Schreiben des letzten Kapitels entschieden, das Beispiel größer zu gestalten, viel größer, so wie es der Bedeutung dieses Buches angemessener ist. Na, das stimmt nicht ganz, ich mache mir eigentlich Sorgen um Deutschland. „Denk’ ich an Deutschland in der Nacht, hör ich im Bette, wie es …“ Oder: „Denk ich an Deutschland an der Macht, halt ich die Wette, dass es kracht.“ Wissen Sie (oh Himmel, wissen) – wissen Sie, dass Deutschland das Land der Dichter und Denker ist? Dass hier die höhere Intelligenz zu Hause ist, auch wenn sie hier als Prophet im eigenen Lande fast nichts gilt? Werden hier nicht Tränen und Zähneklappern sein, wenn Lean Brain unter uns hereinbricht wie der Wolf in eine Herde von lauter Schafen? Ich wollte Sie deshalb dieses Buch nicht ohne selige Hoffnung zuklappen lassen, deshalb habe ich am Design eines bestmöglichen Lean-Brain-Deutschland vorgearbeitet. Puh, ich weiß jetzt, wie schwer das Moronisieren werden mag! Jedenfalls hat mich das beste aller Deutschländer locker eine Woche Denken gekostet, ich armes Würstchen. Das Ergebnis wird Sie überraschen – das hat es mich auch! Die Lösung ist einfach, sie ergibt für alle von uns ein schönes Leben und wir dürfen weiterhin das tun, was uns am liebsten ist: Deutsche sein. Na, wir sollen es natürlich nicht sein, sondern nur vorspielen. Das ist ja klar. Deutsche sind auch in niedrigster Konzentration immer noch Deutsche.

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VIII. Musoleum Deutschland

1. Wie sieht eine Lean-Brain-Form der Dichter und Denker aus? Bisher habe ich ganz abstrakt die gigantischen Einsparungen von Intelligenz im Buch behandelt. Jetzt geht es mir also direkt um Deutschland selbst. Dort sind nämlich die größten Einsparpotentiale an Intelligenz – in der ganzen Welt! Lean Brain ist die große epochale Chance für Deutschland. Wo viel verschwendet wird, lässt sich viel sparen. Deutschland ist das berühmte Land der Dichter und Denker. Es gibt natürlich auch andere Länder, die auf eine reiche, wertvolle Kultur stolz sein können, aber Italien zum Beispiel ist nur deutlich führend in Kunst und Lebensleichtigkeit (nicht in Intelligenz). Die wirklich schwere Kernintelligenz wird den überaus freudlosen Deutschen angehängt. Dazu hat sicher Immanuel Kant beigetragen! Er hat ganz altersschwere Bücher geschrieben, die offenbar absolut ernst gemeint sind. Es gibt in der neueren Wissenschaft, in der Psychologie oder Soziologie, auch in der reinen Mathematik viele Bücher, die noch schwerer zu verstehen sind, aber das scheint dort reine Absicht und Sadismus oder eine Verschleierung inhaltlicher Leere zu sein. Viele unklare Denker trauen sich ja auch Bücher zu schreiben, bevor sich die Nebel in ihnen selbst gelichtet haben. Sie werfen dann mit Fremdwörternebelbomben um sich, damit der besagte Nebel, den alle sehen, wenigstens offenkundig von ihnen selbst stammt. Das Deutsche ist schwer oder schwierig. Es ist Absicht oder Sadismus. Es ist eben schwer – es ist authentisch schwer. Es tut sich einfach nicht leicht, verstehen Sie? Die Kultur Deutschlands hat nur eine einzige wirkliche Komödie von literarischem Rang hervorgebracht, habe ich einmal einen wichtigen Menschen sagen hören. Er wird Minna von Barnhelm gemeint haben, noch eine fällt mir nicht ein. Deutsch ist bis zum Griesgram ernst. Griesgram? Das ist lateinisch die Morositas oder die Morosität. Klingt zufällig wie Morone, oder? Morose – ach ja, das war diese sehr deutsche Frau in irgendeinem Call-Center, wo war das nur? Wenn jetzt also die Deutschen nicht nur moros sein sollen, sondern auch noch Morone?

