Die Frau. Anschaffung, Haltung, Entsorgung

Ulla Gast

Die Frau. Anschaffung, Haltung, Entsorgung Pflegen und Verstehen Illustriert von Lothar Reinhardt

INHALT VORWORT 5 I. ÜBERLEGUNGEN

ZUR ANSCHAFFUNG 7 Test "7 Das Wesen der Frau 9

Die vier Grundtypen 10 II. WIE LERNE ICH EINE FRAU KENNEN? 18 Sprüche zum Anmachen T9 Wo finde ich die Richtige? 21 III. WAS MUSS ICH BEI DER HALTUNG BEACHTEN? 25

Ein Heim zum Wohlfühlen 25 Freiheitsanspruch der Frau und Partnerschaft 29 Der Sechste Sinn 31 Die Fähigkeiten der Frau 32 Die Körpersprache der Frau 34 Die Lautsprache der Frau 36

Mißverständnisse zwischen Mann und Frau 38

IV. DIE EINGEWÖHNUNG DER NEUEN FRAU 43 Erziehungsregeln 47 Was kann ich von meiner Frau erwarten? 50 Was erwartet meine Frau von mir? 52 So pflege ich meine Frau 54 Probleme und Hilfestellung 56 V. WIE WERDE ICH SIE WIEDER LOS? 60 Vergraulen, aber richtig 60 Freiheit, die sie nicht meint 61 Die Zeitungsannonce 62 Der letzte Gang zum Arzt 63

VORWORT Die Mystik der Frau ist vermutlich ebenso alt wie

ihre Existenz selbst. Als Gebärende und Pflegende

benötigt, als Mutter und Haushälterin gebraucht, ist

sie als Geliebte mit ihren Eskapaden und Launen bis

n die heutige Zeit den Männern gleichsam unenträt-

selt und anbetungswürdig geblieben. Sämtliche Ver-

suche des Mannes, das Wesen der Frau zu entschlüs-

seln oder ihrer Herr zu werden, scheitern an deren Eigensinn, der die Männer teils in den Wahnsinn,

teils in die Resignation treibt.

Weder die mittelalterliche Hexenverfolgung, noch

die bis in die Gegenwart hineinreichende tägliche

Unterdrückung der Frau vermochten, sie in irgend-

welche vorgestanzten, leicht handhabbaren Formen zu pressen. Was der Mann uneingestandenerweise

besonders reizvoll findet. Schließlich braucht er ein

willensstarkes, autarkes, unberechenbares Pendant

zu seiner eigenen Setzkastenwelt, weshalb er sich -

wenig entmutigt von etlichen Fehlschlägen - stets erneut auf die Suche nach seiner »Katze« macht.

Doch sollte sich jeder Mann vor der Anschaffung seiner Herzensdame überlegen, ob er in dieser vor5

nehmlich das Schmusetier, die Hauskatze, die Mäusefängerin, das Prestigeobjekt, die Göttin oder das Muttertier sucht. Getarnte Vorlieben sind zwecklos, denn eine Frau verfügt über einen sicheren Instinkt.

I. ÜBERLEGUNGEN ZUR ANSCHAFFUNG Kann ich meiner Frau so viel Abwechslung bieten,

daß jene ihren naturgegebenen Freiheitsdrang >>vergißt«? Bin ich bereit, das Wesen meiner Frau so hin-

zunehmen, wie es ist, statt ständig daran herumzunörgeln? Bin ich fähig, meinen Herrschaftsanspruch

ihr gegenüber notfalls therapeutisch beizulegen?

Das alles sind Fragen, denen sich der Mann stellen

muß, soll die künftige Beziehung zumindest zu einer handfesten Affäre gedeihen.

Der anschließende Test kann Klarheit in Ihre Vorstellungen bringen.

TEST Warum will ich mir eine Frau anschaffen ? A. In meinem Freundeskreis hat jeder eine. B. Weil ich in meinem Chaos sogar den Kompaß für meinen Stubengang verlegt habe. Sie wird's

schon richten.

C. Weil sie machen soll, was sie will. 7

Herumliegende Bürsten, Haare, zerkratzte Möbel

und ständiges Krallenwetzen A. stehen nur einer Friseurin zu.

B. treibe ich ihr binnen fünfzehn Jahren aus. C. stören mich nur, wenn sie es in einer fremden Wohnung macht.

Von meiner künftigen Partnerin erhoffe ich mir A. eine stumme Dienerin. B. mehr Mäuse trotz Mieze. C. das Stück Extravaganz, das mir mit meiner Geburt abhanden gekommen ist.

Testauflösung Vorwiegend A-Antworten:

Sie suchen Abwechslung für Ihr tristes Dasein, aber

wissen nicht recht, was Sie brauchen. Bestimmt jedoch keine Frau, denn dafür fehlen Ihnen die Voraussetzungen. Kaufen Sie sich einen Playmobilsatz, oder schließen Sie sich einem Verein an, zum Bei-

spiel der »Interessengruppe verunsicherter Machos mit Schürzentrauma«.

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Vorwiegend B-Antworten: Suchen Sie Ihre Partnerin unter der Rubrik »Stellen-markt«. Viele willige Putzfrauen bieten dort ihre Dienste an. Im übrigen gilt: Hände weg von Frauen! Von der weiblichen Psyche verstehen Sie nichts. Oder kaufen Sie sich das Buch »Pflegeanleitung für den Mann« (Eichborn Verlag). Vorwiegend C-Antworten: Sie sind erstaunlich fähig zur Selbsterkenntnis und hegen keinerlei Illusionen auf Selbstentfaltung im

Zusammenleben mit einer Frau. Diese Einstellung

befähigt Sie zu einem harmonischen Zusammenleben. Herzlichen Glückwunsch!

DAS WESEN DER FRAU Das Faszinierende an einer Frau ist ihr Faszinosum.

So etwa könnte die Kurzformel einer Charakteristik

lauten. Oder anders ausgedrückt: Erziehungsversu-

che sind zwecklos. Lassen Sie die Impulse von Ihrer

Angebeteten ausgehen und stellen Sie sich augenblicklich auf ihre Launen ein, dann werden Sie viel Freude an Ihrem Exemplar haben.

Dennoch ist trotz gleicher Grundstruktur Frau nicht gleich Frau. Aus der Typenvielfalt sind zur Erleichterung im folgenden vier Grundtypen aufgeführt.

DIE VIER GRUNDTYPEN Die Gelassene Sie ist meist männererfahren und überstürzt nichts,

was »ihn« betrifft. Zum ersten Rendezvous wirft sie sich nicht gerade ins Zeug, falls sie überhaupt

erscheint. Eventuell schreitet sie auch einfach an

ihrem mit flatterndem Herzen dastehenden Herzbu-

ben vorbei auf eine alte Freundin zu, mit der sie

dann den Abend lieber verbringt. Sie ruht in sich

und ist sehr verträglich, wenn man ihr ihren Platz

läßt. Wenn sie dann irgendwann mal Lust hat, nimmt

sie gerne Kontakt zu ihrem Auserwählten auf.

Der heiße Tip: Geben Sie sich cool, und überstür-

zen Sie nichts. Weniger ist mehr, und ein leerer Kühlschrank wirkt auf die »Gelassene« anmachender als

ein aufdringlich liebevoll hergerichtetes Candlelight-Dinner daheim.

Die Zurückhaltende Unter dieser Rubrik findet man häufig Frauen mit

einschlägiger schlechter Männererfahrung vor. Die

letzte enttäuschte Liebe ist noch nicht ganz verdaut,

und so steht diese Frau einer neuen Begegnung mit

größtem Mißtrauen gegenüber.

Die Dame davon zu überzeugen, daß nicht alle

Männer Schweinehunde sind, stellt eine mühsame,

doch reizvolle Aufgabe dar. Lassen Sie dieser Frau

ihren Rückzugsbereich, und warten Sie darauf, bis

sie den Anfang macht. Das kann dauern, doch wenn es bei ihr soweit ist, hat sich die Mühe allemal gelohnt. Dann entpuppt sie sich als Schmusekätzchen, das nicht mehr von Ihrer Seite weicht. Nichts für Schürzenjäger! Der heiße Tip: Locken Sie sie mit allerlei »Lecker-

bissen«. Schon ein kuscheliger Nerzmantel vermag

ein solches Exemplar mit seinem Schicksal zu ver-

söhnen. Doch auch ein schnuckeliger Einkaufssport-

flitzer tut seine Wirkung. Und warten Sie nicht zu lange mit Ihrem phantasievollen Heiratsantrag!

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Die Exaltierte Hier haben Sie es mit einer »Frau für Fortgeschrit-

tene« zu tun. Anfänger zerfetzt sie restlos unter ihren Krallen. Richten Sie ihr dagegen einen unumstößli-

chen Thron in Ihrem Leben ein, wird sie es Ihnen

danken und Ihnen ein abwechslungsreiches Leben bescheren. Sie kommen in jeder Hinsicht auf Ihre

vollen Kosten, aber Langweiler sollten die Finger von ihr lassen, sonst gibt es unansehnliche Kratzspuren. Der heiße Tip: Verabschieden Sie sich von jedwe-

der Tagesplanung. Dieser Frauentyp durchkreuzt all Ihre Vorhaben im Handumdrehen. Ein Feuerwerk

der Gefühle entschädigt Sie für Ihre zurückgesteckten Wünsche und Ziele.

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I

Die Umgängliche Für eine Frau ist sie recht unkompliziert. Sie ist der

»Kumpel« unter ihren Artgenossinnen und zu allen

Schandtaten bereit. Sie liebt das Leben und meistert

es mit erfrischendem Tatendrang. Kein gesellschaftliches Parkett ist ihr zu rutschig, und selbst im häusli-

chen Teppichboden verfangen sich ihre Krallen

nicht. Kinder dürfen ihr getrost auf den Pelz rücken. Fürwahr ein Prachtgeschöpf.

Der heiße Tip: Hüten Sie sich davor, das umgängli-

che Gemüt Ihrer Frau auszunutzen. Frau bleibt Frau,

und auch dieser Typ legt Wert darauf, seine Aktionen

selbst zu bestimmen. Warten Sie auf eindeutige Signale, dann kann nichts schiefgehen.

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II. WIE LERNE ICH EINE FRAU KENNEN? Frauen trifft man überall: im Beruf, auf der Straße,

beim Einkaufen oder Autofahren. Die Auswahl

scheint groß, doch kaum eine wartet gerade auf Sie. Um Ihre Suche wenigstens halbwegs erfolgreich zu

gestalten, sollten Sie Orte Ihres Interesses aufsuchen. Somit ist schon mal ein Anknüpfungspunkt gegeben. Kontaktscheue Hausmänner haben in

abgedrehten Szenekneipen ebensowenig zu suchen wie umtriebige Managertypen in Bastelkursen für Floh marktzwecke.

Fängt man es richtig an, so empfiehlt sich für den

Mann mit dicker Brieftasche eine Modenschau, Ver-

nissage oder Mitgliedschaft in einem Tennis-, besser noch Poloclub, während der Bescheidene eher

Waschsalons oder Aldiparkplätze frequentieren

sollte. Achtung vor Blindgängerinnen! Nicht jede Börsenbesucherin hat Masse zum Spekulieren

(außer auf einen betuchten Mann), und nicht jede

Secondhandshop-Kundin weist einen proletarischen Ursprung auf.

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Sinnvoll ist es stets, sich - völlig unverbindlich das Muttertier der Angebeteten anzuschauen. Das -ninimiert spätere Enttäuschungen.