1. Wie sieht eine Lean-Brain-Form der Dichter und Denker aus?

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Ich habe schon gesagt – Deutschland kann vielleicht von allen Ländern der Welt am meisten Intelligenz einsparen, weil die Deutschen so viel wissen und so gebildet sind. (Pisa misst nicht das Wissen, sondern die praktische Anwendbarkeit, das ist so etwas, wie das Wissen in die Hände zu transferieren.) Leider hat der deutsche Hang zur Morosität den Nachteil, dass die Deutschen mit Sicherheit nicht einsehen werden oder können, dass sie am meisten Lean-BrainPotential besitzen. Ich wette, sie werden alle sagen: Deutschland hat durch Lean Brain am meisten zu verlieren. Das macht moros. Deshalb beginnen jetzt schwere Zeiten. Wir sehen schon die Menetekel im Arbeitsmarkt: Es werden Putzfrauen, Spargelstecher und Kellner in Legionen gesucht. Aber die Deutschen wollen solche Berufe nicht ausüben. Wenn sie sich schon in Not glauben, kaufen sie sich eher einen Mercedes und sitzen als Überkapazität in ihrem Taxi vor dem Bahnhof und warten und warten. Die Deutschen sind mit ihrer Arbeit nicht zufrieden, wenn sie nicht „würdige“ Arbeit ist. Würdig ist die Arbeit nur dann, wenn sie zu dem maximalen Intelligenzgrad passt, den sie in einer Schule oder Hochschule nachweisen konnten. „Ich habe Abitur und war Manager! Jetzt soll ich Gräber pflegen? Da habe ich zu wenige Leute unter mir. Das tue ich nicht.“ Im Staatsdienst wird man hauptsächlich nach dem Stand im Kopf bezahlt, den man aktenkundig bei Dienstantritt mit 25 Jahren hatte: unterer, mittlerer, gehobener, höherer Dienst. Nur bei den Spitzenpositionen wie Minister ist Intelligenz egal, weil es dort auf den Kopfstand nicht ankommt. „Erfahrung“, sagen sie. Wer also eine Arbeit unter Stand verrichten soll, macht eher einen Kopfstand! Er weigert sich, sich die Hände schmutzig zu machen, wenn der eigene Kopf historisch schon einmal funktioniert hat. Die Hände sollen andere benutzen! Deutsche sind Dichter und Denker. Wenn aber wir Lean Brain ignorieren, gehen wir unter. „Mene, mene tekel upharsin!“, heißt es in der Bibel.

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VIII. Musoleum Deutschland

2. FAKe Heute wird von den Industrieunternehmen immer schamloser von Billiglohnländern geschwärmt. Dort sind willige Lean-Brain-Mitarbeiter! Die können doch in den Call-Centern arbeiten! Wir Deutsche arbeiten nicht so stupide! Ein Billigländler hat sonst vielleicht gar keine Arbeit! Da sagt man ihm, er solle nur schnell Deutsch lernen, dann könne er an seinem Wohnort im Fernen Osten für deutsche Kunden Call-Center-Beratung übernehmen. Ein paar Euro pro Stunde oder pro Tag. Da lernt der Billiglohnmensch voller Elan unsere deutsche Sprache in einigen Monaten und ist mit einem Lean-Brain-Job total glücklich. Die Eintrittskarte war das Beherrschen der deutschen Sprache, die wir schon mit vier Jahren gut sprachen. Mehr brauchen wir nicht mehr zum Arbeiten! Nur noch Sprache! Bald wird vielleicht das Tippen auf Tastaturen reichen. Da die Deutschen ihre irrsinnige Chance nicht wahrnehmen wollen, werden sie heute Schritt für Schritt in Billiglöhner übergeführt. Die Firmen beginnen, alles „extern“ erledigen zu lassen. Diese Externen haben keinen Tarifvertrag, keine Rechte, keinen hohen Lohn. Sie müssen hoffen, stets gebraucht zu werden. Bei einem großen echt deutschen Konzern heißen die Externen „Fremdarbeitskraft“. Der Konzern schreibt für Fremdarbeitskraft abkürzend FAK. Diese FAKe übernehmen alle billigen Zuarbeiten, was nicht nur die Hausreinigung oder das Postausteilen betrifft. FAKe können auch Akademiker sein, die zum Beispiel für interne Manager Präsentationsfolien und neue Strategievorschläge erstellen. Die FAKe erstellen also Fakes, die der Manager dann seinem Konzern als eigene Idee vorträgt. Manager können in diesem Konzern zum Beispiel ihre eigene Intelligenz schon durch FAKe outsourcen. FAKe sind ein Anfang. Wenn erst FAKe einen großen Prozentsatz der deutschen Zuarbeiten übernommen haben, dann lässt man diese Arbeiten nach und nach über Datenleitung in Billiglohnländern erledigen. Wenn wir uns nicht moronisieren lassen, finden sich FAKe und irgendwann Marsmännchen.