SPRÜCHE ZUM ANMACHEN Falsch: »Na, schöne Frau, fahren Sie auch mit die-

sem Bus?«

Richtig: »Mit Ihnen bevorzuge ich den öffentlichen

Nahverkehr.«

Falsch: »Der DJ taugt nichts. Er hat nicht einmal 'ne

Scheibe von James Last.«

Richtig: »Nichts gegen Techno, aber meine Technik

ist besser.« Falsch: »Darf ich Sie zu Ihrem Auto begleiten? Dann

ist es für Sie leichter, Ihre schweren Einkaufstaschen

zu tragen.« Richtig: »Was Sie so als Wocheneinkauf nach Hause schleppen, lasse ich mir stündlich ins Haus liefern.«

Falsch: »Ihre Augen haben die Tiefe des Meeres und Ihre Lippen das Rot reifer Kirschen.« Richtig: »Mit mir erleben Sie mehr Tiefe. Werden Sie

nicht rot, jetzt sind Sie reif.«

Falsch: »Daß so ein nettes Fräulein wie Sie noch

alleine herumsitzt, ist mir schleierhaft.« Richtig: »Bei mir zu Hause liegt so vieles herum. Dazwischen würden Sie sich sehr gut machen.«

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WO FINDE ICH DIE RICHTIGE? Die Rassefrau •er Züchter muß stimmen. Einmal in den richtigen Kreisen, läßt auch die Rassefrau nicht lange auf sich warten. Lagerfeld und Joop kennt sie persönlich, und mit Prinz Charles war sie schon segeln. Überlegen ?ie sich rechtzeitig, ob Sie ein solches Luxusgeschöpf auf Dauer befriedigen können. Es ist kein Fauxpas, wenn Sie eine Dame »aus gutem Stall« um entprechende Referenzen, notfalls Stammbaum oder gegebenenfalls um eine Blutprobe (wenn sie blau ausfallen soll) bitten. Die Ausgesetzte Im allgemeinen hat man es hier mit einem »dankba-en« Geschöpf zu tun. Oft als »Mauerblümchen«

oder gemeinerweise als »graue Maus« (denn eine

solche hat ja etwas sehr Wider-Natürliches) bezeichnet, zeigt dieser Typ schnell eine große Anhänglichkeit. Sperren Sie die Ohren im Bekanntenkreis auf,

und Sie werden im Handumdrehen ein liebes Frau-

chen kennenlernen.

Für die Wohnungshaltung können Sie keine bes-

sere Wahl treffen.

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Bei Fauchen oder übermäßigem Putzverhalten sollten Sie sich allerdings mit der Vergangenheit Ihrer Frau auseinandersetzen. Die Zugelaufene Oft findet man dann genau das Richtige, wenn man nicht gerade verzweifelt danach sucht. Und so ist es auch mit dieser Frauensorte. Das Schicksal bestimmt, daß Sie »sie« aus einer Notsituation ein Stück in Ihrem Wagen mitnehmen, und schon haben Sie eine dauerhafte Wohngemeinschaft. Oder Sie liefern ein herumirrendes Kind bei seiner Mama ab und halten gleich bei dieser Einzug (Mietersparnis!). Oder die attraktive Zustellerin bricht bei Ihnen ihre Tour ab: Job hingeschmissen, Katze im Sack.

Die Annonce-Frau

Für diese Art des Kennenlernens brauchen Sie einen

langen Atem und eine gehörige Portion Menschen-

kenntnis. Belegen Sie einen Volkshochschulkurs

»Zeitungsinserate richtig gelesen«, und studieren Sie danach die Bekanntschaftsannoncen.

»Ätzmittel sucht Holzwurm« kann im wahrsten

Sinne des Wortes ins Auge gehen. »Staubwedel spürt

deine geheimsten Zwischenräume auf« verspricht ein zermürbendes Psychodrama, und »Klebefolie umschließt zuverlässig deinen Lolly« kann zum

schweißtreibenden Gefängnis werden. Die Lolita

Anzutreffen in allen In-Kneipen, Fitneßstudios, Schülercafes, Jugendboutiquen und Musikabteilungen.

Schnuckelig anzuschauen, geschmeidig in ihren

Bewegungen, verschmust bis in die lackierten Krallen - das ist sie, die Verführung schlechthin. Streifen Sie

ihr nicht gleich am zweiten Abend den Verlobungs-

ring über das samtige Fingerchen, denn es ist sehr

wahrscheinlich, daß Lolita Sie zu ihren zahlreichen Sammelobjekten stellt. Dieses Kätzchen will noch

Erfahrungen machen, obwohl es davon schon reichlich hat. Nur für Kurzzeitaffären! 24

III. WAS MUSS ICH BEI DER HALTUNG BEACHTEN? EIN HEIM ZUM WOHLFÜHLEN Hält eine Frau bei Ihnen Einzug, sollte die Wohnung oereits frauengerecht hergerichtet sein. Mit manueler Geschirr- oder Wäschereinigung läßt sich kein weibliches Wesen an jemanden binden. Daher sollten die Küchengeräte von bester Qualität und voll funktionstüchtig sein. Die dann noch notwendigen Handgriffe müssen vom Mann übernommen werden, soll sich die neue Hausgenossin so richtig in ihrem neuen Heim wohlfühlen. Der Schlafplatz Ein einladendes, mit teurer Bettwäsche frisch bezo-

genes Bett - ein Himmelbett trifft fast jeden Frauengeschmack - ist ein Muß. Wobei sich die Frau vorbehält, es zu benutzen. Sorgen Sie für Ausweichmöglichkeiten in einen anderen Raum, um Ihrer

Frau die Gewißheit zu geben, daß sie ihre Schlafgewohnheiten betimmen kann. Der Mann selbst tut gut daran, sich ein Notlager im Arbeitszimmer, falls 25

vorhanden, einzurichten oder sich für ein gelegentliches Auswärtsquartier einen guten Freund warmzuhalten.

Das Bad

Frauen sind reinlich und widmen sich täglich ihrer

intensiven Körperpflege. Verschimmelte Duschvor-

hänge, alte Klobürsten und zerkratzte Keramik soll-

ten hygienisch einwandfreien und farblich einladenden Installationen weichen. Vor allem muß für ausreichende Regalflächen gesorgt werden - wegen

der vielen Flakons, Tuben und Tiegel. Ein gelegentlicher Gutschein für eine Parfümerie ihrer Wahl, gut sichtbar am Badezimmerspiegel angebracht, läßt

jedes Frauenherz höher schlagen.