3. Lean-Brain-Rettung für Deutschland!

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(Ja! Oder Molche! Genau, Molche! Kennen Sie das Buch Der Krieg mit den Molchen von Carel Capek? Das ist ein Vorläufer des LeanBrain-Gedankens. Es stammt aus den 30er Jahren, als es noch keine Computer oder gute Systeme gab, nur Moronen oder Molche eben. Capek gilt als Erfinder der Bezeichnung oder des Wortes Roboter und muss unbedingt neben Huxley und Orwell gelesen werden.) Wir sitzen in der Skinner-Box, liebe Leute, und wir weigern uns, Hebel zu drücken. Wir hoffen, dass es trotzdem Käse regnet. Uns steht das zu! Manna wird es regnen! Deutschen Intelligenzen steht das zu, so wie, äh, wie eine schöne Frau automatisch Mannaqueen wird. Sie muss nichts weiter tun …

3. Lean-Brain-Rettung für Deutschland! Es hilft nicht, den intelligenten Kopf im Sand zu verstecken. Lassen Sie uns nachdenken, nur dieses letzte Mal. Was kann ein Deutscher ohne Intelligenz tun, so dass er immer noch viel verdient? Alles, was über das Telefon oder das Internet oder Computer erledigt werden kann, ist im Prinzip vom Ausland her zu bearbeiten. Deshalb werden alle diese Arbeiten an Menschen gegeben, die Deutsch gelernt haben oder Computer bedienen können. Das Erstellen der Software wird ins Ausland verlagert. Viele glauben, darin läge viel Intelligenz, die nun aus Deutschland abwandert, aber in der letzten Zeit wird ernsthaft die Softwareindustrialisierung vorangetrieben. Die Programmierer bauen dann mehr und mehr aus Codeteilen die Programme, sie werden wie Maurer am Bau, ohne Schlechtwetterzulage. Die Produktion wird fast ganz ohne Menschen eingerichtet. Die wenigen Personen, die überhaupt noch in der Fabrik sind, können im Grunde notfalls auch Deutsche sein. Die Fabrik ist so teuer gegenüber ein paar überbezahlten Typen, kein Problem. Es ist aber in

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jedem Falle besser, die Fabrik im billigen Ausland hinzustellen. Wenn sie dann nicht mehr gebraucht wird, lassen wir sie einfach verrotten – das ist in Deutschland verboten. Die Landwirtschaft wird schon lange nicht mehr benötigt. Sie stirbt schon so lange ich lebe. (Ich wuchs auf dem Bauernhof auf und bin mit dem Sterben groß geworden. Früher brachten wir noch Mohrrüben zur Konservenfabrik, pökelten Schweine in Steingutsärgen und vergruben Gemüse über Winter in Sand, damit wir etwas zu essen hatten …) So stirbt unsere ganze Arbeitswelt. Die naive Frage oben im Kasten ist nicht so einfach zu beantworten! Was, um Himmels willen, kann auf Erden ein Inder nicht so gut wie wir? Was? Was? Die Inder können keine Bayreuther Festspiele inszenieren, obwohl ganz Indien südlich vom Weißwurstäquator liegt. Sonst noch etwas? Ganz einfach: Der Inder ist kein Deutscher! Die Menschen in anderen Ländern mögen Lohndumping machen, sie werden uns übertrumpfen und wirtschaftlich in die Enge treiben, aber es gibt ein höchstes Gut, das nicht mit Geld zu kaufen oder zu bezahlen ist: Wir sind original deutsch. Das Deutschsein ist das Einzige, worin wir der ganzen Welt eindeutig überlegen sind. Dieses einsame und irrsinnig wertvolle Alleinstellungsmerkmal müssen wir hemmungslos vermarkten, dann müssen wir nur deutsch sein, brauchen keine Intelligenz und verdienen so gut wie eh und je.

3. Lean-Brain-Rettung für Deutschland!

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Was ist richtig deutsch und sichert uns eine Alleinstellung in der Welt außer der zu hohen Intelligenz? Samstags die Straße fegen und danach baden und Heringe mit Bratkartoffeln essen? Ich könnte mir vorstellen, dass die Deutschen am besten meckern können, wenn etwas nicht in Ordnung ist. Sie müssten deshalb für die ganze Welt die Fehlerlosigkeit in Bankbilanzen, Hundestammbäumen oder bei der Trichinenbeschau prüfen. So etwas? Jeder Deutsche bekommt einen großen Permanentstempel in die Hand, kontrolliert alles wie der echt deutsche Beckmesser und stempelt alles ab? Das habe ich schon einmal anderswo als ernsthaften Vorschlag publiziert. Die Resonanz war enttäuschend. Stempeln heißt in Englisch „to mark“. Verstehen Sie? Wir tauschen nur aus! Statt „Made in Germany“ stempeln wir nun „Marked in Germany“, denn für die German Mark haben uns alle beneidet! Dahin kommen wir wieder zurück! Tja, wie gesagt, ich konnte nicht genügend Reformeifer aufrütteln. Was können Deutsche noch als einzige außer dem Abstempeln? Hmmh. Die Glocke von Schiller aufsagen. Oder wie Heino singen, denn es gibt nur einen Heino. Es gibt aber …! Ja! Ja! Es gibt jede Menge Heino-Fakes! Man braucht im Grunde nur eine blonde Perücke und eine dunkle Brille, das Singen kommt dann schon von allein nach, wir haben zur Not noch die CDs vom einzigen Heino. Ja! Heino wäre ein guter Anfang, deutsches Kulturgut zu faken. Wir stülpen uns auch weiße Perücken über und spielen Schiller oder Goethe. Die beiden sitzen bei Frau Christiansen oder einem Fake von ihr auf dem west-östlichen Diwan und bewerfen uns mit Xenien! Heino Fakes sind das Paradigma eines neuen Deutschland. Ja! Wir spielen alle Dichter und Denker! Wer nicht ernst genug dafür ist, könnte unbekümmert strahlend Nena spielen oder Marianne Rosenberg. Wir könnten uns umoperieren lassen. Wir werden alle prominent! Ich lasse mich zu Hildegard Knef umoperieren, Sie zu Klaus Kinski! Niemand kommt mit heiler Haut davon! Und dann faken wir los, ohne Hemmungen! Hmmmh … jetzt brauchen wir noch jemanden, der für mich Eintritt bezahlt, wenn ich die berühmte Werbung für Pop-ups singe: „Früher musste man sich plagen und die Brüste selber tragen …“

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Ich hab’s! Wir veranstalten alles für die Inder! Für die Chinesen! Für die russischen Millionäre! Wir spielen Intelligenz! Sehen Sie – oh ich zittere beim Tippen vor Begeisterung, die Tastatur rutscht mit aus, wir Deutsche sind die einzigen, die Intelligenz überhaupt echt vorspielen können, weil wir sie so ernst nehmen! Und die Menschen aus den Billiglohnländern kommen von weit her, um einmal in ihrem Leben Intelligenz in ihrer reinen Form gefakt zu sehen! Es muss ein immenser weltweiter Bedarf bestehen, noch einmal den alten komplizierten Menschen zu besichtigen, so wie den Urmenschen von Mauer hier bei Heidelberg. Ich hab’s! Ich schlage vor, ganz Deutschland in einen großen Vergnügungspark unter dem Motto „Dichter und Denker“ zu verwandeln. Ja, das ist es.

4. Weltkulturerbe Deutschland als gigantischer Intelligenzfake In Amerika verdienen die Indianer sehr viel Geld durch ihr bloßes Dasein in federprächtigem Schmuck. Die christlich-ursprünglichen Amish People lassen sich bei Philadelphia gegen Eintrittsgelder besichtigen. Sie sind Beispiele für überlegene Kulturen, welche die Neureichen der niederen und schon verkommenen Kulturen für eine kurze Eintrittszeit beeindrucken können und sich für diesen Service gut belohnen lassen. Als wir im Urlaub bei den Amish People waren, die noch „wie in Urzeiten“ leben und die Industrialisierung ablehnen, sind die normalen Amerikaner dort geradezu ausgeflippt mit Oh und Ah. Für sie war es unvorstellbar, bei Kerzenlicht zu leben. Ich aber saß dort wie versunken und dachte an meine Kindheit der 50er in Groß Himstedt zurück. Wir rösteten Ersatzkaffee in Drehpfannen, butterten mit der Hand, kochten Rübensirup und Badewasser am Samstag auf Herden mit Eisenringen. Nur ein Ofen stand im Wohnzimmer, am Abend gingen wir in klirrender Kälte nach oben oder im Sommer in sengender Hitze zwischen Mücken ins Bett. Wir wuschen uns am Porzellan-Waschtisch und hatten ein