Das Freizeitangebot Meist bringt die neue Frau ihre notwendigen HobbyUtensilien selbst mit, das heißt, daß ausreichend

Absteilfläche und Stauraum zur Verfügung stehen

muß. Von besonderer Aufmerksamkeit zeugt jedoch,

wenn Sie selbst ins Portemonnaie greifen und Ihrer

Angebeteten das Freizeitangebot erweitern. Bei-

spielsweise um einen Heimtrainer, den sie sich nie

leisten konnte, oder um eine Staffelei mit exquisiten

NÜnstlerfarben, falls die Malerei ihr Hobby ist. Zieht es sie eher nach draußen, ziehen Sie Ihre Spendiernosen an. Der Platzanspruch der Frau Grundsätzlich betrachtet eine Frau auch ein für sie zunächst fremdes Heim schnell als ihr eigenes Revier. Hat sie sich erst eingewöhnt, bevorzugt sie gewisse Ecken für gemütliche Stunden. Der Mitbewohner »darf« diesen für heilig erkorenen Stätten gelegentlich »beiwohnen«. Keine Angst, die Größe der Wohnung ist für die meisten Frauen unerheblich. Nur sollte genügend Raum für sie vorhanden sein und die Atmosphäre stimmen. Doch das können Sie weitestgehend mitbestimmen.

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FREIHEITSANSPRUCH DER FRAU UND PARTNERSCHAFT Die äußeren Faktoren bestimmen nicht allein das

Aohlbefinden der Frau, sondern auch mit ihren psy-

:nischen Bedürfnissen will sie ernst genommen wer-

ben. Zärtlichkeit sollte also für den Besitzer ganz

großgeschrieben sein. Reservieren Sie am besten

feste Schmusestunden für Ihre Frau. Streiche!- und

Massagegeräte können das Liebesspiel nur steigern,

ebenso die Anwendung unterschiedlichster Liebestechniken. Verharren Sie also nicht bei Ihrer Lieb-

iingsposition, sondern finden Sie einfühlsam heraus,

was Ihrer Partnerin wirklich Spaß macht. Notfalls

besuchen Sie mit ihr einen Streichelkurs, aber neh-

men Sie sich unbedingt Zeit für Ihre Neuanschaf-

fung. Keine Frau wird es verstehen, warum Sie

Aktenberge, Konferenzen oder den Plausch mit Jörg Dobermann in der Stammkneipe erotischer finden

als sie.

Aber vergessen Sie niemals eines: Ob es zu einem

zärtlichen Stelldichein kommt oder nicht, bestimmt

die Frau. Ihre Freiwilligkeit ist unabdingbare Voraussetzung für Ihr Partnerschaftsglück. Trotz einer gewissen Zutraulichkeit und sogar Häuslichkeit 29

wetzt das Schmusekätzchen gern seine Krallen, verabredet sich mit Geschlechtsgenossinnen oder bleibt gleich über Nacht fort - was sie Ihnen zugegebenerweise nicht im gleichen Umfang einräumt. Und was den Ausdruck von der »gemeinen Hauskatze« geprägt hat.

DER SECHSTE SINN Eine Frau erspürt ihre Welt, was nicht heißt, daß sie - cht zu logischen Höchstleistungen fähig ist. Hat sich ihr Partner erst verdächtig gemacht, sich für eine andere Frau zu interessieren, rekonstruiert sie in Sherlock-Holmes-Manier dessen ersten Flirtkontakt mit der anderen: Anzugkragen werden unters Mikroskop gelegt, Geschäftstermine recherchiert, Restaurantquittungen zurückverfolgt. Flunkern ist aussichtslos. Mit ihren nahezu übersinnlichen Fähigkeiten erfühlt sie das schlechte Gewissen ihres untreuen Partners, erschnuppert dessen streßgeladenen Ausdünstungen, die seine Ausreden begleiten, und erahnt zielsicher, ob sich der Kraftaufwand für eine Rückeroberung lohnt oder nicht. Männer »vergessen« gern, daß die Frau die Jägerin ist. Sie ist es, die ihre Beute selbst in der Dunkelheit aufspürt. Und sie ist es auch, die das Spiel mit der Beute bestimmt.

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DIE FÄHIGKEITEN DER FRAU Frauen sind in der Lage, einen Mann voll und ganz für sich einzunehmen. Dazu hat sie die Natur mit einem geschmeidigen, weichen Körper ausgestattet, den Frauen, je nach Situation, effektvoll zum Einsatz bringen.

Räkelnde Bewegungen signalisieren erotische

Bereitschaft. Wirft sie den Kopf nach hinten, indem

sie sich das Haar hinter die Ohren streicht, bedeutet

das den Anfang einer Hingabe versprechenden Ver-

einigung. Kein Mann beherrscht den wiegenden

Hüftschwung so wie eine Frau. Zieren hochhackige

Schuhe und Strapse das Bein, stehen bei ihm sämtli-

che Signale auf Rot. Schleckt sie sich das Mäulchen unter lasziv herabgelassenen Augenlidern, ist alles

zu spät.

ßJEfufM-BJrf— 33

DIE KÖRPERSPRACHE DER FRAU Den Kopf zur Seite geneigt, die Fäuste auf die Hüf-

ten gestützt, düsterer Blick: Die Frau will Sie zur Rede stellen, weil Sie was »ausgefressen« haben.

Zekreuzte Beinstellung, die Hände hinterm Rücken verschränkt, entspanntes Lächeln: Sie hat »etwas Hübsches« im Schaufenster entdeckt.

Die Fäuste nach vorn geballt, großer Ausfallschritt, • erengte Augen: Als nächstes werden Sie ihre Kral-

Sich über das Haar streichen, die Lippen geschürzt, Kopf etwas nach vorn geneigt: Ihre Frau will Ihnen

etwas Unangenehmes beibringen.

Oberkörper seitlich nach hinten gebeugt, ein Bein zurückgestellt, drohender Blick von unten: Heute will sie absolut in Ruhe gelassen werden. Eingezogene Körperhaltung, aufgerissene Augen: Ihre Frau hat Angst, weil Sie zu eindeutig Ihre Bedürfnisse formuliert haben.

DIE LAUTSPRACHE DER FRAU Fauchen: Dient der Einschüchterung des Mannes.

Wahrscheinlich hat er die Töpfe nicht abgewaschen oder ihr Neglige in die Kochwäsche gestopft.

Säuseln: Kündigt die Äußerung eines lang gehegten

Wunsches an. Zu steigern mit dem Zücken von Kugelschreiberund Scheckbuch.

Quieken: Ihnen ist eine freudige Überraschung gelungen, oder sie ekelt sich vor der Maus am PC. 36

Schnurren: Nehmen Sie sich in der nächsten halben Stunde nichts anderes vor, als ihr zu zeigen, daß sie das begehrenswerteste Geschöpf unterm Himmel ist. Schnauzen: Ein vom Mann imitiertes Verhalten. Dient der Einschüchterung. Keifen: Zum Diskutieren ist sie zu müde. Sie braucht ihr Eckchen. Schnattern: Ablenkungsmanöver von einem ihr widerfahrenen Mißgeschick. (Wenn sie zum Beispiel Ihre Jacke mit der Eintrittskarte fürs Endspiel in der Maschine gewaschen hat. Die Karte war sowieso zu teuer!)

MISSVERSTÄNDNISSE ZWISCHEN MANN UND FRAU So sehr sich Mann und Frau auch faszinieren, so wenig kompatibel sind sie von ihren psychischen Voraussetzungen her. Der Geschlechterkampf kann niemals beigelegt, sondern höchstens zum andau38

ernden Waffenstillstand erklärt werden, und die geschlechtsspezifischen Signale sollten, wenn schon nicht verstanden, so doch wenigstens auswendig gelernt werden. Hier einige kapitale Mißverständnisse zwischen den Geschlechtern:

• Sie zeigt ihm die kalte Schulter, er verläßt eingeschnappt die Wohnung -> Er hat ihre Einladung, sich mit ihr zu beschäftigen, mißverstanden. Tip: Machen Sie ihr Komplimente, und legen Sie ihr zwei Kinokarten zurecht. Sie wird gleich darauf ihre beste Freundin zum Kinobesuch einladen. • Sie hängt ausgelaugt in den Kissen, Sie gesellen sich freundlich hinzu -> Das versteht sie als höchste Beleidigung. Tip: Greifen Sie zum Staubsauger und zum Putzlappen, bis sie sich das »Drama« nicht mehr mit ansehen kann. • Der Mann breitet die Arme nach ihr aus, will sie hochheben Sie fühlt sich »niedergemacht«. Tip: Vergessen Sie nicht, daß sie die Jägerin ist. 39

Der Mann wedelt freudig mit dem Schwanz, die Frau faucht ihn an -> Frauen deuten das Wedeln als Angriff.

er zückt sein Portemonnaie -> Das ist die höchste

Tip: Verwöhnen Sie sie mit einem stimmungsvollen Dinner und Streicheleinheiten. Das wird sie verstehen.

Tip: Kontrollieren Sie demnächst von ihr unbemerkt, ob Sie noch genügend Geld für den Pizza-

Beide haben ein »Schäferstündchen« hinter sich, Erniedrigung für sie.

service haben.

• Sie schwärmt von der tollen Figur einer fremden Frau, er schließt sich mit seinem Lob an -> Das Kompliment war eine Aufforderung an ihn.

Tip: Beteuern Sie ihr lieber, daß selbst jene attraktive Frau keine Konkurrentin sein kann.

IV. DIE EINGEWÖHNUNG DER NEUEN FRAU

Der große Augenblick ist gekommen: Die neue Mieze zieht in Ihre Behausung ein. Natürlich könnte es auch sein, daß Sie in das Nest der neuen Lieb-

schaft einziehen, doch das sei nur Männern angeraten, die gerade kein eigenes Domizil haben. Allen anderen dürfte klar sein, daß sie sich ihren Heimvorteil verspielen. Frauen setzen oft selbst langgediente Begleiter aus heiterem Himmel über Nacht auf die Straße. Die unerfahrene Frau

Sie haben ein blutjunges Ding zu Ihrer neuen Partnerin erkoren? Herzlichen Glückwunsch! Jeder

Mann wird Sie um Ihre Errungenschaft beneiden.

Doch Vorsicht: Die im täglichen Zusammenleben

unerprobte Frau will mit Samtpfötchen angefaßt

sein. Gewähren Sie ihr zu Beginn einige Freiheiten

wie tägliche Dauertelefonate mit ihrer Mutter oder

ihren Intimfreundinnen. Auch der wohldosierte Ein-

zelausgang Ihrer Partnerin sollte von Ihnen ohne

Maulen respektiert werden, um Ihrer Neuerwerbung einen möglichen Lagerkoller zu ersparen. Schließ-

lich hat sie noch Illusionen und läßt sich von lästi-

gen Routinearbeiten im Haushalt, Ihrem Schnarchen

oder Wörtwiederholungen schrecken. 44

In der Wohnung selbst sollten Sie ihr einen komortablen Platz zuweisen und sie in den ersten Wochen mit Komplimenten und Zärtlichkeiten umgarnen. Die erfahrene Frau Eine solche Frau hat sich, was Männer betrifft, einige

Träume abgeschminkt. Was nicht heißt, daß sie nicht jedesmal wieder erneut an ihren Traumprinzen

glaubt. Versuchen Sie, diesem Bild, zumindest bis

eine gewisse wohlige Gewöhnung eingetreten ist,

gerecht zu werden. Handlungsmuster: analog zur

unerfahrenen Frau. Allerdings können Sie hier auf

einen zweiten Telefonanschluß verzichten, weil die Mutterbindung nicht mehr so stark ist.

Die erfahrene Frau trägt so manche schlechte

Erfahrung mit Männern in sich. Sie sollten herausfin-

den, wovor sich Ihre neue Partnerin fürchtet, welche Schockerfahrung sie mit Ihrem Vorgänger erlitten hat. Bricht sie angesichts angegammelter Geschirrberge in Schreikrämpfe aus? Spuckt sie Gift und

Galle, wenn Sie eine gute »Arbeitskollegin« mit nach Hause bringen? Droht sie mit Selbstmord, wenn Sie Ihren Pflichten als Kegelclubvorsitzender nach-

kommen?