4. Weltkulturerbe Deutschland als gigantischer Intelligenzfake

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großes Außenklo mit vier Parallelplätzen. Ich schnitt am Wochenende die Hildesheimer Allgemeine Zeitung in Quader oder wir suchten den Garten nach Eiern ab, weil die dummen Hühner sie nicht im Stall ablegen wollten. Ich hatte fast das Gefühl, dass die Amish in Amerika industrienaher lebten als damals ich selbst. Unser altes Bauernhaus wäre heute vielleicht ein sensationelles Museum! Wenn wir noch drin lebten, könnten wir Ihnen unsere Waschtische zeigen und die Porzellankrüge! Sie könnten alle einen Tag bei uns bleiben, wenn Tante Stoppel kommt und für alle die Kleidung schneidert. Sie könnten meine Arbeit erledigen und mit dem backsteinschweren Bohnerbesen die Steine wachsen, bis alles glänzt. Sie könnten mit mir Schweinekartoffeln aus dem Dämpfer essen, das sind die ganz kleinen Kartoffeln, die niemand wollte – dass sind die, die heute als Princess-Kartoffeln das Doppelte kosten. Die kochten wir in Bottichen für die Tiere. „Gunter, es gibt doch leckere Steckrübensuppe und du hast dich vor dem Essen mit Schweinefutter voll geschlagen!“ Fühlen Sie es? Das ist deutsch! Das ist original deutsch. Und wir verwandeln jetzt unser ganzes Land in eine urdeutsche Idylle. Dann kommen die ganzen Billiglohnlandmillionäre und machen bei uns Urlaub. Wenn die Welt zu Lean Brain übergeht, werden fast alle Menschen moronisiert. Aber manche behalten ja das ganze Geld, deshalb moronisiert man ja! Diese Leute kommen nach Deutschland und geben das Geld wieder aus. Da es nicht so viele Deutsche gibt, teilen wir uns die fette Beute und leben wieder gut. Tagsüber arbeiten wir als Deutsche und erholen uns am Abend davon. Durch die Klimaverschiebung kommt es in Kürze zu einer erheblichen Erderwärmung. Die südeuropäischen Länder werden verdorren und an Trinkwasserknappheit leiden. Das Sommerklima mit über 40 Grad wird unangenehm sein. Deutschland dagegen profitiert. Es wird das Paradies. Grüne Wälder und heitere Sonne. Die Millionäre strömen heran wie früher der russische Adel, der über Winter nach Deutschland floh und in Bad Homburg oder Baden-Baden das Geld verspielte, das er aus den moronisierten Bauern der potemkinschen Dörfer erpresst hatte. Lesen Sie den Spieler von Dostojewski, der sich damals in Wiesbaden ruinierte!

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Ja, so wird Deutschland gut! Wir haben viel, viel mehr zu bieten als Indianerfedern, Ephesus oder drei Pyramiden und ein Tal der Könige! Wir bauen Deutschland als gigantisches Fake des Deutschen um. Wir erheben uns ganzheitlich zum Weltkulturerbe. Wir konstruieren Deutschland als das ultimative Lean-Brain-System, so wie wir Deutschen alles immer so gründlich machen. Das Lean-Brain-Paradigma sind die Attraktionen oder „Attractions“ in den Disney Parks. Dort fährt man durch eine „Attraction“ mit einem Boot (es spritzt klitzekleinwenig, das ist so lustig!) oder mit einer Bahn (oh, die rumpelt ja schrecklich!) oder in einer Rakete (hui, mein Magen, mein Hamburger sitzt gleich neben mir!). Eine Art Student oder Junge oder Mädchen erklärt wie ein Hollywooddarsteller, was wir fühlen sollen. „Toll, Amerika.“ Die ganze Fahrt dauert drei bis acht Minuten, dann sind wir wie besumpft vor Glück und können es aushalten, am nächsten Stand eine Stunde zu warten oder Popcorn in Goofy-Form zu essen. Der Scout oder Vorführer dieser Attraktion, wenn es nicht schon gleich ein Lean-Brain-Sprecher aus einem Lautsprecher aus der Kamtschatka ist, muss nur diese vier Minuten vorführen, ein ganzes Leben lang! Wenn er einmal umlernen muss (das ist unser Schicksal: lebenslanges Lernen!), dann studiert man ihm wieder andere vier Minuten ein. Wenn es nicht zu oft vorkommt, geht es gut und wird vielleicht sogar als Abwechselung begrüßt. Wir können also sehen: Der Beruf des Presenters ist Lean Brain. In einem Vergnügungspark gibt es nur Routineberufe! Keine Intelligenz, nur Vergnügen! Alle müssen nur ihre vier Minuten beherrschen und integraler Teil einer großen Begrüßungsoffensive sein, wie sie die schon erwähnten deutschen Supermärkte erfasst hat. Manche verkaufen zwei Sorten Eis, andere Kaffee, wieder andere Pommes. Jeder ist ein unterbezahltes Rädchen. Insgesamt aber ist der Park ein gigantisches Fake der Lust.

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Ein Vergnügungspark ist ein hochintelligentes System aus lauter Lean-Brain-Teilen. Deutschland soll dafür das Weltvorbild werden. Deutschland wird ein Las Vegas des Geistes und der Kultur. Die Intelligenz bleibt hier für alle Ewigkeit als billiges Fake.