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Wenn Ihre neue Hausgenossin kratzt und beißt,

müssen Sie gelassen bleiben. Zeigen Sie ihr, daß Sie

der Ausnahmemann sind, der zu ihr steht. Geben Sie ihr regelmäßig zu essen und zu trinken, verwöhnen

Sie sie in punkto Aufmerksamkeiten auf allen Gebie-

ten. Aber bedrängen Sie sie niemals. Frau und Kind(er)

Erwarten Sie nicht zuviel von einer Frau! So kugeläu-

gig sie auch unter dem Hervorstoßen stakkatohafter Laute (butzi-butzi-butzi) in jeden Kinderwagen

schaut, so mütterlich sie sich beim Hefeteigkneten ausnimmt - angestammte Kinder und neue Frau

vertragen sich nicht. Jedes Kind gefährdet die Vor-

machtstellung der Frau und bedeutet Gefahr an Leib und Seele für das eingebrachte Kind.

Gemeinsame Kinder hingegen geben der Frau ver-

stärkt die Möglichkeit, ihre Vormachtstellung auch

gegenüber dem gemeinsamen Nachwuchs auszubauen.

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ERZIEHUNGSREGELN Trotz ihrer Selbstbestimmtheit muß auch eine Frau

einige Regeln im Zusammenleben mit ihrem neuen

Mann beherrschen. Das ahnt auch sie instinktiv, und

daher liegt es an Ihnen, die entsprechenden sensiblen Punkte freizukitzeln:

1. In der Öffentlichkeit sollte Ihre Partnerin zumindest entfernt zu erkennen geben, daß Sie beide ein Paar sind. Legen Sie ihr vor dem Ausgang ein luxuriöses Brustgeschirr an, zum Beispiel von Tiffany oder Chanel, und halten Sie Ihre Begleitung mit einem Platinkettchen stets in Ihrer Nähe. 2. Jeder emanzipierte Mann hat Verständnis dafür, daß eine Frau ihren Emotionen freien Lauf lassen möchte. Es bleibt aber eine Zumutung, wenn Sie sich auf der Arbeitsstelle täglich aufs neue für Ihre Kratzspuren im Gesicht rechtfertigen müssen. Sorgen Sie also für entsprechende Abbaumöglichkeiten für die Aggressionen Ihrer Partnerin. Ein Heimtrainer kann wahre Wunder bewirken, aber auch ein empfindlicher Naturteppichboden, der regelmäßig von den gröbsten Flecken befreit werden muß, um noch halbwegs menschenwürdig auszusehen. Er bietet ein ausgezeichnetes Areal zum weiblichen Krallenwetzen. 3. Unzufriedene Frauen entwickeln mitunter Marotten, die zunächst sehr nützlich erscheinen, mit der Zeit aber gegen den Strich des Besitzers gehen. So ist einem ausgeprägten Putz- und Waschfimmel beizeiten Einhalt zu gebieten, sonst geht die wohnliche Behaglichkeit flöten. 48

Frühzeitiges Konditionieren hilft: Nehmen Sie Ihrer Partnerin den Wischeimer aus der Hand, schauen Sie der Erstaunten fest in die Augen, und sagen Sie mit ruhiger Stimme: »N-e-e-e-i-n!« Lenken Sie sie mit erfreulichen Dingen des Lebens ab, zum Beispiel mit Streicheleinheiten, zur Not auch mit einer Putzfrau. Überzeugen Sie Ihre Frau davon, daß ihr Bedürfnis nach reinlicher manueller Betätigung auch buchstäblich auf Ihrem Rücken - bei einem gemeinsamen Luxusschaumbad - ausgetragen werden kann. Ist Ihre Frau das krasse Gegenteil eines Putzteufels, so warten Sie - notfalls mit elektronischer Videoüberwachung - den seltenen Zeitpunkt ab, bis die Frau zufällig zum Putzeimer greift, und loben Sie mit einem begeisterten: »J-a-a-a-a!« Belohnung wie oben.

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WAS KANN ICH VON MEINER FRAU ERWARTEN? Da eine Frau im all-

gemeinen die So-

zialisations- und Prägephasen

zum Zeit-

punkt ihres Einzugs

bei Ihnen

hinter sich gelassen hat, sollten Sie sich von der Hoffnung ver-

WAS ERWARTET MEINE FRAU VON MIR? Vieles, aber nichts Unmögliches. Von einem Mann wird erwartet, daß er sich von lästigen Sozialisationen und Prägungen befreit hat und sich jederzeit flexibel auf neue Lebensabschnitte einstellen kann. Jeder Mann sollte sich in verzagten Momenten vor Augen halten, welch samthäutiges, unergründliches Geschöpf er sein eigen nennen darf (nur ihr gegenüber nicht, sonst gibt es Endlosdiskussionen über Chauvinismus, entsprechende Eigentumsdelikte etc.) Die (un)heimliche Wunschliste der Frau

Der ideale Partner soll • ihr jeden Wunsch von den Augen ablesen, selbst wenn diese vor Wut zu Schlitzen verengt sind. • sie in Ruhe lassen, wenn sie es will/sie nicht in Ruhe lassen, wenn sie es will. • erahnen, warum es ihr hin und wieder schlecht geht.

• sie in Gips gießen lassen und als Ikone über sein

Bett hängen/sie ihren Lover in Gips gießen lassen

und ihn sich über ihr Bett hängen lassen. 52

ihr das Gefühl geben, sie wäre wegen ihrer gelegentlichen Geistesblitze nobelpreisverdächtig. jede ihrer Gehirnblockaden für bedeutungsschwanger halten. sie glauben machen, ihre erotische Ausstrahlung grenze an Wahnsinn/ihr bestätigen, daß sie nicht wahnsinnig ist, nur weil sie grundlos wahnsinnig eifersüchtig ist. beide Augen und noch mehr zukneifen, wenn er unter ihrem Bett ein benutztes Kondom entdeckt (selbst wenn er sich extra ihretwegen hat sterilisieren lassen). immer ein frisches Taschentuch und ein gefülltes Portemonnaie bei sich tragen/bis auf sein Portemonnaie niemals voll sein, sie selbst über sich und ihn bestimmen lassen, ohne ihr das Gefühl zu geben, mit einem Waschlappen zusammenzusein.

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SO PFLEGE ICH MEINE FRAU Partnerschaft will gepflegt sein, eine Frau will ver-

wöhnt werden. Mehr denn je sind Frauen darauf bedacht, eine anspruchsvolle, dabei knisternde

Beziehung zu unterhalten. Während die Frauen frü-

her die Tendenz hatten, auch in ausgetretenen,

faden Partnerschaften zu verharren, sind sie heute

auf dem Sprung, sobald sie Besseres wittern. Daher einige Pflegetips für den Frauenbesitzer:

• Sorgen Sie dafür, daß immer reichlich Geld da ist.

Wie Sie die Kohle herbeischaffen, interessiert eine Frau wenig. Pokern Sie zur Not, versuchen Sie Ihr

Glück in einer Spielbank, spekulieren Sie wild an der Börse, oder knüpfen Sie Mafiakontakte -

ohne Moos ist halt nichts los.

• Abos und sonstige Dauerkarten erleichtern und

verschönern den Alltag: Statt umständlich nach

den neusten Kinoprogrammen und Theatervor-

stellungen Ausschau zu halten, besuchen Sie mit

Ihrer Partnerin einfach alles, was sich an Freizeit-

vergnügen so bietet. Ob Hamlet, Pinter, Improvi-

sationstheater - irgend etwas ist jeder Vorstellung abzugewinnen, Hauptsache, die Dame wird aus-

geführt und kann mitreden. 54

• Gewähren Sie ihr großzügig Alleinausgang, ohne den Eindruck zu erwecken, sie wäre Ihnen egal. Das ist, zugegebenermaßen, ein Drahtseilakt,

aber durchaus zu meistern.

• Üben Sie niemals offene Kritik. Schon die ver- .

deckte ist zuviel, läßt sich aber oft nicht vermei-

den. Auf die richtige Formulierung kommt es an.

Verbannen Sie Wendungen wie »Mich stört, daß du immer...<< oder »Warum machst du nie...,

obwohl ich doch...?<< aus Ihrem aktiven Wort-

schatz. Mit positiven Aussprüchen erreichen Sie

viel mehr: »Mit deinen Gummihandschuhen

siehst du richtig sexy aus« oder »Du hast es nicht

nötig, dein Gesicht unter Gurkenscheiben zu ver-

stecken« etc.

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Tägliches Kraulen und Streicheln ist unerläßlich. Egal, wie müde Sie gerade sind, einige kosige Standardformulierungen sollten Ihnen immer über die Lippen kommen. Im Zweifelsfall besorgen Sie sich ein Lexikon der geilen Anmache, aus dem Sie täglich zwei Vokabeln auswendig lernen und

ftAtur direkt anwenden.

PROBLEME UND HILFESTELLUNG Heiko H. aus Hamburg-Harburg: Ich liebe Veränderungen in jeder Hinsicht, auch in meiner Wohnung.

Am liebsten räume ich jeden dritten Tag die Möbel

um, ebenso die Schrankinhalte. Dann wird's wenig-

stens nicht langweilig. Leider dreht meine Frau 56

regelmäßig durch und verkriecht sich buchstäblich unterm Sofa, falls sie es überhaupt findet. Antwort: Abgesehen davon, daß es auf die Dauer nervig sein muß, seinen Rasierpinsel in der Küchenschublade und den Schreibtischstuhl neben dem Klo zu suchen, ist eine gewisse Grundordnung von Vorteil, schon im Hinblick auf gewisse Putz- und Aufräumroutinen. Putzfrauen brauchen auf diese Weise mindestens zwei Stunden mehr für ihre Arbeit, was unnötigerweise Ihren Geldbeutel belastet. Als Kompromiß schlage ich vor, daß Sie einen Raum für sich suchen, zum Beispiel den Keller, in dem Sie nach Herzenslust umräumen können. Ihre Frau dagegen hat Anspruch auf Orientierung in der eigenen Wohnung, sonst wird sie sich über kurz oder lang umorientieren. Charly B. aus Wattenscheid: Eigentlich bin ich recht

frauenerfahren. Meine jetzige Partnerin ist eine

Drittfrau. Ihre Vorgängerinnen mußte ich verlassen,

weil sie meine künstlerische Exzentrik nicht akzep-

tierten. Ich bin Maler. Jetzt fängt auch meine derzeitige Partnerin an, mich zu tyrannisieren. Dabei hatte

ich die stille Hoffnung gehegt, wenigstens sie würde

zu mir aufschauen.

57

Antwort: Ein solches Verhalten widerstrebt einer Frau. Suchen Sie sich einen Mann. Eventuell ist auch Ihr künstlerisches Können in Zweifel zu ziehen. Suchen Sie sich ein anderes Be(t)ätigungsfeld für Ihr kreatives Streben. Tier- und Altenpfleger werden immer gesucht. Peter Sch. aus Braunschweig: Vor vier Jahren lief mir

meine jetzige Frau im Park hinterher. Ich nahm sie

liebevoll bei mir auf, gab ihr alles, was sie brauchte,

und sie dankte es mir mit hingebungsvoller Anhänglichkeit. Neuerdings streunt sie mehr aushäusig

herum und widersetzt sich mir in jeder Hinsicht.

Manchmal weiß ich nicht mehr, wen ich da eigentlich geheiratet habe.

Antwort: Aufschluß gibt Ihnen hierzu Ihr Familienstammbuch mit der Heiratsurkunde. Dirk Z. aus Rostock: Mein Anliegen ist mir etwas

peinlich, aber seit einigen Wochen komme ich mit

meiner Freundin sexuell einfach nicht mehr zurecht.