5. Musoleum Deutschland Wir bauen alle Städte als Themenstädte um. Betrachten Sie Weimar: Eine ganze Stadt wird um eineinhalb Dichter herumgebaut. Dabei gab es historisch dort noch ganz andere Geistesgrößen, aber allein Goethe und ein bisschen Schiller können die Ökonomie einer ganzen Stadt beleben. Wir könnten Weimar konsequent goetherisieren: Überall stehen Lean-Brain-Studenten, die den Erlkönig aufsagen oder den Zauberlehrling vorführen. Hochbezahlte Lean Brain Worker schaffen sogar unter dem ermunternden Klatschen der Zuhörer die Glocke oder Faust II. Im Grunde muss jeder Einwohner nur eines der Platin-HitGedichte aufsagen können, um dies bei den VergnügungsparkAttraktionen zu präsentieren. Weimar kann zusätzlich die echte Thüringer Bratwurst vermarkten und damit das Besondere neben den normalen Goethe stellen. Am liebsten trinke ich aus einem schwarzen Kaffeepott mit dem Wort SALVE darauf, ich erstand ihn im Elephant Hotel in Weimar. Guatemala mit Goethe! Weimar hat Goethe und Salzburg Mozart (und die Kugeln statt der Bratwürste). Wir müssen uns eine lange Liste machen, damit ganz Deutschland umgebaut wird. Ich schlage vor, dass wir die deutsche Geschichte nach Attraktionen durchforsten und alles konsequent als Vergnügen ausbauen. Das Paradigma historischen Vergnügens ist die heute moderne Sitte der „Rittermahlzeiten“. Das muss ich jetzt immer nach meinen Reden erleiden. Da singen und spielen Verkleidete

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mittelalterliche Weisen und ergötzen uns mit derben Aussprüchen. Dafür müssen wir ein frugales Mahl mit den Händen essen und lustig dabei sein. Das ist echt Lean Brain. Es ist auch sehr schön, aber nicht alle zwei Monate. Ich will damit nur sagen, dass jetzt nicht alle Städte dieselben Attraktionen aufbauen können, zum Beispiel, dass alle dasselbe Hamburgerrestaurant haben oder eine identische Pizzastation. Nein – Deutschland wird in ein Lean-Brain-Musoleum umgebaut, das die deutsche Kultur aller Jahrhunderte fakt. Kennen Sie die neun Musen? Klio für Geschichte, Kalliope für Epos und Elegie, Melpomene für Tragödie, Thalia für Komödie, Urania für Astronomie, Erato für Liebeslied und Tanz, Euterpe für Musik und Lyrik, Terpsichore für Chorische Lyrik und Tanz, Polyhymnia für Tanz, Pantomime und ernstes Lied. Tanz ist hier offensichtlich zu sehr übergewichtet, aber Sie verstehen schon, dass die Musen ganz schön küssen können, wenn wir an Deutschland denken. Ich liste einmal spontan auf, was als Vergnügen angeboten werden kann: x x x x x x x x x x x x x x x x

Irrsinnig vieles rund um Wein (Lese, Probe, Essen, Tanz) Sauerkraut Ritterturniere in Stadien so wie Stierkämpfe in Ronda Klöster aller Art Wander-Rallyes Dichter und Städte, Wanderungen durch die Mark Brandenburg Buchdrucken in Mainz Hexenprozesse mit Verbrennungen, Angeklagte können mitgebracht werden Walpurgisnacht im Harz Öffentliche Folterungen und Hinrichtungen (als Fake, ja) Bundestagssitzungen verfolgen Autobahnrennen Öffentliches Gemischtbaden in Zubern mit Nachfeiern Hausen wie alte Germanen am Limes Echte Geweihe von toten Hirschen abschrubbeln und mitnehmen Brotbacken und Sauerteigkunde

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Bierbrauereien besichtigen Reliquienhandel Bucheckern sammeln Märchenparks überall Heino-Faken Mit Tarnkappen und Nothung nach Nibelungenschätzen und Drachen suchen Kesseljagden auf Lean-Brain-Hasen Outlets von Kleidungen aus verschiedenen Jahrhunderten Theaterburgen und Opernzentren Kohlebergbau mitmachen Schlössertouren Weltmeisterschaften im Fingerhakeln, Krabbenpulen oder Grünkohlessen Vorführungen deutschen Schulunterrichtes in Paukschulen, mit Prügeln Duelle mit Säbeln oder Pistolen Studentenverbindungskampftrinken Fakes historischer Vorlesungen von Hegel oder Schopenhauer nebendran Rübezahlvorführungen oder Störtebeker (gibt es schon – mehr davon!) Segelschifffahren, Wattwandern, … Kurklinikwassertrinken für Touristen mit Tapferkeitsmedaille Kurschattenmoronen-Service Leben in deutscher Fake-Familie mit Weihnachtsfeier nach Böll Sektenleben (Wiedertäufer etc.), Ablasshandel Autoskooter, gebrannte Mandeln und Lebkuchenherzen Jodeldiplom Inquisition Wiedereinführung der DM als Halbeurofake Trachtengruppenfeste Schlachtfeste mit Verteilen der Brühe im Dorf Skat und Doppelkopf für Schafsköpfe Tell-Schuss-Spektakel (na, das gibt Ärger mit den Schweizern)