Wenn sie Lust auf mich bekommt, stürzt sie geradewegs auf mich zu, doch statt mich zu vernaschen, versetzt sie mir Hiebe. Will ich dann das Weite

suchen, setzt sie mir nach, um mich erneut zu trak58

tieren. Erst nach etwa einer Stunde kommt es zum Geschlechtsakt. Was soll ich davon halten? Antwort: Das sieht mir sehr nach einem Katzund-Maus-Spiel aus. Ihre Freundin kann ihren Jagdtrieb nicht ausleben. Führen Sie sie öfter aus, oder schicken Sie sie arbeiten, damit sie sich andere Opfer suchen kann.

V. WIE WERDE ICH SIE WIEDER LOS? Ein unerfreuliches Kapitel, aber mitunter unumgänglich. Hat sich die einstige schleierhafte Schmusefrau im Laufe der Zeit in eine fadenscheinige Putzfrau

verwandelt, hat der Besitzer Rückgaberecht. Bei

allem ist behutsames Vorgehen anzuraten, denn die

Frau sieht selten ein, warum sie plötzlich überflüssig

geworden sein soll.

VERGRAULEN, ABER RICHTIG Jede noch so liebende Frau hat ihre Leidensgrenze,

auch wenn die Sachbücher es mit den »zu sehr lie-

benden« Geschöpfen anders sehen wollen. Ein Rest-

stolz verbleibt in jeder. Und genau hier kann der im Grunde bemitleidenswerte Mann ansetzen.

Strafen Sie Ihre Mitbewohnerin durch Nichtbeach-

tung. Wenn Sie schon morgens nach dem Aufstehen

über Ihre Partnerin stolpern, weil Sie sie »nicht wahr-

genommen« haben, anschließend ohne Abschied

die Wohnung verlassen und abends mit einer inter60

essanten Neufrau aufwarten, muß sich Ihre Mitbe-

wohnerin zwangsläufig ins Abseits gedrängt fühlen. Bieten Sie Ihrer neuen Bekanntschaft zudem ein Nachtlager an, indem Sie die Flakons und Tiegel der Ausgedienten mit einem Handstreich auf die Seite befördern, dürfte der Ofen endgültig aus sein. Spätestens aber dann, wenn Sie die Unerwünschte bitten, ein Nachtmahl für Sie und Ihre neue Begleitung anzurichten. Eine Frau, die das mit sich machen läßt, muß schon masochistische Züge in sich tragen und bedarf in diesem Ausnahmefall liebevollerer Sanktionen.

FREIHEIT, DIE SIE NICHT MEINT Gewähren Sie der unerwünschten Frau alle »Freiheiten«. Schicken Sie sie notfalls jeden Abend ins Kino, verordnen Sie ihr Zwangstreffen mit ihrer besten Freundin. Sollte das Ihre abzulegende Frau nicht

stutzig machen, so bitten Sie die lästige Mitbewohnerin, augenblicklich Ihre Wohnung zu verlassen.

Handelt es sich um deren eigene Behausung, bitten

Sie sie ebenfalls um Verlassen der Wohnung. Das

fordert zwar Gegenwehr heraus, verfehlt aber nicht 61

seinen Zweck, nämlich das Selbstwertgefühl der Betroffenen gehörig zu untergraben. Zahlen Sie die Abgelegte zudem für die letzten erotischen Dienstleistungen (sowie für geleistete Hausarbeiten) aus, so dürfte das Ego der Ärmsten vollends im Eimer sein.

DIE ZEITUNGSANNONCE Wenn Sie sich scheuen, Handzettel an gut sichtbaren Stellen mit einem Foto Ihrer Frau aus besseren Tagen anzubringen (weil das eher wie eine Fahndungsmeldung aussieht), so bietet sich der anonymere Weg über die Zeitungsannonce an. Beispiele: • Wirklich reinliche, schmusige Freizeitpartnerin in nur klebrige Hände abzugeben. • Unabhängige, trotzdem dankbare Rassekatze, an

dominanten Mann gewöhnt, gültiger Ausweis vorhanden, verlangt nach Abwechslung. Alle not-

wendigen Impfungen erfolgt. 62

• Nichthaarende Langhaarfrau, ausschließlich Stubenhaltung, mit kleinen Extravaganzen, möchte die Krönung Ihrer Behausung sein. • (Für die andere Sorte Mann:) Kratzbürstige Tigerfrau, ungezähmt und eigenwillig, verlangt umständehalber (nicht schwanger!) nach neuem Dompteur. • Bescheidenes, gut angepaßtes Kätzchen, keine

Neurosen, fühlt sich wegen der vielen Geschäfts-

reisen seines Herrchens vernachlässigt und sucht

auf diesem Wege einen neuen Besitzer.

DER LETZTE GANG ZUM ARZT So schwer dieser Schritt trotz der einmal herangereif-

ten Entscheidung auch fällt, so notwendig kann er werden. Wollen Sie doch Ihrer einst so lieben Frau weiteren Kummer mit Ihnen ersparen. Machen Sie sich auf inquisitorische Fragen in der Arztpraxis

gefaßt, denn ohne triftigen Grund greift nicht einmal

ein frauenhassender Mediziner zur letzten Lösung.

Beschaffen Sie (Fälschungen erlaubt) psychiatrische

Gutachten über Ihre einstige Lebensgefährtin, welche die Gemeingefährdung bestätigen. Fügen Sie sich Schnitt- und Kratzwunden zu, die der hoffnungslos Verhaltensgestörten angelastet werden. Schieben Sie die letzte Verantwortung dem behandelnden Arzt zu. Auch dieser wird sich als Mann davor hüten, ein solches Geschöpf selbst bei sich aufzunehmen, und entsprechende Schritte einleiten. Schließlich ist Ihre Freiheit das höchste Gut.

Mann kann ohne sie nicht recht leben, doch das Zusammleben mit den zarten, kapriziösen Wesen stellt ihn auch immer wieder vor verzweifelte Fragen: Welcher Typ Frau paßt eigentlich zu mir? Was muß ich bei der Haltung beachten? Und: Wie werde ich sie wieder los? Dieser kluge Pocket-Ratgeber für liebende Männer beantwortet sie.

Glück in der Liebe wünscht der Verlag mit der Fliege.

ISB N 3-8218-2424-7 +005.00