Jede deutsche Ortschaft sucht sich ein beherrschendes Lean-BrainMotiv oder eine Fakeultät und wird das reine Lean-Brain-Vergnügen. Jede Stadt hat ihr Oktoberfest-Pendant oder Megathema, sei es

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nun um Beethoven herum oder ein täglicher Halbmarathon an den Aktenkilometern des Staatssicherheitsdienstes vorbei. Nur deutsch muss es sein und Spaß machen – das ist ein gewisser Spagat, aber so wird Deutschland zum Lean-Brain-Kulturkern des Universums. Damit beendet Deutschland in gewisser Weise die eigene Entwicklung, während die anderen Nationen sich weiterhin in eine ungewisse Zukunft verändern. Das aus Deutschland entstehende Musoleum wird als eine Momentaufnahme angelegt, eine Summa Germaniae in zu allen historischen Zeitpunkten. Deutschland fakt seine Intelligenz heute an einem Punkt, an dem die Weltgeschichte die größte gekannte Verschwendung von Intelligenz erlebt. Jetzt treten wir in das Zeitalter des Lean Brain ein. Deutschland bleibt – in einer gefakten Lean-Brain-Form – so, wie es in allen Zeiten am besten war. Die Welt geht weiter. Deutschland hört auf, wo es am besten ist. Deutsche Frauen, deutscher Wein, deutsche Treue, deutscher Sang! Die ganze Welt wird uns um unsere eigene Konservenwerdung beneiden. Der Glanz Deutschlands wird um uns bleiben alle Zeit. Denn unser Fake von uns selbst wird wunderbar sein. Alles Vergangene wird zum großen Lean Brain Business, und wir Deutsche spezialisieren uns, jeder für sich, auf sein Lied, sein Gedicht, seine Schlosszimmererklärung als Schauspieler oder Fremdenführer.

6. „Ich spiele perfekt Deutsch! Ich habe ein Recht zu sein!“ Wenn ein Lean-Brain-System wie das Musoleum Deutschland perfekt ist, sieht sich das Management in der Pflicht, es über die Jahrmillionen zu erhalten und funktionieren zu lassen. Lean Brain Manager versuchen nicht, wieder zu neuen Ufern aufzubrechen.

6. „Ich spiele perfekt Deutsch! Ich habe ein Recht zu sein!“

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Die finale Idee des Musoleum Deutschland muss unverändert und ewig durchgesetzt werden! Es ist meine Idee! Und ich will sie so! Verdammt! Die lasse ich nicht untergehen! Wir sind sonst in äußerster Gefahr! Ich weiß nämlich genau, was passiert, wenn meine Idee in die Kleinhirne von Verwässerern gerät! Natürlich werden alle anderen Menschen total neidisch werden, wenn das Musoleum die Gelder der globalen Millionäre aberntet und wenn die Finanzströme der Welt hier alle wie in einem riesigen Ozean zusammenlaufen. Viele Nichtdeutsche werden sich bewerben, bei uns arbeiten zu dürfen, um Deutsches zu faken. Viele werden uns anbieten, das Deutsche billiger und besser zu spielen. Sie werden trainieren und Billigdeutsche und Treudeutsche werden. „Ich spiele den perfekten Deutschen.“ Ja, und alle werden sich überlegen, wie sie Deutschland noch besser faken können. Sie werden Deutschland anderswo fake-getreu aufbauen oder ein gefaktes Italien oder Frankreich als Gegenveranstaltung probieren! Sie werden versuchen, alle Länder zu faken! Sie werden das Deutsche exportieren wollen. Es wird deutsche Franchise-Länder geben. Wir werden die universale Gemütlichkeit in Lizenz im Pay-per-use-model vermieten und … Wer Ohren hat, höre: Hören Sie auf, wenn es am besten ist. Dann ist das Spiel aus. Fragen Sie nicht, was danach kommt. Im Höhepunkt steht alles ewig still. Es gibt höchste Wahrheiten, die dürfen wir nicht wissen. Ich verrate Sie Ihnen, denn es ist besser so, als würden Sie selbst darauf kommen, denn dann werden Sie Ihre Gedanken mit anderen bereden und großes Unglück heraufbeschwören. Es kommt aber darauf an, die höchsten Gedanken sofort im Ansatz erkennen zu können und sie sofort zu verdrängen. Sie müssen Ihre höchsten Gedanken tief im Herzen verschließen. Dort sollen sie schlafen wie gefährlichste Vampire im Sarg. Sie aber sind der Wächter dieser schrecklichen Wahrheiten, die nie

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wieder ins Gehirn dürfen. Ein wahrer Mensch ist nur der, der die Wahrheit endgültig weggesperrt und den Kerker sorgsam bewacht. Genau das hat Sokrates von sich selbst sagen wollen. „Ich weiß, dass ich nichts weiß.“ Sie müssen wissen, dass Sie nichts wissen. Dann erst kommt endgültig nichts mehr aus Ihnen heraus. Das ist die Wahrheit: Die Lean-Brain-Welt braucht ein Musoleum Deutschland, aber keine Deutschen. Und die Psychologie braucht Skinner-Boxen, aber keine Ratten. Die Lean-Brain-Welt macht alles billiger und billiger. Vielleicht können zum Faken auch genmanipulierte Tiere eingesetzt werden? Brauchen wir Menschen? Wer gibt denn das ganze Geld aus, wenn es langsam und unaufhaltsam ins Musoleum Deutschland fließt? Wem kommt es eigentlich zu Gute? Dahinter steht wieder eine der tiefsten Wahrheiten. Das Geld lernt, ohne menschliches Zutun zu wachsen. Es braucht uns nicht mehr. Das Geld hat uns gelehrt, es anzubeten und ihm zu dienen. Nun aber hat es sich der Systeme bemächtigt, über die sich das Geld fortpflanzt und vermehrt. Das Geld entledigt sich unser. Es setzt uns nur noch als Moronen ein, um die Restarbeiten zu erledigen. Wir sitzen da – mit unserem kleinen Restverstand. Wir fragen: „Geld, wie können wir denn in dieser Lage überleben, wenn du nicht mehr schützend über uns stehst?“ Da spricht das Geld zum Menschen: Für dieses bisschen Leben wird dein kleines Hirn wohl reichen.

IX. Hirnruhe

Lassen Sie das Buch in sich sacken. Verdauers Nachtlied In meinem Hirne Ist Ruh, Unter der Stirne Spüre ich, huuh, Nur noch den Bauch; Die Därmlein seihen das Alte. Warte nur, balde Wird Schall und Rauch. Dieses Buch liegt mir selbst noch einigermaßen schwer im Magen. Ich wollte die Welt einmal so intelligenzlos wie möglich konstruieren, damit sie endlich ohne Brain und dann auch ohne Menschen auskommen kann, wenn nicht noch vereinzelt Körper zum Schuften gebraucht werden. Stellen Sie sich das nicht so einfach vor! Immer wieder ging die Restintelligenz mit mir durch, die ja das Buch im technischen Sinne noch schreiben muss. Immer wieder kamen störende Geistesblitze! Zum Glück hat sich Bärbel Nietzold, die mir als Lektorin zur Seite steht, stur an das Lean-Brain-Konzept gehalten und mich ermahnt und ermahnt. Sie zog mich aus den Wolken und dann von der Palme. „Gunter, nicht so kompliziert!“ Sie drang unerbittlich darauf, Ihnen durchgehend hochwertigste, einfachste Denkschemata und Patentrezepte zu liefern und nicht in journalistische Gefälligkeit abzufallen. Im Word-File stand denn oft auch in grellem Rot (das ist dann von ihr): „Gunter, das ist überhaupt nicht neu. Das ist kein neuer LeanBrain-Gedankengang. Hier beschreibst Du nur die normale Realität.

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IX. Hirnruhe

Die gehört nicht ins Buch.“ Und ich seufzte. Sie hat nämlich immer Recht. Sie ist die erste Lektorin, die den Schneid hatte, ein ganzes, mir liebes Kapitel so vier oder fünf Mal ganz cool zurückzuweisen, bis aber auch jede Realität hinaus war. Das tat echt weh – und ich bin ihr so dankbar. Die ersten Testleser des Buches fanden meine Erkenntnisse erschreckend nahe an der Realität. Nein, nein! Wir sind noch weit von einer Lean-Brain-Welt entfernt! Der Weg liegt noch vor uns! Es ist eine echte notorische Gemeinheit gegen revolutionäre Gedanken, sie durch die platte Behauptung zu entschärfen, man habe ja schon einen guten Teil der Strecke zurückgelegt. Nein, nein, es ist noch gar nichts intelligenzlos genug! Sie können sich wahrscheinlich noch gar nicht vorstellen, wie wenig Intelligenz wir noch brauchen. Die meisten Menschen, die Realität in dem Buch entdecken, verwechseln wieder Dummheit mit Intelligenzlosigkeit. Es geht aber nicht darum, über Dummheit zu lachen, sondern sich über Intelligenzlosigkeit zu erfreuen … Können Sie das schon? Ist Ihr Gehirn schon ruhig geworden? Jetzt einmal ganz, ganz ehrlich – Ihre Hand auf Ihr Herz: Haben Sie beim Lesen gelacht oder haben Sie sich gefreut? Mir ist nicht zum Lachen zumute. Soweit bin ich schon. Aber ich freue mich auch nicht richtig.